Привет!
Это немного странный, возможно неловкий для меня формат, но свои заметки я решил перенести из телефона в тгк. Зачем? Почему? Я не могу сказать, потому что и сам не знаю
Здесь вряд ли будет море позитива и радости, скорее только осознание глубины дна, на которое я могу опуститься и сохранить свой рассудок. А потом может и жизнерадостный канальчик (а не некролог), гостей которого я буду называть подписочниками и раз в месяц постить фотку, где стою довольный и чем то занимаюсь
Я постараюсь описывать каждый свои дни, писать так, будто никто и никогда этого не прочтет, чтобы быть честным. Сейчас на канале только один человек, и этот человек я (к сожалению, или к счастью)
Я читал, что полезно иногда излагать свои мысли на бумагу, делиться ими, не только с людьми или собственной шизой
Мне сейчас тяжело, очень тяжело. Пусть пустой канал слушает все так, как оно есть. А потом, может быть это прочтет и еще кто нибудь
Это немного странный, возможно неловкий для меня формат, но свои заметки я решил перенести из телефона в тгк. Зачем? Почему? Я не могу сказать, потому что и сам не знаю
Здесь вряд ли будет море позитива и радости, скорее только осознание глубины дна, на которое я могу опуститься и сохранить свой рассудок. А потом может и жизнерадостный канальчик (а не некролог), гостей которого я буду называть подписочниками и раз в месяц постить фотку, где стою довольный и чем то занимаюсь
Я постараюсь описывать каждый свои дни, писать так, будто никто и никогда этого не прочтет, чтобы быть честным. Сейчас на канале только один человек, и этот человек я (к сожалению, или к счастью)
Я читал, что полезно иногда излагать свои мысли на бумагу, делиться ими, не только с людьми или собственной шизой
Мне сейчас тяжело, очень тяжело. Пусть пустой канал слушает все так, как оно есть. А потом, может быть это прочтет и еще кто нибудь
Хотя забавно, даже сейчас, когда пишу, понимаю, что не до конца честен с собой. Рано или поздно я открою этот канал, в надежде на то, что кто то прочтет весь этот бред и скажет "мда, треш" и я буду частично рад, что градус горечи моей жизни вызывает у людей сострадание
Будем считать это первым откровением перед собой в первую очередь, даже такая очевидная истина со скрипом была мной отпущена, как будто кто то сейчас это прочтет и осудит
Я думаю, что все мы отчасти хотим побыть иногда королевами драмы, прслушать как нас жалеют и как тяжела наша жизнь. Все мы люди, как ни крути
Сама идея создать канал зародилась достаточно спонтанно, может он и не просуществует и пары недель, не знаю, посмотрю, поможет ли мне такой формат
Эмоции..
Такая странная штука. Они бывают разные, какие то заставляют нас улыбаться, а какие то наоборот грустить. Да, конечно, их спектр не ограничивается пониманием плюс и минус, но условно, на пальцах, так и есть
Но как выглядит мир, когда твоя батарейка все.. Кончилась. Когда просто неоткуда брать эмоции, когда уже опустились руки и ты просто существуешь - дышишь, ешь, работаешь, спишь и прочие глаголы ежедневной рутины. Просто плывешь по течению. Задавался этим вопросом, но больше не задаюсь 😃. Серость и рутина, вот, что остается. Понятное дело я могу загрустить, посмотрев драму, могу посмеяться с мемчика в рилсах, но все, что раньше давало отклик больше его не дает и это так.. Странно..
Встреча с друзьями это больше как мимолетное мгновение, в которое не чувствуешь себя одиноким, не слышишь себя. Посмотреть ютуб это тоже выключатель белого шума в голове, а работа это замена одного шума на другой. Остается только сон, во сне я не слышу себя, не думаю, не существую здесь, но и это работает как то странно, я не могу много спать, а иногда и вообще подолгу не могу уснуть. Но стоит проснуться, как я понимаю, что это снова я, снова здесь, снова один и будит меня не что то приятное, а просто будильник, пустой, бездушный, ему все равно, что со мной и есть ли я вообще, он просто делает то, для чего был создан. это, конечно, вгоняет в тоску, особенно, если разжевывать подобные темы в голове. Но не получается фокусироваться на чем то приятном, не раздумывать о подобном. Уже вторую неделю к ряду мое утро начинается с бездушной вибрации, пустых чатов, а после.. тишины, которую заполняют мысли, как атомы в процессе атомного синтеза, до того момента, пока все это не схлопнется из за отсутвия более свободного места. Мне бы искренне хотелось начинать свое утро с напуствий кому нибудь, слушать чужой план на день, делить моменты вместе, хихикать и улыбаться. Но почему то моя судьба в последнее время распоряжается иначе, кидает меня на 180, оставляя одного. Для экстраверта как я это большая проблема, потому что моя социальная батарея заряжается от общения. Я словно загнал себя в бесконечный замкнутый круг, состоящий из апатии, желания пообщаться и снова апатии. Она словно заняла главенство и не хочет делить его с какими либо еще эмоциями. Из доступного перечня эмоций у меня осталась лишь она, я живу в работе, горя желанием заработать все деньги мира, хотя какого то конкретного объекта или цели, для траты этих денег у меня нет. Просто работа это единственное место, где в моей голове я сам не могу говорить..
Нет, я не совсем один, не подумай. У меня есть небольшой кружок людей, с которыми я могу пообщаться, но они все такие.. Разные.. Я не могу излить все, что лежит на душе одному, потому что понимаю, что ему либо нет такого глубинного дела до моих проблем, потому что своих хватает, другому же просто может казаться, что все, что я скажу и напишу это не такая большая проблема и банального "забей, все пройдет" будет достаточно и так далее. Нет! Ни в коем случае! Я не виню никого, никто и никогда не сможет понять и почувствовать, прожить ту боль, которую проживает близкий, но все равно, как хочется иногда рассказать все, до точнайших деталей..
