«Муж обсуждает со своей сестрой наш брак. Звонит ей ПРИ МНЕ, рассказывает, что у нас не так, вместе ржут надо мной в том числе. Я уже говорила, что мне это неприятно. Что делать?»

Дорогая читательница, эти обсуждения — систематическое нарушение ваших личных границ. Если вы говорите человеку, что вам неприятно, а другая сторона вас не слышит и продолжает, откровенно говоря, унижать, так это оставаться не может. Тем более, что происходящее — психологическое насилие и агрессия в вашу сторону.

В этой ситуации вам необходимо принять решение, проявить твердость и быть готовой выйти из отношений, где есть насилие над вашей психикой. Я предполагаю, что это не единичные случаи и, кроме того, что муж ржёт над вами с сестрой, наверняка есть и другие проявления — оскорбления (может и непрямого характера), сравнения, упреки, обидные шутки, «стёб» и так далее.

Чтобы выйти из абьюза, нужно быть морально сильной — иметь нормальную самооценку, знать свои личные границы, понимать, что вы ВСЕГДА можете положиться на себя и не быть зависимой (в финансовом и других планах). Если ваш муж не слышит вас, вероятно, он понимает, что вы «стерпите» и никуда не денетесь.

Пожалуйста, подумайте, готовы ли вы к тому, что так будет всегда? Если да, то это одна история. Если нет, то примите меры и возьмите ситуацию в свои руки.

Друзья, не делайте партнёра смыслом своей жизни. Любите себя, и будет вам счастье.

«В отношениях с мужчиной, который старше меня на 19 лет и больше зарабатывает. В целом всё неплохо, но смущает, что его дочери 21 и мы с ней почти ровесницы. Неприятно от косых взглядов. Можно ли закрыть на это глаза?»

Дорогая читательница, когда вы говорите о косых взглядах, складывается ощущение, что вы в отношениях не с вашим мужчиной, а с теми, кто на вас косо смотрит — с прохожими, родственниками, друзьями и тд. Вы фокусируетесь на них, переживаете и что-то себе надумываете.

Чтобы изменить эту ситуацию, вы должны обратить свой взгляд ВНУТРЬ себя. Очень часто мы сами не согласны с тем, как живём, и смотрим на себя косо. Подумайте, устраивают ли вас эти отношения? Вы сами не стесняетесь их? Если да, почему? Разберитесь, что задевает вас: разница в возрасте, то, что вы почти ровесницы с дочерью партнёра, разное финансовое положение? Когда вы примиритесь со своим выбором и внутренне с собой согласитесь, тогда на любые «косые взгляды» вам будет плевать.

И вот ещё что. Люди могут «коситься» на что угодно: на яркое платье, фигуру, цвет волос, рост, другое поведение — на всё то, что выходит за рамки привычного. Представьте, если разодетый мексиканец приедет в глухую деревню — как на него будут смотреть? Отношения с большой разницей в возрасте — это всё то же яркое платье с вырезом, что-то непривычное и «вызывающее». Но, поверьте, как только вы разберетесь с собой, на взгляды вам будет побоку.

Удачи!

«Муж изменил, сыну 13. Ребенок остался со мной, но недавно в ходе ссоры сказал мне, что „папа ушел из семьи из-за тебя, это ты виновата, ты никогда не уделяла нам много внимания“. Больно и обидно, я работаю ради него. Сын с каждым днём становится всё больше похож на отца. Что делать?»

Дорогая читательница, измена мужа пришлась на подростковый возраст вашего сына — на период сильной «турбулентности», бунта и эмоциональности. С уходом отца привычный мир сына разрушился, для него это действительно тяжело. И в истории, когда он говорит вам: «папа ушел из-за тебя», сын пытается обрести контроль над ситуацией и найти виноватого.

У ребёнка сейчас очень много гнева и обиды. Выплеснуть их на отца он не может, поэтому достаётся вам — безусловно, это очень больно, тем более, что в измене вы не виноваты и решение за мужа не принимали.

