«Расскажите, пожалуйста, может ли мать с низкой самооценкой воспитать детей с нормальной самооценкой? Я не исключаю такой возможности, но хочу знать ваше мнение».

Безусловно, мать с высокой самооценкой имеет больше шансов воспитать уверенного в себе ребёнка. Почему? Потому что самооценка детей зависит от значимых взрослых: то, что они говорят, как ведут себя, поступают и так далее.

Маленький человек опирается на взрослого и на его мнение, смотрит, как родители относятся друг к другу, переживают разные события.

Более того, мама, которая ценит себя, с большей вероятностью адекватно оценит ребёнка: сможет вовремя похвалить за достижения, не ругать за каждую мелочь, не сравнивать с другими и учитывать его/её мнение.

Однако у мамы с низкой самооценкой также есть шанс воспитать уверенного малыша, поскольку помимо матери у ребёнка есть и другое окружение. Детский сад, школа — ребёнок социализируется, встречается с разными людьми и на его личность могут повлиять другие.

Поэтому сценарии могут быть разными. Я бы рекомендовал вам делать всё возможное, чтобы дать ребёнку уверенность и веру в собственные силы, и, конечно, не забывать о себе, если с самооценкой не всё в порядке.

Удачи!

«Михаил, через месяц мне исполнится 30 лет, и я постоянно думаю о том, что ничего не добилась. У меня нет своей квартиры (цены конские), нет машины, работаю на средней работе, иногда путешествую. С нынешними ценами я не смогу купить недвижимость ещё долго. Как быть?»

Друзья, скажу прямо: в своей голове вы «ничего» не добились относительно тех, у кого в тридцать лет есть яхта и свой завод по производству текстиля. Ощущение «я неудачник» возникает не от того, что у вас нет каких-то достижений, а из-за сравнения с другими людьми.

Смотрите, пожалуйста, в свою тарелку. Чтобы в этой жизни быть счастливыми, нужно смотреть только на себя. Иначе, когда вы всё-таки купите себе и квартиру, и машину, вы подумаете: «вот блин, я купила двушку, а у нормальных людей 120кв прямо в центре. И ездят они как минимум на БМВ».

И вот ещё что: когда вы сравниваете себя с другими, вы не знаете, как и чем они живут. Возможно, кому-то и правда «просто везёт», но зачастую за закрытой дверью есть немало тяжелых историй. Не забывайте, что вы видите чужой результат и не знаете процесса.

Подумайте об этом.

«Михаил, помогите. Как помочь сыну (6л)? Болезненная привязанность ко мне. На глазах детей (сыну было 4) муж побил меня, отвезла их бабушке в другой город на несколько месяцев. Развелась. Забрала. Сын не отпускает ни на шаг, плачет. И в садике плачет всё время».

Дорогая читательница, у вашего сына возникает сепарационная тревога. Вы отвезли его к бабушке, чтобы спокойно развестись — и никто не может вас в этом винить. Но вот что произошло в глазах ребёнка: «маму избили, затем она увезла меня в непривычное место, где мне мало что знакомо, и меня оставили с бабушкой. А потом снова вернули, но дома и семьи уже тоже нет».

Представьте масштаб происходящего для четырехлетнего ребёнка. Поэтому он вас и не отпускает — мало ли, отпустит, а черт знает что опять произойдёт. Помните, что детская психика не имеет такого насыщенного опыта, а события по типу избиения матери довольно травматичны.

Чтобы ребёнок научился вас отпускать, нужно сделать две вещи: первая — отвести к психологу, чтобы он пережил травматический опыт. А во-вторых, окружить его максимальной стабильностью, чтобы всё было предсказуемо. Ваш сын пережил потерю реальности, и сейчас ему нужна обыденность. Когда ему будет на что опереться, он вновь сможет вас отпускать.

Удачи!

«Михаил, откуда берется токсичность? Почему одним людям так легко и просто высмеивать других, насмехаться? И как защитить себя от насмешек?»

