Написала весной 2020, но кажется вполне применимо и сейчас. Марк Аврелий составил себе список советов на время чумы. Я вот чувствую, что мне тоже пора себе несколько рекомендаций дать, тем более, что я так успешно даю их клиентам, и они выполняют и радуются эффекту, так что я тут запишу, вдруг и мне поможет?
Значит, так, Вика, когда тебе припрет (то есть примерно каждый день) перечитывай следующее:
1. То красивое красное платье, и то второе в горошек, ты еще наденешь и, если надо, то и снимешь, иными словами оно точно еще пригодится, как и многие другие приятные глазу и телу вещи. Помни об этом!
2. Еще не раз и не два ты с ностальгией вспомнишь карантинное время и будешь сокрушаться, что так не ценила возможность размеренности и отсутствие московской суеты, что не исполнилась истинной благодарности за сокращение разных, как выяснилось, пустых обязательств и пожирающих время дел. Попробуй держать в фокусе именно эту оценку происходящего, не переходи на «темный сторона».

3. Когда рука твоя тянется к сладкому, вспомни про платье из пункта 1, налей себе стакан воды с лимоном, и только после этого ешь сладости без всяких ограничений и угрызений совести, потому что сейчас любой антистресс благо.

4. Если тебе кажется, что ты ничего толком не делаешь ̶т̶о̶ ̶т̶е̶б̶е̶ ̶н̶е̶ ̶к̶а̶ж̶е̶т̶с̶я̶ то заведи уже наконец небольшой дневник успеха и пиши в него все, что ты на самом деле за день сделала. Из постели встала? Герой! Зарядку сделала? Возьми с полки шоколадку. Нет, возьми две, а лучше, знаешь, три! Не забыла помазать кремом ноги? Ого, помнишь, что они есть, хотя в зеркало видно только лицо? Ну зашибись. Не перепутала время начала занятий детей, и они опоздали в свои зумы не на 40 минут, как обычно, а всего лишь на 15? А теперь еще и научила их пользоваться часами? Ого! Какой поразительный прогресс за полтора месяца! Пятерка тебе, нет, шестерка в дневник. Три клиента за день? И тоже ничего не перепутала? Не назвала Петю Алисой? Ну и шикардос! Голову помыла? Прям вот все волосы? Вот расчесала, потом значит шампунь, кондиционер и кудри? Не врешь? Ну я горжусь тобой, детка, горжусь. Даже не знаю, хватит ли этой толстой тетради в 3 листа для записи всех твоих успехов, но ты не останавливайся, помни, что записывать надо ВСЕ, только так, ты поймешь, что на самом деле не сидела с выпученными в никуда глазами и не размышляла о количестве подпространств, а все время занималась Очень Важными Делами. И хорошо справилась!

5. В минуту слабости и ощущения бессмысленности вспомни все-таки о красном платье см п1, а если не помогает, то о том, что в горошек, на самый крайний случай о море. Ты не знаешь точной даты, но нет ни малейшего сомнения, что ты с ним еще встретишься и не раз.

6. Ты можешь ввести любые новые правила и отменить любые старые, которые тебя бесят, потому что сейчас нет стандартов и любой способ справиться будет прекрасен. Например, можно не слишком следить за качеством выполнения уроков или степенью прожарки, можно позволить…. да что хочешь практически, на что фантазии хватит (в пределах физических возможностей данной объективной реальности). Можно сделать любой символический бессмысленный жест. Что там мужчины обычно в качестве такого жеста делают? Феррари покупают? Подумай об этом, сейчас можно. Ну думать, я имела в виду. На фиг тебе феррари? Эй, закрой браузер, это шутка была, ферреро роше я хотела сказать!

7. Кстати, можно не делать вообще ничего и при этом оставаться хорошим человеком. Все, что в тебе есть никуда не денется, не испортится, как, впрочем, вряд ли подлежит и какой-либо починке или заметному улучшению, так что не суетись. Смирись.

8. Не забывай, что сейчас весна, и пока органы чувств сохранны (кстати, запиши это в свой дневничок успеха) можно получать много удовольствия просто глядя в окно.

9. И это пройдет. И то, и вообще все, так что не стоит слишком переоценивать значимость момента, себя и любых происходящих событий.
10. Не забывай все-таки про платье. Столько букв после первого пункта, я волнуюсь, вдруг ты отвлеклась ? #psycho #какмысправляемся

Не верю в завтра
Исторически у меня в терапии по большей части люди среднего возраста, люди бизнеса, собственники: у кого-то компании в сфере айти разработок, у кого-то оборудование и лаборатории, есть владелец логистического центра, совладелец клиники, есть директора направлений в крупных производствах, дистрибьютеры, финансисты. И всех их сегодня объединяет одно: они потеряли веру в завтрашний день.

Им и до февраля то было не просто - неочевидны смыслы середины жизни, утрачен заряд юности, когда море по колено и ты просто впахиваешь, потому что можешь, они сомневались в выбранном пути, ощущали утрату былых сил, пытаясь понять, на что бы рачительно потратить остаток, и тут то нам всем и прилетело.
Думали о развитии, а теперь о выживании, хотели творчества, реализации потенциалов, но теперь все творчество сводится к разработке бизнес схем, которые завтра уже не актуальны: бессмысленный бег с утроенной скоростью не дает возможности даже остаться на месте, пропасть убытков улыбается и всасывает.

Они режут косты, сокращают людей, аренду, ищут обходные пути для доставок, попадая при этом на колоссальные затраты и все это вне хоть какой-то позитивной картинки будущего. Нет манящей идеи, ради которой хочется создавать, нет энергии вдохновения, когда ты забываешь о сне ради достижения, есть желание как раз забыть о яви, о том, что с утра надо проснуться в эту жизнь, в очередной раз принять реальность и как то в ней функционировать.

