«Михаил, я замужем, но такое ощущение, что и не замужем вовсе. Зато на людях мы идеальная пара - все подружки считают, что мне очень повезло. Что не так?»

Друзья, есть такое понятие — «фасадный брак». В психологии так обозначают союз, в котором между партнёрами нет тепла и человеческой близости. При этом на публике они стараются сохранять видимость, что у них всё прекрасно. Кстати, любые отношения могут быть фасадными, от наличия штампа в паспорте это не зависит.

Важно то, что за внешним благополучием партнёры пытаются скрыть какую-то проблему. Яркий пример — брак принцессы Дианы и принца Чарльза. Но и в самых обычных семьях такое случается: люди могут больше не любить друг друга или жить вместе ради ребёнка. А может быть, например, и так, что один из партнёров страдает от алкоголизма, а другой это скрывает от окружающих — вариантов масса. Или вы просто друг другу не подходите, но не расходитесь по разным причинам.

В чём тут дело? У людей включается механизм отрицания или избегания. Они не могут выйти из этих отношений, потому что, во-первых, у них просто нет на это энергии. А во-вторых, партнёры заглушают свои эмоции, мол, «все так живут». Иногда они убеждают себя, что, раз союз выглядит нормальным, значит, так оно и есть. И третий момент: на людей может давить страх осуждения.

Думаю, вы понимаете, какое эмоциональное напряжение царит в «фасадных отношениях». Партнёры как будто всегда на сцене, где к ним приковано внимание, поэтому им приходится постоянно носить маски, следить за тем, что они говорят и делают, чтобы случайно не выдать «тайну» своей семьи.

Что со всем этим делать? Перво-наперво — ПРИЗНАТЬ, что проблема существует. Обдумать, а нужно ли оно вам — вот такое «сожительство»? А если самой/самому разобраться в этом сложно, обратиться к специалисту.

«Михаил, поймала себя на мысли, что мне скучно жить, и стало тоскливо. Депрессии нет, я просто живу в рутине и всё. Как это исправить?»

Друзья, иногда бывает так, что вроде бы всё в жизни хорошо, а время от времени сталкиваешься с чувством пустоты и скуки. Если это не депрессия, то о чём это говорит?

Обычно со скукой сталкиваются люди, которые не живут своими желаниями и не умеют ХОТЕТЬ. И чаще живут согласно чужим представлениям о жизни, а не своим.

Например, вы стремитесь построить карьеру, а в глубине души хотите уехать в деревню и вырастить козу. Только идея с козой вам кажется «сумасшедшей», мол «да нет, это на меня дурь напала, кто вообще может такое хотеть?»

Или вы считали, что ваша «идеальная жизнь» — это работа на «презентабельной» должности и много денег, а на деле с унынием думаете о холстах и красках, и сердце у вас замирает, когда вы видите людей, которые себя в этом реализовали. Потом вы либо унываете, либо беситесь, и пытаетесь себя убедить, что всё у вас в как надо и «как полагается».

Поэтому разобраться со скучной жизнью можно только одним способом — понять, что НУЖНО вам по-настоящему. И позволить себе это, позволить себе ЖИТЬ.

«Михаил, я мусолю одну и ту же тему неделями, если не месяцами, и постоянно возвращаюсь мыслями к ней. И не могу остановиться. Как отпустить?»

Друзья мои, то, о чём вы говорите, называется «вязкость психики». Это когда вы «буксуете» на какой-то идее и не можете её отпустить. Почему так сложно просто взять и перешагнуть через это? Дело в том, что эти идеи плотно связаны с какими-то вашими переживаниями. А страх надо где-то расположить, вот вы и крутите в голове причины.

Отвалить от себя — это столкнуться с источником, отыскать то место, где вы забуксовали. «А чего, собственно, я боюсь?». «А должно ли мне быть стыдно за такие вещи? Или все мы люди?». «А могу ли я как-то исправить проблему? Или уже ничего не сделаешь?».

