Друзья, знакомо?

«Дочь влюбилась в парня, который не просто плохо учится, но он в целом неблагонадежный. Я за неё волнуюсь, боюсь, что он поднимет на неё руку. Ей 16. Как быть?»

Дорогая читательница, давайте так: если парень ДЕЙСТВИТЕЛЬНО опасен (например, он сильно старше её и уже привлекался за что-то и тд), то вы имеете право действовать жестче и защитить своего ребёнка.

Если же вопрос стоит в том, что вы думаете, что он «какой-то не такой», «шалопай» или просто двоечник, то это другой разговор. В этом случае, первое, что нужно — сохранить контакт и доверие с дочерью. Ребёнок НЕ УСЛЫШИТ вас, если вы начнёте орать, запрёте её дома или поставите ультиматум. Такими действиями можно добиться того, что она сбежит за вашей спиной и попадёт в передрягу, а если ей и понадобится ваша помощь, то она будет молчать. Что тогда делать?

1. Говорите фактами. Не «он у тебя какой-то плохой», а «слушай, я знаю, что он прогуливает занятия и грубит учителям. Что ты сама думаешь по этому поводу?». Попробуйте вывести дочь на логические рассуждения, чтобы ОНА САМОСТОЯТЕЛЬНО, своим языком, проговорила важные моменты.

2. Обозначьте её ценность. «Ты заслуживаешь уважения», «на тебя нельзя кричать и огрызаться», «ты очень важна», «даже если ты не права, никто не имеет права причинять тебе физический вред» и так далее. Вообще, это важно растить в ребёнке с малых лет — то, что он(а) заслуживает уважения, любви и заботы, а любое физическое насилие неприемлемо.

3. Покажите свою поддержку. «Я всегда рядом», «звони/пиши мне в любое время» и так далее. Ребёнок должен понимать, что может обратиться к вам с ЛЮБОЙ бедой, и вы его НЕ ОСУДИТЕ.

Если вы растили дочь в уважении и любви к ней, то она понимает свою ценность и даже за «розовыми очками» заметит «что-то не то». Ваша задача — поддержать её, быть рядом и грамотно направить. Да и мало ли, вы тоже человек и можете ошибаться насчёт парня, может он и «шалопай», но вполне приятный.

Ну а если человек действительно опасен, то, как я уже говорил, примите меры — тут уже не разговор нужен, а конкретные действия.

Удачи!

«Михаил, очень хочу попробовать себя в новом деле. Но страшно, что ничего не получится, и я только потрачу время и деньги. Как себя подбодрить?»

Друзья, давайте разбираться, почему первый шаг САМЫЙ сложный.

Представьте, что вы никогда в жизни не мыли посуду. Ну, вот так вышло: никто вам не показывал, как это делается. Вы в упор не понимаете, как отмыть эту прилипшую гречку от дна кастрюли. Казалось бы, мелочь. А ведь было время, когда вы и этого не умели.

НОВОЕ пугает. Особенно, если вы уже хлебнули негативный опыт — слышали что-то плохое, видели неудачный пример или в другой сфере вас уже когда-то опускали, мол, «фу, неуч».

Ещё вам могут мешать «голоса в голове», которые вечно требуют от вас быть профи.«Посмотри, вон как танцует, а ты деревянная — у тебя точно не получится». Хотя, давайте честно, у вас просто практики нет/её мало.

Психика терпеть не может перемены. И она буквально кричит вам: «Мы сюда не пойдём, тут больно, давай обойдём эту чертовщину за километр».

Дорогие мои, вот в этом и заключается внутренний конфликт. Результата в новом деле хочется, а вот лезть в него не очень. Понимаете, о чём я?

Так что объясните в первую очередь себе, ПОЧЕМУ для вас это важно. Поговорите с собой — ласково и нежно, и РАЗРЕШИТЕ себе провалиться. И приступайте к первым шагам.

Удачи!

«Михаил, принимая решение, я стараюсь долго не думать. И действую часто на основе своих хочу, могу совершить импульсивную покупку. Друзья смотрят косо, а я пытаюсь понять, что в этом плохого?»

Дорогая читательница, а что действительно плохого в том, что вы быстро принимаете решения и пытаетесь прислушиваться к себе? Я всегда говорю, что в ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ вы должны С СОБОЙ разговаривать: чего я хочу, что мне нужно, что я чувствую по этому поводу и так далее. Если вам со своими решениями и покупками комфортно, то почему вас должно волновать, что о вас думают друзья?