Токсичность берётся не от счастливой жизни. Люди, высмеивающие других и отпускающие негативные комментарии — это люди, которые страдают, но изо всех сил игнорируют это. И благодаря насмешкам они превозносят себя на фоне других.

Высмеивать и насмехаться — это агрессия. Почему человек может быть агрессивным, если никто не нарушал его личных границ и не причинял вреда? Потому что ему хреново с собой, и так он обороняется от мира, который ему страшен.

Что делать вам в такой ситуации? Вы, конечно, можете поставить обидчиков на место, так как внутри они достаточно уязвимы. Но я бы рекомендовал вам задуматься — а зачем вообще реагировать и тратить свои нервы? Вы не их лечащий врач и не обязаны всё это выслушивать.

Вы вправе отвечать или наоборот молчать, заканчивая диалог в самом начале. Обидчикам вы ничего не должны.

Помните об этом.

Друзья, с днём психического здоровья! Берегите себя!

«Михаил, как пережить смерть мужа? Вместе с ним я словно потеряла и саму себя. Больно».

Дорогая читательница, когда часть нас умирает (а вместе с любимым человеком действительно уходит многое), нам становится безумно больно. К сожалению, не существует таблетки, способной избавить вас от боли потери и тотчас вернуть спокойствие в вашу жизнь.

Сталкиваясь с потерей, человек проходит 5 стадий горевания. В среднем на этот процесс уходит от 12 до 18 месяцев, но каждый случай индивидуален. Сейчас вы страдаете от острой боли, но однажды она утихнет — не пройдёт и не исчезнет бесследно, но вы сможете жить с ней и даже научитесь быть счастливой. Возможно, в эту минуту мои слова покажутся вам дикими и невозможными, но вам действительно требуется время.

Если в процессе горевания что-то пойдёт не так, вы застрянете на какой-то стадии или станет совсем невыносимо, пожалуйста, обратитесь к специалисту. Вы не обязаны справляться с горем в одиночку.

Почему одни люди умеют и могут любить, а другие — нет?

Рассказываю в видео.

«Михаил, в этом году я должна решить, куда поступать, но мои родители категорически не поддерживают мой выбор. Я хочу пойти на творческую специальность, а они считают, что это бесперспективно и настаивают на более «надежной» профессии. У нас постоянные споры, и я не знаю, как поступить. Как мне принять правильное решение, если я не хочу их разочаровывать, но и свои мечты тоже предавать не хочу?»

Дорогая читательница, ситуация, в которой вы оказались, знакома многим. Родители часто хотят, чтобы дети выбрали путь, который кажется им наиболее безопасным. Однако ваши собственные желания и стремления могут сильно отличаться. Важно понимать, что родители — не изверги, они не издеваются над вами и не пытаются сломать вам жизнь, навязывая свой выбор. Они просто видят мир иначе и исходят из своего опыта.

Но ваша жизнь — это ваш путь, и только вам решать, как его пройти. Готовы ли вы пожертвовать своими мечтами ради их одобрения? Ведь жизнь в конечном счете строится на ваших решениях, и только вы знаете, что вам действительно близко.

Вы можете честно поговорить с ними: «Мама, папа, я понимаю ваши опасения, и мне важно ваше мнение, но я хочу попробовать реализовать себя в том, что мне интересно. Может, я ошибаюсь, но я хочу попробовать».

Они могут не согласиться и сказать, что не будут помогать вам финансово — это их право. Но после окончания школы вы станете взрослым и самостоятельным человеком, и сможете взять ответственность за свою жизнь.

В конечном итоге, самое важное — это ваша уверенность в собственном выборе.

Желаю удачи!

«Михаил, я понял, что больше не люблю свою жену как женщину. Я пытался возобновить чувства, мы ходили на свидания, проводили время вместе, но мы словно как хорошие друзья. Изменять и обманывать не хочу.
При этом разводиться страшно, так как у нас ребёнок и совместный быт, да и разрушить всё, что строили, нелегко. Что делать в такой ситуации?»

