Не работал на работе, а занимался разными своими бизнесами
"Здравствуйте, Лара.
Небольшой экскурс про мою жизнь.
Первый брак просуществовал недолго, муж умер по своей воле.
Осталась прекрасная дочь и много воспоминаний.
Второй брак хочет сейчас разрушиться или уже. У нас теперь сын 6 лет и моя дочь 13 лет, вместе мы лет 9.
Было много всего и хорошего и не очень, проблемы, которые мы переживали сообща.
Долгое время муж нас обеспечивал кровом и пропитанием, потому что всегда были съёмные квартиры и новые города проживания. Он постоянно не работал на работе в прямом смысле слова, а занимался разными своими бизнесами и их развитием.
Обеспечивание уюта, отдыха и стратегии как прожить на небольшие деньги всегда лежали на мне.
Некоторое время назад я озадачилась и карьерой и вторым образованием, стала работать много и получать нормальные деньги, но дети стали брошенные, поддержки от мужа не получилось.
Оказалось, если я хочу, то занимайся, пожалуйста, мешать я не буду, но и сына из сада забрать не могу, я занят.
Я везла много и долго на себе, после нового года ему в голову пришла очередная идея по оптимизации его дела, что потребовало очередных финансовых вложений. Я теперь в его в мечтах и работать должна, и за квартиру съёмную платить, и кормить и быт никто не отменял, в общем все в одном - богатырь, а не я.
А то что осенью я перенесла две операции, физически не могу поднять больше килограмма, работаю по 12 часов пять дней в неделю, и учусь по выходным, и ещё завели, сообща обсудив и взвесив все, собаку. Вот я и отказалась взваливать на себя полное обеспечение всего и всех на себя даже на 4 месяца (исходя из его плана) .
Тоже самое было и в предыдущем году, но немыслимых средств этот бизнес не принёс.
На слова, что сейчас не время с этим можно подождать до лета, муж не реагировал. Он просто обидевшись, на то что он нас типо содержал 8 лет, а когда попросил выручки, я ему отказала, ушёл из дома.
Если совсем осветить нашу жизнь с осени до этого периода, то она была странная. Секса нет, заботы об мне тоже, он в работе до середины ночи, а я вертись как хочешь, да ещё и не интересуюсь, что он голоден.
Теперь я с детьми живу в другой квартире, съёмной, но более комфортной. Сделали ремонт, он приходил помогал, когда было время, когда было желание.
Сейчас, если не позвать и не обратиться за помощью, сам интереса не проявляет. Финансово не помогает и не собирается, говорит, что он мне ничего не должен и не обязан.
Развода при этом не просит и никаких точек над и ставить не хочет. Общается очень грубо со мной с какой-то напыщенной брутальностью, матом, чего раньше не было.
Сначала я бушевала и сиюминутно была готова на развод, и исключить этого человека из жизни, но теперь пытаюсь трезво разобраться, можно ли это сохранить и нужно ли.
Пропасть между нами образовалась большая, обид и негатива тоже хватает, дети страдали поначалу, но теперь тоже вопросов не задают. Сын уверен, что я его выгнала.
А мне хочется тепла, нежности, сильной опоры рядом. Может отпустить его совсем и ничего не ждать? ни помощи, ни поддержки ничего, но мне думается это не справедливо. У него есть ребёнок от первых отношений и он его полностью исключил из своей жизни и забыл, значит ли это, что он сможет это и во второй раз.
Мои родители тоже развелись, и много чего в нашей большой семье не так как у других с детства.
Поэтому мысль моя была или вопрос: стоит ли сразу все рушить и разводиться, или надо прогибаться самой в очередной раз, но муж понял, что я прекрасно могу со всем сама справиться и все везти на себе, значит он не нужен. А при этом манеры и замашки альфа-самца и главы семьи.
Получилось сумбурно, хотелось многогранно осветить ситуацию, для нахождения ошибок в собственной логике, если ее можно проследить)".
о т в е т - в двух вариантах 👇
"Здравствуйте, Лара.
Небольшой экскурс про мою жизнь.
Первый брак просуществовал недолго, муж умер по своей воле.
Осталась прекрасная дочь и много воспоминаний.
Второй брак хочет сейчас разрушиться или уже. У нас теперь сын 6 лет и моя дочь 13 лет, вместе мы лет 9.
Было много всего и хорошего и не очень, проблемы, которые мы переживали сообща.
Долгое время муж нас обеспечивал кровом и пропитанием, потому что всегда были съёмные квартиры и новые города проживания. Он постоянно не работал на работе в прямом смысле слова, а занимался разными своими бизнесами и их развитием.
Обеспечивание уюта, отдыха и стратегии как прожить на небольшие деньги всегда лежали на мне.
Некоторое время назад я озадачилась и карьерой и вторым образованием, стала работать много и получать нормальные деньги, но дети стали брошенные, поддержки от мужа не получилось.
Оказалось, если я хочу, то занимайся, пожалуйста, мешать я не буду, но и сына из сада забрать не могу, я занят.
Я везла много и долго на себе, после нового года ему в голову пришла очередная идея по оптимизации его дела, что потребовало очередных финансовых вложений. Я теперь в его в мечтах и работать должна, и за квартиру съёмную платить, и кормить и быт никто не отменял, в общем все в одном - богатырь, а не я.
А то что осенью я перенесла две операции, физически не могу поднять больше килограмма, работаю по 12 часов пять дней в неделю, и учусь по выходным, и ещё завели, сообща обсудив и взвесив все, собаку. Вот я и отказалась взваливать на себя полное обеспечение всего и всех на себя даже на 4 месяца (исходя из его плана) .
Тоже самое было и в предыдущем году, но немыслимых средств этот бизнес не принёс.
На слова, что сейчас не время с этим можно подождать до лета, муж не реагировал. Он просто обидевшись, на то что он нас типо содержал 8 лет, а когда попросил выручки, я ему отказала, ушёл из дома.
Если совсем осветить нашу жизнь с осени до этого периода, то она была странная. Секса нет, заботы об мне тоже, он в работе до середины ночи, а я вертись как хочешь, да ещё и не интересуюсь, что он голоден.
Теперь я с детьми живу в другой квартире, съёмной, но более комфортной. Сделали ремонт, он приходил помогал, когда было время, когда было желание.
Сейчас, если не позвать и не обратиться за помощью, сам интереса не проявляет. Финансово не помогает и не собирается, говорит, что он мне ничего не должен и не обязан.
Развода при этом не просит и никаких точек над и ставить не хочет. Общается очень грубо со мной с какой-то напыщенной брутальностью, матом, чего раньше не было.
Сначала я бушевала и сиюминутно была готова на развод, и исключить этого человека из жизни, но теперь пытаюсь трезво разобраться, можно ли это сохранить и нужно ли.
Пропасть между нами образовалась большая, обид и негатива тоже хватает, дети страдали поначалу, но теперь тоже вопросов не задают. Сын уверен, что я его выгнала.
А мне хочется тепла, нежности, сильной опоры рядом. Может отпустить его совсем и ничего не ждать? ни помощи, ни поддержки ничего, но мне думается это не справедливо. У него есть ребёнок от первых отношений и он его полностью исключил из своей жизни и забыл, значит ли это, что он сможет это и во второй раз.
Мои родители тоже развелись, и много чего в нашей большой семье не так как у других с детства.
Поэтому мысль моя была или вопрос: стоит ли сразу все рушить и разводиться, или надо прогибаться самой в очередной раз, но муж понял, что я прекрасно могу со всем сама справиться и все везти на себе, значит он не нужен. А при этом манеры и замашки альфа-самца и главы семьи.
Получилось сумбурно, хотелось многогранно осветить ситуацию, для нахождения ошибок в собственной логике, если ее можно проследить)".
о т в е т - в двух вариантах 👇
❤31👏1
о т в е т
Понимаете, это тоже ведь не муж, а мужчина, застрявший в подростковом периоде развития. Их много таких, и они на роли мужей не годятся, как ни гримируй и не костюмируй. Дети от них родятся, но растить этих детей приходится без них.
Да, если развестись, он забудет о вашем мальчике так же, как забыл о своем первом. А что, сейчас он о сыне как-то заботится? Он возле вас околачивается, потому что ждет когда вы перебеситесь, и всё будет по-старому. Нет, по-новому не будет, он по-новому не умеет, он умеет только вот так: играть в мужа-типа-добытчика, которому не везет, потому что кризис, то неурожай, то суки-конкуренты, но он же старается, его надо поддерживать, а работать на дядю он не хочет, что он лох на дядю работать, вон пусть жена работает, и все остальное заодно пусть делает.
Да, он вас сейчас ненавидит, за то что вы без него можете, но себе не признается что вы можете, просто испытывает сильную злость и винит в ней вас.
Нет, к нему не пробиться, он туп и горд одновременно, как это умеют мужчины.
Вы правы, от него не будет тепла, нежности и поддержки - он сам плохо держится, и он за вас привык держаться, а вы стали из рук вырываться - найдет за что другое держаться, женщин много, пока там новая разберется кто он да что он - глядишь еще пять лет пройдет.
Спасти свой статус мужа он может только смирившись и изменившись в отношении вас, потому что у вас глаза уже открылись и обратно их не зашьешь.
Даже если вы ради того, чтобы сохранить мальчику отца, решите не разводиться, а терпеть его рядом, вы все равно уже пропитались независимостью и презрением, и муж будет ставить это в вину не себе, а вам.
Вообще это очень сволочной гендерный расклад: вы остаетесь при разводе с двумя детьми и без всего, а он свободен для всего нового. Вам - скорее всего без всякой поддержки - тянуть детей еще лет десять, а он с чувством правоты и обиды прилепится к новой тетечке.
Но если он и так никогда не был особо поддержкой, если вы жили последние годы в основном на ваши деньги, то его присутствие и так нулевое, или даже вычитающее, и без него лучше?
Словом, нужна очень веская причина для того, чтобы его вернуть на место.
