Чаще всего боль приносят именно близкие люди

Давно не было лонгридов, не так ли? И вот он, и снова про любовь..

Симбиоз vs Созависимость: где грань и почему «мы единое целое» — это не всегда про любовь

Часто слышу: «Мы как одно целое», «Я без неё не могу», «Он моя половинка». Звучит романтично. Но за этим фасадом часто прячется не любовь, а психологический симбиоз и созависимость, а где ж тут блин про здоровые отношения? Давайте разбираться.

Симбиоз это слияние.
Не «мы вместе», а «мы один организм». Нет границ, нет отдельного «я». Тревога при разделении зашкаливает. Если партнёр уходит второй чувствует, будто потерял часть тела.

Да, здоровый симбиоз существует. Но только между матерью и младенцем. Там он необходим для выживания. У взрослых это незрелость, которая душит и разрушает.

Созависимость является крайней степенью симбиоза.
Здесь слияние строится на зависимости от проблемы другого: алкоголизм, игромания, трудоголизм, инфантильность. Один спасает, второй принимает. Круг «спасатель — жертва» замыкается. Оба страдают, но боятся выйти (и до поры до времени всем даже классно в этом вариться).

А что тогда здорово?
Здоровая модель - ВЗАИМОЗАВИСИМОСТЬ. Два целых человека, у каждого есть своя жизнь, свои границы, свои интересы. Они не дополняют друг друга до целого, они уже целые. И выбирают быть вместе, потому что им хорошо друг с другом, а не потому что «без тебя я никто».

Как отличить одно от другого? Простые маркеры:

❗️Границы: размыты или чёткие?
❗️Основа: страх, нужда или любовь и выбор?
❗️Автономия: нет или есть?
❗️Ответственность: за чувства другого или за свои чувства и действия?
❗️Свобода: контроль и ревность или доверие и уважение?
❗️Динамика: застой, болото, неопределенность или рост и развитие?

И самое главное.
Есть красивая формула, которая всё объясняет:

«Я хочу быть для тебя» вместо «Я хочу, чтобы ты был для меня».

Тут нет места торгу и всяким «ты - мне, я - тебе». Здесь лишь желание давать из избытка, а не из дефицита. И когда партнёр отвечает тем же это не симбиоз. Это та самая взаимозависимость, союз двух свободных людей, которые выбрали друг друга.

Эрих Фромм говорил: «Зрелая любовь говорит: "Я люблю тебя, потому что я могу любить тебя". Незрелая: "Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе"».

Поправьте меня психологи, если я не права.

P.S. Кстати, говорили об этом в подкасте. А еще про деньги, про то сколько кто должен зарабатывать и как не поехать кукухой в родительстве.

▎Развод — не только юридическое решение, но и эмоциональный процесс

Развод редко заканчивается в момент, когда поставлена подпись в документах. Даже если решение было обдуманным и долгожданным, за ним могут прийти тревога, вина, злость, облегчение, страх за будущее, чувство потери и неопределённости. И все эти чувства нормальны.

Сопровождение психолога в этот период может стать важной опорой. Специалист не решает, разводиться или нет, и не занимает чью-то сторону. Его задача — помочь человеку услышать себя, разобраться в переживаниях и пройти через изменения с меньшими потерями для психики.

Психолог особенно полезен, чтобы:

• прожить расставание без постоянного самоуничижения и чувства вины;
• научиться выстраивать границы с бывшим партнёром;
• не втягивать детей в конфликт и сохранить для них ощущение безопасности;
• справиться с тревогой, одиночеством, злостью или эмоциональным выгоранием;
• не повторять прежние разрушительные сценарии в следующих отношениях;
• отделить реальные факты от давления, манипуляций и страха.

Развод в сопровождении психолога — не признак слабости и не «роскошь для избранных». Это бережный способ позаботиться о себе, своих детях и своём будущем. Иногда несколько встреч помогают пережить самый острый этап, а иногда поддержка нужна дольше — оба варианта нормальны.

Важно помнить: если в отношениях есть насилие, угрозы, преследование или финансовый контроль, на первом месте должна быть безопасность. В такой ситуации стоит обратиться не только к психологу, но и к юристу, кризисным центрам и службам помощи.

