Вот, например, Орфей с Эвридикой.

Он натурально поднял ее из могилы, почти вывел на свет божий, но кто сказал, что этого достаточно? Ведь в любви всегда есть место сомнению:

«Орфей, а почему ты на меня не смотришь? Ты меня разлюбил? Я без взгляда твоего не продержусь и дня! Ах, я так и знала, нашел себе там другую, живую, куда идешь, в глаза смотри, почему отвернулся?»

Он: «не сейчас».

Она: «Ах, вот она мужская любовь, теперь, когда я вся бледная и мертвая, я тебе и не нужна, я тебе разонравилась, ты даже не кинешь на меня взгляд, а я так тебя любила, ах, как ты мог…».

Он: «Бл… ь, да я в АД за тобой спустился, что тебе еще надо? Каких еще подтверждений?»

Она:« В глаза смотри! Вся любовь твоя во взгляде либо он есть, либо нет любви!».

Ну и хотя по сюжету Орфей вроде как не выдержал муки любимой и ради нее обернулся, думаю на самом деле он в этом кратком путешествии узрел призрак будущего и решил: да ну ее на хер, умерла, так умерла.

Она так и не поняла, что иногда лучше промолчать,

Он так и не понял, что спуститься в ад ради любимой женщины недостаточно, возможно, надо было еще захватить цветочки, бусики или хотя бы на асфальте ей под окнами написать «Эвридика – ты the best, а та официантка была ошибкой и попа у нее плоская».

Здесь могло бы быть еще отступление о языках любви: для кого-то она во взгляде, для кого то в действии, для кого-то в словах, а для кого-то в прикосновениях, но мне кажется все устали уже от этой очевидности, так что не буду долго задерживаться.

Просто скажу: не надо, как Эвридика делать поспешных выводов на основании одного «очевидного» факта.

Человек всегда чуть сложнее, чем наблюдаемое на поверхности поведение. Понаблюдайте подольше и вам откроются новые ужасные бездны, а если вдруг после этого захватывающего открытия о его несовершенстве, вы все же захотите сохранить отношения, помните: 1 к 5. Еще лучше к 7. Увы. Никакой справедливости или логики в любви. Никакой. #любовь #отношения

Уезжают. И заграницей теперь моих подруг больше, чем в Москве.
Они в Англии и Канаде, в Германии, Штатах, на Кипре. Бережно, годами собираемый круг близких, медленно, но неуклонно расползается: кто-то уехал 10 лет назад, кто-то пять, а кто-то последние месяцы и теперь я чувствую особую тоску. А еще недавно все казалось преодолимо: на каникулы с детьми в Канаду, там прекрасные детские лагеря, обязательно приедем еще; в Голландию в разгар тюльпанов и так несколько лет подряд, Лондон в любое время года, но лучше, конечно, попасть на день рождения подруги. Ну и сами подруги легко приезжали: то на мой д.р, то просто в гости. И не было чувства разделенности или утраты, наоборот - у меня по всему миру близкие люди и мы в любой момент можем увидеться.
А сегодня, планируя девичник, я понимаю: многих здесь нет и это вдруг ощущается невосполнимой потерей. Никакой зум, никакой телефон не заменит мне живой встречи, пространства, которое создается людьми в совместной прогулке, застолье, готовке, игре. И нет былой легкости, нет ощущения, что мир такой маленький и мы в любой момент друг друга навестим. Наоборот. Есть ощущение хрупкости, непредсказуемости, когда возможно каждая встреча последняя, а ты и не знаешь.

Эти связи всегда были одной из основ, что в совокупности с профессиональной и бытовой встроенностью серьезно удерживали в стране. Отъезд друзей ощущается еще сильнее на фоне отъезда половины ленты фб, пусть и не знакомой лично, но ставшей за годы близкой, в совокупностью с отъездом существенной части клиентов, а также тех людей, что были знаком времени, символом вменяемого будущего, надежды на развитие и прогресс.

Ловлю себя на том, что живу, как будто все время с кем то в душе прощаясь, переживаю это, как потерю и горе, и мысли мои, как каучуковое дерево, что поджигает само себя, болезненны и в ответ уговариваю себя же: все временно и как-то наладится, но маячит почему то призрак грустной старости, когда половина твоих друзей уже безвозвратно ушла в мир иной, а часть за океаном, и я вроде не планировала так заранее готовиться и проживать то, что часто переживают люди сильно старше, но вот поди ж ты. #немноголичнойжизни

Получив ссылку на тед-выступление под названием «Секс и математика», пошла скорее смотреть: была, была надежда на магическую связь между двумя этими прекрасными занятиями, ведь на первый взгляд кажется, что возможна корреляция между интеллектом и сексуальностью, во всяком случае у мужчин, но это лишь на первый. Потому что на второй я вдруг вспомнила одного парня, а там вдруг еще одного (дальше решила не вспоминать, сильно отвлекает от дел) эх, да кому я вру?

Нет этой связи, и, если я лично вдруг считаю способность брать интеграл сексуальной, увы, это не подтверждается большей частью человеческого опыта (а личный не дотягивает до приемлемых статистикой величин), и как выяснилось из видео, науке, тоже никакие корреляции не известны, и может это даже хорошо, потому что всегда есть место неожиданности.

Кстати, о ней. Знакомый недавно жаловался на неожиданный отказ. Ну то есть он пришел к ней весь такой в морщинах и ипотеке, а она (такой бы и от вас не отказался) не обрадовалась. На предложение делай со мной, что хочешь, отреагировала странно: ничего она с ним делать не хотела. И это стало для него неожиданностью. В скобках заметим, что вот оно начало безнадежности – неспособность строить адекватный прогноз - ибо какая ж это неожиданность? Хотя он даже интегралы берет, но математика в его случае не помогла.

Еще один сожалел, что зря пригласил потенциальную жертву любовь домой: считает испугал небоскребом из немытых тарелок. Сожаления вообще могло бы стать основным мотивом его мемуаров: то он жалеет о бессмысленной и скучной своей семейной жизни, то о кредитах, что разрушили брак и до сих пор мешают ухаживать на широкую ногу - приходится звать домой, а не в гостиницы, а там, как было сказано выше, в связи с развалившимся браком развалившийся быт, убер вместо домашней еды и некомплектное постельное белье - замкнутый круг в центре которого по его мнению долг, а по моему, конечно, отсутствие самоиронии.

Ну и раз уж мы про математику и секс, то напоследок еще одна история. На днях ясный математический ум пожаловался мне, что свидания для мужчин представляют собой крайнее усилие (а я то считала это исключительно женской проблемой: внепланово помыть голову, убедиться, что чулки комплектные, передумать, потому что май и на улице минус, а ведь ты еще не пришла в себя после такого же знойного апреля, запомнить, как его зовут, а также не перепутать имен его бывших жен с названиями магазинов тканей, но мужикам оказывается тоже не просто).
«Понимаешь, надо ведь одеться, выйти, потом не заснуть в процессе беседы.» И пока я в очередной раз опрометчиво отметила про себя чувство юмора собеседника, выяснилось, что это не шутка: очень трудно выдерживать щебет девицы, так, чтобы не зевнуть ей в лицо, когда ты сам мегамозг и трижды перекуплен международным айтирынком. Приложения же устроены коварно: «Бинарный мир- вправо, влево. Но подумай сама: как можно делать выводы до тех пор, пока ты не видела всех вариантов? А значит решение всегда будет недостаточно проработанным и обоснованным». Что ж, на данном примере мы ясно видим: оснащенный избыточной математической функцией мозг может таить в себе подводные камни, следствием которых становится обременительный, избыточный анализ после которого уже нет сил на легкий и безответственный промискуитет.

Итого: очевидных корреляций сексуальности с чем-либо нет, особенно жаль, что нет этой корреляции с математическими способностями (как было бы удобно! Уточнил у человека, сколько по его скромному мнению будет семью девять и все понятно), а значит придется каждый раз проверять на практике. Утомительно, непредсказуемо, из гарантий лишь мучительная неизвестность и неожиданность. Что ж, пусть нам всем повезет. #justfun #отношения

Подумываем с коллегами над небольшим курсом для волонтеров: психологическая база для непрофессиональных психологов. Там может быть о том, как помогать (не навредить) людям с ПТСР, как справляться с эмоциональным перегрузом и выгоранием, как распознать какие-то совсем уж опасные сигналы. Сейчас всем нам как никогда легко словить апатию и бессилие: естественное желание лечь лицом к стенке и развернуться лишь при условии возврата старого и такого (как теперь издалека кажется, но это неправда) прекрасного, уютного и безопасного мира.

Меня от этого соблазнительного способа справиться с реальностью пока спасает навык замечать свои состояния и достаточное количество опор: семья и психотерапия, невыводимая надеюсь уже теперь из тела привычка и потребность к движению, подруги, музыка, учеба. И даже если что-то одно временно проваливается, вытягивает остальное. Ну то есть, когда мне плохо, я точно знаю: надо идти гулять или звонить подруге, а лучше все одновременно. Или танцевать. Или что-нибудь писать. Или готовить. Или готовиться к лекции. В общем есть надежные варианты.

Еще поддерживают идеи. Вот недавно вычитанная у Барнса, пожалуй, красиво сформулированное наследие стоиков: «Наилучший способ смириться с судьбой- возжелать ее». Иными словами, если мы не в силах изменить то, что имеем, хорошо бы научиться это хотеть, любить. Или - добавляю я уже от себя- хотя бы видеть в этом смысл, если любовь к обстоятельствам кажется издевкой над собой. Смысл мне удается легче, я стараюсь думать (когда отхлынывают самые адовы эмоции), что боль меня в итоге делает человеком более участливым, сочувствующим, понимающим. Возжелать увы пока не научилась, но уже понимаю, что надо было однажды влететь в непростые отношения и мучительно из них выходить, чтобы теперь знать, каково моим клиентам в подобных ситуациях, надо было пережить некоторые потери и разочарования, надо было столкнуться с таким количеством горя и бессилия, как сейчас, чтобы … нет, не подумайте, я не то чтоб мечтала все боли мира на себе испытать, мазохизм – не мой путь, но если уж накрывает, то я переплавляю, ищу смысл и надеюсь, что в итоге расширяю свою способность к состраданию.

И все же она конечна. Любая способность, любые силы, любая энергия, любой запас прочности. Нет людей слишком воспитанных, умных, спокойных или подготовленных, чтобы внезапно не сорваться. И волонтеры, взявшие в эти дни на себя колоссальную нагрузку, в особой зоне риска. Так что может и правда нужен мини-курс? Если вы волонтер и вам надо, отпишитесь, пожалуйста, в комментах, у нас уже есть желающие, но не то, чтоб толпа. Надо как-то определиться.

Переносила встречи, провела в мессенджерах кучу времени. И вроде все по делу, грянули вдруг поездки, надо перекраивать календарь, но задумалась: не слишком ли много деятельности вокруг деятельности? При этом зачем-то у меня аж два раза в неделю утащили машину на штрафстоянку. Я, конечно, признаю свою вину, тяжесть, степень, глубину, готова на штраф, но непрошенная услуга «прокатим вашу машину на край света, а то она всех катает, а ее никто» немного бесит, утягивая в подвал бессмысленности: зачем эти скучные круговые ритуалы увез-оформил-привез, забивающие и без того забитые улицы «крокодилами» и отнимающих время у тех, кто, возможно, мог бы сделать для людей что то чуть более полезное, чем очередной ксерокс техпаспорта с правами?

Утешают дети: «Мам, вчера был урок физики на улице. Опыты с преломлением света. Я взял лист и выжег стеклом слово ЛОХ. Это заняло 35 минут, а потом я вспомнил, что кроме опыта еще нужно решить задачи. У меня было 5 минут и лист со словом лох, я на нем все и решил. Другого не нашлось. Учителю сказал, что это подпись, чтобы не обиделся. И он кстати сказал, что не обижается».

Похоже у нас с сыном примерно одинаково распределено время между задачами и всякой ерундой вокруг них. Я тоже как будто на дело трачу одну восьмую, а остальное прожигаю на создание каких нибудь неприличных слов.#justfun #немноголичнойжизни #детишкидоводятидеальнуюмать

Например таких

Дорогие все. Мы созрели с коллегами и делаем мини-курс.
Если среди вас есть волонтёры и люди, оказывающие помощь беженцам, если вы работаете с попавшими в бедствие, то, возможно, он будет вам полезен.

Всего планируем 5 встреч в прямом эфире по четвергам в 20.00-21.30. Вы можете присоединиться к одной или всем пяти, понимаем, что не всегда может быть возможность участвовать, но мы, конечно, будем рады постоянной группе.

Старт 23 июня на платформе ЗУМ.
Предварительно соберем всех в ТГ-группе, там будем выкладывать ссылку на предстоящую встречу.
Для записи отмечайтесь, пожалуйста, либо в комментариях, либо в личных сообщениях, присылайте контакты, чтобы мы могли вас добавить. Группа в ТГ исключительно информационная под конкретную задачу.

Ниже расписание встреч с указанием ведущего.
23 июня «Психологические особенности работы волонтера. Границы. Выгорание волонтера, как отследить» Юлия Матвеева.
30 июня «Опоры волонтера. Ресурсы и способы самоподдержки. Практика» Наталья Конторович
7 июля «Понятие острой травмы. ПТСР. Чего делать точно нельзя. Что делать желательно. Как понять, что пора обращаться к специалисту» Виктория Лабокайте
14 июля «Особенности работы с детьми и семьями» Анна Бравославская
21 июля «Ценности и смыслы волонтерской работы. Как справляемся. Завершающая поддерживающая работа» Ксения Сафронова.

Ну вот и ссылка на канал поддержки волонтеров. В нем будут исключительно анонсы нашего вебинара и ссылки на зумы перед каждой встречей. Первая встреча 23 июня в 20.00-21.30 Далее раз в неделю по четвергам 5 встреч. Пожалуйста, подключайтесь. https://t.me/+4F6XBxZKTAQ0YTgy

Последние месяцы урожайны на расставания и разрывы. Обстановка накалилась и не все выдерживают давление, хотя противоречия во многих случаях заложены были раньше, так что если политическими разногласиями объясняют смертельную ссору, краткий экскурс в историю отношений обычно доказывает: они и раньше не страдали избытком близости.
В целом же яростное «разочарование» с последующим разрывом может быть как признаком некоторой незрелости и завышенных ожиданий, так и легализацией давно накопленных претензий. В каком то виде оно неизбежно, как закономерная стадия любых отношений, но мы либо проходим ее так, что в результате обретаем бОльшую близость, в которой партнеры понимают, что их уязвимые части приняты, а значит можно проявлять свое несовершенство и это не станет началом конца, либо не проходим и накапливаем «материал», который однажды, дождавшись последней соломинки, переламывает спину верблюду.
В личном опыте сверхочарованность мужчин для меня давно уже сигнал: не то что б я была не идеальна (это само собой, тут без сомнений) но грустная правда заключается в том, что даже на солнце бывают пятна, и если мужчина делает вид, что их не видит - это еще полбеды, но если он и впрямь долго слеп, то «прозрение» представляется угрожающим. Мне видится, что при идеализации опасность свалиться в другой полюс намного сильнее, и здесь возникает вопрос: а умеет ли партнер справляться с такими оценочными качелями?

В хорошем же варианте мы смотрим друг на друга широко открытыми глазами, каждый понимает, где проходит граница дозволенного, может спокойно обозначать свою, видит несовершенства другого, но как говорится любит его не только за это. С возрастом я достигла этого с подругами, родителями, детьми и мужчинами. Я люблю их со всем набором, несмотря на, иногда вопреки. Ну не то чтоб это мое личное открытие, Фромм писал о зрелой любви именно такого рода, но как и любую банальность эту тоже надо пережить, чтобы присвоить и позднее убежденно пересказывать, а я по части компромиссов от черно-белой юности угребла как мне кажется даже слишком далеко, так что позволю себе тут повыступать. Потому что есть и некоторые минусы.

Дело в том, что отсутствие черно-белого мышления усложняет нам, таким толерантным, любое расставание. Потому что старый надежный способ, в котором ты рисуешь в своем воображении «монстра» и счастливо от него избавляешься, больше не работает. Все намного проще, если ты встречался или дружил с ведьмой во временной завязке или мерзавцем по призванию, а потом вдруг прозрел. Задним числом переписываешь историю: все признаки любви или дружбы были наигранными, симптомы злодейства сквозили в каждой совместной минуте, наконец то ты это разглядел и вуаля! Ты свободен от душевных мук. Повезло, что вовремя избавился от этого исчадья.

Но беда в том, что обесценивание оставляет тебя с грустной историей жизни, в которой ты в лучшем случае наивный, а в худшем когнитивно обделен природой, ты тот, кто не способен распознать ложь и притворство, тот, кем можно безнаказанно пользоваться. Ну кем надо было быть, чтобы всего такого «очевидного» не замечать? Кем надо было быть, чтобы связаться с такой (таким)?
Идея задним числом очернить отношения кажется мне вредоносной, подрывающей веру в себя, ставящей тебя на трек, в котором тебя окружают так себе персонажи, а ты, переходя от одного к другому, похоже, даже ничему не учишься. (как обычно я здесь исключаю крайние случаи действительно патологических отношений).

Вымарывание ценности из прошлого, конечно, работает как обезболивающее, прием стар, как мир: «не очень то и хотелось, зелен виноград», но сильно уводит в сторону от возможности создать близкие, доверительные отношения в будущем, ведь теперь приходится быть настороже, ожидать подвоха от последующих партнеров, а недоверчивый и циничный взгляд вряд ли станет основой чего-то прекрасного.
Все вышесказанное не отменяет некоторого критического переосмысления прошлого опыта, ну то есть просто помните, что «ужас, ужас, но не УЖАС УЖАС».
Но если не обесценивать, то что же делать? Как справляться с расставанием?

Процитирую Карен Бликсен: «Лучшее лекарство от всех недугов– соленая вода. Пот, слезы и море». Поддерживаю. Рекомендую. #любовь #отношения

Иная одежда странно себя ведет. Я ее, например, отдаю, забываю даже о том, что она была, а потом приходит дочь, приносит то платье, что я носила в 16, она носила в 16, и теперь, когда ему больше лет, чем у меня фломастеров, я обнаруживаю себя в нем на вечеринке. То есть вещи, несмотря на все мои усилия не покидают периметр, а как лососи или ласточки- заложники своих миграционных схем – возвращаются. А я и рада.
Но если пространство по словам физиков все время расширяется, то мой шкаф точно нет. Он не рад, он не был рассчитан на такую приверженность, что идет в совокупности с постоянным желанием новизны.
Кстати, это вообще довольно серьезное противоречие, я вдруг поняла, что оно касается в моей жизни не только одежды: хочется и старое сохранить, и новое привнести, и все это поженить красиво, а не лезет.
И я ведь от много избавляюсь, а потом глядь, оно вернулось, прокралось каким то странным образом обратно и пригрелось на груди, как будто и не уходило. И я такая: ок, интегрируем, интегрируем, душа должна трудиться и всетакоеитипатого.
Но возвращаясь к шкафам. В Питере есть бар, вход в который через шкаф, стоящий тоже в баре. То есть бар в баре, понимаете? Что хуже, выход такой же. Из шкафа, в котором Нарния с джазовым оркестром, люстрой, танцами и полным ощущением волшебства ты, кое как, стряхивая с себя морок, собираешься домой, выходишь, но нет, тут опять бар, как бы намекая: ты хорошо подумал? Точно домой? А кто вообще способен хорошо думать после Нарнии?
Про Питер надо бы подробней, потому что я пытаюсь понять, а каково это жить в музее и сохранять при этом обычную человеческую функциональность? И как говорила одна старушка: "а как я узнаю, что думаю, пока не услышу, что я скажу?" Так и я, видимо, не пойму, что думаю, пока не запишу.
А вот о чем думают мужчины я сегодня с утра знаю. Взвесилась с вечера, сказала ДМ (который и предложил) цифру, мол все со мной хорошо, 58 нормальный летний вес, не переживай. Он говорит, ты с утра проверь. Поверила, прихожу:
-Помнишь, вчера было 58? А с утра прикинь 56,5!
- Что, курс?
Вот, примерно это надо знать о мужчинах.#justfun #немноголичнойжизни

Вы когда-нибудь читали в ленте жителя СП, что наконец то он добрался до Москвы, и как он по ней скучал, вот милая сердцу Фрунзенская набережная, вот тут мы ели, а вот фото мостов и немного Кремля с вечным огнем, как я вообще жил без него все эти годы?

Вот и я нет.
Москвичи же постоянно предаются ностальгии по городу на Неве, постят фотки, признаются в любви, тоскуют, возвращаются, обещают себе и другим, поражаются, как могли так долго не, иными словами находятся с Питером в непростых, насыщенных личных отношениях, а когда в три ночи знакомый крымский художник вдруг прислал анекдоты о типичных питерцах, я поняла, что не только москвичей плющит.
Я, конечно, и сама в той армии восторгающихся туристов, что каждый раз заново влюбляются в город, одновременно пытаясь осознать, как живется среди такой душераздирающей эстетики, неужели она однажды просто становится фоном, который ты больше не замечаешь? Этим вопросом я замучила в этот раз всех питерских знакомых, отвечали туманно, а я говорю, ты что, не видишь у тебя тут чайки летают? А ты заметил, что в конце улицы закат? А ты чувствуешь, что пахнет морем? Ну там ответ в основном, пойдем, добавим, ты еще не такое увидишь.

Из удивительных открытий в этот раз – метеор. Это такой корабль, что за счет конструкции подлетает над водой и мчит, почти ее не касаясь, со скоростью 60 км в час, так что Петергоф оказывается в 35 минутах езды от центра. Восторг в том, что даже сама по себе дорога может оказаться такой комфортной и наполненной красотой, в противовес привычной тошниловке на машине, ну, а про Петергоф я даже не буду начинать. Сами все знаете.

Еще из нового- пожить на петроградке. Там как то по-другому. Пока даже не поняла в чем фишка, но виды с террасы последнего этажа почему-то напомнили то ли Марсель, то ли Париж: густая, ложками не исчерпать романтика.

Из знакомого, но от этого не менее прекрасного Анна Кирхе, бары и рестораны с видом на залив, театр, удивительно пустые по сравнению с Москвой улицы (невский не в счет), мосты, белые ночи, простор и головокружительная сирень по всему городу.

В общем я теперь хочу понять, как при этих видах, закатах, запахах, крышах, заливе, музыке, что в барах покруче, чем у нас на дорогих концертах, как при такой атмосфере вообще можно работать? Как жители справляются с этим великолепием, что наповал разит по всем органам чувств? Мне кажется, живи я в Питере постоянно, у меня бы просто перегорели пробки.
Думаю там надо гулять, танцевать, пить, дружить, есть, любить, (молиться?), смотреть, вдыхать, опять смотреть, смотреть и потом уезжать, потому что нельзя, чтобы фигура становилась фоном. Нельзя.
#немноголичнойжизни

Довольно часто приходится объяснять клиентам почему мы мечемся между эмоциями и разумом, как получается, что голова говорит одно, но ты при этом влечешься строго в противоположную от логики сторону, за манящей дудочкой, прямой наводкой к пропасти, что серьезно ставит под сомнение термин «человек разумный».
Объяснить то я могу, но проблема в том, что не сильно легчает, и после моего всестороннего экскурса мы все равно остаемся в тисках противоречивых импульсов, среди которых чаще чем все остальные побеждают неосознаваемые, истощая и без того скажем прямо не слишком то крепкую силу воли.

В истории психологии, которая долгие годы вслед за философами считала, что основная задача человека взять эмоции под контроль, чтобы все гребаное человечество наконец то пришло в себя и перестало творить абсурд, известен случай Элиота, которому после долгих лет головных болей вырезали таки опухоль. Элиот до этого проявлявший себя как ответственный семьянин, имевший прекрасную карьеру, как то умудрился после операции при сохранении всех когнитивных способностей – интеллекта, внимания, памяти- похерить свою жизнь в кратчайшие сроки. Он мог вместо встречи с клиентом пойти покупать степлер, никак не среагировать на выпускной дочери, проигнорировать болезнь жены, короче стал равнодушным мерзавцем, неспособным принимать адекватные решения. Не удивительно, что он достиг рекорда в скорости избавления от работы, семьи и друзей.
Последующие исследования показали, что Элиот по итогам лоботомии полностью лишился чувств и эмоций, достигнув казалось бы мечты – чистый разум, не отягощенный избыточными переживаниями, что должен был бы по нашему мнению принимать идеальные решения, но нет.
Несмотря на такое наблюдение лоботомия некоторое время процветала, как метод лечения психических болезней, до тех пор пока СССР не запретила его, как антигуманную процедуру, дальше подтянулся и весь мир: ведь если сам Сталин учит нас гуманизму, кажется с этим лечением что-то не так.
А с перенесшими лоботомию и впрямь было не так: они становились апатичными, ленивыми, равнодушными, бесцельными, и наблюдения за подобными пациентами помогли наконец понять: к действиям нас подталкивают в первую очередь эмоции, а уж за ними подтягивается разум, задним числом оправдывая все, что мы творим (это называется конфобуляция).

Эмоции же подруливают решениями и делают это через телесные импульсы. Например, страх- реакция тела, при которой у нас сжимается желудок, потеют ладони, напрягаются мышцы и дальше мы пытаемся исчезнуть из того места, где нам так плохо. Так же работают и другие эмоции, стимулируя действия, а те в свою очередь вызывают новые эмоции. Так что, если вы вдруг не делаете чего-то правильного, например, не выходите из разрушающих отношений, хотя давно пора, не едите «правильно» что бы это для вас ни значило, не готовитесь к экзамену, одновременно проклиная себя за прокрастинацию, не удивляйтесь. Желания сильнее знаний, логика бессильна против эмоций, ибо они иррациональны и пытаться им что-то объяснить все равно что пытаться объяснить автомату с газировкой, что вы хотите позвонить.
Не удивительно, что человечество регулярно сносит в сторону зависимостей, самодовольства, насилия, панических атак и прочих прелестей.
Чем же тогда занимается психотерапия?
Теперь она не сводится к контролю над эмоциями, как могло бы показаться неискушенному клиенту, но направлена на знакомство с тем, какие эмоции лежат в основе наших решений, пониманию, как они были сформированы, отслеживанию телесных импульсов, сигнализирующих об эмоциях, и, лишь разобравшись с внутренними оценками себя и действий (а эмоции как раз сигнал оценки) мы можем разобраться с тем, какие внешние проблемы и решения они за собой влекут.
#самоанализ #психотерапия