Зачем?- спрашивают они меня на встречах. Что такого радостного ждет меня даже если я сейчас ценой неимоверных усилий кое-как сохраню остатки бизнеса?
Я понимаю этот вопрос, он закономерен. А еще я знаю, что люди умирают, если не видят для себя завтра. Если нет ради чего, если будущее видится непереносимо ужасней дня сегодняшнего. Это первый шаг силой воображения к аннигиляции собственного существования.
И что я с ними в терапии делаю?
Увы, я не волшебник, я не могу найти для других смыслы. Я сама то с трудом цепляюсь за остатки собственных.
Но я чуть больше знаю про страх и знаю, что из страха так себе смыслы прорастают, вернее из него растет только один: выжить. А ведь нам важно знать, чего ради? Чтобы дальше что?
Картинку будущего: терплю, выдерживаю на грани возможностей трудно назвать манящей, она годится разве что для краткого марш-броска, а для длинных грядущих лет отнюдь.
И тогда мы внимательно смотрим на эту картинку. И чаще всего понимаем, что она продукт испуганного воображения.

Где то здесь возможен постепенный выход к иным, долгоиграющим смыслам, где-то здесь же горевание по утраченному, признание невозможности его вернуть, смирение с собственным бессилием, как часть процесса в котором мы все же возвращаем себе силу и контроль через признание того, что у нас все еще есть выбор. В каждый момент есть пусть маленький, но выбор. И мы его делаем.
#кризис

Каждый год поражаюсь, как неожиданно наступает весна. На даче особенно неожиданно. В одном углу участка еще снег, в другом цветы. Ощущаю сегодня, что жизнь вопреки всему сильнее: возвращается, проникая во все, прорастает в тебя желаниями, мечтами, идеями.

Опять хочется наряжаться, танцевать (не через силу, как было еще недавно), гостей, гулять, на велик, на метлу. Под утро проснулась, а в голове концепция коротенького курса на 4 часовые встречи про тревогу, еще вчера даже в мыслях не было делать какой то курс, а нынче погляди в окно. Хочу немного теории и практику прямо в онлайне, чтобы все могли на себе прочувствовать, что для вас лично лучше работает. Кто-то кроме меня хочет такое?
Соматика же моя в отличие от желаний наконец то угомонилась, сбив зрение до минус одного, и теперь у меня есть аж две пары очков для вечернего вождения. В остальное время сказали не надо, да и не то чтобы хотелось, на что там так уж требуется в этой реальности наводить резкость? Да, эскапизм, так спасаюсь, а что делать.

А две пары потому, что выбрать невозможно, так что как только помою голову (неделя-две) ждите фоток, еще никогда я не была такой училкой, как в одних, и такой зайкой-знайкой, как в других. Думаю, это правильно, раз я собралась делать курс, надо соответствовать.

И надеюсь может в очках я чуть лучше смогу воспитывать старшего, который в очередной раз чудом не вылетел из школы, где его просто пока еще любят за обаяние и сообразительность, которые каждый раз позволяет пройти по грани, в остальное же время мальчик прислушивается к тонким вибрациям «а хочу ли я делать уроки» и угадайте, что они ему нашептывают?
Мои же вибрации нынче нашептывают: иди танцуй, пеки куличи, расти цветы, детей и все что выращивается, работай, пиши все подряд и будь что будет.
#немноголичнойжизни

«Оказывается можно делать что-то не из страха, что случится п-ц, а из радости».

Это открытие клиентки я записала еще несколько месяцев назад, как значимый этап работы, а заодно и как отличный пример емкой формулировки, к которой невольно возвращаюсь и сегодня.
Потому что мне кажется, что жизнь из страха п-ца, увы, не только один из самых тяжелых, но еще один из самых распространенных сегодня вариантов проживания этого воплощения (особенно актуально с 24 февраля, но если проанализируете, то заметите, что паттерн был и раньше).
Любимый Моэм опять же вторит: «Просто удивительно сколько людей страдает от страха. И не только страха смерти, но и страха жизни, зачастую это внешне вполне благополучные люди, но при этом настоящие мученики».

Как же так происходит, что при одной и той же фактуре – поступил, создал семью, родил, работает - человек волен страдать или наслаждаться?
Так отличается забота о детях из из страха за их будущее от заботы из радости от наблюдения за их развитием, подстройка к партнеру из любопытства и желания совпасть от подстройки из страха отвержения или чувства вины, освоение любого навыка из ужаса несовершенства и страха, что все разглядят твою неидеальность, или радости от процесса.
Жизнь наша становится сильно проще в тех сферах, куда удается не пускать страх отвержения или неудачи. Тогда ты способен сказать прямо «ты мне нравишься» и справится с ответным равнодушием, идешь к работодателю за новыми условиями, зная, что можешь пережить его отказ без разрушения, пробуешь новый навык и если получается рад, а если нет, то неприятно, но ты справляешься.
И в основе этого понимание и ощущение: ни один результат не является равным тебе, ты не сумма своих внешних достижений, не сумма чьих то оценок, тебя не определяет какая то ссора или неудача, ты не меняешься от того, что кому-то не понравился, от того, что тебе отказали, от того, что не справился или не достиг какой то цели.
Ты уже есть, уже живешь, однажды умрешь, но кажется не прямо сейчас, так почему бы не попробовать чуть смелее обходиться с исходными данными?
Мне кажется жизненный опыт тут может быть опорой, потому что основа любого страха в ожидании «я с этим не справлюсь, я это не выдержу». Не справлюсь с отвержением (умру в одиночестве), не справлюсь с неудачей (сгорю на месте от стыда), не справлюсь с равнодушием к себе (провалюсь в чувство бессмысленности и никчемности).
Хочу напомнить: ты уже справлялся, потому что нет среди нас ни одного человека, кто бы, увы, не получил этот опыт, когда ты чувствуешь, что не смог, не интересен, не нужен, не важен. Сложно, если мы столкнулись с продолжительным отвержением в детстве: чувство никчемности тогда лежит в основе и при каждом удобном случае мы в него легко и быстро сваливаемся.
Началом возрождения для нас тогда станет момент, в котором мы способны замечать, как проваливаемся из за каждой мелочи в этот адок. А дальше есть шанс заметить, как мы с ним справлялись, пережили и чему научились.
И конечно, нам всем нужен любящий, любующийся нами взгляд. Но думаю шанс его найти все же чуть больше, если действовать не из страха, а из веры и надежды. Ну и радости, если, вдруг получится. #кризис #какмысправляемся

