Друзья, с наступающим Новым годом!

Сегодня я хочу сказать вам вот что. Счастливая жизнь не начинается с нового года, понедельника или ещё когда. Все эти временные рубежи — иллюзии, которые мы выстраиваем в своей голове в надежде, что «вот сейчас» всё будет иначе.

Мы любим ставить перед собой цели, фиксировать итоги и достижения, создавать краткосрочные и долгосрочные планы. Но важно не то, что вы пришли к какой-то точке, а то, как вы жили секунду назад.

Как прожили вчерашний день, прошедший час или минуту. С какими мыслями и чувствами вы просыпаетесь, завтракаете, встречаетесь с близкими. Как проводите время с собой — наслаждаетесь или мучаете себя.

Запомните: каждый миг жизни имеет значение. Не конкретно 31 декабря, а 5 января, 22 марта, 15 апреля — и другие дни. Все они равноценны.

И нет никакой финальной точки, после которой всё будет иначе. Смотрите на то, как вы живёте ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС — это гораздо важнее.

Берегите себя, дорогие!

«Михаил, хочу начать жизнь с нуля в новом году — переехать в другой город и устроиться там на хорошую работу. Но боюсь, что ничего не выйдет. И зачем мне дергаться, если в своём родном городе я в принципе неплохо живу…»

Друзья, вы часто спрашиваете меня (особенно, в новогодний период) — как начать жизнь с нуля?⠀

Давайте разбираться.

Во-первых, мысль об этом не всегда вызывала страх. Вспомните себя в студенческие времена: многие уезжают в другой город, чтобы поступить в хороший ВУЗ. Казалось ли вам, что дальше будет только хуже и ничего не получится? Вряд ли.

Конечно, вы можете возразить: «Михаил, я никуда и никогда не переезжал(а). Мне вообще не знаком такой опыт».

Тогда приведу другой пример. Когда пары впервые съезжаются, они не представляют картины скандалов и криков из-за уборки и других разногласий. Они ожидают, что сблизятся и смогут выстроить здоровый союз.

Вы можете сказать, что и такого опыта у вас не было, но примеры могут быть абсолютно разными. Важно то, что в определенные моменты жизни перемены кажутся нам захватывающим вызовом. Обычно это происходит в молодости, когда мы легко ко всему адаптируемся.

Во взрослом возрасте психика костенеет. Крутые повороты в жизни пугают, даже если очевидно, что они только к лучшему.⠀

Что делать?

Первое. Не оценивать изменения, а принять их как данность. «Да, я перееду. Да, мне нужно будет искать новую работу».

Второе. Вернуть себе ощущение контроля — это поможет справиться с тревогой и страхами. Также безоценочно разберитесь, что вы будете делать «в случае чего». К примеру, если не найдёте работу в ближайший месяц после переезда.

Пробуйте!

Друзья, приглашаю вас на первый эфир в новом году — встречаемся 11 января в 20:00 по Москве. Вход свободный!

Разберём актуальную тему — как не откладывать жизнь на потом. «Вот закончу университет, вот получу повышение, вот выйду замуж/женюсь, вот куплю квартиру и то-о-о-огда заживу». Но, друзья, этого не будет.

Жить надо сейчас — выбирать платье и костюм не по случаю, а потому что хочется. Ехать в путешествие не тогда, когда «заслужили», а просто так. Съесть любимый торт не на праздник, а в будни, а ещё не складировать сервиз и красивое постельное бельё.

Знаете, есть такая притча про старушку. Ей достался ящик спелых и вкусных груш, она съела подгнившую и приберегла лучшую на завтра. Но на следующий день груша уже подгнивала и так каждый раз. Как вы догадались, хороших груш бабушка не попробовала.

Запомните: нет никакого потом. У вас есть вы и сегодня.

Жду вас на эфире, дорогие!

Неочевидная причина, почему мы откладываем жизнь на «потом» — вторичная выгода.

Например, вы в свои 25,30,40…поняли, что мечтаете переехать туда, где нет зимы. Уже и место подходящее выбрали, и фотографий насмотрелись.

