Друзья, не бойтесь воплощать в жизнь собственные устремления, реализовывать свои таланты, способности, желания и мечты. И помните: страх убивает всё живое.

Друзья, с наступающим!

Помните, что счастливая жизнь начинается не с нового года, а с того, какие решения вы принимаете в настоящем. Я желаю каждому из вас наслаждаться своей жизнью, потому что каждый её миг имеет значение.

«Михаил, в чём смысл жизни?»

Смысл жизни — в самой жизни.

В том, чтобы каждый день ощущать себя свободными и гармоничными. Чтобы вам нравилось всё то, что вас окружает, то, что вы сами делаете и создаёте.

Чтобы каждый день начинался и заканчивался ощущением собственной реализации и удовольствия. Смысл в том, чтобы, подходя к зеркалу, вы кайфовали от себя, а не думали: «Вот тут бы убрать, тут побольше, и было бы замечательно!».

Чтобы вы ЛЮБИЛИ себя и понимали, что вы — главный человек в своей жизни.

«Михаил, это всё замечательно, но ведь в реальности столько проблем и обстоятельств…я не понимаю, зачем живу».

Друзья, а чтобы вас не рвало на части между детьми и работой, карьерой, любовью, у вас не должно быть противоречий с самим собой. Чтобы нормально жить, не нужно задаваться вопросом: «зачем я здесь?». И тем более воспринимать жизнь как возможность побольше заработать, выучить, купить и так далее.

Михаил, к концу праздников накатила депрессия. Не хочется возвращаться на работу, хотя в целом она нравится. Это нормально?

Друзья, есть «околопсихологическое» понятие - «синдром вечера воскресенья». Как правило, когда человеку работа не нравится или он на ней выгорел, его настроение начинает портиться по завершению выходных. Он понимает, что надо идти на работу и депрессия накатывает, потому что свободное время закончилось.

Версии две. Первая: вы всё-таки не любите свою работу, и она вам попросту осточертела. Вероятно, вы считаете, что в целом она неплохая, но как только вы отключаетесь от неё, ловите себя на мысли «ооо, жить стало легче!». Это история не про лень, а про реальные ощущения свободы и спокойствия.

Версия вторая: вы работу любите, но либо отдохнули неэффективно, либо выгорели. Возможно, вы слишком много сил уделяли работе, а на выходных продолжали про неё думать и восстановить силы не смогли.

Нормально это или нет? Ни то, ни другое — это скорее знак того, что вам нужно обдумать ситуацию и найти причину, почему на работу не хочется. «Михаил, а как же банальная лень?», спросите вы. Как я уже говорил, лень — это отсутствие либо мотивации, либо воли. Ну или проблемы с организмом: если вам всё время всё лень, проверьтесь у врача и убедитесь, что с медицинской точки зрения с ним всё в порядке.

Удачи и хорошего рабочего дня!

Как правильно начинать год? С чего начинать изменения? Хочу, чтобы этот год прошёл лучше, чем предыдущий.

Друзья, чтобы начать что-то новое, нужно иметь две опоры: энергию и мотивацию. Если вас в жизни всё устраивает, то просто продолжайте жить и получать удовольствие. И не обращайте внимание на этот «условный старт», мол, «с нового года надо жить иначе».

Если вы понимаете, что вам нужны перемены, то начинать надо с того момента, когда вы к этому готовы. Не с первого января или 31-го декабря, а с того же 10-го января, с 15-го, с 5 февраля и так далее. Не надо всё бросать к чертям собачьим: сперва поймите, что вы хотите от жизни, как вы это будете делать, как будете зарабатывать, какие там будут сложности и как вы их будете решать. То есть, условно говоря, если вы работу сменить хотите, вы не врываетесь в кабинет шефа со словами «ну ты и козёл, пошёл к черту!», а сначала составляете резюме, рассылаете его, находите альтернативу и уходите с чувством безопасности, а не в пропасть.

