Пасхальное! А также: стыдно. девочки!

в прошлую субботу мы приехали в Крым наконец - за неделю перестали кашлять, это круто, потому что пневмо-вирус которым мы переболели - жуткая зараза пролонгированного действия с рецидивами сталкерства и газлайтинга.
но я не о том хотела)
в день приезда дорогоймуж разобрал свой чемодан и рюкзак, развесив вещи в шкафу и разложив в ванной помывочную снарягу.

а я сделала то же самое только сегодня - и я молодец, ящетаю.
только сегодня я проснулась наконец с куражом это совершить.
все эти восемь дней мне соврешенно не мешал распахнутый чемодан и вещи, чем-то он резонировал с моим состоянием.
ментальный ресурс уходил на работу и обустройство в квартире на два месяца - заказать всякое бытовое, расходники, уходовое, продукты, готовка, лечение дорогогомужа у невролога, уколы делать ему дважды в день, развлекаться на Авито поиском уникальных вещичек, смотреть сериалы.
сегодня за 10 минут пока остывал кофе до нормальной температуры, я развесила и разложила чемодан, запустила стирку, и поняла почему я этого не сделала раньше.

потому что я постарела.
уже надо заказывать товары пока вспомнила, а то забудешь.
уже не хватает ментальной емкости удерживать в уме большие объемы.
уже если думаешь над письмом, то ни о чем параллельно не думается - не влезает.

сегодня кто-то в комментариях на фыбэ назвал мои ответы бледными копиями Малкиных - чтоб она нам была здорова - и я вдруг поняла что и правда так может видеться.
а потому что энергия в ее текстах мощно витальная,
а у меня - закатно аскетичная.

НО!
у меня по-прежнему хороший аппетит, а здешние продукты таковы, что гастрит жрет всё подряд и просит еще, не ноя, что ему больно.
ура, товарищи!