Развод может быть концом семьи в привычном виде. Но он не обязан становиться концом спокойствия, достоинства и возможности построить новую жизнь.

Лайфхак дня:
Каждый вечер задавайте себе один вопрос: «Что сегодня я сделал лучше, чем вчера?»
Даже маленький ответ помогает замечать прогресс и не обесценивать себя. 🌱

Эмоциональная привязанность: почему важно не потерять себя в отношениях

Влюбляясь, мы часто хотим быть рядом с человеком как можно больше. Это естественно: хочется встречаться, переписываться, строить общие планы, чувствовать близость.

Но иногда любовь незаметно превращается в отказ от собственной жизни.

Представьте: мужчина знакомится с женщиной, которая занимается спортом, ходит на вокал, поёт с подругами в караоке, учит иностранный язык. У неё есть интересы, энергия, свой круг общения, планы и увлечения. Именно такой — живой, наполненной, увлечённой — он её и увидел.

Начинаются отношения — и постепенно она всё отодвигает.

Тренировку можно отменить. Урок вокала — перенести. Встречу с подругами — тоже. Ведь мужчина предложил увидеться, а значит, нужно быть свободной. И каждый раз звучит: «Да, конечно», «Да, я отменю», «Да, я приеду».

Через несколько месяцев собственная жизнь словно растворяется в отношениях. Остаётся только ожидание звонка, сообщений, приглашения на встречу. Всё настроение, планы и самоощущение начинают зависеть от другого человека.

На первых этапах это может казаться признаком сильных чувств: вы постоянно рядом, много общаетесь, скучаете друг по другу. Но со временем такая эмоциональная привязанность становится тяжёлой для обоих.

Человек, который полностью отказался от себя, перестаёт быть отдельной личностью. У него становится меньше энергии, впечатлений, интересов, тем для разговора. А партнёр может начать чувствовать не близость, а давление: будто теперь он отвечает за настроение, занятость и смысл жизни другого.

И дело не в том, что «нельзя любить сильно». Дело в том, что здоровые отношения не требуют отказываться от себя.

Можно любить и при этом сказать:
— «Сегодня у меня тренировка, давай увидимся после».
— «Вечером я на занятии, но завтра буду свободна».
— «Я скучаю, но у меня есть планы, которые для меня важны».

Это не холодность и не отсутствие чувств. Это уважение к себе, своим границам и своей жизни.

Отношения должны дополнять вашу жизнь, а не заменять её. Сохраняйте друзей, хобби, цели, время наедине с собой. Потому что ваша привлекательность — не только во внешности и не в постоянной доступности. Она в вашей наполненности, самостоятельности, интересе к миру и в умении оставаться собой рядом с любимым человеком.

«Я смогу его/её изменить» — одна из самых болезненных иллюзий в отношениях

Иногда человек приходит в отношения не столько с тем, кто перед ним есть сейчас, сколько с надеждой на его будущую версию.

«Он просто пока не готов к серьёзности».
«Она изменится, когда почувствует больше любви и безопасности».
«Нужно ещё немного потерпеть».
«Если я буду спокойнее, мудрее, внимательнее — он поймёт».
«Когда закончится сложный период, всё наладится».

И человек начинает ждать. Терпеть. Объяснять. Подстраиваться. Давать новые шансы. Прощать то, что раньше казалось неприемлемым. Прикладывать огромное количество усилий, чтобы отношения наконец стали такими, какими он их представляет.

Но в этом ожидании часто теряется самое важное: другой человек меняется не потому, что вы очень стараетесь, а потому, что он сам этого хочет и готов нести за это ответственность.

Вы можете поддерживать, говорить о своих чувствах, обозначать границы, предлагать помощь. Но вы не можете:

— заставить человека стать внимательным;
— убедить его уважать вас;
— «долюбить» до верности;
— терпением избавить от агрессии;
— контролем сделать его надёжным;
— собственными усилиями вылечить его зависимости, инфантильность или страх близости;
— стать причиной изменений, которых он сам не выбирал.

