Ох уж эти принципиальные мужчины. Те, что объявляют праздники маркетинговой разводкой и ни пяди врагу. Никаких тебе цветочков на 14 февраля или 8 марта, никаких подарочков: ибо маркетинг и на нас наживаются корпорации. Так дадим же им отпор!

Надеюсь, в своем протесте они последовательны: ничего из того, что хоть как-то рекламируется не покупают, новогодние подарки отсылают обратно дарителям, в масленицу не едят блинов, а на пасху устраивают бойкот яичному отделу.

А вообще я думаю: ну вот ты знаешь, например, что твоя девушка (жена) ценит символические жесты и ей цветы доставят радость. Вот ты этим своим принципом кому в итоге хорошо делаешь? И как успехи в борьбе с системой? Она уже трещит по швам?

Отдельно хочется пройтись по защитникам природы, которые цветы не дарят из соображений экологии или эстетики. Мол красивей, когда те на клумбе. Ну, если вы круглый год живете на клумбе, то, возможно, это и оправдано. Но большинство из нас живет в зоне рискованного земледелия, где 9 месяцев в году серость, переходящая в грязно-белое. Нам любой цветочек радует глаз.

Опять же, надеюсь все считают, сколько они при этом погубили живой природы, используя автомобили и авиаперелеты, поедая овощи и фрукты, одеваясь, пользуясь центральным отоплением, канализацией и выдыхая в атмосферу свой праведный углекислый газ.

Вернемся теперь к этим странным женщинам, что обижаются на отсутствие цветов. Рационально мыслящие скажут: в чем проблема? Попроси. Купи сама. Порадуй себя.

Ну как бы так пояснить, чтобы никого не обидеть. Мы – взрослые женщины, поверьте, умеем себя во всех смыслах порадовать. Нам даже для оргазма мужчины в общем то не нужны. Но с хорошим мужчиной это, знаете ли, немного иначе переживается.

А вообще те, что не могут просить (открою страшную тайну) ощущают, что просить равно выпрашивать. Выпрашивать любовь. Ну и что ты с этой выклянченной «любовью» делать будешь?
Вы скажете это все не логично? Есть потребность - озвучь?

Вообще то отсутствие логики еще никогда не помешало кому-то расстроиться. И да, неготовность просить - обычно проблема человека уязвимого, возможно того, кто недополучает внимания или благодарности. Того, кто и так в хроническом дефиците внутри себя или в отношениях. Короче «ее проблема, пусть к психологу идет!».

Ну она и идет. К психологу. Ну или туда, где получит свою дозу внимания. Я вам это, мужчины, не из вредности, а из довольно обширной практики говорю, не подумайте, не просто из личных девичьих метаний.

Цветы – жест, в котором нет утилитарности. Ты их не наденешь, не съешь, они просто символ. Собственно, этим они и ценны - отсутствием практической пользы, исключительно эстетической составляющей, сигналом: я готов на дурацкие жесты и немного профукать денег (хотя считаю это глупым, но, раз уж тебя радует, мне не жалко).

Ну неужели вот прям тут и проходит линия борьбы с формализмом и символическими жестами? Вот прям по этому жалкому букетику? А почему не там, где на руке часы определенной марки? Или любимый мужской телефон определенной модели?

Но ведь полно женщин, кто спокойно переживает отсутствие цветов 14го и 8го и вообще все остальные дни, даже в свой день рождения! - скажете вы.
Да, их немало. Обычно это те, кто и так чувствуют себя любимыми. В том числе те, кому дарят цветы или что-то иное без повода и вне праздников. Или те, у кого другой язык любви (вообще не подарки). Возможно также те, кто избежал «индоктринирования дурацкими праздниками» или выработавшие в себе какие-то принципиальные позиции. Если вы в союзе с такой женщиной, то обычно вы это про нее знаете. И у вас тут не возникает ежегодных дилемм. Мой текст не для вас (извините, что не предупредила с самого начала)

Но если вдруг не с такой, то, скорее всего, вы тоже это знаете. И я бы подумала о том, что цена вопроса невелика. А эффект как положительный, так и отрицательный наоборот непропорционально велик.

