Говорят есть такие, что умудрились ничего не заметить и якобы они продолжают свой необремененный излишними тревогами и переживаниями земной путь подчеркнуто заурядно. Мне, конечно, завидно, хочется спросить, может они просто в коме этот месяц провели, в изоляции на необитаемом острове или на таблетках каких сидели, может мне тоже уже надо, отсыпьте, налейте, что вы там пьете. Но. Дело в том, что я лично ни одного такого человека пока ни среди своих клиентов, ни среди многочисленных знакомых не встречала. Да, люди по разному оценивает степень *здеца, но нет ни одного, кто бы не признавал огромных изменений, что носят катастрофический характер, в том числе и в потенциале, который пока просто не явлен нам в своем полном величии.
Таким образом предположу, что большинство (ок, ок, «мое большинство» - люди когнитивно сохранные, способные простроить причинно-следственные связи и увидеть чуть больше последствий, чем «дети теперь не будут есть вредную еду») живет в ситуации, выходящей за грани обыденной реальности и по степени непредсказуемости, и по степени угрозы всем нашим привычным ценностям, укладам, представлениям, возможностям, и по ощущению бессилия и потери контроля, и по степени переживания горя, тревоги и прочих изматывающих чувств. И в этом беспросветном мы барахтаемся, с переменным успехом нащупывая дно и проваливаясь куда то вновь, уже больше месяца и, увы, пока не видно ему конца. Объективно невозможно разглядеть никакое хоть сколько то отдаленное будущее и неопределенность пока не рассеивается, как туман, скрывая то ли ужасный конец, то ли ужас без конца и эта «опять неизвестность» (как в анекдоте) так себе переживание.
Вы ведь уже из всех утюгов слышали, что стресс хорош как краткосрочная мобилизация организма, а как долгосрочная гробит на хрен иммунную систему и погружает нас в соматический адок, но я вот что хочу сказать. Это правда. Сейчас под серьезной угрозой физическое здоровье. Вы можете не замечать, как подтачивает тревога, не замечать, что идет быстрый износ, потому что есть прилив сил для выживания, и есть такая мобилизация при которой, например, вам любопытно «а чем это все кончится» и любопытство придает азарта, и перемены, возможно, даже на пользу вашему бизнесу, как в пандемию вдруг вырос «зум», так и сейчас могут у кого-то быть вполне позитивные последствия, что не отменяет скорости перемен, к которым мы не приспособлены физиологически. Это все равно стресс, перерастающий в дистресс, несущий ущерб из за продолжительности воздействия.
А значит надо и можно делать все, что вас поддержит. Как человек, которому бывает неловко сказать, что он пошел на массаж, в то время, как гибнут люди, я знаю, как важно чтобы кто-то со стороны сказал: Вика, тебе это надо, пожалуйста, сходи, ты для нас нужна адекватная и здоровая.
Давайте я вам всем тоже сегодня скажу. Пожалуйста, сделайте что-то приятное, успокаивающее, обыденное, наполняющее: сходите на концерт или массаж, купите красивую кружку, съешьте плюшку, погуляйте в парке, покатайтесь на чем-нибудь, помедитируйте, позанимайтесь любимым спортом, сходите в бассейн, займитесь сексом, посмотрите комедию, мы друг другу нужны по возможности сохранные, нам друг на друга потом опираться еще долгие годы.
Хорошей нам всем пятницы и выходных. Лично я жду гостей и буду с ними обниматься, гулять и что-нибудь печь.
#какмысправляемся

Если спросить, а почему, Вика, ты все еще в России, я ( если только мы не близкие друзья) уклонюсь от ответа: он многослойный и в нем много всяких «хотя, но, вместе с тем, и в то же время». Местами он достаточно личный, местами очень уж приземленный, местами идеалистический, с надеждой вопреки. Так что, скорее всего, я, не вдаваясь в детали, отвечу «по сумме причин».
Но, как и многие, в эти дни, я задумывалась о бегстве, и сомнения болезненно обостряются каждый раз, когда я читаю об отъезде значимых людей, тех, кого считаю цветом нации: умных, интеллигентных, олицетворявших для меня совесть, прогресс и надежду. Господи, они ведь почти все уехали! Я слушала интервью Улицкой или Хаматовой и думала: «они не считают для себя возможным оставаться, а ведь писатели, творцы всегда немного провидцы, они как будто чуть больше чувствуют, чуть больше знают, у них особые эмоциональные настройки. Получается что? Получается, что я сейчас как будто отказываюсь прислушиваться к их интуиции, и, возможно, делаю самую большую ошибку в своей жизни, потенциально ставя под угрозу будущее своих детей?
С этим вопросом пошла к своему терапевту. И в процессе мы пришли к простой мысли: мои «ориентиры» тоже люди. А значит они могут быть ведомы не только провидческим прозрением, но и личной историей, травмой, семьей, индивидуальными страхами, и тогда решение их не универсально. Я понимаю, мысль банальная, но для меня она стала утешением. Вдруг вам тоже надо такое?
А с утра проснулась с еще одной банальной мыслью (уж простите, других нынче не выдают): им сложнее, чем нам. Очевидно, что от них ожидается высказывание, они не могут смолчать: у них работа не молчать. И поклонники, и государственная машина ждут от известных людей какой-то публичной оценки, какого то обращения. Не может сейчас писатель, поэт, журналист или актер не высказаться. И тогда все порядочные известные люди попадают в чудовищный этический конфликт, несовместимый с жизнью. Сказать сегодня правду все равно что самим себе подписать приговор, промолчать или поддержать – совершить моральное самоубийство. Иными словами, для них это практически выбор между жизнью и смертью, возможностью продолжать служить своему призванию и отказом от него: хочешь продолжать говорить правду, тебе придется делать это из другой страны, оставляя шанс на то, что тебя многие услышат и ты продолжишь влиять.
Что же касается большинства - риск несравнимо ниже. Если я выскажусь или смолчу, то в лучшем случае на это обратят внимание мои мама с папой, а в худшем какой-нибудь мелкий стукач: степень влияния моя по сравнению с любым известным человеком- величина стремящаяся к отрицательным числам, так что пока я (и многие тут) в относительной безопасности. Все же, что происходит у нас внутри, вообще не требует обязательной публичной демонстрации, как и любые наши действия, которые мы по мере сил своих исходя из нашей гражданской позиции совершаем, не требуют публичности. А с собственной совестью диалог исключительно наедине происходит, с микрофоном за нами не охотятся, и, пожалуй, это тот самый случай, когда можно сказать «и на том спасибо», и посочувствовать всем тем, кто был вынужден уехать: это ведь трагедия, даже если есть куда. #какмысправляемся

Ох, а у вас теперь тоже так? С малознакомыми замечаю необычную для себя настороженность в общении: вдруг они станут требовать еще побольше крови фашистов, посмевших засесть в нашей братской стране, и я, не выдержав палаческих обертонов, нарушу гармонию своей протестной непечатной лексикой, а сил то на споры давно нет?