Чтобы понять сына, рекомендую изучить «иллюзию контроля». Если кратко, это вера в то, что человек каким-то образом может повлиять на событие, которое объективно от него не зависит/зависит в меньшей степени. Сын, к примеру, может думать: «я буду обвинять мать, она раскается, пойдёт извиняться перед отцом, он вернётся, и всё наладится». Мы сейчас не обсуждаем, правильно это или неправильно — мы говорим о том, ПОЧЕМУ он это делает.

Как решить эту ситуацию? Первое: установите личные границы. Скажите сыну: «сынок, я хочу с тобой поговорить, но я не готова выслушивать обвинения». Второе: реально обсудите ситуацию. Вам необходимо выговориться, но не демонизировать отца и не вешать ярлыки из серии «папа такой козёл». Объясните сыну, что папа ушёл, потому что полюбил другую женщину, и так бывает. И дело не в том, что папа предатель, а мама уделяла мало внимания — он осознанно выбрал другие отношения. Поговорите максимально трезво и по-взрослому, когда найдёте в себе силы.

Удачи!

«Здравствуйте, мы с мужем планируем беременность, но я очень сильно тревожусь, что будут сложности и у меня родится нездоровый малыш. Эта тревога меня поглотила и не дает радоваться жизни. Подскажите, откуда эти страхи и как отогнать от себя эти мысли? (По медицинским показаниям мы здоровы, все хорошо)»

Давайте разберем эту ситуацию на другом примере: человек планирует переехать в другую страну, у него есть рабочее приглашение, деньги, связи, но его ждёт новая и незнакомая жизнь. Будет ли он хоть немного переживать? Конечно, страх будет — мы все волнуемся перед новыми обстоятельствами, как бы ни храбрились.

Вы же говорите о том, чтобы завести ребёнка — это кардинальное изменение жизни. Когда мы принимаем значимое решение, пускай даже очень желанное и долгожданное, мы всё равно понимаем, что жизнь повернётся на 180 градусов и разделится на до/после.

Родить ребёнка — это не за хлебом сходить. Ваша реальность больше не будет прежней: вы всегда будете думать о малыше, заботиться о нём, беспокоиться о его благополучии, многие ваши действия будут зависеть от него. И любого нормального человека это пугает.

Я бы предложил вам принять этот страх и сказать ему спасибо, ведь он готовит вас к переменам. А во-вторых воспользуйтесь этой энергией (а страх даёт достаточно), чтобы изучить незнакомые для вас вопросы и сделать процесс более-менее понятным. Если ваш страх сосредоточен в здоровье ребёнка, узнайте, что делают в тех или иных ситуациях — не оставляйте себя с иллюзиями и белыми пятнами.

И когда вы скажете себе: «я узнала всё, что могла, и сделала всё от себя зависящее», вы сможете отпустить страх.

Пробуйте!

Друзья, в декабре жду вас на своих живых встречах в Москве и Санкт-Петербурге!

13 декабря в 19:00 в Москве, в киноцентре Октябрь состоится публичная консультация «Амбиции, прокрастинация, лень: как раскрыть свой потенциал?».
Билеты: https://msk.kassir.ru/shou/kinoteatr-oktyabr/mihail-labkovskiy-ambitsii-prokrastinatsiya-len-kak-raskryit-svoy-potentsial_2024-12-13

15 декабря в 19:00 в Санкт-Петербурге, в ДК им. Ленсовета состоится публичная консультация «Знаю, чего хочу. Как понять свои желания?».
Билеты: https://spb.kassir.ru/shou/dk-im-lensoveta/mihail-labkovskiy-znayu-chego-hochu-kak-ponyat-svoi-jelaniya_2024-12-15

До скорого!

«Здравствуйте, Михаил. Недавно скончался мой пес, с которым я прожила 12 лет. Как справиться с утратой и принять тот факт, что собаки больше нет?»

