А вы перед мамашей включили девочку, защищай меня милый. А милого самого кто б защитил от материнской хтони.

В общем, когда у вас накопился к нему счетец, и он вас выбесил сверх меры, вы ему снова отплатили - сделали так, чтоб он ничего поделать не мог, ребенка второго родили. А чтоб знал, милый, что чувствуешь, когда ни на что не можешь повлиять. Всю эту лютую фрустрацию утраты своей значимости, ннна - ощути.

Вы пишете, что всегда хотели большую веселую шумную семью. С кем? С человеком, кто вообще не хотел детей? Кто залип на вас как проклятый, и рад бы развязаться с вами, да слишком увяз. Да и вы делали всё, чтобы его закрепить под днищем семейного корабля, не так ли. Капитаном - много чести, но и из рук выпустить - как можно, самой надо, у нас семья. Не большая, не веселая, но шумная окей. Да и не за всё он еще поплатился, так дешево не отделается.

При этом он, разумеется виноват в том, что вам плохо, несмотря на то, что ваши завоевания в семье растут. Все больше территорий вы занимаете. Но муж не сдается никак, не падает ниц. Хочет быть понятым вместо того, чтоб молить о милости, сажать вас на трон, короновать в королевы сердца.

Каких денег он вам давать так и не начал, если у вас свои деньги, хороший мой. Вы распоряжаетесь ими по своему усмотрению, не потерпите никакой регуляции.
Вы хотите чтобы при такой полной автономии, он вам еще денег давал - пораспоряжайся, дорогая, у тебя хорошо получается. Так не бывает.
вы не говорите какие статьи семейных расходов лежат на нем - это как бы само собой разумеется, еще бы не хватало. Вы просто сетуете, что могли бы свои деньги тратить на себя, и почему он не сказал "твоя зарплата - тебе на булавки", это было так по-мужски, а он фу, рассматривал меня как партнер со своей волей и замашками, и не лез в это, чтоб не огрести.
Ваше воображение очень быстро пакует мужа в никчемную фигуру - такую, что разведясь с ним вы ничего не потеряете. И заведомо уверены что он не будет участвовать в содержании детей, если разведетесь. "Я потяну".

Что-то не то у вас со зрением., вот что. Вы не видите насколько муж себя утаптывает и уминает ради того, чтобы давать вам место в своей жизни. Вы видите только насколько вы могли бы развернуться, а он вам крылья обрезает. Словно у него нет себя самого со своим представлением о собственной жизни, а есть только объём обязанностей перед вам вами, с которым он не справляется и не справится никогда.

Ну вот он вас видит куда глубже и объемней, чем вы его. И поступается куда большим, чтобы оставаться с вами, умудряясь сохранять хоть какой-то суверенитет, несмотря на ваше стремление к поглощению реальности с целю переработки в свой продукт "семья".
Может, вам отпущено его много жизни, и надо устроиться наконец реально по-своему, уже на своем собственном ресурсе, с бесценным знанием что другие люди - свои собственные люди, а не то чем мы их хотим видеть и применять.
Муж найдет с кем ему дальше жить - легко.
__________________________
_____________________________________

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано в закрепе

Таня! нашлось желание под пятизвёздочную сирень

*хнычет*

нельзя так шутить, мигрень ужасна, сама ребенку аджови покупаю регулярно, но встретилось ржачное:


врач:
- молодой человек, у вас не может быть мигрени, это аристократическая болезнь! другое дело, если у вас жбан раскалывается

Две вещи нужно сделать всем добрым женщинам:
посмотреть новый сериал «Другая сестра Беннет» The other Bennet sister
и
влюбиться вслед за мной в Марию, которая хотела было уже бросить писать в ТГ, а потом опомнилась — хотя ТГ упражняется в дыхании Чейн-Стокса регулярно у нас тут.
Мария — не попблогер, даже не микропоп-блогер. Она не заботится лабать контент для пипла. Она - мой краш, потому что пишет, как раньше в жж писали — для себя, собой, о себе.
Когда я ее читаю — редко пишет — то дорасследую контекст: скроллю выше и сильно выше той точки, когда начала ее читать — начала в прошлом году, после крошечного гайда для туриста в Китае (какие приложения скачать, как платить, как такси — такое). Это был такой пост заботы — человек сам помыкался, нашел решения и пустил их дальше для людей, очень лично и трогательно.