Мне кажется жизнь с подростком - это урок о том, что нельзя расслабляться. Если тебе вдруг показалось, что уже все хорошо, он вырос, повзрослел и вошел в разум, помни: это иллюзия, в пустыне не бывает таких водопадов и озер, таких райских кущ, сладкоголосых птиц и снежных барсов. В лучшем случае оазис, но, скорее всего, и он мираж.
Краткие периоды спокойствия и ощущения, что ты живешь с существом примерно равным тебе по интеллекту сменяются удивлением: как человек, который способен так подняться в абстрактном мышлении, чтобы шутить покруче большинства знакомых тебе взрослых, как тот, кто чувствителен к нюансам и ловит на лету любую незаконченную мысль, тот кто освоил сам какие-то программы и пишет музыку, за месяц способен поднять годовой курс химии (а также все остальные предметы, просто потому что раньше было лень, а теперь пора) вдруг, например, решает, что лучшее место покурить – это школа, из которой обычно выгоняют при первой же попытке? (кто мешал отойти за забор спрашивается) Куда деваются причинно-следственные связи, когда такой на вид взрослый (выше тебя на голову) выходит в мокрых штанах на минус три и почему-то ожидает, что он не простудится? Почему он помнит формулы, но не способен запомнить, например, что если выкрутить до максимума две батареи, лечь уткнувшись в них носом, а при этом забыть открыть окно, то с утра всегда болит голова?
И я понимаю, что основное мое чувство сегодня - это бесконечное удивление диспропорциями тела, возраста, действий, мыслей, способностей, знаний и эмоций. Ну и любовь. Любим мы этих балбесов, а они, конечно, пользуются безнаказанно, хотя я изо всех сил делаю строгое лицо, но почему-то чаще побеждает смех.
Сегодня ему 15. И я вот что хочу спросить: как вы думаете, когда там на самом деле созревают уже хоть какие-нибудь лобные доли и что там у них в головах вообще зреет?
#детишкидоводятидеальнуюмать

Пробный урок по 3Д моделированию шел по классической схеме, в которой грамотно рассыпаны вопросы, повышающие ценность потенциальной учебы: А чем тебе это будет полезно? А тебе почему именно это направление нравится? Ну то есть вы как бы сами себя в этот момент убеждаете, зачем вам нужно купить курс. Все логично, за исключением того, что меня как бывшего бизнес тренера слегка подбешивает, что я все это вижу, впрочем, сделано было качественно, пятерка им и за воронку, и за развитие клиента, и за финал. Ведь он особенно удался. Парень спрашивает Андрея, для которого весь этот цирк с зоопарком и был организован:
- А на что ты хотел бы потратить первые заработанные деньги? Может маме что-нибудь купишь? Смотри, какая она клевая, поддерживает тебя, что бы ты мог ей подарить?
Андрей: - ну что, мам, успокоительное?
Тут произошел небольшой сбой сценария, учитель не справился с лицом и пару минут ржал. Ну мы тоже немного посмеялись, пока я Андрюху легонько душила, сказав, что кажется вполне справляюсь и без таблеточек. Курс кстати купили. Жду теперь подарочка
#детишкидоводятидеальнуюмать #немноголичнойжизни

Расхождение между внутренним и внешним - достижение социализации: довольно рано мы понимаем, что страх или обиду не всегда надо демонстрировать, с какого то возраста мы обычно перестаем прилюдно рыдать, научаемся «держать» лицо, удар, и наша история взросления обычно о том, как мы справились и научились вопреки какому-то чувству идти вперед. Наши успехи - не выстланная лепестками роз дорога, а преодоления, наш опыт - не только принятие и любовь, но и сложные или даже трагические события, оказавшие влияние на последующие выборы. Так мы взрослеем.
А еще зрелость (по Юнгу) - это количество неопределенности и парадокса, которое способен выдерживать человек. Иными словами, чем больше он выдерживает и того, и другого, тем он более зрел. И тогда самым юным требуются максимально четкие и однозначные правила, а мы, взрослые, как раз и хороши тем, что умеем меняться при смене внешнего мира, очевидно в наивысшей своей точки достигая готовности в любую секунду встретить шестикрылого Серафима или обнаружить себя дельфином и быстренько адаптироваться.
Но что-то в последнее время мне хочется сказать, спасибо, а можно я уже как бы зрелая, сделала домашку и теперь пойду погуляю? И нельзя ли как нибудь вернуть мир обратно из состояния BANI (brittle, anxious, non-linear, incomprehensible) в противоположное – нехрупкое, спокойное, линейное и познаваемое?
Говорят нельзя. Футурологи нам пророчат ближайшие годы, увы, все больше неопределенности, хрупкости, когда отношения, вещи, бизнесы не изнашиваются долго, а просто вдруг на глазах рассыпаются; все больше тревоги, когда все способы ее как бы снижающие (например, информированность) лишь ее наращивают; все больше нелинейности – когда мелкие события (сожранная мышь) вдруг имеют диспропорциональные последствия (миллионы людей закрылись дома); и все меньше познаваемости, когда новые знания лишь создают хаос в предыдущих.
Наше прошлое как будто перестает быть надежным источником опыта, наше будущее на глазах рассыпается, а в настоящем как будто все меньше привлекательного.
Что остается? Я бы сказала остается сохранять маркеры нормальной жизни.
У меня среди них в том числе учеба и психотерапия. Ну то есть мир слегка сходит с привычной оси, но я продолжают учиться, продолжаю сама учить, вести группы, инд. клиентов, сама ходить на терапию: так я по мере своих скромных сил поддерживая иллюзию хоть чего-то стабильного.
Ну и не только я. Среди таких стабильных пока еще остается ежегодный психологический интенсив школы Интегративно-Соматической Психотерапии.
Кунсангар. Сосны, озеро, река, солнце, потрясающая атмосфера, Лена Романченко, Дима Валуев, Оля Мнацаканян, Наталья Хохлова, Анна Метелица. Тоже стабильны. Тоже будут. И я буду. Аж второй год подряд. В этот раз веду терапевтические группы. И это прям счастье и предвкушение, впрочем, в современности до августа могу произойти перемены равные по ощущениям от перемен лет за 50, так что сложно точно обещать. Но я надеюсь.
Тема интенсива «Жизнь. Прошлое-настоящее-будущее». Подробности по ссылке. Давайте встречаться!https://facebook.com/events/s/%D0%B8%D0%BD%D1%82%D0%B5%D0%BD%D1%81%D0%B8%D0%B2-%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D1%8C-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%88%D0%BB%D0%BE%D0%B5-%D0%BD%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%8F%D1%89/5198602330177188/
#какмысправляемся

