у меня сегодня такое письмо в рубрику - офигеть можно.
сижу жду когда инопланетяне сбросят ответ, на них вся надёжа, ибо Господь тока хмыкнул
сижу жду когда инопланетяне сбросят ответ, на них вся надёжа, ибо Господь тока хмыкнул
😁82🔥35❤31
А я - нет
«Письма для Лары
Мне всегда казалось: чтобы получить ответ, нужно этого захотеть. Но я желала получить его только от бога. И для коммуникации здесь на земле это стало препятствием: мне никто не сможет ответить. Но человеческое участие, вот это жизненное и горячее я желала и желаю.
Во мне всегда был вот этот разрыв между жить здесь: муж/дети и нежить, в том смысле, чтобы не умирать, чтобы не принимать участие в этом цикле.
На днях посмотрела док про то, как жила планета миллионы лет. Меня впечатлил кадр, который я и до того рисовала внутри: последний вздох динозавра после метеорита. А эти ребята миллионы лет совершенствовались под обстоятельства, т.е. витальности им не занимать.
Мы всего лишь частность вселенной. И как ребята проявляем себя весьма интенсивно.
Теперь о личном. Я имею в своем арсенале баг насыщения. Сделаю мрт в этом году и надеюсь, что без инородного.
Мои химеры алкоголь и секс. И что удивительно, без смешивания в процессе. В семье нет алкашей, но влияние алкоголя я ощутила с 14-ти лет, когда, чтобы получить толику внимания я начала выпивать с красивой и статусной подругой. Я была и не красивая и не статусная. И алкоголь позволял расслабляться и быть более доступной.
Подруга отвалилась, но вторая довольно быстро привалилась. Снова красотка каноническая, на которую мужчины клевали, а я как приложение. Возраст выше ставки выше.
Теперь секс. В отличие от алко, он независим. Я открыла и свой оргазм и мужской довольно рано. Для меня не существует загадок как возбудить и себя и любого человека. Я выбрала мужчин, потому что женщины утомляют со своим вечным хочу, чтоб так. У меня было много партнеров, до 28 лет я записывала, даже сейчас наверное смогу восстановить всех, но кто их считает?
Я была два раза замужем. К первому мужу я ушла от человека, который очень меня любил, но был про жизнь, а значит про смерть. Не интересно.
Мне показалось, что мы сможем что-то вместе, но когда я увидела его бренность, развелась.
Потом я встретила Петра. На него во мне откликнулась созидательная. Потому что я сама не творческая, моё слово — реализация. А он был весь творческий. Хоть и технарь. 8 лет поиска как нам быть друг с другом. И я до сих пор считаю, что только его душу уважаю и только с ним могла бы жить. Но он со мной не может. Что и продемонстрировал, когда ушел. Натурально собрал вещи (ну я тоже помогала, да) и ушел.
Потому что после 6 лет нашей жизни я начала искать и успешно другой опыт секса.
Про это. Сейчас я живу в парадигме бдсм отношений в нижней позиции. Вот моя зависимость. Ни с чем не сравнится ощущать как чувствует мужчина когда ему власть отдана. Ему отдана, а моя получена. И мне не нужно больше ничего.
Ну вот мой вопрос! Искала Верхнего и мне казалось нашла. После 2-х интимных встреч он прервал общение со словами: тебе не нужно знать почему. А я спрашивала.
Я не берусь додумывать что произошло. Но эффект был колоссальный: меня выбило из жизни примерно на квартал.
Вот сейчас я только начинаю восставать. И жить.
Я выгляжу моложе, но мне 45 в этом году. Либидо стабильно. Детей нет, потому что зачем сюда?
но почему пишу вам, я хочу стабильность в секс плане, но такое ощущение, что всем нужен брак и вот все письма, что вы разбираете. Ну как будто это да, а я как нижняя нет».
proО Т В Е Т
ответ на письмо автор получила в почту, и также ответ доступен тем, кто подписан на Бусти - эксклюзивно здесь
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано в закрепе
«Письма для Лары
Мне всегда казалось: чтобы получить ответ, нужно этого захотеть. Но я желала получить его только от бога. И для коммуникации здесь на земле это стало препятствием: мне никто не сможет ответить. Но человеческое участие, вот это жизненное и горячее я желала и желаю.
Во мне всегда был вот этот разрыв между жить здесь: муж/дети и нежить, в том смысле, чтобы не умирать, чтобы не принимать участие в этом цикле.
На днях посмотрела док про то, как жила планета миллионы лет. Меня впечатлил кадр, который я и до того рисовала внутри: последний вздох динозавра после метеорита. А эти ребята миллионы лет совершенствовались под обстоятельства, т.е. витальности им не занимать.
Мы всего лишь частность вселенной. И как ребята проявляем себя весьма интенсивно.
Теперь о личном. Я имею в своем арсенале баг насыщения. Сделаю мрт в этом году и надеюсь, что без инородного.
Мои химеры алкоголь и секс. И что удивительно, без смешивания в процессе. В семье нет алкашей, но влияние алкоголя я ощутила с 14-ти лет, когда, чтобы получить толику внимания я начала выпивать с красивой и статусной подругой. Я была и не красивая и не статусная. И алкоголь позволял расслабляться и быть более доступной.
Подруга отвалилась, но вторая довольно быстро привалилась. Снова красотка каноническая, на которую мужчины клевали, а я как приложение. Возраст выше ставки выше.
Теперь секс. В отличие от алко, он независим. Я открыла и свой оргазм и мужской довольно рано. Для меня не существует загадок как возбудить и себя и любого человека. Я выбрала мужчин, потому что женщины утомляют со своим вечным хочу, чтоб так. У меня было много партнеров, до 28 лет я записывала, даже сейчас наверное смогу восстановить всех, но кто их считает?
Я была два раза замужем. К первому мужу я ушла от человека, который очень меня любил, но был про жизнь, а значит про смерть. Не интересно.
Мне показалось, что мы сможем что-то вместе, но когда я увидела его бренность, развелась.
Потом я встретила Петра. На него во мне откликнулась созидательная. Потому что я сама не творческая, моё слово — реализация. А он был весь творческий. Хоть и технарь. 8 лет поиска как нам быть друг с другом. И я до сих пор считаю, что только его душу уважаю и только с ним могла бы жить. Но он со мной не может. Что и продемонстрировал, когда ушел. Натурально собрал вещи (ну я тоже помогала, да) и ушел.
Потому что после 6 лет нашей жизни я начала искать и успешно другой опыт секса.
Про это. Сейчас я живу в парадигме бдсм отношений в нижней позиции. Вот моя зависимость. Ни с чем не сравнится ощущать как чувствует мужчина когда ему власть отдана. Ему отдана, а моя получена. И мне не нужно больше ничего.
Ну вот мой вопрос! Искала Верхнего и мне казалось нашла. После 2-х интимных встреч он прервал общение со словами: тебе не нужно знать почему. А я спрашивала.
