Ближайшие 2 месяца основной темой в моем контенте будет Нарциссизм, а если точнее – нарциссические родители и отношения с ними.
А в марте я проведу вебинар на эту тему, где мы глубоко разберем нарциссическую динамику в семье, и как выглядит путь исцеления для взрослых детей нарциссических родителей➡️
ВЕБИНАР
В своей более чем 14-летней практике я встречалась с рядом тем, которые звучали часто и особенно болезненно в опыте моих клиентов, и отношения с нарциссическими родителями – одна из них.
Не каждый травмирующий родитель — нарцисс
Ключевое отличие нарциссического родителя —
ребёнок нужен ему/ей для поддержания собственной самооценки , а не для того, чтобы успокоить свою тревогу (тревожная мать) или чтобы выжить эмоционально и обрести смысл (депрессивная мать), и не для сохранения правильного порядка из-за своей строгости (авторитарный родитель)
Именно поэтому сепарация от нарциссических родителей сопровождается сильными виной и стыдом
Тревожный или депрессивный родитель может быть эмоционально недоступен для ребенка, но его поведение чаще связано с тревогой или истощением
У нарциссического родителя “центр тяжести” — образ себя и самооценка, а ребёнок — инструмент поддержания этого образа
Я подготовила чек-лист «15 нарциссических черт родителей»
⬇️ ⬇️ ⬇️ ⬇️ ⬇️ ⬇️ ⬇️ ⬇️
Получить чеклист
Поделитесь, если эта тема актуальна для Вас и что-то из описанного на слайдах кажется очень знакомым
А в марте я проведу вебинар на эту тему, где мы глубоко разберем нарциссическую динамику в семье, и как выглядит путь исцеления для взрослых детей нарциссических родителей
ВЕБИНАР
В своей более чем 14-летней практике я встречалась с рядом тем, которые звучали часто и особенно болезненно в опыте моих клиентов, и отношения с нарциссическими родителями – одна из них.
Не каждый травмирующий родитель — нарцисс
Ключевое отличие нарциссического родителя —
Именно поэтому сепарация от нарциссических родителей сопровождается сильными виной и стыдом
Тревожный или депрессивный родитель может быть эмоционально недоступен для ребенка, но его поведение чаще связано с тревогой или истощением
У нарциссического родителя “центр тяжести” — образ себя и самооценка, а ребёнок — инструмент поддержания этого образа
Я подготовила чек-лист «15 нарциссических черт родителей»
Получить чеклист
Поделитесь, если эта тема актуальна для Вас и что-то из описанного на слайдах кажется очень знакомым
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤6🔥2
таблица.pdf
117.2 KB
Во вложении таблица где коротко и по существу приведены отличия Нарциссического родителя от других: тревожного/депрессивного/авторитарного
У многих «эмоционально незрелых» родителей любовь может быть нестабильной из-за хаоса, стресса, зависимости, депрессии — но в нарциссической системе нестабильность часто связана именно с тем, насколько ребёнок сейчас поддерживает самооценку родителя
Нарциссические черты могут сочетаться с тревожностью или депрессивностью. Однако если речь о нарциссической структуре личности -она устойчива и, как правило, не меняется.
