• По утрам просыпаюсь как во времена острой влюбленности: рано, резко, неожиданно с неясным чувством тревоги и приливом энергии. Через минуту вспоминаю контекст и тревожность в животе перестает быть приятным чувством предвкушения счастливого дня, переходя в полную свою противоположность и понимание, что день вряд ли сулит избавление.

• Дети встают притихшие и на удивление организованно сами собираются в школу. Есть чаще всего не хотят, но я настаиваю, напоминая себе еврейскую мамашу, что в лучших традициях бежит с бутербродом за сыночком (хочешь прожую за тебя?), норовя одновременно завязать ему шнурки и шарфик. Только у меня в руках витамины. Кажется крайне важным запихнуть в детские организмы побольше полезного: себя могу забыть, но их конечно теперь надо откармливать. Похоже включился неуправляемый пока режим «не известно когда теперь вообще будет еда», и какое счастье, что я познала его лишь сейчас! Так себе переживаньице.

• С клиентами встречаюсь, как на праздник иду, ей-богу! Рада им, родным, а тем, кто доезжает лично, готова бросаться на шею, но сдерживаюсь. Сохраняю пока привычное поведение, должна же у людей хоть в чем то остаться стабильность? А еще я поражена, что несмотря на то, как нас всех колбасит, мы достойно справляемся. Правда достойно. Вызывает огромное уважение.


• Еще радует, что в семье и среди клиентов единеное мнение по поводу происходящего. Никаких внутренних конфликтов, никакого дуализма. Хотя нет, дуализм есть: между тем, что мы внешне такие почти обычные, внутри хтонь и ужас, но мы, как курица, что носится с отрезанной головой, но при этом умудряется воспитывать птенцов.


• Клиент принес в подарок книгу к празднику, не сразу сообразила к какому. Про невроз. Полезный горшочек. И приятно, что книгу, а не там картошку или хлеб. Ну это я так, нервно шучу, не обращайте внимания, все хорошо, я даже спокойно наливаю людям кофе и предлагаю шоколадки.

• Основная трудность теперь со временем. Оно как то непонятно ускользает. Раньше тоже ускользало, но хотя бы было понятно: я тупила в соцсетях. Теперь я тоже туплю, но вообще не очень понятно где. Например, посреди коридора. Стою. Зачем? Что я делала еще 5 минут назад? Куда шла? Ступоры, к счастью, сменяются бурной деятельностью: заказала аж в 3 аптеках папе лекарство от давления. Пока не привезли, но я считаю все равно хорошо.


• На родительском собрании рассказывали о планах поездок на лето. Порадовалась и слегка удивилась оптимизму школьной администрации. Ну и отдельно их спокойствию, их настрою, их готовностью понимать, идти на встречу. Школа с человеческим лицом в нынешние времена стала еще бОльшей ценностью


• Забывчивость однако бич. Утешаюсь тем, что хорошая память в общем то никогда не была моей сильной стороной, а стресс по самым слабым и шарашит. Спасибо, что хоть не по всем когнитивным функциям разом. Было бы немного обидно лишиться профессии.

• Как всегда обращаюсь к Моэму: «В мире все имеет конец, не разумно просить, чтобы что-то хорошее продлилось. Но еще неразумнее не наслаждаться им, пока оно есть. Если перемена -сама суть существования логично было бы именно на ней и строить нашу жизненную философию». Составляю внутренний список, что именно придется спокойно отпустить, признав всю неизбежность. Но не больше 10 минут в день! В остальное время предпочитаю слушаться любимого автора и вести себя разумно: наслаждаться тем, что пока есть. Здесь с большим отрывом от прочих позиций побеждает общение с людьми. Ну и обнимашки. Тискаю всех, кто позволяет, кажется, дети никогда еще не были так близки к удушью от любви. По мне так не самый плохой конец, а? #какмысправляемся

По иронии судьбы, до того, как все началось, я слушала книгу о счастье. То есть я была на том уровне пресловутой пирамиды Маслоу, где тебя волнуют вопросы самореализации, попадания в творческий поток, поиск смысла, а также, когда вернется из отпуска твой косметолог.
Еще я мечтала выпустить книжку и даже отдала ее на редактуру, хотела запустить проект «лагерь для взрослых», продумывала курс о коммуникациях и капризничала при выборе гостиницы в Будапеште. Об образовании детей я рассуждала примерно так: в Европе им потом учиться, в Штатах или все так здесь? Я размышляла туда ли я иду в своем развитии и с теми ли попутчиками, какую бы страну выбрать, если я вдруг решусь уехать и хочу ли я дом на берегу или лучше чуть дальше, чтобы не сыро.
Всего лишь неделю спустя я ничего из вышесказанного не выбираю. Я, как и многие в стране, стремительно пролетела все этажи пирамиды, ударившись о самый первый, там, где страх за выживание. И хотя напрямую моей жизни пока ничто не угрожает, телесно я переживаю все, как самую что ни на есть угрозу: тревога подкидывает меня по утрам, я замечаю, как сжимается живот и как сложно бывает сделать глубокий вдох, глаза на мокром месте и обидеть художника теперь может каждый, с едой свистопляска, память отказывает. То, что считалось мною «подушкой безопасности» превратилось в пыль, на ноге теперь гири обязательств, в душе непередаваемая смесь чувств из страха, удивления и некого смирения перед тем, что я ощущаю, как колесо истории и судьбы, и я пока совершенно не думаю о самореализации, а также о том, в какой стране лучше детям учиться.
Теперь я думаю, в какой стране им будет безопаснее сказать, что они из России, смогу ли я их прокормить, если мы не уедем и если уедем, идея курса о коммуникации мне кажется столь же уместной, как предложение тем, у кого нет хлеба есть пирожные, и лишь косметолог пока не сдает позиции. Я волнуюсь, она вернется или уже нет. Впрочем, меня волнуют многие из тех, кто уехал. Вернутся ли дорогие сердцу люди? И с кем я останусь в конце концов, если не уеду?
И все же книжка о счастье была не зря. Из нее я помню исследование, что греет мне душу. Это из тех, что подтверждает нашу способность к адаптации. Выяснилось: если спросить людей (в мирной жизни) что больше всего их обрадует, а что станет самым большим ужасом, то самая большая радость - существенный выигрыш в лотерею, а самый страшный кошмар – полностью обездвиженная инвалидность.
Однако исследования показали, что примерно через год, люди, столкнувшиеся с самым счастливым или самым ужасным событием своей жизни, несмотря ни на что, приходили примерно к тому же уровню ощущения себя счастливыми, с какого начинали. Ни миллионные выигрыши, ни страшнейшие болезни не меняли их восприятие жизни кардинально.
Иными словами, даже если мы сейчас все летим в пропасть, успевая между делом выпить чашечку кофе и насладиться небом весны, даже если нам сейчас невыносимо страшно, тревожно и кажется, что мы не справляемся – это не так. Где-то через год, после того, как полет окончится (а я надеюсь, что однажды будет все-таки дно) наша психика адаптируется.
«Вот как работает принцип адаптации: суждения человека о своем нынешнем состоянии основаны на том, лучше оно или хуже состояния, к которому он привык (Helson, 1964). Отчасти адаптация – свойство нейронов: нервные клетки бурно реагируют на новые стимулы, но затем постепенно «привыкают» и не так активно стреляют в ответ на стимулы, к которым приспособились. Важную информацию несут именно перемены, а не стабильные состояния. Однако человек довел адаптацию до когнитивной крайности. Мы не просто приспосабливаемся – мы корректируем калибровку. Мы создаем себе мир мишеней и каждый раз, попав в очередную мишень, ставим себе новую. После череды успехов мы метим выше, после крупного поражения – например, сломав шею – метим ниже. Вместо того чтобы следовать советам буддистов и стоиков, отказаться от привязанностей и позволить, чтобы все шло своим чередом, мы окружаем себя целями, надеждами и ожиданиями, а потом ощущаем удовольствие или страдания в зависимости от прогресса»