Ну и вот, я дорасследовала, что она — из трех сестер, создавших проект дорогих мулечек: таких что если увидел, то после ожога «сколько-сколько?» и повязки «успокойся, это для богатых», начинаешь хотеть этот картхолдер, эту обложку на паспорт, этот брелок с портретом твоей собачки, ну неважно, я не о том.

Я о том, что чеховская связка «три сестры — в Москву» получила рифму в реальности: три сестры таки в Москве, и они разные совершенно, но у них семейный бизнес (там два детских садика еще, кроме премиум аксессуаров).

Вообще, в том, как она пишет, отсутствует «attitude» в его бесячем разливе. Нет и духа субтитров ситкома, типа «вот тут ржем — тут замираем — тут саспенс — тут катарсис». Ноль драматизма. Чистая ровная строка жизни. Господи, как терапевтично среди ярмарки голосов:

«... Всё решилось. Но я вчера словила чувство, которое меня не покидает до сих пор: когда никакие деньги и никакая упёртость не помогают.
И единственное, что можно сделать — это просто быть в этом» (отсюда)

***
сегодня какой-то рослый харизматичный vip мужик пытался отжать у меня картхолдер — прям вот чуть не присебякал, утверждая, что ему очень надо.
насилу изъяла из его лапищ свой маленький и пообещала найти ему такой же.
— Бордовый, — заявил он, — я люблю бордовый цвет.
хорошо что это было во сне, и я не вспыхнула эмоциями, вот что!
и во сне продолжила искать на маркетплейсах такой же как у меня, но бордовый.

И тууут — вы не поверите! — оказывается, что этот фигурант — брачный аферист в розыске!
такое облегчение, что не нужно ничего бордовое ему искать и покупать, такое счастье, что я просыпаюсь.
и вспоминаю где я видела бордовый картхолдер — у Марии же на сайте.
но я вам его не покажу, потому что это не реклама, бе-бе-бе.
***
так, я съехала во фрейдистские сумерки сна, а хотела же про тексты.
вот, например:

«... У меня с детства вторая степень тугоухости на оба уха.
И да, я ношу слуховой аппарат — правда, только 60% времени, потому что давно научилась жить с этим так, что это вообще не мешает.
Не услышала, значит и не нужно.
Ну и читаю по губам профессионально. Это моя суперсила.
Вчера забыла слуховой аппарат дома. Весь день приходилось напрягаться и буквально вглядываться в губы коллег.
Не самый комфортный опыт, честно.

Но тут я вспомнила ...» дальше тут очаровательный лайфхак

Такой хороший хороший блогер, пиши всегда, please, please, pretty please

прочитала сегодня историю, как некий завод в Челябинске по приколу сделал сувенирные яйца из бетона - чей-то разовый pet project, типа на тебе железобетонные яйцы, теперь у тебя есть.
неожиданно отдел маркетинга завалили просьбами повторить выпуск.
оказалось, что народ эти яйца жаждет использовать на Пасху в битве яиц - чтоб выигрывать!
читеры, ишь!)