В первую очередь потому, что на такие изменения нет запроса, скорее такой человек обратится за профессиональной помощью для избавления от тревоги и/или депрессии, но не для работы над своими нарциссическими чертами
➡️ 🔥 Для всех, кто рос в нарциссической семейной системе 28 марта с 11:00 до 14:00 я проведу Вебинар «Нарциссические родители. Исцеление и сепарация», вся информация здесь ➡️
ВЕБИНАР
Присоединяйтесь, если тема актуальна для Вас🌞 ⭐️
У многих «эмоционально незрелых» родителей любовь может быть нестабильной из-за хаоса, стресса, зависимости, депрессии — но в нарциссической системе нестабильность часто связана именно с тем, насколько ребёнок сейчас поддерживает самооценку родителя
Нарциссические черты могут сочетаться с тревожностью или депрессивностью. Однако если речь о нарциссической структуре личности -
В первую очередь потому, что на такие изменения нет запроса, скорее такой человек обратится за профессиональной помощью для избавления от тревоги и/или депрессии, но не для работы над своими нарциссическими чертами
ВЕБИНАР
Присоединяйтесь, если тема актуальна для Вас
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥6❤1
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Призыв «быть собой» бывает особенно трудно понять и реализовать тем, кто с детства служил функцией для родителя и не был признан и, тем более поддержан, как отдельная ЛИЧНОСТЬ, со своими собственными потребностями, чувствами, желаниями, выбором
Для взрослых детей нарциссических родителей я подготовила ряд полезных материалов, в том числе 🔥Чеклист «15 черт Нарциссических родителей» - ссылка в закрепленном посте
Как в Вашем детстве родители воспринимали Ваши желания и выбор, если у них было иное мнение насчёт этого?
Для взрослых детей нарциссических родителей я подготовила ряд полезных материалов, в том числе 🔥Чеклист «15 черт Нарциссических родителей» - ссылка в закрепленном посте
Как в Вашем детстве родители воспринимали Ваши желания и выбор, если у них было иное мнение насчёт этого?
👍4
Выложила полную версию видео на Дзен для тех, у кого YouTube не работает: СМОТРЕТЬ
Дзен | Видео
6 черт НАРЦИССИЧЕСКИХ родителей. Дело не в тебе | Алина Лаврищева, психолог | Дзен
Видео автора «Алина Лаврищева, психолог» в Дзене 🎦: В этом видео рассмотрим 6 типичных черт родителей с яркими нарциссическими чертами.
Я психолог Алина Лаврищева, доброе пожаловать на мой канал.
Я психолог Алина Лаврищева, доброе пожаловать на мой канал.
👍6
Почему от человека с ярко выраженными нарциссическими чертами (и тем более, с Нарциссическим расстройством личности) невозможно услышать признания своих ошибок или хотя бы валидации Вашей боли и чувств?
Классические психоаналитические концепции (Хайнц Кохут, Отто Кернберг) описывают нарциссизм как защиту от глубинного стыда и чувства дефектности.
Внутри нарциссической личности часто присутствует неосознаваемое убеждение:
«Если я ошибся — значит я плохой, ничтожный»
Поэтому их психика выбирает не признание ошибки или хотя бы собственного вклада в сложившуюся ситуацию, а отрицание реальности.
Это не ложь в привычном смысле — это защитное искажение реальности, позволяющее не соприкоснуться со стыдом
У людей с нарциссическими чертами стыд переживается как катастрофа, а не как временное чувство. В отличие от здоровой вины - «я сделал плохо», здесь возникает глобальное переживание - «Я плохой целиком».
Поэтому психика идёт по пути:
⚡️ обвинения ребёнка
⚡️ рационализации
⚡️ обесценивания
⚡️ агрессии
➡️ Также важно понимать, что во многих нарциссических семьях отношения строятся по принципу иерархии, а не близости:
Кто прав — тот выше.
Кто извиняется — тот «слабый».
Поэтому извинение воспринимается как, утрата контроля, угроза авторитету, риск быть «свергнутым»
Если нарциссический родитель признает:
«Я причинял тебе вред», дальше логично возникает следующий шаг:
«Мне нужно перестать это делать», а это значит отказаться от привычных способов контроля, встретиться с собственной травмой, признать ограничения, пересмотреть образ «идеального родителя»
Это слишком большая угроза для нарциссической структуры, и все усилия направляются на сохранение существующей системы.
➡️ Поэтому ключевой вопрос повзрослевших детей нарциссических родителей со временем меняется с
«Как заставить его/её признать свои действия, которые ранили меня?» на «Как защитить себя, не ожидая невозможного?»
Я буду глубоко разбирать тему отношений с нарциссическими родителями на вебинаре 28 марта, вся информация по ссылке ВЕБИНАР 👌🏻
Вам знакомо описанное в посте? Поделитесь в комментариях⬇️ 💐
Классические психоаналитические концепции (Хайнц Кохут, Отто Кернберг) описывают нарциссизм как защиту от глубинного стыда и чувства дефектности.
