Давай эмоции показывать (с)
Может, еще один бонусный урок запишем вам?

Вообще Дима первые 10 лет отношений мне в любой непонятной ситуации предлагал принести воды.

EQ и навыки поддержки

Если серьезно. Эмоциональный интеллект обычно подразумевает не только умение понимать и регулировать собственные эмоции. Но и умение адекватно реагировать на чувства других.

Например, если вы реально хотите поддерживать человека от вас потребуется комбинация из эмпатии, саморегуляции и социальных навыков.

Ну то есть, как минимум, от должен уметь:

✅ точно (насколько это возможно) считывать эмоциональное состояние собеседника
✅ предоставлять ему пространство для эмоций (а для этого самому выдерживать чужие чувства)
✅ валидировать их (то есть называть и признавать его право на переживания)
✅ выбирать конкретный способ поддержки под собеседника, его актуальные потребности и «вкусы».

Последний пункт очень важен. То есть мы знаем такие… относительно распространенные приемы поддержки: обнять, принести воды, покормить, может.

Но мы также должны осознавать, что они не всем подходят. И да: вот лично вам они могут очень нравится. Но это ж не повод попадать в ловушку проекции.

Где та грань в коммуникации, когда поддержка остается поддержкой, а не превращается в обслуживание чужого сценария?

Сейчас вам дам 2 подсказки для здоровой поддержки:

1) формула:

«Я с тобой эмоционально, но не вместо тебя функционально»

2) навык DEAR

Describe: Я вижу, тебе сейчас тяжело
Express: Я хочу поддержать
Assert: При этом я не могу сделать это за тебя
Reinforce: Я могу быть рядом и помочь разобраться

Как вам кажется, какой в них важный критерий «зарыт»?

Друзья, у меня у Дани очень высокая температура. Буду недоступна. Извините, что не отвечаю

Еще один коварный вопрос из зала)) когда нежелание помочь может маскироваться за assert, мол, ну я же не могу решить твою проблему за тебя, но я тебе позвонил/написал сообщение, что я тебя очень сильно поддерживаю, так что я молодец вообще.

Вообще открою вам секрет: если у человека дурные намерения -> он любой психологический концепт может попытаться повернуть себе на пользу, а партнеру во вред.

Сколько ж раз я была свидетелем рассуждений в стиле:

А я не несу ответственности за твои эмоции. Невозможно обидеть, можно только обидеться. Я не обязан объяснять, почему я не хочу. Не нарушай мои личные границы.

Поэтому важно быть в контакте с собой. Хорошо распознавать свои реакции. Делать реалити-чек. Знать как отрегулировать свои реакции в моменте и не упустить свои интересы в долгосрочной перспективе.

👆Это я попыталась фелигранно вспомнить про курс:) Покупайте давайте
Learnpsy.com
Learnpsy.com
Learnpsy.com

Немного (много) себе в ущерб. Но не могу не рассказать про чужую Программу. Это для специалистов классное полноценное обучение по КПТ. Преподаватели, обьем, цена(!) - все отлично!

Ого го.. А я сыну говорю.. Бей подушку. Разгрузи эмоции. Ёмаё. Спасибо большое.

Многие говорят. И взрослые многие искренне считают, что именно так и надо «выпускать пар». Но нет.

Когда ребенок (и взрослый) испытывает гнев - он должен научиться действовать осознанно:

✅вовремя замечать эмоцию
✅называть ее
✅ выдерживать
✅ выбирать оптимальную реакцию

А тут мы все эти шаги пропускаем - и сразу даем поведенческий выход. Это мешает развивать навыки саморегуляции.

+ еще раз обращаю ваше внимание на характер действия. Эмоция гнева формирует у нас порыв к действию «атакуй-нападай-бей». И получается, что мы этому порыву и поддаемся.

Если это ребенок -> у него запросто может произойти генерализация. То есть вот этот устойчивый паттерн «когда я злюсь - я бью» сформировался. А дальше он легко может перенестись с подушки на другие предметы (мебель/ игрушки), а потом и людей (в школе-то подушки под рукой не найдется).

При этом я не отрицаю, что субъективное облегчение после битья подушки наступает. И это делает отдельный отстой. Наш мозг запоминает, что акт физической агрессии - это что-то приятное. А значит надо к нему возвращаться при любом удобном случае.

PS: напоминаю, что я не детский психолог, но за этот базар отвечаю:))
Про мой родительский опыт: у Дани еще не начался период гневных истерик. И он в целом достаточно устойчивый чувак. Поэтому в редкие моменты, когда он замахивается в порыве ярости или пытается меня укусить - я просто его останавливаю (прям фиксирую руку и говорю «маму бить нельзя. Никого бить нельзя), называю эмоцию (ты сейчас сильно злишься), причины (потому что не хочешь надевать кофту) и использую ко-регуляцию (сама говорю спокойным голосом…). Это эффективно ибо адекватно возрасту, темпераменту и когнитивному развитию Дани.