Давайте ещё раз: это ваша жизнь, ваши деньги, ваше решение. Пока вы своими поступками не вредите другим, вы имеете право действовать так, как считаете нужным. Хотите сегодня начать учить испанский? Пожалуйста. Через месяц заинтересуетесь пилатесом? Почему бы и нет? Главное, что вы сами от этого получаете удовольствие.

Когда меня спрашивают, «Михаил, а как же научиться себя слышать», я рекомендую руководствоваться как раз-таки эмоциональной, а не рациональной стороной. Не взвешивать сутками все за/против, пока в вашей голове будут спорить голоса родителей, тревожность и ещё двадцать восемь персонажей. Действуйте из своего ХОЧУ. Без логики.

Да, вы наделаете косяков. Да, вы вероятнее всего спустите часть денег на ветер. Да, вы, возможно, о чём-то пожалеете. Но в конечном итоге вы придёте к тому, что делает вас СЧАСТЛИВЫМИ, настоящими и живыми.

И стойте на своём, когда совершаете выбор. Без «ой, ну я бы хотела начать вышивать, но вот Аня говорит, что это всё долго, сложно, может мне не надо?». Причём соблюдать свой выбор нужно и в мелочах — хотите сырники на завтрак с клубничным вареньем? Значит, даже если варенья нет в холодильнике, нужно встать, пойти и его купить. Точка.

И вполне вероятно, что лет эдак через пять, оглядываясь назад, вы подумаете «обалдеть, и я так жил(а)?!». Может, вы уже не будете бухгалтером или айтишником, а станете маркетологом. Или откроете своё дело, или уедете на год в путешествие и это станет любовью всей вашей жизни.

Позволяйте себе РАЗНОЕ. И будьте СОБОЙ.

Удачи!

Друзья, наказания не должны быть унизительными, а бить детей ЛЮБОГО ПОЛА просто-напросто неприемлемо. Отношения в семье должны базироваться на уважении и доверии. Согласны?

«Михаил, в новых отношениях парень спустя полгода начал часто огрызаться на меня, типа ‘сама подумай’ или ‘всё норм’, а на лице злость. Это манипуляция?»

Друзья, это вполне осознанная, зрелая и очень токсичная манипуляция под названием «демонстрация обиды».

Это когда: «А ты хорошенько подумай», «нет, милая, всё нормально», «мне тебе сказать нечего». А у самих губы «конвертиком» и насупившееся лицо.

Начну с главного. Демонстрировать обиду и реально обижаться — не одно и то же. Когда человек по-настоящему обиделся, он пожирает себя изнутри и надеется, что это как-то отзовётся на обидчике.

Совсем другое дело — демонстрировать обиду всем своим видом, чтобы другой человек мучился.

Эта манипуляция — реальный разрушитель отношений. Если человек ведётся на демонстративную обиду, то возможность обсудить конфликт и хоть как-то его исправить попросту растворятся. Более того, невозможно хотя бы понять, что вообще произошло.

Второй вариант — человек на манипуляцию не ведётся. И тут начинается театр одного актёра, который отнимает силы.

В этих случаях помните про здоровые границы, волшебное слово «нет» и не пытайтесь играть в спасателя. Поберегите свои нервы, дорогие мои, и жить будет проще!

Друзья, сегодня говорим о том, что делать, если вы «застряли» на одном месте.

«Михаил, никак не могу высказать мужу то, что меня не устраивает. Проглатываю обиду и делаю вид, что всё хорошо. Почему так?»

Дорогие мои, некоторых людей с детства учили, что есть чувства «хорошие» и «плохие». Среди последних на первое место часто ставили гнев — «не капризничай», «не ори».

И вот растёт такой ребёнок и запоминает, что злость или гнев — это плохо. И с ранних лет учится запихивать в себя эти чувства поглубже, делая вид, что ничего не происходит и всё прекрасно.

Но любое нарушение ваших границ вызывает гнев — и это нормально. 10 вам лет, 20, 35, да хоть 80 — вы всегда будете чувствовать, что «что-то не так», если вас заденут. Да, необязательно, что вы будете испытывать ярость, а вот раздражение вполне себе.

И что вы делаете? Замираете, молчите и думаете: «Ладно, перетерплю. Может, партнёр сам догадается».

Это происходит, потому что у вас нет навыка использовать гнев адекватно, чтобы тут же отстоять границы и не покрыться красными пятнами. Вы просто не умеете этот самый гнев выражать, опасаясь, что вас тут же «отменят» и посчитают «нехорошим».

