выбор покупателя
глубоко подсознательный, зуб даю

Нету энергии на все эти драмы

"Здравствуйте Дорогая Лара.
Спасибо Вам за Ваш труд. Обращаюсь к вам за помощью.
Пожалуйста посмотрите на мою ситуацию и помогите мне разобраться.
Мне 48 лет, мужу 51. Дети 17 и 12 лет, кошка и собака.
Я эмигрировала в юном возрасте по молодежной программе, закончила школу, потом и мои родители приехали.
С мужем мы познакомились еще в школе, через время встретились в общей компании, это уже во время учебы в универе, начали встречаться по моей инициативе, встречались недолго, расстались по моей же инициативе, он мне казался недостаточно мужественным и немного нудным, хотя секс был хороший.
Я закончила учебу и переехала в город Х. Устроилась на работу и была в поиске отношений, никто не задерживался надолго, молодые люди сливались, самые долгие отношения у меня были полтора года. Тем временем будущий муж, тоже закончил универ и женился (я была на его свадьбе, мы же из одной компании), уехал в центр страны, жена ему изменила с его другом и они развелись.
Он вернулся в город Х, к родителям. Так мы снова встретились и стали дружить как друзья (без секса). Параллельно каждый из нас продолжал знакомиться и строить отношения с другими кандидатами. Так мы продружили больше года а может и два.
Он время от времени намекал на большее, но я была не уверена. Он ко мне относился дружественно и бережно и его внимание мне было приятно.
Наши отношения перешли на новый уровень, через год мы стали жить вместе, решили завести ребенка, не помню чья это была идея, но он подарил кольцо и предложил пожениться, я сказала что подумаю. Не знаю почему я так сделала, наверное была не до конца в нем уверена и хотела оставаться независимой.
Вскоре родилась дочка, он подарил еще одно кольцо и опять предложил пожениться, так мы и сделали.
Все эти годы мы жили ровно, не ссорились, ездили за границу (не часто и только когда я организовывала) в принципе, мне с ним было хорошо, я открыла в нем много приятного для себя чего не замечала раньше.
Но были и тяжелые моменты.
Когда дочке было около года, я залезла к нему в телефон и поняла, что он мне изменяет, мне было ооочень плохо я задыхалась от обиды, что в то время как я 24/7 мама, он успевает где-то развлекаться да еще и таким способом. Для точности картины, я была очень тревожной мамой вдобавок переживала за рабочее место, вышла из декрета в 4 месяца, но от этого тревожности не убавилось плюс нагрузка с работы.
Он извинился, я его простила и решила не расходиться. Для себя поняла: не лазить в чужой телефон.
Так и было все эти годы, даже когда он задерживался с работы и на корпоративах, приходил с запахом духов, ничего не спрашивала просто возникало неприятное чувство и я это чувство отгоняла от себя подальше, мне было чем занять себя.
Дети и быт полностью на мне: собрать в садик / школу проводить, встретить, кружки, терапия младшего, он не совсем стандартный, плюс пожилые родители, не говорящие на местном языке.
Это была предистория, а теперь история:
Пару недель назад, совершенно случайно я увидела, что муж оплачивает коммунальные квартирные услуги еще в какой то квартире, он оставил открытое окно в нашем совместном компе. У нас раздельные счета поэтому я вообще не знаю на что он тратит и как.
Эта информация меня дестабилизировала и я не смогла ее игнорить, так она фоном поселилась в моей голове.
Две недели назад, он мне сказал, что ему надо на работу в выходной день, типа какая то проверка электричества когда никого нету и он там должен быть, а мы с детьми собирались пойти все вместе на море. Обычно, я не продавливаю, но тут младший сказал что без папы не пойдет, я уже говорила, что он не совсем обычный и мне хотелось что бы он пошел. В общем я стала с мужем обсуждать этот момент, он уперся, не могу и все тут, слово за слово и я понимаю что коллега А, тоже идет с ним на работу, а он хотел скрыть эту информацию.
Про коллегу А:
Она с семей переехала сюда 9 лет назад, они снимали у нас квартиру и наши девочки учились в одном классе и дружили.
Когда у мужа на работе открылась вакансия, я предложила взять А. и ее взяли, не потому что я предложила а потому что она подошла.
Работа находится в другом городе, 40 мин на машине или час с плюсом на электричке.
Муж стал подвозить ее на работу и обратно, что очень логично.
Через какое то время произошли изменения на работе и А. перешла в отдел к моему мужу - они теперь работают в одном офисе на двоих. Он ее прямой начальник.
И так они вместе проводят много времени: на работе и по дороге на работу, еще у нас и у А. есть собаки которые дружат Иногда по выходным, мы втроем выгуливаем их в лесу.
Так вот, я понимаю что А. тоже идет на работу в выходной день вместе с моим мужем. На фоне того что он хотел это скрыть, меня начинает охватывать беспокойство и я говорю ему, что так не по пацански.
Он отменяет этот рабочий день в выходной и остается дома, говорит для твоего спокойствия я готов на все, ну и извинился, объяснил тем, что не хотел на море и поэтому решил закосить под предлогом работы, а мне от этого вообще не спокойно, только хуже стало, получается, что я свое продавила.
Дальше еще хуже, от неспокойства заглядываю в телефон мужа и рассматриваю его переписку с А.
И понимаю, что они очень близки, я не имею ввиду физическую близость, а вообще. Например, когда он недавно был за границей по работе он ей писал намного больше чем мне. И еще я понимаю, что он часто утром заезжает за кофе и ждет ее под домом. Ее семья уже переехала в другой район, который не по дороге для мужа и обычно она подъезжает на автобусе до назначенного места, как я думала.
И тут меня взрывает, я задаю вопросы мужу.
Ответы такие:
1. У него есть романтическая связь с одной знакомой много лет, то есть они спали много лет тому назад, а недавно возобновили встречи и для этого он снимает квартиру. И что он все прекратит и очень извиняется что сделал мне больно и ему очень дорога наша семья и он меня очень любит.
Эта дама тоже с работы и с ней я тоже знакома. В принципе верю тому что он сказал, но от этого не легче.
2. А. - просто очень хороший друг и ничего физического нету. Я объясняю мужу, что то что происходит с Алиной называется “emotional infidelity” и болит больше чем то что происходит с любовницей.
Еще один факт: муж и А. скоро едут за границу на конференцию на 4 дня и еще остаются на 2 дня погулять. Эту информацию он тоже старался не афишировать, то есть про дополнительные 2 дня я узнала из переписки.
От всего этого мне очень плохо, не сплю ночью.
Чувствую что он мной воспользовался, в то время как я растила детей, он занимался карьерой и романтическими связями. Он ни разу не пропустил работу из-за болезни детей, ни разу не был на встречах со специалистами, не оставался дома с детьми, про каникулы вообще молчу.
Он развивался а я забивала на свою работу. Для полной картины, все эти годы я работала и на данный момент зарабатываю на 22% меньше чем он. Так что с финансовой стороны мне тоже болит, как представлю сколько денег он потратил на отношения на стороне…
Стараюсь говорить себе, спасибо что взял деньгами, но пока не очень помогает.
Извините, получилось длинно и муж вышел какой-то козел.
Но он сам по себе доброй души человек, заботливый и смеется над моими шутками и у нас было много хорошего. Я бы наверное, хотела встретить старость в вместе, но пока не вижу как.
У меня нету энергии на все эти драмы, плюс ко всему я страдаю мигренями, которых с возрастом стало больше, что не добавляет сил.
Подсветите мне пожалуйста, как мне в этом всем жить, особенно хочу понять про А - что это.
_________________________
ответ на письмо автор получил в почту, и также ответ доступен на Бусти в свободном доступе,
На некоторые письма ответы доступны только там, а на другие некоторые здесь — например, недавнее письмо с ответом.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано в закрепленном посте