это картинка к письму, что щаз воспоследует

"Лара, здравствуйте.
Мне скоро 40, два сына, 18 лет с мужем вместе, 14 из них женаты. На сегодня беременна, 9 недель.
Муж крайне негативно воспринял беременность, как и все предыдущие, сходу обвинил меня, прекратил разговаривать на месяц с лишним, потом, когда узи подтвердило, наорал, наговорил. Потом «решай сама, все в любом случае будет плохо, отношения скорее всего развалятся». Вроде как дальше действовать – понятно.
Но я не могу, мне не заставить себя. Мне кажется огромной ошибкой аборт, потому что я очень хотела третьего ребенка, но не сейчас, а через пару лет – я всегда хотела большую, веселую, шумную семью. Получилось раньше - ок. Муж, вообще больше не хочет детей. Два – уже много. Получается демографическое насилие с моей стороны.
Спрашиваю: а может у тебя кто-то есть? Ответ: нет
На самом деле ситуация повторяется.
Первую беременность я прервала, по настоянию мужа, расстались, в тот же день появился замечательный ухажер, муж (на тот момент еще сожитель) вернулся, закружил, замечательному ухажеру от ворот поворот.
Второй раз уговорила-уплакала-родила, третий – прервала, четвертый послала к чертям, и родила себе второго сына, пятый раз сейчас, предложила решать вместе – он же «решай сама». Насчет, извините, предохраняться: когда все зависит от меня – беременностей не возникает. Потом расслабляюсь, все хорошо, вроде как от мужа слышится, что можно еще детей когда-нибудь, доверяю контроль за ситуацией мужу и – бац! Но для него виновата я.
Он хороший отец, ответственный, заботливый от природы. Но дети для него - это тяжелый труд. Нагрузку всегда с него стараюсь снять максимально. Удар беру на себя, но его не устраивает как именно я его беру. И в хозяйстве и с детьми я всегда все делаю не так.
Как муж, последние лет 9 он мне часто кажется не моим, чужим, по ошибке.
Я не чувствую себя с ним ни хорошей женой, ни хорошей мамой, не чувствую любимой, получаю только если дала сама (говорю ему об этом). Он не генерит, а только отвечает, но не всегда, а обычно «если заслужила».
Раньше не сомневалась, что он любит меня (установка «это же я, я очень достойная партия! и если присмотреться, меня невозможно не полюбить!» застила глаза лет до 35, потому что в юности было очень много любви от дедушек, братьев, папы и пожалуй, чересчур много ухажеров). А я в ответ старалась отдать мужу весь выданый мне аванс из юности: быть помощью, фанклубом, лучшим другом, сторонницей, защитой (от моих шумных, не понимающих про границы родственников, от эвакуаторов, охранников, даже гопникам отвечала, когда задирались, чтоб ему не пришлось тратить себя на недостойных и тп, но я смелая и заступаюсь именно рядом с ним, потому что он огромный, я на две головы ниже).
Муж меня защищал только от моих родителей.
Если ссорились, мирилась всегда я – жалко тратить жизнь на молчанки, давай поговорим, ок, я виновата, а ты ок, всё, едем дальше. Потом начала отстаивать свою правоту, но это оказалось невозможно - я всегда неправа, по умолчанию, слишком глупа, чтобы понять. Потом стала доводить до края: не хочешь мирно - тогда расходимся, потому что я под гнетом жить не хочу.
Не уходит. Ок. Давай слепим снова. И так много раз. А теперь все. Закончилась.
И другим уже место не освобождай, а заложить бы кирпичом, чтоб никто больше никогда.
Нет, я уже давно не прыгаю на задних лапках перед ним, при желании могу прекрасно зарабатывать (ттт), но последнее время оттягиваю момент перемирия и интересуюсь тонкостями бракоразводного процесса.
Постараюсь сжато анамнез.
Ему было 23, мне 21, познакомились на сайте.
Он единственный с сайта, с кем мы в жизни встретились, на том и остановилась - общение с другими потеряло смысл. Он мой, будто всю жизнь знала, очень нравится, спокойно с ним, все без мук и страстей, ровно и гладко, но не скучно, характер, надежно, явно верный муж, отец будет - зашибись, порядочный, с небольшими смешными заскоками, но ерундовыми.
Едем в деревню к его маме сразу на три недели его отпуска.
А там ад, полная моя деморализация, перевод в безымянный класс «эта»