• Утренний кофе можно выпить в ресторане гостиницы, а можно в кафе на море, но я беру одноразовый стаканчик и иду с ним на пляж: почему-то мне надо именно идти с кофе в руке. В голове всплывают всякие кинокадры, видимо, повинные в образовании странной привычки – «Секс в большом городе?», «Амели?» или просто много лет жизни в Москве?

• Сериал «Триггер», что начала смотреть по совету клиента, тоже пестрит кофестаканами. Герои злоупотребляю так, что сложно не заподозрить продактплейсмент: но я так и не поняла оранжевые стаканчики пиарят конкретную кофейню или в целом развратную столичную жизнь?

• Сериал, кстати, о психотерапевте, который прям Шерлок Холмс, но почему то без скрипки и трубки (будет один кофе, никакого театра), что небрежно бросив взгляд на человека тут же распознает основную проблему, ну, а чтобы долго не мучить клиента неприятным процессом терапии, «вскрывает» нарыв сразу, прибегая к крайне провокативным способам. И даже свой Ватсон у него есть: основная обязанность носить кофе и следить за клиентами, потому что люди то сами про себя говорить не любят, а парень все, что терапевту надо, узнает и без их помощи. Еще у психолога отец-психоаналитик, между сыном и отцом, как и положено у аналитиков конфликт, тщательно списанный из учебника, и, конечно, терапевт спит с бывшей клиенткой (зачем еще становятся терапевтами, как не для широкополосного доступа к телам) короче все штампы в гости к нам, но при этом смотреть все равно любопытно.


• Лежу в сауне отеля. Заходит мужчина, пожелав доброго вечера (British accent detected) устраивается надо мной на самой верхней полке. Через полминуты говорит буквально следующее: «Хороший отель, только вот вайфай тут в сауне плохо ловит». Оценив тонкий английский юмор, начинаю ржать, но вдруг понимаю, что моему смеху сопутствует подозрительная тишина. Лениво поворачиваю голову в сторону британца. В вытянутой к потолку сауны руке айфон в безуспешной надежде поймать сеть. Пытаясь сгладить неловкость, говорю первое, что приходит: «ну, в сауне может быть и плохо ловит, я не пробовала, а в целом на территории и в номере у меня вполне». «Да? А в какой части отеля у вас номер?» Тьфу ты, я, похоже, делаю все возможные faux pas, но мне ж в жаре плохо слышно, так что продолжаю, отвечая вопросом на вопрос: «а вы из какой части Англии?», «London, my dear, and where are you from?» «Russia».
Пауза.
Потом «ОУ». Такое ОУ….
Надо знать англичан, чтобы понимать: в этом ОУ вся неловкость воспитанного человека, заставшего вас без трусов в центре гостиной Аббатства Даунтон, он бы и хотел это развидеть, но ты перед этим разлил все возможные соусы, из тебя прет то водка, то балалайка и джентльмен из последних сил изображает лицом невозмутимость, однако тон голоса его слегка подводит. Я же пыталась судорожно сообразить, позволяет ли протокол высказать свою политическую позицию прямо в парилке, потом грустно поняла, что теперь чувство неловкости будет сопутствовать любой международной беседе, хоть в сауне, хоть в аэропорту, а все мои попытки выразить возмущение войной все равно будет детским лепетом, так что просто сбежала поскорее, так и не наладив взаимопонимание между странами.

• Короче ни море, ни сериалы, ни массажи с саунами, ни кофе, ни даже температура, что вдруг накрыла меня в последние дни, не позволяют сбежать от реальности. Так себе реальность наша, местами очень так себе. Со страхом жду завтра, честно говоря.
#justfun #немноголичнойжизни

Иногда ко мне в терапию попадают совсем молоденькие девушки и это, как ни странно, временами сложнее, чем работа с женщинами постарше.

Сложнее удержаться и не рассказать этим девочкам, какие примерно варианты их ждут, потому что закономерности внутреннего развития, а также пути познания себя и мира вокруг никто не отменял, какие бы внешние события ни происходили.
Но, конечно, все это бесполезно. Никакой опыт не передаваем и в этом, наверное, и есть высший смысл: прожить свою собственную жизнь.
Так, на днях моя юная клиентка с горящим взором вдруг призналась: «Я поняла, что ты имела в виду тогда, год назад, когда сказала, что мире есть еще много интересного и он больше, чем моя история любви. Вернее, я теперь это почувствовала. А раньше я не могла поверить, я слушала и думала ты просто не знаешь, что такое настоящая любовь».