Внутри нарциссической личности часто присутствует неосознаваемое убеждение:
«Если я ошибся — значит я плохой, ничтожный»
Поэтому их психика выбирает не признание ошибки или хотя бы собственного вклада в сложившуюся ситуацию, а отрицание реальности.
Это не ложь в привычном смысле — это защитное искажение реальности, позволяющее не соприкоснуться со стыдом
У людей с нарциссическими чертами стыд переживается как катастрофа, а не как временное чувство. В отличие от здоровой вины - «я сделал плохо», здесь возникает глобальное переживание - «Я плохой целиком».
Поэтому психика идёт по пути:
Кто прав — тот выше.
Кто извиняется — тот «слабый».
Поэтому извинение воспринимается как, утрата контроля, угроза авторитету, риск быть «свергнутым»
Если нарциссический родитель признает:
«Я причинял тебе вред», дальше логично возникает следующий шаг:
«Мне нужно перестать это делать», а это значит отказаться от привычных способов контроля, встретиться с собственной травмой, признать ограничения, пересмотреть образ «идеального родителя»
Это слишком большая угроза для нарциссической структуры, и все усилия направляются на сохранение существующей системы.
«Как заставить его/её признать свои действия, которые ранили меня?» на «Как защитить себя, не ожидая невозможного?»
Я буду глубоко разбирать тему отношений с нарциссическими родителями на вебинаре 28 марта, вся информация по ссылке ВЕБИНАР 👌🏻
Вам знакомо описанное в посте? Поделитесь в комментариях
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤4👍2👏2🤗2
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Когда я встречаюсь в практике с историями взросления в нарциссической системе, там всегда очень много боли, которая при этом постоянно ставится под сомнение самими повзрослевшими детьми из таких семей.
Потому что они жили в постоянном искажении реальности и газлайтинге. Бывает трудно действительно доверять себе, своей оценке реальности и даже собственным чувствам, когда опыт ребёнка постоянно обесценивался и искажался.
Именно поэтомуя считаю важным говорить о нарциссической динамике, чтобы, наконец, внести ясность в то, что происходило тогда и, скорее всего, продолжается сейчас .
Поделитесь, если тема видео отзывается в Вашем опыте⬇️
Потому что они жили в постоянном искажении реальности и газлайтинге. Бывает трудно действительно доверять себе, своей оценке реальности и даже собственным чувствам, когда опыт ребёнка постоянно обесценивался и искажался.
Именно поэтому
Поделитесь, если тема видео отзывается в Вашем опыте
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥4❤3
Мы выбираем своего партнера как минимум два раза. Первый – когда влюбляемся и случается «химия», мы часто видим его/ее идеализированный образ, хочется быть все время вместе.
О том, как мы делаем этот выбор есть ряд теорий, одна из которых: мы неосознанно «узнаем» того, кто вписывается в наш бессознательный Сценарий жизни (Эрик Берн).
Еще одна более «физиологическая» - включаются гормоны, химические процессы, запускается биологическая программа.
Для меня доля истины есть в каждой теории, но также я до сих пор (может наивно) верю просто в Любовь, которая является феноменом сама по себе. И кстати, мало изучена, в научных работах исследованию любви посвящено мало, в основном изучают привязанность, паттерны и т.д.
В любом случае, как-то мы выбираем партнера и это первые прекрасные дни и месяцы романтической стадии отношений (реже годы).
Мы выбираем партнера Второй раз – когда,спустя определенное время в отношениях мы становимся так близки, что уже видим не только «идеальный» образ, но и все другие стороны партнера, и вдруг оказывается, что он/она не полностью или совсем не вписывается в наш трафарет «как должно быть» .
Например, выясняется, что внешне сильный уверенный в себе мужчина может тревожиться и сомневаться, а еще у него может что-то не получаться. Или такая нежная и внимательная девушка может вдруг злиться или дистанцироваться, замыкаясь в себе.
