Пришла печальная новость. Умер Сергей Соседов. Светлый человек и большой профессионал.
Царство небесное 🙏

Новый подкаст уже в это воскресенье. В гостях у меня, актриса и продюсер - Ирина Савакова. И это не просто разговор о кино, театре и шоу-бизнесе. Это честная, тёплая беседа по душам — о жизни, выборе и том, что остаётся важным, когда всё остальное меняется.

Премьера в моём канале на VK

Ирина Савакова рассказала, как надо действовать, если карьера не оправдывает ожиданий.

Смотрите полный выпуск подкаста на VK

Почему семейные кризисы случаются почти в каждой паре?

Потому что отношения строят не два «застывших» человека, а два живых человека, которые постоянно меняются.

Меняются наши взгляды, привычки, приоритеты, ценности, потребности. Условно каждые несколько лет мы можем замечать, что иначе смотрим на жизнь, по-другому относимся к работе, деньгам, детям, отдыху, близости и будущему. То, что было важным раньше, может перестать быть таким значимым сегодня.

И однажды в отношениях появляется мысль:
«Я ведь влюблялся(ась) совсем в другого человека…»

Но правда в том, что другой человек — не только ваш партнёр. Вы тоже уже не тот или не та, кем были в начале отношений.

Кризис часто начинается там, где мы продолжаем ждать от любимого человека его прежнюю версию. Нам хочется вернуть того, каким он был много лет назад: с прежними мечтами, реакциями, интересами, характером. Но вернуть прошлое невозможно — да и не нужно.

Главная задача пары в период кризиса — заново познакомиться друг с другом. Увидеть, каким стал ваш партнёр сейчас. Научиться принимать его изменения, говорить о своих потребностях, находить новые точки близости и снова отвечать себе на вопрос:
«Почему этот человек важен для меня? Почему я выбираю быть рядом с ним?»

Секрет долгих отношений не в том, чтобы никогда не меняться и не сталкиваться с трудностями. Он в умении снова и снова влюбляться в своего супруга — уже не в образ из прошлого, а в реального человека, который находится рядом с вами сегодня.

Именно этому во многом помогает семейный психолог: услышать друг друга, прожить изменения без разрушения отношений, вернуть контакт, уважение, тепло и желание быть вместе.

Как психолог я всё чаще замечаю одну важную тенденцию: людям становится сложно строить отношения не потому, что рядом нет «подходящих» людей, а потому, что мы всё меньше умеем ценить друг друга.

Ещё 20–30 лет назад знакомство часто происходило через друзей, работу, учёбу, общие компании. Люди договаривались о встрече — и ждали её. Иногда целую неделю. Это свидание было событием: к нему готовились, о нём думали, в него вкладывались.

И главное — у людей было больше терпения, чтобы узнать другого.

Если на первой встрече человек показался немного закрытым, неловким, слишком серьёзным или, наоборот, слишком разговорчивым — это не всегда становилось причиной сразу поставить точку. Люди понимали: за один вечер невозможно увидеть личность целиком. Нужно время, несколько разговоров, разные ситуации, чтобы почувствовать человека и понять, есть ли между вами что-то настоящее.

Сейчас всё иначе.

Мы живём в эпоху клипового мышления и бесконечного выбора. Одно сообщение не понравилось — можно не отвечать. На свидании не совпало что-то незначительное — «следующий». Не так одет, не так пошутил, не сразу произвёл впечатление, не соответствовал идеальной картинке — «до свидания».

Интернет создаёт иллюзию, что людей бесконечно много и что следующий вариант обязательно будет лучше.

Сегодня один человек пригласил на кофе, завтра другой зовёт в ресторан, кто-то поставил лайк, кто-то написал в приложении знакомств. Внимания много, общения много, возможностей будто бы много. Но за этой внешней востребованностью часто скрывается одиночество.

Потому что лайки — не близость.
Переписки — не отношения.
Приглашение на кофе — ещё не интерес к вашей личности.