Д. Хайдт
Но поскольку до адаптации еще долго ждать, а надо как то сохранить остатки былого психического и физического величия, предлагаю поддерживать его тем, чем кто может.
Вот Ксения Бачинская @hello_kseni предлагает аутентичное движение, вот из Канады прислали информацию о бесплатной медицинской поддержке всех пострадавших в скайпе UkraineMDHelp, да и мы с коллегами продолжаем наши поддерживающие психологические группы (расписание в постах выше).
Так что вырулим, я вот еще соберусь с мыслями и расскажу вам про разные другие исследования счастья, что как ни странно продолжают быть актуальными даже в текущем моменте. #какмысправляемся

Большинству из нас слишком много всего не нравится и слишком мало нравится. И в этом есть смысл. Избыточно всем довольные увы, не передали нам своих генов, конец их расслабленной жизни был положен быстрее, чем осмотрительных, в результате чего все выжившие подчиняются принципу отрицательной убежденности: плохое действует на нас сильнее хорошего.

Это означает, что на все опасное и неприятное мы реагируем сильнее, устойчивее, так что и подавить эти реакции намного сложнее, чем реакции удовольствия и радости.

Простой пример: вы роняете дорогую вазу (айфон) и в последнюю секунду, буквально чудом ловите, не дав разбиться. Вспомните, что вы чувствуете в такой момент? Чаще всего, несмотря даже на то, что удалось поймать дорогую вещь, испуг будет сильнее радости и вы будете еще некоторое время приходить в себя именно от пережитого ужаса, а не от счастливого спасения.

В реальности это приводит к тому, что:
• В финансовых сделках или азартных играх удовольствие от получения какой-то суммы меньше, чем огорчение от потери той же суммы
• Чтобы загладить одно критическое замечание или действие в семейной жизни требуется аж 5 приятных добрых поступков
• Испортить блюдо легче всего, достаточно одного тараканьего усика, а вот очистить его после этого невозможно
• Крепчайшее здоровье мы замечаем намного хуже, чем мельчайшее недомогание (Б. Франклин)
• Наше восприятие очень быстро обрастает негативными фильтрами. Так, если хотя бы единожды кто-то был с нами агрессивен мы неосознанно ожидаем от него на всякий случай агрессии, воспринимая иногда самые нейтральные высказывания с опаской.
• Внезапный испуг тоже повинен в создании фильтров. Он заставляет нас еще внимательнее присматриваться к тому, что происходит и вот вам фильтр небезопасности, сквозь который вынужденно высматриваем любую мелочь
• С возрастом и естественным накоплением разного неприятного опыта, если не предпринимать осознанных действий по фиксации хорошего и сознательно не работать над привычками мышления, у нас сильно повышаются шансы съехать в депрессию, недовольство, пессимизм, что суммарно как вы догадываетесь не способствует ни радости, ни долголетию.
Неприятно, но во всех исследованиях отрицательной убежденности подтверждается генетическая составляющая: наблюдения за близнецами показывают, что от 50 до 80 процентов уровня довольства жизнью объясняются не жизненным уровнем, а генетикой. Иными словами способность переживать счастье – одна из самых наследуемых черт личности, при том что каждый отдельно взятый эпизод эйфории или депрессии мы должны рассматривать с точки зрения взаимодействия жизненных обстоятельств и предрасположенности.

Но слава богам нам даны доказавшие свою эффективность способа управления даже предрасположенностью.
Их целых три: медитация, когнитивная терапия (впрочем, и всякая другая тоже неплоха) и прозак.
Все три способа помогают бороться с мыслями, что вызывают эмоции, которые в свою очередь опять вызывают мысли, потому что, когда мы в печали нам сложно поверить и вспомнить, что где-то в жизни бывает радость и шанс скатиться по нисходящей спирали депрессии крайне велик. Но благодаря вышеназванным находкам человечества у нас есть возможность постепенно оседлать ум, направив его в противоположную от страдания сторону, помня, что еще Марк Аврелий писал, что «сами по себе вещи не бывают ни хорошими, ни дурными, а только в нашей оценке».
Все вышесказанное из книги исследования счастья как никогда актуально. Нам (за исключением тех, кто действительно в угрозе жизни) страшнее, чем есть на самом деле, мы сейчас особенно легче замечаем плохое, чем хорошее, теряем привычные опоры, мысленно улетая в ужасный конец. Как справляться напишу отдельно, а также покажу завтра на открытой группе поддержки с 12.30-14.30.
#какмысправляемся #счастье #стресс

