‏أنا وحدي
‏أمام هذا الكم الهائل من مشاعري الغريبة
في كل يوم..

أنا ببقى مثل ما انا شموخي للسما ممدود*

"هذه الندوب التي تحدقين مذعورة فيها
لا شيء مقارنة
بتلك التي في النهاية التأمت.

عليكِ النهوض،
حتى وإن توسل لكِ قلبك
للبقاء بالأسفل.

كان كدمة،
لا وشمًا،
تذكري هذا دائمًا.

حب لنصف الوقت
لن يملأ أبدًا
روحًا حاضرة الوقت كله"

ينبغي أن تكوني أشد غضبًا
لكنكِ لستِ كذلك
في وضع كهذا
يتوقع الناس أنكِ قد تصرخين، أو ترمين بشيء
لكنكِ في الأغلب تبكين في إشارات المرور والنوافذ مغلقة
من المفترض أن تشعري بشيء أكثر حدة
شيء يمكن استخدامه كأداة
لكنك - فقط - تتألمين
وهو ما لا طائل منه على الإطلاق.

سنوات بعد الحقيقة، ولا زلتِ تشعرين بالإعياء
عندما تدركين أن كل ما تبقى منك
ومن الشخص الذي أحببته
اعتذارات عفنة ألقيت عبر الحسابات الشخصية
كانت هناك طريقة أفضل لإنهاء الأمر
لكنك لا تستطيعين تغيير الحكاية
أو تفسيرها بما هو أبعد
غالبًا، انتهى بها الحال هكذا:
هناك أشياءٌ تعيش في الماء، وأخرى تغرق
في هذه الحكاية، كان الماء
وتبعًا لليوم
كنتِ تتنفسين… أو لا.

‏كلِّ ما أسعى نحوه الآن
‏هو أنا
‏وأي شيء قادر على منحي شعور الطمأنينة.

لم أنجو، أنا فقط جيّدة في التظاهر بأن كل
ما حدث كان عاديًا.

‏لم أنتبه لأي شي في الطريق، لأني لا أُريد أن أعود.

‏أن تشعر بتفاهة كّل شيء هذا الإنطفاء الأخير.

لم أعد أبحث عن ضجيج جديد، كل ما أريده مساحة أتنفس فيها دون أن يراقبني قلقي، مساحة أعرف فيها أن العالم لن يسألني: لماذا أنت هكذا؟ وأنّي لست مُلزماً بتفسير كل ما يحدث داخلي ..

لا يمكنك أن تحمي أحدًا من ألمه، لا يمكنك.

‏ إليزابيث جيلبيرت مؤلفة (طعام صلاة حب)

"لا يجب أن يكون لديك قرارات عظيمة للعام الجديد. أنت لست مطالبًا بتبرير وجودك على الأرض من خلال التحسين المستمر، أنت لست شركة لتظهر أرباحًا متزايدة. توقف عن تقييم نفسك وفقًا لمعايير عالية. عليك فقط أن تكون هنا، أنت تنتمي إلى هنا، ويوم ١ يناير سيكون مثل أي يوم آخر، حيث قد تنام فيه وربما تفعل المزيد من اللا شيء.."

"أريد أن أصبح حرا، وبالنسبة لي، الحرية تعني التخلي. التخلي عن كل شيء.
لن أتمسك بأي شيء سوى ذلك الذي يبقيني حيا.
لا أريد أن أمتلك سوى جسدي، عقلي، و زوايا روحي."

"سامحني
‏لأنني حزينة الآن
‏ولأنني
‏لا أمتـلك أيّ رغبة كي أكـون بخـير .
‏ولأن هناك
‏كرة كبيرة
‏مملوءة بالعتمة
‏عالقة في منتصف حلقي
‏ولأن وجهي
‏وجهي يا حبيبي
‏لم يعد وجهي."

اليوم فكرت في الهرب
أن أهرب من كل الأشياء
من ثقل الأسماء حين تنادى بلا شغف
من الوجوه التي تعرفني أكثر مما يجب
ولا تراني كما أنا.
أفكّر في الهرب من الوقت حين يضغط على صدري
ككفّ تعتصر قلبي بقسوة..
من الأسئلة المؤجلة التي تنام في رأسي
وكل صباح تستيقظ قبلي
فكرتُ أن أترك اسمي على عتبة الأيام
مع أوراق هويتي وملابسي
وأمشي خفيفة بلا تاريخ
بلا التزامات تشبه القيود
لكنني أريد هربًا لا يفضحني
مكانًا لا يسألني.. لماذا تأخرتِ؟
ولا يطالبني بأن أكون أقوى ممّا أحتمل.
أريد زاوية هادئة من هذا العالم
حيث أستطيع أن أتنفّس
دون أن أشرح
وأن أبكي
دون أن أعتذر.
لكنني.. في آخر الفكرة
أجلس كما أنا..
أربّت على خوفي
وأقنعه أن البقاء أحيانًا
هو أقذر أشكال الشجاعة
م.

‏الليلة ومرة أخرى
‏الحياة تغرز أسنانها عميقًا في قلبي
‏__جيمي هندريكس.