И, кстати, а почему бы даже этих осознанных, не поддавшихся на штампы, не одарить цветами? Внимание, мне кажется, еще никого не расстроило. А вот его отсутствие точно может.

В связи с возвратом в рабочий режим со следующей недели, веду обширную параллельную переписку в тг с клиентами, подругами, врачами и проч. Ну вы понимаете. Надо ведь все успеть за оставшиеся 3 дня!

И первые же успехи не заставили себя ждать.

Одну из клиенток назвала Алексеем (тоже клиент),

Жалобу на временный упадок духа и подозрение, что он связан с циклом (предназначенную подруге) почти отправила тому самому Алексею,

Обиделась на издательство, за то, что не хотят брать на себя прописанных вменяемых обязательств по продвижению книги, но сформулировала свою обиду немного не так, как хотелось бы. То есть высказала тоном наемного убийцы, которому перед совершением преступления уже скрывать нечего, и он говорит сильно больше, чем думает, потому что все равно сейчас всех перестреляет, а на крайняк у него всегда есть в кармане цианид.

Писала массажисту, что опаздываю, но отправила тому, от которого уже давно отказалась.

В общем хорошо отдохнула и окончательно разгрузила мозг.

Рабочее расписание при этом почему-то не хочет влезать обратно в рабочие дни. Ощущение примерно такое же, как бывает летом: любимые брюки за зиму стали малы. И каждая такая несостыковка сейчас подтачивает мое и без того хрупкое самообладание, которое истощилось еще вчера в попытке сделать три красивых поворота подряд и не стошнить при этом радугой.

Развлекаюсь тем, что слушаю «Трою» Стивена Фрая. Я уже рекомендовала невероятную Мадлен Миллер «Песнь Ахилла» и «Цирцею».

Теперь вот цикл Фрая (а у него аж три книги по Др.гр. мифологии). Он освежает память, что особенно полезно таким как я: путающим родословные, имена героев и кто кого за что проклял, но не готов при этом опять читать Гаспарова или энциклопедии. А тут написано легко, смешно, а главное понятно! (особенно после маятника Фуко).

Фрай рассказывает историю не с момента суда Париса, а пишет приквел, в котором все восходит к войнам богов с титанами, демонстрируя, как нити судеб разных героев и богов вели к абсолютно уже неизбежному троянскому противостоянию. Это как детектив читать. Главное не запутаться, кто есть кто. Но автор милосердно напоминает.

PS Кстати, существуют ли приметы по поводу находок? Я последние месяцы (нерабочие) постоянно нахожу деньги. Как ни странно бумажные. Вчера вот еще и кольцо нашла. Разглядываю его теперь как розетцкий камень, может на нем послание? Возможно, вселенная беспокоится, что я профукиваю последнее и как-то пытается поддержать?

PPS Нет смысла спрашивать, где я живу, ребята, я уже тут все собрала. Я даже в Турции деньги собрала с тротуаров и скамеек. Короче, я не то, чтоб жалуюсь, но есть ли мнение зала?

Из смешного на улице

Я на днях случайно подслушала на улице беседу двух женщин, обсуждавших диеты и вес. Ну как случайно. Когда кто-то говорит о том, как он худел и что в это время делал муж, ты невольно превращаешься в одно большое ухо. Тем более, что муж одной из них в начале худел вместе, а потом сошел с дистанции.
И знаете почему?
Мне тоже было очень любопытно. Так что я замедлила шаг.
И оказааааалось (а он не знал), что у него нет желчного!

Тут любопытство окончательно победило все возможные приличия, и я остановилась, будто бы с интересом лорнируя вылезшие из-под снега говны... За мной шли отнюдь не юные девочки, а две взрослых, разодетых, как птицы колибри (весна, знаете ли), женщины. Ну то есть муж там, вряд ли десятиклассник, хотя нынче такие тенденции, что может он еще в том возрасте, когда букв не выучил, не то, что собственный организм.