В прошлой жизни сдала я генетический тест. Он возился с моей слюной аж три месяца, как будто и правда что-то там искал и наконец выдал новость: основные мои предки эстонцы, шалившие с ашкеназскими евреями, так и получилась я – литовка. Ну то есть в основном из такого замеса получаются, конечно, эстонские евреи или еврейские эстонцы, но иногда, если планеты встанут определенным образом, мы - литовцы. Не то чтоб я была против, мне даже льстит, хоть я и не люблю хвалиться, как говорила одна девочка, которую обвинили в том, что она не признавалась в своих еврейских корнях. И все же у меня есть вопрос.
Откуда уважаемый генотек нарыл эстонцев, если я лично знала литовскую бабушку, у которой отец был немного поляк, а мама литовка, а также бабушку украинку, а также дедушку еврея, но ни одного эстонца, и что за чудо должно было произойти, чтобы эстонская кровь вдруг стала ведущей? Что за вероятностные события лежат там в основе «расшифровки»? С другой стороны приятно, что я не гриб выросший после дождя, у меня похоже все-таки есть отец и мать и они люди.
Дальнейшее знакомство с результатами поразило меня впечатлительную так, что я вспомнила анекдот про врача, которому клиент принес ворох анализов, мрт, кт и спросил, доктор, что вы видите? И тот ответил: я вижу у вас есть деньги и энергия.
Итак, тест вменяет мне 3 риска психических заболеваний, но интригует, кокетливо не называя каких: для более точного диагноза ему не хватает информации и он хотел бы от меня ответов на дополнительные вопросы. А у меня понимаете ли тоже есть вопросы. Во-первых, почему только три риска? Во-вторых, где он видел сумасшедших, добровольно сдающих себя? В третьих, не кажется ли уважаемой лаборатории, что люди сдают тест не для того, чтобы потом еще про себя рассказывать, а строго с противоположной целью: послушать, что такого неизвестного срыто в их генах. Ну и в четвертых, зачем мне тест, если для ответов на подобные вопросы существуют психиатры, что явно дешевле и точнее?
Еще генотек считает, что из всех возможных рисков у меня, никогда не курившей (пробовала, страшная дрянь) риск скуриться как раз максимальный, и даже трогательно дает рекомендации. Их три. Отрываю от сердца, но вдруг вам тоже надо. Итак:
1. Не начинайте курить. 2 Избегайте пассивного курения. 3 Узнайте больше о вреде курения
Какое облегчение, наконец то мы поборем это зло!
Кстати, риск рака легких у меня, никотинового наркомана, имеющего в роду умершую от рака легких бабушку, ниже синдрома беспокойных ног (20%) и составляет менее одного процента. Нет, конечно, речь о вероятностях, но хм.
Еще тест настоятельно рекомендует мне не засыпать вниз головой. Я конечно надеялась скрыть этих летучих мышей в роду, но меня вывели на чистую воду и не рекомендует следовать зову природы, так что я постараюсь больше так не делать. А то и правда как то неудобно, то одеяло на лицо падает, то подушка выскальзывает. Надо, наверное, вернуться с насеста в постель.
Все прочие рекомендации теста тоже очень важны, я процитирую некоторые, потому что люди должны помогать друг другу, а я ж тоже человек (хоть и немного летучая мышь)
Итак: высыпайтесь и следите за своим режимом дня, употребляйте достаточно воды и не менее пяти порции овощей и фруктов в день. Да, и избегайте стресса и избыточных нагрузок. Это очень, очень вредно для здоровья. Ну вдруг вы избыточно стрессовали последнее время? Прекратите немедленно! Не надо так делать, хорошо?
С вами был вестник психического здоровья. Не переключайтесь, у вестника ведь всего три риска, а в современных условиях это ничтожно мало.

Доброе утро! Сегодня в 12.30-14.30 провожу группу поддержки. Приходите, будем вместе справляться.
Тема: Группа поддержки
Время: 8 мар. 2022 12:30 PM Москва

Подключиться к конференции Zoom
https://us02web.zoom.us/j/87446033627?pwd=Rm1yb1Zrb1VLbmtVc3MyTHRqcFNwdz09

Идентификатор конференции: 874 4603 3627
Код доступа: 058277

Одна из объединяющих нас нынче потерь – потеря идентичности. Мы во многом определяем себя через смыслы, социальные роли, ценности и почти все это вмиг истаяло, извратилось, было попрано, отнято, утрачено.
Еще вчера многие из нас могли себя определять, как граждан страны, которая за мир, а сегодня мы международные агрессоры, еще вчера я «инвестор», «сотрудник ИКЕА», «СММ-щик», «директор представительства крупной международной компании», а сегодня безработный, возможно бездомный или скиталец в чужой стране. Только что я был тем, кто уверен в себе, кто видит цели, строит понятное будущее, а теперь потерян, утратил контроль, тот, кто не предусмотрел, плохо планировал, ничего не понимал, не предвидел, не сумел, не защитил, потерял.
Зачем все это было? Для чего я старался, строил, учился, мечтал, вкалывал? Все мои планы смешны, идеи неисполнимы, моя идентичность схлопывается до осознания себя живым телом, которому нужно выживать, что сопровождается потерей, разрушением смысла, ибо человек все-таки мыслит себя больше, а без этого «больше» теряет самоуважение, которое в числе прочего основывается на наших делах, нашей пользе, достижениях, способности управлять собой и своей жизнью.
И сейчас с нами происходит крайне болезненный процесс, в котором приходится отгоревывать утрату себя прежнего, признавать свое бессилие и в то же время пытаться находить незыблемые ценности и смыслы, на которые все еще можно опираться и надежду на то, что будут появляться и новые.
Незыблимыми ценностями у большинства остаются близкие и наша ответственность перед ними. Это то, что многих заставляет все еще вставать с постели по утрам. У многих, к счастью, остается работа, а если нет, то любая деятельность на пользу других, дающая ощущение себя нужным. Именно поиск областей и задач, которые мы все еще контролируем, в которых могли бы приносить пользу, в которых, несмотря ни на что можем почувствовать радость или красоту мгновения, ощущение единства с другими людьми, разделение с ними реальности - позволяет выйти из оцепенения бессмысленности.
Об этом много в книге Франкла – психолога, выжившего узника концлагеря – «Сказать жизни да».
Об этом много говорили вчера с участниками на группе поддержки.
У нас есть наши глубинные ценности, наше человечное «Я», в центре которого способность творить добро, не умножая ненависть, зло, смерть и это всегда область нашего свободного выбора, который не отнять внешними событиями, это то, что позволяет нам выйти из накрывшего многих ощущения жертвы и вернуть себе утраченный контроль, самоуважение, смыслы.
Наши группы продолжаются, приходите, будем держаться вместе, будем видеть, что мы не одиноки в своей реальности, что мы разделяем многие чувства, что мы нужны друг другу и мы еще многое можем.
#какмысправляемся