Но говорить ртом — это навык. И вы ему обязательно научитесь. Сначала попробуйте отслеживать свои реакции на любые события, анализируйте мысли, фиксируйте, что конкретно вас тянет сказать и сделать. И учитесь не закрываться, начиная с мелочей — вам принесли капучино вместо латте? Скажите об этом, вежливо, но твердо. Со временем вы сможете выражать себя, не боясь ответной реакции.

Успехов!

«Михаил, я не могу полюбить свое тело. Смотрю в зеркало, лицо нравится, а живот нет, хочу похудеть. На следующий день что-то ещё не нравится, так по кругу. Покупаю новую одежду, пытаюсь скрыть недостатки. Устала, как выбраться из этого?».

Дорогая читательница, к сожалению, очень многие люди категорически недовольны собой. Вы занимаетесь «расчленёнкой»: «это нравится», «это не нравится», «тут я хороша», «тут не очень».

Причина тут одна: вы себя не любите, отсюда и низкая самооценка, и стремление постоянно себя «улучшать». И выход тут тоже один: работать над принятием себя. Научиться любить себя просто так, «ни за что», просто за то, что вы – это вы.

Вот вам пример из жизни. Ко мне приходила женщина, которая 10 лет пыталась похудеть — ей это нужно было по состоянию здоровья. Она себя то выматывала, то изводила диетами, то зависала на фитнесе, то на массажи ходила — в общем, всеми силами пыталась что-то с собой сотворить. Фактически её тело было её врагом, и она над ним измывалась. Возможно ли при таком подходе полюбить себя? Думаю, вы догадываетесь.

Дальше, что касается еды. Люди из-за еды полнеют как правило по двум причинам: либо компенсируют что-то (недостаток любви, например) или заедают стресс. Мы не говорим сейчас о медицинских случаях, когда проблемы с гормонами и заболеваниями. Так вот, еда способна на время заглушить тревожные мысли: закидываетесь углеводами и вперёд, с песней. Спустя время вас «накрывает» — «снова нажралась», «завтра буду на воде» и так далее.

Друзья, чтобы полюбить себя, сбросить лишний вес и принять своё тело, нужно, во-первых, заняться своей головой. Вы должны ВЫБРАТЬ себя, стать себе опорой и договориться с собой, что вы не марафон бежите, а идёте в длинный путь маленькими шагами. Почему это важно? Потому что привычка питаться определённым образом и забивать на себя может глубоко застрять в вас, и вы перестаете понимать, отчего вы набираете вес. Да и вообще, «диета» — это не про «я не ем торт и чипсы», а про ОБРАЗ ЖИЗНИ, который вы меняете в долгую, навсегда, а не на лето, чтобы в купальнике походить.

Если вы не обращали на себя внимание, питались кое-как и забыли, как это — быть в контакте со своим телом, то вы можете над этим работать. 13 апреля начинается онлайн-проект Физикл 2.0 — это не программа по изнурительным диетам и тренировкам, а место, где можно постепенно менять свой образ жизни в лучшую сторону и сбрасывать/набирать/удерживать вес в зависимости от ваших целей. У каждого участника есть свой личный куратор, который обладает нужными знаниями и навыками, и ведёт вас весь поток на протяжении 16 недель. По промокоду LABKOVSKIY — скидка 4.200 рублей на программу, все подробности на сайте.

Создатель проекта также ведёт Телеграм-канал Physical Transformation, где делится полезными бесплатными материалами. Заходите, если интересно.

Друзья, полюбить себя может каждый. Задача эта сложная, но посильная.

Удачи!

Реклама Филиал ООО Эйджэнси
ИНН 9909654198
erid: 2VtzqxQU5UM

Сколько ещё вы будете ждать счастья?

Это ведь не награда за старания и даже не точка назначения. Оно не приходит «когда всё сложится», «когда я добьюсь» или «когда встретится тот самый человек».

Но почему тогда столько людей проживают не свою жизнь? Почему следуют чужим сценариям, откладывают радость на потом, зацикливаются на проблемах или внешних атрибутах успеха? Почему даже при внешнем благополучии внутри остается тревога, пустота, ощущение, что чего-то не хватает?

Поговорим об этом уже в эту пятницу на моем выступлении «Большой разговор о любви и счастье», которое пройдет в рамках бесплатной онлайн-конференции «Старт в психологии» от Академии EDPRO.