Давайте разбираться. Вы говорите, что больше не любите свою жену и чувства остыли. Важно не задаваться вопросами «правильно ли это?» и «как же так?», а принять, что любовь прошла — такое бывает.

Никто, в том числе ваша жена, не обязан жить в отношениях, где нет взаимности. Всё, что вас держит — это страх перемен и привычка, которая формировалась годами. Вы боитесь разрушить «устоявшуюся» жизнь, но подумайте и о своей супруге: ни одному человеку не принесет счастье то, что с ним живут из привычки.

Теперь по поводу ребёнка. Да, развод — это стресс для детей, но жить с родителями, которые не любят друг друга и продолжают быть вместе только ради видимости, для них гораздо хуже.

Всё, что вам нужно — честно задать себе вопрос: «Чего я хочу?». Хотите ли вы попробовать заново или уже приняли решение расстаться, но боитесь это озвучить?

И ещё раз: страх перемен — это нормально. Но вы и ваша жена имеете право быть счастливыми, жить полноценной жизнью и встретить тех, кого действительно полюбите.

Решайте, пожалуйста, сами.

«Михаил, всё время думаю, что могла бы поступить иначе. Постоянно прокручиваю в голове ситуации, жалею о том, что сделала или не сделала. Такое чувство, что живу задним умом. Как перестать?»

Открою вам великую тайну — машины времени НЕ существует. Нельзя вернуть прошлое и переписать свою жизнь. Но можно тратить на мыслительную жвачку кучу времени и сил, как вы делаете сейчас.

Самогрызство о том, что вы сделали/не сделали — бесполезный процесс. Он не решает проблем, не меняет событий и не делает вас счастливее, но зато здорово тянет вас назад. Вот это любимое: «черт, 5 лет назад мне надо было ответить ему иначе!».

Давайте по фактам: вы уже сделали тот выбор. Всё. Точка. Да, можно думать: «А что, если бы я поступила по-другому?» Но что это вам даст? Ничего. Вы всё равно живёте в реальности, которая уже случилась.

Кто-то может сказать: «Но так я работаю над ошибками». Одно дело, когда вы извлекли из ситуации новый опыт, а другое — постоянные мысли о том, что могло быть иначе.

Что делать? Признать тот факт, что в той ситуации вы приняли единственно возможное решение, исходя из обстоятельств. И не надо себя корить. Помните: важен не столько выбор, а то, как вы с ним живёте СЕЙЧАС.

Подумайте об этом.

«Мне 31. Через пару недель у меня день рождения, и я чувствую только надвигающуюся депрессию. Мне кажется, что старость уже где-то близко, а я и половины не успел. Зачем всё это, если жизнь настолько мимолётна?»

Дорогой читатель, ваши чувства совершенно нормальны. Вы понимаете, что у вас не так-то много времени, но давайте по-честному: дело не в количестве в лет, а в том, как мы их используем. Что мы делаем, чем живём, заботимся ли о себе, находим поводы для радости, исполняем ли свои истинные желания?

Да, вы можете не успеть сделать всё, что задумали, но это не значит, что ваша жизнь не имеет ценности. Вам и не нужно всё успеть — это не гонка из серии «кто быстрее прибежит к финишу и соберёт все флажки».

Составьте список того, что вы хотите сделать. Что действительно важно для вас? Может быть, сейчас вы отказываете себе в чём-то: например, хотите научиться писать музыку, но считаете это несерьёзным, мечтаете на неделю отправиться на рыбалку, но списываете это на неоправданные траты, и так далее.

Вы не знаете, когда и как придёте к финишу, но вы можете изменить свою жизнь и внести в неё яркие моменты. Как вы уже сказали, жизнь действительно мимолётна и вторых шансов она не даёт.

Друзья, говорим о том, что такое любовь на самом деле.