Но все же.
Можно не знать, что у тебя нет мозгов. Это я понимаю. Многие живут и им не мешает.
Или сердца. Это я тоже понимаю.

Но узнать, что у тебя нет желчного только после того, как ты попытался что-то там поменять в диете???
По мне так это как в сорок лет начать тренироваться на гонки с препятствиями, а потом обнаружить, что у тебя из ног оказывается только правая.
***
Из смешного домашнего
Не успела я написать про цветы, как старший выступил с программным заявлением.
Купил домой тюльпанов на 8 марта.
100 штук.
Сказал, что у них в институте так все сделали.
Нет, он не на стоматолога учится.
Нет, пока что не говорит «сдачу не надо и пальто тоже не надо».
Я же, в свою очередь, кажется, впервые испытала те самые двойственные чувства, о которых писали некоторые подруги: цветы от домашних приятно, но бюджета жалко.

Но в основном было смешно, конечно. Все инстаграм проклятый: совсем чувство меры свел к херам.
Что ж уповаем на здравый смысл, терапию и созревание лобных долей.

Кстати, интересно, что там у моих детей с желчным.
Вы своих проверяли? Вдруг это уже не модно с желчным рождаться (а мы просто не в тренде)

Первая рабочая неделя done
Что я имею сказать.
Как же это прекрасно вернуться к любимому делу соскучившись! Это почти, как к любимому мужчине после каникул: столько интереса сразу, зачем мы так долго не виделись? И тут я вспоминаю зачем.

Во-первых, чтобы изголодаться по умственной нагрузке.

Во-вторых, я за эти три месяца натанцевалась до вторых мест. Аж целых два в двух разных категориях. Два вторых. Стабильность - вот мое второе имя.

Не буду вас утомлять классификацией, но прям кубки буквально некуда девать. Переставляю их как две волосины на лысой голове: с трудом умещаются награды на моих полках, думаю не купить ли специальные подставки.

Слишком уж велико искушение для того, чья совесть и так уже отягощена скрипкой в кладовке, масляными красками и холстами (там же), расстроенным пианино, неоконченными курсами по джазовому пению, набором для изготовления шоколадных конфет (там же), салфетками для декупажа (там же) и прочими серьезными увлечениями, в которых мне не удалось продвинуться дальше покупки красивых штучек.

**

Один мужчина рассказал, что боится признаний в любви. Если женщина скажет, что любит – это козырь, который нечем крыть. Она как бы теперь имеет на него права и вообще слишком обязывает, а потому все что угодно, но только не это: любые действия, совместность вплоть до проживания, ласковые звуки, но слово «любовь» убьет все шансы на нее же, а потому оно в листе табуированных. В обе стороны.

Другой рассказал, что есть такое понятие для определения типа отношений «netflix and chill». Ну в крайнем случае, если не будет секса, то хотя бы посмотрим кино. Тоже отлично описывает все, что боится быть названным чем-то более серьезным.

Третий назвал критерии, по которым можно быть вместе. Больше всего запомнилось про еду. «Она не должна быть вегетарианкой, потому что, если я ем стейк, а она нет – все бессмысленно».

Четвертый сказал, что человек утрачен, если не плачет над фресками Тициана.

Пятый открыл мне дивный мир бород и маскулинности. Для бороды выпускают плойки, витамины, кремы, масло и ведут специальные каналы о том, как ее отращивать. Обычно там мужики со страшными лицами и татухами. Нежными голосами они несут нам знания, о том, как правильно втирать в лицо крем для роста волос.

Клевая у меня работа, да?

Виртуозы коммуникаций. Часть 1.

Вы замечали, как много есть способов сделать общение невыносимым? И большинство из нас ими виртуозно владеет!

Ну я начну понемногу перечислять, а вы можете себе ставить плюсики (или крестики) за каждый из навыков. Потом посчитаем у кого больше?