Даже если вы эту причину себе придумаете, ее нужно очень хорошо придумать и поверить в нее. Потому что на это придется опираться, когда он в очередной раз начнет быковать и альфить. Вы должны будете иметь возможность сказать себе "я терплю это ради ... ".
Если у вас есть это "ради..." - то лет десять на этом можно протянуть, а там сын вырастет и ему будет уже не до вас.
Шансов, что найдется кто-то, кто станет вам с двумя детьми опорой и нежностью не так велики, это тоже стоит учесть.
То есть либо вы одна тянете следующие десять лет сама себе хозяйка, либо с этим мужем тянете в роли все той же женщины без помощи, плюс недовольный неудачник фоном, но кое-какие бонусы от его наличия есть.
С детьми посоветоваться еще можно, какую стратегию выбрать - что они скажут.
Это был обзор вашей версии брака, изнутри вас - и любой женщины, заметим.
Теперь давайте взглянем, как ваша история видится мужу. 👇
Понимаете, это тоже ведь не муж, а мужчина, застрявший в подростковом периоде развития. Их много таких, и они на роли мужей не годятся, как ни гримируй и не костюмируй. Дети от них родятся, но растить этих детей приходится без них.
Да, если развестись, он забудет о вашем мальчике так же, как забыл о своем первом. А что, сейчас он о сыне как-то заботится? Он возле вас околачивается, потому что ждет когда вы перебеситесь, и всё будет по-старому. Нет, по-новому не будет, он по-новому не умеет, он умеет только вот так: играть в мужа-типа-добытчика, которому не везет, потому что кризис, то неурожай, то суки-конкуренты, но он же старается, его надо поддерживать, а работать на дядю он не хочет, что он лох на дядю работать, вон пусть жена работает, и все остальное заодно пусть делает.
Да, он вас сейчас ненавидит, за то что вы без него можете, но себе не признается что вы можете, просто испытывает сильную злость и винит в ней вас.
Нет, к нему не пробиться, он туп и горд одновременно, как это умеют мужчины.
Вы правы, от него не будет тепла, нежности и поддержки - он сам плохо держится, и он за вас привык держаться, а вы стали из рук вырываться - найдет за что другое держаться, женщин много, пока там новая разберется кто он да что он - глядишь еще пять лет пройдет.
Спасти свой статус мужа он может только смирившись и изменившись в отношении вас, потому что у вас глаза уже открылись и обратно их не зашьешь.
Даже если вы ради того, чтобы сохранить мальчику отца, решите не разводиться, а терпеть его рядом, вы все равно уже пропитались независимостью и презрением, и муж будет ставить это в вину не себе, а вам.
Вообще это очень сволочной гендерный расклад: вы остаетесь при разводе с двумя детьми и без всего, а он свободен для всего нового. Вам - скорее всего без всякой поддержки - тянуть детей еще лет десять, а он с чувством правоты и обиды прилепится к новой тетечке.
Но если он и так никогда не был особо поддержкой, если вы жили последние годы в основном на ваши деньги, то его присутствие и так нулевое, или даже вычитающее, и без него лучше?
Словом, нужна очень веская причина для того, чтобы его вернуть на место.
Даже если вы эту причину себе придумаете, ее нужно очень хорошо придумать и поверить в нее. Потому что на это придется опираться, когда он в очередной раз начнет быковать и альфить. Вы должны будете иметь возможность сказать себе "я терплю это ради ... ".
Если у вас есть это "ради..." - то лет десять на этом можно протянуть, а там сын вырастет и ему будет уже не до вас.
Шансов, что найдется кто-то, кто станет вам с двумя детьми опорой и нежностью не так велики, это тоже стоит учесть.
То есть либо вы одна тянете следующие десять лет сама себе хозяйка, либо с этим мужем тянете в роли все той же женщины без помощи, плюс недовольный неудачник фоном, но кое-какие бонусы от его наличия есть.
С детьми посоветоваться еще можно, какую стратегию выбрать - что они скажут.
Это был обзор вашей версии брака, изнутри вас - и любой женщины, заметим.
Теперь давайте взглянем, как ваша история видится мужу. 👇
❤46
Вот человек взял вас с ребенком, женился, снимает квартиру для своей новой семьи. Рождается общий ребенок, вы декрете, работать вас никто не гонит, вы растите детей, он зарабатывает на семью. Восемь лет. Какие бы ни были у него неудачи в бизнесе - это его личная история, а в общую семейную историю он волок что заработал, а вы при этом не работали, хотя все сроки декрета и постдекрета миновали. Но вы были хорошая хозяйка, вы держали дом на небольшие деньги, а сэкономил - всё равно что заработал.
Но вот вы наигрались в малобюджетную хозяюшку и решили себя попробовать в работе. Женщина вы разумная, трудолюбивая, и вы принялись за дело.
Обнаружив, что всё получается, вы озаботились карьерой - то есть становлением себя. И тут выяснилось, что муж не сочувствует вашим устремлениям. Потому что он не взял на себя часть домашней нагрузки.
Почему он не взял? потому что он работает с утра до ночи. Это приносит небольшой доход, да. Но в своих глазах он бьётся как рыба, чтобы добыть эти малые деньги. И если он не будет биться, то денег будет совсем мало. И тогда он не мужик, не может семью содержать. Он не рассчитывает на ваш заработок поначалу: вышла жена на работу - ну ок, давно пора. Что?! теперь мне ребенка из сада забирать? Так где я по работе, а где ребенок, и куда я его дену, мне что с ним дома сидеть, а кто делом заниматься будет?
Новая экономика семьи его обескуражила. Вы - не чудо такта и деликатности, разумеется, вы ему дали понять не раз что его деньги это копейки, а вот вы - вы зарабатывает уже неплохо, а как доучитесь - так и вовсе в гору пойдете.
На этом этапе до мужа доходит, что вы - ресурс, оказывается. А он-то вас как объект опеки всегда рассматривал! А тут такое! вот это жена! да она прям партнер! да ого-го! да мы щас с ней вдвоём как возьмемся, и дела пойдут ого-го! это я почему бедный был - это потому что не знал что у меня жена такая имеется.
Дальше - чистая спекуляция: где-то в это время вы ему стали отказывать в сексе. Потому что раньше куда деваться - кормилец, а нынче кормилец как бы и без надобности, сами прокормимся.
А когда муж прикинул в новой экономике семьи как ему нарастить оборотные средства, вы отказали. Потому что у вас появились свои деньги. Вы внутри семейной экономики образовали частный сектор. И огородились. Потому что мужу доверять свои деньги - это не то же самое, что жить на его деньги.
По нему это так ударило, что он ушел. Вы были правы в своих глазах. Вам эти деньги доставались большим трудом, и тратить их на семью целиком - как муж это делал восемь лет - вам казалось несправедливым.
Вам хотелось побыть мужиком-девочкой: вот я впахиваю 60 часов в неделю на работе, я хочу приходить домой и чтоб меня встречала забота и нежность. И сильное плечо еще, ага.
Вам хотелось смены ролей, но при этом вы еще и девочка-девочка.
А мужу нечем такое понять.
Вы знаете, у меня очень хороший заботливый муж. Но он тоже не особо помнил что мне можно, а что нет после операции.
Я трезво понимаю, что он со мной нежный и заботливый, а не настороже замкнутый, потому что когда я стала зарабатывать сильно побольше чем он, я поначалу вообще его карточку использовала для зачислений. Потому что как он всю жизнь работал для семьи, так и я - для семьи. И чтобы он не комплексовал, часто говорила, что Бог меня благословляет заработками сейчас, потому что это он хорошо трудился всю жизнь хорошо и много. Начни я сейчас считать свои деньги отдельно от его - не было бы у меня в семье дружбы и нежности, не было бы покоя. Потому что превозноситься на мужем - это глупость.
А, с точки зрения вашего мужа, трансляция "я на работе устаю, дом на мне, так еще мне и платить за всё, пока ты экспериментируешь с бизнесами?!" - это превозношение. Это в ноль его не ставить. Это презрение.
Но вот вы наигрались в малобюджетную хозяюшку и решили себя попробовать в работе. Женщина вы разумная, трудолюбивая, и вы принялись за дело.
Обнаружив, что всё получается, вы озаботились карьерой - то есть становлением себя. И тут выяснилось, что муж не сочувствует вашим устремлениям. Потому что он не взял на себя часть домашней нагрузки.
Почему он не взял? потому что он работает с утра до ночи. Это приносит небольшой доход, да. Но в своих глазах он бьётся как рыба, чтобы добыть эти малые деньги. И если он не будет биться, то денег будет совсем мало. И тогда он не мужик, не может семью содержать. Он не рассчитывает на ваш заработок поначалу: вышла жена на работу - ну ок, давно пора. Что?! теперь мне ребенка из сада забирать? Так где я по работе, а где ребенок, и куда я его дену, мне что с ним дома сидеть, а кто делом заниматься будет?
Новая экономика семьи его обескуражила. Вы - не чудо такта и деликатности, разумеется, вы ему дали понять не раз что его деньги это копейки, а вот вы - вы зарабатывает уже неплохо, а как доучитесь - так и вовсе в гору пойдете.
На этом этапе до мужа доходит, что вы - ресурс, оказывается. А он-то вас как объект опеки всегда рассматривал! А тут такое! вот это жена! да она прям партнер! да ого-го! да мы щас с ней вдвоём как возьмемся, и дела пойдут ого-го! это я почему бедный был - это потому что не знал что у меня жена такая имеется.
Дальше - чистая спекуляция: где-то в это время вы ему стали отказывать в сексе. Потому что раньше куда деваться - кормилец, а нынче кормилец как бы и без надобности, сами прокормимся.
А когда муж прикинул в новой экономике семьи как ему нарастить оборотные средства, вы отказали. Потому что у вас появились свои деньги. Вы внутри семейной экономики образовали частный сектор. И огородились. Потому что мужу доверять свои деньги - это не то же самое, что жить на его деньги.