Если вы никогда не испытывали счастье или не можете вспомнить, как это бывает, если не знаете, что делает вас радостным и счастливым, или если вы четко понимаете, чего хотите, но не можете этого достичь, — приходите.

Вместе разберёмся:

– Как научиться понимать себя и отделять настоящие желания от навязанных ожиданий;
– Почему любовь к себе — это не про «порадовать себя», а про осознанные границы, выбор и уважение к себе;
– Как перестать ждать «того самого момента» и начать жить сейчас.

Это не мотивационные лозунги, не красивые фразы и не набор абстрактных советов. Будет большой разговор о реальных механизмах психики и о том, как лучше понимать себя, свои желания, свои ограничения и свою жизнь.

А чтобы это был разговор не об абстрактном счастье, а о вашем, — приготовьте вопросы заранее.

18 апреля. Онлайн. Регистрация и участие бесплатные.

Реклама. ООО «МАДПО»
ИНН 7734432085

Может ли искусственный интеллект заменить вам друга или любовь? Друзья, ИИ может временно помочь вам, но не станет полноценным замещением. А вы что думаете?

«Михаил, заметила за собой, что привыкла всё списывать на других. Что-то не получается? Это ретроградный Меркурий/‘подруга не сделала’/‘парень не позвонил’ и так далее. Получается, я избегаю ответственности?»

Дорогая читательница, получается, что так. Знаете, в чём парадокс? Даже пресловутый ретроградный Меркурий вам лично ничего не должен.

Да и вообще никому не нужен тот, кто не нужен самому себе.

Чтобы быть счастливыми, нужно взять ответственность. За себя, за свои желания, за то, как вы ХОТИТЕ жить и что мечтаете делать.

Комфортно думать, что кто-то другой сможет помочь изменить вашу жизнь. Кто-то, кто «подарит» шанс, и всё у вас будет. Но, дорогие, давайте откровенно: у вас есть вы — и только вы. Нет, я не говорю, что у вас не может быть друзей, людей, на которых можно положиться и которые могут помочь — это вполне возможно, но в первую очередь РАССЧИТЫВАТЬ нужно на СЕБЯ.

Поэтому:

1. Позаботьтесь о том, чтобы быть нужными САМОМУ СЕБЕ.
2. Знайте, что вы СЕБЕ обязаны быть счастливыми и больше никому.
3. Не ждите от других людей чудес. Никаких. Чего вы можете от них ждать — уважения, вежливости, но не того, что кто-то должен вам помогать.

«Михаил, а как же ситуации, когда от нас ничего не зависит? Ведь реально бывает, что вещи нам неподвластны».

Вы правы, есть вещи, которые зависят только от вас, вещи, которые зависят от вас частично и то, что от вас вообще не зависит. Если, к примеру, вы в лифте застряли или пошли куда-то документы оформлять, а там за полчаса до вашего прихода ввели новое правило — это то, что вы контролировать объективно не можете. Важно осознавать, в какой конкретно ситуации вы находитесь, и что вы с этим можете сделать.

Но даже в неподвластных вам ситуациях у вас остаётесь вы и то, как вы на них будете реагировать. Поэтому опирайтесь на себя и будет вам счастье.

«Михаил, я почти никогда не ревную своего мужчину. Значит ли это, что я не люблю его? Сама я так не думаю, потому что уверена в нём, но подруги говорят, что мне ‘плевать’, потому что я его просто не люблю».

Дорогая читательница, спасибо за интересный вопрос! Знаете, ревность, буря эмоций и выяснения отношений встречаются в каждом втором любовном романе. И часто мы воспринимаем любовь как нечто трагичное, страстное и не совсем здоровое.

Например, многие считают, что любящий человек обязательно будет ревновать. А если мужчина постоянно дарит какие-то подарки, значит он «вкладывается» в женщину.

Многие уверены, что настоящая любовь — это когда один человек растворяется в другом, и у него больше нет собственных интересов, только совместные. Другие считают, что верный признак любви — это когда человек отказывается от своих целей и планов ради партнёра.

Но это не так. Жертвы, страдания, бесконечные требования к настоящей любви отношения не имеют. А здоровая любовь, на самом деле, очень даже яркая, интересная и насыщенная, а не «скучная», как многие думают. И то, что вы в своем мужчине уверены — это же замечательно. Так что слушайте себя, дорогая читательница, а не подружек.

Друзья, вчера мы с вами начали говорить про здоровую любовь. Давайте подробнее обсудим, какая она?