Друзья, если нужно с чем-то справиться, необходимо научиться слышать себя и понимать те мысли, которые крутятся у вас в голове. Поэтому я всегда акцентирую ваше внимание на том, чтобы вы задавали себе вопросы, учились распознавать поток собственных эмоций и чувств, и отдавали себе отчёт, почему вы думаете тем или иным образом.

Так что сядьте и поговорите с собой.

Удачи!

«Михаил, как побороть страх смерти? Бывают панические атаки из-за этого».

Друзья, страх смерти — это очень естественный и понятный страх, и бояться умереть абсолютно нормально. Пока этот страх не начинает отравлять вам жизнь и не контролирует вас 24/7.

То есть если вы иногда ловите себя на мысли из серии «черт, это пугает», но живёте дальше — с вами всё в порядке. Но если из-за этого страха вы не можете нормально функционировать, боитесь выйти из дома, постоянно представляете, что с вами что-то случится, находитесь в состоянии тревоги и стресса, и встречаетесь с паническими атаками, то ваша боязнь становится патологической, навязчивой и болезненной.

Что с этим делать?

Первое. Если вас настигает ПА, воспользуйтесь, например, техникой дыхания в ладони/по квадрату и т.д. Второе — зафиксируйте, какие КОНКРЕТНО мысли толкают вас на сильную реакцию — ЧЕГО вы боитесь больше всего? Понимая причины страха, вы сможете им управлять. На причины может повлиять какой-то пережитый опыт (потеря близкого), диагноз, чужая негативная история, старение — что угодно.

Дальше, понимая, что конкретно вас страшит, вы можете с этим разобраться. Вас, к примеру, может беспокоить, что вы умрёте и не успеете воплотить свои мечты в реальность — значит, вам есть, что делать. Или вы боитесь случайного «кирпича»: тут нужно реально прикинуть, какова вероятность, что с вами это произойдёт, и принять, что вам не всё подвластно. Я ещё долго могу перечислять разные варианты, но у каждого он свой. Вам нужно с этим «познакомиться», осознать и примириться.

А если самостоятельно это сделать не получается, обратитесь к специалисту - не позволяйте страху отравлять вашу жизнь.

Memento mori, друзья!

«Свекровь балует внука, моего сына. Я ее сто раз просила не давать ему деньги, не потакать любым его желаниям, но она меня будто не слышит. Сыну 9, ему, естественно, все нравится. Как быть?»

Дорогая читательница, смотрите, какое дело.
Разберём две ситуации: 1) когда свекровь присматривает за ребёнком, пока вы на работе/уезжаете куда-то с мужем на выходных и тд; 2) когда вы просто приходите к ней в гости.

В первом случае, если свекровь выполняет функции бесплатной няни по доброте душевной, то вариантов у вас немного — либо принять её методы воспитания, либо сказать «большое спасибо, дальше мы сами». То есть если человек помогает вам, замещает вас в какие-то моменты, то она делает это так, как может и считает нужным. Если вы с этим не согласны, то имеете право больше не полагаться на её помощь.

Если это происходит тогда, когда вы просто приходите в гости/она навещает вас, то нужно жёстко отстоять границы. Вы можете обозначить, что у вас так не принято, а если человек не слышит вас и продолжает гнуть свою линию — пересмотрите ваше общение и регулируйте правила. Например, присутствуйте на встречах и когда ваши правила будут нарушаться, говорите чёткое «нет». Почему это важно? Представим, что вопрос не в деньгах и подарках, а в банальной аллергии — ребёнку нельзя шоколад, а бабушка его жалеет и пытается дать конфету, пока никто не видит. Или вы наказали ребёнка, на неделю ограничив использование телефона, а бабушка может саботировать ваши действия и делать это не со зла. Поэтому, чтобы сохранить покой в своей семье, границы отстаивать важно и нужно даже с близкими.

Удачи!

Друзья, вот вам небольшой «рецепт» для счастливой жизни. А какие правила используете вы?

«Михаил, переспала с парнем на первом свидании. Ругаю себя за это внутренне, как перестать?»

Начнём с вопроса. А почему вы, собственно, себя ругаете?