«Михаил, мне 32. Недавно мама сказала, что разочарована тем, как я живу, чем занимаюсь, и что у меня до сих пор нет семьи. Я татуировщица, нормально зарабатываю, снимаю квартиру. Но её слова меня задели. Не понимаю, что делать?»

Дорогая читательница, начнем с главного. Вы живете свою жизнь, а не мамину. То, что ваша мама разочарована — это её проблема, а не ваша. Разочарование, как и ожидания — личный выбор каждого. И если мама решила, что вы должны жить по какому-то её сценарию, это не значит, что вы обязаны этому следовать.

Вы взрослый человек. У вас есть работа, которая вас кормит и, как я понимаю, приносит удовольствие. Вы снимаете квартиру, а значит, не зависите от родителей. Всё это — ваши личные достижения.

Мама может хотеть, чтобы у вас была другая работа, муж и дети. Чтобы, к примеру, не красили волосы в фиолетовый, а ходили с «обычным» цветом, да и вообще не занимались «ерундой». Но вот вопрос: а вы чего хотите — жить, как говорит мама, и «не обижать её»? Или выбирать себя и свои желания?

Конечно, вы не обязаны портить отношения с матерью. Вы можете сказать ей: «я тебя очень люблю и ценю, но я действительно счастлива. Можешь ли ты принять меня такой, какая я есть?». Вашей маме останется решить самостоятельно, что ей делать. И это будет ЕЁ ВЫБОР.

Запомните главное: не мама будет жить за вас, не она будет ходить на вашу работу, не она будет просыпаться с вашим выбором.

Так что разочаровываться или нет — это право вашей мамы. А жить для себя — ВАШЕ право.

«Михаил, год назад бросил парень. Сказал, что устал от отношений и от меня. За это время я познакомилась с разными хорошими мужчинами, но всё равно тянет к бывшему. Может, стоит попробовать всё вернуть?»

Дорогая читательница, вы, конечно, можете делать то, что хотите — писать ему, звонить, говорить, что вы «изменились, и теперь всё будет иначе». Признаваться в любви, жалеть себя, закапываться в старых воспоминаниях и анализировать, что же было не так. Это ваш выбор.

Но вы правда этого хотите?

Во-первых, давайте избавимся от терминологии «меня бросили» — эта фраза автоматически ставит вас в позицию жертвы. Вы не вещь, а живой человек. Вы расстались, отношения завершились, а не «меня выбросили как ненужный предмет».

Во-вторых, тяга к бывшему — это нормально. Вы привязались к человеку, поменяли свой быт, у вас были чувства, общие воспоминания. Однако месяц скучать по бывшему — это одно, другое дело — страдать по нему год. Вам нужно пройти процесс горевания, специалист может с этим помочь.

Если вы разошлись, значит отношения не работали. И это не значит, что вы какая-то плохая и неправильная. «Но Михаил, ведь бывают случаи, когда люди сходятся обратно и живут счастливо». Да, бывают, если два эмоционально зрелых человека проработали свои проблемы и приняли взвешенное решение, что снова хотят быть вместе. В остальных случаях — это что-то из серии «мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус».

Самый верный способ пережить расставание — поплакать, если вам грустно (главное, не перегибать) и поблагодарить партнёра за пройденный путь (можно сделать это мысленно). Ну и пойти своей дорогой. И, дорогие мои, запомните: история не терпит сослагательного наклонения, так что изводить себя вопросами «а что было бы…» — пустая трата времени и нервов.

Если и это не работает, то подумайте вот о чём: отношения не меняются по щелчку пальцев. Всё будет так, как было: со всеми проблемами, спорами и скандалами.

Так что займитесь собой и своим счастьем, а всё остальное приложится.

«Михаил, месяц назад я сменила профессию. Новое дело пока не приносит никакой прибыли, хорошо, что у меня были сбережения. Но я теряю мотивацию и думаю, что, возможно, сделала неправильный выбор. Как быть?»