Во-первых, такая любовь — взаимная. Она исключает модель из серии «один любит, другой позволяет себя любить», «один вздыхает, второй принимает». Партнёры важны друг другу, оба хотят быть вместе.

Второе. Здоровая любовь не включает в себя ТРАГЕДИЮ. В ней нет места «он приезжает из другой страны раз в год, а я его со слезами жду» или «она любит меня, но быть вместе мы не можем, поэтому я терплю». Важно: вам в вашей конкретной ситуации должно быть комфортно и не больно. Если в сердце что-то постоянно ноет, то какая-то проблема есть. Здоровая любовь — это то, как вы счастливы, а не то, как много вы страдаете.

Третье. Здоровая от нездоровой отличается своей стабильностью и ровностью. Внимание: НЕ СКУКОЙ, а ров-но-стью. Это не значит, что такая любовь какое-то болотце, где вы просто днями сидите на диване. Вы и поругаться можете, и целоваться страстно, и одежду друг на друге срывать, но это всё не с целью что-то доказать/восполнить и так далее. Вы целуетесь и занимаетесь с*ксом не в борьбе, не в сценах ревности, не в отчаянии, что что-то идёт не так, а потому что хотите и выбираете друг друга. Видите разницу?

И последнее. Здоровая любовь включает в себя двух адекватных и зрелых партнёров. Не может быть гармоничной любви, если один из партнёров зависим, агрессивен, эмоционально нестабилен или незрел. Тут, думаю, всё понятно.

Как-то так. Желаю вам, друзья, только такую любовь!

Дорогие мои, продолжаем говорить на тему любви. Каждый может встретить «того самого» человека и построить здоровые отношения. Но сначала придётся поработать над собой и получше себя узнать, чтобы не наломать дров с партнёром.

«Михаил, заметила за собой, что после секса накрывает какая-то тоска. Сейчас сплю с парнем, с которым мы не в отношениях. Не понимаю, откуда это чувство?»

Друзья, прежде всего, надо сказать этой тоске «спасибо». Она приходит неспроста и показывает, где не закрыты наши потребности и чего на самом деле не хватает.

Причина тут, как правило, такая — человек пытается заменить сексом близость. Как это выглядит?

Вариант первый. Вам хочется интима, вы спите с кем-то «по дружбе», «от случая к случаю» или, например, перебираете партнёров/партнёрш, и после полового акта ощущаете одиночество и/или опустошение. Скорее всего, ваша потребность в близости разместилась в сексе.

Вероятно, любовь для вас означает боль и страдания, но внутри вы её хотите. Секс становится довольно соблазнительной заменой. Вроде тут есть близость, контакт, интимность, но и боли можно избежать.

Или другой вариант — у вас нет связи с партнёром, с которым вы спите. Ваши отношения поверхностны или утратили свою суть, а, быть может, вы попросту разлюбили человека и остаётесь с ним по привычке.

На самом деле, тоска может наступать по разным причинам, но вот что важно: чаще она наступает не от самого секса. А из-за того, что потребность в любви не удовлетворена. С точки зрения нашей психики — это ожидание и реальность, когда вы хотите тепла, но его не получаете.

Но, конечно, варианты могут быть и прозаичнее: секс тоже может быть плохим, да и сам партнёр вполне способен вас раздражать — повел(а) себя как-то не так и так далее. Так что в следующий раз отследите свои эмоции и подумайте, откуда они на самом деле возникают. И ни в коем случае не корите себя — самобичевание тут не поможет.

«Михаил, на майские собираемся семьями на даче, но родители хотят притащить с собой родню, с которой я не лажу. Они постоянно комментируют меня (я с татуировками и официально ‘безработная’, хотя неплохо зарабатываю на живописи). Как быть? Не ехать на дачу вообще? Боюсь, что мама обидится».

Друзья, давайте разберёмся, что делать с токсичной роднёй.

Начну с ответа на вопрос. Общаться или нет — это ваше дело. Если вас тошнит и вы месяц отходите после встречи, то, возможно, не так уж вам нужна эта дача с «семейными» посиделками. Ведь после такого «отдыха» понадобится ещё один, а, возможно, и сеанс с психологом, где вы пошлёте всех к чёрту.

Если всё-таки решите поехать, то постарайтесь не реагировать на нападки. Как это сделать? Будьте уверены в себе. Если вы знаете, что не хотите в офис и счастливы, то никакие комментарии не заставят вас в себе усомниться. Вы девочки/мальчики взрослые и самостоятельные, и никакие тёти/дяди в двадцать пятом колене вас, как говорится, волновать не должны.