подкласс «не годное». Мамины издевки за спиной, неразборчивый шепоток сбоку, хохоток, давящее молчание, покашливание если я шевелюсь или говорю, на мои вопросы – «что это сейчас было? а это зачем?» - игнор или «а ты все-равно не поймешь».
Ощущение тюрьмы, заключенная приговорена, все об этом знают, дергаться бесполезно.
Сын то мечется, то молчит, боится ее и не противостоит.
У меня раздвоение: то чувство, что общаюсь с перебежчиком, а вроде как и нет, показалось. Держусь как могу на чужой территории одна (хотя иногда вроде и с ним, мы же вместе). Мои просьбы отвезти меня на поезд (мы в полной глуши, 25 км через полувымершие деревни – пешком трусихе не дойти), его отказ, уговоры не портить ему отпуск и по-возможности постараться-таки переиграть маму(!)
А я чувствовала почти физическую опасность для себя, хотя умом понимала, что снаружи все-таки должна остаться жива. Я много раз в день перебирала свои вещи в пакетах, чтобы не сойти с ума.
Вернулась домой выпотрошенная, но выжившая.
Он через несколько дней опять рядом. Познакомил с коллегами, друзьями, они близки мне, среди них он совсем другой, мой, все как раньше.
По его инициативе стали снимать жилье, потом мои родители предоставили площадь, но предложений женитьбы не следовало в течение 4 лет.
Неожиданно он оказался против того, чтобы я училась. Но фиг, я доучилась и потом пошла учиться дальше. Сидеть и зависеть нельзя, нельзя категорически. Я тогда очень много плакала. Он принципиально не помогал по дому. Я не понимаю, почему мы еще тогда не расстались?
Много раз он потом уговаривал меня съездить с ним к маме, иногда пересиливала себя и соглашалась, а там все по-старому, долго восстанавливалась.
Я, творческий работник в прошлом, освоила ее язык.
Начались открытые скандалы, свекровины уходы в лес или машину с подушкой – «жить», мужнее грозное «что ты сказала маме», его ссоры с мамой, ее просьбы скорее расстаться с «этой» и мужние пересказы маминых слов, знакомства с «хорошими девушками».
В какой-то момент я поняла, что сделала все, что могла, и увы, даже расчеловечила свою свекровь кое в чем, и переместила ее за периметр своего внимания (тогда у нас уже было двое детей).
Урок выучен.
Попросила мужа мне не передавать ничего, никаких слов, оборвала все каналы связи, иначе это никогда не закончится, он иногда возит к ней внуков.
И тут мои отношения с мужем стали портиться все быстрее. Ведь раньше во всем была виновата патологичная свекровь, удерживающая сына. А теперь?
Наши шутки стали все чаще переходить в ссоры. Ему нравилось, когда удачно спровоцировал меня на что-нибудь, что для меня за гранью: например, был доволен, что я плеснула ему в лицо воду, и даже вытер пол.
По выходным и в отпуска он строил дом, одновременно медленно и верно начал расти на работе, под его бойкот родили второго ребенка, у меня не было сил мириться, послала его к чертям, ушла с головой в работу и ремонт родительской квартиры, в которой мы жили, надорвалась, родила на месяц раньше.
Дом в глуши достроили, а участок оказался оформлен почему-то на свекровь, она там теперь проводит отпуска и лето. Сейчас я не понимаю, зачем я согласилась там строить.
Хотя… тогда я еще надеялась, что моя заколдованная свекровь очнется, откроет глаза и увидит, как обстоят дела на самом деле. Очень сложно было смириться с тем, что она уже не очнется – нет того кто спит, есть тот кто есть и его надо нейтрализовать. По сути откупилась домом.
Потом мы купили еще несколько недвижимостей напополам, муж поднялся в зарплате, но денег мне давать так и не начал, хотя я стала меньше работать – дети постоянно болели, няня не справлялась.
Много лет мы живем в квартире моих родителей, которые уехали в другую страну, потому что так всем удобнее.
Этим летом муж съездил мне по уху.
«Вот теперь» я решила расходиться.
Как раз он ездил по командировкам, я уже отвыкла от него, отдалилась, осознала, что ничего не меняется, когда я одна с детьми, спокойнее, быт легче. Осталось только подать на развод.
Вернувшись муж одним разговором меня «возвращ