Вот только ради переезда вам придётся сменить работу, круг общения и жильё.

Вместо того, чтобы честно сказать себе: «Дружище, мои друзья, работа и квартира тоже чертовски важны, не так-то я и хочу уезжать», вы:

– саботируете переезд,
– «случайно» выясняете, что в том месте сложности с визой,
– придумываете миллион причин, почему не в этом году,
– раздражаетесь, когда слышите истории о тех, кто переехал и счастлив.

Кстати, сюда потом приплетаются обстоятельства или «пришлось плюнуть на мечту ради старенькой мамы, ведь ей без меня никак».⠀

Друзья, а хотите научиться не выдумывать оправдания и понимать себя?⠀

Приходите на эфир 11 января в 20:00 по Москве. Вход свободный!

Дорогие мои, «ничего из этого» — верный ответ. Труднее всего нам вовсе не построить карьеру или создать семью, а принимать самих себя. Такими, какие есть. Со всеми «достоинствами» и «недостатками».

Почему так?

Потому что с детства мы учимся соответствовать стандартам. Нам рассказывают, что настоящий мужчина — это тот, кто построил дом и посадил дерево, а настоящая женщина — та, что хранит семейный очаг. Нам говорят, как выглядеть и что носить. И что делать, чтобы быть «нормальными».

Мы растём и невольно сравниваем себя с окружающими, и сравнения эти часто не в нашу пользу. Мы думаем, что «не дотягиваем», особенно, когда видим «успешный успех» сверстников: квартиры, машины, бизнесы и так далее. И даже достигая каких-то вещей, нам всё мало, потому что сравнения нескончаемы и бесконечны.

Так и проходит жизнь, а ведь она одна. И вы у себя – одни.⠀

Дорогие мои, помните: вам с собой жить. Не лучше ли принять себя? Ведь жить куда проще в любви и гармонии, чем в изнуряющей борьбе.⠀

Как это сделать? Это мы обсудим на живых встречах:

⁃ 30 января в Даугавпилсе поговорим о том, как повысить уверенность в себе,
⁃ 1 февраля в Риге нас ждёт большой разговор о счастье,
⁃ 3 февраля в Таллине разберёмся с неоправданными ожиданиями, тревогами и страхами.

Жду вас! Билеты:

Исправить или отложить?

Обычно мы понимаем, что нужно исправить, чтобы жить лучше. «Увеличить доход», «заняться делом, которое нравится», «сменить круг общения» и даже «купить тот робот-пылесос, чтобы не тратить по часу в день на уборку».

Но знать не значит делать. Находятся оправдания: «слишком дорого», «как-то ненадежно», «а если я останусь ни с чем».

Мы откладываем, переносим дедлайны и грустно вздыхаем. «Ну, когда-нибудь потом». А ещё злимся, потому что в очередной раз ничего не сделали.

Дорогие, за откладыванием жизни кроется не лень, а страх и сопротивление. Мы боимся ответственности, поэтому и сидим на месте. Но с этим можно работать.

Начнём уже завтра, 11 января в 20:00 по Москве, на бесплатном эфире.

Друзья, передаю историю ученицы с её разрешения. Обязательно прочитайте.

«Михаил, хочу рассказать свою историю, возможно она поможет другим.

Я вышла замуж в 23 года с посыла мамы. Она твердила, что потом я буду никому не нужна, а я её с детства слушала. Была неопытная и молодая, муж на 8 лет старше меня.

Через год родилась дочка, ещё через два — сын. У моих тогдашних подружек детей не было, и мы быстро перестали общаться, ведь интересы были разными. Они гуляли, ездили куда-то, а я сидела дома с двумя детьми.

Для своей семьи я стала не мамой и женой, а поваром и уборщицей. Понимаю, что сама виновата, но не знала, что с этим делать. Я зависела от мужа и его денег, потому что не успевала работать.

Сейчас мне 44. Дочке будет 20, сыну 18. И только год назад я задумалась, а что есть в моей жизни? Помимо детей и ухода за мужем.