Дорогая читательница, давайте проясним: новое дело, будь то профессия или бизнес, требует времени. Это процесс, и он никогда не бывает мгновенным. Вам нужно набраться терпения.

Это нормально, что в голове всплывают мысли из серии «я, наверное, зря это сделал(а)», «вдруг ничего не получится», «зачем мне всё это». Но если вы будете ждать немедленных результатов, то быстро перегорите.

Подумайте, зачем вы решили сменить профессию? Не забывайте о причинах, которые подтолкнули вас к этому решению. Вы хотели найти дело по душе? Поменять что-то в своей жизни? Ваш выбор не был случайным и вы сделали его самостоятельно.

Если вы делаете свою работу хорошу и не ждете «звезды с неба», то результат будет. Конечно, если вы, к примеру, делаете свечи, заказываете некачественное сырье, у вашего бренда ещё нет имени и отзывов, а цену вы ставите в несколько тысяч долларов — вероятно, вам нужно пересмотреть стратегию. Будьте объективными и, пожалуйста, не опирайтесь на «магическое мышление».

Удачи!

«Михаил, у меня есть лучшая подруга, с которой мы дружим 20 лет (мне было 10, когда мы познакомились). Но последние несколько лет мы заметно отдалились: редко общаемся, видимся, не звоним друг другу просто так. У каждой из нас теперь своя жизнь. Это нормально или я потеряла подругу?»

В детстве и юности у вас было много общего: вероятно, вы учились в одной школе, вместе проводили время, ходили на разные кружки и у вас были схожие интересы. Затем вы выросли, могли разъехаться по разным городам или поехать вместе и даже поступить в один институт.

Но рано или поздно пути всё равно расходятся. Появляется работа, новые коллеги, другие увлечения. Кто-то строит семью и возникают новые приоритеты, — и это естественно. Вы двигаетесь дальше, но это не значит, что кто-то кого-то «бросил».

Если раньше вы виделись ежедневно, то сейчас можете встречаться раз в месяц (при хорошем раскладе), а то и раз в полгода. Как вы воспринимаете эту ситуацию? Если вы чувствуете нехватку подруги и вам важно поддерживать тесный контакт, попробуйте сделать шаг вперёд. Позвоните, поговорите, честно скажите, что вам её не хватает.

Другое дело, если подруга не идёт на контакт, отказывается встречаться или игнорирует сообщения неделями, ссылаясь на занятость. Если вы чувствуете, что поддерживать отношения больше нет смысла, потому что у вас совсем разные пути, это тоже нормально. Дружба, как и любые другие отношения, не всегда длятся вечно. Поблагодарите подругу за всё, что между вами было, и идите дальше.

По мере того, как меняются обстоятельства вокруг нас, меняемся и мы сами. Наши убеждения, взгляды, интересы, то, как мы реагируем на те или иные события, чего мы хотим, о чём мечтаем и так далее. Поэтому и отношения неизбежно меняются. Поговорите с подругой и решите, что вам делать.

Успехов!

Дети могут раздражать — это нормально, и это не делает мать/отца плохими. Родители тоже люди, им нужно отдыхать в том числе от своих детей. Согласны?

«Брат переехал в другую страну и совершил там преступление, сейчас отбывает наказание. Не говорю маме, чтобы не расстраивать её, но умом понимаю, что ближайшие 5 лет скрывать это не смогу. Как быть? Как сообщить так, чтобы причинить меньше боли?»

Скрывать что-то в семье с точки зрения семейной психологии — это очень вредно. Когда вы что-то утаиваете, тайна обрастает «коконом» из эмоций, недоговоренностей и увиливаний. Вы вынуждены контролировать себя до малейшего слова и жеста, чтобы случайно не «проколоться», и мысли крутятся вокруг одной темы: «хоть бы он(а) не узнал(а)».

В вашей ситуации вариантов множество. Пока вы скрываете правду, мама может думать, что ваш брат просто отказывается с ней общаться. Или если, к примеру, вы отдаляетесь от матери, чтобы ненароком ничего не сказать, она и вовсе ломает голову, не понимая, что случилось с её детьми.