ает», логично пройдя все пункты и предложив договориться по финансам, компенсировать дом и приданое, раз мне так важно это. Пока что это так и осталось на словах, надо оформлять, а я тяну, боюсь чего-то.
С третьим ребенком все «новые» отношения рухнули, я тотально одна и должна что-то решать.
Предлагаю решать вместе - он не хочет. Прошу уйти – не уходит.
По дому совсем ничего, денег особо не дает, даже когда я беру совсем мало работы. Приходит всегда поздно, я подтруниваю иногда про вторую семью, за продуктами ездит ночью, по своему усмотрению.
Лара, я пытаюсь все для вас структурировать, но оно смешивается в кучу – деньги, родня, дети, беременности.
Все выглядит животно-тупо, а я размноженка люмпен-пролетариат с курино-наседочными замашками, самооценка давно растоптана.
Тупею, память нулевая, рассеянность.
Хотя по работе со временем достигла кое-чего, несколько раз побеждала в больших конкурсах. Зарабатывать могу хорошо, но не развиваюсь уже два года совсем, полный застой, еду по старым рельсам и если не перейду на новые, то скоро «приеду».
Троих детей я сама скорее всего потяну.
Как женщина я уже ноль. Мужчин вживую с 21 года не вижу, не воспринимаю, не помню как с ними общаться и зачем - одни проблемы. Еле-еле переписку с «недостойным» осилила, остальное в тягость - муж ревнивый, отойдите. Мужчины перестали смотреть, хотя ухаживаю за собой – моя успешная работа как раз в индустрии красоты, а это обязывает. Глупею. Растеряла друзей, разучилась поддерживать связи и любые внерабочие диалоги.
Зачем я попадаю в ситуацию «забеременела, муж наорал» снова и снова, не понимаю. Сейчас я не вижу смысла совместной жизни и не понимаю, почему до сих пор рядом. Как разойтись? Или как перенастроиться на другой лад, чтобы именно жить рядом, а не пережидать до лучших времен? Может быть мой взгляд искаженный? Ведь я показываю ситуацию только как я ее вижу сейчас. А ведь было и хорошее, много хорошего. И мужа никто не выслушал. Одна только я, бедная овечка, жалуюсь. Где моя ошибка? Где слепое пятно?
Сходить к психологу мужа так и не уговорила.
Уже кричал «ну давай, иди, разводись». Сейчас у меня стойкое ощущение, что я в заточении сама себе третий раз продлеваю срок.
Я никак не могу увидеть такое продолжение с мужем, в котором мы счастливы.
При любых фантастических метаморфозах уже не смогу забыть о том, что он не хотел на мне жениться, не хотел от меня детей, не заступался за меня, не помогал, не утешал в момент паники. Просто почему-то он всегда рядом, ходит в магазин, колеса машине меняет, оплачивает страховки.
В моменты перемирия с ним мне хорошо, ровно, спокойно, радостно, смеемся (давно это было, я уже привыкла не разговаривать, увы), а в моменты наших ссор мне кажется, что я уже много лет умираю в этих отношениях и зачем их длить.
Боюсь, что так реально сойти с ума. К тому же он все чаще говорит «а я этого не говорил» или «ты говорила не так», «тебе показалось», «ты врешь», «ты придумала», «тебе опять показалось».

О Т В Е Т
Давайте начнем с третьего ребенка. Мне вот что видится: это оружие поражение мужа, орудие мести ему за то, что он не такой как вам надо.

Вы и первых детей родили в качестве ультимативного противостояния ему, это были ваши "флаги на рейхстагом", образно говоря.
Мол, ты меня не берег как сокровище, хотя я от тебя ждала именно такого отношения, а ты вместо этого окунул меня в свои родовые болота, меня - принцессу, да как ты вообще смел не присягнуть мне сразу смерд, но ничего, у меня есть такой джокер в рукаве, что ты проиграешь - нннна тебе ребенка.

Мужу крыть нечем.
Он был очень влюблен в вас, в аддикции был, но жениться не хотел, потому что понимал, что конкретно ему с вами жить невозможно, вы не из материала жен сделаны, а из материи цариц, вы ему не карману - психически, и он не хотел жениться - чуял что не потянет вас, и оставаться без вас не хотел - настолько вы были магнетичны.

Думал утилизировать как-то вашу харизму - против мамаши своей вас выставил, раз уж вы так хотели его защищать от хулиганов.

А вы перед мамашей включили девочку, защищай меня милый. А милого самого кто б защитил от материнской хтони.

В общем, когда у вас накопился к нему счетец, и он вас выбесил сверх меры, вы ему снова отплатили - сделали так, чтоб он ничего поделать не мог, ребенка второго родили. А чтоб знал, милый, что чувствуешь, когда ни на что не можешь повлиять. Всю эту лютую фрустрацию утраты своей значимости, ннна - ощути.

Вы пишете, что всегда хотели большую веселую шумную семью. С кем? С человеком, кто вообще не хотел детей? Кто залип на вас как проклятый, и рад бы развязаться с вами, да слишком увяз. Да и вы делали всё, чтобы его закрепить под днищем семейного корабля, не так ли. Капитаном - много чести, но и из рук выпустить - как можно, самой надо, у нас семья. Не большая, не веселая, но шумная окей. Да и не за всё он еще поплатился, так дешево не отделается.

При этом он, разумеется виноват в том, что вам плохо, несмотря на то, что ваши завоевания в семье растут. Все больше территорий вы занимаете. Но муж не сдается никак, не падает ниц. Хочет быть понятым вместо того, чтоб молить о милости, сажать вас на трон, короновать в королевы сердца.

