попалось:
- Почему не женишься?
- Боюсь.
- ???
- Однажды я шел по улице (ковид, я в маске), и на меня напала женщина. Она меня обматерила, ударила ногой в пах, расцарапала лицо, а потом сказала: «Извините, я думала, вы мой муж».

когда-то я очень боялась себя в припадках ярости или гнева.
и думала что вот, в таких состояниях и проявляюсь я настоящая.
словно стресс срывает всё наносное и проступает подлинная натура - страшная, страшная.
а все эти наработки хорошести - это не подлинное, это так ... старания и потуги быть лучше чем есть.

я не помню когда произошел перевес, и я_поумолчанию стала именно та я, которая возделанная, выплаканная, вымоленная, а не та, что всё еще прорывается под воздействием паники или острого стресса.

психический исходник, полученный при рождении и добавочно деформированный в детстве, не может считаться мной.
мной может быть только то, что я сама выбрала и назначила быть собой, что выращивала, выхаживала, что заслоняла от истребления в себе.

больше не боюсь себя ни в ярости, ни в панике. это всего лишь не прокачанные пока состояния,
и возможно они останутся со мной до самого конца, как родимые пятна, да и пусть.
лишенные мучительной идентификационной примерки они больше не угнетают - я легко выхожу из них, как выходят из дождя:
промок, продрог, сжался - но все легко поправимо, сейчас.

наверное нормальным людям свойственна целостность и хорошая бездумность в восприятии себя.
без этого препарирования "тут я, а тут не я"
другое дело есть ли в читателях нормальные)

Инструкция к таким мужчинам

"Лара, мне 40 лет, мужу 50. В браке 11 лет, муж из европейской страны, у меня это были первые серьезные отношения.

С самого начала у него не задалось с работой, у себя на родине у него была низкоквалифицированная работа на железной дороге, где он оттрубил 20 лет (и чуть не спятил на нервной почве).

У меня два высших образования, работала всю жизнь сама на себя. При этом мы не сильно и полярные. Он очень эрудированный, начитанный и деликатный человек, с подвижной психикой, всегда открытый всему новому, лёгкий на подъем и не злой. Мы можем с ним обсудить любые темы и он никогда не подавлял. У нас всегда была и есть нормальная здоровая атмосфера.

Мне изначально от него была нужна только вот эта нормальная обстановка, без порчи психики. В брак я вступила прямо из родительского дома, в котором цвел буйным цветом материнский абьюз и моя многолетняя страшенная созависимость.

Я была сильно травмированной и в той ситуации советовала бы себе топать к психиатру, а не замуж.

Мы съехали на съемную квартиру и начали свой квест выживания.

То, что у мужа не было совсем никаких богатств он не скрывал. Но мне было все равно на деньги, в конце концов, не это главное.

Работу за 11 лет муж так и не нашел. Я перепробовала все. Брала кредиты, истерила, ждала пока он включится в жизнь, трудоустраивала нас обоих. Пыталась как-то его встроить в социум, ждала, пока он встроит себя сам. Все без толку.

Когда подкидываю ему работу - работает на совесть, а нет работы -ну и ладно. Начинаешь поднимать эту тему в разговоре - истерит и плачет, что ты как моя мамаша, которая гнобила папу из -за работы, чтобы не валялся дома. Ну а что можно предъявить рыдающему мужику?

В общем, последние года три забила и все делаю сама. Плачу за жильё, покупаю продукты, организовываю отпуск и его же полностью оплачиваю.
Разруливаю все неприятности и наезды со стороны других людей, когда они случаются. Ничего уже не говорю. Ценю, блин, здоровую атмосферу дома.

Конечно, в один момент надорвалась. Полгода болталась в маловменько состоянии, все встало. Долги за жилье, коммуналку, еды нет, хозяйка квартиры прессует. Потом заболел его любимый кот, его альтер-эго, как он говорит. И что? Кот истекает кровью, нужна срочно хирургия, я рулю через весь город, параллельно набирая врачей в поисках клиники, он обнял кота на заднем сидении и плачет без остановки.
. Спасли. Влезла в долги, чтобы все оплатить. Он счастлив. Тут я прозрела уже окончательно. Если он своему драгоценному коту не смог помочь - то мне уж точно ожидать нечего.