Когда человек привыкает постоянно выбирать и отсеивать, он перестаёт углубляться. Он ищет не живого человека, а идеальное первое впечатление. Но настоящие отношения редко рождаются из идеальности. Они рождаются из любопытства, уважения, терпения и готовности увидеть в другом больше, чем его неловкость на первом свидании.

Конечно, не нужно терпеть неуважение, грубость, манипуляции или очевидное несовпадение ценностей. Но если человек просто оказался не таким, каким вы его себе представили, — возможно, стоит дать общению ещё немного времени.

Не выбрасывать человека из своей жизни после одной фразы, одного неловкого молчания или одного неидеального свидания.

Пара не находится «случайно». Она строится.
А построить можно только там, где есть готовность не просто выбирать, а узнавать.

Если продолжать жить в позиции «в любой момент найдётся кто-то лучше», можно годами ходить на свидания — и всё равно оставаться одному.

Можно жить вместе, но не проводить время вдвоём.

Казалось бы, вы рядом каждый день: просыпаетесь в одной квартире, ужинаете за одним столом, обсуждаете бытовые дела, ложитесь спать в одной комнате. Но означает ли это, что вы действительно проводите время друг с другом?

Не всегда.

Быть вдвоём — это не просто физически находиться рядом.
Это смотреть друг на друга, разговаривать, интересоваться состоянием партнёра, делиться мыслями, переживаниями, планами. Это совместный ужин без бесконечной ленты в телефоне, прогулка, разговор перед сном, фильм, который вы действительно смотрите вместе, а не каждый — в своём экране.

Когда двое находятся в одной комнате, но каждый погружён в телефон, работу, соцсети или свои мысли — это не близость. Это просто совместное пребывание в одном пространстве.

Со временем такая дистанция становится привычной. Пара может продолжать жить вместе, решать бытовые вопросы, воспитывать детей, оплачивать счета. Но при этом между мужчиной и женщиной постепенно исчезает эмоциональная связь.

Они знают, кто что купил в магазине и кто заберёт ребёнка, но уже не знают, чем живёт любимый человек.
Не замечают его тревоги, усталости, радости, сомнений.
Не спрашивают: «Как ты на самом деле?»
И не слышат ответа.

Так люди становятся друг другу чужими — не за один день, а постепенно, через отсутствие внимания, разговоров и настоящего совместного времени.

Отношения не держатся только на том, что вы живёте под одной крышей. Им нужны участие, интерес и контакт. Мужчине и женщине важно регулярно возвращаться друг к другу — не только телом, но и сердцем.

Иногда достаточно убрать телефоны хотя бы на час, приготовить вместе ужин, выйти на прогулку или просто поговорить без спешки. Не о делах. Не о проблемах. А друг о друге.

Потому что близость начинается там, где есть внимание.

За последний год я всё чаще встречаю женщин, которые долгие годы находились в разрушительных отношениях.

Они жили рядом с мужчинами-абьюзерами — там, где вместо поддержки были унижения, контроль, обесценивание, манипуляции, эмоциональные качели, страх и постоянное напряжение.

И почти каждая из них в какой-то момент понимала:
из этих отношений можно уйти. Нужно уйти.
Но между этим пониманием и реальным шагом часто лежат годы.

Страшно.
Страшно остаться одной.
Страшно за реакцию партнёра.
Страшно, что не получится справиться финансово, эмоционально, бытово.
Страшно, что никто не поймёт или не поддержит.
А иногда внутри уже настолько много сомнений, что женщина перестаёт верить себе и своим ощущениям.

И это не про слабость.
Абьюзивные отношения часто устроены так, что постепенно лишают человека опоры, уверенности и ощущения собственной ценности.

Когда женщина всё же находит в себе смелость обратиться за помощью, начинается важный путь. В терапии мы не просто говорим о том, «почему нужно уйти». Мы бережно возвращаем контакт с собой, укрепляем внутренние границы, работаем с тревогой, виной и страхом.

И, конечно, выстраиваем стратегию выхода — спокойно, безопасно и поэтапно.
Без резких решений «через силу», если к ним пока нет ресурсов. С пониманием конкретной ситуации, рисков, поддержки, финансовых и бытовых вопросов.