Если честно, в глубине души, я надеюсь, что когда нибудь, кому нибудь все таки удастся это все прочесть, а еще надеюсь, что это поможет тем, кому тоже тяжело, кто тоже уже на грани, кто потерял смысл, цель, ориентиры и землю под ногами. Хочется верть, что читая этим мнологи он сможет понять, что это не конец, что это не какая то новая "болезнь", а просто очередной этап, который подкидывает нам жизнь
Такая странная штука. Они бывают разные, какие то заставляют нас улыбаться, а какие то наоборот грустить. Да, конечно, их спектр не ограничивается пониманием плюс и минус, но условно, на пальцах, так и есть
Но как выглядит мир, когда твоя батарейка все.. Кончилась. Когда просто неоткуда брать эмоции, когда уже опустились руки и ты просто существуешь - дышишь, ешь, работаешь, спишь и прочие глаголы ежедневной рутины. Просто плывешь по течению. Задавался этим вопросом, но больше не задаюсь 😃. Серость и рутина, вот, что остается. Понятное дело я могу загрустить, посмотрев драму, могу посмеяться с мемчика в рилсах, но все, что раньше давало отклик больше его не дает и это так.. Странно..
Встреча с друзьями это больше как мимолетное мгновение, в которое не чувствуешь себя одиноким, не слышишь себя. Посмотреть ютуб это тоже выключатель белого шума в голове, а работа это замена одного шума на другой. Остается только сон, во сне я не слышу себя, не думаю, не существую здесь, но и это работает как то странно, я не могу много спать, а иногда и вообще подолгу не могу уснуть. Но стоит проснуться, как я понимаю, что это снова я, снова здесь, снова один и будит меня не что то приятное, а просто будильник, пустой, бездушный, ему все равно, что со мной и есть ли я вообще, он просто делает то, для чего был создан. это, конечно, вгоняет в тоску, особенно, если разжевывать подобные темы в голове. Но не получается фокусироваться на чем то приятном, не раздумывать о подобном. Уже вторую неделю к ряду мое утро начинается с бездушной вибрации, пустых чатов, а после.. тишины, которую заполняют мысли, как атомы в процессе атомного синтеза, до того момента, пока все это не схлопнется из за отсутвия более свободного места. Мне бы искренне хотелось начинать свое утро с напуствий кому нибудь, слушать чужой план на день, делить моменты вместе, хихикать и улыбаться. Но почему то моя судьба в последнее время распоряжается иначе, кидает меня на 180, оставляя одного. Для экстраверта как я это большая проблема, потому что моя социальная батарея заряжается от общения. Я словно загнал себя в бесконечный замкнутый круг, состоящий из апатии, желания пообщаться и снова апатии. Она словно заняла главенство и не хочет делить его с какими либо еще эмоциями. Из доступного перечня эмоций у меня осталась лишь она, я живу в работе, горя желанием заработать все деньги мира, хотя какого то конкретного объекта или цели, для траты этих денег у меня нет. Просто работа это единственное место, где в моей голове я сам не могу говорить..
Нет, я не совсем один, не подумай. У меня есть небольшой кружок людей, с которыми я могу пообщаться, но они все такие.. Разные.. Я не могу излить все, что лежит на душе одному, потому что понимаю, что ему либо нет такого глубинного дела до моих проблем, потому что своих хватает, другому же просто может казаться, что все, что я скажу и напишу это не такая большая проблема и банального "забей, все пройдет" будет достаточно и так далее. Нет! Ни в коем случае! Я не виню никого, никто и никогда не сможет понять и почувствовать, прожить ту боль, которую проживает близкий, но все равно, как хочется иногда рассказать все, до точнайших деталей..
Если честно, в глубине души, я надеюсь, что когда нибудь, кому нибудь все таки удастся это все прочесть, а еще надеюсь, что это поможет тем, кому тоже тяжело, кто тоже уже на грани, кто потерял смысл, цель, ориентиры и землю под ногами. Хочется верть, что читая этим мнологи он сможет понять, что это не конец, что это не какая то новая "болезнь", а просто очередной этап, который подкидывает нам жизнь
Никто!
Придумал
Можно я буду называть тебя Ник? Это похоже на имя, но в то же время не отсылает ни к чему конкретному, просто Никто..
Глупо это писать в пустоту, да и не знаю, будешь ли ты согласен(на) на это. Я делал много глупого в жизни, пусть это будет еще одна глупость)
Будет маленькая отсылка на книгу
Придумал
Можно я буду называть тебя Ник? Это похоже на имя, но в то же время не отсылает ни к чему конкретному, просто Никто..
Глупо это писать в пустоту, да и не знаю, будешь ли ты согласен(на) на это. Я делал много глупого в жизни, пусть это будет еще одна глупость)
Будет маленькая отсылка на книгу
Привет, Ник
Сегодня я бы хотел поговорить с тобой оь одиночестве, как ты думаешь, может ли у этого состояния быть знак плюс или минус? Можно ли его как то классифицировать, или это инструмент проработанного человека, позволяющий очистить разум
Для меня быть в одиночестве и получать от этого удовольствие это своего рода талант. Мастерство, которое дано не каждому. На мой взгляд это состояние созядания, к которому ты приходишь, оставшись наедине с собой, это сложный и трудоемкий процесс принятия себя и своих мыслей.
Сейчас я не могу себе представить, каково это выйти в одиночестве и просто идти, куда хочется, не имея цели. Как когда гуляешь с друзьями "-пойдем куда-нибудь? - Куда? - хз, просто пойдем куда-нибудь. - пошли"
Как делать так же, только одному, как научиться созядать и самоочищаться в такие моменты?.. Для меня это загадка.
Но в то же время я понимаю, что не всегда в жизни я буду в окружении толп людей, иногда будут и периоды, как сейчас, когда только ты есть у себя, и только ты. В данный момент я сижу один и не имею ни малейшего представавления, чем бы себя занять. Терпеть не могу выходные, в которые я не делаю абсолютно ничего, как так можно.. Единственное развлечение, которое приходит на ум это пойти выпить в баре (не нажраться, а именно что пропустить стаканчик). Возможно так и поступлю, почему бы и нет. Но все равно это кажется чем то неправильным, будто совсем не тот вектор для досуга я выбрал
Возможно ты скажешь мне "почему бы не посетить культурные заведения". А я тебе отвечу, что это отличная идея! Но почему то не теняет меня туда, от слова совсем, как нынче говорят "вайб у меня сегодня не тот". Хотя! Хотя! Тем кто не пробовал, советую попробовать. Блуждать в одиночестве по малоизвестным выставкам это то еще удовольствие. Я для себя открыл словно другую сторону искусства, позволив себе дотошно прочесть каждую сносочку, каждую буковку возле портрета или скульптуры. Это было очень необычно и увлекательно. Так что, Ник, если не пробовал, попробуй обязательно
Я чувствую себя иногда каким то скучным, мне кажется, что я упускаю что то грандизное, ставя себя на распутье за двух дорог "выпить/сходить на выставку" почему-то кажется, что есть стоооооолько способов себя развлечь, но я в упор этого не вижу. Больше всего мне инстересно, как знакомиться с новыми людьми, заводить друзей, а не приятелей, когда за 20.
