Почему от человека с ярко выраженными нарциссическими чертами (и тем более, с Нарциссическим расстройством личности) невозможно услышать признания своих ошибок или хотя бы валидации Вашей боли и чувств?
Классические психоаналитические концепции (Хайнц Кохут, Отто Кернберг) описывают нарциссизм как защиту от глубинного стыда и чувства дефектности.
Внутри нарциссической личности часто присутствует неосознаваемое убеждение:
«Если я ошибся — значит я плохой, ничтожный»
Поэтому их психика выбирает не признание ошибки или хотя бы собственного вклада в сложившуюся ситуацию, а отрицание реальности.
Это не ложь в привычном смысле — это защитное искажение реальности, позволяющее не соприкоснуться со стыдом
У людей с нарциссическими чертами стыд переживается как катастрофа, а не как временное чувство. В отличие от здоровой вины - «я сделал плохо», здесь возникает глобальное переживание - «Я плохой целиком».
Поэтому психика идёт по пути:
⚡️ обвинения ребёнка
⚡️ рационализации
⚡️ обесценивания
⚡️ агрессии
➡️ Также важно понимать, что во многих нарциссических семьях отношения строятся по принципу иерархии, а не близости:
Кто прав — тот выше.
Кто извиняется — тот «слабый».
Поэтому извинение воспринимается как, утрата контроля, угроза авторитету, риск быть «свергнутым»
Если нарциссический родитель признает:
«Я причинял тебе вред», дальше логично возникает следующий шаг:
«Мне нужно перестать это делать», а это значит отказаться от привычных способов контроля, встретиться с собственной травмой, признать ограничения, пересмотреть образ «идеального родителя»
Это слишком большая угроза для нарциссической структуры, и все усилия направляются на сохранение существующей системы.
➡️ Поэтому ключевой вопрос повзрослевших детей нарциссических родителей со временем меняется с
«Как заставить его/её признать свои действия, которые ранили меня?» на «Как защитить себя, не ожидая невозможного?»
Я буду глубоко разбирать тему отношений с нарциссическими родителями на вебинаре 28 марта, вся информация по ссылке ВЕБИНАР 👌🏻
Вам знакомо описанное в посте? Поделитесь в комментариях⬇️ 💐
Классические психоаналитические концепции (Хайнц Кохут, Отто Кернберг) описывают нарциссизм как защиту от глубинного стыда и чувства дефектности.
Внутри нарциссической личности часто присутствует неосознаваемое убеждение:
«Если я ошибся — значит я плохой, ничтожный»
Поэтому их психика выбирает не признание ошибки или хотя бы собственного вклада в сложившуюся ситуацию, а отрицание реальности.
Это не ложь в привычном смысле — это защитное искажение реальности, позволяющее не соприкоснуться со стыдом
У людей с нарциссическими чертами стыд переживается как катастрофа, а не как временное чувство. В отличие от здоровой вины - «я сделал плохо», здесь возникает глобальное переживание - «Я плохой целиком».
Поэтому психика идёт по пути:
Кто прав — тот выше.
Кто извиняется — тот «слабый».
Поэтому извинение воспринимается как, утрата контроля, угроза авторитету, риск быть «свергнутым»
Если нарциссический родитель признает:
«Я причинял тебе вред», дальше логично возникает следующий шаг:
«Мне нужно перестать это делать», а это значит отказаться от привычных способов контроля, встретиться с собственной травмой, признать ограничения, пересмотреть образ «идеального родителя»
Это слишком большая угроза для нарциссической структуры, и все усилия направляются на сохранение существующей системы.
«Как заставить его/её признать свои действия, которые ранили меня?» на «Как защитить себя, не ожидая невозможного?»
Я буду глубоко разбирать тему отношений с нарциссическими родителями на вебинаре 28 марта, вся информация по ссылке ВЕБИНАР 👌🏻
Вам знакомо описанное в посте? Поделитесь в комментариях
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤4👍2👏2🤗2
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Когда я встречаюсь в практике с историями взросления в нарциссической системе, там всегда очень много боли, которая при этом постоянно ставится под сомнение самими повзрослевшими детьми из таких семей.
Потому что они жили в постоянном искажении реальности и газлайтинге. Бывает трудно действительно доверять себе, своей оценке реальности и даже собственным чувствам, когда опыт ребёнка постоянно обесценивался и искажался.
Именно поэтомуя считаю важным говорить о нарциссической динамике, чтобы, наконец, внести ясность в то, что происходило тогда и, скорее всего, продолжается сейчас .
Поделитесь, если тема видео отзывается в Вашем опыте⬇️
Потому что они жили в постоянном искажении реальности и газлайтинге. Бывает трудно действительно доверять себе, своей оценке реальности и даже собственным чувствам, когда опыт ребёнка постоянно обесценивался и искажался.
Именно поэтому
Поделитесь, если тема видео отзывается в Вашем опыте
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥4❤3
Мы выбираем своего партнера как минимум два раза. Первый – когда влюбляемся и случается «химия», мы часто видим его/ее идеализированный образ, хочется быть все время вместе.
О том, как мы делаем этот выбор есть ряд теорий, одна из которых: мы неосознанно «узнаем» того, кто вписывается в наш бессознательный Сценарий жизни (Эрик Берн).
