Ближайшие 2 месяца основной темой в моем контенте будет Нарциссизм, а если точнее – нарциссические родители и отношения с ними.

А в марте я проведу вебинар на эту тему, где мы глубоко разберем нарциссическую динамику в семье, и как выглядит путь исцеления для взрослых детей нарциссических родителей ➡️

ВЕБИНАР

В своей более чем 14-летней практике я встречалась с рядом тем, которые звучали часто и особенно болезненно в опыте моих клиентов, и отношения с нарциссическими родителями – одна из них. 

Не каждый травмирующий родитель — нарцисс

Ключевое отличие нарциссического родителя —
ребёнок нужен ему/ей для поддержания собственной самооценки, а не для того, чтобы успокоить свою тревогу (тревожная мать) или чтобы выжить эмоционально и обрести смысл (депрессивная мать), и не для сохранения правильного порядка из-за своей строгости (авторитарный родитель)

Именно поэтому сепарация от нарциссических родителей сопровождается сильными виной и стыдом

Тревожный или депрессивный родитель может быть эмоционально недоступен для ребенка, но его поведение чаще связано с тревогой или истощением

У нарциссического родителя “центр тяжести” — образ себя и самооценка, а ребёнок — инструмент поддержания этого образа

Я подготовила чек-лист «15 нарциссических черт родителей»
⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️

Получить чеклист

Поделитесь, если эта тема актуальна для Вас и что-то из описанного на слайдах кажется очень знакомым

Почему от человека с ярко выраженными нарциссическими чертами (и тем более, с Нарциссическим расстройством личности) невозможно услышать признания своих ошибок или хотя бы валидации Вашей боли и чувств?

Классические психоаналитические концепции (Хайнц Кохут, Отто Кернберг) описывают нарциссизм как защиту от глубинного стыда и чувства дефектности.

Внутри нарциссической личности часто присутствует неосознаваемое убеждение:
«Если я ошибся — значит я плохой, ничтожный»

Поэтому их психика выбирает не признание ошибки или хотя бы собственного вклада в сложившуюся ситуацию, а отрицание реальности.

Это не ложь в привычном смысле — это защитное искажение реальности, позволяющее не соприкоснуться со стыдом

У людей с нарциссическими чертами стыд переживается как катастрофа, а не как временное чувство. В отличие от здоровой вины - «я сделал плохо», здесь возникает глобальное переживание - «Я плохой целиком».

Поэтому психика идёт по пути:
⚡️обвинения ребёнка
⚡️рационализации
⚡️обесценивания
⚡️агрессии

➡️Также важно понимать, что во многих нарциссических семьях отношения строятся по принципу иерархии, а не близости:
Кто прав — тот выше.
Кто извиняется — тот «слабый».

Поэтому извинение воспринимается как, утрата контроля, угроза авторитету, риск быть «свергнутым»

Если нарциссический родитель признает:
«Я причинял тебе вред», дальше логично возникает следующий шаг:
«Мне нужно перестать это делать», а это значит отказаться от привычных способов контроля, встретиться с собственной травмой, признать ограничения, пересмотреть образ «идеального родителя»

Это слишком большая угроза для нарциссической структуры, и все усилия направляются на сохранение существующей системы.

➡️Поэтому ключевой вопрос повзрослевших детей нарциссических родителей со временем меняется с
«Как заставить его/её признать свои действия, которые ранили меня?» на «Как защитить себя, не ожидая невозможного?»

Я буду глубоко разбирать тему отношений с нарциссическими родителями на вебинаре 28 марта, вся информация по ссылке ВЕБИНАР 👌🏻

Вам знакомо описанное в посте? Поделитесь в комментариях ⬇️💐

Мы выбираем своего партнера как минимум два раза. Первый – когда влюбляемся и случается «химия», мы часто видим его/ее идеализированный образ, хочется быть все время вместе.

О том, как мы делаем этот выбор есть ряд теорий, одна из которых: мы неосознанно «узнаем» того, кто вписывается в наш бессознательный Сценарий жизни (Эрик Берн).

Еще одна более «физиологическая» - включаются гормоны, химические процессы, запускается биологическая программа.

Для меня доля истины есть в каждой теории, но также я до сих пор (может наивно) верю просто в Любовь, которая является феноменом сама по себе. И кстати, мало изучена, в научных работах исследованию любви посвящено мало, в основном изучают привязанность, паттерны и т.д.

В любом случае, как-то мы выбираем партнера и это первые прекрасные дни и месяцы романтической стадии отношений (реже годы).

Мы выбираем партнера Второй раз – когда, спустя определенное время в отношениях мы становимся так близки, что уже видим не только «идеальный» образ, но и все другие стороны партнера, и вдруг оказывается, что он/она не полностью или совсем не вписывается в наш трафарет «как должно быть».

Например, выясняется, что внешне сильный уверенный в себе мужчина может тревожиться и сомневаться, а еще у него может что-то не получаться. Или такая нежная и внимательная девушка может вдруг злиться или дистанцироваться, замыкаясь в себе.

Это тот период, когда мы выбираем партнера заново, потому что на самом деле узнаем его/ее и видим их, как есть.

Именно на этой стадии многие выходят из отношений, чтобы искать «идеального» партнера снова, разочаровавшись в нынешнем (и часто обесценив его/ее).

Также многие пары застревают на этой стадии повторного выбора, пытаясь «впихнуть» партнера в свои представления о том, каким он/она должны быть. Часто через прямую конфронтацию, манипуляции, претензии, уговоры, обвинения и т.п.

Те пары, которым удается пройти этот период турбулентности делают 3 ключевые вещи:

1️⃣Продолжают видеть и ценить то, что привлекло их друг в друге изначально. Говорят об этом вслух, дают друг другу условный «+», проводят время вместе, сохраняют приоритетность отношений среди множества других приоритетов в жизни (работа, друзья, спорт и т.д.)

2️⃣Обсуждают и договариваются о том, что им не нравится в поведении друг друга и ищут решения win win или, по крайней мере, компромиссы. Например, это может касаться времени вместе, времени возвращения домой, формы общения, согласования общих целей и т.п. Это не касается личностных черт обоих, об этом следующий пункт

3️⃣Признают и принимают то, что не изменится друг в друге. Уважают инаковость, отличие одного от другого. Например, муж интроверт не сможет искренне полюбить шумные компании, в которых так любит бывать и на самом деле нуждается жена экстраверт. Это личностные особенности, они не поменяются.

Здесь можно найти компромисс, но до конца ни один не будет полностью доволен, потому что потребности слишком разные.

Большая сложность обычно в том, чтобы отличить второй пункт от третьего. Есть множество вещей, о которых можно договориться, однако есть то, что поменять невозможно, да и несправедливо ожидать таких изменений, ведь каждый человек имеет право на свои особенности, и быть принятым, как есть.

Если в третьем пункте люди обнаруживают, что их отличия слишком существенны и особенно если они касаются базовых жизненных ценностей – вероятность расставания (или несчастной совместной жизни) возрастает. Например, для жены семья и дом – это ценность №1, а для мужа – личная свобода, карьера и друзья занимают верхнюю строчку приоритетов. Это почва для вечных конфликтов.