Ой, ну вот не рассказывай мне, что жизнь после 20 только начинается, я знаю, что это так, и сам это осознаю. Просто.. Круг общения уже сформирован, границы выставлены, в институте уже имеется имеется круг лиц, с которыми ты общаешься, друзья друзей и приятели тоже уже имеют свой статус в твоей жизни. Так откуда берется что-то новое? Как это происходит.. Ты просто идешь куда то, где очень много людей и общаешься? Такая картина выглядит поистине странно в моих глазах, не думаю, что это единственный вариант. Почему то кажется, что выход на постоянную работу станет новым глотком воздуха, особенно, если там есть маломальские ровестники, но сейчас я просто подвешен, потому что все ивенты я либо завалил, либо сделал все, что мог и получил свой исход.
Когда нибудь, Ник, мы с тобой поговорим на тему идеального знакомства и идеальных отношений, просто я как то все откладываю на потом этот момент. Кажется, что это какая то монументальная тема, которой нужен не один десяток строк, чтобы раскрыться. Да и мне тоже нужно собраться с силами, чтобы как то складно и "читабельно" изложить все этим мысли сюда
До скорого, Ник!
Сегодня я бы хотел поговорить с тобой оь одиночестве, как ты думаешь, может ли у этого состояния быть знак плюс или минус? Можно ли его как то классифицировать, или это инструмент проработанного человека, позволяющий очистить разум
Для меня быть в одиночестве и получать от этого удовольствие это своего рода талант. Мастерство, которое дано не каждому. На мой взгляд это состояние созядания, к которому ты приходишь, оставшись наедине с собой, это сложный и трудоемкий процесс принятия себя и своих мыслей.
Сейчас я не могу себе представить, каково это выйти в одиночестве и просто идти, куда хочется, не имея цели. Как когда гуляешь с друзьями "-пойдем куда-нибудь? - Куда? - хз, просто пойдем куда-нибудь. - пошли"
Как делать так же, только одному, как научиться созядать и самоочищаться в такие моменты?.. Для меня это загадка.
Но в то же время я понимаю, что не всегда в жизни я буду в окружении толп людей, иногда будут и периоды, как сейчас, когда только ты есть у себя, и только ты. В данный момент я сижу один и не имею ни малейшего представавления, чем бы себя занять. Терпеть не могу выходные, в которые я не делаю абсолютно ничего, как так можно.. Единственное развлечение, которое приходит на ум это пойти выпить в баре (не нажраться, а именно что пропустить стаканчик). Возможно так и поступлю, почему бы и нет. Но все равно это кажется чем то неправильным, будто совсем не тот вектор для досуга я выбрал
Возможно ты скажешь мне "почему бы не посетить культурные заведения". А я тебе отвечу, что это отличная идея! Но почему то не теняет меня туда, от слова совсем, как нынче говорят "вайб у меня сегодня не тот". Хотя! Хотя! Тем кто не пробовал, советую попробовать. Блуждать в одиночестве по малоизвестным выставкам это то еще удовольствие. Я для себя открыл словно другую сторону искусства, позволив себе дотошно прочесть каждую сносочку, каждую буковку возле портрета или скульптуры. Это было очень необычно и увлекательно. Так что, Ник, если не пробовал, попробуй обязательно
Я чувствую себя иногда каким то скучным, мне кажется, что я упускаю что то грандизное, ставя себя на распутье за двух дорог "выпить/сходить на выставку" почему-то кажется, что есть стоооооолько способов себя развлечь, но я в упор этого не вижу. Больше всего мне инстересно, как знакомиться с новыми людьми, заводить друзей, а не приятелей, когда за 20.
Ой, ну вот не рассказывай мне, что жизнь после 20 только начинается, я знаю, что это так, и сам это осознаю. Просто.. Круг общения уже сформирован, границы выставлены, в институте уже имеется имеется круг лиц, с которыми ты общаешься, друзья друзей и приятели тоже уже имеют свой статус в твоей жизни. Так откуда берется что-то новое? Как это происходит.. Ты просто идешь куда то, где очень много людей и общаешься? Такая картина выглядит поистине странно в моих глазах, не думаю, что это единственный вариант. Почему то кажется, что выход на постоянную работу станет новым глотком воздуха, особенно, если там есть маломальские ровестники, но сейчас я просто подвешен, потому что все ивенты я либо завалил, либо сделал все, что мог и получил свой исход.
Когда нибудь, Ник, мы с тобой поговорим на тему идеального знакомства и идеальных отношений, просто я как то все откладываю на потом этот момент. Кажется, что это какая то монументальная тема, которой нужен не один десяток строк, чтобы раскрыться. Да и мне тоже нужно собраться с силами, чтобы как то складно и "читабельно" изложить все этим мысли сюда
До скорого, Ник!
Чувства..
Я думаю, если ты, Ник, живешь более мение активной социальной жизнью, то когда нибудь сталкивался с проблемой чувств других людей, а точнее противоположного пола. За всех парней ручаться не могу, потому что мое отношение было всегда отличным от других парней, так что этот текст стоит воспринимать в ваккуме, как очередную историю, которую. Можно послушать и сделать выводы касательно лишь одного человека
Так вот. Чувства. Такое возвышенное слово, оно звучит приятно, даже как-то по филосовски. И каждому из нас рано или поздно приходится столкнуться с этой штукой, понять, что мы что то чувствуем к другому человеку.
Понятное дело, если душнить, то можно сказать, что чувств и нет вовсе, что это в прямом смысле химия, гормоны, смесь факторов психологии и биологии. Но давай мы с тобой отступим от этой духоты, ведь мы говорим о том, как это ощущается, а не как происходит
Чувства могут зарождаться, а могут, наоборот, идти на спад. И это очень хрупкая вещь, которую мы можем либо укрепить, либо разбить в дребезги. Причём это зависит от обоих партнеров. Ряд действий может закрепить в голове любовь, и, точно так же, ряд действий может убить всяческое тепло внутри.