Немного отвлеченного, хотя не слишком
• Во Вкусвилле продают мандарины муркотт. Я считаю неправильно написали. Надо Мурркот. Или даже Муррррркот.
• Доктор- кинезиолог при осмотре сказал что-то про мое немосковского пошиба прекрасное тазовое дно (в смысле хорошо сохранилось в эти непростые для каждого дна времена). Я в ответ вспомнила, как тревожную пациентку врачи пытались успокоить словами «не переживайте, нам всем очень нравится ваша кровь!»
• Вообще не прием, конечно, а какое то шоу «Вика вспомнила все анекдоты сразу, но не все смогла озвучить». Из озвученных был «сынок, а родители то твои вообще знает, чем ты тут занимаешься», из не озвученных «знала бы мама, что я курю» и парочка подобных. Видимо повышение градуса шуток как бы намекает на то, что в борьбе со стрессом настала очередь неразборчивого юмора. Ну ок.
• Бариста в кафе с утра, после того, как я с третьего раза не смогла ответить на какие-то вопросы и извинилась, что слегка рассеянная, спросил: «что, утро не очень удачное?». Я не удержалась и сказала: «Да нет, утро зашибись, солнечное, просто жизнь пошла по… ну сами понимаете, а утро отличное». (в копилку третьесортных шуточек)
• Залпом, в попытке думать о чем то кроме того, что нельзя называть словом (кстати, демонов тоже нельзя называть их именами) послушала «Дети мои» Яхиной. Потрясающий язык, захватывающий сюжет (раскачивается медленно, но потом не оторваться), но, что касается исторических аналогий, то увы, времена у нас впереди так себе, впрочем и без книги пониятно. Короче план не думать о «…» провалился, хотя думать в компании хорошей литературы все же приятнее чем без.
• Готовлю, зову в гости подруг, ходила с младшим на каток, в кошельке избалованном картами теперь опять наличные, веду группы поддержки, веду клиентов, дышу, обнимаюсь, помыла голову, купила новый чайник, тазовое дно расправила опять же, арендаторы съезжают, зато вернулся терапевт, надела красивое, настроение неустойчивое, но где-то в глубине стабильность и кристальная ясность.
• А вы там как? Хотите пироги печь, раскладывать метафорические карты, трансформационную игру и видеть хорошие лица? (я подумываю об оффлайне)
#немноголичнойжизни

Семейные терапевты всегда работали с расползающейся под руками связью между людьми: мы поддерживали, искали общее, вместе с клиентами латали прорехи ткани. Но то, с каким треском она рвется сегодня у нас на глазах, как рушатся годами выплетаемые нити, как кричат своим детям «раз так, ты больше мне не сын», как повально заявляют «та часть семьи теперь для меня больше не существует», «я разочарован всем этим кругом людей», «эти люди были моими друзьями, но больше никогда», «это предатели родины», «фашисты» (со всех сторон друг на друга) беспрецедентно.
На нашем терапевтическом веку таких масштабов травм не происходило, мы свидетели гражданской войны, пока не проявившей здесь себя физическим насилием, но по силе чувств и по масштабам разрушений отношений невероятной. И боюсь это лишь начало помноженное на эпоху небывалого информационного доступа, когда достаточно доказательств и таких страшных, что чем больше мы их видим, тем меньше шансов (у любой из сторон) выслушать другую, не взорвавшись с первых же секунд обвинениями в оболваненности пропагандой.
Как быть?
Как терапевт я могу объяснить все: и увидеть реакцию страха, которая стоит за любой из позиций, и желание присоединиться к сильному, и веру в идеалы, с которыми люди не хотят расстаться, и бессилие, и отстраненность, и отмороженную уверенность в том, что ничего вообще не происходит и сейчас все быстренько наладится. Мы терапевты тем и хороши, что умеем объяснить и другим, и самим себе механизмы защит, мы найдем за каждым из них страдающую, раненную, напуганную душу и это не цинизм, не попытка избежать гражданской позиции или ответственности – это сострадание - основа основ нашей профессии. Мне хватает моего сострадания с избытком и на группах, и в индивидуальной терапии, и в то же время я с печалью смотрю, как захватывает нас сила, которой мы как будто не можем противостоять и пожирает и пожирает все новые жертвы, разрывая людей, а ведь наши глубинные связи, наша общность – это единственное, что сегодня могло бы быть действенным оружием против надвигающегося мрака.
А как обычный человек, я вижу собственное бессилие именно в тот момент, когда близкие люди вдруг оказываются иной точки зрения. И меня почти не спасает мое профессиональное зрение, я не успеваю закрепиться в этой идентичности и моментально падаю в пропасть эмоций: «как же так, мы же вместе росли, как же так, мы же жили в одном мире, мы же ходили по тем же улицам, в той же стране, откуда ты взялось такое? И неужели я тоже носитель такой бациллы, просто она еще во мне дремлет? И что должно со мной такое случиться, чтоб в одну ночь я вдруг превратилась в вампира, что готов вгрызаться ближнему в глотку и выть на луну?»
Мой способ (пока ничего умнее не придумала) – по возможности не спорить, особенно не спорить с переходом на личности. По аналогии с семейной разборкой: знаете ли вы хоть один случай, когда в семье на кого то наехали, обозвав, например «лентяем» и он такой «точно! Спасибо, что указали на мой недостаток! Как же это я сразу не сообразил, пойду теперь старательно работать, премного благодарен». Спор вызывает поиск контраргументов, а те в свою очередь лишь укрепляют позицию спорящего.
Не ввязываться в спор иногда стоит колоссальных усилий. Я тренировалась в этом навыке на теме прививок, и мне казалось, что отточила его до совершенства. Но нет. Новые вызовы требуют какого то невероятного левелап в навыках, чтобы не всосало в воронку ненависти и нетерпимости к тому, что считаешь очевидным абсурдом.
Если хватает сил, я могу говорить с близкими примерно так, как я делаю это в терапии, выискивая не то, что нас разъединяет, а то, что объединяет. Например, мы можем не сходится по поводу причин начавшегося, но, возможно, мы все считаем, что это не самый счастливый поворот для будущего наших детей? Мы можем видеть разных виноватых, но ведь мы точно не хотим смерти людей? А если так, то может быть мы все еще можем быть друг для другой хоть где-то опорой, а не тем, что окончательно высасывает из нас последние силы?
Если не хватает сил то признаю, что нет сил общаться извиняюсь и