Версия первая. В вашей голове, как это обычно и бывает, звучат голоса — родителей/учителей/общества/ваш вариант. «Это грязно», «фу», «так ведут себя простит…», «какой кошмар» и так далее.

Задайте себе вопрос — а вы как думаете? Что вы чувствуете по этому поводу? Осуждаете ли вы других людей, которые вступают в случайные интимные связи?

Если нет, значит в голове остались чужие установки, которые «обламывают» весь кайф. Вы вспоминаете их каждый раз, когда просыпается ваш внутренний критик.

Версия вторая. Вы делаете то, чего делать не хотите. Например, вступаете в случайную связь, потому что хотите кому-то понравиться. Вы доказываете окружающим, что с вами всё окей, или таким образом пытаетесь «приманить» к себе партнёра.

Тогда вина перед собой действительно легитимна — но только перед СОБОЙ. И только потому, что вы не слушаете СЕБЯ. Послушайте себя внимательно и изучите, что именно вас беспокоит, и вы найдете ответ на ваш вопрос.

Удачи!

Друзья, в последнее время мне и моей команде поступает много вопросов по поводу сотрудничества. Хочу прояснить несколько моментов:

1. Живые лекции. Я люблю встречаться с вами и с удовольствием приезжаю в разные города и страны. Если вы организатор лекций и хотите сотрудничать, пишите на почту: natalia@labkovskiy.ru

2. По вопросам рекламы. Как вы знаете, в моих каналах очень редко появляется реклама — мы с командой тщательно отсматриваем все предложения и фильтруем их. Для сотрудничества оставляйте запрос на почте: org@labkovskiy.ru

3. Интервью и другие предложения: org@labkovskiy.ru

До встречи!

«Михаил, мне кажется это безумие какое-то. Последние 3 года я хотела получить повышение, получила и…КОСЯЧУ. И такое ощущение внутри, что специально это делаю. Не понимаю, что со мной происходит?»

Друзья, давайте разбираться, почему мы можем саботировать свой же успех и как так получается, будто мы делаем всё, чтобы не получить желаемое?

К примеру, попадая на работу мечты, выполняем её спустя рукава — прямо как автор вопроса. Или, например, отказываем в свидании человеку, который понравился? Уходим с последних курсов вуза и так далее?

Бывает очевидный саботаж и причина ему — вторичная выгода. Например, студенты, которые всё никак не «могут» дописать диплом, просто не хотят слезать с родительских плеч.

А бывает и неочевидный саботаж, как у автора вопрос: сотрудник может специально вести себя так, чтобы его уволили. Или девушка делает всё, чтобы парень ей не перезвонил. Причина такого поведения — внутренний конфликт. Иногда наши желания имеют диаметрально противоположную природу. С одной стороны мы хотим успеха, но с другой боимся сопряжённой с ним ответственности. Вроде думаем, что отношения — это хорошо, но и холостяцкая жизнь нас устраивает, быть в паре не так уж и соблазнительно.

Что с этим делать? Всё как по нашей привычной инструкции: садимся, смотрим на самих себя и ГОВОРИМ. Что не так, чего боимся, что не получается, и почему. Можете беседовать с собой словами, можете на письме, а если не получится — идём к специалисту.

Удачи!

«Жили с мужчиной без брака. Есть общий сын, ему 7 лет. Разошлись, он забыл о существовании ребёнка. Как объяснить сыну, что папа пропал?»

Друзья, не нужно скрывать от ребёнка взрослые и сложные темы, однако их нужно адаптировать под возраст. И очень важно, чтобы в этом разговоре ребёнок понял, что дело не в нём и отец ушёл не из-за него.

Смотрите, какая тонкая грань: с одной стороны не стоит уничтожать хорошие воспоминания об отце, а с другой нужно донести, что он сам выбрал оставить семью. Как это сделать?