и садиться не хочет - сумку выгуливает!

сейчас прочитала "когтенитный диссонанс".
всё, отныне только так

хоп, зумерок

В сегодняшнем письме про мужа и холодильник читатели на Дзене встрепенулись на заложенный в тексте мощный тригер, а дальше как в туману, угу.
Забыли что бюджет семьи состоит не только из питания.
И если муж не дает жене денег, это не значит что она платит за все из своих.

Из текста видно, что муж работает - и много. И видно что они договаривались, что жена берет на себя продукты, а он - всё другое.
Женщинам не понятно что другое может быть? Ну это потому что бабья хтонь заблокировала оптику.
У людей стройка дома была, кредиты поди, второй брак у мужа, могут быть выплаты первой жене. У него не остается денег дать жене просто так - это обидно девушке, еще бы. Но жена - не девушка, жена - это равная.
И то, что жена упала в воронку собственных комплексов, не делает мужа монстром, и развод - единственным выходом.

Многие видят только одну модель брака: муж зарабатывает и отдает деньги жене, а та управляет ими. Еще и заначку мужнину найдет и будет укорять - мол, от семьи заначил в единоличное пользование, крыса.
Ну так вот эта матриархальная по сути модель - не единственная, и не лучшая.
Не надо так вестись на то, что она нарушена в этой истории.

Жене хотелось бы денег как рычага управления мужем. Хотя ей это видится как проявление романтизма, которого она лишена и страдает "зачем мне этот брак тогда, если я все сама".
А муж тут вполне разумный человек, распоряжается деньгами ответственно, не надо его хулить зазря, это нехорошо.

представила приквел к фразе

труъ новая искренность, наконец-то!

таких темъ у меня для вас неть(

сколько прекрасных английских сериалов мне невозможно смотреть из-за того что там играет Никола Уокер.
кюшать нимагу - так не выношу это лицо, стыдно самой, но тут что-то хордовое.
я думала меня так сбивают с разума носогубки, мешающие воспринимать ее лицо как обычное человеческое.
но увидела анонс где она молода и носогубок нет вообще, а у меня ощущение мурашек на холке - то же самое.
видимо это сочетание полупрозрачной радужки и сверлящего зрачка воздействует на меня так.
а носогубки - это так, буфер.
вот реально перетерпливаю кадры в сериале где она появляется, да что ж такое.
и у нее везде главные роли при том.
ыыыы.
она как актриса - вероятно топ, но я до того уровня оценки не дохожу даже, меня внешность как нарратив сбивает задолго до того

женщина в своих глазах всегда права, и реально не связывает свое обращение с мужем с его обращением с ней.
вот щас все про абьюз вскинулись возразить, понимаю.
а я про рутинную симметрию "ты не так полочку прибил - а у тебя вечно полы грязные".

ишь, наперсточники!

встретилось
пост:
в Ленобласти ищут серийного убийцу.

первый коммент:
какие требования к кандидату?