сбегаю. Ну и напоминаю себе иногда про сон Алеши Турбина, в котором не было у Бога ни красных, ни белых, не разбирал он кто верил в него, кто нет, ( «Один верит, другой не верит, а поступки у вас у всех одинаковые: сейчас друг друга за глотку» ) но всем приготовил рай, ибо все они его дети на поле невинно убиенные. #какмысправляемся

Одна из разрушительных реакций на кризис (как будто нам мало телесных и эмоциональных) - инстинктивное отсекание всего того, что нас питает. Так реагирует тело в самом центре травматического переживания - оно эвакуирует все лишнее, оно блокирует реакции и процессы, оставляя нам лишь дыхание и сердцебиение: мы не видим, не слышим, не понимаем, потому что все телесные ресурсы отданы важнейшим процессам, обеспечивающим выживание.
И если животные, не обладающие воображением и способностью заглядывать в будущее, что даны человеку, из подобной иммобилизации выходят, как только реальная угроза жизни исчезает, то мы, силой образного мышления способны удерживаться в состоянии страха бесконечно.
Многие из нас, кто сегодня вне места боевых действий, пережили тем не менее ужас равный тому, что мы испытываем при угрозе жизни. Мы видели картинки, мы общались с очевидцами, у нас там друзья, родственники, клиенты, коллеги и мы можем на уровне мышления сколько угодно понимать, что вот прямо сейчас нам непосредственно ничего не угрожает, но на уровне психики, тела, эмоций переживать ад, поленьями костра которого служит в том числе и память нашей страны – рассказы бабушек и дедушек, уроки с объяснениями, как действовать при угрозе ядерного взрыва, кинофильмы, книги о войне, блокаде. Все это помноженное на страх политических репрессий, железного занавеса, вины и стыда живо в нашем бессознательном и актуализируется сейчас со страшной силой, скручивая самых неуязвимых до состояния беспомощных детей.
И тогда мы отсекаем: развлечения, походы в кино, посиделки в кафе, курсы, прогулки, потому что все кажется неуместным, неприличным, как будто возврат к нормальной жизни нормализует в нашем сознании происходящее. Как будто такими мирными, обыденными действиями мы даем согласие на то, что происходит.
Так возникает странное противопоставление жизни и смерти: неприлично быть живым, когда где-то страдание и мы как будто оказались в тисках этического противоречия, продолжая усиливать свои соматические и психические реакции.
Но лишь жизнь может противостоять смерти. Каждый, кто сегодня от нее отказывается как будто в этот момент проигрывает надвигающемуся мраку. Мы должны сохранять себя настоящими, живыми, с полной палитрой эмоций, только так мы сможем сохранить и сочувствие, и сострадание, и способность что-то делать для тех, кому мы нужны, для тех, кто на самом деле в опасной для их жизни ситуации. Мы не можем отключить радость, любовь, источники положительных эмоций и оставить при этом сочувствие, сострадание, способность горевать. Так не работает, наоборот, кстати тоже: невозможно отключить негативные эмоции, чтобы остались только позитивные. Один рубильник на все. Ты либо живой, либо нет, либо чувствуешь, либо бездушен, либо смеешься и плачешь, либо в апатии.
Увы, все, что происходит, надолго. Это не краткая история внезапного шока, после которого есть время прийти в спокойной обстановке в себя. А значит нам нужно копить силы: каждый нормальный, живой, чувствующий, способный любить и способный напомнить нам, а что такое жить, а не просто выживать, сейчас на счету. Берегите себя, вспоминайте, где ваши источники радости и не отказывайтесь от них, если есть такая возможность. Сила человека в способности получать энергию от других, от природы, красоты, искусства, движения и в том, чтобы дальше этим делиться с нуждающимися. Все это как никогда сегодня важно.
Наши группы поддержки продолжаются. Моя завтра 12.30-14.30. https://us02web.zoom.us/j/82842024640?pwd=VDliMzR5VEJJSWRud0JLVk96VkFjQT09

Идентификатор конференции: 828 4202 4640
Код доступа: 425542
#ПТСР #какмысправляемся

В рамках борьбы с тревогой пошла и купила
• Розовой гималайской соли (4 пачки)
• Любимого зернового кофе (8 пачек)
• Белье белое кружевное (не уточняется)
• Фломики (1 пачка)
Не надо быть великим психологом, чтобы по продуктовой корзине выше понять про человека примерно все, потому что все субличности повылезли и даже посчитаны в граммах.
Та часть, что мать, хозяйка и в малых остатках зожница занимает своей розовой солью примерно треть выделенного внутреннего пространства; больше половины отдано женщине, что не мыслит пока что себя без чашечки кофе, а также хорошего белья, и хотя она уже давно могла бы сшить из своих кружев белый флаг (а может и сошьет еще, кто знает), но этот бастион, видимо, будет сдан одним из последних («гречку надо было брать»- шипит внутренняя хозяюшка, но у нее только треть голосов в этом собрании, ее плохо слышно)
Ну и фломики. Обнять и плакать. Дитя дефицита, что не знает зачем ей фломики сегодня, ибо ни она, ни дети не рисуют, покупает пачку, кладет в дальний ящик стола и чувствует себя абсолютно готовой ко всем невзгодам.
Видимо оденусь в красивое, посолю свой кофе модной некогда солью и нарисую солнечный круг небо вокруг
#какмысправляемся