Еще одна более «физиологическая» - включаются гормоны, химические процессы, запускается биологическая программа.
Для меня доля истины есть в каждой теории, но также я до сих пор (может наивно) верю просто в Любовь, которая является феноменом сама по себе. И кстати, мало изучена, в научных работах исследованию любви посвящено мало, в основном изучают привязанность, паттерны и т.д.
В любом случае, как-то мы выбираем партнера и это первые прекрасные дни и месяцы романтической стадии отношений (реже годы).
Мы выбираем партнера Второй раз – когда,спустя определенное время в отношениях мы становимся так близки, что уже видим не только «идеальный» образ, но и все другие стороны партнера, и вдруг оказывается, что он/она не полностью или совсем не вписывается в наш трафарет «как должно быть» .
Например, выясняется, что внешне сильный уверенный в себе мужчина может тревожиться и сомневаться, а еще у него может что-то не получаться. Или такая нежная и внимательная девушка может вдруг злиться или дистанцироваться, замыкаясь в себе.
Это тот период, когда мы выбираем партнера заново, потому что на самом деле узнаем его/ее и видим их, как есть.
Именно на этой стадии многие выходят из отношений, чтобы искать «идеального» партнера снова, разочаровавшись в нынешнем (и часто обесценив его/ее).
Также многие пары застревают на этой стадии повторного выбора, пытаясь «впихнуть» партнера в свои представления о том, каким он/она должны быть. Часто через прямую конфронтацию, манипуляции, претензии, уговоры, обвинения и т.п.
Те пары, которым удается пройти этот период турбулентности делают 3 ключевые вещи:
1️⃣ Продолжают видеть и ценить то, что привлекло их друг в друге изначально. Говорят об этом вслух, дают друг другу условный «+», проводят время вместе, сохраняют приоритетность отношений среди множества других приоритетов в жизни (работа, друзья, спорт и т.д.)
2️⃣ Обсуждают и договариваются о том, что им не нравится в поведении друг друга и ищут решения win win или, по крайней мере, компромиссы. Например, это может касаться времени вместе, времени возвращения домой, формы общения, согласования общих целей и т.п. Это не касается личностных черт обоих, об этом следующий пункт
3️⃣ Признают и принимают то, что не изменится друг в друге. Уважают инаковость, отличие одного от другого. Например, муж интроверт не сможет искренне полюбить шумные компании, в которых так любит бывать и на самом деле нуждается жена экстраверт. Это личностные особенности, они не поменяются.
Здесь можно найти компромисс, но до конца ни один не будет полностью доволен, потому что потребности слишком разные.
Большая сложность обычно в том, чтобы отличить второй пункт от третьего. Есть множество вещей, о которых можно договориться, однако есть то, что поменять невозможно, да и несправедливо ожидать таких изменений, ведь каждый человек имеет право на свои особенности, и быть принятым, как есть.
Если в третьем пункте люди обнаруживают, что их отличия слишком существенны и особенно если они касаются базовых жизненных ценностей – вероятность расставания (или несчастной совместной жизни) возрастает. Например, для жены семья и дом – это ценность №1, а для мужа – личная свобода, карьера и друзья занимают верхнюю строчку приоритетов. Это почва для вечных конфликтов.
О том, как мы делаем этот выбор есть ряд теорий, одна из которых: мы неосознанно «узнаем» того, кто вписывается в наш бессознательный Сценарий жизни (Эрик Берн).
Еще одна более «физиологическая» - включаются гормоны, химические процессы, запускается биологическая программа.
Для меня доля истины есть в каждой теории, но также я до сих пор (может наивно) верю просто в Любовь, которая является феноменом сама по себе. И кстати, мало изучена, в научных работах исследованию любви посвящено мало, в основном изучают привязанность, паттерны и т.д.
В любом случае, как-то мы выбираем партнера и это первые прекрасные дни и месяцы романтической стадии отношений (реже годы).
Мы выбираем партнера Второй раз – когда,
Например, выясняется, что внешне сильный уверенный в себе мужчина может тревожиться и сомневаться, а еще у него может что-то не получаться. Или такая нежная и внимательная девушка может вдруг злиться или дистанцироваться, замыкаясь в себе.
Это тот период, когда мы выбираем партнера заново, потому что на самом деле узнаем его/ее и видим их, как есть.
Именно на этой стадии многие выходят из отношений, чтобы искать «идеального» партнера снова, разочаровавшись в нынешнем (и часто обесценив его/ее).
Также многие пары застревают на этой стадии повторного выбора, пытаясь «впихнуть» партнера в свои представления о том, каким он/она должны быть. Часто через прямую конфронтацию, манипуляции, претензии, уговоры, обвинения и т.п.
Те пары, которым удается пройти этот период турбулентности делают 3 ключевые вещи:
Здесь можно найти компромисс, но до конца ни один не будет полностью доволен, потому что потребности слишком разные.
Большая сложность обычно в том, чтобы отличить второй пункт от третьего. Есть множество вещей, о которых можно договориться, однако есть то, что поменять невозможно, да и несправедливо ожидать таких изменений, ведь каждый человек имеет право на свои особенности, и быть принятым, как есть.