Моя задача — не просто помочь выйти из разрушительных отношений.
Моя задача — помочь вернуть себе себя: уверенность, устойчивость, право выбирать свою жизнь и быть в отношениях, где не нужно выживать.

Если вы сейчас узнаёте себя в этой истории, если понимаете, что вам больно, страшно, но вы больше не хотите так жить — напишите мне.
Запишитесь на консультацию. Мы вместе посмотрим, с чего можно начать и как пройти этот путь безопаснее.

Оставить заявку @langsergey

«У меня есть друзья, зачем мне психолог?»

На первый взгляд — логично.
Есть подруга, которая выслушает. Есть друг, который скажет: «Да брось ты, всё наладится». Есть близкие, которым можно написать в три часа ночи: «Мне плохо».

Но давайте честно.

Когда вы рассказываете другу о боли, он часто реагирует не на вас, а на свою тревогу, злость, личный опыт.

— «Да ты что, как он мог так с тобой поступить?!»
— «Он просто гад, забудь его!»
— «Да не переживай, у всех такое бывает».
— «Соберись. Просто поставь себя на первое место».
— «Я бы на твоём месте уже давно…»

И вроде бы человек хочет поддержать. Искренне хочет.
Но после разговора почему-то становится ещё тяжелее.

Потому что вам не всегда нужен совет.
Не всегда нужно, чтобы кто-то осудил вашего партнёра, родителей, начальника или вас самих.
Не всегда нужно услышать: «Да ты сильная, справишься».

Иногда вам нужно понять:
почему мне так больно?
Почему я снова выбираю тех, кто меня ранит?
Почему я не могу сказать «нет»?
Почему внешне всё нормально, а внутри — пустота, тревога и постоянная усталость?
Почему я понимаю головой, как надо, но снова делаю по-старому?

Друзья — это про тепло, близость и человеческую поддержку. И это очень ценно.
Но друзья не обязаны быть вашими терапевтами.

Более того, не каждый близкий умеет бережно выдерживать чужую боль. Кто-то начинает раздавать советы. Кто-то обесценивает: «Ты накручиваешь». Кто-то переносит разговор на себя. А кто-то, не зная, что делать с услышанным, может рассказать это другому — «просто потому что переживает». И ваши личные истории неожиданно начинают жить внутри общего круга общения.

С психологом — иначе.

Это пространство, где не нужно быть удобным, сильным, правильным или «не слишком эмоциональным».
Где вас не будут торопить словами «да забудь ты уже».
Не будут ужасаться вашей истории, осуждать вас или требовать немедленных решений.

Психолог не просто слушает. Он помогает увидеть то, что изнутри часто невозможно заметить: повторяющиеся сценарии, внутренние конфликты, болезненные убеждения, причины тревоги, чувства вины, страха или бессилия.

Это не про волшебную таблетку.
И не про то, что специалист проживёт жизнь за вас.

Это про то, чтобы постепенно вернуть себе опору.
Научиться слышать себя.
Разобраться в своих чувствах.
Выстраивать границы.
Принимать решения не из страха, боли или привычки терпеть — а из понимания, чего вы действительно хотите.

Друзья могут быть рядом.
А психолог помогает вам стать рядом с самим собой.

И иногда именно с этого начинается возвращение к своей жизни.

«Ну, может, он ещё исправится…» 😔
Знакомая мысль?

Люди годами живут в надежде, что однажды партнёр сам всё поймёт. Сам догадается, почему вам больно. Сам начнёт ценить, уважать, слышать, выбирать вас, любить так, как вам необходимо.

Но при этом вы сами ничего не меняете.

Вы остаётесь в той же привычной роли: терпите, оправдываете, объясняете по десять раз, ждёте, спасаете, подстраиваетесь. А потом снова надеетесь: «Ну вот теперь-то он точно понял…»

Нет. Чаще всего — не понял.

Как практик с 20-летней насмотренностью по клиентским историям, скажу честно: жизнь так редко работает. Человек не меняется от того, что вы терпите ещё сильнее. Он не начинает ценить вас только потому, что вы ещё раз промолчали, уступили или дали «последний шанс».