Я не берусь додумывать что произошло. Но эффект был колоссальный: меня выбило из жизни примерно на квартал.
Вот сейчас я только начинаю восставать. И жить.
Я выгляжу моложе, но мне 45 в этом году. Либидо стабильно. Детей нет, потому что зачем сюда?
но почему пишу вам, я хочу стабильность в секс плане, но такое ощущение, что всем нужен брак и вот все письма, что вы разбираете. Ну как будто это да, а я как нижняя нет».
proО Т В Е Т
ответ на письмо автор получила в почту, и также ответ доступен тем, кто подписан на Бусти - эксклюзивно здесь
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано в закрепе
❤48🤯29🔥12😁6
- тебе так идет тональный крем, - вдруг говорит дорогоймуж, отрывая взгляд от дороги, чтоб взглянуть на меня, намазанную spf-тональником.
ну вот, а говорил что любит за мое золотое сердце и быстрый ум!
ну вот, а говорил что любит за мое золотое сердце и быстрый ум!
😁177🥰38
очень скоро я поняла что попала
"Здравствуйте, Лара!
...Выросла я в одной из республик СССР. Успешно окончила нелюбимый институт, поступила на работу, и тут началось стремительнoе обрушение страны. Там, где я жила, было особенно плохо.
И тут всплывают старые знакомые родителей, которые к тому времени уже более 10 лет жили в западной стране и слыли очень успешными людьми. Они настаивали на нашем приезде "в гости", а заодно и на смотрины-сватовство.
В свои неполные 24 года я ощущала, что уже опаздываю замуж, мне намекали на это все вокруг.
Через месяц мы уже были женаты. Нет, никакой внезапно вспыхнувшей пламенной любви не было ни с какой стороны. Видимо, так всем было удобно.
Очень скоро я поняла, что попала куда-то, где мягко говоря не комфортно. Страна не понравилась, но я объясняла себе, что я ещё ничего толком тут не видела и вообще, что я в этой жизни понимаю? Новая семья тоже преподносила сюрприз за сюрпризом. Мне быстро указали на моё место, где я должна была "сгинуть под лавку и не отсвечивать". За мной следили, тайно вскрывали письма, прослушивали телефонные разговоры, доносили, проверяли покупки, сверяли чеки... Дегустировали остатки моего завтрака, убранного в холодильник на потом. Настоятельно советовали, с кем и как общаться или не общаться вовсе.
С мужем тоже не складывалось, но я была настроена решительно. Я собиралась строить семью, будущее и надеялась, что трудности временные. Но чем дальше, тем больше становилось понятно, с чем я имею дело. У мужа случались регулярные припадки гнева, без видимых причин. Его могло завести что угодно, предугадать это было совершенно невозможно.
Я жила как в кошмарном сне. Без знания языка, без денег, без прав на что-либо, без друзей, без родственников, без информации - никаких гуглов, навигаторов, русскоязычной литературы, пособий по жизни за границей. Из дома писали, что нет света, газа, воды. Что за хлебом надо стоять всю ночь. И ещё много чего ужасного.
Я в ответ не жаловалась, у меня ведь были и свет, и вода, и газ, и еда.
Через год мы созрели до найма отдельного жилья. К тому времени я приспособилась как-то работать у мужа в офисе, помогала чем могла. Одновременно начала небольшой и не очень прибыльный бизнес, ориентированный на русскоязычную общину - муж в этом очень помогал.
Началась сюрреалистическая двойная жизнь. С одной стороны - вот тебе деньги на хозяйство, немного сверху, купишь себе красивую одежду, помогу тебе с бизнесом, поведу в ресторан, добьёмся приезда твоей семьи (это было очень не просто).
С другой стороны - вечный страх, что сейчас он съедет с катушек, оскорбит, унизит, выкинет из машины почти на полном ходу где-нибудь у чёрта на куличках без денег и уедет, "накажет" и отменит запланированный выход из дома...
Мы ели тогда, когда он был голоден, спали, когда ему хотелось, отдыхали, когда было позволено. Практически жили на работе. По дому всё всегда делала я, это даже не обсуждалось. Он должен был работать и зарабатывать, и на этом его миссия по жизни считалась выполненной.
Я сносила всё молча, иногда слабо отбивалась. Внутри всё замирало от ужаса и безысходности. Потом я же и шла на примирение, т.к. сил на противостояние не было.
Родился сын. Он не спал, не ел, всё время плакал. Ночами вставала к нему каждые 40 минут, днём всё время на руках. Я сидела дома одна, иногда весь день голодная. До ближайшего магазина пешком было идти минут 40, а я с 12ю швами. Машину тогда не водила, языка всё ещё не знала. Несколько раз теряла сознание с ребёнком на руках от переутомления.
Через несколько месяцев к нам переехала моя семья. Теперь добавились заботы об их обустройстве и об отношениях с новыми родственниками - там дела обстояли из ряда вон.
Всем опять было не до меня. Ещё через несколько месяцев я вышла на работу к мужу в офис. Спала по 2-4 часа в сутки, иногда удавалось чуть больше.
Так прошло девять лет, в течении которых я два раза порывалась уйти, но после буйных сцен муж мгновенно возвращал меня на место. Это было совсем не трудно, ведь у меня по-прежнему не было работы, денег, нормальной профессии, близких друзей.
"Здравствуйте, Лара!
...Выросла я в одной из республик СССР. Успешно окончила нелюбимый институт, поступила на работу, и тут началось стремительнoе обрушение страны. Там, где я жила, было особенно плохо.
И тут всплывают старые знакомые родителей, которые к тому времени уже более 10 лет жили в западной стране и слыли очень успешными людьми. Они настаивали на нашем приезде "в гости", а заодно и на смотрины-сватовство.
В свои неполные 24 года я ощущала, что уже опаздываю замуж, мне намекали на это все вокруг.
Через месяц мы уже были женаты. Нет, никакой внезапно вспыхнувшей пламенной любви не было ни с какой стороны. Видимо, так всем было удобно.
Очень скоро я поняла, что попала куда-то, где мягко говоря не комфортно. Страна не понравилась, но я объясняла себе, что я ещё ничего толком тут не видела и вообще, что я в этой жизни понимаю? Новая семья тоже преподносила сюрприз за сюрпризом. Мне быстро указали на моё место, где я должна была "сгинуть под лавку и не отсвечивать". За мной следили, тайно вскрывали письма, прослушивали телефонные разговоры, доносили, проверяли покупки, сверяли чеки... Дегустировали остатки моего завтрака, убранного в холодильник на потом. Настоятельно советовали, с кем и как общаться или не общаться вовсе.
С мужем тоже не складывалось, но я была настроена решительно. Я собиралась строить семью, будущее и надеялась, что трудности временные. Но чем дальше, тем больше становилось понятно, с чем я имею дело. У мужа случались регулярные припадки гнева, без видимых причин. Его могло завести что угодно, предугадать это было совершенно невозможно.