Забудьте идею про «с нового года, с понедельника» и приступайте изменения тогда, когда вы к ним ГОТОВЫ.

Берегите себя!

«Практически под куранты поругались с мужем. В праздники тоже только ругались, решили развестись. Внутри поганое чувство, что год начинается просто с г*вна. Как избавиться от ощущения, что дальше будет только хуже?»

Дорогая читательница, хоть я и настаиваю на том, что жизнь нужно менять тогда, когда хочется, а не в какие-то «знаковые» даты, так устроен мир: многие из нас начинают действовать под «значимые» события. Новый год, день рождения, долгожданный отпуск — в эти дни человек волей-неволей задумывается, а что он делает со своей жизнью, живёт ли он так, как хочется, устраивает ли его порядок вещей?

Скажу вам вот что: с одной стороны, ваш год начался не с г*вна, а с важных перемен. Видите ли, вы многие годы жили с этим д*рьмом, но предпочитали его не замечать - и я не про вашего мужа, а про то, что в жизни было что-то не так. И сейчас вы это разглядели, и теперь можете от этого избавиться.

С другой стороны, возможно, праздники вызвали у вас и у мужа повышенную тревожность и важность, и на фоне этого вы разругались. А дальше как по накатанной. Но это всё как раз про то д*рьмо: вероятно, вам двоим трудно договариваться друг с другом, слышать, понимать, находить решения. Условно, один так задолбался за год, что хочет только на диване лежать, а второму надо в театр, на лыжи, в центр города и всё такое — и вот он, конфликт.

Задайте себе вопрос — что из этого про вас?
И помните: это не новый год на вас повлиял, а то, что происходило до «даты Х». Так что не накручивайте себя и не думайте, что теперь весь год пойдёт коту под хвост.

«Михаил, мне дочь подарила обучающие курсы по саморазвитию. Если честно, для меня это выглядело как намек на то, что со мной что-то не так. Во мне проблема или дочь могла так «подколоть»?»

Дорогая читательница, возможно, с точки зрения какого-нибудь делового/королевского/ещё какого-то этикета дарить курсы или книги по саморазвитию — моветон. И вероятно, кто-то действительно может подарить что-то такое в качестве намека, мол, «тебе бы голову подлечить». Однако мы с вами вроде как обычные, думающие люди. Поэтому я предлагаю не строить догадки, а спросить себя — чем вас так зацепил этот подарок?

Очень часто люди дарят другим то, что хотели бы получить для себя или то, в чем видят ценность. Первый вопрос: как вы считаете, если подарок, который сделала дочь, вызвал триггер, то дело в нём или в том, что вы почувствовали?

Почему вы не можете открыто поговорить с дочерью и спросить, почему она выбрала для вас курсы по саморазвитию? Без обвинений и нападок, просто обсудить значение этого подарка. Почему вы не можете сказать о своих чувствах? Почему у вас не хватает близости с родным ребёнком, чтобы открыть рот и спокойно по-человечески словами все разъяснить?

Вот, с чем вы должны разобраться в первую очередь.
Удачи!

«Михаил, а может ли отец завидовать сыну? Я отца люблю, но иногда ловлю себя на мысли, что он как будто соревнуется со мной, отпускает комментарии странные».

Дорогой читатель, да, отец может завидовать сыну, потому что он живой человек. И помимо зависти, в отношениях между родителями и детьми бывает некая «иерархическая гонка» — кто тут главный, кто кого должен слушать и так далее.

Особенно это встречается тогда, когда отец уже возрастной, а сын становится зрелым и у него «всё только начинается». Иногда у родителя появляются идеи из серии «ты не можешь быть лучше меня», «ты не можешь быть опытнее меня». Это происходит по разным причинам: эмоциональная незрелость, отсутствие удовлетворения от жизни и так далее. Выражаться зависть может тоже по-разному: кто-то не в силах искренне радоваться за успехи ребёнка, кто-то испытывает злость, которую пытается скрыть, кто-то обесценивает любые действия — вариантов море.