По нему это так ударило, что он ушел. Вы были правы в своих глазах. Вам эти деньги доставались большим трудом, и тратить их на семью целиком - как муж это делал восемь лет - вам казалось несправедливым.
Вам хотелось побыть мужиком-девочкой: вот я впахиваю 60 часов в неделю на работе, я хочу приходить домой и чтоб меня встречала забота и нежность. И сильное плечо еще, ага.
Вам хотелось смены ролей, но при этом вы еще и девочка-девочка.
А мужу нечем такое понять.
Вы знаете, у меня очень хороший заботливый муж. Но он тоже не особо помнил что мне можно, а что нет после операции.
Я трезво понимаю, что он со мной нежный и заботливый, а не настороже замкнутый, потому что когда я стала зарабатывать сильно побольше чем он, я поначалу вообще его карточку использовала для зачислений. Потому что как он всю жизнь работал для семьи, так и я - для семьи. И чтобы он не комплексовал, часто говорила, что Бог меня благословляет заработками сейчас, потому что это он хорошо трудился всю жизнь хорошо и много. Начни я сейчас считать свои деньги отдельно от его - не было бы у меня в семье дружбы и нежности, не было бы покоя. Потому что превозноситься на мужем - это глупость.
А, с точки зрения вашего мужа, трансляция "я на работе устаю, дом на мне, так еще мне и платить за всё, пока ты экспериментируешь с бизнесами?!" - это превозношение. Это в ноль его не ставить. Это презрение.
❤42🔥7👍3
Поэтому он ушел.
Не бросил семью, а ушел, будучи оскорблен.
И "подстраиваться" под него, как вы выражаетесь, не поможет его вернуть.
Он с вами не хочет иметь дел сейчас. Не суется со своей жалкой копейкой - вы ему дали понять что стоят его заработки в ваших глазах.
Ему не деньги ваши были нужны, а ваше женское принятие его судьбы/доли в заработках. А вы дали ему понять, что такой как есть - он вам не нужен, вы его терпите,вы им недовольны, потому что он не поставляет не только деньги, но и сервис нежности и беззаботности.
Ну вот нежность в браке - это не сервис, это симметрия. А беззаботность - продукт большого духовного труда, а не следствие высоких заработком мужа.
Пока вы всё это для себя не проясните, бессмысленно просчитывать профиты от сохранения брака. Брак в коме, его можно реанимировать полной переменой образа мысли. А можно не трогать - сам угаснет.
_______
пожалуйста, помните: я - не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано в закрепе
Не бросил семью, а ушел, будучи оскорблен.
И "подстраиваться" под него, как вы выражаетесь, не поможет его вернуть.
Он с вами не хочет иметь дел сейчас. Не суется со своей жалкой копейкой - вы ему дали понять что стоят его заработки в ваших глазах.
Ему не деньги ваши были нужны, а ваше женское принятие его судьбы/доли в заработках. А вы дали ему понять, что такой как есть - он вам не нужен, вы его терпите,вы им недовольны, потому что он не поставляет не только деньги, но и сервис нежности и беззаботности.
Ну вот нежность в браке - это не сервис, это симметрия. А беззаботность - продукт большого духовного труда, а не следствие высоких заработком мужа.
Пока вы всё это для себя не проясните, бессмысленно просчитывать профиты от сохранения брака. Брак в коме, его можно реанимировать полной переменой образа мысли. А можно не трогать - сам угаснет.
_______
пожалуйста, помните: я - не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано в закрепе
❤106🔥43👍5
Forwarded from ГОРПРОСВЕТ
Современные дети или рубрика "В 18 лет они съездят в условное Отрадное, где им дадут п$$ды", ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
...
Я (заглядывая в кибинет): Мить, а почему у тебя учительница не разговаривает в ноутбуке? Ты её замьютил, что ли?! Вот она рот открывает, а звука нет!
МЛАДЕНЦЫ (хладнокровно): ...Мда? А я и не заметил.
Я: В каком смысле "Не заметил"?! У тебя урок идёт, оплаченный, между прочим!
МЛАДЕНЦЫ (благостно): Да-да. Ну надо же! Не заметил.
...
Я (заглядывая в кибинет): Мить, а почему у тебя учительница не разговаривает в ноутбуке? Ты её замьютил, что ли?! Вот она рот открывает, а звука нет!
МЛАДЕНЦЫ (хладнокровно): ...Мда? А я и не заметил.
Я: В каком смысле "Не заметил"?! У тебя урок идёт, оплаченный, между прочим!
МЛАДЕНЦЫ (благостно): Да-да. Ну надо же! Не заметил.
😁114❤9🔥8
встретилось - утешительное:
"...быть сразу всеми нельзя. Например, есть шизоидно-истероидная ось, мы занимаем какую-то область между двух полюсов. Есть нарциссическая ось (от ничтожного до грандиозного). Есть ось невротик-пограничник-психотик. И так далее. Но вряд-ли все сразу"
"...быть сразу всеми нельзя. Например, есть шизоидно-истероидная ось, мы занимаем какую-то область между двух полюсов. Есть нарциссическая ось (от ничтожного до грандиозного). Есть ось невротик-пограничник-психотик. И так далее. Но вряд-ли все сразу"
❤43👍17😁8🔥5
Как я использую spf кремы:
так, пора выходить, надо умыться хоть, и зубы почистить, и ресницы накрасить, и spf нанести, а то купероз не простит.
Зубы — две минуты, умывание — пять (это с кремом для лица), ресницы — 30 сек. Солнцезащитный — так, уходовый крем впитался? ура, мазюкаем сверху spf, и всё, надо бежать.
Тут голос крема всегда мне говорит:
— А как же 30 минут подождать? Я так не играю. Я не сработаю же.
— Ну как-нибудь, намазала же, куда ты денешься.
Фу такой быть, запомните!
Самое мне сложное в солнцезащитных кремах — это наносить их не перед самым выходом на улицу, а минимум за полчаса.
Своему новому крему я пообещала, что так и буду делать.
Это оказалось нетрудно, потому что настал апрель и его солнце, и я читерски использую крем как увлажняющий, потому что он именно, что увлажняющий флюид солнцезащитный SPF50
Умылась, нанесла прямо с утра как увлажнение, живу дальше. Надо выйти на улицу — не задумываясь иду. Солнце-не солнце, неважно, крем уже на мне.
SPF-фильтры в нем — инкапсулированные. Капсулы не допускают прямой контакт химических фильтров с кожей. И еще что-то такое делают, что шесть часов можно на солнце быть, шесть.
Запах! При нанесении пахнет пирожным «Анна Павлова», ну то есть ягодами с ванильным кремом. Это конечно невозможно вкусно, и почему-то трогательно, не знаю почему. Запахи такое умеют с человеком делать.
Создают это сливочно-ягодное облачко экстракты годжи, клубники, шелковицы, барбариса — они же усиливает собственные фотозащитные свойства кожи.
Впитывается быстро, физиономия не блестит. И потом тоже не блестит — ибо ниациномид в составе регулирует работу сальных желез.
Кто читает канал Geltek знает, что на этот флюид существует протокол испытаний. Наукоёмкая технология, всё серьёзно. Это не рандомный солнцезащитный кремик с маркетплейса.
Намазавшись этим флюидом, можете уверенно гордиться, что защитились от солнечных ожогов и пигментации. Да, можно и на шею-плечи-руки-далее везде.
SPF реально нужен всем — чаще всего об этом говорят в австралийских сериалах, вот прям в каждом эпизоде тема всплывает. Потому что это важно, и идет постоянный ликбез населения, ибо SPF не просто предупреждает преждевременное старение, а защищает от рака кожи — для Австралии актуально очень, но и летом актуально для всех стран. Всё, я тоже внесла сейчас свою лепту в ликбез.
Еще у меня есть промокод на конкретно этот солнцезащитный флюид для лица и тела от пигментации и на весь ассортимент Geltek.
Промокод LARAGALL даст скидку -10% до 21 апреля.
На моем фото с балкона, смотрящего на Никитский пляж - пусть всегда будетсолнце, пусть всегда будет небо, пусть всегда будет море, если есть spf
так, пора выходить, надо умыться хоть, и зубы почистить, и ресницы накрасить, и spf нанести, а то купероз не простит.
Зубы — две минуты, умывание — пять (это с кремом для лица), ресницы — 30 сек. Солнцезащитный — так, уходовый крем впитался? ура, мазюкаем сверху spf, и всё, надо бежать.
Тут голос крема всегда мне говорит:
— А как же 30 минут подождать? Я так не играю. Я не сработаю же.
— Ну как-нибудь, намазала же, куда ты денешься.
Фу такой быть, запомните!
Самое мне сложное в солнцезащитных кремах — это наносить их не перед самым выходом на улицу, а минимум за полчаса.
Своему новому крему я пообещала, что так и буду делать.
Это оказалось нетрудно, потому что настал апрель и его солнце, и я читерски использую крем как увлажняющий, потому что он именно, что увлажняющий флюид солнцезащитный SPF50
Умылась, нанесла прямо с утра как увлажнение, живу дальше. Надо выйти на улицу — не задумываясь иду. Солнце-не солнце, неважно, крем уже на мне.
SPF-фильтры в нем — инкапсулированные. Капсулы не допускают прямой контакт химических фильтров с кожей. И еще что-то такое делают, что шесть часов можно на солнце быть, шесть.
Запах! При нанесении пахнет пирожным «Анна Павлова», ну то есть ягодами с ванильным кремом. Это конечно невозможно вкусно, и почему-то трогательно, не знаю почему. Запахи такое умеют с человеком делать.
Создают это сливочно-ягодное облачко экстракты годжи, клубники, шелковицы, барбариса — они же усиливает собственные фотозащитные свойства кожи.
Впитывается быстро, физиономия не блестит. И потом тоже не блестит — ибо ниациномид в составе регулирует работу сальных желез.