Каких денег он вам давать так и не начал, если у вас свои деньги, хороший мой. Вы распоряжаетесь ими по своему усмотрению, не потерпите никакой регуляции.
Вы хотите чтобы при такой полной автономии, он вам еще денег давал - пораспоряжайся, дорогая, у тебя хорошо получается. Так не бывает.
вы не говорите какие статьи семейных расходов лежат на нем - это как бы само собой разумеется, еще бы не хватало. Вы просто сетуете, что могли бы свои деньги тратить на себя, и почему он не сказал "твоя зарплата - тебе на булавки", это было так по-мужски, а он фу, рассматривал меня как партнер со своей волей и замашками, и не лез в это, чтоб не огрести.
Ваше воображение очень быстро пакует мужа в никчемную фигуру - такую, что разведясь с ним вы ничего не потеряете. И заведомо уверены что он не будет участвовать в содержании детей, если разведетесь. "Я потяну".

Что-то не то у вас со зрением., вот что. Вы не видите насколько муж себя утаптывает и уминает ради того, чтобы давать вам место в своей жизни. Вы видите только насколько вы могли бы развернуться, а он вам крылья обрезает. Словно у него нет себя самого со своим представлением о собственной жизни, а есть только объём обязанностей перед вам вами, с которым он не справляется и не справится никогда.

Ну вот он вас видит куда глубже и объемней, чем вы его. И поступается куда большим, чтобы оставаться с вами, умудряясь сохранять хоть какой-то суверенитет, несмотря на ваше стремление к поглощению реальности с целю переработки в свой продукт "семья".
Может, вам отпущено его много жизни, и надо устроиться наконец реально по-своему, уже на своем собственном ресурсе, с бесценным знанием что другие люди - свои собственные люди, а не то чем мы их хотим видеть и применять.
Муж найдет с кем ему дальше жить - легко.
__________________________
_____________________________________

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано в закрепе

Таня! нашлось желание под пятизвёздочную сирень

*хнычет*

нельзя так шутить, мигрень ужасна, сама ребенку аджови покупаю регулярно, но встретилось ржачное:


врач:
- молодой человек, у вас не может быть мигрени, это аристократическая болезнь! другое дело, если у вас жбан раскалывается

Две вещи нужно сделать всем добрым женщинам:
посмотреть новый сериал «Другая сестра Беннет» The other Bennet sister
и
влюбиться вслед за мной в Марию, которая хотела было уже бросить писать в ТГ, а потом опомнилась — хотя ТГ упражняется в дыхании Чейн-Стокса регулярно у нас тут.
Мария — не попблогер, даже не микропоп-блогер. Она не заботится лабать контент для пипла. Она - мой краш, потому что пишет, как раньше в жж писали — для себя, собой, о себе.
Когда я ее читаю — редко пишет — то дорасследую контекст: скроллю выше и сильно выше той точки, когда начала ее читать — начала в прошлом году, после крошечного гайда для туриста в Китае (какие приложения скачать, как платить, как такси — такое). Это был такой пост заботы — человек сам помыкался, нашел решения и пустил их дальше для людей, очень лично и трогательно.

Ну и вот, я дорасследовала, что она — из трех сестер, создавших проект дорогих мулечек: таких что если увидел, то после ожога «сколько-сколько?» и повязки «успокойся, это для богатых», начинаешь хотеть этот картхолдер, эту обложку на паспорт, этот брелок с портретом твоей собачки, ну неважно, я не о том.

Я о том, что чеховская связка «три сестры — в Москву» получила рифму в реальности: три сестры таки в Москве, и они разные совершенно, но у них семейный бизнес (там два детских садика еще, кроме премиум аксессуаров).