Когда мы пытаемся переделать другого, отношения постепенно превращаются не в партнёрство, а в проект. Один становится «тем, кого нужно спасать, воспитывать или исправлять», а второй — тем, кто постоянно вкладывается, контролирует, надеется и разочаровывается.

И цена такого сценария бывает очень высокой.

Человек начинает жить не своей жизнью. Его настроение зависит от обещаний партнёра, его поведения, очередной попытки «начать всё сначала». Он всё меньше слышит себя: свои желания, усталость, боль, злость, потребность в уважении и безопасности.

Появляется ощущение: «Я столько вложил(а), что уже нельзя уйти». Но количество вложенных сил не делает отношения здоровыми. Иногда оно лишь сильнее привязывает к тому, что давно причиняет боль.

Важно смотреть не на редкие красивые слова и не на потенциал человека, а на реальность:
Как он ведёт себя сейчас?
Слышит ли ваши просьбы?
Берёт ли ответственность за свои поступки?
Меняется ли его поведение, а не только обещания?
Есть ли в этих отношениях уважение, безопасность и взаимность?

Любовь — это не постоянная борьба за то, чтобы вас наконец выбрали, услышали или начали ценить. И точно не обязанность ждать, пока другой человек станет тем, кем вам так хочется его видеть.

Иногда самый честный вопрос, который стоит себе задать:
«Если он или она никогда не изменится — готов(а) ли я жить в этих отношениях дальше?»

Этот вопрос может быть непростым. Особенно если за плечами много надежд, общая история, страх одиночества, чувство вины или привычка спасать других. Но именно с него часто начинается возвращение к себе.

Если вы понимаете, что устали ждать перемен, постоянно надеетесь на лучшее, но снова сталкиваетесь с прежней болью — приходите ко мне на консультацию. Вместе мы разберём вашу ситуацию, увидим повторяющиеся сценарии, укрепим личные границы и найдём решение, которое будет бережным прежде всего к вам.

Вам ответили на сообщение — и для вас это уже огромная радость?

Вы видите уведомление на экране, чувствуете облегчение и думаете: «Наконец-то».
Он ответил. Она не проигнорировала. Значит, всё хорошо. Значит, меня не бросили. Значит, можно выдохнуть.

Но важно честно сказать: в здоровых отношениях ответ на сообщение не должен становиться наградой, которую нужно заслужить.

Конечно, у каждого могут быть дела, работа, усталость, ситуации, когда невозможно быть на связи. Речь не о том, чтобы требовать мгновенных ответов 24/7. Речь о другом — о стабильности, уважении и понятности.

В нормальных, безопасных отношениях вам не приходится постоянно жить в тревоге:

— ответит ли мне человек вообще;
— пропадёт ли он на несколько дней без объяснений;
— приедет ли на встречу, о которой вы договорились;
— отменит ли всё в последний момент;
— напишет ли вечером, как обещал;
— будет ли завтра таким же тёплым, как сегодня.

Вы не сидите в ожидании, не перечитываете переписку, не ищете скрытый смысл в каждом слове, не проверяете, был ли человек онлайн. Потому что вы знаете: если он занят — он скажет об этом. Если планы меняются — предупредит. Если обещает — старается выполнить. Если не может — объясняет, а не исчезает.

Это и есть эмоциональная надёжность.

Когда же человек то приближает, то резко отдаляется, может быть внимательным и нежным, а потом внезапно пропасть, игнорировать, отменить встречу или отвечать холодно — у вас формируется тревожная зависимость от его реакции.

Вы начинаете радоваться минимуму: одному сообщению, короткому «привет», внезапному звонку, обещанию увидеться. То, что должно быть обычной частью взаимного контакта, превращается в редкий приз.

И именно на этом часто строятся манипуляции.

Человек создаёт дефицит внимания, неопределённость, страх потери. А потом даёт немного тепла — и вы чувствуете невероятную благодарность. Не потому, что получили что-то особенное, а потому что до этого долго находились в эмоциональном голоде.

Такой механизм заставляет всё сильнее держаться за отношения. Вам кажется, что нужно ещё чуть-чуть постараться: быть удобнее, не задавать лишних вопросов, не говорить о своих чувствах, не просить слишком многого. Лишь бы снова не столкнуться с холодом и молчанием.