В июле устроилась на работу в колл-центр. Муж орал, обвинял, что дома грязно и по 2-3 дня едим одно и то же. Я не выдержала и сказала ему, что у него есть руки и ноги, такие же, как у меня. И он вполне в состоянии делать всё сам.

Чуда не произошло, но я и не ждала. Сама годами обслуживала его и детей, приучила их к свежей еде и выглаженной одежде.

Но знаете, когда я начала выбирать себя, то оказалось, что гулять по музеям и галереям здорово, а в Питере их просто куча. Я поняла, что люблю красивую одежду, мне нравится укладывать волосы и краситься, обедать не дома и вообще, оказывается я не люблю жирную еду.

Что дальше будет с мужем не знаю. Но я коплю деньги с зарплаты, чтобы больше от него не зависеть.

Михаил, спасибо! Вы всегда повторяете, что мы у себя одни и жизнь — наша ответственность. Жалко, что по-настоящему понимать эти слова я начинаю только сейчас, но у меня всё впереди».

Эфир уже идёт! Присоединяйтесь и оставляйте свои вопросы:

https://www.youtube.com/watch?v=BurMnJ6lB-4&ab_channel=MichailLabkovskiy

Знакомая ситуация для многих людей: вы стоите в примерочной и 5 минут разглядываете себя в зеркале. «Не полнит?», «Цвет нормальный?», «Для работы подойдёт?», «Не слишком просто?».

А это всего лишь одежда. Не выбор, от которого зависит ваша жизнь.

О чём это говорит?

О страхе что-либо решать даже в мелочах, не говоря уже о смене работы или переезде.

Друзья, если вы чувствуете фрустрацию, когда стоите перед выбором, значит вы не слушаете и не понимаете себя. Что с этим делать?

1. Научиться исходить из своего «хочу».
2. Позволить себе ВЫБИРАТЬ и стоять на своём.
3. Проводить время наедине с собой.

Психика будет сопротивляться, и вы, скорее всего, наделаете косяков. Но это приведёт к тому, что вы почувствуете, что реально ЖИВЁТЕ, а не тратите своё время.

А чтобы помочь вам преодолеть сопротивление и дойти до результата, мы придумали программу «Знаю, чего хочу». 3 недели вы смотрите видеоуроки от меня, заполняете дневник рефлексии, выполняете практические упражнения, встречаетесь с психологами* и разбираетесь в себе. Старт практикума — завтра, 13 января.

До полуночи воспользуйтесь прокомодом «ЭФИР» на скидку 10%.

До встречи!

* - тарифы «Профи» и «ВИП».

Друзья, вижу, что вам понравился формат историй. Обычно вы делитесь ими после обучения или в личных сообщениях. Чтобы сделать это было проще, мы с командой создали форму для ваших откровений:

Поделиться своей историей

Оставляйте свои истории и делитесь мыслями в анонимной форме. Публиковать её или нет решаете вы.

«Михаил, я много работаю. Не могу сказать, что работа мне не нравится, но я реально МНОГО работаю. Проблема в том, что начальник принимает это за должное и не повышает зарплату. Как повлиять на ситуацию?».

Начну с простого.

А вы вообще говорили начальнику, что хотите повышения зарплаты? Или начальник должен сам догадаться о том, что вы перерабатываете?

Дорогие, многие боятся подойти к руководству и прямо сказать: «Я заслуживаю столько-то». А потом мечтают об увольнении, сталкиваясь с профессиональным выгоранием.

Не спорю, есть начальники, которые не хотят платить больше. Если вы уверены, что достойны большего, то может стоит посмотреть другую работу?

А пока вы рассказываете, что вас «не ценят и не понимают», ничего не изменится. Сначала поймите себя сами, определитесь, какую сумму вы хотите получать, сколько часов работать и что КОНКРЕТНО делать. Ведь начальнику, чаще всего, на ваши мучения по барабану.

Научитесь менять жизнь сами и не надейтесь, что кто-то заметит ваши старания и жертвы. И по головке вас никто не погладит. Разве что начнут ездить и пользоваться тем, что вы всё на себя берёте.