Пока вы не меняете свою стратегию, партнёр привыкает к прежней реальности. К той, где вы всё выдержите. Где можно не слышать. Не вкладываться. Не брать ответственность.

И да, иногда терпение — не добродетель, а ваш главный враг.
Терпение в отношениях, где вас системно игнорируют, обесценивают или ранят, не спасает любовь. Оно закрепляет сценарий. 💔

Изменения начинаются не с ожидания, что «он исправится».
Они начинаются с вопроса: а почему я продолжаю оставаться там, где мне плохо?

И лучше не пытаться вытащить себя из этого сценария только книгами и роликами. Они могут дать понимание, но не всегда помогают изменить привычную реакцию в реальной жизни. Для этого часто нужен специалист — чтобы увидеть свою роль, выйти из неё и перестать ждать невозможного.

Терпение в отношениях не делает вас сильнее. Оно постепенно разрушает вас изнутри.

Когда вы терпите то, что вам больно, неприятно или унизительно, вы не просто «сохраняете отношения».
Вы каждый раз немного предаёте себя.

Потому что терпение начинается там, где уже нарушены ваши границы, принципы, представления о допустимом.

Когда-то вы могли говорить:

— «Я никогда не позволю себя оскорблять».
— «Я не смогу быть с человеком, который врёт».
— «Если партнёр не приходит домой и исчезает без объяснений — для меня это неприемлемо».
— «Я не буду терпеть измены, унижения, холодность, игнорирование».

А потом это случается.

Вас оскорбили — и вы решили, что он просто был уставшим, нервным, «не хотел так говорить».
Он соврал — и вы убедили себя, что «все иногда врут».
Не пришёл ночевать, пропал, не отвечал — а вы приняли объяснение, хотя внутри всё сжалось от боли.

И вы терпите.

Один раз. Потом второй. Потом десятый.

И здесь происходит самое опасное: ваши внутренние границы начинают сдвигаться. То, что раньше казалось невозможным, постепенно становится «ну, бывает». То, после чего вы обещали себе уйти, становится очередным поводом потерпеть ещё немного.

Но психика всё помнит.

Она помнит ваше бессилие. Ваш страх. Вашу злость, которую нельзя было проявить. Ваше ощущение, что с вами поступают несправедливо, а вы почему-то должны это выдерживать.

Отсюда появляются тревога, постоянное напряжение, бессонница, раздражительность, апатия, снижение самооценки. Вы можете всё чаще думать:
«Наверное, со мной что-то не так».
Хотя проблема не в вас — проблема в том, что вы слишком долго живёте против себя.

И важно понять: терпение редко вызывает благодарность.

Человек может даже не осознавать, что пользуется вашей уступчивостью. Но если вы каждый раз прощаете то, что для вас неприемлемо, партнёр привыкает: последствия не наступают. Значит, можно повторять.

Не потому, что вы этого заслужили.
А потому, что вашими границами никто не займётся, если вы сами их не обозначаете и не защищаете.

Терпение не спасает отношения, в которых есть систематическое неуважение.
Оно делает вас всё менее живой, уверенной и устойчивой.

Если вы замечаете, что постоянно терпите — оскорбления, ложь, игнорирование, измены, обесценивание, эмоциональные качели, — это не повод винить себя. Но это важный сигнал: вам нужна поддержка.

Не очередная попытка «стать удобнее» или «научиться не реагировать».
А помощь в том, чтобы вернуть себе право чувствовать, выбирать и не оставаться там, где вам больно.

Получить мою консультацию можно тут @langsergey

Почему нас так злит вопрос?

«Когда уже создашь семью?»
«А дети когда?»
«Ты опять пьёшь?»
«Тебе не кажется, что ты слишком много работаешь?»
«Почему ты всё время одна?»
«Может, тебе стоит сходить к специалисту?»

Иногда человек слышит подобный вопрос — и моментально взрывается.

— «А тебя это вообще не касается!»
— «Займись своей жизнью!»
— «Все вокруг такие умные, да?»
— «Ты сам/сама-то идеальный?»
— «Отстаньте от меня!»