Ваш сын ещё маленький и не стоит раскрывать все детали, чтобы не травмировать его. Если отец ребёнка пропал и вы понимаете, что он больше не выйдет на связь, то можете сказать, например: «Сынок, папа тебя любит, но он не сможет с тобой видеться. Это не значит, что ты плохой или что-то сделал не так, папа сам принял такое решение и ты ни в чём не виноват».

И очень важно оказать ребёнку максимальную поддержку, потому что потеря значимого взрослого это всегда больно и тяжело. Будьте рядом, говорите с сыном, отвечайте на его вопросы. Не идеализируйте отца и, наоборот, не осуждайте его — постарайтесь сохранить спокойствие в своих высказываниях. Помните, что для ребёнка это может стать большой личной трагедией, если он подумает, что папа ушёл по его вине.

Будьте аккуратны, проявите любовь и заботу — это в ваших силах.

Друзья, а вы умеете поддерживать себя и быть себе опорой?

«Михаил, я не смотрю сериалы и не читаю книги, а сама пишу одну историю. И я провожу за написанием ОЧЕНЬ много времени, но это доставляет мне хорошие эмоции. Пишу в стол. Со мной что-то не так?»

Друзья, вы всегда задаёте мне интересные вопросы, спасибо! Давайте разбираться.

Начнём с того, что это прекрасно, что у вас есть дело, которое вам нравится и приносит вам счастье. К сожалению, в мире очень мало людей, которые свободны внутренне, чтобы наконец найти то, что доставляет им настоящее удовольствие. Вы своё дело нашли, я могу поздравить вас с этим.

Раз вы замечательно проводите время, пишете свои истории и чувствуете себя хорошо — в чём тут может быть проблема? Но если вы задаёте мне вопрос, всё ли с вами в порядке, то, вероятно, вы беспокоитесь по разным причинам: «а что про меня скажут?», «а не убегаю ли я от реальности?», «а не хочу ли я писательскую карьеру?». Если эти вопросы в вашей голове всё-таки периодически появляются, то с ними нужно разобраться и понять, чего вы действительно хотите.

Определитесь, вы кайфуете, потому что пишете? Или хотите большего? Или считаете, что это вообще «что-то неправильное»? Если вас всё устраивает и потребности вы свои закрываете, то я могу только пожелать вам продолжать в том же духе и наслаждаться тем, что вы делаете!

И постарайтесь сберечь все эти вещи, которые приносят вам искренние эмоции и счастье. Удачи!

«Михаил, вроде всё хорошо. Но чаще всего просыпаюсь уставшим и даже злым. Раздражают близкие, не хочу ни с кем разговаривать на работе. Что со мной не так?»

Утреннее раздражение может быть связано со следующими причинами:

1. Что-то происходит с телом. Например, может быть гиперфункция или гипофункция щитовидной железы, дефицит определённых витаминов и так далее. Для начала сходите к врачу эндокринологу и исключите подобные проблемы.

2. Вы плохо спите. Если в голове роятся тяжелые мысли и закрыв глаза в 23:00, вы засыпаете только в 02:00, об отдохнувшем состоянии говорить не приходится. В этом случае нужно разобраться с причинами тревожности: внутренние конфликты, страхи, стресс, полученный в течение дня.

3. У вас некачественный сон и/или резкое пробуждение. Такое может быть, например, если вы стимулируете мозг перед сном просмотром интернета, сериалов с захватывающим сюжетом или книг. Научитесь соблюдать гигиену сна.

4. Также может быть, что ваш режим сна и бодрствования нездоровый. К примеру, вы просыпаетесь раньше, чем того требует ваш организм.

5. Ну и последнее. Возможно, вы живёте с людьми, которые вас провоцируют. Некоторым из нас сложно общаться в утренние часы, а домочадцы это игнорируют и всё равно лезут с вопросами с первыми лучами солнца. Пересмотрите правила взаимодействия в семье.

Удачи!

Друзья, из чего всё-таки состоит «та самая» любовь?

Помните, у древних греков было много слов, описывающих любовь: эрос, филия, агапе…

Психолог Роберт Стернберг придумал трёхмерную модель, где при совпадении всех частей получается «то самое» чувство.