Если в третьем пункте люди обнаруживают, что их отличия слишком существенны и особенно если они касаются базовых жизненных ценностей – вероятность расставания (или несчастной совместной жизни) возрастает. Например, для жены семья и дом – это ценность №1, а для мужа – личная свобода, карьера и друзья занимают верхнюю строчку приоритетов. Это почва для вечных конфликтов.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤13
Джон Готтман в своих многолетних исследованиях пар выявил такой феномен, как «вечные конфликты», и их даже в счастливых парах бывает до 70%.
Поэтому в итоге это свободное личное решение каждого – я буду с этим человеком, который обладает своими чертами, особенностями, ценностями, взглядами, травмами, или нет. Что я могу принять, а что не могу.
Все вышесказанное НЕ относится к любой форме абъюза в отношениях, это не должно быть «нормализовано» и принято. Автор насилия несет полную ответственность за свои действия и здоровый шаг – выход из таких отношений.
Возвращаясь к трем пунктам выше, Вы можете проанализировать свои отношения в настоящем или в прошлом, чтобы внести ясность в то, как Вы выбираете своего партнера и на какой стадии выбора Вы на самом деле находитесь.
Поделитесь мыслями/откликом на тему поста в комментариях, эту тему интересно обсудить 😊
Поэтому в итоге это свободное личное решение каждого – я буду с этим человеком, который обладает своими чертами, особенностями, ценностями, взглядами, травмами, или нет. Что я могу принять, а что не могу.
Все вышесказанное НЕ относится к любой форме абъюза в отношениях, это не должно быть «нормализовано» и принято. Автор насилия несет полную ответственность за свои действия и здоровый шаг – выход из таких отношений.
Возвращаясь к трем пунктам выше, Вы можете проанализировать свои отношения в настоящем или в прошлом, чтобы внести ясность в то, как Вы выбираете своего партнера и на какой стадии выбора Вы на самом деле находитесь.
Поделитесь мыслями/откликом на тему поста в комментариях, эту тему интересно обсудить 😊
❤5
Вы не любите День Валентина? Это нормально, и вот почему..
Каждый год 14 февраля мир погружается в розовую дымку романтики. Но для многих этот день - не праздник, а настоящее испытание❤️🩹
Это чувство имеет под собой серьезную психологическую основу. Если вы испытываете дискомфорт в этот день - Вы не одиноки, и Ваши чувства абсолютно нормальны.
Почему День Валентина может быть болезненным:
💔 Эффект социального сравнения
Психолог Леон Фестингер еще в 1954 году описал теорию социального сравнения, согласно которой люди постоянно оценивают себя через призму сравнения с окружающими. День Валентина создает идеальные условия для активации этого механизма.
Когда мы видим счастливые пары вокруг, букеты цветов, романтические посты, наш мозг автоматически начинает сравнивать нашу ситуацию с тем, что мы наблюдаем.
Исследования показывают, что восходящее социальное сравнение (когда мы сравниваем себя с теми, кто кажется более успешным) часто приводит к снижению самооценки и усилению негативных эмоций.
В эпоху социальных сетей этот эффект многократно усиливается. Мы видим отредактированную, идеализированную версию чужих отношений, забывая, что за красивой картинкой могут скрываться совсем другие процессы.
💔 Давление общественных ожиданий
День Валентина несет с собой груз культурных нормативов. Общество транслирует: если у тебя нет партнера в этот день, если тебе некому подарить цветы или если тебя некому поздравить - с тобой что-то не так.
Культуральный Родитель диктует, как «должна» выглядеть нормальная жизнь.
Исследования в области социальной психологии показывают, что несоответствие социальным нормам вызывает чувство стыда и изоляции. Когда вокруг создается атмосфера всеобщего празднования романтики, те, кто не может в ней участвовать, невольно чувствуют себя исключенными из некоего важного жизненного опыта.
💔 Триггер болезненного опыта
День Валентина может служить триггером для болезненных воспоминаний и незавершенных переживаний. Если Вы недавно пережили расставание, развод или потерю партнера, этот день может резко актуализировать горе и боль.
Незавершенные ситуации продолжают забирать наше внимание и энергию. День, посвященный любви и отношениям, неизбежно возвращает нас к тому, что мы потеряли или чего не смогли достичь. Это не слабость - это естественная работа психики, стремящейся к завершению и исцелению.
💔 Одиночество
Для людей, живущих в одиночестве или испытывающих его эмоционально, День Валентина может усиливать чувство изоляции.
Нейробиологические исследования показывают, что хроническое одиночество активирует те же области мозга, что и физическая боль. Это не метафора - одиночество действительно больно на нейрохимическом уровне.
В обычные дни мы можем не так остро ощущать свое одиночество, но праздник, построенный вокруг парности и близости, делает его невыносимо явным.
💔 Конфликт между желанием и реальностью
Для тех, кто находится в отношениях, но испытывает в них неудовлетворенность, День Валентина может стать днем когнитивного диссонанса. С одной стороны, существует ожидание романтики и счастья, с другой - реальность, которая этим ожиданиям не соответствует.
Несоответствие между идеалом отношений и их реальным состоянием является одним из главных источников дистресса в парах. День Валентина обнажает этот разрыв особенно болезненно: Вы должны быть счастливы, но Вы не счастливы. И это рождает чувство вины, стыда и еще большей неудовлетворенности.