Две мысли думаю. Ну то есть кроме тех, что про наступающую тьму египетскую, про то, что дети наши к счастью не знают, какая жизнь неумолимо накатывает, про то, с какой чуждой мне радостью приветствуют некоторые возврат к средневековью, как будто и не было этого духа свободы, возможностей, этих лет культурного и научного обмена, как будто ненавистное дело живо, как никогда: ура, нам вернули наше болото, какое счастье окунуться в знакомую грязь, где весь мир враги, ну и внутренний враг не дремлет, мы сейчас его вздернем, мы дадим ему укорот, так, чтобы все видели, кто виноват и страну растащил-разграбил, предатели родины, сидите тихо или валите из нашей великой, что будет скоро еще более великой. Риторика живее всех неупокоенных чучел, как будто и не сходила с языка, что само по себе, кроме всего прочего ада поражает мое легковоспламеняемое воображение, но на этом фоне две мысли.
Первая: нет и не будет никакого потом. Я начала догадываться об этом в пандемию, но в последний месяц окончательно прониклась: будущего нет. Ты только сегодня можешь полететь в Тайланд, а завтра уже нет, ты только сегодня можешь пойти и обнять друга, а завтра, возможно, он погибнет или внезапно переедет жить на другой край света, ты сегодня мог пойти на концерт Стинга, а завтра ни он, ни один другой любимый тобой музыкант уже не приедет к тебе в страну, ты сегодня спишь с своем доме, а завтра, возможно у тебя его не будет, ты сегодня зарабатывал, а завтра на твою зарплату можно будет купить пачку зубочисток. А потому никаких откладываний. Иди трать деньги и время на счастье, на радость, на то, что ценно прямо сейчас. Иди делай все самое важное, приятное, все то, что наполняет тебя прямо сейчас. Потому что останется с нами только что?
(и это вторая мысль). Останемся мы сами. Наши воспоминания (и хорошо бы их максимально наполнить любимыми людьми и делами) и наши знания, опыт, навыки, умения, ценности, убеждения, наше достоинство, самоуважение. Этого в отличие от дома, образа жизни, страны, денег, возможностей, отношений, планов и близких не отнять.
Ну никак не отнять у меня уже мои представления о том, что хорошо, а что такое плохо. Ну никак не убедить меня в том, что свобода слова, передвижения людей, капиталов, товаров, идей, возможность творчества, возможность выражать себя – это угроза, а цензура, стукачество, контроль, нищета, тотальные запреты, авторитаризм, операции на чужих территориях и массовая гибель людей– это то, что надо для будущего счастья и то, что сделает страну великой.
Есть то, что я люблю и уважаю, то, что признаю ужасным или прекрасным и какое счастье, что попытки повлиять на эти ценности запоздали лет на 40, какое счастье, что они как то успели сложиться и даже обрасти прослойкой тех, с кем их можно разделять.
Да, прекрасное можно отнять, это правда, почти все, как я теперь слишком хорошо вижу можно отнять, кроме счастливых воспоминаний, почти все кроме знаний, опыта, умений, образа мыслей и ценностей.
И это определяет мой грядущий день, в котором будет работа, в котором будет счастье общения с теми, кто дорог, будет учеба и творчество и я знаю, что теперь еще лучше и легче буду выбирать, принимая решение на что (или кого) потратить время.
Завтра выбираю потратить с 12.30 до 14.30 на группу поддержки. Приходите, нам важно знать, что мы друг у друга еще есть. Ссылка на зум https://us02web.zoom.us/j/82842024640?pwd=VDliMzR5VEJJSWRud0JLVk96VkFjQT09
#немноголичнойжизни #ПТСР

Второй месяц в больнице моя первая свекровь. С переломом шейки бедра, с осложнениями, ковидом, пневмонией, временной потерей памяти, но ни единого дня без шутки и помады.
Между делом, ни на секунду ни задумавшись на подбадривающее «вот смотри, ты уже сидишь сама!» - «ага, на краю могилы». На замечание новой соседки, что та когда-то любила «Мимино», но сейчас к фильму остыла, равнодушно: «Вы можете остыть, потом опять нагреться, но фильм от этого не меняется. Это шедевр».
Не зря, не зря я все-таки выходила замуж за ее сына, и господи, пожалуйста, пусть не оставит нас ни в каком возрасте, ни в какие времена помада и чувство юмора. Здоровье, конечно, тоже. Пусть все подольше и поздоровее, тем более что недавно был очередной юбилей, но кто ж их считает нынче.
#немноголичнойжизни

Сейчас так много говорят о пропаганде, о том, как она действует, и как мы бессильны перед ней: из наиболее ярких мне вспоминается рассказ клиентки, что училась на филфаке во времена, когда был соответствующий курс. Ее профессор объяснял пропаганду на следующем примере: если человека с двумя высшими поместить в среду, где все уверены, что земля плоская и каждый день находят этому обоснования, и наш образованный подопытный постоянно слышит эти аргументы, то через год он усомнится, через два сам начнет находить подтверждения, а через три станет ярым адептом.
Психологические эксперименты давления большинства широко известны: мы называем белое черным, увы, не всегда замечаем, как в порыве борьбе за «идеалы» подключаемся к травле и переходим границы, за которыми физическое воздействие уже не кажется невозможным, боимся попросить открыть окно, если вся группа в духоте и жаре жалуется на холод: так криво проявляется наша социальность, наш страх быть изгнанным из стаи, мы зависимы, нам страшно, мы часто доверяем себе меньше, чем окружающим. И все же во все времена находились люди с иммунитетом к большинству, остававшиеся при своем мнении, независимо от того, что слышали вокруг, неспособные предать себя.
А сегодня мне иногда кажется, что дело не только в большинстве, что оказывает давление, не только в обладании информацией, способности критически мыслить, вырываясь из профессионально расставленных ловушек и влияния лозунгов. Речь о нравственной внутренней позиции, о ценностях, на которые мы опираемся. А нравственное чувство сродни эстетическому: как невозможно объяснить красоту, которую ты переживаешь в гармонии цвета и звука тому, у кого иначе настроен эстетический аппарат, так невозможно разделить нравственный ужас от смерти невинных, от средневековых идей контроля и бесконечного поиска во всех врага с тем, у кого глубинные ценности иные, тем кто способен оправдать убийства будущим благом человечества, величием какого-то отдельно взятого народа, грядущим духовным возрождением, что обязательно последует за мраком и прочими «утешительными» концепциями.
Но есть и другая грусть. Иногда даже те, с кем ты на первый взгляд совпадаешь по ценностям, кто говорит о задаче неприумножения ненависти, о необходимости сохранять любовь в сердце, спотыкается в своих рассуждениях ровно в тот момент, когда ты опускаешь его на уровень конкретных дел и конкретных судеб. Я, погружаясь в этот контекст думаю, что не преумножаю ненависть, возможно, лишь потому, что сижу пока в своем собственном доме и дети мои рядом (а что бы было с моей способностью сочувствовать и любить в иных обстоятельствах я не знаю) но всех светлых человечков, что говорят о любви, о необходимости остановить ментальное разделение, о том, что они за мир, мне так и хочется спросить, вы видели глаза хоть одного беженца?
Важные глубокие слова и идеи, объединяющие нас мысли о любви, ценности жизни не проходят испытания реальностью, если в ней мы не делаем хотя бы что-то конкретное для защиты этих идей. Я далека от мысли обвинять тех, кто «просто хочет чтобы мы все помирились» в бездеятельности, одно другого не исключает, много прекрасных людей, кто и рассуждает, и на уровне малых дел подключаются, как могут. И все же временами чувствую непреодолимое желание повернуть себя и возможно еще кого то чуть больше к реальным событиям, конкретным жизням конкретных людей. Впрочем, реальность такая вещь, догонит, даже если мы не повернемся.
#какмысправляемся