Так и живём. Он читает книжки и смотрит фильмы, чтобы не "заболеть деменцией как мама". Ни на что не претендует, готов есть по минимуму, врачей не посещает, одежду себе не покупает пока я не психану и не куплю, ходит в заношенном и дырявом.

Я занимаюсь работой, деньгами, животными и стараюсь уже выстроить все так, чтобы у меня не было срывов и загонов.

О детях речь не идёт. Я всегда хотела, но он говорил, что ему ни к чему такая ответственность. Через мой труп - так он сказал.

Я готовлюсь к усыновлению (далее еще несколько эпизодов и в конце письма вопрос).

Может, Вы встречали таких мужчин в жизни и знаете к ним инструкцию?"

полностью письмо без моего ответа тут

полностью письмо с моим ответом тут, доступ платный 55 руб

Когда мне было шесть лет, и я была еще единственным ребенком в семье, мы жили в квартире на третьем этаже.

Балкон выходил на пустырь, а мне казалось что прямо в небо.

Я боялась выходить на этот огороженный всего лишь прутьями и перилами кусок пола.
Но всё равно выходила, замирая от страха.

Однажды, постояв так над землей, я услышала что по телевизору начался мультик и кинулась в комнату.
На экране какой-то мальчик стоял на балконе оторвавшемся от дома, и летящим по небу, как воздушный шар.
Балкон был в точности как наш - тонкие прутья и перила...

моя балконофобия усилилась тогда, помню.

она прошла, когда грубые реальные страхи дохнули холодом и погасили свечки всех моих уютных детских фобий.

в том нашем пятиэтажном доме, только у одной семьи был застеклен балкон, кажется они работали где-то на Кубе. Семидесятые прошлого века - примерно одинаковый достаток у примерно одинаковых людей.

одно из проявлений сильного проклятия в судьбе - это получить благо и не суметь воспользоваться.

в 2009 году в дневнике записала:
"Есть одна манера, за которую мне порой хочется убить прекрасного человека - моего мужа.

Это когда он снимает с вешалки глаженную рубашку, и если видит на ткани небольшую примятость от того, что в шкафу рубашка была слишком зажата другой одеждой, то включает утюг и выглаживает фрагмент.

Надевает, садится в машину, пристегивается, и на рубашке образуется на том же месте еще несколько заломов и примятостей, потому что она ж льняная, или хлопковая.

Но это как-бы ничего, а вот тот, шкафный залом нужно непременно ликвидировать, выгладить. Зачем-то.

Бессмысленность этого действия включает моего "внутреннего убийцу".

Хорошо, что я знаю где у него кнопка выключения."

наши дни:
он вообще перестал гладить рубашки - я сушу их на вешалках и сую в шкаф, он не глядя надевает.
вот что 15 лет делают с людьми, а вы говорите!

попалось:
"кто бы мог подумать, что самой большой проблемой при сдаче анализа крови мал0й,
будет отобрать у увлеченно смокчущего ребенка проспиртованную ватку"

каждый человек в конфликте делает и говорит все чтобы почувствовать себя хорошим - то есть ущемленным - и правым.

и силы на это он берет у противоположной стороны.

в результате ограбленными и правыми ощущают себя обе стороны. - "нет человека кто был бы неправ в глазах своих"

по поводу сложностей с покупкой ответов на письма с платным доступом:
Если траблы с оплатой или доступом после оплаты подписки - на сайте живая техподдержка, заходите сюда https://boosty.to/app/help и скролльте вниз до слов "не нашел ответа на свой вопрос" - кликнуть на нее, откроется страница, там кликнуть на "создать запрос" - откроется форма, и туда написать и прикрепить файлы скринов платежа и свой имейл указать.
Они всегда отвечают.

ААААААААААААААААААААААААААААА
суперженщина купила считай бочку масла! БОЧКУ! им теперь хватит до полного восстановления электросетей продержаться наверное!

ханукальное чудо в августе руками Татьяны Демьяненко - done!
спасибо, невероятная женщина, вам и вашему Дому!

спасибо всем, кто успел прислать, я закрыла сбор, убрала данные для перевода - всё теперь есть, ура!

Масло в Авдеевку от Дома Большой Мамы ❤️

встретилось идеально симметричное про брак, аж радостно сделалось, хотя казалось бы:

- Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
- А ты?
- А я никогда не изменял ей, насколько она знает...