Встретила в лесу дачного соседа, он возмущался нелюдьми, которые творят ужасы, а я стою, слушаю и жду, кто нелюди то у нас нынче? Ну то есть лес в целом последнее место, где мне хотелось бы обсуждать повестку, я ровно для того туда и ухожу, чтобы не, но раз уж догнал, тем более мы тут ковид вместе куковали, слушаю. И вот значит идем мы, гуляем, он в ярости и ужасе, я тоже в ужасе и ярости, потому что речь его невыносима и непостижима одновременно, а мой план побега от реальности провалился, но представьте себе молчу, киваю и жду, когда уже парень проговорится, кто с его точки зрения главный злодей.

Напряжение диалога нарастает, а ясность все никак не наступает и я все хлопаю глазами, но точно понимаю, что первой «вскрываться» не буду. Ну то есть в покер я бы уже у него выиграла, такое у меня безупречно нечитаемое лицо (мне так кажется). Было бы смешно, если бы не было так ненормально и одновременно генетически знакомо. Оказывается навык смолчать прописан в коде даже больше, чем я ожидала. Хотя чему удивляться? Одних рассказов о репрессированном за неудачные шутки дедушке вполне бы хватило , а ведь еще были книги, истории близких и далеких: шепот, недомолвки, увы, я отравлена с детства, так что стою обреченно посреди леса и жду, когда же сосед подаст понятный сигнал. Зашибись. Впрочем, дело не в страхе пока что, а просто в бессилии и нежелании спорить. Если после последних событий кто-то еще пытается говорить про «защиту нашей страны от агрессии», то мне ли его расколдовывать? Мне силы нынче для другого нужны. Кстати, сосед в итоге норм оказался, хотя мне и захотелось предложить уже в лесу повесить правила какие-нибудь, типа «территория молчания» или «здесь говорим о природе», а с другой стороны, может это вообще скоро будет единственное место для громких заявлений?
#самоанализ

Говорят любовь живет три года. C любовью все, конечно сложнее, тремя годами от нее не отделаться, но что-то магическое в этой цифре точно есть. Так, три года назад 27 марта (фб не дает забыть дату) я ехала из Питера, где отработала последний тренинг в международном проекте. Заказчиками были финны, селили красиво, катали бизнес-классом, вся атмосфера и культура, не говоря уже об оплате, казалось бы располагала, и все же помню радость завершения. От всех последующих соблазнительных предложений в области корпоративных бизнес-тренингов я вежливо отползала, обретенная свобода фриланса, где нет контрактов, по которым даты вперед на год, и ты себе не принадлежишь, была настолько прекрасна, что никакие деньги не могли ее заменить. Думаю еще дело в той самой любви, которой так и не случилось с бизнес-темами, несмотря на то, что рассматривать человека с точки зрения его функции эффективного орудия труда намного легче, чем, как совокупность неосознаваемых мотивов, травмирующих обстоятельств детства, телесных симптомов, семейных сценариев и иных невидимых миру слез, но ограниченность все же скучна.
А теперь спросите меня, где я провела последних пару недель? (кроме работы с частными клиентами, ведением психотерапевтических групп, прыганьем между встречами с учителями детей, попыткой всех накормить, попыткой вспомнить, что у меня тоже есть тело, а у него есть потребности и чахлыми вылазками на улицу?). И я скажу, что сама не поняла как, но оказалась в бизнес проекте. С датами и обязательствами, согласованиями условий и сроков.
Ну то есть изначально он звучал, как «вебинар на час про тревогу для наших сотрудников просто потому, что сейчас сами понимаете» дальше была пауза и в ней, как мне показалось, несколько невысказанных непечатных слов, и я сказала, конечно, понимаю, и спасибо, что это не про продажи и переговоры, а тревога – это ж моя специализация теперь, это ж мое второе я, и вообще я ж интегративный терапевт, я и про тело, и про психику, спасибо, что позвали, неужели уже даже корпорации идут к психологам, как это приятно и грустно одновременно, конечно, кто же как не я, все сделаем, господи, ну и времена.
В итоге как то незаметным для всех участников процесса образом мое воображаемое «с колес» быстренькое выступление про тревогу, где я расслабленно (про тревогу по-другому нельзя) знакомлю участников с их собственными переживаниями и помогаю справляться подручными средствами, превратилось в серию вебинаров и оффлайн проект для 80 топов и все горит, и мы все горим, и материалы к верстке нужны были вчера, а я такая сижу и говорю себе «вот, Вика, никогда не говори никогда». А еще я думаю что-то про призвание, которое тебя неумолимо настигает, хотя может дело и не в призвании, а просто я не умею управлять хаосом. #немноголичнойжизни