Я, кстати, и сама все умею и, увы, временами практикую, ибо ничто не чуждо. Но не люблю! Особенно в окружающих. Есть удел и поприятнее, чем вотэтовсе на себе испытывать.
Сегодня номер один.

Скрытое выпрашивание. В английском есть более эффектный термин – dry begging. На сухую, знаете ли, все не очень, и в том числе в общении.
Скрытое Выпрашивание - просьба, замаскированная под разговор. Намек, жалоба, отсутствие прямого обращения.
Например: «Клево, наверное, вот так каждое утро иметь возможность ходить на пробежку» или «Я, видимо, пойду туда одна. Опять», «Да я знаю, что я никому не нравлюсь», «Понимаю, тебе со мной особо не интересно», «Ну, конечно, тебе некогда зайти и позвонить, узнать, как дела у старых родителей».

Все это - попытки получить поддержку, предложение о помощи, восхищение, уверение в любви, причем без прямой просьбы. Мы как бы создаем ситуацию, в которой другой сам должен предложить.

Не самые эффективный способ, как не сложно догадаться. Но почему-то мы к нему прибегаем.

Почему?
Мы делаем так не из вредности или злобной манипулятивности. Но из страха попросить. Потому просить - это быть уязвимым. Это показать, что тебе что-то надо, что ты, возможно, зависим от чьего-то расположения, мнения о себе, поддержке, доброго отношения.
Иногда мы так делаем, потому что нам стыдно за свои потребности.
Или из предыдущего опыта, когда в ответ на прямую просьбу получали грубый отказ.
Или если привыкли к такому способу общения с детства и иного примера не видели.

И мы очень не любим, когда так делают с нами. Нас раздражает выпрашивание, вынуждение, а также как будто скрытое под этим всем обвинение. Никто не хочет чувствовать себя виноватым.

Таким образом запрос на поддержку, помощь, приглашение к близости, выраженное в форме «скрытого выпрашивания» фактически имеет обратный эффект – отталкивает нас друг от друга.

Что мы можем изменить?

Во первых, принять, что наши потребности не так уж страшны. Они самые что ни на есть обычные. Мы все хотим признания, любви, поддержки, заинтересованности.
И не потребности отталкивают близких, а тот способ, которым мы просим.

Во-вторых, подумать о том, что любовь не предполагает безупречность поведения партнера, не предполагает, что он читает наши мысли и заранее обо всем позаботился. Более показательным будет то, как он откликается на наши прямые просьбы.

В-третьих начинать практиковать прямые послания. Понемногу. И смотреть на реакцию партнера.

То есть вместо: «Все нормальные пары делают что-то вместе», «ну, конечно, тебе работа важнее» попытаться раскрыть истинную потребность. Например, так: «Мне не хватает нашего времени вдвоем», «поддержи, обними меня», «Давай придумаем куда бы мы могли вместе сходить»

Вместо: «Клево наверное вот так вот иметь возможность каждый день выходить на пробежку» - «Мне нужна твоя помощь в том, чтобы освободить время для собственных интересов» или «Я тоже хотела бы бегать по утрам, давай придумаем, как в нашей ситуации организовать и для меня такую возможность».

Самая простая формула будет такой «Когда происходит X, я чувствую Y, и я хочу попросить Z».

«Когда ты долго не звонишь и не заходишь, мы с папой переживаем, что больше тебе не нужны, нам очень грустно, мы скучаем по тебе и нам интересно, что у тебя происходит. И поэтому хотим попросить тебя по возможности заходить к нам или звонить раз в неделю».

Что используете? Dry begging? Или уже не практикуете и умеете исключительно прямые коммуникации?

Виртуозы коммуникаций (часть 2)

Сегодня разберем еще один прикол, тот, что в английском устойчиво называется - Mate value signaling, а в русском я бы перевела как «стратегия набивания цены через демонстрацию востребованности».
Из моего «краткого» перевода кажется понятно, о чем пойдет речь. Она о скрытом или явном послании партнеру, в котором говорится: «вообще то вокруг полно вариантов» или «меня многие хотят».
Мы можем такое бессознательно или осознанно, не важно. Интереснее почему мы так делаем и к каким эффектам это ведет.