Это тот период, когда мы выбираем партнера заново, потому что на самом деле узнаем его/ее и видим их, как есть.
Именно на этой стадии многие выходят из отношений, чтобы искать «идеального» партнера снова, разочаровавшись в нынешнем (и часто обесценив его/ее).
Также многие пары застревают на этой стадии повторного выбора, пытаясь «впихнуть» партнера в свои представления о том, каким он/она должны быть. Часто через прямую конфронтацию, манипуляции, претензии, уговоры, обвинения и т.п.
Те пары, которым удается пройти этот период турбулентности делают 3 ключевые вещи:
1️⃣ Продолжают видеть и ценить то, что привлекло их друг в друге изначально. Говорят об этом вслух, дают друг другу условный «+», проводят время вместе, сохраняют приоритетность отношений среди множества других приоритетов в жизни (работа, друзья, спорт и т.д.)
2️⃣ Обсуждают и договариваются о том, что им не нравится в поведении друг друга и ищут решения win win или, по крайней мере, компромиссы. Например, это может касаться времени вместе, времени возвращения домой, формы общения, согласования общих целей и т.п. Это не касается личностных черт обоих, об этом следующий пункт
3️⃣ Признают и принимают то, что не изменится друг в друге. Уважают инаковость, отличие одного от другого. Например, муж интроверт не сможет искренне полюбить шумные компании, в которых так любит бывать и на самом деле нуждается жена экстраверт. Это личностные особенности, они не поменяются.
Здесь можно найти компромисс, но до конца ни один не будет полностью доволен, потому что потребности слишком разные.
Большая сложность обычно в том, чтобы отличить второй пункт от третьего. Есть множество вещей, о которых можно договориться, однако есть то, что поменять невозможно, да и несправедливо ожидать таких изменений, ведь каждый человек имеет право на свои особенности, и быть принятым, как есть.
Если в третьем пункте люди обнаруживают, что их отличия слишком существенны и особенно если они касаются базовых жизненных ценностей – вероятность расставания (или несчастной совместной жизни) возрастает. Например, для жены семья и дом – это ценность №1, а для мужа – личная свобода, карьера и друзья занимают верхнюю строчку приоритетов. Это почва для вечных конфликтов.
О том, как мы делаем этот выбор есть ряд теорий, одна из которых: мы неосознанно «узнаем» того, кто вписывается в наш бессознательный Сценарий жизни (Эрик Берн).
Еще одна более «физиологическая» - включаются гормоны, химические процессы, запускается биологическая программа.
Для меня доля истины есть в каждой теории, но также я до сих пор (может наивно) верю просто в Любовь, которая является феноменом сама по себе. И кстати, мало изучена, в научных работах исследованию любви посвящено мало, в основном изучают привязанность, паттерны и т.д.
В любом случае, как-то мы выбираем партнера и это первые прекрасные дни и месяцы романтической стадии отношений (реже годы).
Мы выбираем партнера Второй раз – когда,
Например, выясняется, что внешне сильный уверенный в себе мужчина может тревожиться и сомневаться, а еще у него может что-то не получаться. Или такая нежная и внимательная девушка может вдруг злиться или дистанцироваться, замыкаясь в себе.
Это тот период, когда мы выбираем партнера заново, потому что на самом деле узнаем его/ее и видим их, как есть.
Именно на этой стадии многие выходят из отношений, чтобы искать «идеального» партнера снова, разочаровавшись в нынешнем (и часто обесценив его/ее).
Также многие пары застревают на этой стадии повторного выбора, пытаясь «впихнуть» партнера в свои представления о том, каким он/она должны быть. Часто через прямую конфронтацию, манипуляции, претензии, уговоры, обвинения и т.п.
Те пары, которым удается пройти этот период турбулентности делают 3 ключевые вещи:
Здесь можно найти компромисс, но до конца ни один не будет полностью доволен, потому что потребности слишком разные.