Когда особенно тяжело
После расставания
Первый День Валентина после расставания может быть особенно болезненным. Вы сталкиваетесь не только с потерей, но и с напоминаниями о том, что раньше было и чего больше нет.
Исследования процесса горевания показывают, что праздники и годовщины часто вызывают волны острого переживания потери - это неизбежная часть процесса исцеления.
В период длительного одиночества
Если Вы долгое время не были в отношениях, День Валентина может усиливать ощущение, что время идет, а жизнь проходит мимо. Важно помнить: отсутствие партнера не делает вашу жизнь менее ценной или полной.
Каждый год 14 февраля мир погружается в розовую дымку романтики. Но для многих этот день - не праздник, а настоящее испытание
Это чувство имеет под собой серьезную психологическую основу. Если вы испытываете дискомфорт в этот день - Вы не одиноки, и Ваши чувства абсолютно нормальны.
Почему День Валентина может быть болезненным:
Психолог Леон Фестингер еще в 1954 году описал теорию социального сравнения, согласно которой люди постоянно оценивают себя через призму сравнения с окружающими. День Валентина создает идеальные условия для активации этого механизма.
Когда мы видим счастливые пары вокруг, букеты цветов, романтические посты, наш мозг автоматически начинает сравнивать нашу ситуацию с тем, что мы наблюдаем.
Исследования показывают, что восходящее социальное сравнение (когда мы сравниваем себя с теми, кто кажется более успешным) часто приводит к снижению самооценки и усилению негативных эмоций.
В эпоху социальных сетей этот эффект многократно усиливается. Мы видим отредактированную, идеализированную версию чужих отношений, забывая, что за красивой картинкой могут скрываться совсем другие процессы.
День Валентина несет с собой груз культурных нормативов. Общество транслирует: если у тебя нет партнера в этот день, если тебе некому подарить цветы или если тебя некому поздравить - с тобой что-то не так.
Культуральный Родитель диктует, как «должна» выглядеть нормальная жизнь.
Исследования в области социальной психологии показывают, что несоответствие социальным нормам вызывает чувство стыда и изоляции. Когда вокруг создается атмосфера всеобщего празднования романтики, те, кто не может в ней участвовать, невольно чувствуют себя исключенными из некоего важного жизненного опыта.
День Валентина может служить триггером для болезненных воспоминаний и незавершенных переживаний. Если Вы недавно пережили расставание, развод или потерю партнера, этот день может резко актуализировать горе и боль.
Незавершенные ситуации продолжают забирать наше внимание и энергию. День, посвященный любви и отношениям, неизбежно возвращает нас к тому, что мы потеряли или чего не смогли достичь. Это не слабость - это естественная работа психики, стремящейся к завершению и исцелению.
Для людей, живущих в одиночестве или испытывающих его эмоционально, День Валентина может усиливать чувство изоляции.
Нейробиологические исследования показывают, что хроническое одиночество активирует те же области мозга, что и физическая боль. Это не метафора - одиночество действительно больно на нейрохимическом уровне.
В обычные дни мы можем не так остро ощущать свое одиночество, но праздник, построенный вокруг парности и близости, делает его невыносимо явным.
Для тех, кто находится в отношениях, но испытывает в них неудовлетворенность, День Валентина может стать днем когнитивного диссонанса. С одной стороны, существует ожидание романтики и счастья, с другой - реальность, которая этим ожиданиям не соответствует.
Несоответствие между идеалом отношений и их реальным состоянием является одним из главных источников дистресса в парах. День Валентина обнажает этот разрыв особенно болезненно: Вы должны быть счастливы, но Вы не счастливы. И это рождает чувство вины, стыда и еще большей неудовлетворенности.
Когда особенно тяжело
После расставания
Первый День Валентина после расставания может быть особенно болезненным. Вы сталкиваетесь не только с потерей, но и с напоминаниями о том, что раньше было и чего больше нет.
Исследования процесса горевания показывают, что праздники и годовщины часто вызывают волны острого переживания потери - это неизбежная часть процесса исцеления.
В период длительного одиночества
Если Вы долгое время не были в отношениях, День Валентина может усиливать ощущение, что время идет, а жизнь проходит мимо. Важно помнить: отсутствие партнера не делает вашу жизнь менее ценной или полной.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤5❤🔥2🔥1🙏1
При трудностях в текущих отношениях
Парадоксально, но День Валентина может быть тяжелым и для тех, кто находится в отношениях. Если в паре есть проблемы, этот день создает дополнительное давление «быть счастливыми» и может обострять скрытые конфликты.
Вы можете чувствовать себя одиноко рядом с партнером, и это одно из самых болезненных переживаний.
После потери любимого человека
Для тех, кто потерял партнера из-за смерти, День Валентина может быть днем острого горя. Праздник любви становится напоминанием о невосполнимой утрате. Важно позволить себе горевать и не заставлять себя «быть в порядке» только потому, что это праздник.
Эти чувства нормальны
Если Вы чувствуете грусть, раздражение, злость или апатию в День Валентина - эти эмоции - естественная реакция на социальное давление, напоминания о потерях или несоответствие между желаемым и действительным.