Дорогая читательница, во-первых, соболезную вашей утрате. Потеря любимого питомца — это потеря члена семьи и большая трагедия.

Вы пишете, что пёс ушёл из жизни недавно, и здесь кроется ответ на ваш вопрос. Нашей психике необходимо время, чтобы примириться с утратой и пройти 5 стадий горевания. Поверьте, психика человека — удивительная вещь, и она способна на многое.

Сперва, когда мы только сталкиваемся с потерей, наши эмоции безумно интенсивные — они буквально «кровоточат», и вам может быть физически больно. Со временем интенсивность падает, но вас будет метать от гнева до слёз, от торгов с самой собой до апатии. И это совершенно нормально.

Возможно, сейчас это прозвучит для вас странно, но утрата — это важная составляющая жизни. Без потерь многие вещи не были бы такими важными и значимыми, и не давали бы столько любви. И каждый из нас сталкивался/столкнётся с утратой.

Предлагаю вам не бежать от этих эмоций, а дать себе прожить их — то, что с вами происходит, это действительно БОЛЬНО. Не слушайте людей, которые говорят: «это всего лишь собака», для вас пёс был родным и близким. Дайте себе его оплакать.

Если станет совсем тяжело, обратитесь за помощью к специалисту или попробуйте групповую терапию. Разделите боль с теми, кто проживает такую же ситуацию.

Со временем вы почувствуете, как на месте боли появятся греющие вас воспоминания. Это не значит, что боль уйдёт, но вы научитесь думать о любимых с теплотой и благодарностью.

Сил!

Дорогие, когда вы становитесь родителями, важно уважать не только себя, но и своих детей. Дать им пространство, так называемую свободу действий, и чётко всё проговаривать. Согласны?

«Михаил, я иногда обращаюсь к себе со словами типа мудак, придурок, идиот. Чаще всего это безобидно, но иногда я буквально ору сам на себя внутри, критикую, ругаю. Особенно в моменты неудач. Это нормально?»

Вы можете представить зебру, которая лупит сама себя и говорит: «вот падла, из-за этих гребаных полос я не смогла найти нормального партнёра». Или льва, который бы лежал и думал: «какая же дурацкая у меня грива, жопа просто».

НИ ОДНО животное не воюет само с собой, кроме кого? Человека.

Да, животные (а все мы с вами таковыми являемся) испытывают агрессию, гнев и страх. Они конкурируют за еду или территорию, но никогда не оскорбляют себя и не сражаются сами с собой.

А мы умудрились стать своими же врагами, и обвиняем себя же в своей голове. Друзья, кто меня внимательно читает, наверняка поймёт, чьими голосами звучат наши мысли.

Всякий раз, когда вы произносите, «ты мудак», «придурок», «что ты поступаешь, как полный идиот(ка)», мы слышим не себя. Это голоса тех, кто воспитывал нас, наставлял и наказывал. И мы снова и снова начинаем борьбу против тех самых взрослых.

Вот только в детстве с помощью борьбы мы учились полагаться на свои силы, а сейчас тянем себя на дно. Понимаете разницу?

Так вот, подумайте об этом.

«Как помочь дочери справиться с безответной влюбленностью? Ей 14».

Дорогая читательница, начну с вопроса: дочь просила вас об этом или вы решили помочь по доброте душевной, не в силах смотреть, как она «мучается»?

Ответьте себе на вопрос, это действительно важно. Если ребёнок попросил вас о помощи — пожалуйста. Но в противном случае не нужно лезть к девочке, пытаться насильно вывести её на разговор, слёзы и так далее. Дайте ребёнку пройти через сложный этап самостоятельно — это многому научит её. А чтобы сильно не нервничать, подумайте вот о чём: какой подросток не испытывал безответную влюбленность или скрытое влечение к кому-нибудь? 99% людей проходят через подобный опыт — и это нормально.