Деточка, хотелось мне сказать. Слияние, в котором весь мир вертится вокруг одного человека, а если его нет, то нет для тебя никакой больше радости, как признак «настоящести» любви – расхожая иллюзия юности, при этом почти никто не способен выдержать нагрузку, в которой на нем лежит полная ответственность за счастье и насыщенность жизни другого, и даже если он вдруг по глупости заявляет, что об этом всю жизнь мечтал – не верь. Он просто пока мало жил.
Конечно, желание найти кого то, кому можно прийти и вручить себя в полное владение временами соблазнительно. В таких отношениях все доведено до крайности: либо мы всюду и все делаем вместе, либо это не любовь, мне без тебя ничто не в радость, неужели тебе без меня хорошо? Так не должно быть! Ну а если мы расстались, я надеюсь, что ты покинешь город, а еще лучше страну или планету, потому что мысль о том, что ты где-то рядом, но не со мной, для меня непереносима и вообще ты говорил, что умрешь без меня, чегой-то ты все еще не сдох? Видимо не любовь была, да, не любовь.

Но если мы однажды признаем несостоятельность подобных ожиданий, то познаем любовь немного иную, в которой у «настоящести» новые критерии: вот он придерживает тебе волосы на пике токсикоза; вот ты смогла увидеть за его срывом в крик усталость или страх, и тебя это не разочаровывает; вот он не забыл и привез из командировки какую-то мелочь, которую ты хотела, но уже сама и забыла; вот ты видишь за его молчанием обиду, а не отвержение и можешь сочувственно к этому отнестись; вот вы вместе, а вот раздельно и ничто из этого не нарушает глубокую внутреннюю связь; тебе с ним все еще интересно, ему все еще весело, и вы оба знаете, что удушающие объятья надо регулярно размыкать: вы умеете быть на разной дистанции, не проваливаясь в покинутость и одиночество на большой, не требуя постоянства, признавая и уважая различия.
Вы оба знаете, что любовь - это не отсутствие конфликтов, а умение не повторяться, умение создавать новые из них выйти с пользой для отношений, так, что они становятся глубже и доверительнее.
Да, это парадокс. Мы хотим быть как можно ближе к любимым и нам скучно, если мы слишком близко и слишком долго.
Как хотеть то, что уже казалось бы и так гарантированно имеешь? Как сохранить желание к чему то, что не просто есть, а уже даже является твоей обязанностью? Задача не избегать парадокса, ибо это невозможно, но научиться управлять им. И однажды ты научишься.
Но почти ничего этого я молоденьким девочкам не говорю, они все равно не услышат. Они это когда-нибудь сами проживут. Кому я тут это пишу тоже не очень понятно. Видимо кому-то в промежуточном состоянии, кто уже подозревает, что не все так уж однозначно, но еще не очень точно уверен, а как в подобной многомерности жить. А может в очередной раз себе. Ну той внутренней идеалистке, что поражается, что все эти, кто обещал пасть лицом к стенке и никогда больше не встать, встали и живут себе поживают. Впрочем, я кажется тоже умудряюсь не терять вкуса к жизни несмотря ни на что. Мир, как я уже пару раз убеждалась, к счастью или увы, все же больше одной истории утраченной любви.
#любовь #отношения

Вот, например, Орфей с Эвридикой.

Он натурально поднял ее из могилы, почти вывел на свет божий, но кто сказал, что этого достаточно? Ведь в любви всегда есть место сомнению:

«Орфей, а почему ты на меня не смотришь? Ты меня разлюбил? Я без взгляда твоего не продержусь и дня! Ах, я так и знала, нашел себе там другую, живую, куда идешь, в глаза смотри, почему отвернулся?»

Он: «не сейчас».

Она: «Ах, вот она мужская любовь, теперь, когда я вся бледная и мертвая, я тебе и не нужна, я тебе разонравилась, ты даже не кинешь на меня взгляд, а я так тебя любила, ах, как ты мог…».

Он: «Бл… ь, да я в АД за тобой спустился, что тебе еще надо? Каких еще подтверждений?»

Она:« В глаза смотри! Вся любовь твоя во взгляде либо он есть, либо нет любви!».

Ну и хотя по сюжету Орфей вроде как не выдержал муки любимой и ради нее обернулся, думаю на самом деле он в этом кратком путешествии узрел призрак будущего и решил: да ну ее на хер, умерла, так умерла.

Она так и не поняла, что иногда лучше промолчать,

Он так и не понял, что спуститься в ад ради любимой женщины недостаточно, возможно, надо было еще захватить цветочки, бусики или хотя бы на асфальте ей под окнами написать «Эвридика – ты the best, а та официантка была ошибкой и попа у нее плоская».

Здесь могло бы быть еще отступление о языках любви: для кого-то она во взгляде, для кого то в действии, для кого-то в словах, а для кого-то в прикосновениях, но мне кажется все устали уже от этой очевидности, так что не буду долго задерживаться.

Просто скажу: не надо, как Эвридика делать поспешных выводов на основании одного «очевидного» факта.

Человек всегда чуть сложнее, чем наблюдаемое на поверхности поведение. Понаблюдайте подольше и вам откроются новые ужасные бездны, а если вдруг после этого захватывающего открытия о его несовершенстве, вы все же захотите сохранить отношения, помните: 1 к 5. Еще лучше к 7. Увы. Никакой справедливости или логики в любви. Никакой. #любовь #отношения

Уезжают. И заграницей теперь моих подруг больше, чем в Москве.
Они в Англии и Канаде, в Германии, Штатах, на Кипре. Бережно, годами собираемый круг близких, медленно, но неуклонно расползается: кто-то уехал 10 лет назад, кто-то пять, а кто-то последние месяцы и теперь я чувствую особую тоску. А еще недавно все казалось преодолимо: на каникулы с детьми в Канаду, там прекрасные детские лагеря, обязательно приедем еще; в Голландию в разгар тюльпанов и так несколько лет подряд, Лондон в любое время года, но лучше, конечно, попасть на день рождения подруги. Ну и сами подруги легко приезжали: то на мой д.р, то просто в гости. И не было чувства разделенности или утраты, наоборот - у меня по всему миру близкие люди и мы в любой момент можем увидеться.
А сегодня, планируя девичник, я понимаю: многих здесь нет и это вдруг ощущается невосполнимой потерей. Никакой зум, никакой телефон не заменит мне живой встречи, пространства, которое создается людьми в совместной прогулке, застолье, готовке, игре. И нет былой легкости, нет ощущения, что мир такой маленький и мы в любой момент друг друга навестим. Наоборот. Есть ощущение хрупкости, непредсказуемости, когда возможно каждая встреча последняя, а ты и не знаешь.