Попытки подавить или отрицать негативные эмоции только усиливают их. Парадокс принятия заключается в том, что когда мы позволяем себе чувствовать то, что чувствуем, без осуждения, эмоции естественным образом «снижают свой градус».
Послания поддержки:
💚 Вы — целостная личность вне зависимости от статуса отношений. Ваша ценность не определяется наличием или отсутствием партнера
💚 Ваш путь уникален, и он не обязан соответствовать общественным срокам. Не существует правильного времени для отношений. Некоторые люди находят партнера рано, другие - позже, третьи выбирают жить single, и все эти варианты имеют право на существование.
💚 Свобода может быть выбором и возможностью. Дональд Винникотт писал о важности способности быть одному как о признаке психологической зрелости. Время наедине с собой может быть временем роста, самопознания и творчества.
💚 Разрешите себе не участвовать. Вы не обязаны радоваться в День Валентина. Вы можете игнорировать его, относиться к нему критически или просто переждать как любой другой день
💚 При потере партнера - Ваше горе заслуживает пространства. Если вы в процессе исцеления после потери или расставания, не торопите себя.
Горевание - это работа, требующая времени. Исследования показывают, что те, кто позволяет себе полноценно прожить горе, восстанавливаются более полно и глубоко.
💛 Заботы о себе в эти дни (и вообще всегда) - это не эгоизм, а необходимость.
Вот несколько стратегий, подтвержденных психологическими исследованиями:
Ограничьте триггеры. Если соцсети вызывают болезненные сравнения - дайте себе разрешение на цифровой детокс.
Снижение времени в социальных сетях уменьшает симптомы депрессии и одиночества.
Обратитесь к значимым связям. Романтические отношения - не единственная форма любви. Любая форма искренней связи активирует те же нейрохимические системы поддержки и привязанности.
Займитесь тем, что дает вам чувство смысла. Виктор Франкл показал, что смысл жизни не обязательно связан с романтикой. Погрузитесь в проект, помогите кому-то, создайте что-то - это наполняет жизнь не меньше, чем отношения.
Практикуйте самосострадание. Самосострадание - обращение к себе с той же добротой, что и к близкому другу - более эффективно для психологического благополучия, чем самооценка, основанная на сравнении с другими.
День Валентина - это всего лишь одна дата в календаре, один день из 365. Он не определяет Вашу ценность, не измеряет Вашу способность любить и быть любимым, не выносит вердикт о Вашей жизни.
Если Вам тяжело в этот день - вы в хорошей компании. Миллионы людей по всему миру испытывают то же самое. Ваши чувства реальны, обоснованны и заслуживают внимания и уважения.
Будьте добры к себе. Именно сегодня, в этот День Валентина, и в любой другой день года.
Парадоксально, но День Валентина может быть тяжелым и для тех, кто находится в отношениях. Если в паре есть проблемы, этот день создает дополнительное давление «быть счастливыми» и может обострять скрытые конфликты.
Вы можете чувствовать себя одиноко рядом с партнером, и это одно из самых болезненных переживаний.
После потери любимого человека
Для тех, кто потерял партнера из-за смерти, День Валентина может быть днем острого горя. Праздник любви становится напоминанием о невосполнимой утрате. Важно позволить себе горевать и не заставлять себя «быть в порядке» только потому, что это праздник.
Эти чувства нормальны
Если Вы чувствуете грусть, раздражение, злость или апатию в День Валентина - эти эмоции - естественная реакция на социальное давление, напоминания о потерях или несоответствие между желаемым и действительным.
Попытки подавить или отрицать негативные эмоции только усиливают их. Парадокс принятия заключается в том, что когда мы позволяем себе чувствовать то, что чувствуем, без осуждения, эмоции естественным образом «снижают свой градус».
Послания поддержки:
Горевание - это работа, требующая времени. Исследования показывают, что те, кто позволяет себе полноценно прожить горе, восстанавливаются более полно и глубоко.
Вот несколько стратегий, подтвержденных психологическими исследованиями:
Ограничьте триггеры. Если соцсети вызывают болезненные сравнения - дайте себе разрешение на цифровой детокс.
Снижение времени в социальных сетях уменьшает симптомы депрессии и одиночества.
Обратитесь к значимым связям. Романтические отношения - не единственная форма любви. Любая форма искренней связи активирует те же нейрохимические системы поддержки и привязанности.
Займитесь тем, что дает вам чувство смысла. Виктор Франкл показал, что смысл жизни не обязательно связан с романтикой. Погрузитесь в проект, помогите кому-то, создайте что-то - это наполняет жизнь не меньше, чем отношения.
Практикуйте самосострадание. Самосострадание - обращение к себе с той же добротой, что и к близкому другу - более эффективно для психологического благополучия, чем самооценка, основанная на сравнении с другими.
День Валентина - это всего лишь одна дата в календаре, один день из 365. Он не определяет Вашу ценность, не измеряет Вашу способность любить и быть любимым, не выносит вердикт о Вашей жизни.
Если Вам тяжело в этот день - вы в хорошей компании. Миллионы людей по всему миру испытывают то же самое. Ваши чувства реальны, обоснованны и заслуживают внимания и уважения.