Я предлагаю вам не лезть в её чувства, а быть рядом. И сказать ей: «солнышко, если тебе нужна какая-то поддержка, я здесь». И дай ей выговориться, но МОЛЧА с вашей стороны. Без комментариев в стиле: «да этот Петя вообще страшненький, что ты так за него зацепилась» или «чтооо, тебе нравится Миша? Он тебе не подходит».

В ответ вы можете поделиться своей историей подростковой влюбленности. Только, пожалуйста, без поучительного тона и обесценивания, мол, «видишь, я же живая, так что и ты переживешь». Вспомните себя в её возрасте и расскажите свою историю искренне, если, конечно, хотите.

Главное — не делайте трагедию из этой ситуации. Удачи!

«Михаил, меня внезапно ударил друг. Я всегда считала, что он добрый и милый. Шутя, я сняла с него очки, и он сказал, что если не верну, то он меня ударит. И он ударил, я просто ничего не могла сделать. Меня бил только папа, и я обещала себе, что никому не позволю. Как пройти через это?»

Дорогая читательница, вы написали, что вас бил папа и что вы никогда больше никому это не позволите. Поэтому, как мне кажется, ответ на вопрос кроется в ваших же словах — никогда, никому, верно? Так что и другу своему этого не позволяйте.

Кто-то может сказать «так она же его выбесила!», но друзья, давайте честно, вы с кулаками кидаетесь на всех, кто вас раздражает? Вот, к примеру, орёт ребёнок в самолете на соседнем кресле — как поступит адекватный человек? Встанет и начнет лупить мать и малыша? Конечно, нет.

Более того, я уверен, что у этого самого друга бывали моменты, когда кто-то бесил его, но он сдерживал себя. Тот же начальник на работе. Поэтому ситуация с очками вообще не оправдание и вы, дорогая читательница, не виноваты в том, что вас ударили. Он мог бы просто спокойно и твёрдо сказать: «слушай, хватит, это действительно не смешно».

Как пройти через это? Подумать, стоит ли эта дружба того, что человек сделал. И что человек способен ПОВТОРИТЬ.

Помните, что вы пообещали себе и следуйте этому обещанию.

«Михаил, что значит убегать от реальности? Как ведёт себя человек, который избегает реальность?»

Смотря, что вы подразумеваете под «избеганием реальности». Есть, к примеру, шизоидная защита — проявляется она в разных формах, но чаще человек скрывается в своих фантазиях и изолируется. Такие люди живут в воображении, сочиняют сказки в голове и выстраивают целые сюжеты.

Однако есть и те, кто просто много фантазирует. Они не скрываются в иллюзорном мире на постоянной основе, но обращаются к нему в сложные моменты жизни — представляют свой успех, как справляются с тяжелыми обстоятельствами, обретают любовь и так далее.

С одной стороны это хорошо помогает понять, что вы действительно хотите от жизни и раскрыть себя, познакомиться с тем, кто вы есть. Но если человек скрывается в своих фантазиях и мыслях слишком часто, то он безусловно теряет связь с реальностью. Это первая форма «побега».

Вторая форма — игнорирование. Когда реальность трактуется таким образом, чтобы с ней не соприкасаться. Речь здесь идёт не о фантазиях и мечтаниях, а о фразах из серии: «ой, да сейчас нормальную работу точно не найдешь», «все мужики козлы полные и ни одного адекватного нет», «а кто сейчас счастлив?». В этом случае человек придумывает себе очень реалистичные, на его взгляд, отговорки и не живёт свою жизнь.

Третья форма — это зависимости. Например, болезненная влюбленность, когда вместо того, чтобы сосредоточиться на работе, вы думаете о нём/ней часами.

Вот такие дела!

Один совет подростку.

Лучшее, что вы можете сделать для своих близких и любимых — это САМИМ быть счастливыми. Согласны?

«Привыкла решать конфликты здесь и сейчас, но мой муж и подруга предпочитают закрыть тему. Как вести себя?»