Поразмышляйте об этом.

Мотивация, в которой нет никакой логики.

Дорогие, сегодня поговорим про «мне так нравится» и «я так хочу».

У вас в гардеробе есть разная одежда: джинсы, костюмы, рубашки, у женщин платья и юбки. Есть туфли, ботинки, кроссовки — в общем, всё, что душе угодно.

Вы долго думаете, что надеть на встречу с друзьями. И выбираете классический костюм с кроссовками, потому что вам так НРАВИТСЯ. Без: «Слушай, ну так не носят, сюда нужны туфли. Меня же засмеют».

Или вы уезжаете в отпуск, планируете двадцать три экскурсии. А на месте понимаете, что хотите поваляться на песке и попу погреть. С удовольствием лежать на волнах, загорать, есть фрукты и ни-че-го не делать.

Что начинается? «Ой, я же не тюлень. Какие воспоминания я из отпуска привезу? Надо двигаться и страну смотреть!».

Подумайте, ради чего вы жертвуете своим удовольствием и счастьем? И что мешает вам быть свободными?

Чаще всего, причины кроются в чужих ожиданиях и непонимании себя. Если с детства вы выполняли требования старших и до сих пор продолжаете соответствовать ожиданиям, то вы априори поступаете не так, как вам хочется. И себя не слушаете, стараясь жить так, как принято.

Предлагаю вам всю неделю поступать в первую очередь из «мне так нравится» и «я так хочу». Не бросаясь в крайности, конечно.

Анализируйте и записывайте, что вы делаете и почему. И что вам ХОЧЕТСЯ делать. Пробуйте!

Про страх свободы.

Вы спросите: а чего тут вообще бояться? Но страх свободы, друзья, приводит нас ко всевозможным кризисам.

Выходить замуж или нет. Строить карьеру или не очень-то и надо. Получать высшее образование или не получать.

А дети нужны или не в них счастье? А в чём тогда счастье — в деньгах или путешествиях? Может, домик в деревне?

Только ВЫ можете искать ответы на эти вопросы. Здесь и возникает страх, потому что большинство людей с детства не умеют себя слушать.

Из-за этого мы ищем смыслы в чужих тарелках, пытаемся подглядеть «идеальные рецепты» и пробуем чьи-то сценарии.

Друзья, запомните: своё счастье в чужом опыте вы не найдёте. Потому что никто на этой планете не знает, что лучше ДЛЯ ВАС.⠀

О том, как с собой быть и не бояться этой самой свободы, поговорим на живых встречах:

⁃ 30 января в Даугавпилсе обсудим самоценность и уверенность в себе,
⁃ 1 февраля в Риге нас ждёт большой разговор о счастье,
⁃ 3 февраля в Таллине разберёмся с неоправданными ожиданиями, тревогами и страхами.

Жду вас! Билеты:

Друзья, спасибо, что оставляете ваши истории! Ваш опыт может быть полезен другим.

С вашего разрешения публикую одну из них:

«Вышла замуж в 21 год. Почти сразу поняла, что совершила ошибку. Когда я думала о замужестве, в голове было розовое облако. Я думала, что в семье я буду нужна, будет доверие, любовь, поддержка.

Столкнулась с суровой реальностью. Так прожила 16 лет, родила 2х детей. Всё думала, что надо пытаться сохранить семью, что семья — это труд. Потом появился страх, что сама не справлюсь. Потом, что буду никому не нужна.

Как я решилась на развод? Не знаю. Ведь в целом он хороший человек, не пьяница, не бил меня. Общепринятые нормы плохого мужа не про него. Только я чувствовала себя одиноко рядом с ним. Делиться с ним было трудно, чувствовала зависть и ревность, все мои мечты и желания подвергались сомнению.

Мне кажется, я обрела больше комплексов, чем у меня было до брака. Сейчас учусь жить, читаю книги, работаю с психологом. Пытаюсь избавиться от страхов, сомнений, научиться любить себя. Оказывается, это сложно.