Кто читает канал Geltek знает, что на этот флюид существует протокол испытаний. Наукоёмкая технология, всё серьёзно. Это не рандомный солнцезащитный кремик с маркетплейса.
Намазавшись этим флюидом, можете уверенно гордиться, что защитились от солнечных ожогов и пигментации. Да, можно и на шею-плечи-руки-далее везде.
SPF реально нужен всем — чаще всего об этом говорят в австралийских сериалах, вот прям в каждом эпизоде тема всплывает. Потому что это важно, и идет постоянный ликбез населения, ибо SPF не просто предупреждает преждевременное старение, а защищает от рака кожи — для Австралии актуально очень, но и летом актуально для всех стран. Всё, я тоже внесла сейчас свою лепту в ликбез.
Еще у меня есть промокод на конкретно этот солнцезащитный флюид для лица и тела от пигментации и на весь ассортимент Geltek.
Промокод LARAGALL даст скидку -10% до 21 апреля.
На моем фото с балкона, смотрящего на Никитский пляж - пусть всегда будет
❤48🔥21👍3🤯3
Конец детства
"Лара, здравствуйте.
Мне 38 лет, я разведена, у меня трое детей (21, 16 и 14 лет), живу с родителями, у мамы средняя степень деменции.
В пятнадцать лет я решила переехать жить к тёте под предлогом "получить хорошее образование". Мы жили в деревне, и тётя часто полушутя-полусерьёзно звала меня к себе в город: что, мол, в колхозе сидеть.
Я сдала экзамены за 9 класс на "отлично", сообщила родителям, что намерена переехать к тёте, забрала документы из школы и поступила в гимназию в 10 класс.
(Надо сказать, что у тёти была семья. Муж, двое детей и свёкр со свекровью. Сейчас я смотрю на эту ситуацию с недоумением и ужасом. У меня не было веских причин переезжать и сейчас мне стыдно, я чувствую себя виноватой)
В конце одиннадцатого класса я поняла, что беременна. Родителям сообщила, когда срок был шесть месяцев. В итоге, было принято решение рожать. В 17 лет я родила своего первого ребёнка - мальчика Сашу.
Когда Саше было 9 месяцев я, оставив его родителям, уехала учиться в областной центр (у нас было открыто отделение ГИТИСа, курс Хейфица Л.Е., я мечтала стать актрисой). Жила у тёти.
Пять лет моего ребёнка воспитывали мои родители. Я училась и работала в театре. Там познакомилась с будущим мужем и отцом двух моих младших детей - Миши и Маши.
В 22 года я забеременнела во второй раз. Приняла решение рожать, ушла из театра, вернулась к родителям и сыну.
Отцу будущего ребёнка рассказала о своей беременности. Я была страстно и безответно влюблена в него (мой однокурсник и коллега)
Когда родился Миша, мой второй сын, его отец принял его, приезжал к нам по выходным. Мы жили, что называется "гостевым браком". При этом я прекрасно понимала, что у моего возлюбленного есть другая жизнь и другие женщины.
Через полтора года после рождения Миши родилась Маша. Отец детей по-прежнему приезжал к нам в гости, мы ездили в гости к его маме - бабушке детей.
Спустя несколько лет у отца моих младших детей появилась возможность взять ипотеку по социальной программе при условии брака и наличия детей.
Я съела это, и мы расписались. Получили квартиру. Несколько лет там жил мой муж, продолжая приезжать к нам в гости.
Я приняла решение переехать с детьми к мужу в нашу квартиру. Я считала, что смогу быть феей, которая всё превозможет, всё преодолеет, изменит патологического бабника-мужа и все будут счастливы.
Мы прожили вместе три года и я подала на развод. Это было очень трудно. Муж манипулировал, давил, повесил на меня долги по ипотеке, но я вырвалась.
Спустя несколько лет продала ипотечную квартиру. К этому времени я три года занимала должность топ менеджера в одной успешной компании, снимала с детьми жилье в центре.
Год я пребывала в эйфории от свободы, а потом меня накрыло, я потеряла уверенность, растерялась и вернулась к родителям. Причина переезда, которую я сама для себя определила: поиск и развитие себя в педагогике, в обычной школе, в провинции - попытка сделать мир лучше (синдром феи).
Сейчас я третий год работаю в обычной школе. Работу свою люблю. После развода прошло шесть лет, отношений у меня не было. Были влюблённости, можно сказать, виртуальные и фантазийные.
Я пыталась несколько раз съехать от родителей, но снова возвращалась. Чувствую вину, неуверенность в собственных силах.
Я работаю в городе, а живём мы в деревне. Автобусы до нас ходят три раза в сутки. Много времени и сил уходит на продумывание и осуществление логистики.
Чувствую желание и возможность отделиться, съехать, жить самостоятельно, но душит вина, которая усиливается болезнью матери (в основном за ней ухаживает папа, я весь день на работе. Она не лежит, ходит, выполняет минимальную работу по дому. Папа не работает, готовит, стирает. Маме 62, папе 64)
Я чувствую раздражение и злость по отношению к родителям, из-за неразрешённой сепарации.
Что скажете, Лара? Как быть?"
о т в е т👇
"Лара, здравствуйте.
Мне 38 лет, я разведена, у меня трое детей (21, 16 и 14 лет), живу с родителями, у мамы средняя степень деменции.
В пятнадцать лет я решила переехать жить к тёте под предлогом "получить хорошее образование". Мы жили в деревне, и тётя часто полушутя-полусерьёзно звала меня к себе в город: что, мол, в колхозе сидеть.
Я сдала экзамены за 9 класс на "отлично", сообщила родителям, что намерена переехать к тёте, забрала документы из школы и поступила в гимназию в 10 класс.
(Надо сказать, что у тёти была семья. Муж, двое детей и свёкр со свекровью. Сейчас я смотрю на эту ситуацию с недоумением и ужасом. У меня не было веских причин переезжать и сейчас мне стыдно, я чувствую себя виноватой)
В конце одиннадцатого класса я поняла, что беременна. Родителям сообщила, когда срок был шесть месяцев. В итоге, было принято решение рожать. В 17 лет я родила своего первого ребёнка - мальчика Сашу.
Когда Саше было 9 месяцев я, оставив его родителям, уехала учиться в областной центр (у нас было открыто отделение ГИТИСа, курс Хейфица Л.Е., я мечтала стать актрисой). Жила у тёти.
Пять лет моего ребёнка воспитывали мои родители. Я училась и работала в театре. Там познакомилась с будущим мужем и отцом двух моих младших детей - Миши и Маши.
В 22 года я забеременнела во второй раз. Приняла решение рожать, ушла из театра, вернулась к родителям и сыну.
Отцу будущего ребёнка рассказала о своей беременности. Я была страстно и безответно влюблена в него (мой однокурсник и коллега)
Когда родился Миша, мой второй сын, его отец принял его, приезжал к нам по выходным. Мы жили, что называется "гостевым браком". При этом я прекрасно понимала, что у моего возлюбленного есть другая жизнь и другие женщины.
Через полтора года после рождения Миши родилась Маша. Отец детей по-прежнему приезжал к нам в гости, мы ездили в гости к его маме - бабушке детей.
Спустя несколько лет у отца моих младших детей появилась возможность взять ипотеку по социальной программе при условии брака и наличия детей.
Я съела это, и мы расписались. Получили квартиру. Несколько лет там жил мой муж, продолжая приезжать к нам в гости.
Я приняла решение переехать с детьми к мужу в нашу квартиру. Я считала, что смогу быть феей, которая всё превозможет, всё преодолеет, изменит патологического бабника-мужа и все будут счастливы.
Мы прожили вместе три года и я подала на развод. Это было очень трудно. Муж манипулировал, давил, повесил на меня долги по ипотеке, но я вырвалась.
Спустя несколько лет продала ипотечную квартиру. К этому времени я три года занимала должность топ менеджера в одной успешной компании, снимала с детьми жилье в центре.
Год я пребывала в эйфории от свободы, а потом меня накрыло, я потеряла уверенность, растерялась и вернулась к родителям. Причина переезда, которую я сама для себя определила: поиск и развитие себя в педагогике, в обычной школе, в провинции - попытка сделать мир лучше (синдром феи).
Сейчас я третий год работаю в обычной школе. Работу свою люблю. После развода прошло шесть лет, отношений у меня не было. Были влюблённости, можно сказать, виртуальные и фантазийные.
Я пыталась несколько раз съехать от родителей, но снова возвращалась. Чувствую вину, неуверенность в собственных силах.
Я работаю в городе, а живём мы в деревне. Автобусы до нас ходят три раза в сутки. Много времени и сил уходит на продумывание и осуществление логистики.
Чувствую желание и возможность отделиться, съехать, жить самостоятельно, но душит вина, которая усиливается болезнью матери (в основном за ней ухаживает папа, я весь день на работе. Она не лежит, ходит, выполняет минимальную работу по дому. Папа не работает, готовит, стирает. Маме 62, папе 64)
Я чувствую раздражение и злость по отношению к родителям, из-за неразрешённой сепарации.
Что скажете, Лара? Как быть?"
о т в е т👇
❤12
ответ
Из письма можно сделать вывод, что по жизни вас ведут чувства, а не разум. Так многие живут, что поделать - эмоциональный импульс первым занимает место решающего, рацио потом разгребает навороченное.
Ваших родителей вы несколько раз за жизнь подключали в качестве службы по разгребанию завалов - подключали по полной, и у вас сложился шаблон, где родители - это такая неизменная функция в вашем личном сюжете.
Я так понимаю, что родители без вас или ваших детей и не жили толком?
Меж тем эти люди жили до вас, и даже до друг друга жили, и эта часть их никуда не делась, но она тотально вне вашего поля зрения и потому вы ее не учитываете вовсе, гоняя по кругу свою, сложным образом изогнутую, вину, загнанность от нее и злость от тупика.
Ваши родители - мои почти ровесники. Точно могу сказать, у них есть чем жить кроме вас, просто им не дают это делать.