Я жила как в кошмарном сне. Без знания языка, без денег, без прав на что-либо, без друзей, без родственников, без информации - никаких гуглов, навигаторов, русскоязычной литературы, пособий по жизни за границей. Из дома писали, что нет света, газа, воды. Что за хлебом надо стоять всю ночь. И ещё много чего ужасного.
Я в ответ не жаловалась, у меня ведь были и свет, и вода, и газ, и еда.
Через год мы созрели до найма отдельного жилья. К тому времени я приспособилась как-то работать у мужа в офисе, помогала чем могла. Одновременно начала небольшой и не очень прибыльный бизнес, ориентированный на русскоязычную общину - муж в этом очень помогал.
Началась сюрреалистическая двойная жизнь. С одной стороны - вот тебе деньги на хозяйство, немного сверху, купишь себе красивую одежду, помогу тебе с бизнесом, поведу в ресторан, добьёмся приезда твоей семьи (это было очень не просто).
С другой стороны - вечный страх, что сейчас он съедет с катушек, оскорбит, унизит, выкинет из машины почти на полном ходу где-нибудь у чёрта на куличках без денег и уедет, "накажет" и отменит запланированный выход из дома...
Мы ели тогда, когда он был голоден, спали, когда ему хотелось, отдыхали, когда было позволено. Практически жили на работе. По дому всё всегда делала я, это даже не обсуждалось. Он должен был работать и зарабатывать, и на этом его миссия по жизни считалась выполненной.
Я сносила всё молча, иногда слабо отбивалась. Внутри всё замирало от ужаса и безысходности. Потом я же и шла на примирение, т.к. сил на противостояние не было.
Родился сын. Он не спал, не ел, всё время плакал. Ночами вставала к нему каждые 40 минут, днём всё время на руках. Я сидела дома одна, иногда весь день голодная. До ближайшего магазина пешком было идти минут 40, а я с 12ю швами. Машину тогда не водила, языка всё ещё не знала. Несколько раз теряла сознание с ребёнком на руках от переутомления.
Через несколько месяцев к нам переехала моя семья. Теперь добавились заботы об их обустройстве и об отношениях с новыми родственниками - там дела обстояли из ряда вон.
Всем опять было не до меня. Ещё через несколько месяцев я вышла на работу к мужу в офис. Спала по 2-4 часа в сутки, иногда удавалось чуть больше.
Так прошло девять лет, в течении которых я два раза порывалась уйти, но после буйных сцен муж мгновенно возвращал меня на место. Это было совсем не трудно, ведь у меня по-прежнему не было работы, денег, нормальной профессии, близких друзей.
❤36🤯19
Ребёнок рос не без проблем. Никак не мог социализироваться, интеллектом сильно опережал сверстников, но друзей у него не было.
Ему было крайне трудно просыпаться утром в школу, сказывались большие проблемы со сном. На этой почве с утра возникали скандалы, с насилием и злобой. Скандалы и наказания продолжались и после школы, за всякие "провинности".
Зато ему покупались любые игрушки (которые можно было потом отнять) и оплачивалась дорогая школа.
Ребёнок часто болел, но мне не всегда удавалось отстоять ему право на отлёживание дома.
Я стала более самостоятельной, отношения с мужем немного улучшились, но я по-прежнему не имела права голоса ни в чём и никогда.
Потом я решилась на второго ребёнка - не оставлять же сына в одиночестве? Мне было обещано, что на этот раз всё будет по-другому. С такой беременностью, что была у меня, обычно лежат месяцами в больнице и не шевелятся. Я не лежала. Выжила кое-как и родила.
Теперь у меня была няня на несколько часов в день и я уже не работала. Физически восстанавиться после этого на все сто так и не удалось по сей день.
Тогда мужу пришлось больше заниматься сыном, то есть возить в школу и на обязательные внешкольные мероприятия. Очень много абьюза сын испытал в то время, вроде бы за дело, вроде бы действительно, сонная тетеря, опять что-то не вовремя сделал, опять что-то забыл, опять не те отметки принёс...
Двойная жизнь рядом с мужем продолжалась. На людях в основном всё прилично, успешно. Oн может при желании запросто очаровать собеседника. Может показаться тихим и нерешительным, мол, с женой посоветуюсь, согласна ли?... A может начать вести себя неприлично и агрессивно, по обстоятельствам.
Дома - барин-самодур. Принял решение, через пять минут забыл, назавтра решил противоположное. "Да, вчера я так сказал, а сегодня говорю иначе. А ты кто такая???"
Унижения, оскорбления, игнорирование, грубая речь сменяемые признаниями в любви, обещаниями чего-то большого и светлого, высоких слов - "цель моей жизни - это служить семье" итп. И так по кругу.
Я понимала, что мне нужно как-то стать финансово независимой, как-то бороться, что-то предпринимать. Мучалась от того, что не знала, что именно я должна делать и куда идти и как быть с бытом, с ежедневной готовкой - всем разное, кому вегетарианское, кому мясное, кому диетическое...
Да и что с собой делать? Чем бы я хотела по жизни заниматься? Мой инженерный диплом тут никому не нужен, да и мне самой тоже не нужен.
Потом случилось то, что смертельно заболела моя мама. Я разрывалась между своим домом и родителями. Ездила к ним почти каждый день.
Как это было эмоционально - даже не возьмусь описывать. Как загнанный зверь я кидалась из стороны в сторону, затыкая собой пробоины тонущего корабля под названием жизнь. Я задыхалась, немела от страха, но функционировала, практически на автомате. И тут подвернулся мужчина. Я даже не поняла, какой он. Просто решила, что он мой маяк, надо плыть туда, чтоб не разбиться о скалы.
Ему было крайне трудно просыпаться утром в школу, сказывались большие проблемы со сном. На этой почве с утра возникали скандалы, с насилием и злобой. Скандалы и наказания продолжались и после школы, за всякие "провинности".
Зато ему покупались любые игрушки (которые можно было потом отнять) и оплачивалась дорогая школа.
Ребёнок часто болел, но мне не всегда удавалось отстоять ему право на отлёживание дома.
Я стала более самостоятельной, отношения с мужем немного улучшились, но я по-прежнему не имела права голоса ни в чём и никогда.
Потом я решилась на второго ребёнка - не оставлять же сына в одиночестве? Мне было обещано, что на этот раз всё будет по-другому. С такой беременностью, что была у меня, обычно лежат месяцами в больнице и не шевелятся. Я не лежала. Выжила кое-как и родила.
Теперь у меня была няня на несколько часов в день и я уже не работала. Физически восстанавиться после этого на все сто так и не удалось по сей день.
Тогда мужу пришлось больше заниматься сыном, то есть возить в школу и на обязательные внешкольные мероприятия. Очень много абьюза сын испытал в то время, вроде бы за дело, вроде бы действительно, сонная тетеря, опять что-то не вовремя сделал, опять что-то забыл, опять не те отметки принёс...