Как же приятно чувствовать, что ты любим! Как тепло на душе, когда думаешь об этом. Осознавая это, кажется, что можно любые горы свернуть, любую ситуацию обернуть в свою пользу, ведь знаешь, что дорогой человек рядом, поддержит тебя. Но надолго ли он с тобой? Измена, поспешное решение, со временем изжившие себя отногения, без "драйва", всякое может случиться, и ты вновь один, и вновь отвечаешь на нелепые "вопросы первой встречи"
Однако! Помимо нашего партнера ведь есть и мы сами, которые можем надумать, накрутить или вовсе выдумать повод для того, чтобы наши чувства начали стагнацию. И это пугает, на самом деле.. Ты можешь всего себя положить в человека, а он остынет или даже не "оттает" к тебе, хотя казалось бы, в своих действиях ты предстаешь идеалом. Я, если честно, нахожусь сейчас на грани отрешения, кажется, будто еще одно "предательство" времязатрат, отказ от своих слов, и больше не станет той личности, которая есть сейчас. Добрый и эмпатичный V. уступит трон холодному циннику манипулятору, просто потому, что устал.. Устал давать все, что есть, а взамен получать добро, но в краткосрочной перспективе. Зачем тратиться тогда, когда можно иметь выгоду и уходить. Каждый раз задаюсь этим вопросом, но каждый раз противлюсь столь негативным метаморфозам, потому что есть осознание того, что я не плохой человек, просто мне попадаются такие люди, и ладно бы это был приступ нарциссичности, но ведь нет. У кого не спроси, все достаточно тепло обо мне отзовутся. И я смотрю на отношения вокруг, которые выглядят крайне странно, нестабильно, в которых эмоциональные качели крутят солнышко каждый день и тд. Смотрю на это и не понимаю, как так.. Почему они находят тех, кто подходит им, или принимает недостатки, а я остаюсь один, погрязший в каком то болоте одиночества, а точнее не одиночества, а разбитых надежд. Но спишем это на возраст и обстоятельства. Мне не так много лет, чтобы говорить, что все решено и мне суждено умереть в обществе 40-ка кошек. Просто это негодование, почему вокруг все получают свое счастье, а я не могу
Upd: Получилось какое то нытье ради нытья. Я всегда проучал то, что хотел, потому что знал, как этого добиться, но в последние полгода не ладится ничего, за что бы не взялся, отсюда и упадок мотивации ко всему, а на половину своих вопросов я в голове подобрал ответ, ввиду чего все это можно считать мыслями вслух, а не философскими речам. Но, в конце концов ради этого я и делал канал
Я думаю, если ты, Ник, живешь более мение активной социальной жизнью, то когда нибудь сталкивался с проблемой чувств других людей, а точнее противоположного пола. За всех парней ручаться не могу, потому что мое отношение было всегда отличным от других парней, так что этот текст стоит воспринимать в ваккуме, как очередную историю, которую. Можно послушать и сделать выводы касательно лишь одного человека
Так вот. Чувства. Такое возвышенное слово, оно звучит приятно, даже как-то по филосовски. И каждому из нас рано или поздно приходится столкнуться с этой штукой, понять, что мы что то чувствуем к другому человеку.
Понятное дело, если душнить, то можно сказать, что чувств и нет вовсе, что это в прямом смысле химия, гормоны, смесь факторов психологии и биологии. Но давай мы с тобой отступим от этой духоты, ведь мы говорим о том, как это ощущается, а не как происходит
Чувства могут зарождаться, а могут, наоборот, идти на спад. И это очень хрупкая вещь, которую мы можем либо укрепить, либо разбить в дребезги. Причём это зависит от обоих партнеров. Ряд действий может закрепить в голове любовь, и, точно так же, ряд действий может убить всяческое тепло внутри.
Как же приятно чувствовать, что ты любим! Как тепло на душе, когда думаешь об этом. Осознавая это, кажется, что можно любые горы свернуть, любую ситуацию обернуть в свою пользу, ведь знаешь, что дорогой человек рядом, поддержит тебя. Но надолго ли он с тобой? Измена, поспешное решение, со временем изжившие себя отногения, без "драйва", всякое может случиться, и ты вновь один, и вновь отвечаешь на нелепые "вопросы первой встречи"
Однако! Помимо нашего партнера ведь есть и мы сами, которые можем надумать, накрутить или вовсе выдумать повод для того, чтобы наши чувства начали стагнацию. И это пугает, на самом деле.. Ты можешь всего себя положить в человека, а он остынет или даже не "оттает" к тебе, хотя казалось бы, в своих действиях ты предстаешь идеалом. Я, если честно, нахожусь сейчас на грани отрешения, кажется, будто еще одно "предательство" времязатрат, отказ от своих слов, и больше не станет той личности, которая есть сейчас. Добрый и эмпатичный V. уступит трон холодному циннику манипулятору, просто потому, что устал.. Устал давать все, что есть, а взамен получать добро, но в краткосрочной перспективе. Зачем тратиться тогда, когда можно иметь выгоду и уходить. Каждый раз задаюсь этим вопросом, но каждый раз противлюсь столь негативным метаморфозам, потому что есть осознание того, что я не плохой человек, просто мне попадаются такие люди, и ладно бы это был приступ нарциссичности, но ведь нет. У кого не спроси, все достаточно тепло обо мне отзовутся. И я смотрю на отношения вокруг, которые выглядят крайне странно, нестабильно, в которых эмоциональные качели крутят солнышко каждый день и тд. Смотрю на это и не понимаю, как так.. Почему они находят тех, кто подходит им, или принимает недостатки, а я остаюсь один, погрязший в каком то болоте одиночества, а точнее не одиночества, а разбитых надежд. Но спишем это на возраст и обстоятельства. Мне не так много лет, чтобы говорить, что все решено и мне суждено умереть в обществе 40-ка кошек. Просто это негодование, почему вокруг все получают свое счастье, а я не могу
Upd: Получилось какое то нытье ради нытья. Я всегда проучал то, что хотел, потому что знал, как этого добиться, но в последние полгода не ладится ничего, за что бы не взялся, отсюда и упадок мотивации ко всему, а на половину своих вопросов я в голове подобрал ответ, ввиду чего все это можно считать мыслями вслух, а не философскими речам. Но, в конце концов ради этого я и делал канал
Ник, я написал это тому, кто никогда это не прочтет, пусть хотя бы ты увидишь то, что хочу сказать
Привет!