Но любовь не должна выглядеть как постоянное ожидание и облегчение от того, что вас не проигнорировали.

Здоровые отношения — это не эмоциональные качели, где за редкое внимание приходится платить тревогой. Это место, где вам спокойно. Где не нужно заслуживать базовое уважение. Где вы не боитесь проявляться, задавать вопросы и говорить о своих потребностях.

Если вы узнали себя и чувствуете, что ваше состояние слишком сильно зависит от сообщений, звонков и настроения другого человека — с этим можно работать. На консультации мы сможем разобрать вашу ситуацию, понять, почему вы оказываетесь в таких отношениях, и постепенно вернуть вам опору на себя.

Многие люди проживают развод «на автопилоте»: под алкоголем, в бесконечной работе, новых случайных отношениях, на успокоительных или антидепрессантах — лишь бы не чувствовать эту боль.

И да, иногда медикаменты действительно необходимы. Антидепрессанты могут быть важной поддержкой, если их назначил врач. Но важно понимать: ни алкоголь, ни таблетки сами по себе не проживают за человека утрату. Они могут временно приглушить тревогу, бессонницу, отчаяние — но не помогают осмыслить, что именно произошло в отношениях и почему.

Развод — это не просто юридическая точка. Это потеря привычной жизни, образа будущего, чувства опоры, иногда — части собственной идентичности. И если «пережить» его только через обезболивание, вытеснение или попытку срочно забыться, боль часто возвращается позже: в новых отношениях, в страхе близости, ревности, недоверии, вспышках злости или ощущении внутренней пустоты.

Проработка развода — это не значит бесконечно страдать и анализировать бывшего партнёра. Это значит пройти свой путь честно и в контакте с собой:

— признать, что отношения закончились;
— дать место злости, обиде, вине, страху и горю;
— увидеть не только чужие ошибки, но и свои сценарии;
— понять, какие потребности вы пытались закрыть отношениями;
— вернуть себе границы, самоценность и способность выбирать;
— не переносить прошлую боль на следующего человека.

Эти этапы не всегда идут по порядку. Сегодня может быть облегчение, завтра — гнев, через неделю — тоска и желание всё вернуть. Это нормально. Но проживать это важно в трезвом, ясном состоянии — там, где вы можете слышать себя, а не просто заглушать чувства.

Психолог нужен не для того, чтобы сказать: «Забудьте и идите дальше». Он помогает пройти развод так, чтобы он не стал пожизненной травмой или повторяющимся сценарием.

Чтобы в следующих отношениях вы не выбирали из страха одиночества.
Не терпели то, что разрушает.
Не спасали того, кто не хочет меняться.
Не доказывали свою ценность любовью.
И не путали тревогу с близостью.

Развод может стать не только концом. При бережной и честной работе он может стать точкой взросления — опытом, после которого вы строите отношения уже не из боли, а из уважения к себе.

Получить мою консультацию @langsergey

Иногда мы держимся за отношения не из любви. А из страха признать, что ошиблись.

Есть отношения, которые давно перестали быть живыми.
В них уже нет тепла, интереса, желания слышать друг друга. Есть обиды, молчание, попытки достучаться, бесконечные разговоры «давай попробуем ещё раз» — и ощущение, что ты всё время стоишь у закрытой двери.

Но почему тогда так трудно уйти?

Не всегда потому, что человек настолько дорог.
Не всегда потому, что без него невозможно жить.
Иногда мы остаёмся, потому что признать правду слишком больно.

Когда-то мы выбрали этого человека. Влюбились. Увидели в нём будущее, близость, семью, поддержку, ту самую «свою» историю. Мы поверили в него — возможно, даже больше, чем он сам в себя верил. Мы строили планы, вкладывали время, чувства, силы, надежды.

И однажды начинает приходить страшное осознание:
«Кажется, я влюбился не в того».
Или ещё точнее:
«Я влюбился не в реального человека, а в образ, который сам для себя создал».

Это осознание ранит не только из-за потери отношений. Оно бьёт по самооценке, по внутренней опоре, по ощущению собственной способности выбирать. Ведь тогда приходится признать: «Я ошибся». А для многих это звучит почти невыносимо.