Эти связи всегда были одной из основ, что в совокупности с профессиональной и бытовой встроенностью серьезно удерживали в стране. Отъезд друзей ощущается еще сильнее на фоне отъезда половины ленты фб, пусть и не знакомой лично, но ставшей за годы близкой, в совокупностью с отъездом существенной части клиентов, а также тех людей, что были знаком времени, символом вменяемого будущего, надежды на развитие и прогресс.

Ловлю себя на том, что живу, как будто все время с кем то в душе прощаясь, переживаю это, как потерю и горе, и мысли мои, как каучуковое дерево, что поджигает само себя, болезненны и в ответ уговариваю себя же: все временно и как-то наладится, но маячит почему то призрак грустной старости, когда половина твоих друзей уже безвозвратно ушла в мир иной, а часть за океаном, и я вроде не планировала так заранее готовиться и проживать то, что часто переживают люди сильно старше, но вот поди ж ты. #немноголичнойжизни

Получив ссылку на тед-выступление под названием «Секс и математика», пошла скорее смотреть: была, была надежда на магическую связь между двумя этими прекрасными занятиями, ведь на первый взгляд кажется, что возможна корреляция между интеллектом и сексуальностью, во всяком случае у мужчин, но это лишь на первый. Потому что на второй я вдруг вспомнила одного парня, а там вдруг еще одного (дальше решила не вспоминать, сильно отвлекает от дел) эх, да кому я вру?

Нет этой связи, и, если я лично вдруг считаю способность брать интеграл сексуальной, увы, это не подтверждается большей частью человеческого опыта (а личный не дотягивает до приемлемых статистикой величин), и как выяснилось из видео, науке, тоже никакие корреляции не известны, и может это даже хорошо, потому что всегда есть место неожиданности.

Кстати, о ней. Знакомый недавно жаловался на неожиданный отказ. Ну то есть он пришел к ней весь такой в морщинах и ипотеке, а она (такой бы и от вас не отказался) не обрадовалась. На предложение делай со мной, что хочешь, отреагировала странно: ничего она с ним делать не хотела. И это стало для него неожиданностью. В скобках заметим, что вот оно начало безнадежности – неспособность строить адекватный прогноз - ибо какая ж это неожиданность? Хотя он даже интегралы берет, но математика в его случае не помогла.

Еще один сожалел, что зря пригласил потенциальную жертву любовь домой: считает испугал небоскребом из немытых тарелок. Сожаления вообще могло бы стать основным мотивом его мемуаров: то он жалеет о бессмысленной и скучной своей семейной жизни, то о кредитах, что разрушили брак и до сих пор мешают ухаживать на широкую ногу - приходится звать домой, а не в гостиницы, а там, как было сказано выше, в связи с развалившимся браком развалившийся быт, убер вместо домашней еды и некомплектное постельное белье - замкнутый круг в центре которого по его мнению долг, а по моему, конечно, отсутствие самоиронии.

Ну и раз уж мы про математику и секс, то напоследок еще одна история. На днях ясный математический ум пожаловался мне, что свидания для мужчин представляют собой крайнее усилие (а я то считала это исключительно женской проблемой: внепланово помыть голову, убедиться, что чулки комплектные, передумать, потому что май и на улице минус, а ведь ты еще не пришла в себя после такого же знойного апреля, запомнить, как его зовут, а также не перепутать имен его бывших жен с названиями магазинов тканей, но мужикам оказывается тоже не просто).
«Понимаешь, надо ведь одеться, выйти, потом не заснуть в процессе беседы.» И пока я в очередной раз опрометчиво отметила про себя чувство юмора собеседника, выяснилось, что это не шутка: очень трудно выдерживать щебет девицы, так, чтобы не зевнуть ей в лицо, когда ты сам мегамозг и трижды перекуплен международным айтирынком. Приложения же устроены коварно: «Бинарный мир- вправо, влево. Но подумай сама: как можно делать выводы до тех пор, пока ты не видела всех вариантов? А значит решение всегда будет недостаточно проработанным и обоснованным». Что ж, на данном примере мы ясно видим: оснащенный избыточной математической функцией мозг может таить в себе подводные камни, следствием которых становится обременительный, избыточный анализ после которого уже нет сил на легкий и безответственный промискуитет.

Итого: очевидных корреляций сексуальности с чем-либо нет, особенно жаль, что нет этой корреляции с математическими способностями (как было бы удобно! Уточнил у человека, сколько по его скромному мнению будет семью девять и все понятно), а значит придется каждый раз проверять на практике. Утомительно, непредсказуемо, из гарантий лишь мучительная неизвестность и неожиданность. Что ж, пусть нам всем повезет. #justfun #отношения

Подумываем с коллегами над небольшим курсом для волонтеров: психологическая база для непрофессиональных психологов. Там может быть о том, как помогать (не навредить) людям с ПТСР, как справляться с эмоциональным перегрузом и выгоранием, как распознать какие-то совсем уж опасные сигналы. Сейчас всем нам как никогда легко словить апатию и бессилие: естественное желание лечь лицом к стенке и развернуться лишь при условии возврата старого и такого (как теперь издалека кажется, но это неправда) прекрасного, уютного и безопасного мира.