Этот текст я написал чуть ранее, пока мысли в голове свежи и есть возможность накидывать что-то поверх того, что имеется. Даже не знаю, что и написать, собрать какие-то мысли. Между нами было что-то крайне непонятное, то сближались, то отдалялись, и чувствовалось, к чему это придет в конечном итоге, словно внутренний голос шептал, что именно сейчас это будет ошибкой, притом болезненной. Оказалось тяжелее, чем я мог предположить, сложнее, чем выйти из годовых отношений. словно по второму кругу оказаться разбитым, только на этот раз еще больнее, еще глубже, чем было до.
.
Обидно, что осознавал это все, предлагал что-то более нейтральное на короткий срок, чтобы оба поняли, что не убежим друг от друга, но в то же время и почувствовали снова то, что чувствовали, общаясь раньше. Но поспешил и отказался от своей идеи «доказал, что пули боевые, стрельнув себе в ногу»
Возможно это стало для меня уроком, уроком о том, что все сложности нужно проходить самому, а не пытаться найти поддержку и опору из вне, потому что это очень нестабильно и рискованно. Я ни в коем случае не пытаюсь оспорить твой вклад в стабилизацию моего ментального состояния на момент июня, ты очень помогла, возможно, если бы не ты я сейчас вообще был опустошен еще больше, чем когда-либо. Но все, что я мог предложить на тот момент это просто неопределенность и надежду на что-то большее... извини, возможно, мое излишне теплое отношение к тебе, вызванное чувством благодарности и симпатии, сыграло злую шутку поторопив события, вызвав разрыв. Но, словно ничего не усвоив я снова решился написать и получилось то, что получилось, и мне действительно грустно от того, как это получилось.
.
Да, ты просила написать, если вдруг я пойму, что дальнейшее общение невозможно, но не могу, не хочу, словно просыпаясь по утрам жду, что вот-вот ты напишешь, сейчас поймешь, что все еще что-то теплится в душе и сердце, но нет, боюсь, что этого не произойдет. Может ты уже и забыла, что был когда-то какой-то человечек, забыла все, что когда-то было между нами, а у меня вот не получилось так распрощаться. я не знаю, не знаю, как мне быть, очень не хочу отпускать с концами, но и смотреть на то, что более не имеет шансов на существование тоже не очень получается. Хотел бы я написать, узнать, как все произойдет и отмотать время вспять, чтобы узнать, как это все закончится, чтобы принять верное решение, как для себя, так и для тебя. Но продолжаю жить в этом неведении, томясь вопросами к самому себе. Возможно так и останется наш чат застывшим во времени, с сообщением «доброй ночи», останется как исключительно теплые воспоминания друг о друге, с не самым лучшим послевкусием. а этот текст останется весточкой в бездну, текст, написанный человеку, который никогда не узнает о нем, как иронично.
.
ныне это уже пройденный этап, сейчас я пишу это с более холодной головой и осознанными мыслями и знаешь, что? Я все еще тепло к тебе отношусь. Просто тепло. Наше общение было для меня чем-то уникальным, исключительным и интересным, отрываться не хотелось ни на минуту. Все еще иной раз покидаешь голову томными вечерами, хотя и отпустил, хотя и принял тот факт, что вероятно, это конец, конец без шансов на что-то большее, чем просто два незнакомца, знающих друг о друге больше, чем многие из их окружения
Привет!
Этот текст я написал чуть ранее, пока мысли в голове свежи и есть возможность накидывать что-то поверх того, что имеется. Даже не знаю, что и написать, собрать какие-то мысли. Между нами было что-то крайне непонятное, то сближались, то отдалялись, и чувствовалось, к чему это придет в конечном итоге, словно внутренний голос шептал, что именно сейчас это будет ошибкой, притом болезненной. Оказалось тяжелее, чем я мог предположить, сложнее, чем выйти из годовых отношений. словно по второму кругу оказаться разбитым, только на этот раз еще больнее, еще глубже, чем было до.
.
Обидно, что осознавал это все, предлагал что-то более нейтральное на короткий срок, чтобы оба поняли, что не убежим друг от друга, но в то же время и почувствовали снова то, что чувствовали, общаясь раньше. Но поспешил и отказался от своей идеи «доказал, что пули боевые, стрельнув себе в ногу»
Возможно это стало для меня уроком, уроком о том, что все сложности нужно проходить самому, а не пытаться найти поддержку и опору из вне, потому что это очень нестабильно и рискованно. Я ни в коем случае не пытаюсь оспорить твой вклад в стабилизацию моего ментального состояния на момент июня, ты очень помогла, возможно, если бы не ты я сейчас вообще был опустошен еще больше, чем когда-либо. Но все, что я мог предложить на тот момент это просто неопределенность и надежду на что-то большее... извини, возможно, мое излишне теплое отношение к тебе, вызванное чувством благодарности и симпатии, сыграло злую шутку поторопив события, вызвав разрыв. Но, словно ничего не усвоив я снова решился написать и получилось то, что получилось, и мне действительно грустно от того, как это получилось.
.
Да, ты просила написать, если вдруг я пойму, что дальнейшее общение невозможно, но не могу, не хочу, словно просыпаясь по утрам жду, что вот-вот ты напишешь, сейчас поймешь, что все еще что-то теплится в душе и сердце, но нет, боюсь, что этого не произойдет. Может ты уже и забыла, что был когда-то какой-то человечек, забыла все, что когда-то было между нами, а у меня вот не получилось так распрощаться. я не знаю, не знаю, как мне быть, очень не хочу отпускать с концами, но и смотреть на то, что более не имеет шансов на существование тоже не очень получается. Хотел бы я написать, узнать, как все произойдет и отмотать время вспять, чтобы узнать, как это все закончится, чтобы принять верное решение, как для себя, так и для тебя. Но продолжаю жить в этом неведении, томясь вопросами к самому себе. Возможно так и останется наш чат застывшим во времени, с сообщением «доброй ночи», останется как исключительно теплые воспоминания друг о друге, с не самым лучшим послевкусием. а этот текст останется весточкой в бездну, текст, написанный человеку, который никогда не узнает о нем, как иронично.
.