И тогда начинается борьба.

Мы пытаемся переделать человека.
Объяснить ему, каким он должен быть.
Научить любить «правильно».
Ждём, что он однажды поймёт, изменится, начнёт ценить, станет тем, кем казался в начале.

Мы пишем длинные сообщения тем, кто не хочет читать.
Доказываем свою боль тем, кому она безразлична.
Стучим в дверь, которую нам даже не собираются открывать.
Отдаём ещё больше — в надежде, что однажды нас наконец выберут.

Не потому, что это любовь.
А потому, что нам хочется оправдать все вложения.

«Я столько терпел(а) — неужели зря?»
«Я столько сделал(а) для этих отношений — неужели всё было ошибкой?»
«Если уйти сейчас, значит, я проиграл(а)?»

Но уход — не всегда поражение.
Иногда уход — это момент, когда человек перестаёт спорить с реальностью.

Не каждая любовь должна стать отношениями.
Не каждый выбранный человек — действительно «твой».
Не каждая история обязана иметь счастливый финал только потому, что ты очень старался.

И признать ошибку — не значит обесценить всё, что было. Это значит честно сказать себе: «Да, я любил. Да, я надеялся. Да, я хотел, чтобы получилось. Но сейчас я вижу правду — и больше не хочу разрушать себя, пытаясь удержать то, чего уже нет».

Иногда самое взрослое решение — не доказать, что ты был прав, выбрав этого человека.
А признать, что ты имеешь право ошибаться.

И выбрать себя — заново.

Вы лежите рядом на кровати или на диване. Вечер. Вроде бы вы вместе — физически близко, в одном пространстве.

Но партнёр отворачивается. Телефон держит так, чтобы вы не видели экран. Активно кому-то пишет, улыбается, быстро печатает, иногда выходит из комнаты «ответить».

Вы спокойно спрашиваете:
— С кем ты переписываешься?

А в ответ не слышите простого: «Да с коллегой», «С другом», «По работе». Вместо этого — раздражение и защита:

— Чего ты лезешь?
— Это мои границы.
— Почему я должен(на) отчитываться?
— Ты задаёшь глупые вопросы.
— Ты опять всё контролируешь.

И вы остаетесь не только без ответа. Вы остаетесь с ощущением, что с вами что-то не так — будто сама ваша тревога, ваш вопрос, ваше желание ясности уже являются проблемой.

Именно это опасно.

Не потому, что телефон обязательно означает измену. Личная переписка и право на приватность действительно существуют. Но близкие отношения держатся не на тотальном контроле, а на безопасности, уважении и способности не обесценивать чувства другого.

Когда вместо спокойного разговора человек регулярно уходит в агрессию, переворачивает ситуацию и заставляет вас сомневаться в собственной адекватности, возникает тревожная динамика.

Вы постепенно начинаете:

— бояться задавать вопросы, чтобы не услышать обвинения;
— убеждать себя, что «накручиваете»;
— игнорировать интуицию и собственный дискомфорт;
— искать доказательства вместо того, чтобы прямо говорить о потребности в честности;
— чувствовать вину за нормальное желание понимать, что происходит в отношениях;
— ходить по дому осторожно, словно любое слово может вызвать конфликт.

Так теряется доверие — не только к партнёру, но и к себе.

Здоровые границы звучат иначе: «Мне важно личное пространство, но я вижу, что тебе тревожно. Давай поговорим».
Манипуляция часто звучит так: «Ты ненормальная, раз вообще это заметила».

Не каждый закрытый экран — предательство. Но постоянная секретность, раздражение на простые вопросы, отсутствие ясности и обесценивание ваших чувств — это не та атмосфера, в которой рождается близость.

В отношениях вы не обязаны становиться следователем. Но и не обязаны делать вид, что вам не больно, когда рядом с вами появляется холод, тайна и защита вместо контакта.

Ваш дискомфорт — не «глупость». Это сигнал, который заслуживает внимания.

Скоро ко мне на подкаст придёт очень талантливый и интересный гость с многоранным внутренним миром 🤗

Смотрите новый подкаст

https://vkvideo.ru/video-46709070_456239173?t=45s

«Сахар — зло», — говорит человек, запивая сигарету третьим бокалом вина.