Детей хочется вырастить и выпустить, чтобы дальше они сами. И никаких бремен по уходу за нами, родителями, на детей возлагать не хочется. Хочется самим справляться и чтобы не лезли. Хочется доиграть свой сюжет пары с мужем, пожить просто собой, а не родителями. Не дедушкой-с-бабушкой, а просто собой. Даже если у тебя деменция. Даже если у тебя партнер в деменции - хочется жить о себе. Когда дети рядом трутся, то оттягивают на себя внимание автоматически. Даже если детям под сорок уже.
Родителям от вас ничего не нужно кроме того чтобы вы сами справлялись, и у вас получалось. Но вы держите их в уме как ресурс, как базу, а это нехорошо.
Это не вопрос сепарации, это вопрос использования не по назначению. Сепарация совершилась давно - еще когда вы к тете жить переехали. А вот дальше началось использование: и сообщение о беременности на таком сроке когда уже поздно и выбора нет, и задействование их в качестве гнезда для малыша, и дальнейшее ваше гнездование на чужой по сути родительской территории.
Не стоит путать термины. Вы жили взрослой жизнью, совершенно не считаясь с родительским мнением, оно никак не влияло на вас, так что говорить о не совершившейся сепарации как-то неуместно и странно.
Просто вы оккупировали их территорию.
Они если и виноваты, то только как зайка, пустивший лису переночевать в свою лубяную избушку.
Вы женщина пассионарная, а значит энергии в вас много. Пришло время эту силу направить на выполнение не того, что хочется, а на расчет траектории с учетом интересов других людей. Не то как вы понимаете эти интересы в ваших возвышенных заблуждениях, а реальных интересов.
Просто признать что родителям нужен покой, а не чтобы вы их не бросали.
Стоит посидеть и подумать как выстроить путь, чтобы максимальному количеству близких ваших было хорошо, а вам - в последнюю очередь. Потому что до сих пор вы стихийно просчитывали всё ровно наоборот.
Но детство кончилось. Настало время думать как взрослый и поступать как взрослый. Мама, глядишь, и выздоровеет, как ваш табор съедет. А то сейчас ей и выздоравливать страшно, она режим самоуничтожения запустила, чтоб больше не замирать от ужаса, что вы еще нового ребенка подбросите.
Вот ровно так же, как вам стыдно вспоминать, как в юном возрасте вы узурпировали тетю, так же стыдно будет когда вы увидите себя и родителей другими глазами.
Если вы думаете, что кормите их, и без вашей зарплаты они будут голодать - не думайте, не будут. Как только у них развяжутся руки, которые сейчас связаны вашими детьми, они найдут способ прокормиться.
________________
пожалуйста, помните: я - не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано в закрепе
Из письма можно сделать вывод, что по жизни вас ведут чувства, а не разум. Так многие живут, что поделать - эмоциональный импульс первым занимает место решающего, рацио потом разгребает навороченное.
Ваших родителей вы несколько раз за жизнь подключали в качестве службы по разгребанию завалов - подключали по полной, и у вас сложился шаблон, где родители - это такая неизменная функция в вашем личном сюжете.
Я так понимаю, что родители без вас или ваших детей и не жили толком?
Меж тем эти люди жили до вас, и даже до друг друга жили, и эта часть их никуда не делась, но она тотально вне вашего поля зрения и потому вы ее не учитываете вовсе, гоняя по кругу свою, сложным образом изогнутую, вину, загнанность от нее и злость от тупика.
Ваши родители - мои почти ровесники. Точно могу сказать, у них есть чем жить кроме вас, просто им не дают это делать.
Детей хочется вырастить и выпустить, чтобы дальше они сами. И никаких бремен по уходу за нами, родителями, на детей возлагать не хочется. Хочется самим справляться и чтобы не лезли. Хочется доиграть свой сюжет пары с мужем, пожить просто собой, а не родителями. Не дедушкой-с-бабушкой, а просто собой. Даже если у тебя деменция. Даже если у тебя партнер в деменции - хочется жить о себе. Когда дети рядом трутся, то оттягивают на себя внимание автоматически. Даже если детям под сорок уже.
Родителям от вас ничего не нужно кроме того чтобы вы сами справлялись, и у вас получалось. Но вы держите их в уме как ресурс, как базу, а это нехорошо.
Это не вопрос сепарации, это вопрос использования не по назначению. Сепарация совершилась давно - еще когда вы к тете жить переехали. А вот дальше началось использование: и сообщение о беременности на таком сроке когда уже поздно и выбора нет, и задействование их в качестве гнезда для малыша, и дальнейшее ваше гнездование на чужой по сути родительской территории.
Не стоит путать термины. Вы жили взрослой жизнью, совершенно не считаясь с родительским мнением, оно никак не влияло на вас, так что говорить о не совершившейся сепарации как-то неуместно и странно.
Просто вы оккупировали их территорию.
Они если и виноваты, то только как зайка, пустивший лису переночевать в свою лубяную избушку.
Вы женщина пассионарная, а значит энергии в вас много. Пришло время эту силу направить на выполнение не того, что хочется, а на расчет траектории с учетом интересов других людей. Не то как вы понимаете эти интересы в ваших возвышенных заблуждениях, а реальных интересов.
Просто признать что родителям нужен покой, а не чтобы вы их не бросали.
Стоит посидеть и подумать как выстроить путь, чтобы максимальному количеству близких ваших было хорошо, а вам - в последнюю очередь. Потому что до сих пор вы стихийно просчитывали всё ровно наоборот.
Но детство кончилось. Настало время думать как взрослый и поступать как взрослый. Мама, глядишь, и выздоровеет, как ваш табор съедет. А то сейчас ей и выздоравливать страшно, она режим самоуничтожения запустила, чтоб больше не замирать от ужаса, что вы еще нового ребенка подбросите.
Вот ровно так же, как вам стыдно вспоминать, как в юном возрасте вы узурпировали тетю, так же стыдно будет когда вы увидите себя и родителей другими глазами.
Если вы думаете, что кормите их, и без вашей зарплаты они будут голодать - не думайте, не будут. Как только у них развяжутся руки, которые сейчас связаны вашими детьми, они найдут способ прокормиться.
________________
пожалуйста, помните: я - не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано в закрепе
❤114👍50🔥17👏11
Полный игнор моего существования, без повода
"Здравствуйте, Лара!
Смешно, но я сама могу дать расклад любой ситуации друзьям/знакомым, а иногда и первому встречному по запросу: "ну почему!?"(без запроса уже не лезу- опыт). А в своём глазу, не то что бревна не вижу- я вообще ничерта не вижу у себя, слепну моментально. А мне очень нужно узнать,какая же я и где выход из клинической депрессии, которая со мной уже третий год.
Я не знала, что описывать под мой запрос, поэтому неделю писала и переписывала это письмо, но коротко не получилось)) Итак...
Если начать описывать мою жизнь, то по количеству психотравматического опыта показатели зашкаливают от момента рождения. Кратко в хронологическом порядке: мама пыталась повеситься, будучи беременная мной (я об этом знаю, сколько себя помню, как часть семейной истории), отец очерчивал мелом границу, куда я не имела права заползать и его беспокоить, развод, жизнь у бабушки, год жизни на поселении с ЗЭКами (это родственника спасать бабушка поехала), жизнь с родственником-педофилом, депрессия матери, проституция матери и попытка матери вовлечь меня в проституцию, тяжёлая болезнь матери, её лечение, "удачное" замужество).
Только недавно я поняла, на психотерапии, что это был травматический опыт. До этого весь ужас, происходивший со мной, я воспринимала, как нормальное течение жизни, ну у всех же "дерьмо случается".
Параллельно всему этому я хорошо училась, была совершенно беспроблемным ребенком, поступила и окончила институт заочно, с 17 лет работала и даже однажды полюбила мужчину (не муж).
Про любовь к мужчине - для меня важно, вместе с этой любовью я, как бы, родилась. Точнее, с приходом любви я впервые начала чувствовать что-то кроме непроходящего ужаса. Любовь оказалась взаимной, но мы до сих пор (20 лет) в статусе друзей. Он думает, что мне не нужен такой (плохой), как он. А я считаю, что ему не нужна такая, как я. Вот такая глупая история любви, но именно она, в самые тёмные дни, даёт мне чувствовать себя живой.
Что сейчас. Как меня недавно просветили, мой статус сейчас называется "разведенка с двумя прицепами". Старшему ребенку нужен особый режим и определенные специалисты, к которым нужно ездить. Младший ещё в начальной школе, и места в продлёнке нам не досталось.
Чтобы возить старшего и встречать-кормить- делать уроки с младшим, я перебиваюсь разными подработками, дохода от которых хватает нам на бензин и съём жилья. Алименты на еду. И я совершенно не понимаю, куда могу деть детей, что бы полноценно работать.
Есть бойфренд, который иногда еду приносит и помогает с оплатой съёма, но гораздо чаще раздражается на меня и детей, всё высказывает и без устали рассказывает, какая я никчемная, а дети мои - невоспитанные.
А мне и ответить нечего - я и есть совершенно никчемная и только ради детей я ещё дышу. Но за детей огрызаюсь, чем жутко его бешу. Но он - единственный человек, который хоть как-то помогает мне выживать.
Часто слышу, "зачем рожала?" Детей я рожала под прикрытием мужа и бабушек, как мне казалось. Я работала и собиралась продолжать после родов, потому что моя з/п была выше, чем у мужа.
А по факту оказалось, что родила особого ребенка только себе. У мужа дела пошли в гору по карьерной лестнице и получилось, что работать мне уже и не было необходимости, а ребенку мама была нужна 24/7.
Второй ребенок был вполне запланированный и желанный, потому что, "почему бы и нет, если всё равно сижу в декрете".
Сейчас бывший муж выделяет ровно столько, чтобы дети с голоду не умерли. Хотя он и очень богат (стал за время моего 10-летнего декрета), но даже живя с ним, большего ни я , ни дети от него не получали - и опять же я это считала нормой. Ну кроме шикарных локаций, в которые ему приходилось нас таскать за собой, потому что - он "отличный муж и отец".