Да, сегодня будущего нет, не только в том смысле, что мы живем моментом, но еще и в том, что у нас как будто отобрали возможность разглядеть, куда идти. Быть здесь и сейчас – хороший навык, но все же мы, люди, еще сильны своим воображением, способностью мечтать и строить планы по достижению мечты. Это не только воодушевляет, но еще и возвращает контроль, авторство собственной жизни. Сейчас же многие именно этого ощущения лишены. Мы как будто больше не авторы, кто-то иной пишет нам судьбу, пишет будущее, а мы безвольно стоим в стороне и наблюдаем, даже не пытаясь рассеять туман.
В чем это проявляется?
Клиенты говорят об отсутствии смысла в планах. Нет сил на реализацию проектов, даже тех, что очевидно все еще можно реализовывать, даже тех, что казалось бы не утратили ценность (на самом деле ничто не утратило ценность, мы вольны свободно наделять ею то, что считаем важным). И все же энергии на реализацию нет.
И здесь может быть несколько направлений работы.
Во-первых, посмотрите, куда энергия утекает? С вероятностью 99% она утекает сейчас в тревогу, что может проявляться как очевидным способом - через суетливость, неспособность сконцентрироваться, расслабиться, раздражительность, компульсивные действия, так и замаскированным через соматику – мигрени, синдромы раздраженной кишки и мочевого пузыря, психогенные отдышки и прочие прелести.
И тогда вам пригодятся все возможные навыки по работе с тревогой. От ее признания, способности замечать и проживать через расширение до физической активности, помогающей сбросить напряжение, от медитаций и дыхательных практик, до тряски и «тревожной банки», в которую мы каждый день кладем записочку с тревожными мыслями. Техник множество надо лишь выбрать то, что лично вам подходит.
Второе направление работы – наше мышление. Возврат чувства контроля за собственной жизнью через понимание, через осознанную работу по поиску зон контроля и признанию того, что таких областей немало. Начинается такая работа с простого списка. Что я все еще контролирую? К счастью много. Мы контролируем свой режим, занятия, интересы, прогулки, время, которое выбираем потратить на то или другое. Это понимание дает чувство устойчивости из которого можно строить цели на будущее. Начните с малого и постепенно расширяйте ощущение: определять и переопределять за что мы в этой жизни ответственны, чем мы управляем - постоянный процесс, сложнейшая задача, но именно это позволяет нам сохранять чувство цельности жизни.
Вы ведь читали про эксперименты, что говорят о значимости ощущения контроля над своей жизнью? В доме престарелых те, что сами выбирали растения на этаж, а также имели влияние на иные небольшие решения жили дольше, по сравнению с теми, кто был лишен такой возможности, группы, которые выполняли одинаковые задания в шумном помещении, справлялись по-разному, и лучше задания выполняли те, кто в теории мог (но не стал) влиять на уровень шума, женщины, подвергшиеся насилию, лучше справляются в будущем, если считают, что тоже как то влияли на ситуацию, так они восполняют естественную потребность во влиянии на собственную жизнь, ведь жить в ощущении полной утраты контроля разрушительно для любого из нас.
Важно помнить также, что тот факт, что содеянного не вернешь, не означает, что воля к действию бессильна. Мы все еще ею обладаем и можем распоряжаться. Ялом в работе «Когда Ницше плакал» писал о том, что бороться с отчаянием означает переходить от «так было» в «так сделал я», именно так происходит возврат авторства собственной жизни и в этом случае мы можем ею управлять.
А значит нам придется найти утраченные смыслы: ради чего я хочу управлять? Самый как мне кажется доступный для каждого- неповторимость того, что мы делаем в любви, работе, творчестве. Осознание незаменимости и влияет на наше чувство ответственности за собственную жизнь. Каждый из нас может что-то дать другим, но для этого надо проживать жизнь полноценно, до конца, пользуясь всем, что она дает.
Я вот неповторимо умею купить кресло и в нем качаться до состояния дзен. А вы как справляетесь? #какмысправляемся #кризис

Поняла, насколько же это мучительно двойственное переживание: вмещать в себя внешне мирную, не слишком пока поменявшую обстоятельства жизнь, с одновременным осознанием чудовищной трагедии. Как будто фокус внимания могу держать либо на одном, либо на другом, а одновременно никак. А значит бросает меня между «жизнь накренилась, но под контролем» в «жизнь разрушена, приготовим веревку, мыло, буду выживать: корову привязывать, хозяйственным в ледяной воде белье полоскать» и обратно. Очень эмоционально затратное мероприятие эти качели, знаете ли. Если у вас тоже так, рискну предположить, в чем дело.
Оно у многих в том, что мы вроде еще живем по-старому. Ходим по тем же улицам, в те же продуктовые, продолжаем привычные дела, даже, возможно, вернули спорт, встречи с друзьями, концерты, танцы. Так мы держимся за остатки обыденности, как за якоря, которые нащупали в новой реальности и счастье, что они у нас есть, потому что при космической скорости внешних изменений нечто неизменное должно оставаться. Как при исполнении фуэте рекомендуют держать фокус на какой то неподвижной точке, так и нам надо найти нечто стабильное в этой лавине перемен, ну хотя бы чтобы не тошнило бесконечно, как при качке в море.
Но есть подвох. Изображая нормальность, цепляясь за обыденность (ведь в ощущении ненромальности постоянно жить невозможно) мы слегка забываем о том, что рамка происходящего давно перешла границы привычной нормы. Поколения нынче живущих (за некоторым небольшим исключением) все же никогда не были ни участниками, ни свидетелями события такой катастрофической силы, влекущей масштабные последствия, что в большинстве своем пока даже вне нашего понимания. И все же мы не можем их не чувствовать. Не можем игнорировать сгущающийся мрак, хотя и отворачиваемся от него в целях самосохранения. (ну невозможно безотрывно смотреть в ад, он ведь всосет психику без остатка)
А требования к себе мы предъявляем те же, что и в прошлой, мирной жизни. Мы ждем от себя (иногда неосознанно) прежней производительности или устойчивости, подходим к себе с прежними критериями, забывая о том, что обстоятельства совершенно иные.
Вот я, например, удивляюсь и стыжусь того, что теперь хуже справляюсь с эмоциями, которые раньше так не затапливали. Я расстраиваюсь и долго прихожу в себя, «ленюсь», стала «рассеянная». Ну и еще пара прекрасных эпитетов в свой адрес у меня тоже есть.
А ведь я тот самый человек, что всем вам расскажет, как правильно обходится с самим собой в тяжелых случаях, я тот, кто читает лекции по стрессу и ежедневно работает с тревогой клиентов, на подавление которой уходят остатки и так признаем честно не слишком уж обширных психических ресурсов. Все эти прекрасные знания не мешают мне подходить к самой себе с позиций прошлого мирного времени и с удивлением обнаруживать, что я сдала. Ай-ай.
Не делайте так как я. Не надо. Не корите себя. Не вы ненормальные. Обстоятельства ненормальные. И даже если внешне наша жизнь не изменилась, вокруг атмосфера трагедии, что до некоторых доносится далеким эхом, а к некоторым подошла вплотную через родственников и друзей. Мы свидетели бесконечно травмирующего, страшного события. Мы смотрим картинки, видео, читаем очевидцев, участвуем в помощи беженцам, слышим инквизиторские нотки в звонких телевизионных голосах и никакое затыкание ушей и глаз, никакое переключение на мирные дела не спасает надолго от разлитой в воздухе тревоги и ужаса беспомощности.
Так что у меня сегодня прощенный вторник. В смысле я прощаю сама себе все глупости и эмоциональные качели последних недель. Ну и всем близким и далеким заодно тоже.
#какмысправляемся #стресс

