"تشعر وكأنّ العالم اتّسع بلا حدود، لكنك أنت انكمشت إلى زاوية مظلمة في داخلك، لا يراك فيها أحد .."

"كيفَ ستُشفى وأنتَ كلما جلستَ فارغاً حككت جرحك؟ وأنتَ كلما قابلتَ جريحاً نظرتَ إلى نفسك؟ وأنتَ كلما خدشتْكَ الحياة بكيتَ على طعنةٍ قديمة؟"

هناك تعب لا يعالجه النوم؛
مدفون في عظامك

تجلس على أرضية حجرة نومك
وما يدور في رأسك كله هو:
أريد العودة إلى البيت

لو أنه ليس هنا،
هل هو تطلع لمكان آخر؟
أو حنين إلى وقت مضى؟
أم أن نفسك هي البيت الذي تتوق إلى العودة إليه؟

‏مؤخرا، اتسعت دائرة تسامحي مع المواقف والأفكار وأنماط السلوك التي أختلف معها. نتج عن هذا؛ دخولي في حالة عميقة من السكون والطُمأنينة.
لا أترصّد للأشياءِ ولا أسائلها؛
ما دامت لا تعرض أحدًا، لخطرٍ حقيقي.

- علي عكور

‏أنا وحدي
‏أمام هذا الكم الهائل من مشاعري الغريبة
في كل يوم..

أنا ببقى مثل ما انا شموخي للسما ممدود*

"هذه الندوب التي تحدقين مذعورة فيها
لا شيء مقارنة
بتلك التي في النهاية التأمت.

عليكِ النهوض،
حتى وإن توسل لكِ قلبك
للبقاء بالأسفل.

كان كدمة،
لا وشمًا،
تذكري هذا دائمًا.

حب لنصف الوقت
لن يملأ أبدًا
روحًا حاضرة الوقت كله"

ينبغي أن تكوني أشد غضبًا
لكنكِ لستِ كذلك
في وضع كهذا
يتوقع الناس أنكِ قد تصرخين، أو ترمين بشيء
لكنكِ في الأغلب تبكين في إشارات المرور والنوافذ مغلقة
من المفترض أن تشعري بشيء أكثر حدة
شيء يمكن استخدامه كأداة
لكنك - فقط - تتألمين
وهو ما لا طائل منه على الإطلاق.

سنوات بعد الحقيقة، ولا زلتِ تشعرين بالإعياء
عندما تدركين أن كل ما تبقى منك
ومن الشخص الذي أحببته
اعتذارات عفنة ألقيت عبر الحسابات الشخصية
كانت هناك طريقة أفضل لإنهاء الأمر
لكنك لا تستطيعين تغيير الحكاية
أو تفسيرها بما هو أبعد
غالبًا، انتهى بها الحال هكذا:
هناك أشياءٌ تعيش في الماء، وأخرى تغرق
في هذه الحكاية، كان الماء
وتبعًا لليوم
كنتِ تتنفسين… أو لا.

‏كلِّ ما أسعى نحوه الآن
‏هو أنا
‏وأي شيء قادر على منحي شعور الطمأنينة.

لم أنجو، أنا فقط جيّدة في التظاهر بأن كل
ما حدث كان عاديًا.

‏لم أنتبه لأي شي في الطريق، لأني لا أُريد أن أعود.

‏أن تشعر بتفاهة كّل شيء هذا الإنطفاء الأخير.

لم أعد أبحث عن ضجيج جديد، كل ما أريده مساحة أتنفس فيها دون أن يراقبني قلقي، مساحة أعرف فيها أن العالم لن يسألني: لماذا أنت هكذا؟ وأنّي لست مُلزماً بتفسير كل ما يحدث داخلي ..

لا يمكنك أن تحمي أحدًا من ألمه، لا يمكنك.

‏ إليزابيث جيلبيرت مؤلفة (طعام صلاة حب)

"لا يجب أن يكون لديك قرارات عظيمة للعام الجديد. أنت لست مطالبًا بتبرير وجودك على الأرض من خلال التحسين المستمر، أنت لست شركة لتظهر أرباحًا متزايدة. توقف عن تقييم نفسك وفقًا لمعايير عالية. عليك فقط أن تكون هنا، أنت تنتمي إلى هنا، ويوم ١ يناير سيكون مثل أي يوم آخر، حيث قد تنام فيه وربما تفعل المزيد من اللا شيء.."

"أريد أن أصبح حرا، وبالنسبة لي، الحرية تعني التخلي. التخلي عن كل شيء.
لن أتمسك بأي شيء سوى ذلك الذي يبقيني حيا.
لا أريد أن أمتلك سوى جسدي، عقلي، و زوايا روحي."