Будьте добры к себе. Именно сегодня, в этот День Валентина, и в любой другой день года.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤7❤🔥1💘1
Как Вы относитесь к дню Валентина?
Anonymous Poll
31%
Люблю, отмечаю
14%
Не люблю, не понимаю этот праздник
55%
День, как день
0%
Напишу свой вариант ответа ⬇️
Вебинар НАРЦИССИЧЕСКИЕ РОДИТЕЛИ:
исцеление и сепарация
Я создала этот вебинар в первую очередь с мыслями о своих клиентах, которые росли в нарциссической системе и вынесли оттуда боль и раненную самооценку, при этом трудности с тем, чтобы доверять своему опыту, оценке реальности и даже чувствам.
Вебинар будет полезен как клиентам, так и психологам, в чьем опыте и клиентской практике звучит эта тема отношений с нарциссическими родителями
➡️ Время проведения: 28.03.26, с 11:00 до 14:00
➡️ Автор и ведущая вебинара:
Лаврищева Алина, член СОТА, EATA, ITAA, кандидат CTA (P), аккредитованный практик EMDR, парный терапевт, ведущая групп, практика 14+ лет
➡️ Цель вебинара: дать участникам системный взгляд на тему отношений с нарциссическими родителями и описать шаги к исцелению и сепарации, учитывая специфику нарциссической семейной системы
➡️ Содержание Вебинара:
1. Спектр Нарциссизма: от грандиозного до закрытого (уязвимого). Как нарциссические черты проявляются в родительстве
2. Нарциссические матери и отцы и их влияние на сыновей и дочерей
3. Как меняется отношение нарциссических родителей по мере взросления ребенка
4. Последствия взросления в нарциссической семейной системе во взрослом возрасте
5. Почему стандартные способы установления границ и "я послания" НЕ работают с нарциссическими родителями. Альтернативные рабочие стратегии
6. Реакция нарциссических родителей на попытки сепарации. Шаги к здоровой автономии
7. Выход из сверх адаптации и открытие своей аутентичности
➡️ при оплате до 28 февраля стоимость 2500 р.
весь март - 3500 р.
У Вас будет:
- Доступ к участию в Вебинаре онлайн + запись вебинара в течение 3х месяцев
- Презентация и дополнительные материалы
- Доступ в закрытую группу в Телеграм
➡️ Информация и регистрация здесь ⬇️ ⬇️ ⬇️
https://ns.newscenario.ru/narciss
Будет структурно, глубоко и бережно💛
По всем вопросам пишите➡️ @alinalavri
исцеление и сепарация
Я создала этот вебинар в первую очередь с мыслями о своих клиентах, которые росли в нарциссической системе и вынесли оттуда боль и раненную самооценку, при этом трудности с тем, чтобы доверять своему опыту, оценке реальности и даже чувствам.
Вебинар будет полезен как клиентам, так и психологам, в чьем опыте и клиентской практике звучит эта тема отношений с нарциссическими родителями
Лаврищева Алина, член СОТА, EATA, ITAA, кандидат CTA (P), аккредитованный практик EMDR, парный терапевт, ведущая групп, практика 14+ лет
1. Спектр Нарциссизма: от грандиозного до закрытого (уязвимого). Как нарциссические черты проявляются в родительстве
2. Нарциссические матери и отцы и их влияние на сыновей и дочерей
3. Как меняется отношение нарциссических родителей по мере взросления ребенка
4. Последствия взросления в нарциссической семейной системе во взрослом возрасте
5. Почему стандартные способы установления границ и "я послания" НЕ работают с нарциссическими родителями. Альтернативные рабочие стратегии
6. Реакция нарциссических родителей на попытки сепарации. Шаги к здоровой автономии
7. Выход из сверх адаптации и открытие своей аутентичности
весь март - 3500 р.
У Вас будет:
- Доступ к участию в Вебинаре онлайн + запись вебинара в течение 3х месяцев
- Презентация и дополнительные материалы
- Доступ в закрытую группу в Телеграм
https://ns.newscenario.ru/narciss
Будет структурно, глубоко и бережно
По всем вопросам пишите
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
ns.newscenario.ru
Нарциссические родители: исцеление и сепарация
14 марта 2026 с 11:00 до 14:00
❤1
Как нарциссические родители проецируют свой стыд на детей
Стыд - одно из самых болезненных и разрушительных чувств, которые может испытывать человек. В отличие от вины, которая говорит "я сделал плохо", стыд подразумевает: "я плохой".
Для нарциссической личности переживание стыда настолько невыносимо, что она создает мощные психологические механизмы защиты. Один из самых травматичных для детей — проекция стыда: вместо того чтобы признать и прожить собственное чувство несостоятельности, нарциссический родитель переносит его на ребенка.
Если вы выросли с постоянным ощущением, что с вами "что-то не так", что Вы источник семейных проблем, хотя рационально это не объяснимо, возможно, Вам слишком хорошо знаком этот процесс
Токсичный стыд как основа нарциссической структуры личности
Джон Брэдшоу, известный исследователь стыда и семейных систем, вводит понятие "токсичного стыда" - глубинного убеждения в собственной дефектности, которое формируется в раннем детстве. Парадоксально, но именно этот невыносимый стыд лежит в основе нарциссической личности.