То, как вы действуете, это наиболее грамотный способ решения конфликта — выяснить всё спокойно здесь и сейчас, но никому и ничего не доказывая. Без всяких эдаких «а ты вот это сказал, а я вот это имела в виду, а зачем ты так» и так далее. Выясняя отношения, говорите только о себе, помните такое мое правило?

Теперь что касается вашей подруги и мужа. Есть вариант, что, возможно, их эмоции пересиливают и они не способны к диалогу в момент спора. Есть такие люди, которые заводятся с пол-оборота, и им действительно нужно отойти и выдохнуть. Но есть разница в том, чтобы устроить передышку и потом спокойно всё обсудить или попросту сбежать, избегая решение конфликта.

Конфликты, кстати, сближают, когда люди учатся диалогу. Когда они доносят и рассказывают о себе что-то важное, мол, «для меня важно, чтобы…» и так далее. Так вот, если ваши близкие закрывают тему, то скорее всего в дело вступают манипуляции. С одной стороны человек не готов решить проблему, а с другой он ещё и вас оставляет в подвешенном состоянии.

Что делать? Сказать близким, что вы так не играете. Объясните, что избегание конфликтов — не ваш способ решения проблемы. Да, вы можете дать время выдохнуть, собраться с мыслями, но затем ситуацию нужно обсудить. Если вас не слышат, вы можете применить санкции. Ну например, вы ругались, как будете действовать — по-вашему или так, как хочет муж. Если муж не готов логически обсудить с вами конфликт, то вы имеете полное право поступить так, как хотите вы, и не ждать вечность, пока он очухается и решит нормально поговорить.

Удачи и здоровых, сближающих конфликтов!

«Как стать пофигистом? Устала от бесконечных мыслей, прокручиваю в голове диалоги, как я должна была ответить, что должна была сделать. Всегда жажду справедливости. Как стать проще?»

Ваш вопрос звучит для меня так: «Как быть в гармонии с собой и с окружающим миром?».

Давайте по порядку. Что касается диалогов в вашей голове — это, по сути, неврозы. Вы прокручиваете разные ситуации и думаете, что должны были среагировать по-другому. Однако не все мы в момент диалога можем собраться. Если ситуации вас сильно мучают и вам надо разобраться в них, запишите то, что хотели бы сказать и поговорите об этом спокойно при следующей встрече. Но даже если вы не сможете озвучить свои мысли вслух, то факт, что вы прописали их на бумаге, уже поможет — так вы сможете закрыть эту тему в своей голове.

Второе, касаемо «я должна/должен поступить иначе». В момент, когда вы принимаете то или иное решение, оно кажется вам единственно верным. Вы не принимаете его, чтобы навредить себе или подставить. Поэтому работать нужно с тем, что вы уже сделали — думайте о том, что вам делать с уже СУЩЕСТВУЮЩИМ выбором. Как улучшить ситуацию, что бы вы хотели и так далее.

Например, вы переехали в другой город, но там вы не смогли быстро найти работу по специальности. И вместо того, чтобы думать «блин, зачем я переехал(а)», вы размышляете, что ЕЩЁ вы можете сделать, чтобы обрести работу, которая вам понравится — может быть, работать по вашей профессии удаленно или попробовать сменить профиль.

Теперь что касается справедливости. Ее нет. Точка. Как правило, те, кто жаждут справедливости, внутри ощущают обиду на что-либо — попробуйте разобраться, что именно вас триггерит.

Успехов!

«Михаил, а музыка, которую мы слушаем, фильмы, которые мы смотрим, как-то описывают нас? Есть ли взаимосвязь между тем, что мы выбираем, с тем, какие мы люди?»

Безусловно, тот контент, который мы потребляем, может о рас рассказать. Но всё не так однозначно, как это может показаться на первый взгляд.

