Посмотрел фильм Индократия. Режиссер, наслушавшись монологов Задорнова, рисует Америку будущего в которой все тупые. После неудачного военного эксперимента в нее попадает очень среднего интеллекта парень. Но в две тысячи пятьсот каком-то он оказывается самым умным.

Комедия так себе, но есть интересный факт. Костюмер работал с ограниченным бюджетом и чтобы не шить под заказ, искал идиотскую футуристичную одежду небольших брендов.

Нашли стартап с дурацкой пластиковой обувью. Режиссер её одобрил со словами «кто будет носить такое говнище?». Съёмки фильма проходили в 2004 году, а носят герои молодой, никому не известный CROCS.

Кое-что придумал.

Аэропорту Техаса доставалось от пассажиров за слишком долгое ожидания багажа. Администрация нашла нетривиальный подход: вместо ускорения процесса выдачи (что тоже пробовали, но не помогало), они перенесли выход из самолета дальше от места получения чемоданов. Пока люди топали, вроде как были заняты делом и время протекало быстрее. В общем, жалобы прекратились.

Я нашел способ избавиться еще от одного вопроса с очередями — к кофемашинам на завтраках в отелях. Просто нужно отучить людей от блядского кофе с утра. Всем перейти на чай или воду!

Про домашних животных

Звонит мне жена брата
⁃ Уезжаем на недельку, не хочешь пожить у нас и последить за собакой?
⁃ Блин, очень хочу, но никак не могу — пытаюсь придумать на ходу причины, потому что я вообще не хочу.

Тогда подключается вторая линия дожима в лице самого брата. Сперва давит на то, что у него классный дом. Потом, что рядом лес. После слов, что мы родная кровь, переходит на угрозы. Мол я сейчас со своим головокружением не в той форме, чтобы нарываться на старшего.

Пришлось согласиться. Сижу теперь делаю вид, что мне не плевать, посрет ли сегодня их собака на свежем воздухе или дома на пеленку.

Несмотря на то что меня сильно удивляет как из волка получился шпиц, я люблю собак. Но люблю их абстрактно. Типа в фильме Андерсона «Остров собак», или в повести Лондона «Белый клык». Или с недоумением наблюдать как страдает сосед в однушке. Когда платит за квартиру он, а зверёк там хозяйничает.

В общем, мой тезис такой: давайте уже отстанем от домашних животных!

Про силу похуизма

Еще относительно недавно я был совладельцем магазинов одежды в ведущих ТЦ Москвы. Днем я этим хвастался, а вечером плакал в прямоугольную ортопедическую подушку. Причиной моего уныния было то, что несмотря на всю свою статусность, система приносила убытки.

И вот мы в долгах, а нас добивает внезапное, как кастет в дамской сумочке, письмо от арендатора: платите, иначе в четверг вас закроем.

Не то чтобы это первое такое письмо, но мы всегда что-то придумывали. Находили деньги, писали расписки, пели серенаду под окном их финансиста. Но моя фантазия закончилась. На смену пришло совершенно новое состояние, которое я называю «ну ладно, че теперь». В простонародье «похуизм».

Звоню, говорю что мы не оплатим, и тут уж ничего не поделаешь. Вы можете нас закрыть, а можете подождать, и тогда будете первыми в очереди. И хоть слова произносил мой рот (чей же еще) но говорило «состояние». А оно не врет и не блефует. И конечно на том конце трубки согласились.

В общем, снижайте значимость того, что происходит. Ловите чаще «ну ладно, че теперь». Это успокаивает, убирает тревожность и продлевает жизнь (в нашем случае аренду).

P.S. Позже мы всё-таки свернули сеть, но уже по своей инициативе.

Привет, ребята! Меня зовут Эрнест и я предприниматель. А таксую блог — это так, для души. Вот мои проекты:

• Бэнч — мерч и корп подарки для бизнеса
• AVA-Sport — производство спортивной одежды

Здесь, в основном, пишу о том, как не относиться слишком серьезно к себе, другим, да и к жизни в целом.

Вот несколько постов, чтобы лучше познакомиться:

• История о том, как дисциплина бьет класс

• Навык, который обязательно пригодится в путешествии

• Почему я считаю, что все качки тупые

• Следите, пожалуйста, за здоровьем!

• Про идеальный возраст для жены

Добро пожаловать!

Кфс, тот, что теперь Ростикс, после 9 вечера — филиал Средней Азии в Москве. Или, если можно так сказать, их место силы.

Чаще всего эти ребята добряки, но в этот раз они были не гостеприимны. То ли я зашел не вовремя, то ли виной мой внешний вид, создающий диссонанс. Кудрявая голова, очки ботаника и дерзкая ветровка "чемпионат мира по киокушинкай карате". Хотя кажется, что само слово "диссонанс" для них было бы более загадочным, чем мой образ.