щас всё развод

ненуачо

для олдов онли

еврейский юмор - лучший

Боюсь до оцепенения
Здравствуйте, Лара. Уже полгода вынашиваю вопрос, но все время кажется стыдным такое спрашивать. Но, поскольку, жить с этим трудно, все же решилась. Мне очень нужен совет, направление движения; читаю Вас уже много лет, у меня есть все сборники Ваших писем, перечитываю их и каждый раз нахожу ответы на многие вопросы.
История такова - у меня есть сосед. Молодой мужик, немного за 30.
Абсолютный алкаш, начал пить, наверное, очень давно. Я живу в этой своей квартире 10 лет. Он живёт этажом ниже, то есть подо мной. Квартира мною выбиралась по многим параметрам - это центр города, достаточно высокий этаж, в соседнем доме родители. . Это очень важно, потому что они уже пожилые, уход не нужен, но забота постоянная. Огромная экономия моих сил и нервов - приехала с работы, зашла, отдала, что надо или, наоборот. Да и в больницу отвезти - привезти.
Вначале, примерно года три, он был обычный молодой парень. ни слышала, ни видела особо.
Чувак пьёт без берегов. Бьёт бабушку (уже деда не стало, мать живёт в другом городе, приезжает на лето, потом обратно). Несколько лет назад попытался наброситься на меня с кулаками, я быстро закрыла дверь в квартиру.
Его отправляли на лечение на 1.5 года, на год - все без толку. Поработал таксистом - устроил пьяное ДТП. Больше никем и нигде не работал, пьёт на деньги бабушки и матери. Приходит домой, его не пускают, он стучит в дверь, бьет по стенам, орет на весь подъезд. Сейчас немного поутихло, скандалов поменьше, и он спит в подъезде или на лавочке, ходит под себя, люди с детьми перешагивают через него.
Нет, соседи не терпилы какие, с ним мужики разговаривали, даже немного припугнули пару раз, но есть что-то такое в психике алкаша - он забывает все и снова ведёт себя как центровой двора.
Так вот, я его боюсь. Вернее так, я цепенею, как только слышу, как он орёт дома или на улице.
Это я, которой, в общем, палец в рот не клади. Раньше он стучал в квартиру ночами, его выводили на улицу, вызывали полицию. Потом все-таки пускали домой и он начинал крушить все вокруг, шум, крик, вот это все.
И вот его нет по месяцу, полгода, не было как-то и полтора года - жизнь прекрасна, отличные соседи, дружный дом. Есть кому ключ оставить, кошку покормить, и мне оставляют. Как только он тут - я бегу из дома.
Проблема в том, что я работаю из дома тоже, удаленка, научная работа. Летом все усугубляется, конечно, вузы летом закрыты.
Продать квартиру - у меня тут очень хороший ремонт, квартира вся заточена под меня и мои дела, плюс все-таки родители рядом.
Решила купить дом, жить за городом летом, тем более, что все равно, лет 5 и придётся жить с родителями плотнее. Я не рассматриваю это как наказание, отнюдь, просто констатирую факт.
Да, я живу одна, семьи не сложилось, замужем была, развелись спокойно через 7 лет брака.
Отец у меня не алкоголик, но пить не умеет. Криков дома не было, просто напивался и начинал всех «учить жизни» словесно, ну громко, понятно, но особых проблем это мне не доставляло.
То есть, в моем опыте нет жизни с пьющими родителями, когда не хочешь идти домой и шхеришься ото всех.
Вопрос такой - от чего я бегу? Что в нем цепляет настолько, что я ложусь и лежу, и нет во мне сил и энергии? Отдаю ему? Кормлю своими силами?
Почему я, активная, смелая женщина, боюсь алкаша? Что мне с этим в себе делать? Или не надо делать, уехать и забыть, как сон?
И, да, я тревожная, с лёгким аутичным спектром, это, наверное, тоже даёт эмоциональный окрас, но я очень хорошо компенсирована, режим дня, спорт, все очень организовано. работала с психологами, стало существенно легче, но все-таки беспокоит.
О Т В Е Т
Думала я думала, и оттуда заходила и так и этак смотрела.
И, да, психолог тут не поможет, похоже - они с таким не работают.
Тут не просто алкогольная расторможенность помноженная на агрессию - иначе бы ваши ощущения были бы более эээ социальными, а не глубинно пугающими.
Судя по описанию поведения этого буйного алкоголика, можно предположить, что он - как сказали бы в древности - одержим злыми духами. Архаичность этого понятия может вызывать интеллектуальный протест, я понимаю.
Ну назовем это иначе: в этом человеке обитают низшие энергии нелюдей, и манифестируют себя через его буйство и агрессию.
Вас пугает не человек, вам делается жутко вблизи той хтони, что в нем живет.
Это совсем другой вид страха. У кого-то из богословов был пример: если человеку сказать что в соседней комнате непривязанный голодный лев, ему станет страшно;
а если сказать что в соседней комнате призрак или дух, ему станет жутко - ну хоть на мгновение. Жуть - это страх перед иррациональным, чьи мертвенные вибрации ты слышишь по тому звуковому коридору, к которому не подобраться через рацио.
Ну и конечно, когда он набросился на вас с кулаками, вы словили опаляющий смрад тех низших существ. Это вас повредило где-то, и теперь - как суставы на погоду ноют - у вас ноет поврежденное место, когда поблизости вновь возникают эти эээ эманации зла.
У вас чуткость к такого рода вещам, возможно. Аспергеры горазды чувствовать там, где лучше бы не надо.
Что с этим делать. Не знаю. Тут поможет только такой "ритуал" в который вы верите. Кто-то верит в "освятить квартиру" - ему помогает. Кто-то в исповедь и молитвы. Может, поищите ритуал, который вас покажется защитным, ограждающим?
Апостол в послании высказался так: "Поэтому покоритесь Богу, противостаньте дьяволу, и он убежит от вас".
Иначе говоря - кого Бог крышует, тому дьявол не страшен.
Если у вас есть ощущение, что вы - божий человек, то вы вправе оспорить легитимность своего страха. И сказать этим стихиям, насылающим на вас ослабляющую жуть: так стоп, ваше воздействие нелегитимно, я под Божьей юрисдикцией. ("противостаньте дьяволу").
Эту формулу возможно придется повторить не раз в течение года, прежде чем она нальётся силой веры.
Но это вообще единственное, что помогает, когда имеешь дело с забирающей твой дух хтонью.
Извините, что оперирую понятиями ненаучной системы. Но само явление не отнести к научным и умопостижимым.
P.S. а пока в качестве временной поддержки,стоит обратиться к психиару за хорошими анксиолитиками или транками - он сам разберется что лучше.
__________
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано в закрепе