Многие говорят. И взрослые многие искренне считают, что именно так и надо «выпускать пар». Но нет.

Когда ребенок (и взрослый) испытывает гнев - он должен научиться действовать осознанно:

✅вовремя замечать эмоцию
✅называть ее
✅ выдерживать
✅ выбирать оптимальную реакцию

А тут мы все эти шаги пропускаем - и сразу даем поведенческий выход. Это мешает развивать навыки саморегуляции.

+ еще раз обращаю ваше внимание на характер действия. Эмоция гнева формирует у нас порыв к действию «атакуй-нападай-бей». И получается, что мы этому порыву и поддаемся.

Если это ребенок -> у него запросто может произойти генерализация. То есть вот этот устойчивый паттерн «когда я злюсь - я бью» сформировался. А дальше он легко может перенестись с подушки на другие предметы (мебель/ игрушки), а потом и людей (в школе-то подушки под рукой не найдется).

При этом я не отрицаю, что субъективное облегчение после битья подушки наступает. И это делает отдельный отстой. Наш мозг запоминает, что акт физической агрессии - это что-то приятное. А значит надо к нему возвращаться при любом удобном случае.

PS: напоминаю, что я не детский психолог, но за этот базар отвечаю:))
Про мой родительский опыт: у Дани еще не начался период гневных истерик. И он в целом достаточно устойчивый чувак. Поэтому в редкие моменты, когда он замахивается в порыве ярости или пытается меня укусить - я просто его останавливаю (прям фиксирую руку и говорю «маму бить нельзя. Никого бить нельзя), называю эмоцию (ты сейчас сильно злишься), причины (потому что не хочешь надевать кофту) и использую ко-регуляцию (сама говорю спокойным голосом…). Это эффективно ибо адекватно возрасту, темпераменту и когнитивному развитию Дани.

Еще раз про битье предметов +\-

Жестко разболелись прям.
Какую тему развивать? Холодное сердце? Что я делаю в рамках развития EQ Дани? Или поговорить про ответственность за чужие эмоции и про «невозможно обидеть, можно только обидеться?»

НЕЛЬЗЯ ОБИДЕТЬ - МОЖНО ТОЛЬКО ОБИДЕТЬСЯ.

Давайте рассуждать и разбираться

1️⃣ Это оооч общая фраза. Типа «люди не меняются». Я люблю в ответ на такие размытые вбросы задавать уточняющие вопросы: «Что конкретно ты имеешь в виду? Окей, и что из этого следует? А бывают ли исключения?». Там много всего любопытного и нелогичного может всплыть:)

2️⃣✅ Эта фраза как бы намекает, что в конечном итоге именно мы несем ответственность за свои эмоции. И это правда. Забота о наших границах, душевном состоянии, самоуважении - действительно наша персональная ответственность. Пытаться этот «груз» переложить на другого человека - значит обречь себя на страдания. И как будто «перепоручить» ему свою жизнь.

3️⃣✅ И в обратную сторону это тоже работает. Вы не можете нести ответственность за чувства и эмоции других людей. Они вне ваших границ и зоны вашего контроля. Вы несете ответственность только за свои поступки, но не их интерпретации.

Например, в наших границах - вежливо и твердо отказать другому человеку, а в его границах на это обидеться/расстроиться/ разозлиться.

4️⃣⛔️В то же время эта фраза открывает простор для всяческого эмоционального насилия, манипуляций и злоупотреблений.

Какие вредоносные выводы из нее можно сделать:

❌ если меня ранили действия другого человек -> я всегда сам в этом виноват
❌ другой человек вообще не причем, обида - исключительно мой сознательный выбор
❌объективного повода для обиды быть не может, я просто сам себя накрутил, это мои «глюки»
❌ чувствовать обиду - стыдно/ инфантильно, нормальные люди никогда ни на кого не обижаются, и я не должен!
❌ я сам могу делать и говорить другим людям, что угодно, если их это ранит - я тут не причем🤷‍♀️

5️⃣ Нужно просто признать, что триггером для возникновения наших эмоций могут быть действия (и речи) других людей. Это нормально! Мы же ультра социальный вид.

5️⃣Иногда наши реакции абсолютно закономерны. Иногда они являются результатом когнитивных искажений, «болевых точек» и «рикошетов» из прошлого опыта (ну или того, что мы голодны и не выспались)

Например, новый знакомый спрашивает у нас «Из какого ты города?». А мы это интерпретируем как «Он пытается унизить меня, указав на мои провинциальные манеры и говор»(чтение мыслей detected❗️). Ну или девушка на свидании зевнула, потому что всю ночь к экзамену готовилась. А ты такой: «Всё понятно. Это потому что она меня презирает и считает скучным» (персонализация detected❗️).