Первое, с чем столкнулась — страх одиночества. Хотелось выть, выходила из этого состояния с помощью таблеток и работы с психологом, работы над собой. Хочу сказать, что дома должно быть спокойно и комфортно. Если иначе, значит всё не так, как вы думаете.

Когда разводилась, была приятно удивлена. Оказывается, многие люди готовы мне помочь, поддержать. Меня это сильно удивило. И я говорю не только о моральной помощи, мне помогли перевезти вещи, помогли устроиться, заняли денег на раздел имущества. Со всем можно справиться! Даже если ситуация кажется безвыходной, выход есть».

Про выходные.

Друзья, нам с детства говорят, что «вот так — правильно», а «вот так — нет». Лежать весь день и смотреть сериал — неправильно, а провести генеральную уборку, постирать вещи и приготовить еды на неделю — вполне.

И вам хотелось бы расслабиться, выспаться, никуда не ходить в -20, но внутренний голос твердит: «лентяй(ка), так всю жизнь проваляешься!». Вместо спокойного и законного отдыха вы занимаетесь самоедством, а причина этого — в низкой самооценке.

Вы просто не любите себя, чтобы позволить делать то, что хочется.

Вы скажете: «Михаил, а что, в грязи плавать? И ничего не есть?».

Никто не предлагает вам бросаться в крайности, но давайте начистоту: сейчас есть десятки альтернатив. Если не хочется готовить, еду можно заказать и купить, в конце концов не стоять у плиты 2 часа и закинуть пельмени. С уборкой то же самое.

Желаю вам хороших выходных, дорогие!

И предлагаю посмотреть короткий и бесплатный урок по самооценке, который поможет разобраться с угрызениями совести:
Бесплатный урок по самооценке

Про страх отвержения.

Боязнь быть отвергнутым проявляется везде, не только в романтических отношениях. От этого страха зависит то, как вы знакомитесь с людьми, говорите с начальником, ведёте себя на собраниях и так далее.

«Мы не можем продолжить сотрудничество» звучит ужасно для человека, даже если он не бедствует. Возникают тысячи вопросов: «со мной что-то не так?», «я плохо работал(а)?». Вариант, что он тупо не подходит на должность, в голову не приходит.⠀

В любви, конечно, эта проблема особенно заметна. На первом свидании вы выдаёте себя за другого человека, пытаясь показаться «хорошим». Начав жить вместе, вы соглашаетесь на то, что вам не нравится. И носите маску до тех пор, пока вас не «раскусят» и правда не отвергнут.⠀

Зачем всё это? Чтобы вас не бросили, как предмет. Но я не устану повторять, что вы — не вещь. И не обязаны всем нравиться.

Смотрите бесплатный урок, где мы подробнее разбираем страхи в отношениях: получить доступ на 3 дня.

Совершать ошибки и сомневаться — это нормально.

Мы делаем неправильные выводы, думаем, что в никуда выбрасываем свои «лучшие годы».

После развода сожалеем, что потратили полжизни на «не того» человека. Получая диплом, пожимаем плечами и говорим: «это ради корочки». Идём на работу, а потом, уволившись, оглядываемся назад и сожалеем.

Мы продолжаем мучить себя из года в год и сами этого не замечаем. «Ты мог(ла) бы поступить иначе», «нужно было всё изменить», «зачем я на это согласился(ась)».

Но мы забываем, что это не ошибки – это НАША жизнь. В ней нет и не будет ничего чёрно-белого.

Когда-то вы любили человека, с которым развелись спустя 5 лет брака. Когда-то вы верили, что будете юристом, пусть последние 10 лет занимаетесь рекламой. Вы делали свои первые шаги и принимали решения.

Совершенно нормально стать другим человеком — это естественный жизненный процесс.⠀

Так что, друзья, не корите себя за прошлые решения и выборы. По крайней мере потому, что это просто бесполезно.

Друзья, сегодня предлагаю вам посмотреть видео и написать, что думаете об этой ситуации вы. Делитесь своими мыслями здесь, в комментариях, но будьте вежливы.