ныне это уже пройденный этап, сейчас я пишу это с более холодной головой и осознанными мыслями и знаешь, что? Я все еще тепло к тебе отношусь. Просто тепло. Наше общение было для меня чем-то уникальным, исключительным и интересным, отрываться не хотелось ни на минуту. Все еще иной раз покидаешь голову томными вечерами, хотя и отпустил, хотя и принял тот факт, что вероятно, это конец, конец без шансов на что-то большее, чем просто два незнакомца, знающих друг о друге больше, чем многие из их окружения
«однажды исцелив мужчину, ты получишь самого преданного человека на
свете … »знаешь, Ник..
я не самый лучший пример, поэтому действуй сейчас. Не завтра, не через 30 минут, а сейчас, просто возьми и сделай, отправь, подумай, ошибись, плевать. Мы живем единожды и цепляться за надежду, которая даже не тлеет это самое глупое, что мы можем сделать на своем веку. Посмотри на этот текст, прочти его снова если потребуется, но почувствуй то, что может дать нам неопределенность. Я уже не на том дне, на котором был когда то, я стараюсь вылезти из той ямы в которую себя загнал, но неопределенность.. это то, что я не могу пересилить в себе. Просто скопировать и вставить, просто отправить адресату и отпустить, но как же это сложно сделать, как сложно выбросить из головы одного из тех, кто когда то протянул тебе руку. На пути становления новой версии себя бывают и сложности, но это тот уровень, преодолеть который мой мозг сейчас не в силах. Не так много времени прошло с того момента. Так свежи воспоминания, будто все произошло вчера, я не могу трезво оценить ситуацию. Нужно подождать, еще чуть чуть подождать. Прости меня V. извини, что я такой…
я не самый лучший пример, поэтому действуй сейчас. Не завтра, не через 30 минут, а сейчас, просто возьми и сделай, отправь, подумай, ошибись, плевать. Мы живем единожды и цепляться за надежду, которая даже не тлеет это самое глупое, что мы можем сделать на своем веку. Посмотри на этот текст, прочти его снова если потребуется, но почувствуй то, что может дать нам неопределенность. Я уже не на том дне, на котором был когда то, я стараюсь вылезти из той ямы в которую себя загнал, но неопределенность.. это то, что я не могу пересилить в себе. Просто скопировать и вставить, просто отправить адресату и отпустить, но как же это сложно сделать, как сложно выбросить из головы одного из тех, кто когда то протянул тебе руку. На пути становления новой версии себя бывают и сложности, но это тот уровень, преодолеть который мой мозг сейчас не в силах. Не так много времени прошло с того момента. Так свежи воспоминания, будто все произошло вчера, я не могу трезво оценить ситуацию. Нужно подождать, еще чуть чуть подождать. Прости меня V. извини, что я такой…
Счастье..
Привет, Ник. Хочу спросить у тебя, когда ты в последний раз чувствовал себя счастливым и удовлетворенным? Было ли такое? Что такое счастье в твоих глазах?
Задавая себе этот вопрос сейчас я понял, что понятие так называемого счастья как то очень.. Искажено в моих глазах, я просто не понимаю, что может дать мне это состояние эйфории, да и не ощущаю я его в последнее время. Жизнь делится на нормально и не нормально. И так было всегда, по большому счету. Но что делает меня сяастливым.. Я даже не знаю, не представляю. Иногда меня спрашивают, а что я люблю, а что мне нравится, и я теряюсь от этого вопроса, потому что я могу перечислить все, что нравится моим друзьям и знакомым, но своего "нравится" я не знаю. Я понимаю людей, чувствую настроение диалога, но не понимаю себя. Это звучит как какой то парадокс, и это странно
В последнее время все как то перевернулось, день за днем сливается в один, странный, непонятный комок "чего то", чему я даже не могу дать характеристику. Причем я не могу сказать, что прям скучно живу, есть моменты приятные, даже больше скажу приятного и хорошего больше, чем плохого, впечатление такое, будто буря отрицательных событий миновала, но что осталось после этой бури.. Какой то пустырь, без воспоминаний и впечатлений, словно шанс на вторую жизнь и перезапуск самого себя. Очень странное чувство, я даже и не знаю с чего начать, чем застроить этот плацдарм. Но, думаю, что жизнь расставит все сама по своим местам. Глобально на жизнь есть идеи и планы и сейчас они не реализуются, потому что этот "ивент" открывается после института, поэтому я спокоен и меня не гложет этот кризис поиска себя в жизни, я примерно представляю, что сделаю в будущем, но чем мне занять предстоящий год, я не знаю, не хочется стагнировать и разлагаться, а зарабатывать деньги, чтобы зарабатывать деньги.. Здорово конечно, но как то неправильно с ментальной точки зрения
Меня не интересуют отношения, у меня максимальная прохлада в адрес противоположного пола. единственное, что напоминает мне о минувшем, это сны, сны с людьми, воспоминания с которыми ворошить не хотелось бы. Это очень странное чувство, я не помню, как выглядит человек, не помню, как звучит его голос, но во сне, видя безликую фигуру, я понимаю, что это тот самый человек, к которому я когда то адресовал свое "люблю". Странно просыпаться после таких снов, первое время даже немного не по себе
.
И что же такое счастье.. Как его получить, как нежиться в объятиях этого приятного чувства. Я думаю, что нужно просто найти себя, найти свое дело и своих людей вокруг. Не разлагаться, пересмотреть взгляды на досуг, а ещё, конечно, заниматься собой. Спорт это здорово, это тонус для организма, но я смотрю на это, как на психологический трюк "до" и "после", когда смотришь в зеркало и видишь прекрасно сложенное тело, это приносит эстетическое удовольствие и моральное удовлетворение. Книги.. Книги это тоже здорово, но начал бы я с художественной литературы, однако не для того, чтобы казаться умным и начитанным (да, казаться. Просто прогнав в голове тысячу букв, умнее ты не станешь). Я никогда не причислял себя к лику чтецов, не имел огромную библиотеку, а за год я читал около 2-3 книг от силы. Сейчас же я начал смотреть на чтение, как на возможность абстрагироваться от своего мира, погрузившись в мир другой, интересный, со своими особенностями. дать своему мозгу перезагрузиться и не пытаться хотя бы часик-другой, решить все твои проблемы, а просто посмотреть, как этим же самым занимается другой персонаж, вымышленный. Однако отличие будет в том, что ты будешь знать, что его проблема разрешится, а вот как именно, ты это уже узнаешь. В случае плохой концовки произведения провести аналитику решений, приведших к этому исходу, а если все кончилось хорошо, то понять для себя, как ситуауию разрешил персонаж.