И со стороны кажется: обычный вопрос вызвал слишком сильную реакцию. Но здесь важно понимать две вещи.

Первая: многие вопросы действительно бестактны.
Чужие дети, отношения, тело, доход, здоровье, привычки — не общественная собственность. Вопрос «когда родишь?» может быть болезненным для человека, который переживает бесплодие, потерю, развод, одиночество или просто не хочет детей. Вопрос «почему ты одна?» может звучать не как забота, а как сообщение: «С тобой что-то не так».

Поэтому раздражение само по себе — нормально. У человека есть право поставить границу:
«Я не хочу это обсуждать».
«Эта тема для меня личная».
«Пожалуйста, не задавай мне таких вопросов».

Но есть и вторая вещь.

Иногда агрессия становится не просто границей, а способом не встречаться с тем, что внутри действительно болит.

Когда человек отвечает не просто твёрдо, а уничтожающе; когда на любую осторожную обратную связь реагирует нападением; когда вместо разговора сразу обесценивает, обвиняет, высмеивает — возможно, он защищает очень уязвимое место.

Потому что признать проблему страшно.

Страшно признать:
— «Да, возможно, я действительно слишком много пью».
— «Да, я боюсь близости и поэтому годами избегаю отношений».
— «Да, мне тяжело признать, что я несчастен в браке».
— «Да, я постоянно срываюсь на близких».
— «Да, я откладываю жизнь, потому что боюсь не справиться».
— «Да, меня задевает эта тема, потому что я сам не знаю, что с этим делать».

Гораздо легче перевести разговор на другого:
«Ты мне завидуешь».
«Ты токсичный».
«Ты специально хочешь задеть».
«Ты никто, чтобы мне указывать».

Это и есть привычная психологическая защита: если я нападу первым, мне не придётся чувствовать стыд, страх, бессилие или боль.

Лучший способ защиты — нападение.
По крайней мере, так кажется человеку, который не умеет иначе.

Но агрессия редко решает проблему. Она лишь на время закрывает к ней доступ — и самому человеку, и окружающим. Все начинают ходить на цыпочках, избегать важных тем, молчать из страха вызвать очередной взрыв. А проблема остаётся.

Важно не делать другой крайности: не каждая резкая реакция означает, что человек «точно больной», «точно виноват» или «точно что-то скрывает». Иногда он просто устал от давления. Иногда вопрос задан грубо. Иногда его границы много раз нарушали. Иногда за одной фразой стоит история, о которой вы ничего не знаете.

Но можно обратить внимание на другое:
не на сам факт раздражения, а на его масштаб и повторяемость.

Если любая обратная связь воспринимается как атака.
Если все вокруг «враги», «идиоты» и «завистники».
Если после разговоров остаются только скандалы, а не попытка понять друг друга.
Если человек не может сказать: «Да, мне неприятно это слышать, но, возможно, в твоих словах есть доля правды», — возможно, стоит не спорить с миром, а честно спросить себя:

«Почему меня так задело?»
«Что именно я сейчас защищаю?»
«Мне не нравится форма вопроса — или его содержание?»
«Если в этом есть правда, что я могу с ней сделать?»

Иногда взрослая реакция — это не молчать и не терпеть чужую бестактность.
Взрослая реакция — сказать:

«Мне неприятен этот вопрос. Не обсуждай со мной это в таком формате».

Или:

«Мне больно это слышать. Но я понимаю, что эта тема действительно важна, и мне нужно подумать».

Сила не в том, чтобы громче всех отбиться.
Сила — в способности отличить чужое нарушение границ от собственной болезненной точки.

Чаще всего боль приносят именно близкие люди

Давно не было лонгридов, не так ли? И вот он, и снова про любовь..

Симбиоз vs Созависимость: где грань и почему «мы единое целое» — это не всегда про любовь

Часто слышу: «Мы как одно целое», «Я без неё не могу», «Он моя половинка». Звучит романтично. Но за этим фасадом часто прячется не любовь, а психологический симбиоз и созависимость, а где ж тут блин про здоровые отношения? Давайте разбираться.