Еду он себе отдельно заказывал из ресторанов, а я с детьми жила и ела отдельно, на деньги, которые он иногда выдавал. Один раз сын попросил мяса из его заказа и мне было сказано, что впредь дети должны быть всегда сыты к его приходу.
Так что о разводе я точно не жалею.👇
"Здравствуйте, Лара!
Смешно, но я сама могу дать расклад любой ситуации друзьям/знакомым, а иногда и первому встречному по запросу: "ну почему!?"(без запроса уже не лезу- опыт). А в своём глазу, не то что бревна не вижу- я вообще ничерта не вижу у себя, слепну моментально. А мне очень нужно узнать,какая же я и где выход из клинической депрессии, которая со мной уже третий год.
Я не знала, что описывать под мой запрос, поэтому неделю писала и переписывала это письмо, но коротко не получилось)) Итак...
Если начать описывать мою жизнь, то по количеству психотравматического опыта показатели зашкаливают от момента рождения. Кратко в хронологическом порядке: мама пыталась повеситься, будучи беременная мной (я об этом знаю, сколько себя помню, как часть семейной истории), отец очерчивал мелом границу, куда я не имела права заползать и его беспокоить, развод, жизнь у бабушки, год жизни на поселении с ЗЭКами (это родственника спасать бабушка поехала), жизнь с родственником-педофилом, депрессия матери, проституция матери и попытка матери вовлечь меня в проституцию, тяжёлая болезнь матери, её лечение, "удачное" замужество).
Только недавно я поняла, на психотерапии, что это был травматический опыт. До этого весь ужас, происходивший со мной, я воспринимала, как нормальное течение жизни, ну у всех же "дерьмо случается".
Параллельно всему этому я хорошо училась, была совершенно беспроблемным ребенком, поступила и окончила институт заочно, с 17 лет работала и даже однажды полюбила мужчину (не муж).
Про любовь к мужчине - для меня важно, вместе с этой любовью я, как бы, родилась. Точнее, с приходом любви я впервые начала чувствовать что-то кроме непроходящего ужаса. Любовь оказалась взаимной, но мы до сих пор (20 лет) в статусе друзей. Он думает, что мне не нужен такой (плохой), как он. А я считаю, что ему не нужна такая, как я. Вот такая глупая история любви, но именно она, в самые тёмные дни, даёт мне чувствовать себя живой.
Что сейчас. Как меня недавно просветили, мой статус сейчас называется "разведенка с двумя прицепами". Старшему ребенку нужен особый режим и определенные специалисты, к которым нужно ездить. Младший ещё в начальной школе, и места в продлёнке нам не досталось.
Чтобы возить старшего и встречать-кормить- делать уроки с младшим, я перебиваюсь разными подработками, дохода от которых хватает нам на бензин и съём жилья. Алименты на еду. И я совершенно не понимаю, куда могу деть детей, что бы полноценно работать.
Есть бойфренд, который иногда еду приносит и помогает с оплатой съёма, но гораздо чаще раздражается на меня и детей, всё высказывает и без устали рассказывает, какая я никчемная, а дети мои - невоспитанные.
А мне и ответить нечего - я и есть совершенно никчемная и только ради детей я ещё дышу. Но за детей огрызаюсь, чем жутко его бешу. Но он - единственный человек, который хоть как-то помогает мне выживать.
Часто слышу, "зачем рожала?" Детей я рожала под прикрытием мужа и бабушек, как мне казалось. Я работала и собиралась продолжать после родов, потому что моя з/п была выше, чем у мужа.
А по факту оказалось, что родила особого ребенка только себе. У мужа дела пошли в гору по карьерной лестнице и получилось, что работать мне уже и не было необходимости, а ребенку мама была нужна 24/7.
Второй ребенок был вполне запланированный и желанный, потому что, "почему бы и нет, если всё равно сижу в декрете".
Сейчас бывший муж выделяет ровно столько, чтобы дети с голоду не умерли. Хотя он и очень богат (стал за время моего 10-летнего декрета), но даже живя с ним, большего ни я , ни дети от него не получали - и опять же я это считала нормой. Ну кроме шикарных локаций, в которые ему приходилось нас таскать за собой, потому что - он "отличный муж и отец".
Еду он себе отдельно заказывал из ресторанов, а я с детьми жила и ела отдельно, на деньги, которые он иногда выдавал. Один раз сын попросил мяса из его заказа и мне было сказано, что впредь дети должны быть всегда сыты к его приходу.
Так что о разводе я точно не жалею.👇
❤18
Уползла я от него, когда он проговорился, напившись, что сидеть за меня он не собирается, поэтому сделает так, что я сама себя прикончу.
До этого момента я была уверена, что я худшая мать и жена, которая бесится с жиру и поэтому не должна жить. Да, он совсем чуть-чуть не довёл свой план до конца.
Что ещё рассказать про моё удачное, как я была уверена, замужество? Наверное, что муж через полгода совместной жизни впервые перестал со мной общаться - на неделю. Это не было обидой на что-то, это был полный игнор моего существования, без повода. Ну, конечно, я сама придумала миллион поводов, почему такое заслужила. Дальше всё чаще и дольше, последние 2 года до моего побега и это стало нормой жизни.
Сбежала я в крупный, но совершенно незнакомый мне город. Это уже мой 9-й город, в котором я живу. Как-то так получалось всегда, что я много переезжала. У меня нет ощущения "дома" ни в одном из городов, где я жила, поэтому мне было в принципе без разницы куда ехать, главное подальше от бывшего мужа.
Я думала, что в новом городе снова легко найду круг общения, как-то пристрою детей, найду работу и потихонечку буду продолжать жить. Но в этот раз не вышло даже обмануться надеждой, что всё будет хорошо. Ничего не получается у меня.
И вот сижу я и думаю - то ли я дурак, то ли лыжи не едут(с)
Я искренне, не понимаю, что я делаю не так.
Читаю множество историй, как и многодетные мамы без нянь и бабушек работают и даже карьеры строят. А я только тупею (по специальности я уже не смогу работать - для этого надо было поддерживать свои знания, а я только детьми занималась) и опускаюсь в пучину депрессии всё глубже.
Лара, может вы мне сможете указать вектор, куда меня несёт и куда у меня есть шанс выгрести? Хоть какие-то варианты должны же быть, хоть я их и не вижу.
О т в е т👇
До этого момента я была уверена, что я худшая мать и жена, которая бесится с жиру и поэтому не должна жить. Да, он совсем чуть-чуть не довёл свой план до конца.
Что ещё рассказать про моё удачное, как я была уверена, замужество? Наверное, что муж через полгода совместной жизни впервые перестал со мной общаться - на неделю. Это не было обидой на что-то, это был полный игнор моего существования, без повода. Ну, конечно, я сама придумала миллион поводов, почему такое заслужила. Дальше всё чаще и дольше, последние 2 года до моего побега и это стало нормой жизни.
Сбежала я в крупный, но совершенно незнакомый мне город. Это уже мой 9-й город, в котором я живу. Как-то так получалось всегда, что я много переезжала. У меня нет ощущения "дома" ни в одном из городов, где я жила, поэтому мне было в принципе без разницы куда ехать, главное подальше от бывшего мужа.
Я думала, что в новом городе снова легко найду круг общения, как-то пристрою детей, найду работу и потихонечку буду продолжать жить. Но в этот раз не вышло даже обмануться надеждой, что всё будет хорошо. Ничего не получается у меня.
И вот сижу я и думаю - то ли я дурак, то ли лыжи не едут(с)
Я искренне, не понимаю, что я делаю не так.
Читаю множество историй, как и многодетные мамы без нянь и бабушек работают и даже карьеры строят. А я только тупею (по специальности я уже не смогу работать - для этого надо было поддерживать свои знания, а я только детьми занималась) и опускаюсь в пучину депрессии всё глубже.
Лара, может вы мне сможете указать вектор, куда меня несёт и куда у меня есть шанс выгрести? Хоть какие-то варианты должны же быть, хоть я их и не вижу.
О т в е т👇
❤19
О т в е т
Похоже вам не видно насколько у вас самой сильный и здоровый вектор, несущий вас и детей вверх и прочь от наследственного шлейфа психического неблагополучия.
Вам сейчас пока не видно этого потому что вы в одной из кризисных точек пути, и она как бы такой "карман" и ощущается как тупик.
Меж тем ваш путь явно с положительной динамикой. Просто надо учесть, что он начинался не с нуля, и вам никто не дал форы.
Попробуем посмотреть и сравнить детство ваше и ваших детей.
Вы всё сделали чтобы в беременности не повеситься как ваша мама, хотя у вас было не меньше предпосылок для этого чем у нее - если вспомнить всё что вам досталось в детстве пережить.
Вы себя оптимизировали так, чтобы вашим детям не нужно было повторять ваш путь - ну в том, что от вас зависело.
В том что от мужа зависело - там вы бессильны. Кто знает почему за полгода брака он так к вам переменился - может он вас не за ту принял, думал вы красивой выделки женский экземпляр, а не понимал что вы унаследовали густой мрак внутри. Да и снаружи через мрак долго продирались, и следы его не могли не остаться, и оказались заметны мужу, а для него это была оторопь, и это сказалось на восприятии вас, а потом какая-то тёлка попалась, он с ней отвлекся, а потом не знал что с этим делать и тупо отстранился. Мужчины горазды так именно справляться с тупиками.
Зачем ему нужно было непременно от вас избавиться, что за хтонь в нем активировалась от марка, который к вам перешел по наследству - неизвестно.
Ну что есть - то есть: он не справился с вашим присутствием в его жизни, оно оказалось психически сильнее его, пробудило в нем страх и отпор.
Но зато посмотрите на себя - вы не сделали ничего хтоничного, вы не активировали в себе мрак и не стали вешаться узнав, темную тайную интенцию мужа. Вы включили инстинкт спасать детей от него, потому что раз он настолько злоумышляет, то опасен не только вам, но и детям.