Если вы уверены, что занимаетесь своим делом и кайфуете, то почему вас вообще задевают чьи-то комментарии? Да и помните, на них есть универсальный ответ — «спасибо, конечно, но я счастлив(а) и меня всё устраивает».

Ориентируйтесь на свои ощущения, и любые слова для вас станут белым шумом. И вы сможете насладиться шашлыками, майским солнцем и первыми цветами на грядках.

Согласны?

Мне с тобой так плохо, поэтому я тебя люблю.

Что такое «амбивалентная привязанность»?

Поговорим о тех, для кого актуальны фразы из серии «меня лупили, но я нормальным вырос» и «все так живут». Друзья, как вы думаете, откуда растут ноги у абьюзивных отношений?

Допустим, родитель вёл себя, мягко говоря, неадекватно. Орал, бил, наказывал и проявлял агрессию по отношению к малышу.

Но для психики ребёнка мама с папой плохими быть не могут. Это мы, взрослые, можем сказать себе: «Ага, он настоящий абьюзер, не буду с ним связываться». У малыша такой опции нет. Но он прекрасно чувствует агрессию, издевательства, физическое насилие (да, дорогие, «просто шлепки» — это физическое насилие).

Что происходит с психикой? Психика изолирует неадекватного родителя и рисует обратную картинку. «Он хороший, правда, просто у него трудный день». «Она кричала и била, потому что испугалась, она ведь любит меня». «Я знаю, в глубине души он не такой». Вот, что с детской психикой делает агрессивное родительское поведение.

Вырастая, такие дети снова попадают в цикл насилия. «Бьёт — значит любит», — для них это классика. Конечно, они не думают, что рукоприкладство — это доказательство любви. Но у них есть убеждения по типу «мой партнёр на самом деле хороший», «со временем он изменится», «зато она любит меня по-настоящему».

Друзья мои, я повторяю и буду повторять бесконечное число раз: НИКОГДА НЕ БЕЙТЕ ДЕТЕЙ.

Вы можете злиться, чувствовать себя усталыми, ощущать раздражение и даже ярость на ребёнка. Помните, что это эмоции. А агрессия — это ПОВЕДЕНИЕ. И вы сами ДЕЛАЕТЕ ВЫБОР.

Я убеждён, что агрессивным родителям нужна помощь. Не меньше, чем их детям. Друзья, призываю вас обратиться к специалисту, если вы чувствуете, что не можете себя контролировать.

Друзья, чтобы выстроить здоровую коммуникацию с другими людьми, нужно сначала сделать это с самим собой. Согласны?

«Михаил, как справляться с эмоциональным перевозбуждением? Ловлю себя на том, что плохо засыпаю и рано просыпаюсь, сразу подрываюсь куда-то, не могу прекратить думать. Боюсь, что рано или поздно батарейка просто отключится».

Смотрите. Если вы перегружены эмоциями так, что не можете спать, нормально думать и вообще жить — у вас две проблемы. Первая — вы не умеете себя останавливать. Вторая — вы почему-то решили, что всё в жизни надо проживать на максималках.

Эмоциональное перевозбуждение — это когда вы берёте обычные мысли и раздуваете их до состояния «катастрофа».
Что с этим делать? Очень просто. Нужно вернуться в реальность.

Правило номер один: перестать драматизировать. Вы не в опасности. Вы не на войне. Вы просто перевозбудились. Это не конец света.

Правило номер два: слушайте тело, а не голову. Не спится — не надо бегать марафоны по квартире. Лежите спокойно. Голову носит — замедляйтесь через тело. Дыхание, прогулка, тёплый душ — всё, что успокаивает.

Правило номер три: разрешить себе не быть супергероем. Да, вы устаёте. Да, у вас бывают слабости. Нет, никто не умрёт от того, что полежит пару дней как варёная макаронина.

И запомните, пожалуйста: если жить на грани нервного срыва — в какой-то момент батарейка не просто отключится. Она выгорит. И тогда понадобится врач. А пока врач не понадобился — делайте самое простое: спите, ешьте, гуляйте и не занимайтесь самобичеванием.

Перестаньте себя мучить и начните себя жалеть. В хорошем смысле. Вы не машина. И даже если бы были машиной, вы бы всё равно иногда нуждались в техобслуживании.