Симбиоз это слияние.
Не «мы вместе», а «мы один организм». Нет границ, нет отдельного «я». Тревога при разделении зашкаливает. Если партнёр уходит второй чувствует, будто потерял часть тела.

Да, здоровый симбиоз существует. Но только между матерью и младенцем. Там он необходим для выживания. У взрослых это незрелость, которая душит и разрушает.

Созависимость является крайней степенью симбиоза.
Здесь слияние строится на зависимости от проблемы другого: алкоголизм, игромания, трудоголизм, инфантильность. Один спасает, второй принимает. Круг «спасатель — жертва» замыкается. Оба страдают, но боятся выйти (и до поры до времени всем даже классно в этом вариться).

А что тогда здорово?
Здоровая модель - ВЗАИМОЗАВИСИМОСТЬ. Два целых человека, у каждого есть своя жизнь, свои границы, свои интересы. Они не дополняют друг друга до целого, они уже целые. И выбирают быть вместе, потому что им хорошо друг с другом, а не потому что «без тебя я никто».

Как отличить одно от другого? Простые маркеры:

❗️Границы: размыты или чёткие?
❗️Основа: страх, нужда или любовь и выбор?
❗️Автономия: нет или есть?
❗️Ответственность: за чувства другого или за свои чувства и действия?
❗️Свобода: контроль и ревность или доверие и уважение?
❗️Динамика: застой, болото, неопределенность или рост и развитие?

И самое главное.
Есть красивая формула, которая всё объясняет:

«Я хочу быть для тебя» вместо «Я хочу, чтобы ты был для меня».

Тут нет места торгу и всяким «ты - мне, я - тебе». Здесь лишь желание давать из избытка, а не из дефицита. И когда партнёр отвечает тем же это не симбиоз. Это та самая взаимозависимость, союз двух свободных людей, которые выбрали друг друга.

Эрих Фромм говорил: «Зрелая любовь говорит: "Я люблю тебя, потому что я могу любить тебя". Незрелая: "Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе"».

Поправьте меня психологи, если я не права.

P.S. Кстати, говорили об этом в подкасте. А еще про деньги, про то сколько кто должен зарабатывать и как не поехать кукухой в родительстве.

▎Развод — не только юридическое решение, но и эмоциональный процесс

Развод редко заканчивается в момент, когда поставлена подпись в документах. Даже если решение было обдуманным и долгожданным, за ним могут прийти тревога, вина, злость, облегчение, страх за будущее, чувство потери и неопределённости. И все эти чувства нормальны.

Сопровождение психолога в этот период может стать важной опорой. Специалист не решает, разводиться или нет, и не занимает чью-то сторону. Его задача — помочь человеку услышать себя, разобраться в переживаниях и пройти через изменения с меньшими потерями для психики.

Психолог особенно полезен, чтобы:

• прожить расставание без постоянного самоуничижения и чувства вины;
• научиться выстраивать границы с бывшим партнёром;
• не втягивать детей в конфликт и сохранить для них ощущение безопасности;
• справиться с тревогой, одиночеством, злостью или эмоциональным выгоранием;
• не повторять прежние разрушительные сценарии в следующих отношениях;
• отделить реальные факты от давления, манипуляций и страха.

Развод в сопровождении психолога — не признак слабости и не «роскошь для избранных». Это бережный способ позаботиться о себе, своих детях и своём будущем. Иногда несколько встреч помогают пережить самый острый этап, а иногда поддержка нужна дольше — оба варианта нормальны.

Важно помнить: если в отношениях есть насилие, угрозы, преследование или финансовый контроль, на первом месте должна быть безопасность. В такой ситуации стоит обратиться не только к психологу, но и к юристу, кризисным центрам и службам помощи.

Развод может быть концом семьи в привычном виде. Но он не обязан становиться концом спокойствия, достоинства и возможности построить новую жизнь.

Лайфхак дня:
Каждый вечер задавайте себе один вопрос: «Что сегодня я сделал лучше, чем вчера?»
Даже маленький ответ помогает замечать прогресс и не обесценивать себя. 🌱