Например, часть людей, которые сталкиваются с сильным стрессом, смотрят ужасы — это помогает им прожить эмоцию страха в безопасной обстановке. Или вот ещё пример: те, кто привык носить холодную маску, иногда выбирают очень милые и добрые фильмы. Люди с нарциссическим складом личности могут смотреть кино про успех, а могут, наоборот, так сильно завидовать, что выбирают картины только про «неудачников».

Поэтому контент — это наш способ аккумулировать энергию. Получить заряд нужной эмоции и «подсоединиться» к той нашей части, которая в обычной жизни может быть скрыта.

Если вам интересно поизучать себя или своих друзей, вы можете спросить напрямую: «что ты испытываешь, когда слушаешь, читаешь, смотришь тот или иной контент?». Это не означает, что мы ВСЕГДА слушаем что-то с какой-то целью, контент действительно может быть просто фоновым. Речь идёт о тех материалах, которые вам/вашим друзьям по-настоящему нравятся.

Резюмируем: если вы хотите узнать, о чём говорит ваш выбор или выбор другого человека, важно именно спросить и прислушаться к его ответам, а не строить иллюзии и догадки. Так работают проективные методики. Когда вам, например, говорят, нарисуйте дерево, то важнее не само дерево, а то, что вы расскажете об этом.

Успехов!

Друзья, поставить будильник, вовремя собраться, проверить адрес, чтобы не опоздать на важную встречу, – это НАША зона ответственности.

А вот опоздавший таксист, рабочие, перекопавшие тротуар, из-за чего время поездки увеличилось втрое, ну и другие непредвиденные обстоятельства – это НЕ НАША зона ответственности.⠀

Решайте задачи, которые для вас ПОСИЛЬНЫ.

И если чувствуете, что что-то не так, что вы продолжаете на всё отвлекаться и не можете собраться с решением тех задач, которые лежат в вашей зоне ответственности, обратитесь за помощью.

Берегите себя!

Друзья, у нас тут Новый год приближается, а это значит, что вопросов из серии «Михаил, а как начать новую жизнь», «Михаил, а как сделать так, чтобы в этот раз действительно получилось» и тд становится всё больше. Будем разбираться, а вы пока оставляйте свои вопросы здесь (кликабельно на форму).

Начнем с «новой жизни». Я бы сказал так — не ждите никакого Нового года. Захотели? Начинайте СЕЙЧАС. Открою секрет, от круглой/красивой даты ничего не меняется. Иначе, пока вы ждёте «волшебства», вы рискуете оставить ваши мечты только мечтами, которые не сбудутся ни под бой курантов, ни когда-либо ещё.

А для того, чтобы сделать первый шаг, разберитесь с главным страхом, который чаще всего мешает двигаться. Угадали какой? Страх того, что ни-че-го не получится. И вы останетесь в пролете, а сверху вас ещё и засмеют, мол, неудачник.

Чтобы не нагнетать и заранее себе же не «проигрывать», договоритесь с собой вот о чём:

1. Перемены — это не челлендж, за который в конце получите вы приз. Вы хотите изменить вашу жизнь, и это данность. Как то, что у вас на кухне лежат макароны в шкафу. Никто же не будет осуждать вас за то, что вы спагетти держите на полке? Вот и скажите себе, например: «я поменяю работу» и точка. Как факт.

2. Пропишите, что вы будете делать, если ничего не получится. Опять же выкидывая оценки и суждения. Просто конкретно по действиям: «не найду новую работу по профессии, посмотрю смежные вакансии. Не найду работу оффлайн, рассмотрю удаленные варианты» и так далее.

3. Не пытайтесь получить всё и сразу, действуйте маленькими шагами. «Трогайте» свой результат, пусть он будет перед вашими глазами, достижимый и конкретный.

4. Используйте расписание. Запланировали что-то? Отлично, вписали себе это, а главное — сделали. Чётко в то время, которое вы прописали.