Большая сложность обычно в том, чтобы отличить второй пункт от третьего. Есть множество вещей, о которых можно договориться, однако есть то, что поменять невозможно, да и несправедливо ожидать таких изменений, ведь каждый человек имеет право на свои особенности, и быть принятым, как есть.
Если в третьем пункте люди обнаруживают, что их отличия слишком существенны и особенно если они касаются базовых жизненных ценностей – вероятность расставания (или несчастной совместной жизни) возрастает. Например, для жены семья и дом – это ценность №1, а для мужа – личная свобода, карьера и друзья занимают верхнюю строчку приоритетов. Это почва для вечных конфликтов.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤13
Джон Готтман в своих многолетних исследованиях пар выявил такой феномен, как «вечные конфликты», и их даже в счастливых парах бывает до 70%.
Поэтому в итоге это свободное личное решение каждого – я буду с этим человеком, который обладает своими чертами, особенностями, ценностями, взглядами, травмами, или нет. Что я могу принять, а что не могу.
Все вышесказанное НЕ относится к любой форме абъюза в отношениях, это не должно быть «нормализовано» и принято. Автор насилия несет полную ответственность за свои действия и здоровый шаг – выход из таких отношений.
Возвращаясь к трем пунктам выше, Вы можете проанализировать свои отношения в настоящем или в прошлом, чтобы внести ясность в то, как Вы выбираете своего партнера и на какой стадии выбора Вы на самом деле находитесь.
Поделитесь мыслями/откликом на тему поста в комментариях, эту тему интересно обсудить 😊
Поэтому в итоге это свободное личное решение каждого – я буду с этим человеком, который обладает своими чертами, особенностями, ценностями, взглядами, травмами, или нет. Что я могу принять, а что не могу.
Все вышесказанное НЕ относится к любой форме абъюза в отношениях, это не должно быть «нормализовано» и принято. Автор насилия несет полную ответственность за свои действия и здоровый шаг – выход из таких отношений.
Возвращаясь к трем пунктам выше, Вы можете проанализировать свои отношения в настоящем или в прошлом, чтобы внести ясность в то, как Вы выбираете своего партнера и на какой стадии выбора Вы на самом деле находитесь.
Поделитесь мыслями/откликом на тему поста в комментариях, эту тему интересно обсудить 😊
❤5
Вы не любите День Валентина? Это нормально, и вот почему..
Каждый год 14 февраля мир погружается в розовую дымку романтики. Но для многих этот день - не праздник, а настоящее испытание❤️🩹
Это чувство имеет под собой серьезную психологическую основу. Если вы испытываете дискомфорт в этот день - Вы не одиноки, и Ваши чувства абсолютно нормальны.
Почему День Валентина может быть болезненным:
💔 Эффект социального сравнения
Психолог Леон Фестингер еще в 1954 году описал теорию социального сравнения, согласно которой люди постоянно оценивают себя через призму сравнения с окружающими. День Валентина создает идеальные условия для активации этого механизма.
Когда мы видим счастливые пары вокруг, букеты цветов, романтические посты, наш мозг автоматически начинает сравнивать нашу ситуацию с тем, что мы наблюдаем.
Исследования показывают, что восходящее социальное сравнение (когда мы сравниваем себя с теми, кто кажется более успешным) часто приводит к снижению самооценки и усилению негативных эмоций.
В эпоху социальных сетей этот эффект многократно усиливается. Мы видим отредактированную, идеализированную версию чужих отношений, забывая, что за красивой картинкой могут скрываться совсем другие процессы.
💔 Давление общественных ожиданий
День Валентина несет с собой груз культурных нормативов. Общество транслирует: если у тебя нет партнера в этот день, если тебе некому подарить цветы или если тебя некому поздравить - с тобой что-то не так.
Культуральный Родитель диктует, как «должна» выглядеть нормальная жизнь.
Исследования в области социальной психологии показывают, что несоответствие социальным нормам вызывает чувство стыда и изоляции. Когда вокруг создается атмосфера всеобщего празднования романтики, те, кто не может в ней участвовать, невольно чувствуют себя исключенными из некоего важного жизненного опыта.