Наши предки верили, что мир – юдоль скорбей, воздастся за эти слезы разве что в загробной жизни и, возможно, их это утешало.
Увы, сегодня ситуация с загробной жизнью выглядит уже не так однозначно и даже тем, кто на нее уповает, похоже, приходится проходить определенный духовный кризис. Я же, как человек в вечно колеблющейся позиции, глядя на куличи в ленте (в моей уже есть) думаю, что может быть мне и повезло. При некоторой надежде на трансцендентное, что вполне может быть для меня поддержкой, отсутствие четкой религиозной концепции, похоже, сберегло меня от еще одной большой потери, которую переживают некоторые мои знакомые, – потери веры.
Нет, можно, конечно, как делают иные, вознестись до «стратегического» видения происходящего как финальной борьбы добра и зла, но, во-первых, я не думаю, что это финал.
Для миллионов лет существования вселенной текущий момент - плевок вечности, а условная борьба «добра и зла» была всегда и продолжится: как естественной частью жизни является смерть, так же естественной ее частью является в широком контексте противоборство, так что с точки зрения бесконечности у нас тут очередной дворовый отборочный матч.
Во-вторых, любой «стратегический» взгляд бьется как муха мокрым полотенцем хроникой конкретной человеческой жизни и особенно смерти. Особенно смерти детской. Те несколько человек, что говорили мне красивые слова о борьбе любви и ненависти, все же затруднились с ответом на вопрос: готовы ли они кинуть собственную жизнь или что уж мелочиться жизнь собственных детей в топку этой масштабной борьбы за любовь. И я увы все еще не научилась сохранять способность видеть ценность обновления и потенциального освобождения (что проглядывает как будто даже и для нашей страны, как результат самострела в голову) в момент, когда читаю леденящие душу свидетельства.

Вместе с тем, я не считаю таким уж неадекватным призывом призыв к способности сохранять любовь. Она сегодня нужна как никогда. Просто у меня личная неприязнь к выражениям типа «лучиков добра», за которыми мне в лучшем случае мерещится детская простота, а в худшем лицемерие, потому что если рассуждения о борьбе и зле не сопровождаются деятельным состраданием – это, увы, остается концепцией, не выдерживающей проверки реальностью.

Шекспир, не знающий себе равных в изображении стоящих по колено в крови тиранов, был немного наивен: его чудовища терзались дурными снами, угрызениями совести, сомнениями и чувством вины. Так же в моем представлении наивны и мы, в моменты, когда пытаемся рассмотреть «промысел» там, где его нет, а есть преступление против человечества.
#какмысправляемся

Написала весной 2020, но кажется вполне применимо и сейчас. Марк Аврелий составил себе список советов на время чумы. Я вот чувствую, что мне тоже пора себе несколько рекомендаций дать, тем более, что я так успешно даю их клиентам, и они выполняют и радуются эффекту, так что я тут запишу, вдруг и мне поможет?
Значит, так, Вика, когда тебе припрет (то есть примерно каждый день) перечитывай следующее:
1. То красивое красное платье, и то второе в горошек, ты еще наденешь и, если надо, то и снимешь, иными словами оно точно еще пригодится, как и многие другие приятные глазу и телу вещи. Помни об этом!
2. Еще не раз и не два ты с ностальгией вспомнишь карантинное время и будешь сокрушаться, что так не ценила возможность размеренности и отсутствие московской суеты, что не исполнилась истинной благодарности за сокращение разных, как выяснилось, пустых обязательств и пожирающих время дел. Попробуй держать в фокусе именно эту оценку происходящего, не переходи на «темный сторона».

3. Когда рука твоя тянется к сладкому, вспомни про платье из пункта 1, налей себе стакан воды с лимоном, и только после этого ешь сладости без всяких ограничений и угрызений совести, потому что сейчас любой антистресс благо.

4. Если тебе кажется, что ты ничего толком не делаешь ̶т̶о̶ ̶т̶е̶б̶е̶ ̶н̶е̶ ̶к̶а̶ж̶е̶т̶с̶я̶ то заведи уже наконец небольшой дневник успеха и пиши в него все, что ты на самом деле за день сделала. Из постели встала? Герой! Зарядку сделала? Возьми с полки шоколадку. Нет, возьми две, а лучше, знаешь, три! Не забыла помазать кремом ноги? Ого, помнишь, что они есть, хотя в зеркало видно только лицо? Ну зашибись. Не перепутала время начала занятий детей, и они опоздали в свои зумы не на 40 минут, как обычно, а всего лишь на 15? А теперь еще и научила их пользоваться часами? Ого! Какой поразительный прогресс за полтора месяца! Пятерка тебе, нет, шестерка в дневник. Три клиента за день? И тоже ничего не перепутала? Не назвала Петю Алисой? Ну и шикардос! Голову помыла? Прям вот все волосы? Вот расчесала, потом значит шампунь, кондиционер и кудри? Не врешь? Ну я горжусь тобой, детка, горжусь. Даже не знаю, хватит ли этой толстой тетради в 3 листа для записи всех твоих успехов, но ты не останавливайся, помни, что записывать надо ВСЕ, только так, ты поймешь, что на самом деле не сидела с выпученными в никуда глазами и не размышляла о количестве подпространств, а все время занималась Очень Важными Делами. И хорошо справилась!

5. В минуту слабости и ощущения бессмысленности вспомни все-таки о красном платье см п1, а если не помогает, то о том, что в горошек, на самый крайний случай о море. Ты не знаешь точной даты, но нет ни малейшего сомнения, что ты с ним еще встретишься и не раз.

6. Ты можешь ввести любые новые правила и отменить любые старые, которые тебя бесят, потому что сейчас нет стандартов и любой способ справиться будет прекрасен. Например, можно не слишком следить за качеством выполнения уроков или степенью прожарки, можно позволить…. да что хочешь практически, на что фантазии хватит (в пределах физических возможностей данной объективной реальности). Можно сделать любой символический бессмысленный жест. Что там мужчины обычно в качестве такого жеста делают? Феррари покупают? Подумай об этом, сейчас можно. Ну думать, я имела в виду. На фиг тебе феррари? Эй, закрой браузер, это шутка была, ферреро роше я хотела сказать!