Двойная жизнь рядом с мужем продолжалась. На людях в основном всё прилично, успешно. Oн может при желании запросто очаровать собеседника. Может показаться тихим и нерешительным, мол, с женой посоветуюсь, согласна ли?... A может начать вести себя неприлично и агрессивно, по обстоятельствам.
Дома - барин-самодур. Принял решение, через пять минут забыл, назавтра решил противоположное. "Да, вчера я так сказал, а сегодня говорю иначе. А ты кто такая???"
Унижения, оскорбления, игнорирование, грубая речь сменяемые признаниями в любви, обещаниями чего-то большого и светлого, высоких слов - "цель моей жизни - это служить семье" итп. И так по кругу.
Я понимала, что мне нужно как-то стать финансово независимой, как-то бороться, что-то предпринимать. Мучалась от того, что не знала, что именно я должна делать и куда идти и как быть с бытом, с ежедневной готовкой - всем разное, кому вегетарианское, кому мясное, кому диетическое...
Да и что с собой делать? Чем бы я хотела по жизни заниматься? Мой инженерный диплом тут никому не нужен, да и мне самой тоже не нужен.
Потом случилось то, что смертельно заболела моя мама. Я разрывалась между своим домом и родителями. Ездила к ним почти каждый день.
Как это было эмоционально - даже не возьмусь описывать. Как загнанный зверь я кидалась из стороны в сторону, затыкая собой пробоины тонущего корабля под названием жизнь. Я задыхалась, немела от страха, но функционировала, практически на автомате. И тут подвернулся мужчина. Я даже не поняла, какой он. Просто решила, что он мой маяк, надо плыть туда, чтоб не разбиться о скалы.
❤31🤯5
Мама умерла. Я мгновенно собрала вещи, взяла младшего ребёнка, старший уже заканчивал школу, и ушла к своему отцу. Решила - всё, развожусь. Навсегда. И только тогда трезво взглянула на того постороннего по сути мужика.
Боже мой! Во что я вляпалась? Как я могла вообще взглянуть на такое?? Скорее всего меня ожидала ещё более печальная перспектива, чем с мужем. Короче, осталась я одна и ни с чем.
Муж совершал наезды, давил через детей, пугал, просил, умолял вернуться, страдал, уговаривал. Через пару месяцев я не выдержала, вернулась.
Вскоре муж случайно прознал про того мужика, и я получила по полной программе.
Предельно униженная, оплёванная и запуганная, я жила как во сне. Вся моя онлайн деятельность была под контролем, компьютер полностью просматривался, телефонные номера тоже.
Я поняла, что если не делать хоть что-нибудь в такой ситуации, то не выживу. Решила поступить учиться в магистратуру, на бизнес-администрацию. Ничего другого в то время мне на ум не приходило.
Муж поддержал, сказал что поможет и оплатит, и что я смогу в будущем помогать ему в бизнесе более эффективно. Ушла на время с головой в учёбу, oкончила, но долго работать с мужем не пришлось. Не сработались.
Работу на стороне я не нашла. Я сделала несколько небольших проектов и сникла. То, во что я вложилась, оказалось совершенно не достаточным. Таких специалистов как я у нас полгорода, и половина из них безработные.
Как-то незаметно я начала самостоятельно изучать совсем другую профессию, сначала для себя, просто так, фоном. А на переднем плане - всё та же безрадостная картина. Да, внешне всё стало намного лучше в доме, но внутренняя пустота и страх меня не отпускали.
Сын поступил в университет, начал параллельно работать в своём собственном деле, а личная жизнь его всё не складывалась. Отсутствие близких друзей, расставание с подругой, домашние эмоциональные качели, регулярно устраиваемые отцом. Сочетание предельно высокого интеллекта с детской наивностью ребёнка, который верит, что если поступить правильно по отношению к кому-то, то этот кто-то обязательно поймёт и оценит, логично ведь?
Я всё больше углублялась в изучение новой профессии. Чуть экономила выделенные на хозяйство деньги и платила за онлайн-курсы. Стала проводить всё своё свободное время за компьютером.
И тут я краем глаза заметила, что муж стал отдаляться, ослабил свою хватку, мне стало чуть легче дышать.
Боже мой! Во что я вляпалась? Как я могла вообще взглянуть на такое?? Скорее всего меня ожидала ещё более печальная перспектива, чем с мужем. Короче, осталась я одна и ни с чем.
Муж совершал наезды, давил через детей, пугал, просил, умолял вернуться, страдал, уговаривал. Через пару месяцев я не выдержала, вернулась.
Вскоре муж случайно прознал про того мужика, и я получила по полной программе.
Предельно униженная, оплёванная и запуганная, я жила как во сне. Вся моя онлайн деятельность была под контролем, компьютер полностью просматривался, телефонные номера тоже.
Я поняла, что если не делать хоть что-нибудь в такой ситуации, то не выживу. Решила поступить учиться в магистратуру, на бизнес-администрацию. Ничего другого в то время мне на ум не приходило.
Муж поддержал, сказал что поможет и оплатит, и что я смогу в будущем помогать ему в бизнесе более эффективно. Ушла на время с головой в учёбу, oкончила, но долго работать с мужем не пришлось. Не сработались.
Работу на стороне я не нашла. Я сделала несколько небольших проектов и сникла. То, во что я вложилась, оказалось совершенно не достаточным. Таких специалистов как я у нас полгорода, и половина из них безработные.
Как-то незаметно я начала самостоятельно изучать совсем другую профессию, сначала для себя, просто так, фоном. А на переднем плане - всё та же безрадостная картина. Да, внешне всё стало намного лучше в доме, но внутренняя пустота и страх меня не отпускали.
Сын поступил в университет, начал параллельно работать в своём собственном деле, а личная жизнь его всё не складывалась. Отсутствие близких друзей, расставание с подругой, домашние эмоциональные качели, регулярно устраиваемые отцом. Сочетание предельно высокого интеллекта с детской наивностью ребёнка, который верит, что если поступить правильно по отношению к кому-то, то этот кто-то обязательно поймёт и оценит, логично ведь?
Я всё больше углублялась в изучение новой профессии. Чуть экономила выделенные на хозяйство деньги и платила за онлайн-курсы. Стала проводить всё своё свободное время за компьютером.
И тут я краем глаза заметила, что муж стал отдаляться, ослабил свою хватку, мне стало чуть легче дышать.
❤26👍1
Ну и хорошо, подумала я, а спустя некоторое время случайно обнаружила, что у него появилась любовница. Красивая, намного моложе его.
Я выдвинула ультиматум - решай до утра - или -или.
Тут начались слёзы и уверения, что я одна для него на белом свете такая, и что всё мне показалось, и что любил и любит он меня одну и на всю жизнь, и никто этого не изменит никогда. Цель его жизни - наша семья и её благополучие и больше ничего ему на этом свете не нужно и намекнул, что искал он только признания - громко вслух - своих достоинств.