Вообще, в том, как она пишет, отсутствует «attitude» в его бесячем разливе. Нет и духа субтитров ситкома, типа «вот тут ржем — тут замираем — тут саспенс — тут катарсис». Ноль драматизма. Чистая ровная строка жизни. Господи, как терапевтично среди ярмарки голосов:

«... Всё решилось. Но я вчера словила чувство, которое меня не покидает до сих пор: когда никакие деньги и никакая упёртость не помогают.
И единственное, что можно сделать — это просто быть в этом» (отсюда)

***
сегодня какой-то рослый харизматичный vip мужик пытался отжать у меня картхолдер — прям вот чуть не присебякал, утверждая, что ему очень надо.
насилу изъяла из его лапищ свой маленький и пообещала найти ему такой же.
— Бордовый, — заявил он, — я люблю бордовый цвет.
хорошо что это было во сне, и я не вспыхнула эмоциями, вот что!
и во сне продолжила искать на маркетплейсах такой же как у меня, но бордовый.

И тууут — вы не поверите! — оказывается, что этот фигурант — брачный аферист в розыске!
такое облегчение, что не нужно ничего бордовое ему искать и покупать, такое счастье, что я просыпаюсь.
и вспоминаю где я видела бордовый картхолдер — у Марии же на сайте.
но я вам его не покажу, потому что это не реклама, бе-бе-бе.
***
так, я съехала во фрейдистские сумерки сна, а хотела же про тексты.
вот, например:

«... У меня с детства вторая степень тугоухости на оба уха.
И да, я ношу слуховой аппарат — правда, только 60% времени, потому что давно научилась жить с этим так, что это вообще не мешает.
Не услышала, значит и не нужно.
Ну и читаю по губам профессионально. Это моя суперсила.
Вчера забыла слуховой аппарат дома. Весь день приходилось напрягаться и буквально вглядываться в губы коллег.
Не самый комфортный опыт, честно.

Но тут я вспомнила ...» дальше тут очаровательный лайфхак

Такой хороший хороший блогер, пиши всегда, please, please, pretty please

прочитала сегодня историю, как некий завод в Челябинске по приколу сделал сувенирные яйца из бетона - чей-то разовый pet project, типа на тебе железобетонные яйцы, теперь у тебя есть.
неожиданно отдел маркетинга завалили просьбами повторить выпуск.
оказалось, что народ эти яйца жаждет использовать на Пасху в битве яиц - чтоб выигрывать!
читеры, ишь!)

*никак не уймется*
много кто, из читавших в ответе на письмо про опыт невозможности, писали мне потом что вау, вот же оно, надо же,
а другие знают это без всяких писем и живут это:
"Но я вчера словила чувство, которое меня не покидает до сих пор: когда никакие деньги и никакая упёртость не помогают.
И единственное, что можно сделать — это просто быть в этом".
(уже цитировала это сегодня, но резонанс не отпускает: по всей земле и во все времена эти отрезки пути есть у каждого, но далек не сразу понимается что с этим делать, впрочем, некоторым дано сразу)

Весна, все худеют, а я - поправляюсь! спонсор поста Ялтинский продуктовый рынок

Идет второй месяц приема гепатопротектора, который одновременно и с мозгом работает, ибо мозг - тоже жир, и мне из-за этого снятся такие сюжеты, что раньше бы никогда.
я даже гуглить значения этих снов не бралась.
Но сегодня мне приснились вши - такие чётенькие, словно их сделала студия Pixar. Одни вышагивали по моей башке, балансируя на прядках, и падали; другие деловито крепили яйца, планируя будущее. Все это я то ли принесла, то ли получила в респектабельной парикмахерской. Шоу! Драма!

так запомнилось, что я погуглила к чему снятся вши.
выяснилось:
1) к финансовому процветанию;
2) к страху общественного порицания;
3) к финансовым трудностям;
4) к сомнениям в собственной пригодности.
к еще не помню чему.

сражена ассортиментом, помогите выбрать!
1 - огонек
2) - кипящий мозг
3) - хлопаем в ладоши
4) - сердечко

равнодушные к моей участи просто ржут ржайликом

хейтеры, я вижу ваши сердечки к посту выше! *довольна что нашла способ вынудить хейтера поставить середчко*

"Семейный бизнес — это не милые посиделки за чаем и общие мечты.
Это компромиссы, которые иногда даются тяжело. Постоянная сверка ценностей — своих и партнера.
Моменты, когда ты уверена на 100%, а тебя останавливают. И ты злишься. А потом понимаешь, что это было правильно.
Но именно поэтому он работает. В нём меньше импульсивности. Сложнее принять решение на эмоциях, когда рядом человек, которого ты не можешь просто «уволить» из своей жизни" - пишет девушка
и я резонирую прям всей собой, хотя никакого бизнеса у меня нет и близко.
и тут понимаю, что в браке - то же самое.
В БРАКЕ ТО ЖЕ САМОЕ
(картиночка невпопад)подпишитесь на девушку, прошу прям, она полезная!