Меня от этого соблазнительного способа справиться с реальностью пока спасает навык замечать свои состояния и достаточное количество опор: семья и психотерапия, невыводимая надеюсь уже теперь из тела привычка и потребность к движению, подруги, музыка, учеба. И даже если что-то одно временно проваливается, вытягивает остальное. Ну то есть, когда мне плохо, я точно знаю: надо идти гулять или звонить подруге, а лучше все одновременно. Или танцевать. Или что-нибудь писать. Или готовить. Или готовиться к лекции. В общем есть надежные варианты.

Еще поддерживают идеи. Вот недавно вычитанная у Барнса, пожалуй, красиво сформулированное наследие стоиков: «Наилучший способ смириться с судьбой- возжелать ее». Иными словами, если мы не в силах изменить то, что имеем, хорошо бы научиться это хотеть, любить. Или - добавляю я уже от себя- хотя бы видеть в этом смысл, если любовь к обстоятельствам кажется издевкой над собой. Смысл мне удается легче, я стараюсь думать (когда отхлынывают самые адовы эмоции), что боль меня в итоге делает человеком более участливым, сочувствующим, понимающим. Возжелать увы пока не научилась, но уже понимаю, что надо было однажды влететь в непростые отношения и мучительно из них выходить, чтобы теперь знать, каково моим клиентам в подобных ситуациях, надо было пережить некоторые потери и разочарования, надо было столкнуться с таким количеством горя и бессилия, как сейчас, чтобы … нет, не подумайте, я не то чтоб мечтала все боли мира на себе испытать, мазохизм – не мой путь, но если уж накрывает, то я переплавляю, ищу смысл и надеюсь, что в итоге расширяю свою способность к состраданию.

И все же она конечна. Любая способность, любые силы, любая энергия, любой запас прочности. Нет людей слишком воспитанных, умных, спокойных или подготовленных, чтобы внезапно не сорваться. И волонтеры, взявшие в эти дни на себя колоссальную нагрузку, в особой зоне риска. Так что может и правда нужен мини-курс? Если вы волонтер и вам надо, отпишитесь, пожалуйста, в комментах, у нас уже есть желающие, но не то, чтоб толпа. Надо как-то определиться.

Переносила встречи, провела в мессенджерах кучу времени. И вроде все по делу, грянули вдруг поездки, надо перекраивать календарь, но задумалась: не слишком ли много деятельности вокруг деятельности? При этом зачем-то у меня аж два раза в неделю утащили машину на штрафстоянку. Я, конечно, признаю свою вину, тяжесть, степень, глубину, готова на штраф, но непрошенная услуга «прокатим вашу машину на край света, а то она всех катает, а ее никто» немного бесит, утягивая в подвал бессмысленности: зачем эти скучные круговые ритуалы увез-оформил-привез, забивающие и без того забитые улицы «крокодилами» и отнимающих время у тех, кто, возможно, мог бы сделать для людей что то чуть более полезное, чем очередной ксерокс техпаспорта с правами?

Утешают дети: «Мам, вчера был урок физики на улице. Опыты с преломлением света. Я взял лист и выжег стеклом слово ЛОХ. Это заняло 35 минут, а потом я вспомнил, что кроме опыта еще нужно решить задачи. У меня было 5 минут и лист со словом лох, я на нем все и решил. Другого не нашлось. Учителю сказал, что это подпись, чтобы не обиделся. И он кстати сказал, что не обижается».

Похоже у нас с сыном примерно одинаково распределено время между задачами и всякой ерундой вокруг них. Я тоже как будто на дело трачу одну восьмую, а остальное прожигаю на создание каких нибудь неприличных слов.#justfun #немноголичнойжизни #детишкидоводятидеальнуюмать

Например таких

Дорогие все. Мы созрели с коллегами и делаем мини-курс.
Если среди вас есть волонтёры и люди, оказывающие помощь беженцам, если вы работаете с попавшими в бедствие, то, возможно, он будет вам полезен.

Всего планируем 5 встреч в прямом эфире по четвергам в 20.00-21.30. Вы можете присоединиться к одной или всем пяти, понимаем, что не всегда может быть возможность участвовать, но мы, конечно, будем рады постоянной группе.

Старт 23 июня на платформе ЗУМ.
Предварительно соберем всех в ТГ-группе, там будем выкладывать ссылку на предстоящую встречу.
Для записи отмечайтесь, пожалуйста, либо в комментариях, либо в личных сообщениях, присылайте контакты, чтобы мы могли вас добавить. Группа в ТГ исключительно информационная под конкретную задачу.

Ниже расписание встреч с указанием ведущего.
23 июня «Психологические особенности работы волонтера. Границы. Выгорание волонтера, как отследить» Юлия Матвеева.
30 июня «Опоры волонтера. Ресурсы и способы самоподдержки. Практика» Наталья Конторович
7 июля «Понятие острой травмы. ПТСР. Чего делать точно нельзя. Что делать желательно. Как понять, что пора обращаться к специалисту» Виктория Лабокайте
14 июля «Особенности работы с детьми и семьями» Анна Бравославская
21 июля «Ценности и смыслы волонтерской работы. Как справляемся. Завершающая поддерживающая работа» Ксения Сафронова.

Ну вот и ссылка на канал поддержки волонтеров. В нем будут исключительно анонсы нашего вебинара и ссылки на зумы перед каждой встречей. Первая встреча 23 июня в 20.00-21.30 Далее раз в неделю по четвергам 5 встреч. Пожалуйста, подключайтесь. https://t.me/+4F6XBxZKTAQ0YTgy

Последние месяцы урожайны на расставания и разрывы. Обстановка накалилась и не все выдерживают давление, хотя противоречия во многих случаях заложены были раньше, так что если политическими разногласиями объясняют смертельную ссору, краткий экскурс в историю отношений обычно доказывает: они и раньше не страдали избытком близости.
В целом же яростное «разочарование» с последующим разрывом может быть как признаком некоторой незрелости и завышенных ожиданий, так и легализацией давно накопленных претензий. В каком то виде оно неизбежно, как закономерная стадия любых отношений, но мы либо проходим ее так, что в результате обретаем бОльшую близость, в которой партнеры понимают, что их уязвимые части приняты, а значит можно проявлять свое несовершенство и это не станет началом конца, либо не проходим и накапливаем «материал», который однажды, дождавшись последней соломинки, переламывает спину верблюду.
В личном опыте сверхочарованность мужчин для меня давно уже сигнал: не то что б я была не идеальна (это само собой, тут без сомнений) но грустная правда заключается в том, что даже на солнце бывают пятна, и если мужчина делает вид, что их не видит - это еще полбеды, но если он и впрямь долго слеп, то «прозрение» представляется угрожающим. Мне видится, что при идеализации опасность свалиться в другой полюс намного сильнее, и здесь возникает вопрос: а умеет ли партнер справляться с такими оценочными качелями?