💔 Триггер болезненного опыта
День Валентина может служить триггером для болезненных воспоминаний и незавершенных переживаний. Если Вы недавно пережили расставание, развод или потерю партнера, этот день может резко актуализировать горе и боль.
Незавершенные ситуации продолжают забирать наше внимание и энергию. День, посвященный любви и отношениям, неизбежно возвращает нас к тому, что мы потеряли или чего не смогли достичь. Это не слабость - это естественная работа психики, стремящейся к завершению и исцелению.
💔 Одиночество
Для людей, живущих в одиночестве или испытывающих его эмоционально, День Валентина может усиливать чувство изоляции.
Нейробиологические исследования показывают, что хроническое одиночество активирует те же области мозга, что и физическая боль. Это не метафора - одиночество действительно больно на нейрохимическом уровне.
В обычные дни мы можем не так остро ощущать свое одиночество, но праздник, построенный вокруг парности и близости, делает его невыносимо явным.
💔 Конфликт между желанием и реальностью
Для тех, кто находится в отношениях, но испытывает в них неудовлетворенность, День Валентина может стать днем когнитивного диссонанса. С одной стороны, существует ожидание романтики и счастья, с другой - реальность, которая этим ожиданиям не соответствует.
Несоответствие между идеалом отношений и их реальным состоянием является одним из главных источников дистресса в парах. День Валентина обнажает этот разрыв особенно болезненно: Вы должны быть счастливы, но Вы не счастливы. И это рождает чувство вины, стыда и еще большей неудовлетворенности.
Когда особенно тяжело
После расставания
Первый День Валентина после расставания может быть особенно болезненным. Вы сталкиваетесь не только с потерей, но и с напоминаниями о том, что раньше было и чего больше нет.
Исследования процесса горевания показывают, что праздники и годовщины часто вызывают волны острого переживания потери - это неизбежная часть процесса исцеления.
В период длительного одиночества
Если Вы долгое время не были в отношениях, День Валентина может усиливать ощущение, что время идет, а жизнь проходит мимо. Важно помнить: отсутствие партнера не делает вашу жизнь менее ценной или полной.
Каждый год 14 февраля мир погружается в розовую дымку романтики. Но для многих этот день - не праздник, а настоящее испытание
Это чувство имеет под собой серьезную психологическую основу. Если вы испытываете дискомфорт в этот день - Вы не одиноки, и Ваши чувства абсолютно нормальны.
Почему День Валентина может быть болезненным:
Психолог Леон Фестингер еще в 1954 году описал теорию социального сравнения, согласно которой люди постоянно оценивают себя через призму сравнения с окружающими. День Валентина создает идеальные условия для активации этого механизма.
Когда мы видим счастливые пары вокруг, букеты цветов, романтические посты, наш мозг автоматически начинает сравнивать нашу ситуацию с тем, что мы наблюдаем.
Исследования показывают, что восходящее социальное сравнение (когда мы сравниваем себя с теми, кто кажется более успешным) часто приводит к снижению самооценки и усилению негативных эмоций.
В эпоху социальных сетей этот эффект многократно усиливается. Мы видим отредактированную, идеализированную версию чужих отношений, забывая, что за красивой картинкой могут скрываться совсем другие процессы.
День Валентина несет с собой груз культурных нормативов. Общество транслирует: если у тебя нет партнера в этот день, если тебе некому подарить цветы или если тебя некому поздравить - с тобой что-то не так.
Культуральный Родитель диктует, как «должна» выглядеть нормальная жизнь.
Исследования в области социальной психологии показывают, что несоответствие социальным нормам вызывает чувство стыда и изоляции. Когда вокруг создается атмосфера всеобщего празднования романтики, те, кто не может в ней участвовать, невольно чувствуют себя исключенными из некоего важного жизненного опыта.
День Валентина может служить триггером для болезненных воспоминаний и незавершенных переживаний. Если Вы недавно пережили расставание, развод или потерю партнера, этот день может резко актуализировать горе и боль.