*никак не уймется*
много кто, из читавших в ответе на письмо про опыт невозможности, писали мне потом что вау, вот же оно, надо же,
а другие знают это без всяких писем и живут это:
"Но я вчера словила чувство, которое меня не покидает до сих пор: когда никакие деньги и никакая упёртость не помогают.
И единственное, что можно сделать — это просто быть в этом".
(уже цитировала это сегодня, но резонанс не отпускает: по всей земле и во все времена эти отрезки пути есть у каждого, но далек не сразу понимается что с этим делать, впрочем, некоторым дано сразу)

Весна, все худеют, а я - поправляюсь! спонсор поста Ялтинский продуктовый рынок

Идет второй месяц приема гепатопротектора, который одновременно и с мозгом работает, ибо мозг - тоже жир, и мне из-за этого снятся такие сюжеты, что раньше бы никогда.
я даже гуглить значения этих снов не бралась.
Но сегодня мне приснились вши - такие чётенькие, словно их сделала студия Pixar. Одни вышагивали по моей башке, балансируя на прядках, и падали; другие деловито крепили яйца, планируя будущее. Все это я то ли принесла, то ли получила в респектабельной парикмахерской. Шоу! Драма!

так запомнилось, что я погуглила к чему снятся вши.
выяснилось:
1) к финансовому процветанию;
2) к страху общественного порицания;
3) к финансовым трудностям;
4) к сомнениям в собственной пригодности.
к еще не помню чему.

сражена ассортиментом, помогите выбрать!
1 - огонек
2) - кипящий мозг
3) - хлопаем в ладоши
4) - сердечко

равнодушные к моей участи просто ржут ржайликом

хейтеры, я вижу ваши сердечки к посту выше! *довольна что нашла способ вынудить хейтера поставить середчко*

"Семейный бизнес — это не милые посиделки за чаем и общие мечты.
Это компромиссы, которые иногда даются тяжело. Постоянная сверка ценностей — своих и партнера.
Моменты, когда ты уверена на 100%, а тебя останавливают. И ты злишься. А потом понимаешь, что это было правильно.
Но именно поэтому он работает. В нём меньше импульсивности. Сложнее принять решение на эмоциях, когда рядом человек, которого ты не можешь просто «уволить» из своей жизни" - пишет девушка
и я резонирую прям всей собой, хотя никакого бизнеса у меня нет и близко.
и тут понимаю, что в браке - то же самое.
В БРАКЕ ТО ЖЕ САМОЕ
(картиночка невпопад)подпишитесь на девушку, прошу прям, она полезная!

Так вот про мужика, который хотел отжать мой картхолдер (во сне, во сне! хотя вам всё равно - хоть бы и наяву, вы не дрогнете, бывалые читатели *дрожит губой*)

Обложку на паспорт когда-то давно мне подбирала младшая дочка. Она понимает на что я могу радостно озариться.
Когда-то была ИКЕА и там продавались картонные коробки для хранения папок — белый картон в тонкую темно-синюю веточку. У нас они до сих пор есть, я люблю их изящный аскетичный принт. И Терезка нашла мне обложку для паспорта ровно с тем же узором, белую.
И вот она от времени перестала быть мягкой. Возможно, у нее тоже снизился уровень эстрогена как у меня. Но она стала напоминать старую клеенку.

Я взыскала новой обложки. Сперва Алиэкспресс. Оглушающее многообразие лубочной милоты и косплея лухари. Потом Авито — там почти тот же ассортимент, плюс кустари. Кустарные работы удручающе топорны и ничего особенного. Хотелось чего-то мягкого, и чтоб не как у всех, но в то же время неприметного. Такое попалось одно — из лошадиной кожи (так в описании). Дорого. Рука не поднялась не из-за цены, впрочем — могла бы на подарок попросить, но нет — лошадку жалко. Колбасу могу есть, а обложку из лошадкиной кожи — неть, лицемерие и двойные стандарты — дя.

Вот в таких случаях и нужны премиум аксессуары, дошло до меня.
Обложка на паспорт есть на сайте моего краша Марии из «трех нечеховских сестер». А от меня дети потребовали вишлист на День Рождения; так вот, дорогие дети — хочу !