7. Кстати, можно не делать вообще ничего и при этом оставаться хорошим человеком. Все, что в тебе есть никуда не денется, не испортится, как, впрочем, вряд ли подлежит и какой-либо починке или заметному улучшению, так что не суетись. Смирись.

8. Не забывай, что сейчас весна, и пока органы чувств сохранны (кстати, запиши это в свой дневничок успеха) можно получать много удовольствия просто глядя в окно.

9. И это пройдет. И то, и вообще все, так что не стоит слишком переоценивать значимость момента, себя и любых происходящих событий.
10. Не забывай все-таки про платье. Столько букв после первого пункта, я волнуюсь, вдруг ты отвлеклась ? #psycho #какмысправляемся

Не верю в завтра
Исторически у меня в терапии по большей части люди среднего возраста, люди бизнеса, собственники: у кого-то компании в сфере айти разработок, у кого-то оборудование и лаборатории, есть владелец логистического центра, совладелец клиники, есть директора направлений в крупных производствах, дистрибьютеры, финансисты. И всех их сегодня объединяет одно: они потеряли веру в завтрашний день.

Им и до февраля то было не просто - неочевидны смыслы середины жизни, утрачен заряд юности, когда море по колено и ты просто впахиваешь, потому что можешь, они сомневались в выбранном пути, ощущали утрату былых сил, пытаясь понять, на что бы рачительно потратить остаток, и тут то нам всем и прилетело.
Думали о развитии, а теперь о выживании, хотели творчества, реализации потенциалов, но теперь все творчество сводится к разработке бизнес схем, которые завтра уже не актуальны: бессмысленный бег с утроенной скоростью не дает возможности даже остаться на месте, пропасть убытков улыбается и всасывает.

Они режут косты, сокращают людей, аренду, ищут обходные пути для доставок, попадая при этом на колоссальные затраты и все это вне хоть какой-то позитивной картинки будущего. Нет манящей идеи, ради которой хочется создавать, нет энергии вдохновения, когда ты забываешь о сне ради достижения, есть желание как раз забыть о яви, о том, что с утра надо проснуться в эту жизнь, в очередной раз принять реальность и как то в ней функционировать.

Зачем?- спрашивают они меня на встречах. Что такого радостного ждет меня даже если я сейчас ценой неимоверных усилий кое-как сохраню остатки бизнеса?
Я понимаю этот вопрос, он закономерен. А еще я знаю, что люди умирают, если не видят для себя завтра. Если нет ради чего, если будущее видится непереносимо ужасней дня сегодняшнего. Это первый шаг силой воображения к аннигиляции собственного существования.
И что я с ними в терапии делаю?
Увы, я не волшебник, я не могу найти для других смыслы. Я сама то с трудом цепляюсь за остатки собственных.
Но я чуть больше знаю про страх и знаю, что из страха так себе смыслы прорастают, вернее из него растет только один: выжить. А ведь нам важно знать, чего ради? Чтобы дальше что?
Картинку будущего: терплю, выдерживаю на грани возможностей трудно назвать манящей, она годится разве что для краткого марш-броска, а для длинных грядущих лет отнюдь.
И тогда мы внимательно смотрим на эту картинку. И чаще всего понимаем, что она продукт испуганного воображения.

Где то здесь возможен постепенный выход к иным, долгоиграющим смыслам, где-то здесь же горевание по утраченному, признание невозможности его вернуть, смирение с собственным бессилием, как часть процесса в котором мы все же возвращаем себе силу и контроль через признание того, что у нас все еще есть выбор. В каждый момент есть пусть маленький, но выбор. И мы его делаем.
#кризис

Каждый год поражаюсь, как неожиданно наступает весна. На даче особенно неожиданно. В одном углу участка еще снег, в другом цветы. Ощущаю сегодня, что жизнь вопреки всему сильнее: возвращается, проникая во все, прорастает в тебя желаниями, мечтами, идеями.

Опять хочется наряжаться, танцевать (не через силу, как было еще недавно), гостей, гулять, на велик, на метлу. Под утро проснулась, а в голове концепция коротенького курса на 4 часовые встречи про тревогу, еще вчера даже в мыслях не было делать какой то курс, а нынче погляди в окно. Хочу немного теории и практику прямо в онлайне, чтобы все могли на себе прочувствовать, что для вас лично лучше работает. Кто-то кроме меня хочет такое?
Соматика же моя в отличие от желаний наконец то угомонилась, сбив зрение до минус одного, и теперь у меня есть аж две пары очков для вечернего вождения. В остальное время сказали не надо, да и не то чтобы хотелось, на что там так уж требуется в этой реальности наводить резкость? Да, эскапизм, так спасаюсь, а что делать.

А две пары потому, что выбрать невозможно, так что как только помою голову (неделя-две) ждите фоток, еще никогда я не была такой училкой, как в одних, и такой зайкой-знайкой, как в других. Думаю, это правильно, раз я собралась делать курс, надо соответствовать.

И надеюсь может в очках я чуть лучше смогу воспитывать старшего, который в очередной раз чудом не вылетел из школы, где его просто пока еще любят за обаяние и сообразительность, которые каждый раз позволяет пройти по грани, в остальное же время мальчик прислушивается к тонким вибрациям «а хочу ли я делать уроки» и угадайте, что они ему нашептывают?
Мои же вибрации нынче нашептывают: иди танцуй, пеки куличи, расти цветы, детей и все что выращивается, работай, пиши все подряд и будь что будет.
#немноголичнойжизни

«Оказывается можно делать что-то не из страха, что случится п-ц, а из радости».

Это открытие клиентки я записала еще несколько месяцев назад, как значимый этап работы, а заодно и как отличный пример емкой формулировки, к которой невольно возвращаюсь и сегодня.
Потому что мне кажется, что жизнь из страха п-ца, увы, не только один из самых тяжелых, но еще один из самых распространенных сегодня вариантов проживания этого воплощения (особенно актуально с 24 февраля, но если проанализируете, то заметите, что паттерн был и раньше).
Любимый Моэм опять же вторит: «Просто удивительно сколько людей страдает от страха. И не только страха смерти, но и страха жизни, зачастую это внешне вполне благополучные люди, но при этом настоящие мученики».