5. Помните, что вы живой человек. Когда что-то не получается, вы можете и поплакать, и поорать. Но это не значит, что нужно сдаваться при первом же провале и жалеть себя.

Удачи!

«Как жить, если жизнь — обман? Все эти фразы из серии «всё наладится, всё будет хорошо». Но если жить в реальности, становится ещё хуже, понимаешь, что жизнь сложная и непредсказуемая. Получается нужно обманывать себя?»

Дорогая читательница, и тут я вспоминаю один анекдот: «В еврейской семье родился мальчик. Здоровенький, крепенький, но глаза без век. Отец обратился к врачу, мол, сделайте что-нибудь. Врач предложил провести обрезание и крайнюю плоть пересадить вместо век. Мальчик вырос, красавец, умница, только одно беспокоит — какой-то херовый у него взгляд на жизнь»…

Друзья, жизнь — она ни хорошая, ни плохая. Как говорят, жизнь — это смертельная болезнь, которая передаётся половым путем, но то, как вы эту жизнь проведёте зависит только от вас. От того, какими красками вы её наполняете, чем занимаетесь, делаете ли то, что любите, находите ли маленькие радости?

Если вы замечаете только то, что жизнь сложная, непредсказуемая, страшная, то такой она и будет. К слову, мы сейчас не говорим про депрессию — если вы у себя отмечаете какие-то признаки, обязательно обратитесь к специалисту. Мы говорим о здоровых людях, которые видят жизнь в сером или черном цвете.

Наша реальность объективно разная, у кого-то пони питаются радугой и какают бабочками, а кого-то каждый день трагедия и полный трындец. Но помните: то, как вы её назовете, как вы будете к этой реальности относиться, такой она для вас и будет.

Я бы рекомендовал относиться к жизни как к палитре. Невозможно всегда радоваться или грустить, на то мы и люди, что умеем быть в разных состояниях в зависимости от обстоятельств. Позволяйте себе злиться, кайфовать, смеяться, плакать — расширьте свой кругозор и попробуйте увидеть, что жизнь разнообразна.

Успехов!

Друзья, счастье зависит только от вас. Никто другой, кроме вас самих, вас счастливым сделать не может. Помните об этом.

«Михаил, мне 16, я парень и проблема в том, что я легко плачу. Я начинаю плакать даже от грустных фильмов. Мне это не нравится, я боюсь, что меня засмеют. Как избавиться от этого?»

Здравствуйте, дорогой читатель. Слёзы могут идти по разным причинам: у кого-то есть мышечная память (особенно у артистов), и стоит напрячь пару мест на лице, как слёзы пойдут сами собой даже без нужной эмоции. Возможно, вам повезло с живой и яркой мимикой — подумайте об этом, как о вашем преимуществе.

Второе: давайте раз и навсегда забудем великое «мужчины не плачут». Плачут и ещё как. В этом нет НИЧЕГО постыдного и плохого. Плохо свои эмоции скрывать и копить, а потом срываться на близких. Кстати, об этом я бы хотел сказать и женщинам, которые боятся «проявить слабость» и быть «недостаточно сильной». Дорогие мои читатели обоих полов, если вы не жалеете себя и не культивируете рыдания ради рыданий, то запомните: слёзы — это признак того, что вы умеете чувствовать, переживать, проявлять эмпатию и, в общем-то, быть нормальным человеком.

Вы можете представить себе какого-нибудь голливудского актера, который сидел бы на интервью и говорил: «слушайте, я иногда плачу над фильмами», и стеснялся бы этого? Наоборот, проявление живых эмоций делает его более человечным и понятным.

Поэтому примите свои эмоции и научитесь жить с ними в гармонии. И запомните: люди могут смеяться не из-за ваших слёз, а из-за того, что вы сами их стыдитесь. Если вы сможете относиться к этой особенности как к части вашей личности, уверяю, вам будет намного проще. И к тому же вы никогда и никому не позволите оскорблять вас.

Успехов!