Тиснение там на выбор 5 вариантов, мне «Keep it simple».
А картхолдер я еще прежний не сносила.(это из винтажного анекдота "куда тебе новые ботинки - ты еще коньки не сносил)

ПРОПАЛО ПОЛНОСТЬЮ ДОВЕРИЕ К МУЖУ

Добрый вечер, уважаемая Лара! Пишу вам, потому что запуталась и не знаю, как поступить... может я чего-то не вижу со стороны и ваша помощь мне очень нужна, главный вопрос,который меня мучает, это есть ли смысл пробовать как-то сохранить семью, изменив положение вещей, либо же кроме развода ничего хорошего в моей ситуации не будет.(пропало полностью доверие к мужу и чувствую к нему абсолютное безразличие).

Пишу ключевые моменты, без мелочей. Я с мужем в браке 11 лет, у нас двое детей и всю свою семейную жизнь я строила на абсолютном доверии к нему. Практически сразу в браке у него начались проблемы с работой, он ушел с другом в ИП и доход стал значительно меньше . До вступления в брак у меня был свой автомобиль и сумма денег , которые я отдала сразу же ему, чтобы он смог закончить ремонт в квартире, которую на тот момент достраивал.
(муж считает, что именно мужчина должен быть главой семьи, принимать разного рода решения и управлять всеми финансами, сторонник патриархата и тому подобное).

Через год я родила первого ребенка и, будучи в декрете, отдала ему свою карточку, также по его настоянию в этот момент продали мой автомобиль, якобы что он пока нам был не нужен, а обслуживать нужно было), я не противилась. Ребенок часто болел и я погрузилась в состояние "надо держаться и как-то выжить". С деньгами были сложности все время, так в 1,5 года приняли решение, что я выйду на работу, буду получать зарплату и дополнительно буду получать декретные.

Было тяжело, но я понимала, что выхода нет. Деньгами всеми полностью распоряжался муж и далее.
Через 2,5 года я родила второго ребенка и, когда малышке исполнился 1 год, я снова вышла на работу. Все 11 лет я переводила ему практически все деньги, так как все время были то долги, то кредиты, которые он и платил. Когда мы познакомились он достраивал квартиру, куда были потрачены и мои деньги, после беременности вторым ребенком приняли решение продать ее и построить трехкомнатную в новом доме.. по истечению лет 5 брака я узнала, что нашу новую квартиру он в свое время зарегистрировал на свою маму, мама сейчас умерла, оставив свидетельство о праве наследства нашей квартиры по завещанию ему и , не так давно, муж заявил, что я никакого отношения к ней не имею.


Три года назад мы продали уже общую машину и приобрели новую, при этом взяв большой кредит и отдолжив у знакомого на доплату новой. Недавно выяснилось , что за все время - около 3- х лет, как мы отдолжали , имея все деньги семьи он ничего не скопил , якобы все тратилось на семью, но по сути мы питались крайне скромно и ничего существенного не приобретали, а теперь ему нужно отдать сумму денег знакомому.

На машину у меня и так висят два немаленьких кредита, он сказал единственный способ это оформить на меня третий кредит, а он будет выплачивать (вопрос в том, что у него маленький доход и выплачивать вряд ли есть чем, раз за все это время и собрать ни капли не получилось), я отказалась, тогда он стал настаивать, чтобы продать машину (она записана на мне), чтобы рассчитаться с долгами.

Меня волнует тот факт, что это по сути единственное совместно нажитое имущество по факту вскрытых обстоятельств, и я не хочу лишиться по итогу и этого. Я предложила искать способ увеличения доходов и копить каждый со своей з.п. ( полгода, как свою з.п. я ему уже не перечисляю, но исправна оплачиваю и свои кредиты и другие расходы, и еще стараюсь отложить немного ), он в отказ, мол почему я должен искать новый доход, если все просто — продать авто и покрыть все расходы).