В хорошем же варианте мы смотрим друг на друга широко открытыми глазами, каждый понимает, где проходит граница дозволенного, может спокойно обозначать свою, видит несовершенства другого, но как говорится любит его не только за это. С возрастом я достигла этого с подругами, родителями, детьми и мужчинами. Я люблю их со всем набором, несмотря на, иногда вопреки. Ну не то чтоб это мое личное открытие, Фромм писал о зрелой любви именно такого рода, но как и любую банальность эту тоже надо пережить, чтобы присвоить и позднее убежденно пересказывать, а я по части компромиссов от черно-белой юности угребла как мне кажется даже слишком далеко, так что позволю себе тут повыступать. Потому что есть и некоторые минусы.

Дело в том, что отсутствие черно-белого мышления усложняет нам, таким толерантным, любое расставание. Потому что старый надежный способ, в котором ты рисуешь в своем воображении «монстра» и счастливо от него избавляешься, больше не работает. Все намного проще, если ты встречался или дружил с ведьмой во временной завязке или мерзавцем по призванию, а потом вдруг прозрел. Задним числом переписываешь историю: все признаки любви или дружбы были наигранными, симптомы злодейства сквозили в каждой совместной минуте, наконец то ты это разглядел и вуаля! Ты свободен от душевных мук. Повезло, что вовремя избавился от этого исчадья.

Но беда в том, что обесценивание оставляет тебя с грустной историей жизни, в которой ты в лучшем случае наивный, а в худшем когнитивно обделен природой, ты тот, кто не способен распознать ложь и притворство, тот, кем можно безнаказанно пользоваться. Ну кем надо было быть, чтобы всего такого «очевидного» не замечать? Кем надо было быть, чтобы связаться с такой (таким)?
Идея задним числом очернить отношения кажется мне вредоносной, подрывающей веру в себя, ставящей тебя на трек, в котором тебя окружают так себе персонажи, а ты, переходя от одного к другому, похоже, даже ничему не учишься. (как обычно я здесь исключаю крайние случаи действительно патологических отношений).

Вымарывание ценности из прошлого, конечно, работает как обезболивающее, прием стар, как мир: «не очень то и хотелось, зелен виноград», но сильно уводит в сторону от возможности создать близкие, доверительные отношения в будущем, ведь теперь приходится быть настороже, ожидать подвоха от последующих партнеров, а недоверчивый и циничный взгляд вряд ли станет основой чего-то прекрасного.
Все вышесказанное не отменяет некоторого критического переосмысления прошлого опыта, ну то есть просто помните, что «ужас, ужас, но не УЖАС УЖАС».
Но если не обесценивать, то что же делать? Как справляться с расставанием?

Процитирую Карен Бликсен: «Лучшее лекарство от всех недугов– соленая вода. Пот, слезы и море». Поддерживаю. Рекомендую. #любовь #отношения

Иная одежда странно себя ведет. Я ее, например, отдаю, забываю даже о том, что она была, а потом приходит дочь, приносит то платье, что я носила в 16, она носила в 16, и теперь, когда ему больше лет, чем у меня фломастеров, я обнаруживаю себя в нем на вечеринке. То есть вещи, несмотря на все мои усилия не покидают периметр, а как лососи или ласточки- заложники своих миграционных схем – возвращаются. А я и рада.
Но если пространство по словам физиков все время расширяется, то мой шкаф точно нет. Он не рад, он не был рассчитан на такую приверженность, что идет в совокупности с постоянным желанием новизны.
Кстати, это вообще довольно серьезное противоречие, я вдруг поняла, что оно касается в моей жизни не только одежды: хочется и старое сохранить, и новое привнести, и все это поженить красиво, а не лезет.
И я ведь от много избавляюсь, а потом глядь, оно вернулось, прокралось каким то странным образом обратно и пригрелось на груди, как будто и не уходило. И я такая: ок, интегрируем, интегрируем, душа должна трудиться и всетакоеитипатого.
Но возвращаясь к шкафам. В Питере есть бар, вход в который через шкаф, стоящий тоже в баре. То есть бар в баре, понимаете? Что хуже, выход такой же. Из шкафа, в котором Нарния с джазовым оркестром, люстрой, танцами и полным ощущением волшебства ты, кое как, стряхивая с себя морок, собираешься домой, выходишь, но нет, тут опять бар, как бы намекая: ты хорошо подумал? Точно домой? А кто вообще способен хорошо думать после Нарнии?
Про Питер надо бы подробней, потому что я пытаюсь понять, а каково это жить в музее и сохранять при этом обычную человеческую функциональность? И как говорила одна старушка: "а как я узнаю, что думаю, пока не услышу, что я скажу?" Так и я, видимо, не пойму, что думаю, пока не запишу.
А вот о чем думают мужчины я сегодня с утра знаю. Взвесилась с вечера, сказала ДМ (который и предложил) цифру, мол все со мной хорошо, 58 нормальный летний вес, не переживай. Он говорит, ты с утра проверь. Поверила, прихожу:
-Помнишь, вчера было 58? А с утра прикинь 56,5!
- Что, курс?
Вот, примерно это надо знать о мужчинах.#justfun #немноголичнойжизни