Почему?
Почему мы вообще творим фигню? Ответ обычно один и тот же. От страха. От уязвимости. По глупости. От того, что с нами так делали. Потому что иногда это срабатывало.
В данном случае боимся, что нас не будут ценить, что не выберут, что быстро потеряют интерес.

Таким образом фазы «Я никогда не бывал долго один» «Он продолжает мне полгода названивать, хотя я уже ясно дала понять, что …», «Коллега предложила выпить кофе, но я отказался, хотя это уже второй раз, неловко, может надо было пойти…», а также рассказы о многочисленных бывших или потенциальных ухажерах (заинтересованных девицах) направлены на то, чтобы наш партнер почувствовал ревность, ценность, тревогу за отношения.

Возможно, на то, чтобы как-то слегка встрепенулся и подтвердил еще раз нам свой выбор, свою преданность. То есть мы таким образом проверяем, а будет ли он бороться за нас в конкурентной борьбе?

Иногда мы так поддерживаем собственную хрупкую самооценку.

Но давайте посмотрим на эффект. Достигаем ли мы желаемого?

Тут однозначного ответа нет. Очень зависит от дозы и от того, какого типа привязанность у партнера.

1.Тех, кто привык тревогу принимать за любовь (ох, как мне надо об этом подробнее, напомните пожалуйста), их хлебом не корми: создай неопределенность, неуверенность, вызови ревность и они встрепенутся, ощутят, как прихлынул дофамин, а вместе с ним ревность, желание удержать. Конкуренция бывает срабатывает.

И все бы хорошо. Но там же прихлынет и агрессия. Поверьте, бессознательно они будут мстить за свое переживание слабости и страх потери контакта. Пассивная (а то и неожиданно активная) агрессия здесь гарантирована.
Но первая реакция, конечно, будет та, ради которой все затевалось.

2. Есть и обширная группа людей, для кого уровень неопределенности и тревоги при подобных попытках набить себе ценность становится невыносим. Потому что за этим они считывают ненадежность партнера и собственную небезопасность. Не все любят бороться, не все хотят жить в тревоге и страхе потери контакта или в угрозе быть оставленным.

Что делают такие люди?
Как вариант тут же зеркально продемонстрируют свою собственную востребованность, тому кто и так от страха им махал перед глазами красной тряпкой своей сверхценности. Так что манипулятору поплохеет самому, а отношения перейдут в скрытую стадию «взаимных угроз».
А потом такие партнеры начнут искать варианты отступления, потому что никто не любит быть брошенным. Ну или просто начнут внутренне отдаляться, чтобы не было так больно в момент, когда твой бесконечно востребованный в своих фантазиях партнер решит эту востребованность реализовать на практике.

3.Есть и третья разновидность: те, кто видят насквозь подобные игры и моментально утрачивают интерес к отношениям, просто потому что давно наигрались и хотят спокойствия, надежности, искренности и безопасности. Они просто тихо свалят, а мы так и не поймем почему.

И что делать то?
Что делать тем, кто уязвим, кому не хватает переживания собственной ценности в отношениях?

1. Проверить на чьей стороне проблема. Это ваш типичный паттерн сомневаться в себе или партнер действительно снижает вашу значимость? Выбирать действия в зависимости от ответа на этот вопрос. Об этом напишу отдельно.

2. Если это вы заигрались с партнером в «меня многие выбирают» я бы подумала о том, чтобы аккуратно переносить акцент на «а я выбираю тебя», наращивая таким образом доверие и безопасность в контакте.
Ну если они вам вообще нужны, конечно...

Настроение: ходить в шелках по дому с бокалом ледяного шампанского, щуриться от солнца и жаловаться гувернанткам малолетних детей: «какая же жара, сегодня», попутно поглаживая расшалившихся - «ма шери, детка, на пляж можно только на полчасика и не забудь соломенную шляпку».