Еще меня волнует тот факт, что один день он говорит про развод, на следующий, как ни в чем не бывало — зайка, почему ты грустная, давай мириться, все же хорошо. Но! Решения стратегического и глобального вопроса у него нет. Как жить дальше в этих отношениях я пока не знаю.
Прошу помощи взглянув со стороны. Заранее большое спасибо за отзывчивость.

О Т В Е Т
на письмо автор получила в почту, и также ответ доступен тем, кто подписан на Бусти

Поделюсь с вами не самой популярной точкой зрения.
Но я могу — потому что большую часть жизни дружила именно с мужчинами.

Есть такое расхожее мнение: мужчинам вообще всё равно на всё, кроме денег и секса.

Это настолько узколобо, что даже грустно.

Да, возможно, процентно мужчины думают о сексе чаще большинства женщин и их предназначение ходить на охоту за условным «мамонтом». Но это не значит, что они «без любви, без тоски, без жалости».
Что внутри них пустота, которую нечем заполнить кроме амбиций и инстинктов.

Невозможно построить близость с человеком, если он постоянно напряжён рядом с тобой. Если он чувствует, что должен соответствовать какому-то стереотипу о «настоящем мужчине».
Что ему нельзя быть уязвимым. Нельзя быть мягким.
Нельзя быть настоящим.

О чём я?

О том, что мужчинам нормально плакать.
О том, что они хотят, чтобы любимая называла их ласково — хотя бы когда они один на один.
О словах поддержки, которых им почти никто не говорит.
О том, что они имеют право на грусть, сожаление, страх и растерянность — так же, как и мы.

14 февраля все будут говорить о том, чего хотят женщины.

А я хочу сказать: посмотрите на мужчину рядом с вами. Не на его «функцию». На него.

Может, ему просто давно никто не говорил, что с ним всё в порядке и не дарил то, о чем он давно мечтает?


P.s но давайте вычеркнем из вышесказанного маминых сыночек-корзиночек, они тоже страдают, но там другое.

вот так живешь долгую жизнь, полную диет и невзгод, а о тебе вот так неожиданно отвечают

но-но, одна картинка еще не делает меня феминисткой!

"Здравствуйте, Лара!

Давно читаю вас и давно собираюсь написать вам, да все как-то неловко было, с таким вроде не очень существенным вопросом… но вопрос меня мучает, и тут вдруг сегодня письмо взяло и написалось.

Я замужем за, в общем-то, хорошим, но травмированным человеком, с которым нелегко… измен не было с моей стороны (до этого вот всего описанного ниже), есть дети. Семью ценю, хотя что-то идет не так… Это контекст, он довольно общий, поскольку не о нем речь.

А речь о моей нездоровой привязанности – к человеку, с которым я знакома давно и с которым вдруг, внезапно, случился яркий, но весьма короткий роман. Помните, как вы описывали то, как порой нас берут поиграть себе стихии? Это оно. Когда роман только начал случаться, я, видимо все свои надежды, несбывшиеся мечты, ожидания от партнерства связала вдруг с ним – с этим человеком. Он стал воплощением всего, о чем я даже не решалась мечтать. Ну – не буду здесь долго, все понятно.

Первый удар настиг тогда, когда я вдруг, совершенно внезапно, узнала, что он не свободен. Ну, «то есть и свободен и нет, все сложно»… Официально не женат. Я стояла одной ногой в разводе (внутри своей головы), и была с ним в этом честна – хотя он особо меня и не расспрашивал. Деликатный, воспитанный человек. Потом нас совсем уж серьезно взяли поиграть стихии, я открыла для себя много нового, похудела, похорошела…и тут – он внезапно прекратил всякое личное общение. Резко, в один день. При том, что по рабочим проектам приходилось пересекаться практически ежедневно – формальное деловое общение.

Мне кажется, в тот момент я немного умерла. Или много. Следующие месяцы как в тумане… и в постоянной надежде – «но не может же быть вот так? Сейчас одумается… нам же так хорошо вместе». А вот нет, может.