Обожаю этот жанр заботы о здоровье.

— «Я не пью чай с сахаром, это вредно».
— «Кофе без сиропов, я слежу за организмом».
— «Мясо не ем, осознанно отношусь к телу».

И всё это — между перекурами, пятничным «ну сегодня можно», энергетиком с утра и привычкой ложиться спать в три ночи.

Получается удивительная математика: одна чайная ложка сахара — катастрофа для печени, сосудов, кожи, кармы и будущих поколений. А алкоголь каждые выходные, пачка сигарет и хронический недосып — это, видимо, «баланс», «отдых» и «жизнь одна».

Конечно, сахар действительно не стоит есть килограммами. И отказаться от мяса, сладкого или каких-то продуктов — нормальный личный выбор. Проблема начинается там, где один заметный «здоровый» пункт превращают в индульгенцию на всё остальное.

Это называется примерно так: человек выбирает привычку, которую легче контролировать и красиво демонстрировать. Не класть сахар в кофе — просто, заметно, можно рассказать друзьям. А вот признать зависимость от никотина, алкоголя, постоянного стресса или ночного образа жизни — куда сложнее.

Психика вообще любит такие сделки:
«Да, я курю. Но зато сахар не ем».
«Да, я пью по выходным. Но я же без мяса».
«Да, я сплю по четыре часа. Но кофе только без лактозы».

И вот уже не привычки нужно менять, а создаётся удобная маска: «Я человек ЗОЖ, просто у меня свой подход».

Настоящая забота о себе — не в том, чтобы героически отказаться от сахара в чае и потом награждать себя бутылкой вина. Она в честности: увидеть не только те привычки, которыми удобно гордиться, но и те, которые действительно вредят.

А сахар… сахар пусть хотя бы не становится главным злодеем в жизни человека, который дымит на балконе с бокалом в руке.

У них есть всё. Но есть ли у них детство?

Многие родители искренне стараются дать детям самое лучшее. Выбирают престижную школу, оплачивают дорогое образование, находят сильных преподавателей, записывают на спорт, музыку и иностранные языки. На каникулы планируют путешествия, чтобы ребёнок увидел мир, получил впечатления и отдохнул с комфортом.

Со стороны кажется: у этих детей есть всё, о чём только можно мечтать.

Но если присмотреться к их жизни внимательнее, возникает вопрос: а когда они успевают просто быть детьми?

Утром ребёнка отвозит в школу водитель. После уроков встречает у входа и везёт на тренировку или к преподавателю. Потом — домой, где ждут няня, домашние задания и следующие занятия. День расписан настолько плотно, что в нём почти не остаётся времени на собственные желания.

Ребёнок не может задержаться после школы, чтобы поболтать с друзьями. Не может просто пойти с ними во двор, придумать игру, поссориться и помириться, вернуться домой с мокрыми ботинками и историями, которые взрослым покажутся незначительными, а для него станут целым событием.

В его жизни много взрослых, которые организуют, сопровождают, обучают и контролируют. Но порой совсем мало живого общения с теми, кто ему особенно нужен: с родителями и друзьями.

При этом сами родители могут быть уверены, что делают всё правильно. Они много работают, устают, стараются обеспечить ребёнку будущее. За этим часто стоит настоящая любовь и желание дать ему то, чего не было у них самих. Но детям важно не только то, что мы для них делаем. Им важно, есть ли мы рядом.

Можно оплатить лучшие курсы, но ребёнок всё равно будет ждать обычного разговора с мамой перед сном. Можно подарить дорогую вещь, но ему может гораздо сильнее хотеться, чтобы папа отложил телефон и послушал, как прошёл его день.

И то же самое касается каникул.

Взрослым может казаться, что поездка за границу — лучший подарок ребёнку. Новый отель, море, экскурсии, красивые фотографии, смена обстановки. Безусловно, путешествия могут быть интересными и ценными. Они расширяют кругозор, дарят впечатления и позволяют семье проводить время вместе.