Как же так происходит, что при одной и той же фактуре – поступил, создал семью, родил, работает - человек волен страдать или наслаждаться?
Так отличается забота о детях из из страха за их будущее от заботы из радости от наблюдения за их развитием, подстройка к партнеру из любопытства и желания совпасть от подстройки из страха отвержения или чувства вины, освоение любого навыка из ужаса несовершенства и страха, что все разглядят твою неидеальность, или радости от процесса.
Жизнь наша становится сильно проще в тех сферах, куда удается не пускать страх отвержения или неудачи. Тогда ты способен сказать прямо «ты мне нравишься» и справится с ответным равнодушием, идешь к работодателю за новыми условиями, зная, что можешь пережить его отказ без разрушения, пробуешь новый навык и если получается рад, а если нет, то неприятно, но ты справляешься.
И в основе этого понимание и ощущение: ни один результат не является равным тебе, ты не сумма своих внешних достижений, не сумма чьих то оценок, тебя не определяет какая то ссора или неудача, ты не меняешься от того, что кому-то не понравился, от того, что тебе отказали, от того, что не справился или не достиг какой то цели.
Ты уже есть, уже живешь, однажды умрешь, но кажется не прямо сейчас, так почему бы не попробовать чуть смелее обходиться с исходными данными?
Мне кажется жизненный опыт тут может быть опорой, потому что основа любого страха в ожидании «я с этим не справлюсь, я это не выдержу». Не справлюсь с отвержением (умру в одиночестве), не справлюсь с неудачей (сгорю на месте от стыда), не справлюсь с равнодушием к себе (провалюсь в чувство бессмысленности и никчемности).
Хочу напомнить: ты уже справлялся, потому что нет среди нас ни одного человека, кто бы, увы, не получил этот опыт, когда ты чувствуешь, что не смог, не интересен, не нужен, не важен. Сложно, если мы столкнулись с продолжительным отвержением в детстве: чувство никчемности тогда лежит в основе и при каждом удобном случае мы в него легко и быстро сваливаемся.
Началом возрождения для нас тогда станет момент, в котором мы способны замечать, как проваливаемся из за каждой мелочи в этот адок. А дальше есть шанс заметить, как мы с ним справлялись, пережили и чему научились.
И конечно, нам всем нужен любящий, любующийся нами взгляд. Но думаю шанс его найти все же чуть больше, если действовать не из страха, а из веры и надежды. Ну и радости, если, вдруг получится. #кризис #какмысправляемся

Мне кажется жизнь с подростком - это урок о том, что нельзя расслабляться. Если тебе вдруг показалось, что уже все хорошо, он вырос, повзрослел и вошел в разум, помни: это иллюзия, в пустыне не бывает таких водопадов и озер, таких райских кущ, сладкоголосых птиц и снежных барсов. В лучшем случае оазис, но, скорее всего, и он мираж.
Краткие периоды спокойствия и ощущения, что ты живешь с существом примерно равным тебе по интеллекту сменяются удивлением: как человек, который способен так подняться в абстрактном мышлении, чтобы шутить покруче большинства знакомых тебе взрослых, как тот, кто чувствителен к нюансам и ловит на лету любую незаконченную мысль, тот кто освоил сам какие-то программы и пишет музыку, за месяц способен поднять годовой курс химии (а также все остальные предметы, просто потому что раньше было лень, а теперь пора) вдруг, например, решает, что лучшее место покурить – это школа, из которой обычно выгоняют при первой же попытке? (кто мешал отойти за забор спрашивается) Куда деваются причинно-следственные связи, когда такой на вид взрослый (выше тебя на голову) выходит в мокрых штанах на минус три и почему-то ожидает, что он не простудится? Почему он помнит формулы, но не способен запомнить, например, что если выкрутить до максимума две батареи, лечь уткнувшись в них носом, а при этом забыть открыть окно, то с утра всегда болит голова?
И я понимаю, что основное мое чувство сегодня - это бесконечное удивление диспропорциями тела, возраста, действий, мыслей, способностей, знаний и эмоций. Ну и любовь. Любим мы этих балбесов, а они, конечно, пользуются безнаказанно, хотя я изо всех сил делаю строгое лицо, но почему-то чаще побеждает смех.
Сегодня ему 15. И я вот что хочу спросить: как вы думаете, когда там на самом деле созревают уже хоть какие-нибудь лобные доли и что там у них в головах вообще зреет?
#детишкидоводятидеальнуюмать

Пробный урок по 3Д моделированию шел по классической схеме, в которой грамотно рассыпаны вопросы, повышающие ценность потенциальной учебы: А чем тебе это будет полезно? А тебе почему именно это направление нравится? Ну то есть вы как бы сами себя в этот момент убеждаете, зачем вам нужно купить курс. Все логично, за исключением того, что меня как бывшего бизнес тренера слегка подбешивает, что я все это вижу, впрочем, сделано было качественно, пятерка им и за воронку, и за развитие клиента, и за финал. Ведь он особенно удался. Парень спрашивает Андрея, для которого весь этот цирк с зоопарком и был организован:
- А на что ты хотел бы потратить первые заработанные деньги? Может маме что-нибудь купишь? Смотри, какая она клевая, поддерживает тебя, что бы ты мог ей подарить?
Андрей: - ну что, мам, успокоительное?
Тут произошел небольшой сбой сценария, учитель не справился с лицом и пару минут ржал. Ну мы тоже немного посмеялись, пока я Андрюху легонько душила, сказав, что кажется вполне справляюсь и без таблеточек. Курс кстати купили. Жду теперь подарочка
#детишкидоводятидеальнуюмать #немноголичнойжизни