То есть вы же понимаете, что могли бы оставить ему одного из детей и вам было бы уже куда свободнее. Но вы своих не бросаете - как когда-то бросили вас. Вы своих детей не бросаете, а несете в зубах.
Ваш вектор до сих пор был совершенно точно направлен на благо, несмотря на то что зло подступало к самому горлу.
И сейчас вы хотите просто поддержки, и уже умеете снисходить к недостаткам поддерживающих (бойфренда).
Вы понимаете что где-то в эфире есть источники помощи, и верите что с ними можно наладить коннект.
И когда я попросила у вас номер карты, чтобы люди могли вам послать денег в поддержку, вы мне ответили:
"Искренне благодарю за такое предложение, но я не смогу принять такую помощь, морально. Я знаю (выяснили с психотерапевтом), что у меня проблема с прошением и принятием помощи. Правда мне кажется я воплю о помощи, а оказывается произвожу впечатление сильной и гордой, которая сама со всем справится🤷🏼♀️
Но всё же я попрошу помощи (буду учиться): может у кого-то есть подработка на 4-6 часов в день, с плавающим графиком. Я работала в техподдержке пользователей - у меня грамотная речь и я умею объяснять и писать техническое описание разных систем для ПК для пользователей. А продавать я совсем не умею, продажи - это совсем не моё".
Ну посмотрите какая вы умница, просто полюбуйтесь на себя - вы сильная мать, вы же львица просто для своих дитенышей, в вас такой потенциал достоинства, что просто дух захватывает, у вас такие инстинкты защиты и самосохранения, такое хладнокровие в нужные отрезки жизни.
Пусть сейчас вы в "темном кармане", но так всегда не будет, вам никто не может указать вектор, потому что вы его сами собой генерируете и делаете это очень очень мощно, сами того не сознавая.
________________
письмо архивное.
Сейчас я перечитываю и думаю: как бы я ответила на него сейчас - лет восемь спустя.⬇️⬇️
Похоже вам не видно насколько у вас самой сильный и здоровый вектор, несущий вас и детей вверх и прочь от наследственного шлейфа психического неблагополучия.
Вам сейчас пока не видно этого потому что вы в одной из кризисных точек пути, и она как бы такой "карман" и ощущается как тупик.
Меж тем ваш путь явно с положительной динамикой. Просто надо учесть, что он начинался не с нуля, и вам никто не дал форы.
Попробуем посмотреть и сравнить детство ваше и ваших детей.
Вы всё сделали чтобы в беременности не повеситься как ваша мама, хотя у вас было не меньше предпосылок для этого чем у нее - если вспомнить всё что вам досталось в детстве пережить.
Вы себя оптимизировали так, чтобы вашим детям не нужно было повторять ваш путь - ну в том, что от вас зависело.
В том что от мужа зависело - там вы бессильны. Кто знает почему за полгода брака он так к вам переменился - может он вас не за ту принял, думал вы красивой выделки женский экземпляр, а не понимал что вы унаследовали густой мрак внутри. Да и снаружи через мрак долго продирались, и следы его не могли не остаться, и оказались заметны мужу, а для него это была оторопь, и это сказалось на восприятии вас, а потом какая-то тёлка попалась, он с ней отвлекся, а потом не знал что с этим делать и тупо отстранился. Мужчины горазды так именно справляться с тупиками.
Зачем ему нужно было непременно от вас избавиться, что за хтонь в нем активировалась от марка, который к вам перешел по наследству - неизвестно.
Ну что есть - то есть: он не справился с вашим присутствием в его жизни, оно оказалось психически сильнее его, пробудило в нем страх и отпор.
Но зато посмотрите на себя - вы не сделали ничего хтоничного, вы не активировали в себе мрак и не стали вешаться узнав, темную тайную интенцию мужа. Вы включили инстинкт спасать детей от него, потому что раз он настолько злоумышляет, то опасен не только вам, но и детям.
То есть вы же понимаете, что могли бы оставить ему одного из детей и вам было бы уже куда свободнее. Но вы своих не бросаете - как когда-то бросили вас. Вы своих детей не бросаете, а несете в зубах.
Ваш вектор до сих пор был совершенно точно направлен на благо, несмотря на то что зло подступало к самому горлу.
И сейчас вы хотите просто поддержки, и уже умеете снисходить к недостаткам поддерживающих (бойфренда).
Вы понимаете что где-то в эфире есть источники помощи, и верите что с ними можно наладить коннект.
И когда я попросила у вас номер карты, чтобы люди могли вам послать денег в поддержку, вы мне ответили:
"Искренне благодарю за такое предложение, но я не смогу принять такую помощь, морально. Я знаю (выяснили с психотерапевтом), что у меня проблема с прошением и принятием помощи. Правда мне кажется я воплю о помощи, а оказывается произвожу впечатление сильной и гордой, которая сама со всем справится🤷🏼♀️
Но всё же я попрошу помощи (буду учиться): может у кого-то есть подработка на 4-6 часов в день, с плавающим графиком. Я работала в техподдержке пользователей - у меня грамотная речь и я умею объяснять и писать техническое описание разных систем для ПК для пользователей. А продавать я совсем не умею, продажи - это совсем не моё".
Ну посмотрите какая вы умница, просто полюбуйтесь на себя - вы сильная мать, вы же львица просто для своих дитенышей, в вас такой потенциал достоинства, что просто дух захватывает, у вас такие инстинкты защиты и самосохранения, такое хладнокровие в нужные отрезки жизни.
Пусть сейчас вы в "темном кармане", но так всегда не будет, вам никто не может указать вектор, потому что вы его сами собой генерируете и делаете это очень очень мощно, сами того не сознавая.
________________
письмо архивное.
Сейчас я перечитываю и думаю: как бы я ответила на него сейчас - лет восемь спустя.⬇️⬇️
❤38🔥10
И кажется мне, что гораздо хуже бы ответила)
Больше бы задумалась почему муж через полгода брака обособился - никто ведь не женится, чтобы обособиться. Такое происходит, когда поведение жены вызывает шок, потом надежду что может так не будет всегда, потом понимание что ты влип, столкнулся с тем, что невозможно контролировать. Но жена имеет в себе не только это, но и мощный чувственный магнит. И ты не в силах разбираться, и вязнешь в этом, живешь в противочумном костюме.
Ребенок рождается - всё, ты повязан. Ребенок больной - надеешься взять репродуктивный реванш, рождается второй. Жена ими обложилась как защитой. В жене по-прежнему тебя пугает и парализует нечто такое, о чем до нее не достучаться.
небольшое отступление:
Вчера я получала заказ в пункте выдаче, там было слишком тепло, и сотрудники распахнули дверь на улицу и подперли ее огнетушителем. Стало свежо, ура.
Я ждала когда освободится какое-то из окон выдачи, была первой в очереди.
А очередь нарастала, и в какой-то момент дверной проем перекрыла мужская фигура, резко сократив приток воздуха.
- Вы не могли бы пройти из двери, а то воздух не поступает, - это я, взмолясь.
- Если вам душно - выйдите на улицу и подышите, - это он, мгновенно.
- Агааа, - понимающе, - хорошо, - кивнула миролюбиво. И тут окошко освободилось, я шагнула и тем дело завершилось. Из дверного проема мужик разумеется вышел сразу же, как меня машинально отбрил - кто бы ему дал там стоять, другие бы подвинули молча.
Что я хочу сказать: с таким мужиком жить - представьте. У него непроизвольная агрессия прёт в ответ на что бы то ни было.
Такими бывают не только мужчины, жены еще как такое выдают не приходя в сознание.
Ты ей слово - она тебе в ответ десять. Просто так, на автомате. Ты вскинулся пояснить, но понял - смысл? такой человек. Думаешь, ну ок, баба и есть баба, замнем. Но когда такого много и часто - как это обычно и бывает в семье, то невольно обособляешься.
Не бывает что без причин муж через полгода брака вот так замкнулся. Не бывает. Если ты не замечаешь за собой, то близкие замечают.
Героиня очень сильный магнит для мужчин - по какой-то причине. В ней много силы, много сексуальности. Настасья Филипповна такая, с бордерлайн-расстройством. Не можно глаз отвесть. Потому и поклонники будут.
Но жить с такой - ужас же. Взненавидишь и ее и саму жизнь свою.
И вот муж делает всё, чтобы от нее избавиться. Сам развестись побаивается. Огораживается, озлобляется.
Кстати, эпизод - на который вскинуться все женщины - когда сын попросил мяса из заказанной еды отца - сам по себе ничего не значит.
Ну представьте, ты весь день пахал, мечтал как дома нормально пожрешь. Еду жены ты не ешь, потому что боишься: жена бешеная, может подсыпать фигни для поноса или чего похуже. Начинаешь есть - подходит больной на голову сын и хочет твоей еды. Да какого xpeна, думаешь, почему она детей не кормит хотя бы. Когда на мою еду посягают, я тоже рявкну, кстати. Сама предложить могу, но это другая история. Так что голодный сын просит у отца кусочек мяса - тут не прокатит, не стоит бесконтрольно триггрериться.
Муж работает десять лет на семью, жена не работает, это значит, что мужу дома положены покой и почет, а не лезть в го тарелку, которую даже не ты приготовила - он тебя этим не нагружает, не хочет твоей еды, неважно. Думай почему твоя еда ему поперек горла. Готовить не умеешь? Или опасно есть твою еду? Скорее, опасно. И муж зеркалит свой страх, сообщает, что как ни бесит она его, как ни злит, он не собирается давать волю своей ярости, потому что не хочет сидеть за причиненный ущерб, он будет держаться, пока она сама себя не укусит за хвост, как уроборос. Муж видит масштаб ее психической неистовости - можно предположить, что она велика, при такой травмированности.👇👇
Больше бы задумалась почему муж через полгода брака обособился - никто ведь не женится, чтобы обособиться. Такое происходит, когда поведение жены вызывает шок, потом надежду что может так не будет всегда, потом понимание что ты влип, столкнулся с тем, что невозможно контролировать. Но жена имеет в себе не только это, но и мощный чувственный магнит. И ты не в силах разбираться, и вязнешь в этом, живешь в противочумном костюме.