Но если каждые каникулы проходят вдали от дома, стоит спросить ребёнка: а чего хочет он сам?

Возможно, ему важнее остаться дома и провести лето с друзьями. Каждый день встречаться во дворе, кататься на велосипедах, придумывать игры, строить планы, смеяться и никуда не спешить. Для взрослого это может выглядеть как «ничего особенного». А для ребёнка — это целый мир, в котором он чувствует себя своим.

Играя с друзьями, дети учатся договариваться и отстаивать свои желания, замечать чувства других, разрешать конфликты и восстанавливать отношения после ссоры. Они пробуют разные роли, сами принимают решения, ошибаются и ищут выход. Не потому, что так написано в программе развития, а потому, что всё это естественно происходит в игре.

Дружба даёт ребёнку ощущение принадлежности: меня ждут, со мной хотят играть, я важен не только своей семье. А свободное время помогает понять, что ему самому нравится. Без оценки преподавателя, без задачи добиться результата, без постоянного вопроса: «А чем это будет полезно в будущем?»

Иногда нужно просто дать ребёнку возможность заскучать. Ведь именно из скуки часто рождаются самые интересные идеи: построить шалаш, придумать спектакль, нарисовать карту сокровищ или организовать во дворе собственную игру.

Речь не о том, чтобы отказаться от секций, хороших школ или путешествий. У каждого ребёнка свои интересы: один с удовольствием поедет в новую страну, другой будет ждать встречи с друзьями во дворе. Важно не решать за детей, что обязательно сделает их счастливыми, а спрашивать и слышать их ответы.

Детство — это не только подготовка к будущему. Это жизнь, которая происходит прямо сейчас.

И, возможно, через много лет ребёнок вспомнит не название престижной школы и не количество стран, в которых побывал. Он вспомнит, как родители находили время быть рядом. Как он гулял с друзьями до вечера. Как они придумывали свои игры и делились секретами.

«Сергей, научите моего мужа слышать меня»

С таким запросом ко мне на консультацию пришла семейная пара. Они жили вместе три года, и всё это время женщина пыталась объяснить мужу, какой должна быть семья и как правильно строить отношения.

«Помогите мне донести до него то, что я не могу донести уже три года», — сказала она.

За этим запросом я увидел не только желание быть услышанной, но и стремление выстроить семейную жизнь по своим правилам. При таком подходе интересы второго партнёра могут оставаться в стороне, а разговоры всё чаще превращаются в попытки доказать свою правоту.

В течение трёх месяцев мы работали вместе. Я помог паре по-новому выстроить общение: не убеждать друг друга любой ценой, а говорить о своих чувствах и потребностях, слышать и понимать партнёра.

Мы также разобрались, какие болезненные точки заставляли женщину стремиться подстроить семейную жизнь только под себя. Проработали её триггеры и нашли способы проявлять любовь и поддержку, понятные им обоим.

Самое важное, к чему они пришли: семья — это в первую очередь «мы», а не только «я». При этом у каждого в отношениях есть право на свои чувства, потребности и границы.

Если вы чувствуете, что в ваших отношениях много недопонимания, а разговоры не приносят результата, — записывайтесь ко мне на консультацию. Вместе разберём вашу ситуацию и найдём, что может помочь именно вам.

Сегодня ровно год, как вышла моя первая сказка «Лесные истории»! 🎉

За этот год мои сказки услышали тысячи ребятишек в 15 странах. Я безумно рад, что они находят отклик и нравятся вам и вашим детям. Спасибо, что слушаете, делитесь впечатлениями и поддерживаете меня! ❤️

За год мне удалось выпустить 21 сказку, а в ближайшее время вас ждут новые истории.

Так что оставайтесь со мной: «Лесные истории Зайца-психолога» продолжаются! 🐰🌲

Слушать сказки

«Как же меня бесят окружающие!»

Наверняка вы слышали эту фразу. А может, и сами говорили что-то подобное.

Однажды мой знакомый весь вечер жаловался на людей. Коллеги ничего не понимают, прохожие постоянно мешают, близкие задают ненужные вопросы. Казалось, куда бы он ни пришёл, рядом обязательно найдётся кто-то, кто его раздражает.