Привет, Ник. Хочу спросить у тебя, когда ты в последний раз чувствовал себя счастливым и удовлетворенным? Было ли такое? Что такое счастье в твоих глазах?
Задавая себе этот вопрос сейчас я понял, что понятие так называемого счастья как то очень.. Искажено в моих глазах, я просто не понимаю, что может дать мне это состояние эйфории, да и не ощущаю я его в последнее время. Жизнь делится на нормально и не нормально. И так было всегда, по большому счету. Но что делает меня сяастливым.. Я даже не знаю, не представляю. Иногда меня спрашивают, а что я люблю, а что мне нравится, и я теряюсь от этого вопроса, потому что я могу перечислить все, что нравится моим друзьям и знакомым, но своего "нравится" я не знаю. Я понимаю людей, чувствую настроение диалога, но не понимаю себя. Это звучит как какой то парадокс, и это странно
В последнее время все как то перевернулось, день за днем сливается в один, странный, непонятный комок "чего то", чему я даже не могу дать характеристику. Причем я не могу сказать, что прям скучно живу, есть моменты приятные, даже больше скажу приятного и хорошего больше, чем плохого, впечатление такое, будто буря отрицательных событий миновала, но что осталось после этой бури.. Какой то пустырь, без воспоминаний и впечатлений, словно шанс на вторую жизнь и перезапуск самого себя. Очень странное чувство, я даже и не знаю с чего начать, чем застроить этот плацдарм. Но, думаю, что жизнь расставит все сама по своим местам. Глобально на жизнь есть идеи и планы и сейчас они не реализуются, потому что этот "ивент" открывается после института, поэтому я спокоен и меня не гложет этот кризис поиска себя в жизни, я примерно представляю, что сделаю в будущем, но чем мне занять предстоящий год, я не знаю, не хочется стагнировать и разлагаться, а зарабатывать деньги, чтобы зарабатывать деньги.. Здорово конечно, но как то неправильно с ментальной точки зрения
Меня не интересуют отношения, у меня максимальная прохлада в адрес противоположного пола. единственное, что напоминает мне о минувшем, это сны, сны с людьми, воспоминания с которыми ворошить не хотелось бы. Это очень странное чувство, я не помню, как выглядит человек, не помню, как звучит его голос, но во сне, видя безликую фигуру, я понимаю, что это тот самый человек, к которому я когда то адресовал свое "люблю". Странно просыпаться после таких снов, первое время даже немного не по себе
.
И что же такое счастье.. Как его получить, как нежиться в объятиях этого приятного чувства. Я думаю, что нужно просто найти себя, найти свое дело и своих людей вокруг. Не разлагаться, пересмотреть взгляды на досуг, а ещё, конечно, заниматься собой. Спорт это здорово, это тонус для организма, но я смотрю на это, как на психологический трюк "до" и "после", когда смотришь в зеркало и видишь прекрасно сложенное тело, это приносит эстетическое удовольствие и моральное удовлетворение. Книги.. Книги это тоже здорово, но начал бы я с художественной литературы, однако не для того, чтобы казаться умным и начитанным (да, казаться. Просто прогнав в голове тысячу букв, умнее ты не станешь). Я никогда не причислял себя к лику чтецов, не имел огромную библиотеку, а за год я читал около 2-3 книг от силы. Сейчас же я начал смотреть на чтение, как на возможность абстрагироваться от своего мира, погрузившись в мир другой, интересный, со своими особенностями. дать своему мозгу перезагрузиться и не пытаться хотя бы часик-другой, решить все твои проблемы, а просто посмотреть, как этим же самым занимается другой персонаж, вымышленный. Однако отличие будет в том, что ты будешь знать, что его проблема разрешится, а вот как именно, ты это уже узнаешь. В случае плохой концовки произведения провести аналитику решений, приведших к этому исходу, а если все кончилось хорошо, то понять для себя, как ситуауию разрешил персонаж.
Интересный взгляд на вещи. Люблю писать без какой либо темы, а просто то, что приходит на ум. Это помогает в систематизации мыслей, ведь среди них много достаточно занимтаельных, но их быстро "смывает" поток других идей и домыслов.
И все же, что такое счастье?.. Я не могу дать ответ на этот вопрос. А ты, Ник?
И все же, что такое счастье?.. Я не могу дать ответ на этот вопрос. А ты, Ник?
Подзатихло тут что-то все
Попробую тут что-нибудь набросать вечером на тему правды
Попробую тут что-нибудь набросать вечером на тему правды
✍1
Правда
Правда правда правда.
В чем сила, брат? В правде.
Скажи мне правду, я не обижусь. Будь со мной честен, я люблю честных. Лучше горькая правда, чем сладкая ложь
Из каждого уголка доводилось слышать это раз за разом, но почему то никто не предупреждает, что правду они готовы слышать лишь удобную или безобидную, из разряда "ой, блин, если честно, я ем после 18:00, хотя всем говорю, что соблюдаю диету" вот такую правду все принимают и все хорошо. Но как только дело доходит до полной откровенности, то оказввается то, что слышать ее они не хотят.
Но почему то никто не хочет слышать, что он скучен, что стоит подскинуть пару кило и привести себя в проядок, что он надоел, что отношения себя изжили. Ведь ЭТА правда уже не такая безобидная, ведь так? И я не понимаю, ради чего люди создают парадокс одним сообщением или фразой, ведь они врут, как только с их уст срывается "я люблю правду". Ради чего это, глупый самообман. И я не самородок, есть ряд "правд" слышать, которые я не хочу, но я никогда и не пытался устроить конценрт о любви к честности. Четный? Здорово. Нет? Все равно узнаю то, что мне положено узнать. Когда правда таких людей никак не касается, они говорят ее без тени сомнений, но как только эта истинна достает свой кортик и полосует душу и сознание, то внезапно вся бравада о своей исключительной честности, почему то превращается в пустой звук
Не надо так.. Не говори, что любишь правду, когда сам не готов ее сказать или услышать..
Правда правда правда.
В чем сила, брат? В правде.