Ребенок рождается - всё, ты повязан. Ребенок больной - надеешься взять репродуктивный реванш, рождается второй. Жена ими обложилась как защитой. В жене по-прежнему тебя пугает и парализует нечто такое, о чем до нее не достучаться.
небольшое отступление:
Вчера я получала заказ в пункте выдаче, там было слишком тепло, и сотрудники распахнули дверь на улицу и подперли ее огнетушителем. Стало свежо, ура.
Я ждала когда освободится какое-то из окон выдачи, была первой в очереди.
А очередь нарастала, и в какой-то момент дверной проем перекрыла мужская фигура, резко сократив приток воздуха.
- Вы не могли бы пройти из двери, а то воздух не поступает, - это я, взмолясь.
- Если вам душно - выйдите на улицу и подышите, - это он, мгновенно.
- Агааа, - понимающе, - хорошо, - кивнула миролюбиво. И тут окошко освободилось, я шагнула и тем дело завершилось. Из дверного проема мужик разумеется вышел сразу же, как меня машинально отбрил - кто бы ему дал там стоять, другие бы подвинули молча.
Что я хочу сказать: с таким мужиком жить - представьте. У него непроизвольная агрессия прёт в ответ на что бы то ни было.
Такими бывают не только мужчины, жены еще как такое выдают не приходя в сознание.
Ты ей слово - она тебе в ответ десять. Просто так, на автомате. Ты вскинулся пояснить, но понял - смысл? такой человек. Думаешь, ну ок, баба и есть баба, замнем. Но когда такого много и часто - как это обычно и бывает в семье, то невольно обособляешься.
Не бывает что без причин муж через полгода брака вот так замкнулся. Не бывает. Если ты не замечаешь за собой, то близкие замечают.
Героиня очень сильный магнит для мужчин - по какой-то причине. В ней много силы, много сексуальности. Настасья Филипповна такая, с бордерлайн-расстройством. Не можно глаз отвесть. Потому и поклонники будут.
Но жить с такой - ужас же. Взненавидишь и ее и саму жизнь свою.
И вот муж делает всё, чтобы от нее избавиться. Сам развестись побаивается. Огораживается, озлобляется.
Кстати, эпизод - на который вскинуться все женщины - когда сын попросил мяса из заказанной еды отца - сам по себе ничего не значит.
Ну представьте, ты весь день пахал, мечтал как дома нормально пожрешь. Еду жены ты не ешь, потому что боишься: жена бешеная, может подсыпать фигни для поноса или чего похуже. Начинаешь есть - подходит больной на голову сын и хочет твоей еды. Да какого xpeна, думаешь, почему она детей не кормит хотя бы. Когда на мою еду посягают, я тоже рявкну, кстати. Сама предложить могу, но это другая история. Так что голодный сын просит у отца кусочек мяса - тут не прокатит, не стоит бесконтрольно триггрериться.
Муж работает десять лет на семью, жена не работает, это значит, что мужу дома положены покой и почет, а не лезть в го тарелку, которую даже не ты приготовила - он тебя этим не нагружает, не хочет твоей еды, неважно. Думай почему твоя еда ему поперек горла. Готовить не умеешь? Или опасно есть твою еду? Скорее, опасно. И муж зеркалит свой страх, сообщает, что как ни бесит она его, как ни злит, он не собирается давать волю своей ярости, потому что не хочет сидеть за причиненный ущерб, он будет держаться, пока она сама себя не укусит за хвост, как уроборос. Муж видит масштаб ее психической неистовости - можно предположить, что она велика, при такой травмированности.👇👇
❤18🤯2
Муж даёт героине понять это - ограничивая в ресурсах, и еще тысячью мелочей, которые она не считывает, или толкует на свой лад. Она упорно не хочет это понимать, живет в своей знаковой системе, и когда, наконец решает развестись, муж вздыхает с облегчением, похоже.
Жене не видно облегчение, у нее в голове своя картина происходящего - картина эта описана в письме.
Тут нет злодеев, как я сейчас понимаю. Тут есть обычный мужик без комплекса спасателя. И женщина с очень коротким психическим дыханием, и бесячими приемами в коммуникации. Женщина более-менее социально сохранна. А в бытовом плане - не состоятельна. С большими ожиданиями от мужа, как и все женщины. Которые ожидания беспочвенны совсем - ну нет в мужчинах того, о чем мы тоскуем как о недополученном. Сами не сеем в них, а приходим с серпом за жатвой.
Такие дела.
P.S. Ну а так-то конечно можно всё объяснить что хорошая настрадавшаяся женщина попала к мужу-психопату, кто держал ее и детей впроголодь, сам питаясь доставками из ресторана, и грозил довести до суицида.
И женщина наконец сбросила с себя такой абьюз, детей в зубы - и в другой город спасаться.
Женщина - молодец, муж - къзёёл.
___________________________________
пожалуйста, помните: я - не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано в закрепе
Жене не видно облегчение, у нее в голове своя картина происходящего - картина эта описана в письме.
Тут нет злодеев, как я сейчас понимаю. Тут есть обычный мужик без комплекса спасателя. И женщина с очень коротким психическим дыханием, и бесячими приемами в коммуникации. Женщина более-менее социально сохранна. А в бытовом плане - не состоятельна. С большими ожиданиями от мужа, как и все женщины. Которые ожидания беспочвенны совсем - ну нет в мужчинах того, о чем мы тоскуем как о недополученном. Сами не сеем в них, а приходим с серпом за жатвой.
Такие дела.
P.S. Ну а так-то конечно можно всё объяснить что хорошая настрадавшаяся женщина попала к мужу-психопату, кто держал ее и детей впроголодь, сам питаясь доставками из ресторана, и грозил довести до суицида.
И женщина наконец сбросила с себя такой абьюз, детей в зубы - и в другой город спасаться.
Женщина - молодец, муж - къзёёл.
___________________________________
пожалуйста, помните: я - не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано в закрепе
🔥23❤15👏9👍8🤯4
Forwarded from Элина Лёвина
Перелетев в Питер попала на хор Сретенского монастыря. Давно за ними гонялась, наконец совпало - и цена адекватная на билеты и время.
Песни о войне.
Колокольное звучание.
Зал вставал через раз.
Много молодежи.
Программа к 80-летию Победы сделана вроде бы по накатанной, перебивками между песнями - истории солдат, выдержки из писем с фронта, но такие, неизбитые что ли, которые я, историк, специализирующийся на войне, не слышала и не читала, а уж мною мемуарная литература этого периода кажется вся поднята )) - и вот в конце выступления становится ясно, что все рассказанное на экранах, показанное вдали сцены в перерывах между песнями, все герои этих хроник - настоящие дедушки и бабушки самих певцов.
Истории потрясающие, личные, ты смотришь на человека - и тут же фото его деда и прадеда, понимаешь, как все близко.
Вот, например, любовь в партизанском отряде, бабушка и дедушка одного из певцов там поженились, заботились друг о друге все годы, закрывали от пуль. Однажды выходили из окружения, обмотав шинелями копыта лошадей, чтобы ни стука ни цокота не было слышно немцам.
И вот эти обмотанные копыта вдруг ощущаешь со страшной реальностью, прерывающийся от страха за тебя шепот мужа рядом, и ты, юная, полная надежд, не знаешь -доживешь ли до рассвета.
Военврач 3 ранга Валентина, прошедшая войну от Гусь-Хрустального до Берлина встретила победу в лесу. Жутко испугалась когда начали остервенело стрелять, решила что немцы в отчаянии прорываются. Вооружились в госпитале все - медсестры, врачи, санитарки, раненые, кто мог автоматы держать. А оказалось, это наши стреляли и кричали - конец войне!
Она не плакала в этот день, вспомнила как Калинин вручал награду в 1942 и сказал - доживите до Победы.
В мае 1945 написала на рейхстаге -
"Гусь - Берлин".
Это все рассказал ее внук.
Песни о войне.
Колокольное звучание.
Зал вставал через раз.
Много молодежи.
Программа к 80-летию Победы сделана вроде бы по накатанной, перебивками между песнями - истории солдат, выдержки из писем с фронта, но такие, неизбитые что ли, которые я, историк, специализирующийся на войне, не слышала и не читала, а уж мною мемуарная литература этого периода кажется вся поднята )) - и вот в конце выступления становится ясно, что все рассказанное на экранах, показанное вдали сцены в перерывах между песнями, все герои этих хроник - настоящие дедушки и бабушки самих певцов.
Истории потрясающие, личные, ты смотришь на человека - и тут же фото его деда и прадеда, понимаешь, как все близко.
Вот, например, любовь в партизанском отряде, бабушка и дедушка одного из певцов там поженились, заботились друг о друге все годы, закрывали от пуль. Однажды выходили из окружения, обмотав шинелями копыта лошадей, чтобы ни стука ни цокота не было слышно немцам.
И вот эти обмотанные копыта вдруг ощущаешь со страшной реальностью, прерывающийся от страха за тебя шепот мужа рядом, и ты, юная, полная надежд, не знаешь -доживешь ли до рассвета.
Военврач 3 ранга Валентина, прошедшая войну от Гусь-Хрустального до Берлина встретила победу в лесу. Жутко испугалась когда начали остервенело стрелять, решила что немцы в отчаянии прорываются. Вооружились в госпитале все - медсестры, врачи, санитарки, раненые, кто мог автоматы держать. А оказалось, это наши стреляли и кричали - конец войне!
Она не плакала в этот день, вспомнила как Калинин вручал награду в 1942 и сказал - доживите до Победы.
В мае 1945 написала на рейхстаге -
"Гусь - Берлин".
Это все рассказал ее внук.
❤98🔥35👍15