Из чего оно состоит?

— Страсть. Это влюблённость, романтика, с*ксуальное влечение. Эта часть любви яркая и интенсивная, обычно именно эти чувства мы принимаем за «настоящую любовь». Однако страсть — лишь часть этой модели, для «настоящего чувства» нужно куда больше.

— Близость — куда более глубокая и важная вещь. Близость даёт нам ощущение «своего человека», с которым можно быть собой. Близость — не слияние с партнёром, а возможность раскрыться, быть уязвимым, неидеальным. Это сближение с партнёром и признание его как отдельной личности.

— Обязательства. Страсть и близость больше про «душу», но в любви есть ещё и компонент более приземлённый — общность пары. Обязательства — это открытое обсуждение совместного будущего, то самое ощущение «мы пара», которое приходит не сразу. Это когда наша повседневность включает в себя ещё одного человека, который будет рядом.

Ну а вообще, друзья, любовь — это прежде всего любовь К СЕБЕ. Чтобы построить отношения с другим человеком, нужно сначала построить отношения с самим собой. Когда мы позволяем себе быть неидеальными, уязвимыми, настоящими, мы можем позволить это и нашему партнёру. Здоровые отношения — это пространство, где люди могут быть собой и не надо менять друг друга, подстраиваться, изображать что-то, манипулировать и так далее. Настоящая любовь — это свобода, и я желаю вам её когда-нибудь испытать!

Друзья, у меня для вас хорошие новости!

Жду вас в Израиле 8 и 10 марта на живых встречах:

8 марта в Нетании, 19:00 — "Жизнь в условиях неопределенности: как сохранить себя, свою семью и спокойствие".

10 марта в Тель-Авиве, 19:00 - "Любовь и отношения: как не потерять близость и сохранить отношения".

Тем, кто успел подзабыть формат, напоминаю: на таких встречах я 10–15 минут говорю на заявленную тему, а дальше мы разбираем ваши вопросы. Озвучить их можно в микрофон, либо передать записку через моих помощников.

Почему формат вопросов и ответов эффективен? Потому что, даже если вы стесняетесь задать свой вопрос вживую или в записке, за вечер вы услышите как минимум одну похожу историю, которую я развёрнуто прокомментирую. А значит, сможете по-новому взглянуть и на свою ситуацию тоже.

До скорых встреч!

Билеты: https://andievents.com/event/23

Друзья, а как вы считаете, стоит ли жить с человеком без любви?

«Влюбилась в своего начальника, вместе мы точно быть не можем. Что делать?»

Дорогая читательница, вы живой человек и можете влюбиться в кого угодно — начальника, врача, актера и так далее. Но вы можете выбирать, что с этим чувством делать.

Например, вы влюбляетесь в какого-то певца в Испании или в Корее, но разумом вы понимаете, что он находится в тысяче километрах и никакого понятия о вас не имеет. При этом вы можете опираться на это чувство здоровым образом: вдохновляться, творить и так далее, но не уничтожать себя от «неразделенной» любви.

Так и с любовью к начальнику, да и вообще с любым человеком, с которым вы по той или иной причине не можете быть вместе. Любовь — это прекрасно, пока она не превращается в проблему.

Какие у вас могут быть варианты?

1. Насладиться этим чувством и той энергией, которую вам дает влюблённость.

2. Если вас всё устраивает и вы отдаёте себе отчёт, что чувства к нему не портят ваши будни, то позвольте себе прожить их.

3. Если ситуация вас мучает, то примите меры, например, пересмотрите количество ваших взаимодействий с начальником.

Удачи!

«Михаил, жена часто говорит мне что-то вроде ‘ты должен был догадаться’, ‘сам должен был подумать’ и тд. С ума схожу от этого. Почему она не может просто прямо сказать, что ей надо?»

Друзья, принцип «а ты сам догадайся» часто встречается. И большинство из вас, моих читателей, прекрасно знают, что он не самый рабочий. Но давайте разберёмся с причинами, почему люди продолжают использовать его в отношениях.