Незавершенные ситуации продолжают забирать наше внимание и энергию. День, посвященный любви и отношениям, неизбежно возвращает нас к тому, что мы потеряли или чего не смогли достичь. Это не слабость - это естественная работа психики, стремящейся к завершению и исцелению.
Для людей, живущих в одиночестве или испытывающих его эмоционально, День Валентина может усиливать чувство изоляции.
Нейробиологические исследования показывают, что хроническое одиночество активирует те же области мозга, что и физическая боль. Это не метафора - одиночество действительно больно на нейрохимическом уровне.
В обычные дни мы можем не так остро ощущать свое одиночество, но праздник, построенный вокруг парности и близости, делает его невыносимо явным.
Для тех, кто находится в отношениях, но испытывает в них неудовлетворенность, День Валентина может стать днем когнитивного диссонанса. С одной стороны, существует ожидание романтики и счастья, с другой - реальность, которая этим ожиданиям не соответствует.
Несоответствие между идеалом отношений и их реальным состоянием является одним из главных источников дистресса в парах. День Валентина обнажает этот разрыв особенно болезненно: Вы должны быть счастливы, но Вы не счастливы. И это рождает чувство вины, стыда и еще большей неудовлетворенности.
Когда особенно тяжело
После расставания
Первый День Валентина после расставания может быть особенно болезненным. Вы сталкиваетесь не только с потерей, но и с напоминаниями о том, что раньше было и чего больше нет.
Исследования процесса горевания показывают, что праздники и годовщины часто вызывают волны острого переживания потери - это неизбежная часть процесса исцеления.
В период длительного одиночества
Если Вы долгое время не были в отношениях, День Валентина может усиливать ощущение, что время идет, а жизнь проходит мимо. Важно помнить: отсутствие партнера не делает вашу жизнь менее ценной или полной.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤5❤🔥2🔥1🙏1
При трудностях в текущих отношениях
Парадоксально, но День Валентина может быть тяжелым и для тех, кто находится в отношениях. Если в паре есть проблемы, этот день создает дополнительное давление «быть счастливыми» и может обострять скрытые конфликты.
Вы можете чувствовать себя одиноко рядом с партнером, и это одно из самых болезненных переживаний.
После потери любимого человека
Для тех, кто потерял партнера из-за смерти, День Валентина может быть днем острого горя. Праздник любви становится напоминанием о невосполнимой утрате. Важно позволить себе горевать и не заставлять себя «быть в порядке» только потому, что это праздник.
Эти чувства нормальны
Если Вы чувствуете грусть, раздражение, злость или апатию в День Валентина - эти эмоции - естественная реакция на социальное давление, напоминания о потерях или несоответствие между желаемым и действительным.
Попытки подавить или отрицать негативные эмоции только усиливают их. Парадокс принятия заключается в том, что когда мы позволяем себе чувствовать то, что чувствуем, без осуждения, эмоции естественным образом «снижают свой градус».
Послания поддержки:
💚 Вы — целостная личность вне зависимости от статуса отношений. Ваша ценность не определяется наличием или отсутствием партнера
💚 Ваш путь уникален, и он не обязан соответствовать общественным срокам. Не существует правильного времени для отношений. Некоторые люди находят партнера рано, другие - позже, третьи выбирают жить single, и все эти варианты имеют право на существование.
💚 Свобода может быть выбором и возможностью. Дональд Винникотт писал о важности способности быть одному как о признаке психологической зрелости. Время наедине с собой может быть временем роста, самопознания и творчества.
💚 Разрешите себе не участвовать. Вы не обязаны радоваться в День Валентина. Вы можете игнорировать его, относиться к нему критически или просто переждать как любой другой день
💚 При потере партнера - Ваше горе заслуживает пространства. Если вы в процессе исцеления после потери или расставания, не торопите себя.
Горевание - это работа, требующая времени. Исследования показывают, что те, кто позволяет себе полноценно прожить горе, восстанавливаются более полно и глубоко.