6️⃣ В любом случае стоит признать: если нам плохо при взаимодействии с конкретным человеком, мы постоянно испытываем с ним болезненные чувства - это факт нашей эмоциональной реальности. Пожалуйста, заметьте это. И не вините себя. Проявите к себе сочувствие. А потом поймите, что надо что-то менять. Для начала можно дать обратную связь. Если человек категорически закрыт для нее и отвечает вам фразой из заглавия … Возможно, закончить нафиг эти отношения - лучшее решение;) И истинная деятельная (!) забота о себе✨

Там мини дискуссию про необходимость прощения всех на свете за всё на свете.
Современная психотерапия против этого концепта. То есть ее задача: помочь человеку перестать жить обидой и фантазиями о мести. Помочь ему отлипнуть от того, что было и жить свою жизнь. В согласии со своими ценностями.
Но для этого не обязательно прощать.

Стараюсь не ржать над чужими рилсами. Но это такая прелесть :))

На самом деле это, конечно, не смешно.

Друзья, я узнала, что мой код 15. Даже если вы не хотите проходить курс по Эмоциональному интеллекту, но просто хотите инвестировать в мою огромную грудь - покупайте!
Learnpsy.com

Извините, у меня температура

Это я приношу извинения за то, что не отвечала на комментарии. Справедливо! Исправляюсь!

Друзья! А я вопросов не нашла! Пожалуйста, задавайте тут.

Отвечу максимально подробно на каждый!

Напоминаю, что уже завтра старт!

Так забавно. Рассказываю сейчас в инста с примерами про развитие EQ у Дани.
И поняла, что в этом старом рилсе на фоне трек:

Mama said that it was okay
Mama said that it was quite alright

Это прям идеально. Это и есть задача родителя.

Показать, что все его эмоции имеют право на существование. Они нормальны. Он в порядке.

Просто надо научиться с ними грамотно обращаться.
А для этого есть мы (значимые взрослые)

Сначала мы как бы «одалживаем» ему функции своей префронтальной коры. А потом он по-тихонько поэтапно делает все больше сам.

Увидела тут Рилс. Девушку вообще не обсуждаем/ не осуждаем. Это просто эффектное начало рилса, чтобы зацепить внимание.

При этом я планирую как точку отсчета хочу ее высказывание использовать.

ХОЧУ, ЧТОБЫ МНЕ БЫЛО АБСОЛЮТНО ПОХ НА ЧУВСТВА ДРУГИХ

Я много раз такое слышала. От клиентов на первых сессиях, от знакомых или просто в интернете. Что человек обычно в этом вкладывает:

Вот сейчас я «эмпат». А это значит, я очень боюсь обидеть другого человека. Меня легко развести на чувство вины и стыда. Я испытываю дикую тревогу, когда мне нужно сказать «нет». Я не умею отстаивать свои границы и заботиться об удовлетворении своих потребностей.
Мне все это не нравится! И если мне станет пох на чувства других - я тут же заживу счастливой жизнью.

И это настоооолько взгляд не туда. Во-первых, какая-то странная мечта стать бессовестным психопатом. А во-вторых, даже высоко функциональным психопатам «не пох» на чувства других. Они их очень даже учитывают и используют.
У них может быть очень развита когнитивная эмпатия. Как раз за счет этого они своих целей добиваются и успешно носят «маску нормальности».

Чуткое небезразличное отношение к чужим чувствам - это окей. И очень даже полезно. Не ставьте себе такие цели, пожалуйста.

С вашими проблемами прокачка других навыков поможет + модификация убеждений.

Поступил вопрос к посту выше. Ну а, может, это нормально: после того, как ты долго был «терпилой» - дать себе установку «забить на чужие чувства»? Пожить так немного, чтобы потом нашелся какой-то оптимум.

Что я хочу сказать?
А вот что👆 Все мои курсы начинаются с теоретических блоков, в которых я объясняю, как работают эмоции (или прокрастинация или социальная тревожность…). Мне это нужно, чтобы участники сразу ставили реалистичные грамотные цели и выстраивали эффективные стратегии по их достижению.

И, конечно же, бывает так, что у нас какая-то тема в фокусе оказалась. И мы на первом этапе немного «упоролись»:) И начали при каждом удобном и неудобном случае новый навык тренировать. Это окей.

Но при этом полезно изначально понимать, где тот самый желанный оптимум.

А то люди часто из одного полюса в другой раскачиваются, попеременно разочаровываясь в «эмпатии» или «личных границах».

Понимаете, о чем я?

Learnpsy.com (еще не поздно ;)

Про то, что всегда легче и эмоционально приятнее делать то, от чего ты получаешь выхлоп

А это слайд из моей презентации для моего небольшого выступления про физический перфекционизм.

Вот тут будет
https://t.me/stayassertive/1854

Регистрируйтесь:) Там вообще крутой состав спикеров

Пока делала презу в очередной раз подумала о том, что процедура липомоделирования… это какая-то абсолютная квинтэссенция физического перфекционизма.

Как будто это стоящая особняком пластическая операция.

Но я … не могу это доказать, что называется.