Реальность тем, кто в Москве, описывать не надо, тем, кто не в Москве, скажу: гуляла в шапке, перчатках, зимнем пуховике и замерзла.

Кроме того, как назло, у меня нет гувернанток, гладить по голове все еще можно, но они должны наклониться, обсуждаем мы с ними нынче не пляжи, а ЗПП и иные неожиданные сюрпризы взрослой жизни, от алкоголя я засыпаю, короче никогда еще реальность не была так далека от настроения.

Был (да и есть) у меня не один клиент в состоянии выбора: с той женщиной или другой, уйти из семьи к любовнице или остаться, уже делать предложение или еще подождать.

И в центре всегда тревога выбора, которая шепчет: «А вдруг это не самый лучший вариант? А вдруг где-то есть идеальный match?»

Это очень современная тревога, и касается она не только отношений. Та же логика догоняет нас, когда мы думаем о том, что где-то есть работа, страна, терапевт, друг, муж, дом или крем от морщин получше.

И вот вам новенький сериал по теме выбора любви - Soulmates, превращающий великий миф об идеальной второй половинке в антиутопию. Это я только первую серию посмотрела, но уже начинаю догадываться, что дальше все примерно в том же направлении пойдет.

А общая идея сериала такова: человечество изобрело тест, который абсолютно точно подбирает каждому его идеальную вторую половину. И люди буквально через неделю после знакомства женятся.
Мир наполнен влюбленными, счастливыми, только что познакомившимися парами. Но одновременно с этим существуют браки, которым 15-20 лет и они случились еще ДО изобретения технологии. Это обычные семьи, с детьми, с типичными для всех нас сложностями, которые герои неплохо преодолевают, сохраняя тепло, заботу, уважение. Пока однажды не закрадывается сомнение…

Первая серия - это рассказ о распаде вполне себе счастливого брака под влиянием идеи о существовании в этом мире идеального для тебя партнера.
То есть она наглядно демонстрирует насколько сама мысль о том, что где-то за углом существует возможно чуть лучший для тебя вариант, убивает то хорошее, что у тебя уже есть.

Сериал о существовании технологии подбора идеального партнера радикализирует обычный человеческий невроз: невозможность до конца поверить, что выбранного достаточно.

Одновременно с этим технология лишает людей многого, что сопутствует свободному выбору в любви

И не только тревоги.

Она снимает с героев ответственность за их выбор, а также лишает любовь ценности, потому что если алгоритм вас свёл и вы «созданы друг для друга», то исчезает часть экзистенциальной красоты любви: что среди хаоса мира кто-то свободно выбирает именно тебя.

А любовь без сомнения, риска и выбора может оказаться не раем, но довольно мёртвой конструкцией.

Здесь внутренний вопрос, о том, что я чувствую рядом, хочу ли я быть с этим человеком? заменяется на внешний – а что говорит система?

Мы, конечно, все немного грешны попыткой переложить ответственность за сложные решения, когда обращаемся к типологии или тестам на совместимость, астрологии, психологам или мнению друзей, родителей и проч.
Но в сериале идея снятия ответственности за решение доведена до абсурда.
И особенно серия ценна тем, как точно показывает разрушительность самой идеи «идеальности».

Потому что как только появляется гипотеза, что существует идеальный match, реальный партнёр автоматически начинает проигрывать сравнению не с другим реальным человеком, а с фантазией о совершенстве.
А конкурировать с фантазией невозможно.

А потому с клиентами мы в таких ситуациях работаем с идеализацией, как с защитой от реальности, в которой нет приготовленного для тебя судьбой человека, а есть хаотическая встреча двух несовершенств и твой выбор, и твоя ответственность за то, чтобы углублять и развивать отношения с тем, кого ты выбрал.

Зрелая любовь обычно требует немало усилий и не дает никаких гарантий, что, конечно, с одной стороны ужасно жаль и страшно, а с другой - волнительно и интересно.