Ну что, welcome на вторую фазу стресса? Похоже пришла, родимая. Это когда нет сил у организма столько переживать, и он такой ойфффсе. Я ему: «стой, куда пошел? У меня тут дел стало в 10 раз больше, ты мне в 10 раз больше нужен здоровый и сильный», а он: «знаешь, ты уж как нибудь сама. Ну нет у нас с тобою сегодня сил на в 10 раз больше дел. Сорян».
И в этот момент подкрадывается апатия. Не то чтоб уже накрывает, но звучит как намек на тему в симфонии, ты уже улавливаешь, скоро разольется по телу и душе, а не хотелось бы. Впрочем, апатия не означает, что тебе все равно. Она лишь означает истощение физическое и психическое, и закономерное на этом фоне увеличение порога реакции.
Выясняется, что теперь нужно чуть больше времени, чтобы собраться с силами и выйти из машины, дома, постели. Несмотря на 7 часов сна не высыпаюсь, хотя раньше было достаточно, а все потому, что во сне мы перерабатываем интенсивные чувства, допроживаем, обнуляем, но чтобы нынче допрожить или переработать кажется спать нужно круглые сутки.
С другой стороны хорошо. Все по графику, все по плану. Стресс, переходящий в дистресс еще не такое нам готовит. Держитесь, скоро все хронические заразы полезут, все слабые места, если еще нет. У меня вот зрение уже среагировало. Так что пью витамины усиленно и всем желаю по возможности быть к себе добрее и внимательнее. К физической оболочке тоже. Она нам пригодится в любом случае, где бы мы не выбрали ее в итоге приземлить.
На этом фоне как ни странно пышным цветом цветет мой рабочий азарт (ну то есть азарт есть, а сил нет, забавное сочетание, еще недавно все было наоборот, какой азарт, мы все уже повидали,можно расслабленно и размеренно строить профессиональные планы, но нет). Что ж, буду пытаться быть благодарной за столь неожиданный внутренний разворот.
Отдельно хочется зафиксировать, как странно слышать от многих «ну вот оно, золотое время психологов, вы теперь всем нужны». Тут прям хочется ответить: «да уже поздно, ребята, где вы все раньше были», или «да я бы все отдала, чтоб мы меньше были нужны» или «вы ошиблись, нынче эра психиатрии, тяпнем по фенибутику?», но я понимаю, люди как могут поддерживают, пытаются сказать, что я без работы не останусь, ну это нынче ценно, не будем кривить душой, спасибо всем вам за то, что мы вам нужны (это без сарказма, если вдруг кто подумал что с ним).
Кстати, о работе. Ее и правда все больше, но я пока еще веду бесплатные группы поддержки. Будет завтра (вторник) в 12.30-14.30 в зуме. Приходите, обнимемся, пожалуемся, посмотрим друг другу в глаза, вместе все равно как то легче.
https://us02web.zoom.us/j/82842024640?pwd=VDliMzR5VEJJSWRud0JLVk96VkFjQT09
Идентификатор конференции: 828 4202 4640
Код доступа: 425542.
#какмысправляемся #ПТСР

Говорят есть такие, что умудрились ничего не заметить и якобы они продолжают свой необремененный излишними тревогами и переживаниями земной путь подчеркнуто заурядно. Мне, конечно, завидно, хочется спросить, может они просто в коме этот месяц провели, в изоляции на необитаемом острове или на таблетках каких сидели, может мне тоже уже надо, отсыпьте, налейте, что вы там пьете. Но. Дело в том, что я лично ни одного такого человека пока ни среди своих клиентов, ни среди многочисленных знакомых не встречала. Да, люди по разному оценивает степень *здеца, но нет ни одного, кто бы не признавал огромных изменений, что носят катастрофический характер, в том числе и в потенциале, который пока просто не явлен нам в своем полном величии.
Таким образом предположу, что большинство (ок, ок, «мое большинство» - люди когнитивно сохранные, способные простроить причинно-следственные связи и увидеть чуть больше последствий, чем «дети теперь не будут есть вредную еду») живет в ситуации, выходящей за грани обыденной реальности и по степени непредсказуемости, и по степени угрозы всем нашим привычным ценностям, укладам, представлениям, возможностям, и по ощущению бессилия и потери контроля, и по степени переживания горя, тревоги и прочих изматывающих чувств. И в этом беспросветном мы барахтаемся, с переменным успехом нащупывая дно и проваливаясь куда то вновь, уже больше месяца и, увы, пока не видно ему конца. Объективно невозможно разглядеть никакое хоть сколько то отдаленное будущее и неопределенность пока не рассеивается, как туман, скрывая то ли ужасный конец, то ли ужас без конца и эта «опять неизвестность» (как в анекдоте) так себе переживание.
Вы ведь уже из всех утюгов слышали, что стресс хорош как краткосрочная мобилизация организма, а как долгосрочная гробит на хрен иммунную систему и погружает нас в соматический адок, но я вот что хочу сказать. Это правда. Сейчас под серьезной угрозой физическое здоровье. Вы можете не замечать, как подтачивает тревога, не замечать, что идет быстрый износ, потому что есть прилив сил для выживания, и есть такая мобилизация при которой, например, вам любопытно «а чем это все кончится» и любопытство придает азарта, и перемены, возможно, даже на пользу вашему бизнесу, как в пандемию вдруг вырос «зум», так и сейчас могут у кого-то быть вполне позитивные последствия, что не отменяет скорости перемен, к которым мы не приспособлены физиологически. Это все равно стресс, перерастающий в дистресс, несущий ущерб из за продолжительности воздействия.
А значит надо и можно делать все, что вас поддержит. Как человек, которому бывает неловко сказать, что он пошел на массаж, в то время, как гибнут люди, я знаю, как важно чтобы кто-то со стороны сказал: Вика, тебе это надо, пожалуйста, сходи, ты для нас нужна адекватная и здоровая.
Давайте я вам всем тоже сегодня скажу. Пожалуйста, сделайте что-то приятное, успокаивающее, обыденное, наполняющее: сходите на концерт или массаж, купите красивую кружку, съешьте плюшку, погуляйте в парке, покатайтесь на чем-нибудь, помедитируйте, позанимайтесь любимым спортом, сходите в бассейн, займитесь сексом, посмотрите комедию, мы друг другу нужны по возможности сохранные, нам друг на друга потом опираться еще долгие годы.
Хорошей нам всем пятницы и выходных. Лично я жду гостей и буду с ними обниматься, гулять и что-нибудь печь.
#какмысправляемся