Но вместо того, чтобы копаться в головах таких родителей, давайте определимся, что вам делать в подобной ситуации. Первое — отстаивать свои границы. Конкретно и чётко проговорите: «папа/мама, мне такие комментарии не нужны, не надо оценивать мою жизнь». И второе — выяснить, что, собственно, происходит и открыто обсудить проблему с отцом/матерью.

Вот и всё, друзья. Поменять родителей вы не можете, но вы в силах изменить свой подход к делу и защитить свое благополучие и счастье.

Удачи!

«Михаил, какие ошибки в отношениях чаще всего совершают пары?»

Дорогие читатели, это довольно сложный вопрос.

Если мы рассматриваем отношения с точки зрения естественного процесса, когда два человека объединяются в «некую коалицию», то их ждут вполне обыденные реакции психики. «Ага, я больше не один/не одна», - могут возникать тревога и страх, что ваша жизнь не такая, как прежде, и вы адаптируетесь. Или «ага, мы вместе, а вдруг я всё испорчу?» — тоже вполне себе естественная реакция, потому что никому не хочется эмоциональной боли. Нет таких людей, которые воспитывались бы в обычной среде и не испытывали каких-то страхов, опасений, раздражений — это абсолютно нормально.

Другой вопрос, как вы с этим справляетесь. И стоит ли называть это типичными ошибками?

Если говорить о реальных «ошибках», то я бы обозначил следующие: первая - неумение СЛУШАТЬ СЕБЯ, вторая - неумение СЛЫШАТЬ ПАРТНЁРА, третья - неумение ГОВОРИТЬ СЛОВАМИ ЧЕРЕЗ РОТ. Условно, если вы объединяетесь в пару, у вас обоих есть естественные страхи, раздражители, надежды и тд, то все проблемы сводятся к тому, что: «я не знаю, что хочу сам и что мне со всем этим делать» и «чего ему от меня надо?», «что он вообще имеет в виду?», а главное — «как это всё разрулить?».

Поэтому я всегда настаиваю на том, чтобы вы анализировали свои мысли, разбирались в себе и своих желаниях, и учились открыто говорить с людьми, которые вам важны. Понимаете, да?

Друзья, а вы чувствуете себя так, словно кому-то что-то должны?

«Что делать, чтобы начать что-то делать? Где искать этот волшебный пинок? Вроде и мотивация есть, и желание, и возможности, а сил нет».

Друзья, для того, чтобы что-то делать, нужны силы — к сожалению или к счастью, но без них никак. Нет, вы, конечно, можете напрячься, заставить себя и что-то сделать единоразово, вас может хватит и на парочку раз, но рано или поздно вы перестанете ехать на этих лыжах и забросите это дело.

Банально: чтобы машина поехала, ей нужен бензин или электроэнергия, если мы говорим об электрокарах. С чего вы взяли, что вы можете «поехать», если ваш бак пустой?

Люди часто думают, что история с пополнением батареек какая-то блажь, мол, «главное начать», а всё остальное приложится. И силы сами собой появятся, и желание, и возможности. Друзья, пустую машину можно долго толкать и доливать туда немного бензина из канистры, минуя все заправки, но далеко ли она уедет?

Поэтому если у вас действительно нет сил, то вместо волшебного пинка найдите себе «волшебный» отдых и ВОССТАНОВИТЕСЬ. Обретите энергию, достаточную для того, чтобы начать свой путь и начать его не с кряхтения и «я себя сейчас пересилю», а с желания.

Удачи!

Друзья, идеальных людей не существует. А вы когда-нибудь искали свой идеал?

«В последнее время все больше закрываюсь от матери. Люблю её, но не могу общаться с ней так открыто, как раньше. Как отпустить обиду?»