Расхождение между внутренним и внешним - достижение социализации: довольно рано мы понимаем, что страх или обиду не всегда надо демонстрировать, с какого то возраста мы обычно перестаем прилюдно рыдать, научаемся «держать» лицо, удар, и наша история взросления обычно о том, как мы справились и научились вопреки какому-то чувству идти вперед. Наши успехи - не выстланная лепестками роз дорога, а преодоления, наш опыт - не только принятие и любовь, но и сложные или даже трагические события, оказавшие влияние на последующие выборы. Так мы взрослеем.
А еще зрелость (по Юнгу) - это количество неопределенности и парадокса, которое способен выдерживать человек. Иными словами, чем больше он выдерживает и того, и другого, тем он более зрел. И тогда самым юным требуются максимально четкие и однозначные правила, а мы, взрослые, как раз и хороши тем, что умеем меняться при смене внешнего мира, очевидно в наивысшей своей точки достигая готовности в любую секунду встретить шестикрылого Серафима или обнаружить себя дельфином и быстренько адаптироваться.
Но что-то в последнее время мне хочется сказать, спасибо, а можно я уже как бы зрелая, сделала домашку и теперь пойду погуляю? И нельзя ли как нибудь вернуть мир обратно из состояния BANI (brittle, anxious, non-linear, incomprehensible) в противоположное – нехрупкое, спокойное, линейное и познаваемое?
Говорят нельзя. Футурологи нам пророчат ближайшие годы, увы, все больше неопределенности, хрупкости, когда отношения, вещи, бизнесы не изнашиваются долго, а просто вдруг на глазах рассыпаются; все больше тревоги, когда все способы ее как бы снижающие (например, информированность) лишь ее наращивают; все больше нелинейности – когда мелкие события (сожранная мышь) вдруг имеют диспропорциональные последствия (миллионы людей закрылись дома); и все меньше познаваемости, когда новые знания лишь создают хаос в предыдущих.
Наше прошлое как будто перестает быть надежным источником опыта, наше будущее на глазах рассыпается, а в настоящем как будто все меньше привлекательного.
Что остается? Я бы сказала остается сохранять маркеры нормальной жизни.
У меня среди них в том числе учеба и психотерапия. Ну то есть мир слегка сходит с привычной оси, но я продолжают учиться, продолжаю сама учить, вести группы, инд. клиентов, сама ходить на терапию: так я по мере своих скромных сил поддерживая иллюзию хоть чего-то стабильного.
Ну и не только я. Среди таких стабильных пока еще остается ежегодный психологический интенсив школы Интегративно-Соматической Психотерапии.
Кунсангар. Сосны, озеро, река, солнце, потрясающая атмосфера, Лена Романченко, Дима Валуев, Оля Мнацаканян, Наталья Хохлова, Анна Метелица. Тоже стабильны. Тоже будут. И я буду. Аж второй год подряд. В этот раз веду терапевтические группы. И это прям счастье и предвкушение, впрочем, в современности до августа могу произойти перемены равные по ощущениям от перемен лет за 50, так что сложно точно обещать. Но я надеюсь.
Тема интенсива «Жизнь. Прошлое-настоящее-будущее». Подробности по ссылке. Давайте встречаться!https://facebook.com/events/s/%D0%B8%D0%BD%D1%82%D0%B5%D0%BD%D1%81%D0%B8%D0%B2-%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D1%8C-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%88%D0%BB%D0%BE%D0%B5-%D0%BD%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%8F%D1%89/5198602330177188/
#какмысправляемся

• Утренний кофе можно выпить в ресторане гостиницы, а можно в кафе на море, но я беру одноразовый стаканчик и иду с ним на пляж: почему-то мне надо именно идти с кофе в руке. В голове всплывают всякие кинокадры, видимо, повинные в образовании странной привычки – «Секс в большом городе?», «Амели?» или просто много лет жизни в Москве?

• Сериал «Триггер», что начала смотреть по совету клиента, тоже пестрит кофестаканами. Герои злоупотребляю так, что сложно не заподозрить продактплейсмент: но я так и не поняла оранжевые стаканчики пиарят конкретную кофейню или в целом развратную столичную жизнь?

• Сериал, кстати, о психотерапевте, который прям Шерлок Холмс, но почему то без скрипки и трубки (будет один кофе, никакого театра), что небрежно бросив взгляд на человека тут же распознает основную проблему, ну, а чтобы долго не мучить клиента неприятным процессом терапии, «вскрывает» нарыв сразу, прибегая к крайне провокативным способам. И даже свой Ватсон у него есть: основная обязанность носить кофе и следить за клиентами, потому что люди то сами про себя говорить не любят, а парень все, что терапевту надо, узнает и без их помощи. Еще у психолога отец-психоаналитик, между сыном и отцом, как и положено у аналитиков конфликт, тщательно списанный из учебника, и, конечно, терапевт спит с бывшей клиенткой (зачем еще становятся терапевтами, как не для широкополосного доступа к телам) короче все штампы в гости к нам, но при этом смотреть все равно любопытно.


• Лежу в сауне отеля. Заходит мужчина, пожелав доброго вечера (British accent detected) устраивается надо мной на самой верхней полке. Через полминуты говорит буквально следующее: «Хороший отель, только вот вайфай тут в сауне плохо ловит». Оценив тонкий английский юмор, начинаю ржать, но вдруг понимаю, что моему смеху сопутствует подозрительная тишина. Лениво поворачиваю голову в сторону британца. В вытянутой к потолку сауны руке айфон в безуспешной надежде поймать сеть. Пытаясь сгладить неловкость, говорю первое, что приходит: «ну, в сауне может быть и плохо ловит, я не пробовала, а в целом на территории и в номере у меня вполне». «Да? А в какой части отеля у вас номер?» Тьфу ты, я, похоже, делаю все возможные faux pas, но мне ж в жаре плохо слышно, так что продолжаю, отвечая вопросом на вопрос: «а вы из какой части Англии?», «London, my dear, and where are you from?» «Russia».
Пауза.
Потом «ОУ». Такое ОУ….
Надо знать англичан, чтобы понимать: в этом ОУ вся неловкость воспитанного человека, заставшего вас без трусов в центре гостиной Аббатства Даунтон, он бы и хотел это развидеть, но ты перед этим разлил все возможные соусы, из тебя прет то водка, то балалайка и джентльмен из последних сил изображает лицом невозмутимость, однако тон голоса его слегка подводит. Я же пыталась судорожно сообразить, позволяет ли протокол высказать свою политическую позицию прямо в парилке, потом грустно поняла, что теперь чувство неловкости будет сопутствовать любой международной беседе, хоть в сауне, хоть в аэропорту, а все мои попытки выразить возмущение войной все равно будет детским лепетом, так что просто сбежала поскорее, так и не наладив взаимопонимание между странами.