Так вот. Ребята с сумрачным лесом на лицах, пристально облюбовали меня. Видимо, я неосознанно бросил им вызов, мол, докопайтесь! Я очкарик-каратист! Ну че вы? А?

Ладно, На самом деле я Джек Ричер, и мне не нужны конфликты. Забираю свой заказ номер 086 и ухожу в закат.

Справа, слева, спереди и даже, прошу прощения у моих соседей и президента Макрона, сзади творятся странные вещи. Мир меняется. Появляются новые бизнесы. Новые даже не по своей сути, а по этике. И я пока не решил, как к этому относится. Щас расскажу.

Наткнулся на проект, где мужчинам за круглую сумму находят жену. Предварительно её скролят через десяток этапов и собеседуют. Ссылку прикрепляю. Вроде бы это не хуже чем любое дейтинговое приложение. Вроде бы всё этично. Вроде бы. Даже замену предлагают в случае чего. Тиндеру отдыхает.

Но мой армянский нюх чует в этом сводничестве что-то противоестественное, как в соитии бабирусса и зебры. Есть в этом жирный намёк на мезальянс. Сводят не равных, а богатых с красивыми. И нет романтики. Да и откуда ей взяться? Романтика только там, где вы оба бедняки. А если один в паре бедный, другой богатый — это содержанство. С разными поправками и сносками, как в договорах из Microsoft Word.

Приглашаю примерить это на себя и анонимно проголосовать.

Поздравляю, сегодня был медовый спас! Праздник для тех, кто не пришел на обед с миллиардером.

Про переезд в Москву.

Вообще-то я всегда знал, что перееду в Москву. Просто не знал, когда и зачем. Россия похожа на Древний Рим и все дороги так или иначе ведут в столицу. Исключение сделано только для особо чувствительных. Тех заносит в Питер.

Первый навигационный порыв случился в 2019. Казань. Я продаю свою долю в бетонном производстве и мы с новым партнером открываем бренд одежды. Омниканальный бизнес с множеством возможностей. Я как мог цеплялся за идею заработать, чтобы всю оставшуюся жизнь потратить на просмотр рилсов от инфоцыган.

И представляете, после пандемии жизнь, как Сталлоне сыну в четвертом Рокки говорит: «пойди и возьми свое». Там еще было про «неважно как сильно ты бьешь, важно как держишь удар» с таким брутальным переводом… ну? Помните?

Короче говоря, оффлайн вдруг ожил и надо было в него залетать с двух ног. Это только потом мы поняли, что не надо было. Но знал бы прикуп, жил был в Сочи. А это же история про Москву.

Несмотря на то, что денег хватало на разрушенный ларек у дома, на руках было два предложения: Парк Хаус и Свита Холл. А сами мы хотели вообще в третье место — в МЕГУ. Закидав их звонками и письмами, в ответ получали только молчание. Боже, МЕГА! Почему ты ведешь себя как моя бывшая?

Но вдруг она перезванивает. И не «Алло-я-МЕГА», а вполне приятный женский голос. Марина. Говорит, что мест нет (да уж догадались), но можете поучаствовать в нашей ярмарке, как раз ищем классные не большие бренды. — Ха! Ярмарка? Что продавать там будем, помидоры? Вы на мои усы не смотрите, я с этим завязал. Причем давно. Ни-за-что. Кладу трубку.

Из-за аллергии на слишком длинный текст я разделю эту историю на две части. Продолжение завтра допишу.

Итак, я очень гибок и не очень принципиален. Поэтому через 2 недели мы всё-таки открылись на ярмарке.

Чтобы примерить брюки, гости шли в соседнюю Max Mara. Мне показалось, что там были не сильно рады этому. Иначе как объяснить, что они стали выгонять наших клиентов. Тогда на выручку пришла ZARA (храни её Господь) и лишние 40 метров.

Продавали мы в хороший плюс. И я ловлю головой яблоко, как этот плюс масштабировать — доработать формат до островка с примерочной. Нет, не так. До ПЕРВОГО В РОССИИ островка с примерочной.

Рисуем его на коленках с кучей инженерных ошибок, но красиво. Мега говорит, что все классно, но некуда впихнуть, кроме как в мои влажные фантазии. А у меня же не только ум гибкий, но и логика железная: Казань маленькая и места здесь мало -> Москва большая и места там много.

На след день лечу смотреть второй по величине ТЦ России (МЕГА Белая Дача). Говорю, что наш формат заинтересован в МЕГЕ. Те отвечают, что заинтересованы в нашем формате. Работаем.

Дальше классическое веселье. За 7 недель найти деньги, произвести коллекцию и сам остров, нанять и обучить людей, порваться везде, где возможно. Потом месяц безвылазного вкалывания, мазоли на ногах, руках, жопе и глазах. Потом еще месяц.