Потом, спустя месяцы, общение стало более теплым, дружеским, с намеками на былую близость… И в принципе я хотела бы сохранить с ним теплую дружбу, человек интересен мне как личность.

Но как перестать? (и это есть мой вопрос) как перестать надеяться на большее в глубине себя? Как перестать думать, что я все-таки для него важна? И регулярно получать по лбу ситуациями, когда понятно, что никакой теплой дружбой и не пахнет тут... он элементарно не учитывает меня в каких-то рабочих планах, не вспоминает обо мне чисто по дружески даже, когда это было бы логично. Как выдержать его равнодушие? Последней каплей (на настоящий момент) стало то, что он не передал мне гонорар за наш общий проект, когда я болела. Просто сообщил, что оплата пришла, даже не предложил какого-то решения, чтобы я эти деньги скорее получила (а решений было несколько тут и очень простых).

Да, он загружен. Я все понимаю. И также я понимаю, что я точно не тот человек, о котором он как-то особенно беспокоится. Я это прекрасно понимаю умом – что ситуацию нужно оставить, она не взаимна и рассчитывать не на что. Мои иллюзии - мои проблемы. А он ничего не обещал - хотя и говорил, что любит... но мне же не 15 лет. Все понятно.

Но что делать с болью, которую я испытываю каждый раз, когда что-то такое происходит? Невнимание, нелюбовь… почему от этого продолжает быть больно, я же умом понимаю все? Но больно где-то не в уме, а в чем-то другом… (душе?). И вот это что-то, чему больно, оно не хочет прекращать! Оно хочет надеяться… до последнего, похоже. И я не знаю, что с этим делать, честно. У психолога была – не помогло. Потому что я же и сама понимаю все… Сама все могу себе обьяснить. Но, несмотря на понимание, это тянет из меня энергию, мешает жить – а мне вообще-то есть зачем и ради кого, да и себя я, вроде как, люблю достаточно…

Лара, вдруг вы найдете для меня слова… какие-то, которые помогут прекратить это разрушение. Ну или помогут переждать, пережить – если по-другому никак тут… как это понимание умом превратить во внутреннее знание, и чувствовать сообразно ему? Что нечего тут ждать, не на что надеяться. Как не залипнуть на годы в этом? У меня ощущение, что я попала в какую-то странную ловушку, причем свою собственную… Как вернуть себя себе?

Быстро отправляю, не перечитывая.."


о т в е т 👇

Понимаете, как ни ужасно это звучит, но вы не хотите пока, чтобы это страдание прекращалось, потому что в нем заключена надежда.
Надежда вот на что. В женщине есть огромный запрос на эмоциональное обслуживание. Естественным образом она заключает что в любви это эмоциональное обслуживание активируется и начинается всякое там понимание, бережность, забота, нежность - а иначе зачем всё.
Как только в ее поле попадает мужчина, что-то к ней чувствующий, она тут же принимается ждать всех этих приятностей. Для нее любовь к ней - это не секс с ней, а вот этот комплекс этих приятных проявлений. Когда ты занозой в его сердце вошла, и это диктует ему иной порядок действий, когда что бы ни делал - делаешь с учетом этой занозы.
А если женщина не отслеживает в действиях мужчины этого эээ "воспаления", то испытывает отвержение-унижение-боль.

Но! женщина, страдая, включает режим "не в этот раз - так в следующий", сейчас мне больно и горько, значит однажды будет так как надо.

Надежда всегда больше чем то, что может сбыться, а то что может сбыться - меньше того что сбывается.
И даже когда не сбывается ничего, женщина все равно имеет в своем распоряжении воображаемый эмоциональный капитал и умудряется им распоряжаться: огорчаться, мечтать, искать причины, прощать. Мужчина при этом вообще не подозревает что он вызвал собой такое движение в женщинной голове. Для него и сам секс-то мало что значит, кроме того что значит в момент времени: поел и забыл.