• Короче ни море, ни сериалы, ни массажи с саунами, ни кофе, ни даже температура, что вдруг накрыла меня в последние дни, не позволяют сбежать от реальности. Так себе реальность наша, местами очень так себе. Со страхом жду завтра, честно говоря.
#justfun #немноголичнойжизни

Иногда ко мне в терапию попадают совсем молоденькие девушки и это, как ни странно, временами сложнее, чем работа с женщинами постарше.

Сложнее удержаться и не рассказать этим девочкам, какие примерно варианты их ждут, потому что закономерности внутреннего развития, а также пути познания себя и мира вокруг никто не отменял, какие бы внешние события ни происходили.
Но, конечно, все это бесполезно. Никакой опыт не передаваем и в этом, наверное, и есть высший смысл: прожить свою собственную жизнь.
Так, на днях моя юная клиентка с горящим взором вдруг призналась: «Я поняла, что ты имела в виду тогда, год назад, когда сказала, что мире есть еще много интересного и он больше, чем моя история любви. Вернее, я теперь это почувствовала. А раньше я не могла поверить, я слушала и думала ты просто не знаешь, что такое настоящая любовь».

Деточка, хотелось мне сказать. Слияние, в котором весь мир вертится вокруг одного человека, а если его нет, то нет для тебя никакой больше радости, как признак «настоящести» любви – расхожая иллюзия юности, при этом почти никто не способен выдержать нагрузку, в которой на нем лежит полная ответственность за счастье и насыщенность жизни другого, и даже если он вдруг по глупости заявляет, что об этом всю жизнь мечтал – не верь. Он просто пока мало жил.
Конечно, желание найти кого то, кому можно прийти и вручить себя в полное владение временами соблазнительно. В таких отношениях все доведено до крайности: либо мы всюду и все делаем вместе, либо это не любовь, мне без тебя ничто не в радость, неужели тебе без меня хорошо? Так не должно быть! Ну а если мы расстались, я надеюсь, что ты покинешь город, а еще лучше страну или планету, потому что мысль о том, что ты где-то рядом, но не со мной, для меня непереносима и вообще ты говорил, что умрешь без меня, чегой-то ты все еще не сдох? Видимо не любовь была, да, не любовь.

Но если мы однажды признаем несостоятельность подобных ожиданий, то познаем любовь немного иную, в которой у «настоящести» новые критерии: вот он придерживает тебе волосы на пике токсикоза; вот ты смогла увидеть за его срывом в крик усталость или страх, и тебя это не разочаровывает; вот он не забыл и привез из командировки какую-то мелочь, которую ты хотела, но уже сама и забыла; вот ты видишь за его молчанием обиду, а не отвержение и можешь сочувственно к этому отнестись; вот вы вместе, а вот раздельно и ничто из этого не нарушает глубокую внутреннюю связь; тебе с ним все еще интересно, ему все еще весело, и вы оба знаете, что удушающие объятья надо регулярно размыкать: вы умеете быть на разной дистанции, не проваливаясь в покинутость и одиночество на большой, не требуя постоянства, признавая и уважая различия.
Вы оба знаете, что любовь - это не отсутствие конфликтов, а умение не повторяться, умение создавать новые из них выйти с пользой для отношений, так, что они становятся глубже и доверительнее.
Да, это парадокс. Мы хотим быть как можно ближе к любимым и нам скучно, если мы слишком близко и слишком долго.
Как хотеть то, что уже казалось бы и так гарантированно имеешь? Как сохранить желание к чему то, что не просто есть, а уже даже является твоей обязанностью? Задача не избегать парадокса, ибо это невозможно, но научиться управлять им. И однажды ты научишься.
Но почти ничего этого я молоденьким девочкам не говорю, они все равно не услышат. Они это когда-нибудь сами проживут. Кому я тут это пишу тоже не очень понятно. Видимо кому-то в промежуточном состоянии, кто уже подозревает, что не все так уж однозначно, но еще не очень точно уверен, а как в подобной многомерности жить. А может в очередной раз себе. Ну той внутренней идеалистке, что поражается, что все эти, кто обещал пасть лицом к стенке и никогда больше не встать, встали и живут себе поживают. Впрочем, я кажется тоже умудряюсь не терять вкуса к жизни несмотря ни на что. Мир, как я уже пару раз убеждалась, к счастью или увы, все же больше одной истории утраченной любви.
#любовь #отношения

Вот, например, Орфей с Эвридикой.

Он натурально поднял ее из могилы, почти вывел на свет божий, но кто сказал, что этого достаточно? Ведь в любви всегда есть место сомнению:

«Орфей, а почему ты на меня не смотришь? Ты меня разлюбил? Я без взгляда твоего не продержусь и дня! Ах, я так и знала, нашел себе там другую, живую, куда идешь, в глаза смотри, почему отвернулся?»

Он: «не сейчас».

Она: «Ах, вот она мужская любовь, теперь, когда я вся бледная и мертвая, я тебе и не нужна, я тебе разонравилась, ты даже не кинешь на меня взгляд, а я так тебя любила, ах, как ты мог…».

Он: «Бл… ь, да я в АД за тобой спустился, что тебе еще надо? Каких еще подтверждений?»

Она:« В глаза смотри! Вся любовь твоя во взгляде либо он есть, либо нет любви!».

Ну и хотя по сюжету Орфей вроде как не выдержал муки любимой и ради нее обернулся, думаю на самом деле он в этом кратком путешествии узрел призрак будущего и решил: да ну ее на хер, умерла, так умерла.

Она так и не поняла, что иногда лучше промолчать,

Он так и не понял, что спуститься в ад ради любимой женщины недостаточно, возможно, надо было еще захватить цветочки, бусики или хотя бы на асфальте ей под окнами написать «Эвридика – ты the best, а та официантка была ошибкой и попа у нее плоская».

Здесь могло бы быть еще отступление о языках любви: для кого-то она во взгляде, для кого то в действии, для кого-то в словах, а для кого-то в прикосновениях, но мне кажется все устали уже от этой очевидности, так что не буду долго задерживаться.

Просто скажу: не надо, как Эвридика делать поспешных выводов на основании одного «очевидного» факта.

Человек всегда чуть сложнее, чем наблюдаемое на поверхности поведение. Понаблюдайте подольше и вам откроются новые ужасные бездны, а если вдруг после этого захватывающего открытия о его несовершенстве, вы все же захотите сохранить отношения, помните: 1 к 5. Еще лучше к 7. Увы. Никакой справедливости или логики в любви. Никакой. #любовь #отношения