Согласно теории Хайнца Кохута, нарциссизм развивается как компенсаторная структура в ответ на ранние травмы и отсутствие эмпатичного отзеркаливания со стороны значимых взрослых.
Ребенок, не получивший подтверждения своей ценности, формирует грандиозное "ложное Я" - защитную оболочку, скрывающую глубокое чувство стыда и неполноценности.
Взрослый нарцисс живет с постоянным внутренним конфликтом: грандиозный образ себя требует совершенства, а любая ситуация, угрожающая этому образу, активирует тот самый токсичный стыд из детства.
Поскольку прямое переживание стыда разрушительно для хрупкой нарциссической структуры, психика автоматически запускает механизм проекции - стыд изгоняется вовне и приписывается другому человеку.
Ребенок как "контейнер" для непереносимых чувств
Британский психоаналитик Уилфред Бион разработал концепцию "контейнирования" - это когда здоровый родитель принимает, перерабатывает и возвращает ребенку его невыносимые эмоции в более переносимой форме
Нарциссический родительделает противоположное: использует ребенка как контейнер для собственных непереработанных чувств
Ребенок нарциссического родителя с раннего возраста становится "психологическим мусорным баком" для родительского стыда, страха, беспомощности, злости. Эти чувства, от которых родитель отказывается, проецируются на ребенка:
Особенность этих сообщений в том, что они непропорциональны ситуации. Ребенок может совершить незначительный проступок или вообще ничего не сделать, но реакция родителя будет такой интенсивной и стыдящей, будто произошла катастрофа.
Стыд - одно из самых болезненных и разрушительных чувств, которые может испытывать человек. В отличие от вины, которая говорит "я сделал плохо", стыд подразумевает: "я плохой".
Для нарциссической личности переживание стыда настолько невыносимо, что она создает мощные психологические механизмы защиты. Один из самых травматичных для детей — проекция стыда: вместо того чтобы признать и прожить собственное чувство несостоятельности, нарциссический родитель переносит его на ребенка.
Если вы выросли с постоянным ощущением, что с вами "что-то не так", что Вы источник семейных проблем, хотя рационально это не объяснимо, возможно, Вам слишком хорошо знаком этот процесс
Токсичный стыд как основа нарциссической структуры личности
Джон Брэдшоу, известный исследователь стыда и семейных систем, вводит понятие "токсичного стыда" - глубинного убеждения в собственной дефектности, которое формируется в раннем детстве. Парадоксально, но именно этот невыносимый стыд лежит в основе нарциссической личности.
Согласно теории Хайнца Кохута, нарциссизм развивается как компенсаторная структура в ответ на ранние травмы и отсутствие эмпатичного отзеркаливания со стороны значимых взрослых.
Ребенок, не получивший подтверждения своей ценности, формирует грандиозное "ложное Я" - защитную оболочку, скрывающую глубокое чувство стыда и неполноценности.
Взрослый нарцисс живет с постоянным внутренним конфликтом: грандиозный образ себя требует совершенства, а любая ситуация, угрожающая этому образу, активирует тот самый токсичный стыд из детства.
Поскольку прямое переживание стыда разрушительно для хрупкой нарциссической структуры, психика автоматически запускает механизм проекции - стыд изгоняется вовне и приписывается другому человеку.
Пример: Отец забывает о важном школьном мероприятии дочери. Вместо того чтобы извиниться и признать ошибку (что активировало бы непереносимый стыд несовершенства), он набрасывается на ребенка: "Ты мне не напомнила! Ты всегда все портишь! Из-за тебя я выгляжу плохо перед учителями!" Стыд, который должен был испытать отец за свою забывчивость и безответственность, мгновенно перемещается на дочь. Теперь именно она "плохая", а он сохраняет образ безупречного родителя
Ребенок как "контейнер" для непереносимых чувств
Британский психоаналитик Уилфред Бион разработал концепцию "контейнирования" - это когда здоровый родитель принимает, перерабатывает и возвращает ребенку его невыносимые эмоции в более переносимой форме
Нарциссический родитель
Ребенок нарциссического родителя с раннего возраста становится "психологическим мусорным баком" для родительского стыда, страха, беспомощности, злости. Эти чувства, от которых родитель отказывается, проецируются на ребенка:
"Тебе должно быть стыдно за свое поведение!"
"Как ты можешь быть таким неблагодарным?"
"Ты разочарование для всей семьи"
"Из-за тебя обо мне подумают плохо"
Особенность этих сообщений в том, что они непропорциональны ситуации. Ребенок может совершить незначительный проступок или вообще ничего не сделать, но реакция родителя будет такой интенсивной и стыдящей, будто произошла катастрофа.
Пример: Мать-нарцисс приходит на родительское собрание, где учитель вскользь упоминает, что её сын забыл дома тетрадь. Это незначительное замечание активирует в матери глубинный страх быть "плохой матерью", непереносимый стыд несовершенства. Вместо того чтобы справиться с этим чувством, она обрушивается на ребенка по дороге домой: "Ты опозорил меня! Все теперь думают, что я плохо тебя воспитываю! Ты эгоист, думаешь только о себе!" Ребенок впитывает этот массивный стыд, который на самом деле принадлежит матери, и начинает верить, что он действительно "плохой" и "позорный"
❤8
Путь к исцелению: возвращение стыда законному владельцу
Если вы узнали свой опыт в этих описаниях, важно понять фундаментальную вещь: стыд, который вы несете, не ваш.