Друзья, обида — это замороженный гнев, который выразить вы никак не можете по каким-то своим причинам. Конечно, в такой ситуации вы не можете общаться открыто — это попросту невозможно.

Чтобы исправить это дело, вам нужно «разморозить» свой гнев и прожить его. Для начала признайтесь хотя бы самой/самому себе, что вы реально злитесь на мать. Например, «меня бесит, что мама продолжает говорить, как мне жить» или «меня раздражает, что по её мнению я не имею права уставать», или «для неё я всегда недостаточно хорош/хороша» и т.д. Я не знаю, что конкретно злит вас — какой-то одиночный конфликт, систематическое поведение или что-то, что вы тащите с собой годами.

Может быть и такое, что ваша мать была жестокой с вами и боль настолько большая, что открываться — это мазохизм какой-то. В таком случае вы можете выбрать себя, свой покой и сохранить дистанцию. Если же в целом мама адекватная, но обидела вас, то признайте это и поймите, что ваша мать — обычная женщина, которая тоже говорит х*рню и ошибается. И работайте с этим: проживите гнев, объясните маме, что её слова/поступок причинили вам боль, и уже после решайте, что вам делать дальше.

Удачи!

«Михаил, я три года ищу себе партнёра, но никак не могу найти того самого. Может быть так, что для меня подходящего человека нет?»

Друзья, откуда вообще взялась идея о том, что любовь — это когда ты встретишь «того самого/ту самую», и вы будете жить долго и счастливо?

Откуда в нас это внутреннее ощущение при влюблённости, что уж сейчас-то точно будет «рай», который продлится вечно?

Конечно же, сказки и фильмы поддерживают этот миф. Но в его основе кое-что куда более глубокое — это тоска по младенчеству.

Идея безусловной и бесконечной любви — это мечта о возвращении в тот этап нашей жизни, когда мы были с матерью (или любой другой материнской фигурой) одним целым.

Наши потребности удовлетворялись: нас кормили, обнимали, а весь наш мир держался на этой единственной и всепоглощающей любви.

Однако реальность такова, что партнёр — не наш родитель. Он не может и не должен давать нам то, что давала материнская фигура, да и мы не младенцы.

Любовь на всю жизнь — это не «тот самый». Это стабильная психика, умение удовлетворять свои потребности СОБОЙ, а не партнёром. Это любовь к себе и к нему/к ней. И уважение. «Да, ты не мой идеал, не мой родитель, ты никогда не будешь удовлетворять все мои дефициты, но я хочу быть рядом».

И это та самая любовь, когда вы видите перед собой другого человека и вам нравится, что это не половинка, а целая личность.

«Михаил, в постах вы пишете, что нужно опираться на себя. Но что это значит?»

Смотрите, друзья, у человека есть внешние опоры. Это любимый человек, тёплая семья, работа, где его ценят и уважают.

Если в жизни происходит что-то плохое, человек рассчитывает на одну из этих опор. Например, он получит моральную поддержку от друга, заработает денег, чтобы закрыть долги, и так далее.

А вот внутренние опоры штука гораздо более сложная. И важная! Ведь внешние опоры нам не подвластны (с работы могут уволить, а друзья перестанут быть таковыми). Тогда как внутренние опоры у нас всегда при себе.

Что это?

Ваши навыки. Например, если вы знаете иностранный язык, вы легко сориентируетесь за границей. А ваша рабочая квалификация позволит вам заработать денег.

Ваше чувство доверия к миру. Вы можете пойти на разумный риск и не бояться трудностей.

Ваша способность любить и связывать себя отношениями.

И много чего ещё!

Ваш внутренний родитель — это тот внутренний голос, который умеет, а главное — может о вас заботиться.

Он напоминает вам, что пора отдохнуть. Он знает, что доставляет вам радость, и по возможности вознаграждает вас за усилия.