Так вот про мужика, который хотел отжать мой картхолдер (во сне, во сне! хотя вам всё равно - хоть бы и наяву, вы не дрогнете, бывалые читатели *дрожит губой*)

Обложку на паспорт когда-то давно мне подбирала младшая дочка. Она понимает на что я могу радостно озариться.
Когда-то была ИКЕА и там продавались картонные коробки для хранения папок — белый картон в тонкую темно-синюю веточку. У нас они до сих пор есть, я люблю их изящный аскетичный принт. И Терезка нашла мне обложку для паспорта ровно с тем же узором, белую.
И вот она от времени перестала быть мягкой. Возможно, у нее тоже снизился уровень эстрогена как у меня. Но она стала напоминать старую клеенку.

Я взыскала новой обложки. Сперва Алиэкспресс. Оглушающее многообразие лубочной милоты и косплея лухари. Потом Авито — там почти тот же ассортимент, плюс кустари. Кустарные работы удручающе топорны и ничего особенного. Хотелось чего-то мягкого, и чтоб не как у всех, но в то же время неприметного. Такое попалось одно — из лошадиной кожи (так в описании). Дорого. Рука не поднялась не из-за цены, впрочем — могла бы на подарок попросить, но нет — лошадку жалко. Колбасу могу есть, а обложку из лошадкиной кожи — неть, лицемерие и двойные стандарты — дя.

Вот в таких случаях и нужны премиум аксессуары, дошло до меня.
Обложка на паспорт есть на сайте моего краша Марии из «трех нечеховских сестер». А от меня дети потребовали вишлист на День Рождения; так вот, дорогие дети — хочу !

Тиснение там на выбор 5 вариантов, мне «Keep it simple».
А картхолдер я еще прежний не сносила.(это из винтажного анекдота "куда тебе новые ботинки - ты еще коньки не сносил)

ПРОПАЛО ПОЛНОСТЬЮ ДОВЕРИЕ К МУЖУ

Добрый вечер, уважаемая Лара! Пишу вам, потому что запуталась и не знаю, как поступить... может я чего-то не вижу со стороны и ваша помощь мне очень нужна, главный вопрос,который меня мучает, это есть ли смысл пробовать как-то сохранить семью, изменив положение вещей, либо же кроме развода ничего хорошего в моей ситуации не будет.(пропало полностью доверие к мужу и чувствую к нему абсолютное безразличие).

Пишу ключевые моменты, без мелочей. Я с мужем в браке 11 лет, у нас двое детей и всю свою семейную жизнь я строила на абсолютном доверии к нему. Практически сразу в браке у него начались проблемы с работой, он ушел с другом в ИП и доход стал значительно меньше . До вступления в брак у меня был свой автомобиль и сумма денег , которые я отдала сразу же ему, чтобы он смог закончить ремонт в квартире, которую на тот момент достраивал.
(муж считает, что именно мужчина должен быть главой семьи, принимать разного рода решения и управлять всеми финансами, сторонник патриархата и тому подобное).

Через год я родила первого ребенка и, будучи в декрете, отдала ему свою карточку, также по его настоянию в этот момент продали мой автомобиль, якобы что он пока нам был не нужен, а обслуживать нужно было), я не противилась. Ребенок часто болел и я погрузилась в состояние "надо держаться и как-то выжить". С деньгами были сложности все время, так в 1,5 года приняли решение, что я выйду на работу, буду получать зарплату и дополнительно буду получать декретные.