У нас состоялся большой серьёзный разговор на чистоту. Впервые в жизни. Я более-менее постаралась передать ему своё видение пройденного. Тогда он слушал и кивал, вроде понял.
Через несколько дней с обидой сообщил, что я виновата в том, что по жизни была слепа к его действиям и практически неблагодарна. Он меня всю жизнь любил, на руках носил, делал всё для семьи, а я выдумывала какие-то несуществующие события.
Может, он и прав, может, я действительно неблагодарная и могла как-то иначе выстроить отношения. Теперь уже поздно об этом. Я как с цепи сорвалась вдруг (не ожидала от себя), решила что да, действительно, мы любим друг друга, и должны теперь всячески это друг другу показывать.
Какое-то время у нас наладились довольно неплохие отношения. Наверное, я простила его, но не забыла.
Мою новую профессию начала тихонько продвигать в жизнь. Нашла работу, всего на несколько часов в неделю, больше пока нет. Учёбу продолжаю уже на очном курсе, параллельно с удалёнными. Муж стал более сговорчивым, поддерживает в новых начинаниях и теперь даже может немного помочь по хозяйству иногда. И что-то давненько не было характерных буйных наездов на меня, с ненавистью и злобой.
Нет, совсем душить собой в пространстве он не перестал, но сдвиг был.
И тут очередной виток событий, самый больной, на сей раз связанный с сыном.
Сын влюбился и завязал отношения с девушкой, не зная о её истинной профессии стриптизёрши и аферистки-вымогательницы. Со всеми вытекающими и со всем причитающимся. Если в двух словах, то она поманипулировала им сколько смогла, а потом по ложному навету отправила его в общую камеру предварительного заключения. Где он и пробыл целых два месяца, пока мы всеми правдами и неправдами вытаскивали его оттуда.
Суд сына оправдал, но проведённые в тюрьме два месяца просто так из жизни не вычеркнешь. Не из жизни сына, ни из жизни его родителей. Муж плакал, ночами не спал. Вид у него был настолько потеряный, что мне вдруг так искренне, по-человечески стало его жаль. О себе я вообще молчу, как я это всё переживала.
Но самое ужасное даже не это. Оказалось, что сын теперь и от наркотиков зависим...
Итак, что я имею на сегодняшний день? Oчень травмированного, больного ребёнка (да, ребёнка, хотя ему 25), который полностью морально и финансово зависим от нас, т.к. с бизнесом пришлось распрощаться, равно как и с университетом.
Он находится под наблюдением врача, принимает определённые лекарства-заменители, плюс антидепрессанты.
Пытается понемногу работать онлайн, но малейший стресс выбивает его из колеи, энергия сходит на ноль и он спит или лежит часами напролёт без сил.
Врач говорит, что можно начать сходить с лекарств очень постепенно, в обстановке полного спокойствия и гармонии. А где такое взять? Вместо гармонии дома имеется нестабильная взрывная обстановка.
Да, меня муж любит, возможно, даже искренне. Сына тоже любит, и по-своему волнуется и переживает за него. Это на бэкграунде. А в повседневной жизни происходит совсем другое. Те же окрики сыну - дам/не дам денег, иди учись/работай, та работа, что ты сейчас задумал - это ерунда, а не бизнес, займись чем-то серьёзным.... Всё резким, отчитывающим тоном, с оскорблениями и угрозами. Если сына нет рядом, все неприятности в его адрес выслушиваю я - до потери пульса, пока мне явнo не станет плохо...
Я выдвинула ультиматум - решай до утра - или -или.
Тут начались слёзы и уверения, что я одна для него на белом свете такая, и что всё мне показалось, и что любил и любит он меня одну и на всю жизнь, и никто этого не изменит никогда. Цель его жизни - наша семья и её благополучие и больше ничего ему на этом свете не нужно и намекнул, что искал он только признания - громко вслух - своих достоинств.
У нас состоялся большой серьёзный разговор на чистоту. Впервые в жизни. Я более-менее постаралась передать ему своё видение пройденного. Тогда он слушал и кивал, вроде понял.
Через несколько дней с обидой сообщил, что я виновата в том, что по жизни была слепа к его действиям и практически неблагодарна. Он меня всю жизнь любил, на руках носил, делал всё для семьи, а я выдумывала какие-то несуществующие события.
Может, он и прав, может, я действительно неблагодарная и могла как-то иначе выстроить отношения. Теперь уже поздно об этом. Я как с цепи сорвалась вдруг (не ожидала от себя), решила что да, действительно, мы любим друг друга, и должны теперь всячески это друг другу показывать.
Какое-то время у нас наладились довольно неплохие отношения. Наверное, я простила его, но не забыла.
Мою новую профессию начала тихонько продвигать в жизнь. Нашла работу, всего на несколько часов в неделю, больше пока нет. Учёбу продолжаю уже на очном курсе, параллельно с удалёнными. Муж стал более сговорчивым, поддерживает в новых начинаниях и теперь даже может немного помочь по хозяйству иногда. И что-то давненько не было характерных буйных наездов на меня, с ненавистью и злобой.
Нет, совсем душить собой в пространстве он не перестал, но сдвиг был.
И тут очередной виток событий, самый больной, на сей раз связанный с сыном.
Сын влюбился и завязал отношения с девушкой, не зная о её истинной профессии стриптизёрши и аферистки-вымогательницы. Со всеми вытекающими и со всем причитающимся. Если в двух словах, то она поманипулировала им сколько смогла, а потом по ложному навету отправила его в общую камеру предварительного заключения. Где он и пробыл целых два месяца, пока мы всеми правдами и неправдами вытаскивали его оттуда.
Суд сына оправдал, но проведённые в тюрьме два месяца просто так из жизни не вычеркнешь. Не из жизни сына, ни из жизни его родителей. Муж плакал, ночами не спал. Вид у него был настолько потеряный, что мне вдруг так искренне, по-человечески стало его жаль. О себе я вообще молчу, как я это всё переживала.
Но самое ужасное даже не это. Оказалось, что сын теперь и от наркотиков зависим...
Итак, что я имею на сегодняшний день? Oчень травмированного, больного ребёнка (да, ребёнка, хотя ему 25), который полностью морально и финансово зависим от нас, т.к. с бизнесом пришлось распрощаться, равно как и с университетом.
Он находится под наблюдением врача, принимает определённые лекарства-заменители, плюс антидепрессанты.
Пытается понемногу работать онлайн, но малейший стресс выбивает его из колеи, энергия сходит на ноль и он спит или лежит часами напролёт без сил.
Врач говорит, что можно начать сходить с лекарств очень постепенно, в обстановке полного спокойствия и гармонии. А где такое взять? Вместо гармонии дома имеется нестабильная взрывная обстановка.