Да и приятный секс с желанной женщиной для мужчины мало что значит кроме самого факта наличия.
И обоюдная страсть для мужчины значит в основном "я огого меня хотят, более того меня хочет та, кого я сам хочу, я крут".
Мужчина даже когда очень любит не делается настолько заботливым, понимающим, бережным, насколько женщина ему мысленно предписывает!
Вот, например, он сообщил вам, что гонорар пришел - чтобы вы не беспокоились о деньгах, а вы ожидали что он воспользуется поводом привезти вам долю, урвет сладостные секунды увидеть вас хотя бы. И вам больно о том, что ему в голову не пришла эта идея, а какой бы был прекрасный миг, какой мелодраматичный, женское сердце гораздо такие продюсировать, но исполнитель глух и не слышит что ему шепчет в ухо продюсер.


Вы оскорбляетесь и больно укалываетесь всякий раз когда у вашего любовника есть возможность проявить внимание, заботу, а он не пользуется случаем. Вас это обделяет и унижает. А ему даже в голову не приходит что он что-то упустил. Он ничего для себя не упустил.

С вашей точки зрения он не оказал ожидаемую эмоциональную услугу согласно любовному прейскуранту, отказал в положенном эмоциональном сервисе. Вы негодуете и страдаете. И этим добираете эмоций в свою палитру. Чтобы на ней хоть что-то да было. И вы принимаете эту палитру за свой эмоциональный капитал.

Вы смирились с тем, что муж не дает вам эмоционального сервиса, но не можете допустить мысли что все мужчины в этой области примерно равно бездарны от природы. И когда вам встретился мужчина, с кем случилась искра и пламя, вы заключили что сейчас-то наконец вам подключат пакет услуг, без которых всё стыло и страшно.
А пакет не подключили. Пламя само по себе, а тепло по пакету - само по себе.

И вот вы всматриваетесь в угли от костра, и силой мысли пытаетесь вызывать из них если не пламя, то хотя бы тепло, хотя бы дружеское внимание, хотя бы номинальную заботу.
И отказываетесь допустить мысль что мужчины вообще не по этой части.
Потому что в вас есть огромный запрос на это - как же такое может быть, что запрос этот некому утолить.

👇

И вы предпочитаете страдать и разочаровываться об нынешнего любовника, лишь бы не открывать глаза себе на страшное:
мужчина не приспособлен под эмоциональное обслуживание женщины,
и те косяки, что прощаешь ему на любовных скоростях - вовсе не косяки, а тот максимум, что он вообще способен выдать.
Для сокровенных девочковых надоб мужчина годится примерно так же, как орангутанг во фраке годится на роль дворецкого в замке.
И всё это мерцательное, тайное, великое и неизбывное, что всякая женщина имеет в себе, мужчине не нужно вообще, а следовательно и обслуживать это ему нечем.
Всё это зашифрованное в ней женское, чему женщина ищет раскодировщика, и предвкушает кайф таинства, когда придет некто достойный, всё о ней поймет и ей объяснит - это не к мужчине относится, и не к любви.
Эти могучие духовные начала даны женщине в экипировку и освоение, а никакой мужчина ей в этом не сервис и не хакер.

Но никакая женщина не хочет этого понять превентивно, и почти каждой нужно пройти через долгое страдание и наесться пустотой, прежде чем она перестанет метать условный бисер и бесить этим условных свиней.
Ваша нынешняя история - всего лишь частный случай этого универсального межгендерного феномена заблуждения.

Легче ли от этого вам стало? Если сейчас нет, то станет)
____________

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано в закрепе

вот так ответишь честно на вопрос - и никто не лайкает твой коммент

если надо вкратце обрисовать как мужчина видит женщину - как раз годная картинка в моей МАХе *простодушно заманивает подписаться*