вот не правда ли:

и продолжение темы пуповины - модные травмы:

к моей уютной колыбельке

подходит ласковая мать

и психику мне начинает

ломать

© Цай

***

веду предсмертные записки

я начиная с детских лет

в них заношу я скрупулёзно

кого винить когда умру
© i-mel

"Здравствуйте, Лара!
Я долго пыталась найти ответ на свой вопрос самостоятельно, но напрасно, и вот пишу вам в надежде на помощь.

Как-то раз вы сказали: "Иногда человек уверенно делает что-то настолько плохое, что сразу понятно: он никогда не осознает, что сделал плохо - потому что такое осознание подвесит всю его систему, выдаст сбой и запустит откат к предыдущей версии. К той версии, где он уверенно делает это плохое и не осознает это".

У меня была ситуация, когда я совершила вещи очень плохие. Причем я отчетливо помню, как примерно за год до этого я без особого пафоса или гнева, но совершенно искренне говорила, что в жизни, конечно, все бывает и все мы ошибаемся, но такие вещи ни в какие ворота, так не должно быть просто потому что не должно. Речь шла о трех вещах.

И, Лара, где-то через год я буквально по пунктам на голубом глазу сама, никто не принуждал, все это осуществила.

И да, моя система зависла, но несколько иначе. От осознания этого противоречия: искренней уверенности в недопустимости таких вещей и осуществления их же без всякого раскаяния - я буквально онемела. Мне не было страшно, я не чувствовала даже вины, которая обычно очень характерна для меня - я как бы смотрела на это со стороны и не могла понять, как могут сочетаться такие вещи.

Прошло 3 года, но я словно не живу. Как я не пыталась принять себя такой, и хорошей, и плохой, у меня не получается. Система так и не перезагрузилась. Я как будто потеряла себя целиком.

Прошу, научите меня соединить эти две части себя, чтобы я могла дальше жить. А отката к старой версии у меня, я думаю, не будет. Я стала как будто совсем другой.
Спасибо, что прочитали.

П.С. простите, что не называю поступки, мне это стыдно..."


о т в е т доступен всем бесплатно тут

Еще у меня просьба - не требующая денег - к сочувствующим дорогомумужу в волонтерских его делах.
Он купил одноразовые глубокие миски для раздачи горячей еды на улице - попросили местные волонтеры, они на костре в чане варят борщ, плов, кашу с мясом, и удобно в глубокие миски это все накладывать и наливать.
Он купил на ваши приветы много таких мисок, но ломает голову как это всё в машину уместить - накуплено-то всего прочего полная машина.
Надуйте пацану логистического гения в голову при загрузке завтра утром!
не может быть чтоб не влезло!)

Умереть не вариант

Здравствуйте, Лара!
В ноябре мне будет 44. Нет мужа, детей, никогда не было.
12 лет назад были первые «отношения» с женатым мужчиной, оговорюсь сразу никогда не было мысли о том, чтобы увести его из семьи или желания быть его половинкой. Согласилась на это потому что мне было уже 32, а до него никого не было, надо было с кем-то начать.
Но после первой же ночи он стал меня игнорировать в прямом смысле слова.
Мы иногда встречались на работе, он даже не здоровался, делал вид, что меня нет. Я страшно переживала, не понимала почему так.
Потом общение как-то наладилось. На протяжении 10 лет мы периодически встречались у меня дома и «дружили организмами», это было очень редко, в год может быть раза 3 -4.
За 10 лет он один раз поздравил меня с днем рождения и один раз с 8 Марта, написав смс. Никогда никаких подарков или знаков внимания не было.

Больше 8 лет назад познакомилась с мужчиной, вроде он мне понравился, такой напористый, проявлял ко мне интерес. Я и повелась, устала быть одна, ведь фактически отношений у меня не было. Всё вроде бы было хорошо, но я своим скорпионьим чутьем понимала, что есть какой – то подвох.
В итоге выяснилось, что он женат (начиная с ним встречаться я спросила прямо женат ли он, ответил нет, как можно встречаться и быть женатым!).
Когда я сказала, что больше не хочу встреч с женатым, он сказал, что все будет продолжаться, не важно какой у него статус.

На тот период ... полностью письмо и мой ответ тут, доступ платный 55 руб

Полностью письмо без моего ответа тут - доступно всем