Подумайте, что будет больнее: правда или мысли, что её, маму, избегают?

Безболезненным разговор не будет, но вы можете помочь ей воспринять новость. Первое: подберите комфортное место, где вы об этом расскажете — не многолюдный парк или магазин, а, например, вдвоём дома. Второе: дайте маме выплеснуть эмоции. Морально подготовьтесь к тому, что она может плакать, кричать и так далее. Третье: поделитесь фактами и не давайте ложных надежд.

И самое главное, спросите маму, как вы можете её подержать? Чем вы можете ей помочь?

Помните, что ваша мама — взрослый человек, и она имеет право знать правду о своём ребёнке.

«Михаил, каждый раз, когда я вижу больных или брошенных животных, стариков, как кто-то над кем-то издевается, мне становится физически больно, много плачу. Я стараюсь помогать животным и людям, попавшим в сложную ситуацию, но внутри меня много боли за них. Не могу спокойно жить. Как побороть это?»

Друзья, как правило, наличие слишком выраженной эмпатии и сострадания к другим говорит об очень низком сострадании к самому СЕБЕ.

То есть, если вы не можете почувствовать свою боль и помочь себе, вы «переключаетесь» на другие триггеры. Но ваша боль остаётся зияющими ранами, проблемами, которые вы не можете решить. И когда вы пытаетесь помочь животным, пожилым людям и тд, ваши раны не затягиваются — вы только чувствуете ещё больше боли и несправедливости.

Я не говорю, что помогать не нужно — это очень добрый и сильный поступок, но прежде всего, чтобы жить счастливо и в спокойствии с самим собой, вам нужно разобраться со своими проблемами. Вы смотрите на издевательства, на тяжелые и действительно страшные случаи, скорее всего НЕ имея стабильной и здоровой психики. Как вы думаете, утопающий может помочь другому утопающему?

Я рекомендовал бы вам обратиться к специалисту и пойти на терапию, чтобы разобраться со своими проблемами. Обратите внимание на себя, разберитесь, как вы живёте? Может быть, вы относитесь к себе так, как относятся к старикам и животным те, кто их бросает? Может, вы «издеваетесь» над собой — не слышите себя, жертвуете, принуждаете, изводите?

Подумайте об этом.

«Кризис среднего возраста — это правда или миф? Если правда, то какие есть предпосылки? И как с ним справиться?»

Кризис среднего возраста — это правда. Но сопряжён он не с самим возрастом, а с опредёленными переменами в жизни. Кризис можно испытать и в 20 лет, и в 30, и в 40, и в 50 лет — неважно когда. Главное, что человек чувствует в конкретный момент.

Кризис наступает тогда, когда вы меняетесь и адаптируетесь к новой реальности. Например, вы становитесь бабушкой/дедушкой и вдруг понимаете, что часть жизни осталась позади, а многие желания всё ещё не исполнены. Или вы родили ребёнка и сталкиваетесь с тем, что вынуждены учитывать его в любых ваших решениях. Вариантов море: из найма вы ушли в собственный бизнес, сменили место жительства, разошлись с человеком после 10 лет отношений и так далее.

Как справиться с кризисом? Дать себе время, чтобы адаптироваться к новой реальности. Наша жизнь не линейная, в ней постоянно происходят какие-то изменения — и не все вызывают радость. Поэтому иногда нужно и погоревать, пройдя через все 5 стадий.

«Михаил, но почему тогда обозначают средний возраст?». Термин ввел психоаналитик Эллиот Жак в 60-х годах, и он говорил о том, что пациенты сталкиваются с мыслью о собственной смертности и переживают резкие изменения в жизни. Помимо среднего возраста, есть ещё и кризис «четверти жизни», «подростковый» кризис и так далее. Но все они, друзья, возникают из-за перемен и понимания, что жизнь не стоит на месте, и вы идёте вместе с ней.

Вот такие дела.