Он помнит, что вы — единственное, что у вас есть. И никто другой не способен сделать вас счастливым.

А у вас есть такой «человек» внутри?

«Михаил, я ругаю себя всякий раз, когда бестолково провожу время. Хотя, как мне кажется, мне это иногда нужно. В итоге ничего не делаю, но выматываю себя чувством вины, что ничего не сделала. Тавтология, но как есть. Как с этим быть?»

Друзья, думаю, многим знакомо вот это «ничего не делал, но дико устал».

Дело в том, что ваш внутренний критик не дремлет. Я уже говорил вам прислушаться к этому голосу — часто он звучит голосом родителей, учителей и всех значимых взрослых, которые «учили» нас самобичеванию на ровном месте. «Да я в твоем возрасте ночами не спала, в холод работала, мешки таскала» и всё такое.

Но давайте с вами зафиксируем раз и навсегда, что психика — это такая же система организма, как и ЖКТ или иммунная система. Она требует энергию на переработку эмоций и на то, чтобы справиться с неприятностями в жизни. Проще говоря, чтобы вытащить вас из всякого д*рьма, когда вам больно, страшно, стыдно, тревожно и так далее.

И на, чтобы «собрать себя», уходит очень много сил. Позвольте себе быть ЖИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. Слабым, несовершенным и совершающим ошибки.

Когда вы хотя бы разок разрешите себе побыть «тряпочкой», вам уже станет легче. Когда вы прекратите злиться на себя, вам проще будет это переварить. Когда вы признаете обиду и гнев, вы гораздо быстрее разберётесь с ними.

Понимаете, да?

Друзья, сегодня немного о намеках 👆🏻

«Михаил, я замужем, но такое ощущение, что и не замужем вовсе. Зато на людях мы идеальная пара - все подружки считают, что мне очень повезло. Что не так?»

Друзья, есть такое понятие — «фасадный брак». В психологии так обозначают союз, в котором между партнёрами нет тепла и человеческой близости. При этом на публике они стараются сохранять видимость, что у них всё прекрасно. Кстати, любые отношения могут быть фасадными, от наличия штампа в паспорте это не зависит.

Важно то, что за внешним благополучием партнёры пытаются скрыть какую-то проблему. Яркий пример — брак принцессы Дианы и принца Чарльза. Но и в самых обычных семьях такое случается: люди могут больше не любить друг друга или жить вместе ради ребёнка. А может быть, например, и так, что один из партнёров страдает от алкоголизма, а другой это скрывает от окружающих — вариантов масса. Или вы просто друг другу не подходите, но не расходитесь по разным причинам.

В чём тут дело? У людей включается механизм отрицания или избегания. Они не могут выйти из этих отношений, потому что, во-первых, у них просто нет на это энергии. А во-вторых, партнёры заглушают свои эмоции, мол, «все так живут». Иногда они убеждают себя, что, раз союз выглядит нормальным, значит, так оно и есть. И третий момент: на людей может давить страх осуждения.

Думаю, вы понимаете, какое эмоциональное напряжение царит в «фасадных отношениях». Партнёры как будто всегда на сцене, где к ним приковано внимание, поэтому им приходится постоянно носить маски, следить за тем, что они говорят и делают, чтобы случайно не выдать «тайну» своей семьи.

Что со всем этим делать? Перво-наперво — ПРИЗНАТЬ, что проблема существует. Обдумать, а нужно ли оно вам — вот такое «сожительство»? А если самой/самому разобраться в этом сложно, обратиться к специалисту.

«Михаил, поймала себя на мысли, что мне скучно жить, и стало тоскливо. Депрессии нет, я просто живу в рутине и всё. Как это исправить?»

Друзья, иногда бывает так, что вроде бы всё в жизни хорошо, а время от времени сталкиваешься с чувством пустоты и скуки. Если это не депрессия, то о чём это говорит?