Если спросить, а почему, Вика, ты все еще в России, я ( если только мы не близкие друзья) уклонюсь от ответа: он многослойный и в нем много всяких «хотя, но, вместе с тем, и в то же время». Местами он достаточно личный, местами очень уж приземленный, местами идеалистический, с надеждой вопреки. Так что, скорее всего, я, не вдаваясь в детали, отвечу «по сумме причин».
Но, как и многие, в эти дни, я задумывалась о бегстве, и сомнения болезненно обостряются каждый раз, когда я читаю об отъезде значимых людей, тех, кого считаю цветом нации: умных, интеллигентных, олицетворявших для меня совесть, прогресс и надежду. Господи, они ведь почти все уехали! Я слушала интервью Улицкой или Хаматовой и думала: «они не считают для себя возможным оставаться, а ведь писатели, творцы всегда немного провидцы, они как будто чуть больше чувствуют, чуть больше знают, у них особые эмоциональные настройки. Получается что? Получается, что я сейчас как будто отказываюсь прислушиваться к их интуиции, и, возможно, делаю самую большую ошибку в своей жизни, потенциально ставя под угрозу будущее своих детей?
С этим вопросом пошла к своему терапевту. И в процессе мы пришли к простой мысли: мои «ориентиры» тоже люди. А значит они могут быть ведомы не только провидческим прозрением, но и личной историей, травмой, семьей, индивидуальными страхами, и тогда решение их не универсально. Я понимаю, мысль банальная, но для меня она стала утешением. Вдруг вам тоже надо такое?
А с утра проснулась с еще одной банальной мыслью (уж простите, других нынче не выдают): им сложнее, чем нам. Очевидно, что от них ожидается высказывание, они не могут смолчать: у них работа не молчать. И поклонники, и государственная машина ждут от известных людей какой-то публичной оценки, какого то обращения. Не может сейчас писатель, поэт, журналист или актер не высказаться. И тогда все порядочные известные люди попадают в чудовищный этический конфликт, несовместимый с жизнью. Сказать сегодня правду все равно что самим себе подписать приговор, промолчать или поддержать – совершить моральное самоубийство. Иными словами, для них это практически выбор между жизнью и смертью, возможностью продолжать служить своему призванию и отказом от него: хочешь продолжать говорить правду, тебе придется делать это из другой страны, оставляя шанс на то, что тебя многие услышат и ты продолжишь влиять.
Что же касается большинства - риск несравнимо ниже. Если я выскажусь или смолчу, то в лучшем случае на это обратят внимание мои мама с папой, а в худшем какой-нибудь мелкий стукач: степень влияния моя по сравнению с любым известным человеком- величина стремящаяся к отрицательным числам, так что пока я (и многие тут) в относительной безопасности. Все же, что происходит у нас внутри, вообще не требует обязательной публичной демонстрации, как и любые наши действия, которые мы по мере сил своих исходя из нашей гражданской позиции совершаем, не требуют публичности. А с собственной совестью диалог исключительно наедине происходит, с микрофоном за нами не охотятся, и, пожалуй, это тот самый случай, когда можно сказать «и на том спасибо», и посочувствовать всем тем, кто был вынужден уехать: это ведь трагедия, даже если есть куда. #какмысправляемся

Ох, а у вас теперь тоже так? С малознакомыми замечаю необычную для себя настороженность в общении: вдруг они станут требовать еще побольше крови фашистов, посмевших засесть в нашей братской стране, и я, не выдержав палаческих обертонов, нарушу гармонию своей протестной непечатной лексикой, а сил то на споры давно нет?

Встретила в лесу дачного соседа, он возмущался нелюдьми, которые творят ужасы, а я стою, слушаю и жду, кто нелюди то у нас нынче? Ну то есть лес в целом последнее место, где мне хотелось бы обсуждать повестку, я ровно для того туда и ухожу, чтобы не, но раз уж догнал, тем более мы тут ковид вместе куковали, слушаю. И вот значит идем мы, гуляем, он в ярости и ужасе, я тоже в ужасе и ярости, потому что речь его невыносима и непостижима одновременно, а мой план побега от реальности провалился, но представьте себе молчу, киваю и жду, когда уже парень проговорится, кто с его точки зрения главный злодей.

Напряжение диалога нарастает, а ясность все никак не наступает и я все хлопаю глазами, но точно понимаю, что первой «вскрываться» не буду. Ну то есть в покер я бы уже у него выиграла, такое у меня безупречно нечитаемое лицо (мне так кажется). Было бы смешно, если бы не было так ненормально и одновременно генетически знакомо. Оказывается навык смолчать прописан в коде даже больше, чем я ожидала. Хотя чему удивляться? Одних рассказов о репрессированном за неудачные шутки дедушке вполне бы хватило , а ведь еще были книги, истории близких и далеких: шепот, недомолвки, увы, я отравлена с детства, так что стою обреченно посреди леса и жду, когда же сосед подаст понятный сигнал. Зашибись. Впрочем, дело не в страхе пока что, а просто в бессилии и нежелании спорить. Если после последних событий кто-то еще пытается говорить про «защиту нашей страны от агрессии», то мне ли его расколдовывать? Мне силы нынче для другого нужны. Кстати, сосед в итоге норм оказался, хотя мне и захотелось предложить уже в лесу повесить правила какие-нибудь, типа «территория молчания» или «здесь говорим о природе», а с другой стороны, может это вообще скоро будет единственное место для громких заявлений?
#самоанализ