Вы были просто ребенком, который стал контейнером для непереработанных эмоций взрослого человека. Это не было справедливо, это не было вашей виной, и это не отражает вашу истинную сущность.
Исцеление от интернализованного стыда - процесс, который требует времени, терапевтической поддержки и большой внутренней работы:
🖤 Признание проекции. Научитесь отличать свои истинные чувства от привнесенных извне. Когда вас охватывает волна стыда, спросите себя: "Это действительно мое чувство? Или это знакомое эхо из детства?"
🩵 Развитие сострадания к себе. Учитесь относиться к себе с той же добротой, с которой отнеслись бы к другу в похожей ситуации.
💙 Установление границ. Вы имеете право отказаться быть контейнером для чужих эмоций. Это может означать выбор той дистанции, которая будет эмоционально безопасной для Вас, какой бы она ни была.
💜 Пересмотр идентичности. Определите, кто вы на самом деле, без слоев привнесенного стыда. Каковы ваши истинные ценности, желания, качества?
Ребенок никогда не несет ответственности за эмоциональное состояние взрослого. Стыд принадлежит тому, кто его создал.
Поделитесь, если что-то из описанного выше отзывается в Вашем опыте⬇️
Если вы узнали свой опыт в этих описаниях, важно понять фундаментальную вещь:
Вы были просто ребенком, который стал контейнером для непереработанных эмоций взрослого человека. Это не было справедливо, это не было вашей виной, и это не отражает вашу истинную сущность.
Исцеление от интернализованного стыда - процесс, который требует времени, терапевтической поддержки и большой внутренней работы:
Ребенок никогда не несет ответственности за эмоциональное состояние взрослого. Стыд принадлежит тому, кто его создал.
Поделитесь, если что-то из описанного выше отзывается в Вашем опыте
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤14🔥2
Когда другие люди так восторженно отзываются о моей матери, говорят «как тебе повезло», я каждый раз сначала испытываю удивление и думаю «это они о ней?», а потом чувствую боль и гнев, потому что эти люди не представляют, как она вела себя со мной..
Примерно такие слова я слышу от тех клиентов, кто рос с родителями с ярко выраженными нарциссическими чертами
Почему нарциссические родители относятся к другим людям лучше, чем к своим детям?
Нарциссическая личность, согласно исследованиям Отто Кернберга и Хайнца Кохута, строится вокруг хрупкого и нестабильного чувства собственной ценности.Для поддержания грандиозного образа себя нарциссу необходимо постоянное внешнее подтверждение - восхищение, признание, одобрение .
Посторонние люди выполняют роль зеркала, в котором нарциссический родитель видит идеализированное отражение. Коллеги, соседи, знакомые - все они представляют потенциальный источник «нарциссического снабжения». Демонстрируя перед ними щедрость, обаяние и внимательность, такой родитель получает то, в чем отчаянно нуждается: подтверждение своей исключительности.
Проекция собственных недостатков и "удобная" мишень
Психоаналитическая теория описывает механизм проекции, которым активно пользуются нарциссические личности. Не способные признать собственные недостатки, страхи и неудачи, они проецируют их на ближайшее окружение - чаще всего на детей, т.к. дети – это «удобная» мишень.
Ребенок становится экраном, на который родитель проецирует всё, что не принимает в себе: слабость, несовершенство, потребность в любви. Критикуя и обесценивая ребенка, нарциссический родитель символически отвергает эти качества в себе, создавая иллюзию собственного превосходства.
➡️ Мы будем подробно говорить об этом механизме и в целом о нарциссической семейной системе на Вебинаре
🔥 Успейте зарегистрироваться на этой неделе, до повышения цены участия в марте 👌🏻
Знакомо ли описанное на слайдах?
Примерно такие слова я слышу от тех клиентов, кто рос с родителями с ярко выраженными нарциссическими чертами
Почему нарциссические родители относятся к другим людям лучше, чем к своим детям?
Нарциссическая личность, согласно исследованиям Отто Кернберга и Хайнца Кохута, строится вокруг хрупкого и нестабильного чувства собственной ценности.
Посторонние люди выполняют роль зеркала, в котором нарциссический родитель видит идеализированное отражение. Коллеги, соседи, знакомые - все они представляют потенциальный источник «нарциссического снабжения». Демонстрируя перед ними щедрость, обаяние и внимательность, такой родитель получает то, в чем отчаянно нуждается: подтверждение своей исключительности.
Проекция собственных недостатков и "удобная" мишень
Психоаналитическая теория описывает механизм проекции, которым активно пользуются нарциссические личности. Не способные признать собственные недостатки, страхи и неудачи, они проецируют их на ближайшее окружение - чаще всего на детей, т.к. дети – это «удобная» мишень.
Ребенок становится экраном, на который родитель проецирует всё, что не принимает в себе: слабость, несовершенство, потребность в любви. Критикуя и обесценивая ребенка, нарциссический родитель символически отвергает эти качества в себе, создавая иллюзию собственного превосходства.
Знакомо ли описанное на слайдах?
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤7