Виртуозы коммуникаций. Часть 1.

Вы замечали, как много есть способов сделать общение невыносимым? И большинство из нас ими виртуозно владеет!

Ну я начну понемногу перечислять, а вы можете себе ставить плюсики (или крестики) за каждый из навыков. Потом посчитаем у кого больше?

Я, кстати, и сама все умею и, увы, временами практикую, ибо ничто не чуждо. Но не люблю! Особенно в окружающих. Есть удел и поприятнее, чем вотэтовсе на себе испытывать.
Сегодня номер один.

Скрытое выпрашивание. В английском есть более эффектный термин – dry begging. На сухую, знаете ли, все не очень, и в том числе в общении.
Скрытое Выпрашивание - просьба, замаскированная под разговор. Намек, жалоба, отсутствие прямого обращения.
Например: «Клево, наверное, вот так каждое утро иметь возможность ходить на пробежку» или «Я, видимо, пойду туда одна. Опять», «Да я знаю, что я никому не нравлюсь», «Понимаю, тебе со мной особо не интересно», «Ну, конечно, тебе некогда зайти и позвонить, узнать, как дела у старых родителей».

Все это - попытки получить поддержку, предложение о помощи, восхищение, уверение в любви, причем без прямой просьбы. Мы как бы создаем ситуацию, в которой другой сам должен предложить.

Не самые эффективный способ, как не сложно догадаться. Но почему-то мы к нему прибегаем.

Почему?
Мы делаем так не из вредности или злобной манипулятивности. Но из страха попросить. Потому просить - это быть уязвимым. Это показать, что тебе что-то надо, что ты, возможно, зависим от чьего-то расположения, мнения о себе, поддержке, доброго отношения.
Иногда мы так делаем, потому что нам стыдно за свои потребности.
Или из предыдущего опыта, когда в ответ на прямую просьбу получали грубый отказ.
Или если привыкли к такому способу общения с детства и иного примера не видели.

И мы очень не любим, когда так делают с нами. Нас раздражает выпрашивание, вынуждение, а также как будто скрытое под этим всем обвинение. Никто не хочет чувствовать себя виноватым.

Таким образом запрос на поддержку, помощь, приглашение к близости, выраженное в форме «скрытого выпрашивания» фактически имеет обратный эффект – отталкивает нас друг от друга.

Что мы можем изменить?

Во первых, принять, что наши потребности не так уж страшны. Они самые что ни на есть обычные. Мы все хотим признания, любви, поддержки, заинтересованности.
И не потребности отталкивают близких, а тот способ, которым мы просим.

Во-вторых, подумать о том, что любовь не предполагает безупречность поведения партнера, не предполагает, что он читает наши мысли и заранее обо всем позаботился. Более показательным будет то, как он откликается на наши прямые просьбы.

В-третьих начинать практиковать прямые послания. Понемногу. И смотреть на реакцию партнера.

То есть вместо: «Все нормальные пары делают что-то вместе», «ну, конечно, тебе работа важнее» попытаться раскрыть истинную потребность. Например, так: «Мне не хватает нашего времени вдвоем», «поддержи, обними меня», «Давай придумаем куда бы мы могли вместе сходить»

Вместо: «Клево наверное вот так вот иметь возможность каждый день выходить на пробежку» - «Мне нужна твоя помощь в том, чтобы освободить время для собственных интересов» или «Я тоже хотела бы бегать по утрам, давай придумаем, как в нашей ситуации организовать и для меня такую возможность».

Самая простая формула будет такой «Когда происходит X, я чувствую Y, и я хочу попросить Z».

«Когда ты долго не звонишь и не заходишь, мы с папой переживаем, что больше тебе не нужны, нам очень грустно, мы скучаем по тебе и нам интересно, что у тебя происходит. И поэтому хотим попросить тебя по возможности заходить к нам или звонить раз в неделю».

Что используете? Dry begging? Или уже не практикуете и умеете исключительно прямые коммуникации?

Виртуозы коммуникаций (часть 2)

Сегодня разберем еще один прикол, тот, что в английском устойчиво называется - Mate value signaling, а в русском я бы перевела как «стратегия набивания цены через демонстрацию востребованности».
Из моего «краткого» перевода кажется понятно, о чем пойдет речь. Она о скрытом или явном послании партнеру, в котором говорится: «вообще то вокруг полно вариантов» или «меня многие хотят».
Мы можем такое бессознательно или осознанно, не важно. Интереснее почему мы так делаем и к каким эффектам это ведет.

Почему?
Почему мы вообще творим фигню? Ответ обычно один и тот же. От страха. От уязвимости. По глупости. От того, что с нами так делали. Потому что иногда это срабатывало.
В данном случае боимся, что нас не будут ценить, что не выберут, что быстро потеряют интерес.

Таким образом фазы «Я никогда не бывал долго один» «Он продолжает мне полгода названивать, хотя я уже ясно дала понять, что …», «Коллега предложила выпить кофе, но я отказался, хотя это уже второй раз, неловко, может надо было пойти…», а также рассказы о многочисленных бывших или потенциальных ухажерах (заинтересованных девицах) направлены на то, чтобы наш партнер почувствовал ревность, ценность, тревогу за отношения.

Возможно, на то, чтобы как-то слегка встрепенулся и подтвердил еще раз нам свой выбор, свою преданность. То есть мы таким образом проверяем, а будет ли он бороться за нас в конкурентной борьбе?

Иногда мы так поддерживаем собственную хрупкую самооценку.

Но давайте посмотрим на эффект. Достигаем ли мы желаемого?

Тут однозначного ответа нет. Очень зависит от дозы и от того, какого типа привязанность у партнера.

1.Тех, кто привык тревогу принимать за любовь (ох, как мне надо об этом подробнее, напомните пожалуйста), их хлебом не корми: создай неопределенность, неуверенность, вызови ревность и они встрепенутся, ощутят, как прихлынул дофамин, а вместе с ним ревность, желание удержать. Конкуренция бывает срабатывает.

И все бы хорошо. Но там же прихлынет и агрессия. Поверьте, бессознательно они будут мстить за свое переживание слабости и страх потери контакта. Пассивная (а то и неожиданно активная) агрессия здесь гарантирована.
Но первая реакция, конечно, будет та, ради которой все затевалось.

2. Есть и обширная группа людей, для кого уровень неопределенности и тревоги при подобных попытках набить себе ценность становится невыносим. Потому что за этим они считывают ненадежность партнера и собственную небезопасность. Не все любят бороться, не все хотят жить в тревоге и страхе потери контакта или в угрозе быть оставленным.

Что делают такие люди?
Как вариант тут же зеркально продемонстрируют свою собственную востребованность, тому кто и так от страха им махал перед глазами красной тряпкой своей сверхценности. Так что манипулятору поплохеет самому, а отношения перейдут в скрытую стадию «взаимных угроз».
А потом такие партнеры начнут искать варианты отступления, потому что никто не любит быть брошенным. Ну или просто начнут внутренне отдаляться, чтобы не было так больно в момент, когда твой бесконечно востребованный в своих фантазиях партнер решит эту востребованность реализовать на практике.

3.Есть и третья разновидность: те, кто видят насквозь подобные игры и моментально утрачивают интерес к отношениям, просто потому что давно наигрались и хотят спокойствия, надежности, искренности и безопасности. Они просто тихо свалят, а мы так и не поймем почему.

И что делать то?
Что делать тем, кто уязвим, кому не хватает переживания собственной ценности в отношениях?

1. Проверить на чьей стороне проблема. Это ваш типичный паттерн сомневаться в себе или партнер действительно снижает вашу значимость? Выбирать действия в зависимости от ответа на этот вопрос. Об этом напишу отдельно.

2. Если это вы заигрались с партнером в «меня многие выбирают» я бы подумала о том, чтобы аккуратно переносить акцент на «а я выбираю тебя», наращивая таким образом доверие и безопасность в контакте.
Ну если они вам вообще нужны, конечно...

Настроение: ходить в шелках по дому с бокалом ледяного шампанского, щуриться от солнца и жаловаться гувернанткам малолетних детей: «какая же жара, сегодня», попутно поглаживая расшалившихся - «ма шери, детка, на пляж можно только на полчасика и не забудь соломенную шляпку».

Реальность тем, кто в Москве, описывать не надо, тем, кто не в Москве, скажу: гуляла в шапке, перчатках, зимнем пуховике и замерзла.

Кроме того, как назло, у меня нет гувернанток, гладить по голове все еще можно, но они должны наклониться, обсуждаем мы с ними нынче не пляжи, а ЗПП и иные неожиданные сюрпризы взрослой жизни, от алкоголя я засыпаю, короче никогда еще реальность не была так далека от настроения.

Был (да и есть) у меня не один клиент в состоянии выбора: с той женщиной или другой, уйти из семьи к любовнице или остаться, уже делать предложение или еще подождать.

И в центре всегда тревога выбора, которая шепчет: «А вдруг это не самый лучший вариант? А вдруг где-то есть идеальный match?»

Это очень современная тревога, и касается она не только отношений. Та же логика догоняет нас, когда мы думаем о том, что где-то есть работа, страна, терапевт, друг, муж, дом или крем от морщин получше.

И вот вам новенький сериал по теме выбора любви - Soulmates, превращающий великий миф об идеальной второй половинке в антиутопию. Это я только первую серию посмотрела, но уже начинаю догадываться, что дальше все примерно в том же направлении пойдет.

А общая идея сериала такова: человечество изобрело тест, который абсолютно точно подбирает каждому его идеальную вторую половину. И люди буквально через неделю после знакомства женятся.
Мир наполнен влюбленными, счастливыми, только что познакомившимися парами. Но одновременно с этим существуют браки, которым 15-20 лет и они случились еще ДО изобретения технологии. Это обычные семьи, с детьми, с типичными для всех нас сложностями, которые герои неплохо преодолевают, сохраняя тепло, заботу, уважение. Пока однажды не закрадывается сомнение…

Первая серия - это рассказ о распаде вполне себе счастливого брака под влиянием идеи о существовании в этом мире идеального для тебя партнера.
То есть она наглядно демонстрирует насколько сама мысль о том, что где-то за углом существует возможно чуть лучший для тебя вариант, убивает то хорошее, что у тебя уже есть.

Сериал о существовании технологии подбора идеального партнера радикализирует обычный человеческий невроз: невозможность до конца поверить, что выбранного достаточно.

Одновременно с этим технология лишает людей многого, что сопутствует свободному выбору в любви

И не только тревоги.

Она снимает с героев ответственность за их выбор, а также лишает любовь ценности, потому что если алгоритм вас свёл и вы «созданы друг для друга», то исчезает часть экзистенциальной красоты любви: что среди хаоса мира кто-то свободно выбирает именно тебя.

А любовь без сомнения, риска и выбора может оказаться не раем, но довольно мёртвой конструкцией.

Здесь внутренний вопрос, о том, что я чувствую рядом, хочу ли я быть с этим человеком? заменяется на внешний – а что говорит система?

Мы, конечно, все немного грешны попыткой переложить ответственность за сложные решения, когда обращаемся к типологии или тестам на совместимость, астрологии, психологам или мнению друзей, родителей и проч.
Но в сериале идея снятия ответственности за решение доведена до абсурда.
И особенно серия ценна тем, как точно показывает разрушительность самой идеи «идеальности».

Потому что как только появляется гипотеза, что существует идеальный match, реальный партнёр автоматически начинает проигрывать сравнению не с другим реальным человеком, а с фантазией о совершенстве.
А конкурировать с фантазией невозможно.

А потому с клиентами мы в таких ситуациях работаем с идеализацией, как с защитой от реальности, в которой нет приготовленного для тебя судьбой человека, а есть хаотическая встреча двух несовершенств и твой выбор, и твоя ответственность за то, чтобы углублять и развивать отношения с тем, кого ты выбрал.

Зрелая любовь обычно требует немало усилий и не дает никаких гарантий, что, конечно, с одной стороны ужасно жаль и страшно, а с другой - волнительно и интересно.

Вот если бы кто-то сказал мне: «Вика, тыжпсихолог, дай один самый-самый ценный совет».

Я бы немного поломалась, типа я ж не советую, яжпсихолог, но быстро дала бы себя уговорить, и, утомленно стряхивая пепел в пупок спрашивающего, сказала бы примерно так: «Передай человечеству, что все те, кто постоянно задаются вопросом «Что со мной не так?» должны срочно прекратить. С ними обычно все так.
Им пора понять, что «не так», не с ними, а с большинством окружающих. Потом принять невозможность что-либо исправить и смириться с чужим несовершенством.

А вот те, что задаются вопросом, что не так с другими, и почему так неправильно устроен мир вокруг, должны поставить вопрос совершенно иначе.

Им пора наконец подумать, что не так с ними самими. Попробовать это исправить, но в итоге сдаться и смириться с собственным несовершенством.»

«А вообще, милый друг, – продолжила бы я, выкладывая из букв о-т-к-с-а слово любовь, – я хочу тебе посоветовать вот что: никогда, никогда не спрашивай и не давай советов. Особенно не давай.

Люди способны принять только то, что знают и без тебя. Они не послушают, если в глубине души не согласны с тобой, и скажут, что ты глуп, ведь твой совет лично им совершенно не подходит.

А если они уже и так пришли похожим выводам, то возьмут твой совет, все сделают через …, а потом обвинят тебя в том, что ты глуп, ведь совет твой был негож.

Ежели по случайному стечению счастливых обстоятельств у них что-то получится, они тем более убедятся, что ты глуп, ведь им все было известно и без тебя, ничего нового ты им не открыл, да и куда тебе.

Кстати, может посоветуешь мне, что делать? Или скажешь мне, что со мной в конце-концов не так? И почему никто не слушает моих советов, а нужное слово никак не собирается?».
#изстаренького
#justfun #психотерапия

В терапии много восхитительного.

Например, терапевты знают, что если человека что-то тревожит, то не важно с чего мы начнем. С обсуждения новой детской раскраски или внезапно возникшего желания просветить подчиненного по вопросу, который вообще не имеет значения для рабочего процесса. Если терапевт будет внимательно слушать, то быстро придет к действительно важному.

Отчего руководитель потратил полчаса на исторический экскурс, в результате которого объяснил подчиненному, почему использование слова condo в смысле апартаменты неуместно в переписке с Европейским офисом, заодно объяснив про этимологию слов cell, mobile phone, а также разницу в понятии Public school в Англии и США, прибегнув при этом к продолжительным выдержкам из Викепедии?
Или почему клиента так волнует незавершенная раскраска?

Переход от несовершенства раскрашенной картинки или ошибки подчиненного к тому, что будем обсуждать разочарование, с которым столкнулся клиент в своем кризисе, когда выяснилось, что идеальную жизнь не удалось построить, занимает минут 10.

И в этом нет никакой магии. Потому что его грусть и разочарование – одна из сквозных тем терапии, а приносимый материал – протуберанцы, вспыхивающие на поверхности большого процесса.


Через признание о невозможности произнести вслух «я тебя люблю» можно довольно быстро прийти к ранней детской уязвимости, где любовь матери к ребенку означала для него тотальное подчинение этой огромной и властной фигуре, так что теперь взрослый мужчина, слыша слова любви, обращенные к себе, вздрагивает от ужаса и бежит без оглядки. Да и сам из себя клещами не может ничего вытянуть, даже когда внутри все залито нежностью.

И все это не проблема, до тех пор пока не становится проблемой в отношениях, где женщина этого ждет. Или там, где мужчина уже бы и сам хотел сказать, да не может и ощущает в итоге себя какой-то неловкой Буратиной.

Все это примеры того, что в терапии меня восхищает: центральный (или актуальный) конфликт будет отражен почти во всем, что приносит клиент. Ну а мы просто сидим и собираем все элементы в красивое.

На новый год я купила себе амариллис.
Ну конечно же нет.

Я купила амариллис маме, подругам, а потом совершенно случайно (хаха) один оказался лишним.

В инструкции сказано поставить и не трогать. Не поливать. Он сам вырастет. Не то чтоб я верила инструкциям. Я обычно их не осиливаю. Но амариллис - это вам не какая-то чертова стиралка или посудомойка, так что эти три строчки я прочла и учла.

Когда в феврале мама выложила фотку ее цветущего амариллиса в семейный чат, я пришла к своему в растерянности и немного поковыряла воск, напоминая Карлсона, проверявшего каждый день, не проросла ли фасоль.

Я ль тебя не любила? И чем же ты ответил мне? Полным игнором?
Что ж, переставлю тебя, чтоб ты подумал о своем поведении, на другой подоконник.

Потом настали дни, когда я смотрела на него как на человека, который просто «не хочет меняться».
К марту уже как Банко на Макбета.

Но то был очень стойкий амариллис. Даже взгляд, под которым серийному убийце стало бы не по себе, не дал видимого эффекта. Плато амариллиса оставалось недвижимым.

И тут я поняла. Я выбрала не того. Видимо полоса удачи и везения меня покинула. И это ведь только начало конца. У тебя не цветет амариллис, да и сама ты Вика уже далека от поры цветения, давай признаем, вселенная устала тебе намекать.

А потом пришла Лена, которая не читала инструкции, расковыряла воск и слегка полила амариллис водой.
И теперь он цветет и пахнет, как счастливое детство.

Все это еще раз доказывает, что инструкции - зло, весна все равно придет, а все изменения происходят где-то в глубине, но их сразу не видно. Мы же пытаемся ускорить, обесценить и сравнить с чужим цветением.

Мой кстати белый, а мамин красный. И оба очень красивые.

Развлекаюсь среди прочего тем, что учу партнера по танцам, на какие кнопки нажимать, чтобы тренировки стали более эффективными.

Ну то есть буквально разрабатываю инструкцию (хотя я их как мы недавно выяснили ненавижу) по тому, как лучше со мной обходиться для достижения максимального результата.
Немного банальщины, но вдруг и вам будет полезно?

1. Поддержка правильного приятнее и эффективнее, чем указание на ошибки.

Не надо подчеркивать красным ошибку. Вы подчеркните зеленым тот единственный из 100 случай, когда у меня получилось, и давайте его зафиксируем, отпразднуем шампанским и разберем, в чем разница, потому что я обычно ее сама даже не чувствую. А тут есть такой прекрасный шанс в виде заинтересованной обратной связи! Глядишь я и сама научусь отличать хорошее от плохого.

2. Некоторые вопросы лучше не задавать. Их можно и нужно заменить на другие, более полезные высказывания.

Например:
Зачем ты сделал(а) вот это (неправильное действие)?

Со времен испанской инквизиции прошло, казалось бы, много лет. Но не придумано еще вопроса более эффективного в дознании, не так ли?

Открою всем танцорам секрет. Вопрос «зачем ты тут зажала руку» никак не поможет нашему танцеванию, несмотря на то, что у меня полно на него ответов из серии: «чтоб ты обратил наконец на меня внимание», «чтоб тебя позлить», «надеялась сделать тебе больно», «чтобы наша связь была теснее» ну или «может потому, что я думала, что когда жму тебе тут руку, где-то в мире расцветает амариллис и умирает пара идиотов?»

Вот когда вы были подростком, и родители вас спрашивали: зачем ты связался с этими отбросами? Или: почему у тебя опять не сделаны уроки и двойка примерно везде? Вот скажите, у вас был какой-то ответ? Нет, не слова, а ответ, который бы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО удовлетворил все стороны и привел к тому, что все остались счастливы: вы начали хорошо учиться и перестали проводить время с кем попало, или родители пришли бы к выводу, что ну и фиг с ним, пусть деградирует, а вы бы весело продолжили?

Еще один пример. Это уже вопрос, который задает мне один любимы тренер, и звучит он буквально так:
А почему ты опять не сделала сейчас вот это правильное, которое мы уже сто раз обсуждали, а сделала неправильное, тоже примерно в сотый раз?

Мне даже интересно, а что он ожидает услышать в ответ. Я признаюсь, что безнадежна? Покаюсь? Возьму обет нетанцевания? Застыжусь и сразу начну делать правильно? Сгорю на месте от стыда?

Так я сгораю, сгораю, и мысленно даю все обеты. Одновременно я смотрю на него взглядом, которым можно было бы вскипятить воду. Или шиплю, как змея, вставшая не с той ноги. Или закатываю глаза.
Но вряд ли это сильно помогает.

Нет, потому что ответов на замаскированный под вопрос наезд, кроме встречной агрессии или аутоагрессии.
А это немного не то, что наставит нас на путь истинный.

Чем же можно все эти так называемые вопросы заменить?

Ну, например, сказать: «ты замечаешь, что на этом движении зажимаешь мне руку?», « мне не удобно, когда…» «давай разберем, что у нас тут происходит, кажется ты слишком давишь мне на руку…». Можно даже сказать «ну бля… ну больно жеж». Или «я фраппирован, взвинчен и возмущен».

Во втором случае вполне уместным будет что-то вроде: «мы это уже разбирали, я слегка расстроен, что приходится возвращаться к уже пройденному, но давай разберемся по новой» Или «вот тогда у тебя получалось пару раз, давай вспомним, как ты это делала?» Можно даже сказать «ну бля..»
И я тогда отвечу :«да такая х..ня, Серега, ну что делать, ноги растут не от ушей, вся в этом проблема». Или «латина меня безнадежно испортила, буду вечно крутить попой, да простит мне бог бальбоа».

И мы пойдем дальше пилить наши безнадежные гири, которые однажды станут золотыми. Ну или хотя бы серебряными.

PS Они оба хорошие. Просто, как выясняется, другим людям надо немного объяснить, как себя правильно готовить, любить, тренировать.