Потом вопрос. Вернуться? Хотелось бы. В Казани я жил жизнью Колин Фарелла, отличаясь только количеством денег и качеством ебала. Или остаться. Обменяв это на ощущение, что тут невозможно не вырасти. Тебя поднимет и вытолкнет как буёк на Можайском водохранилище.

Так я переехал в лучший город на Земле. Хештег Собянинялюблютебя!

Про айфоны и понты.

У меня есть список вещей, на которые мне абсолютно похуй. Модель телефона в нем даже выше, чем цвет носок под зимними ботинками.

Не плевать на это может быть, если тебе 14. Лицо прыщами высыпало, а ты очень надеешься понравиться соседке Машке. И новый айфон для тебя, как иллюзия стать круче. Не осуждаю.

Но когда ты взрослый и осознанный, то зачем. Самым сильным в стае тебя сделают другие вещи. Например, округлость бицепса и витиеватость мозга. А атрибуты типа часов и телефона — низменное и мирское.

В общем, я все это знаю. Ну а раз знаю, то чё тогда — взял айфон последней модели. Охеренный, в цвете «титан». Так что Машуня, иди уже в душ, я скоро буду!

Была встреча с предпринимателем. Выручка 260 ярдов. Это если он на завтрак будет приглашать петь Анну Асти, а на ужин выписывать Билли Айлиш, и так весь месяц — все равно останется слишком много денег.

Он говорил о разном, но сутевыми были истории про прохождение кризисов. И там проблемы возникали прям со звездочкой. Я бы сказал, размером с созвездия! Типа «отжимают заводы» или «потерял хулиарад долларов». Его позиция при этом: не придавать избыточную важность тому, что происходит.

И я подумал — ну да, реально. Это же прям моя философия. Не воспринимать всё слишком серьезно. Зафиксировал 📝

Если можно было бы заново придумать любую одну вещь, как в фильме «Yesterday», я бы придумал смол-толк. Что может быть слаще, чем перекинуться парой фраз с незнакомым человеком в лифте, подбодрить кассира или поболтать с официантом. Кайф же.
А вы бы че придумали?

Мне было 12, жили мы бедно. На завтрак стабильно хлеб с маслом, на обед хлеб с гречкой, ну а на ужин достаточно просто хлеба. 

Семья тети Наиры какого-то черта жила сильно богаче. Это было понятно хотя бы по дому в 1296 раз больше нашей съемной хрущевки. А еще по праздничному столу. Там всегда было что-то из будущего. В этот раз они экспериментировали с правильным питанием и мне предложили салат с брюссельской капустой. Звучит еще так круто. Как будто обычная капуста получила шенген и теперь она брюссельская. 

Банковал я примерно час. А после еще час разглядывал керамическую плитку в их роскошной ванной комнате. Потом мы вернулись домой и я продолжил блевать дома. В основном, кстати, полезной пищей. Под утро мне стало лучше. Я достал с полки хлеб, намазал на него масло. Больше я брюссельскую капусту не ел и к тете Наире в гости не ходил.

Все рейтинги по типу «ТОП-5 чего-то там» полная чушь. Они абсолютно надуманы и субъективны. Разумеется, кроме рейтинга, который составляю я сам. Сперва хотел поделиться любимыми сериалами, но решил что интересней рассказать о самых неблагодарных делах.

Придержать дверь соседу, поделиться бонусной картой или предложить не щеголять в шортах по Дагестану — всё подходит. Но на первое месте, с большим отрывом, я бы поставил желание помочь, когда тебя об этом не просили.

Это действие выглядит как косинусоида. Ты проявляешь активность, человек радуется, ты тоже радуешься, что человек радуется — день сплошных радостей. Подъем по шкале Y. А потом хоп, и по этой же шкале тебя уронили на дно. Ты думаешь — подождите-подождите, как так вышло? Почему вдруг я крайний?

Пожалуй да, непрошеный альтруизм — лидер списка неблагодарных дел.

Вова — классный, в общем-то, парень, но, если честно, заебал. Мы пересекаемся примерно раз в месяц в зале. За волной дружелюбия следует вопрос: как мои дела и отчего я так "схуднул". Каждую встречу. Одно и то же. Мой персональный Фил Коннорс.

А я не худел. Тем более, каждый месяц. По прикидкам Вовы, я уже должен быть похож на сухой лист аглаонемы с моего подоконника. Чертов ботанофил.

Блин, пока писал вспомнил, что опять забыл полить своё растение. Один цветок и с тем не справляюсь.

А что до Вовы, то он ни разу не предложил мне поесть. Типа, не хочу чтобы ты худел, вот принес долмы. Слышал, что вы любите такое. Я бы всё ему простил.