Да, меня муж любит, возможно, даже искренне. Сына тоже любит, и по-своему волнуется и переживает за него. Это на бэкграунде. А в повседневной жизни происходит совсем другое. Те же окрики сыну - дам/не дам денег, иди учись/работай, та работа, что ты сейчас задумал - это ерунда, а не бизнес, займись чем-то серьёзным.... Всё резким, отчитывающим тоном, с оскорблениями и угрозами. Если сына нет рядом, все неприятности в его адрес выслушиваю я - до потери пульса, пока мне явнo не станет плохо...
❤28🤯14
И это ещё не вся картина. Сын говорит, что не сможет обрести необходимый ему в данной ситуации душевный покой, пока не сделает что-либо для восстановления справедливости. В виде ответного иска, плюс каких-то шагов против юридической системы, позволившей такое развитие событий. Например, можно подать в суд на конкретных полицейских за превышение полномочий (это надо ещё доказать).
Когда он сидел, мы ему это обещали. А теперь муж не хочет ничего такого слышать. Слишком затратно по времени, морально и финансово.
Я не имею права расклеиваться сейчас. Я должна сына на ноги поставить. И есть младший ребёнок, с которым надо ещё как возиться. У меня престарелый отец, который сильно сдал в последнее время.
Что мне со всем этим делать, я не знаю. Для начала очень хочется просто выспаться, и чтоб приснилось что-нибудь радужное, чтоб хоть во сне узнать, как это бывает, когда люди испытывают высокую радость? Как мне со всем этим быть? Не думаю, что кто-то знает, хоть и очень на то надеюсь".
о т в е т
У меня есть два варианта ответа:
"Вы бедный котик, вам досталось, вас окружают жлобы и нытики, от одних не отбиться, других не вытянуть, что ж это такое".
и
"Вы случайно не заметили, что всё в вашей жизни в итоге складывается по-вашему?"
Наверное, оба ответа нужны, и мне не верится, что первый вам нужнее. Не та вы женщина.
Но начнем с конца: итак, ваш сын хочет реванша, и видит в этом реванше начало отсчета новой жизни для себя.
При этом, этот нежный цветок не в состоянии функционировать если на него орет папаша. Эти наркоманские понты одинаковы у всех, понимаете. Если дитя хочет реванша - оно уже само может подать в суд, не правда ли? И само заработать на адвоката. И необходимость заработать на реванш - прекрасная мотивация работать.
Или дитя считает что он налажал и теперь лёг страдать, а оплачивать реванш ему будет задерганный нервный папаша?
Что-то тут как-то нехорошо, вы не видите?
Или вы хотите сказать что во всём от начала виноват ваш муж - несчастный человек, которого родители женили на коте в мешке, и у него не хватило духу воспротивиться? Потому что у него всегда были сложности в общении с девушками, а тут вот - живая девушка, бери, спасай, женись.
Посмотрите на свою историю: это история женщины, которая сквозь все обстоятельства и сквозь волю других людей всегда делала то, что считала нужным: уехала из неблагополучной страны, сменила статус на замужем, потому что сочла это лучшим выбором для себя, перевезла родителей из нищеты в благополучную страну, родила одного ребенка, потом рассудила и родила еще одного ребенка, завела роман, прервала роман, заставила мужа расстаться с любовницей, получила признание мужа и его любовь, получила одно профобразование, и другое профобразование, вытащила сына из тюрьмы, и продвигается в карьере.
Кого вы спрашиваете что вам делать? Вы посмотрите вокруг - вы много видите женщин, у кого бы получилось бы справиться с выпавшим вам сюжетным билетом?
Вы просто не осознаете в каком масштабе вы справляетесь с жизнью. Вы себя как запомнили робкой девочкой, вышедшей замуж по родительскому договору, так и видите себя ею - той, на кого муж орет, свекровь подстерегает, да дети еще болеют.
Но вы уже тогда несли в себе огромную силу, и муж ваш - хоть и несчастный агрессивный истерик, у кого не ладилось с девушками, но в итоге всё делает как вам надо, и при том обеспечивает семью еще.
Так вот: той робкой девочкой, кем вы себя по сей день ощущаете, вы не были ни тогда, ни сейчас. Вы человечески стоите выше в рейтинге чем ваш муж, и он это понимает - сразу понял. Поэтому и говорил, что ему нужно было от вас признание. Поэтому и вел себя как шовинистический мудак: когда такой ощущает что женщина выше его в ряду, он будет самоутверждаться всеми подленькими способами, лишь бы сохранить себе самооценку. Но его все равно ломало и прогибало под вас, и он орал и визжал, но в итоге все равно гнулся и уступал. А вы слышали только крик, ощущали унижение и выключались - так дамы раньше отключались в обморок от перегрузки.
Когда он сидел, мы ему это обещали. А теперь муж не хочет ничего такого слышать. Слишком затратно по времени, морально и финансово.
Я не имею права расклеиваться сейчас. Я должна сына на ноги поставить. И есть младший ребёнок, с которым надо ещё как возиться. У меня престарелый отец, который сильно сдал в последнее время.
Что мне со всем этим делать, я не знаю. Для начала очень хочется просто выспаться, и чтоб приснилось что-нибудь радужное, чтоб хоть во сне узнать, как это бывает, когда люди испытывают высокую радость? Как мне со всем этим быть? Не думаю, что кто-то знает, хоть и очень на то надеюсь".
о т в е т
У меня есть два варианта ответа:
"Вы бедный котик, вам досталось, вас окружают жлобы и нытики, от одних не отбиться, других не вытянуть, что ж это такое".
и
"Вы случайно не заметили, что всё в вашей жизни в итоге складывается по-вашему?"
Наверное, оба ответа нужны, и мне не верится, что первый вам нужнее. Не та вы женщина.
Но начнем с конца: итак, ваш сын хочет реванша, и видит в этом реванше начало отсчета новой жизни для себя.
При этом, этот нежный цветок не в состоянии функционировать если на него орет папаша. Эти наркоманские понты одинаковы у всех, понимаете. Если дитя хочет реванша - оно уже само может подать в суд, не правда ли? И само заработать на адвоката. И необходимость заработать на реванш - прекрасная мотивация работать.
Или дитя считает что он налажал и теперь лёг страдать, а оплачивать реванш ему будет задерганный нервный папаша?
Что-то тут как-то нехорошо, вы не видите?
Или вы хотите сказать что во всём от начала виноват ваш муж - несчастный человек, которого родители женили на коте в мешке, и у него не хватило духу воспротивиться? Потому что у него всегда были сложности в общении с девушками, а тут вот - живая девушка, бери, спасай, женись.
Посмотрите на свою историю: это история женщины, которая сквозь все обстоятельства и сквозь волю других людей всегда делала то, что считала нужным: уехала из неблагополучной страны, сменила статус на замужем, потому что сочла это лучшим выбором для себя, перевезла родителей из нищеты в благополучную страну, родила одного ребенка, потом рассудила и родила еще одного ребенка, завела роман, прервала роман, заставила мужа расстаться с любовницей, получила признание мужа и его любовь, получила одно профобразование, и другое профобразование, вытащила сына из тюрьмы, и продвигается в карьере.