Обычно со скукой сталкиваются люди, которые не живут своими желаниями и не умеют ХОТЕТЬ. И чаще живут согласно чужим представлениям о жизни, а не своим.

Например, вы стремитесь построить карьеру, а в глубине души хотите уехать в деревню и вырастить козу. Только идея с козой вам кажется «сумасшедшей», мол «да нет, это на меня дурь напала, кто вообще может такое хотеть?»

Или вы считали, что ваша «идеальная жизнь» — это работа на «презентабельной» должности и много денег, а на деле с унынием думаете о холстах и красках, и сердце у вас замирает, когда вы видите людей, которые себя в этом реализовали. Потом вы либо унываете, либо беситесь, и пытаетесь себя убедить, что всё у вас в как надо и «как полагается».

Поэтому разобраться со скучной жизнью можно только одним способом — понять, что НУЖНО вам по-настоящему. И позволить себе это, позволить себе ЖИТЬ.

«Михаил, я мусолю одну и ту же тему неделями, если не месяцами, и постоянно возвращаюсь мыслями к ней. И не могу остановиться. Как отпустить?»

Друзья мои, то, о чём вы говорите, называется «вязкость психики». Это когда вы «буксуете» на какой-то идее и не можете её отпустить. Почему так сложно просто взять и перешагнуть через это? Дело в том, что эти идеи плотно связаны с какими-то вашими переживаниями. А страх надо где-то расположить, вот вы и крутите в голове причины.

Отвалить от себя — это столкнуться с источником, отыскать то место, где вы забуксовали. «А чего, собственно, я боюсь?». «А должно ли мне быть стыдно за такие вещи? Или все мы люди?». «А могу ли я как-то исправить проблему? Или уже ничего не сделаешь?».

Друзья, если нужно с чем-то справиться, необходимо научиться слышать себя и понимать те мысли, которые крутятся у вас в голове. Поэтому я всегда акцентирую ваше внимание на том, чтобы вы задавали себе вопросы, учились распознавать поток собственных эмоций и чувств, и отдавали себе отчёт, почему вы думаете тем или иным образом.

Так что сядьте и поговорите с собой.

Удачи!

«Михаил, как побороть страх смерти? Бывают панические атаки из-за этого».

Друзья, страх смерти — это очень естественный и понятный страх, и бояться умереть абсолютно нормально. Пока этот страх не начинает отравлять вам жизнь и не контролирует вас 24/7.

То есть если вы иногда ловите себя на мысли из серии «черт, это пугает», но живёте дальше — с вами всё в порядке. Но если из-за этого страха вы не можете нормально функционировать, боитесь выйти из дома, постоянно представляете, что с вами что-то случится, находитесь в состоянии тревоги и стресса, и встречаетесь с паническими атаками, то ваша боязнь становится патологической, навязчивой и болезненной.

Что с этим делать?

Первое. Если вас настигает ПА, воспользуйтесь, например, техникой дыхания в ладони/по квадрату и т.д. Второе — зафиксируйте, какие КОНКРЕТНО мысли толкают вас на сильную реакцию — ЧЕГО вы боитесь больше всего? Понимая причины страха, вы сможете им управлять. На причины может повлиять какой-то пережитый опыт (потеря близкого), диагноз, чужая негативная история, старение — что угодно.

Дальше, понимая, что конкретно вас страшит, вы можете с этим разобраться. Вас, к примеру, может беспокоить, что вы умрёте и не успеете воплотить свои мечты в реальность — значит, вам есть, что делать. Или вы боитесь случайного «кирпича»: тут нужно реально прикинуть, какова вероятность, что с вами это произойдёт, и принять, что вам не всё подвластно. Я ещё долго могу перечислять разные варианты, но у каждого он свой. Вам нужно с этим «познакомиться», осознать и примириться.

А если самостоятельно это сделать не получается, обратитесь к специалисту - не позволяйте страху отравлять вашу жизнь.

Memento mori, друзья!