1. Это такой способ «наказать» партнёра. Если ребёнка наказывали игнором и фрустрацией, мол, «мама с тобой не разговаривает, сам знаешь почему», то привычка именно так выражать свой гнев может сохраниться в будущем. Такие люди знают, какую боль причиняет подобное поведение. Когда страсти накаляются, они пытаются ударить побольней. Разумеется, чем больше психологического насилия в паре, тем хуже отношения.

2. Они сами не знают, как объяснить проблему. Например, женщину может не устраивать, что мужчина редко звонит в рабочее время. У неё есть подозрение, что он её не любит. И вместо того, чтобы об этом поговорить, она просто «обижается» и выплёскивает на партнёра негатив.

3. Они боятся конфликтов, а гнева много. Конфронтация пугает, но злость внутри гложет. И кажется, что выплеснуть её — устроить большой спор, а вот «игра в молчанку» — это «ненастоящий» конфликт.

Что с этим делать? Если человек слышит вас, то он будет учиться говорить словами через рот. А если партнёр вас в упор не понимает и игнорирует, то подумайте, готовы ли этот терпеть?

На этот вопрос ответьте себе, пожалуйста, сами. И примите меры.

«Михаил, столкнулась с тем, что мне сложно распознать собственные эмоции и понять, что я действительно чувствую. Почему так?»

Друзья мои, многие из нас не совсем понимают, что испытывают. Легко сказать «я грущу», когда происходит что-то печальное. Или «я злюсь», когда что-то раздражает. Но во многих ситуациях люди вообще не понимают, что ощущают на самом деле.

В психологии есть такое понятие — «алекситимия». Это когда мы не знаем, что испытываем.

Почему это проблема? Потому что не распознавать чувства и эмоции всё равно, что напрочь не понимать вкус еды. Так ненароком можно и камень проглотить, съесть просроченный салат и не заметить.

Гнев говорит нам о том, что наши границы нарушены. Страх предупреждает об опасности. Отвращение — о том, что может навредить. Любопытство — о готовности узнавать новое.

Когда мы теряем контакт с эмоциональной сферой, мы не знаем, чего правда хотим. Мы не понимаем, что для нас будет лучше. Мы пропускаем «красные флажки» в отношениях или закрываем глаза на издевательства со стороны родных.

Чтобы вернуть контакт со своими чувствами, нужно отслеживать все свои действия и мысли, и говорить с собой — почему я делаю так или иначе? Как это ощущается? Не бежать, а останавливаться и действительно себя спрашивать.

Попробуйте!

Друзья, а что измена для вас?

«Михаил, я без агрессии, но мне кажется, что сейчас принято всё валить на родителей вместо того, чтобы брать ответственность за свою жизнь. Это удобная позиция?»

Друзья, под каждым постом про источники травм, проблемы с привязанностью и так далее, обязательно найдутся подобные комментарии. Давайте разберёмся в этой истории и поймём, что «валить» на родителей. Да и надо ли вообще это делать.

У несепарированных людей есть две идеи. Первая: родители — это безупречные ангелы. Даже если они били, издевались, обесценивали, то они всё равно божества. «Я должен быть им благодарен по гроб жизни и буду подчиняться любому слову».

Второй: мои родители изверги. «Они сломали мне жизнь. Теперь из-за них я не умею зарабатывать, растить детей и строить отношения».

Как вы понимаете, вариант «А» — не правдив, «Б» — неконструктивен.

Ваши родители — это живые люди. Они не бывают чёрно-белыми. Они могли натворить таких дел, что вам потом десять лет на терапии разгребать. И они же, те же самые люди, могли дать вам столько любви и поддержки, сколько у них у самих даже не было!

Смысл всех этих разговоров не в том, чтобы вы возненавидели своих родителей и увидели в них причину всех бед. А в том, чтобы вы смотрели на них и на себя трезво.

Только с трезвым взглядом вы сможете пройти сепарацию. И наконец-то стать взрослыми, даже если вам уже тридцать пять. Необязательно всё прощать, но принять желательно.