— Почему все такие невыносимые? — спросил он.

Мы разговорились, и выяснилось, что уже несколько месяцев он живёт в постоянном напряжении. Много работает, плохо спит, ни на что не хватает времени. Даже отдыхать толком не получается: в голове всё равно крутятся дела и проблемы.

В таком состоянии легко решить, что дело исключительно в окружающих. Что это они глупые, грубые или слишком требовательные. Но порой постоянное раздражение говорит не столько о других людях, сколько о том, что происходит внутри нас.

Конечно, злиться иногда нормально. У каждого бывают плохие дни, конфликты и люди, которые ведут себя неприятно. Но если раздражают почти все и почти всегда, стоит остановиться и спросить себя: а как я сам себя чувствую?

Возможно, вы устали, давно не отдыхали или слишком многое держите в себе. А может, за раздражением скрываются тревога, обида или ощущение, что вас никто не слышит.

Не обязательно разбираться со всем в одиночку. Если напряжение не проходит и начинает мешать вашей жизни и отношениям, разговор с психологом может помочь понять его причины.

Иногда дело не в том, что весь мир против вас. Иногда вам просто нужна поддержка.

Добрый вечер! Октябрь выдался насыщенным в работе. Очень много сделано и снято. А как ваши дела, как настроение?

Ты овладела мною и
Пошёл я за тобою
От своей свободы отказался
В твоем тёмном замке оказался

Не увидел сразу то что ты вампир
Пока в твоем замке не устроила ты пир

Ты пьёшь мою кровь
И для тебя это любовь
На самом деле ты вампир
Ты уничтожила мой мир

Меня не захотела сразу убивать
И потихоньку кровь решила ты сосать
Для тебя я легкой добычей оказался
Ведь я совсем не сопротивлялся

Ты пьёшь мою кровь
И для тебя это любовь
На самом деле ты вампир
Ты уничтожила мой мир

В моих жилах жизнь чудом оставалась
И сила потихоньку появлялась
Пока днём от солнца ты скрывалась
Моя душа силой наполнялась

Когда решила ты снова кровь мою попить
В твоё сердце смог я кол осиновый вонзить

Вампир вампир
Теперь я твой разрушил мир
И в мою честь устроили мне пир

Автор текста - Сергей Ланг

Когда из отношений уходит игра

Вспомните начало ваших отношений. Неважно, сколько вам тогда было лет: скорее всего, в ваших встречах было много задора. Вы смеялись, дурачились, придумывали что-то спонтанное и радовались возможности просто побыть вместе.

А потом отношения взрослеют. Появляются общие дела, заботы, ответственность. Вы всё лучше знаете друг друга, и это прекрасно. Но иногда вместе с новизной из отношений незаметно уходит и игривость.

Разговоры всё чаще сводятся к бытовым вопросам: что купить, куда отвезти детей, кто оплатит счета. И в какой-то момент вы можете обнаружить, что живёте рядом, решаете важные задачи, но давно не смеялись вместе от души.

Так приходит любовная скука. И это опасный момент: отношения будто замирают, а партнёры начинают чувствовать себя всё более далёкими друг от друга.

При этом взрослые отношения не обязаны быть серьёзными каждую минуту. Умение дурачиться, играть, пробовать новое и хорошо проводить время вместе — одно из важных условий сохранения близости.

Необязательно устраивать грандиозные сюрпризы. Иногда достаточно спонтанной прогулки, смешного танца на кухне, новой игры или свидания, на котором вы договорились не обсуждать бытовые дела. Важно снова увидеть друг в друге не только родителей, супругов и партнёров по решению задач, но и двух людей, которым интересно вместе.

В своей терапии я учу пары возвращать в отношения эту игривость, привносить новые эмоции и находить время для радости. Ведь близость растёт не только в серьёзных разговорах, но и в тех лёгких моментах, когда вы просто смеётесь вместе.

А когда вы в последний раз дурачились со своим партнёром? 🤍

Сегодня день начал с утренней прогулки. Прошел 9 км. Получил заряд бодрости на весь день. Конечно же днём был еще и спорт. Так что готов к новой неделе на все 100%. Нас ждет много интересного. Следите за новостями