Было тяжело, но я понимала, что выхода нет. Деньгами всеми полностью распоряжался муж и далее.
Через 2,5 года я родила второго ребенка и, когда малышке исполнился 1 год, я снова вышла на работу. Все 11 лет я переводила ему практически все деньги, так как все время были то долги, то кредиты, которые он и платил. Когда мы познакомились он достраивал квартиру, куда были потрачены и мои деньги, после беременности вторым ребенком приняли решение продать ее и построить трехкомнатную в новом доме.. по истечению лет 5 брака я узнала, что нашу новую квартиру он в свое время зарегистрировал на свою маму, мама сейчас умерла, оставив свидетельство о праве наследства нашей квартиры по завещанию ему и , не так давно, муж заявил, что я никакого отношения к ней не имею.


Три года назад мы продали уже общую машину и приобрели новую, при этом взяв большой кредит и отдолжив у знакомого на доплату новой. Недавно выяснилось , что за все время - около 3- х лет, как мы отдолжали , имея все деньги семьи он ничего не скопил , якобы все тратилось на семью, но по сути мы питались крайне скромно и ничего существенного не приобретали, а теперь ему нужно отдать сумму денег знакомому.

На машину у меня и так висят два немаленьких кредита, он сказал единственный способ это оформить на меня третий кредит, а он будет выплачивать (вопрос в том, что у него маленький доход и выплачивать вряд ли есть чем, раз за все это время и собрать ни капли не получилось), я отказалась, тогда он стал настаивать, чтобы продать машину (она записана на мне), чтобы рассчитаться с долгами.

Меня волнует тот факт, что это по сути единственное совместно нажитое имущество по факту вскрытых обстоятельств, и я не хочу лишиться по итогу и этого. Я предложила искать способ увеличения доходов и копить каждый со своей з.п. ( полгода, как свою з.п. я ему уже не перечисляю, но исправна оплачиваю и свои кредиты и другие расходы, и еще стараюсь отложить немного ), он в отказ, мол почему я должен искать новый доход, если все просто — продать авто и покрыть все расходы).

Еще меня волнует тот факт, что один день он говорит про развод, на следующий, как ни в чем не бывало — зайка, почему ты грустная, давай мириться, все же хорошо. Но! Решения стратегического и глобального вопроса у него нет. Как жить дальше в этих отношениях я пока не знаю.
Прошу помощи взглянув со стороны. Заранее большое спасибо за отзывчивость.

О Т В Е Т
на письмо автор получила в почту, и также ответ доступен тем, кто подписан на Бусти

Поделюсь с вами не самой популярной точкой зрения.
Но я могу — потому что большую часть жизни дружила именно с мужчинами.

Есть такое расхожее мнение: мужчинам вообще всё равно на всё, кроме денег и секса.

Это настолько узколобо, что даже грустно.

Да, возможно, процентно мужчины думают о сексе чаще большинства женщин и их предназначение ходить на охоту за условным «мамонтом». Но это не значит, что они «без любви, без тоски, без жалости».
Что внутри них пустота, которую нечем заполнить кроме амбиций и инстинктов.

Невозможно построить близость с человеком, если он постоянно напряжён рядом с тобой. Если он чувствует, что должен соответствовать какому-то стереотипу о «настоящем мужчине».
Что ему нельзя быть уязвимым. Нельзя быть мягким.
Нельзя быть настоящим.

О чём я?

О том, что мужчинам нормально плакать.
О том, что они хотят, чтобы любимая называла их ласково — хотя бы когда они один на один.
О словах поддержки, которых им почти никто не говорит.
О том, что они имеют право на грусть, сожаление, страх и растерянность — так же, как и мы.

14 февраля все будут говорить о том, чего хотят женщины.

А я хочу сказать: посмотрите на мужчину рядом с вами. Не на его «функцию». На него.

Может, ему просто давно никто не говорил, что с ним всё в порядке и не дарил то, о чем он давно мечтает?


P.s но давайте вычеркнем из вышесказанного маминых сыночек-корзиночек, они тоже страдают, но там другое.

вот так живешь долгую жизнь, полную диет и невзгод, а о тебе вот так неожиданно отвечают