Кого вы спрашиваете что вам делать? Вы посмотрите вокруг - вы много видите женщин, у кого бы получилось бы справиться с выпавшим вам сюжетным билетом?
Вы просто не осознаете в каком масштабе вы справляетесь с жизнью. Вы себя как запомнили робкой девочкой, вышедшей замуж по родительскому договору, так и видите себя ею - той, на кого муж орет, свекровь подстерегает, да дети еще болеют.
Но вы уже тогда несли в себе огромную силу, и муж ваш - хоть и несчастный агрессивный истерик, у кого не ладилось с девушками, но в итоге всё делает как вам надо, и при том обеспечивает семью еще.
Так вот: той робкой девочкой, кем вы себя по сей день ощущаете, вы не были ни тогда, ни сейчас. Вы человечески стоите выше в рейтинге чем ваш муж, и он это понимает - сразу понял. Поэтому и говорил, что ему нужно было от вас признание. Поэтому и вел себя как шовинистический мудак: когда такой ощущает что женщина выше его в ряду, он будет самоутверждаться всеми подленькими способами, лишь бы сохранить себе самооценку. Но его все равно ломало и прогибало под вас, и он орал и визжал, но в итоге все равно гнулся и уступал. А вы слышали только крик, ощущали унижение и выключались - так дамы раньше отключались в обморок от перегрузки.
❤52🔥10😁1
Мало ли почему орал этот затурканный с детства мужчина - тоже может невольно воспроизводил усвоенную в детстве ролевую модель. Его бунта только на крик и хватало, и пора прекращать от этого съёживаться - сильный в вашей паре не он, а вы.
Я понимаю почему вы написали это письмо - не для того чтобы кто-то вам сказал что дальше делать.
А для того, чтобы сделать себе зрителя, и его глазами посмотреть на свою жизнь. Вам нужно чтобы кто-то увидел вместе с вами ту отважную девочку, что выбрала шагнуть в пустоту неизвестности брака в чужой стране. Чтобы увидел чем за это пришлось платить каждый миг каждого дня. Увидел как отважно вы бросались в холодные воды каждого дня и плыли, плыли и выплывали на сушу и ощущали под ногами твердь, и радовались передышкам, а потом снова встречали вызовы жизни, не уклоняясь, не расслабляясь, как ответственно жили и старались быть полезной, и переносить вздорные фанаберии мужа, и одиночество нездоровья, и хватку болезни, и теплые воды надежды на любовь, и как вы отбились от морока любви, и бессчетно всего - всех пикселей, составляющих человеческую жизнь. Так человек просит Бога "Посмотри на меня" - потому что жить страшно и больно даже когда тебя любят и не орут на тебя сдуру и со страху как ваш муж.
Вы молодец, вы написали, вы стали видимой, и мы - ваши зрители - смотрим и восхищаемся, и сочувствуем, и сопереживаем, потому что вы - реально героиня. И пусть наше приятие подействует на вас как транквилизатор. Чтобы пришел покой и сон. А когда вы проснетесь, то вы и без нас будете знать как вам жить дальше и что делать.
________________
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано в закрепе
Я понимаю почему вы написали это письмо - не для того чтобы кто-то вам сказал что дальше делать.
А для того, чтобы сделать себе зрителя, и его глазами посмотреть на свою жизнь. Вам нужно чтобы кто-то увидел вместе с вами ту отважную девочку, что выбрала шагнуть в пустоту неизвестности брака в чужой стране. Чтобы увидел чем за это пришлось платить каждый миг каждого дня. Увидел как отважно вы бросались в холодные воды каждого дня и плыли, плыли и выплывали на сушу и ощущали под ногами твердь, и радовались передышкам, а потом снова встречали вызовы жизни, не уклоняясь, не расслабляясь, как ответственно жили и старались быть полезной, и переносить вздорные фанаберии мужа, и одиночество нездоровья, и хватку болезни, и теплые воды надежды на любовь, и как вы отбились от морока любви, и бессчетно всего - всех пикселей, составляющих человеческую жизнь. Так человек просит Бога "Посмотри на меня" - потому что жить страшно и больно даже когда тебя любят и не орут на тебя сдуру и со страху как ваш муж.
Вы молодец, вы написали, вы стали видимой, и мы - ваши зрители - смотрим и восхищаемся, и сочувствуем, и сопереживаем, потому что вы - реально героиня. И пусть наше приятие подействует на вас как транквилизатор. Чтобы пришел покой и сон. А когда вы проснетесь, то вы и без нас будете знать как вам жить дальше и что делать.
________________
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано в закрепе
❤194🔥70👏32👍8
встретилось
Разговаривают два психоаналитика.
– Знаешь, у меня сегодня такая оговорочка по Фрейду случилась. Завтракали с женой, я хотел сказать «Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю», а сказал «Сука, ты мне всю жизнь испортила!»
***
Разговаривают два психоаналитика.
– Знаешь, у меня сегодня такая оговорочка по Фрейду случилась. Завтракали с женой, я хотел сказать «Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю», а сказал «Сука, ты мне всю жизнь испортила!»
***
😁178🔥37
встретилось
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
😁157🔥29
Муж вечно недоволен
"Лара, добрый день! Очень приятно читать Ваши письма. Спасибо Вам за то, что направляете на путь истинный и даёте такие важные советы. Буду благодарна, если найдёте что-то и для меня.
Мне 33 года, 2 брака, 2 ребёнка от разных отцов. Сама выросла в неблагополучной семье, где папа пил, бил маму, а мама делала все, чтобы его жизнь не казалась сказкой.
В возрасте 13 лет папа бросил нас с мамой и уехал в другую страну. Мы остались вдвоём, мама работала и день, и ночь, денег катастрофически не хватало. Но мы как-то выжили.
Я, будучи молодой и глупой не понимала проблем с деньгами, мама делала все, чтобы я ни в чем не нуждалась. Мама родила меня поздно и когда мне было 18 лет она вышла на пенсию.
Я пошла учится платно. Денег не хватало и я перевелась на заочное обучение и пошла работать. Мама на этом фоне заболела. "Альцгеймер" звучало как приговор.
Потом первый неудачный брак. Моё безумное желание иметь ребёнка. Я очень хотела, чтобы пока мама жива увидела внука. Потом смерть мамы, развод, переезд в другой город.
Было безумно страшно одной в чужом городе с маленьким ребёнком на руках, ему тогда было 4 года. Но у меня была хорошая работа и зарплата.
И вот я познакомилась с молодым человеком, который, как мне и хотелось: донесет сумки, откроет дверь, будет ухаживать, когда плохо. И я подумала-вот оно!
2 брак. Беременность, второй сын. Мы переехали в другую квартиру.
И вижу 2 стороны мужа. Сегодня заботливый, помогает, убирает квартиру, а завтра может послать, толкнуть и просто унизить.