Скажи мне правду, я не обижусь. Будь со мной честен, я люблю честных. Лучше горькая правда, чем сладкая ложь
Из каждого уголка доводилось слышать это раз за разом, но почему то никто не предупреждает, что правду они готовы слышать лишь удобную или безобидную, из разряда "ой, блин, если честно, я ем после 18:00, хотя всем говорю, что соблюдаю диету" вот такую правду все принимают и все хорошо. Но как только дело доходит до полной откровенности, то оказввается то, что слышать ее они не хотят.
Но почему то никто не хочет слышать, что он скучен, что стоит подскинуть пару кило и привести себя в проядок, что он надоел, что отношения себя изжили. Ведь ЭТА правда уже не такая безобидная, ведь так? И я не понимаю, ради чего люди создают парадокс одним сообщением или фразой, ведь они врут, как только с их уст срывается "я люблю правду". Ради чего это, глупый самообман. И я не самородок, есть ряд "правд" слышать, которые я не хочу, но я никогда и не пытался устроить конценрт о любви к честности. Четный? Здорово. Нет? Все равно узнаю то, что мне положено узнать. Когда правда таких людей никак не касается, они говорят ее без тени сомнений, но как только эта истинна достает свой кортик и полосует душу и сознание, то внезапно вся бравада о своей исключительной честности, почему то превращается в пустой звук
Не надо так.. Не говори, что любишь правду, когда сам не готов ее сказать или услышать..
Бывшие
В наше время потребления вполне естественен тот факт, что в жизни появляются бывшие партнеры, или спутники жизни, называй как угодно. В этом нет ничего странного, мы сами юны, неопытны и совершаем ошибки, а наши взгляды не столь консервативны, как у наших предков. У нас нет установки "встретил-полюбил-женился-умерли в один день". Нет, у нас это работает иначе. Мы более придирчивы в выборе, меняем свое мнение о человеке и прекращаем отношения, если дальнейшие перспективы нас не удовлетворяют. Обсуждение "идеального" расставания это вообще отдельная тема для разговора
Так вот. Представим себе, что ты действительно попадаешь в такую ситуацию, в которой из положения "влюблен" снова становишься "холост". Как же выглядит этот мифический "бывший партнер"?
Для меня этот человек не будет существовать. Да, именно так. Как только ваши отношения прекращаются, вы и сами прекращаетесь друг для друга. Жизнь должна выглядеть так, будто партнера никогда и вовсе не существовало в ней. Ты делаешь выводы о том, почему союз потерпел крах, разбираешь для себя, как не допустить такого в будущем, и все. После этой аналитики жизнь продолжается как с "резервной копии". Никакой дружбы, в попытках загладить душевную вину перед самим собой за то, что так получилось. Никаких встреч "для удовлетворения потребностей". Вы просто исчезаете из инфополя друг друга
В моем понимании такой подход помогает быстрее исцелиться, осознать, и принять факт одиночества. Не утешать себя тем, что если вы общаетесь, значит разрыв будет проходить плавнее и менее болезненно. Ведь это совсем не так, это просто очередная ловушка от мозга, который хочет вернуть постоянство и стабильность, не беря в рассчет факты. "мы" уже не существует как явления, после отправной точки есть только "я", и это "я" надо любить, ценить и уважать, ставить выше, чем то, что не имеет права на жизнь. Нахождение поразнь исключает остаточную ревность, также исключает и оную верность. Смысл осозанно оставаться одиноким, чтобы не нервировать.. Кого?.. Бывшего?.. Это глупо, бессмысленно даже. Имеет смысл не прыгать сразу в новые отношения, это да. Вот тут то точно очередная ловушка, в которую очень легко попасть, притом ловушка очень болючая в будущем
Не стоит стоит трясущимися руками собирать пазл, в котором заведомо нет половины фрагментов. Проще его отложить в сторону, и знать, что увидеть его готовую версию у тебя не получится, к сожалению. Отложить, освободив свой стол для новой, более красивой работы, в которой точно будут все шансы увидеть итоговый результат
В наше время потребления вполне естественен тот факт, что в жизни появляются бывшие партнеры, или спутники жизни, называй как угодно. В этом нет ничего странного, мы сами юны, неопытны и совершаем ошибки, а наши взгляды не столь консервативны, как у наших предков. У нас нет установки "встретил-полюбил-женился-умерли в один день". Нет, у нас это работает иначе. Мы более придирчивы в выборе, меняем свое мнение о человеке и прекращаем отношения, если дальнейшие перспективы нас не удовлетворяют. Обсуждение "идеального" расставания это вообще отдельная тема для разговора
Так вот. Представим себе, что ты действительно попадаешь в такую ситуацию, в которой из положения "влюблен" снова становишься "холост". Как же выглядит этот мифический "бывший партнер"?
Для меня этот человек не будет существовать. Да, именно так. Как только ваши отношения прекращаются, вы и сами прекращаетесь друг для друга. Жизнь должна выглядеть так, будто партнера никогда и вовсе не существовало в ней. Ты делаешь выводы о том, почему союз потерпел крах, разбираешь для себя, как не допустить такого в будущем, и все. После этой аналитики жизнь продолжается как с "резервной копии". Никакой дружбы, в попытках загладить душевную вину перед самим собой за то, что так получилось. Никаких встреч "для удовлетворения потребностей". Вы просто исчезаете из инфополя друг друга
В моем понимании такой подход помогает быстрее исцелиться, осознать, и принять факт одиночества. Не утешать себя тем, что если вы общаетесь, значит разрыв будет проходить плавнее и менее болезненно. Ведь это совсем не так, это просто очередная ловушка от мозга, который хочет вернуть постоянство и стабильность, не беря в рассчет факты. "мы" уже не существует как явления, после отправной точки есть только "я", и это "я" надо любить, ценить и уважать, ставить выше, чем то, что не имеет права на жизнь. Нахождение поразнь исключает остаточную ревность, также исключает и оную верность. Смысл осозанно оставаться одиноким, чтобы не нервировать.. Кого?.. Бывшего?.. Это глупо, бессмысленно даже. Имеет смысл не прыгать сразу в новые отношения, это да. Вот тут то точно очередная ловушка, в которую очень легко попасть, притом ловушка очень болючая в будущем
Не стоит стоит трясущимися руками собирать пазл, в котором заведомо нет половины фрагментов. Проще его отложить в сторону, и знать, что увидеть его готовую версию у тебя не получится, к сожалению. Отложить, освободив свой стол для новой, более красивой работы, в которой точно будут все шансы увидеть итоговый результат