💛 Заботы о себе в эти дни (и вообще всегда) - это не эгоизм, а необходимость.
Вот несколько стратегий, подтвержденных психологическими исследованиями:
Ограничьте триггеры. Если соцсети вызывают болезненные сравнения - дайте себе разрешение на цифровой детокс.
Снижение времени в социальных сетях уменьшает симптомы депрессии и одиночества.
Обратитесь к значимым связям. Романтические отношения - не единственная форма любви. Любая форма искренней связи активирует те же нейрохимические системы поддержки и привязанности.
Займитесь тем, что дает вам чувство смысла. Виктор Франкл показал, что смысл жизни не обязательно связан с романтикой. Погрузитесь в проект, помогите кому-то, создайте что-то - это наполняет жизнь не меньше, чем отношения.
Практикуйте самосострадание. Самосострадание - обращение к себе с той же добротой, что и к близкому другу - более эффективно для психологического благополучия, чем самооценка, основанная на сравнении с другими.
День Валентина - это всего лишь одна дата в календаре, один день из 365. Он не определяет Вашу ценность, не измеряет Вашу способность любить и быть любимым, не выносит вердикт о Вашей жизни.
Если Вам тяжело в этот день - вы в хорошей компании. Миллионы людей по всему миру испытывают то же самое. Ваши чувства реальны, обоснованны и заслуживают внимания и уважения.
Будьте добры к себе. Именно сегодня, в этот День Валентина, и в любой другой день года.
Парадоксально, но День Валентина может быть тяжелым и для тех, кто находится в отношениях. Если в паре есть проблемы, этот день создает дополнительное давление «быть счастливыми» и может обострять скрытые конфликты.
Вы можете чувствовать себя одиноко рядом с партнером, и это одно из самых болезненных переживаний.
После потери любимого человека
Для тех, кто потерял партнера из-за смерти, День Валентина может быть днем острого горя. Праздник любви становится напоминанием о невосполнимой утрате. Важно позволить себе горевать и не заставлять себя «быть в порядке» только потому, что это праздник.
Эти чувства нормальны
Если Вы чувствуете грусть, раздражение, злость или апатию в День Валентина - эти эмоции - естественная реакция на социальное давление, напоминания о потерях или несоответствие между желаемым и действительным.
Попытки подавить или отрицать негативные эмоции только усиливают их. Парадокс принятия заключается в том, что когда мы позволяем себе чувствовать то, что чувствуем, без осуждения, эмоции естественным образом «снижают свой градус».
Послания поддержки:
Горевание - это работа, требующая времени. Исследования показывают, что те, кто позволяет себе полноценно прожить горе, восстанавливаются более полно и глубоко.
Вот несколько стратегий, подтвержденных психологическими исследованиями:
Ограничьте триггеры. Если соцсети вызывают болезненные сравнения - дайте себе разрешение на цифровой детокс.
Снижение времени в социальных сетях уменьшает симптомы депрессии и одиночества.
Обратитесь к значимым связям. Романтические отношения - не единственная форма любви. Любая форма искренней связи активирует те же нейрохимические системы поддержки и привязанности.
Займитесь тем, что дает вам чувство смысла. Виктор Франкл показал, что смысл жизни не обязательно связан с романтикой. Погрузитесь в проект, помогите кому-то, создайте что-то - это наполняет жизнь не меньше, чем отношения.
Практикуйте самосострадание. Самосострадание - обращение к себе с той же добротой, что и к близкому другу - более эффективно для психологического благополучия, чем самооценка, основанная на сравнении с другими.
День Валентина - это всего лишь одна дата в календаре, один день из 365. Он не определяет Вашу ценность, не измеряет Вашу способность любить и быть любимым, не выносит вердикт о Вашей жизни.
Если Вам тяжело в этот день - вы в хорошей компании. Миллионы людей по всему миру испытывают то же самое. Ваши чувства реальны, обоснованны и заслуживают внимания и уважения.
Будьте добры к себе. Именно сегодня, в этот День Валентина, и в любой другой день года.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤7❤🔥1💘1