Я сначала не понимала, откуда это борется. Но как оказалось, в его семье папа-обьюзер. Он может оскорбить маму дома, в обществе- неважно. Он как будто этим питается. Говорила с мужем на эту тему, он отрицает что от воспитания это. Неразговорчивый, молчаливый, говорит : " Да, я такой, плохой".
Если обзывания ушли, то недавно во время ссоры он поднял меня за лицо к шкафу на глазах у детей. Я понимаю, что я во многих бедах виновата сама, но я не умею по-другому, не научили.
Второй момент это его отношение к моему ребёнку от первого брака. У нас постоянные ссоры из-за этого. По его мнению люблю я его больше, времени ему больше уделяю, не наказываю ни за что, а наоборот, награждаю чем-то за плохой поступок.
Говорит, что сын меня обманывает постоянно.
Его отношения с сыном после свадьбы с каждым годом становились все больше похожи на армию. Везде, чтобы он ни сделал, звучит " нельзя", иди в комнату, нравоучает его постоянно и не по- доброму, а показывая, что у него руки ни с того места растут. Даже пылесосить не разрешал, потому что делает это плохо.
А понять, что чтобы делать что-то хорошо нужен опыт-не хочет.
Маленький ещё задирает специально старшего, понимая, что папа заступится, что и происходит.
Недавно муж спал после ночной смены, а маленький закрывал дверь и прижал палец. Я в это время находилась в другой комнате. Муж соскочил, прибежал к старшему, матом сказал ему обидные слова и сказал сидеть на стуле и никуда не уходить.
Мне ужасно больно все это видеть.
Потом он извинился, сухо сказал прости, но у меня осадки остаются.
Приходят иногда мысли ,что ребёнок не должен из-за мамы страдать.
Муж вечно недоволен, никто не понимает его, не ценит. А у меня уже желания никакого нет восстанавливать отношения. И уйти - вроде бы терпимо пока и остаться, ради чего?"
proО Т В Е Т
ответ на письмо автор получила в почту, и также ответ доступен тем, кто подписан на Бусти - эксклюзивно здесь
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано в закрепе
"Лара, добрый день! Очень приятно читать Ваши письма. Спасибо Вам за то, что направляете на путь истинный и даёте такие важные советы. Буду благодарна, если найдёте что-то и для меня.
Мне 33 года, 2 брака, 2 ребёнка от разных отцов. Сама выросла в неблагополучной семье, где папа пил, бил маму, а мама делала все, чтобы его жизнь не казалась сказкой.
В возрасте 13 лет папа бросил нас с мамой и уехал в другую страну. Мы остались вдвоём, мама работала и день, и ночь, денег катастрофически не хватало. Но мы как-то выжили.
Я, будучи молодой и глупой не понимала проблем с деньгами, мама делала все, чтобы я ни в чем не нуждалась. Мама родила меня поздно и когда мне было 18 лет она вышла на пенсию.
Я пошла учится платно. Денег не хватало и я перевелась на заочное обучение и пошла работать. Мама на этом фоне заболела. "Альцгеймер" звучало как приговор.
Потом первый неудачный брак. Моё безумное желание иметь ребёнка. Я очень хотела, чтобы пока мама жива увидела внука. Потом смерть мамы, развод, переезд в другой город.
Было безумно страшно одной в чужом городе с маленьким ребёнком на руках, ему тогда было 4 года. Но у меня была хорошая работа и зарплата.
И вот я познакомилась с молодым человеком, который, как мне и хотелось: донесет сумки, откроет дверь, будет ухаживать, когда плохо. И я подумала-вот оно!
2 брак. Беременность, второй сын. Мы переехали в другую квартиру.
И вижу 2 стороны мужа. Сегодня заботливый, помогает, убирает квартиру, а завтра может послать, толкнуть и просто унизить.
Я сначала не понимала, откуда это борется. Но как оказалось, в его семье папа-обьюзер. Он может оскорбить маму дома, в обществе- неважно. Он как будто этим питается. Говорила с мужем на эту тему, он отрицает что от воспитания это. Неразговорчивый, молчаливый, говорит : " Да, я такой, плохой".
Если обзывания ушли, то недавно во время ссоры он поднял меня за лицо к шкафу на глазах у детей. Я понимаю, что я во многих бедах виновата сама, но я не умею по-другому, не научили.
Второй момент это его отношение к моему ребёнку от первого брака. У нас постоянные ссоры из-за этого. По его мнению люблю я его больше, времени ему больше уделяю, не наказываю ни за что, а наоборот, награждаю чем-то за плохой поступок.
Говорит, что сын меня обманывает постоянно.
Его отношения с сыном после свадьбы с каждым годом становились все больше похожи на армию. Везде, чтобы он ни сделал, звучит " нельзя", иди в комнату, нравоучает его постоянно и не по- доброму, а показывая, что у него руки ни с того места растут. Даже пылесосить не разрешал, потому что делает это плохо.
А понять, что чтобы делать что-то хорошо нужен опыт-не хочет.
Маленький ещё задирает специально старшего, понимая, что папа заступится, что и происходит.
Недавно муж спал после ночной смены, а маленький закрывал дверь и прижал палец. Я в это время находилась в другой комнате. Муж соскочил, прибежал к старшему, матом сказал ему обидные слова и сказал сидеть на стуле и никуда не уходить.
Мне ужасно больно все это видеть.
Потом он извинился, сухо сказал прости, но у меня осадки остаются.
Приходят иногда мысли ,что ребёнок не должен из-за мамы страдать.
Муж вечно недоволен, никто не понимает его, не ценит. А у меня уже желания никакого нет восстанавливать отношения. И уйти - вроде бы терпимо пока и остаться, ради чего?"
proО Т В Е Т
ответ на письмо автор получила в почту, и также ответ доступен тем, кто подписан на Бусти - эксклюзивно здесь
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано в закрепе
❤37🤯12🔥9👍4🆒1
Встретилось
Звонок в квартиру, мужик открывает дверь, заходит очень очень медленно смерть с косой и говорит:
- не бойся, я за твоим телеграмом.
Звонок в квартиру, мужик открывает дверь, заходит очень очень медленно смерть с косой и говорит:
- не бойся, я за твоим телеграмом.
😁141🔥19❤5👏5
Forwarded from Шальная Гедонистка
просто напомню
вообще-то мы не только про фермерские деликатесы
мы ещё и про подарки —
когда надо быстро, красиво и со вкусом
в гости
на день рождения
без повода
с поводом
себе, кстати, тоже
короче, это не просто лавка,
это место, где гастроподарки как будто сами находятся
вообще-то мы не только про фермерские деликатесы
мы ещё и про подарки —
когда надо быстро, красиво и со вкусом
в гости
на день рождения
без повода
с поводом
себе, кстати, тоже
короче, это не просто лавка,
это место, где гастроподарки как будто сами находятся
❤74👍7👏3