Существует АДЕКВАТНОЕ и неадекватное удовлетворение потребностей. С самого детства ты учишься этому, наблюдая за взрослыми. Например, кого-то учат доедать всю еду с тарелки, и позже ты можешь не уметь остановиться, пока не доешь; другим разрешают остановиться, когда захочется, что помогает избежать переедания.

Это касается не только базовых потребностей питания, ухода за собой, но и более сложных навыков: умения решать конфликты (дома могут быть драки или, наоборот, цивилизованный диалог), умения утешать себя (тебя могут поддерживать или игнорировать в трудные моменты).

Главная задача твоих родителей была научить тебя адекватно удовлетворять свои потребности, чтобы у тебя сформировались здоровые механизмы поведения. Если сейчас у тебя возникают проблемы, велика вероятность, что в детстве тебе показали неадекватные модели. Но, став взрослым, ты можешь сам научиться правильным способам удовлетворения своих потребностей.

Твоя задача определить, какая потребность удовлетворяется некорректно, и расширить варианты её конструктивного удовлетворения.

На мой взгляд, эта мера вряд ли окажется эффективной. Многие специалисты с сомнительным образованием продвигают себя не через официальные источники, а в социальных сетях, где публикуют провокационные ролики и обещают быстрые результаты.

Спрос на их услуги, вероятно, сохранится, как это происходит с экстрасенсами, несмотря на наличие сертифицированных врачей.

Таким образом, хотя инициатива может быть положительной, она вряд ли существенно снизит вред, который наносят псевдопсихологи.

Чтобы проверить эффективность антидепрессанта, сначала нужно... вызвать депрессию. У крысы.

Прежде чем любое лекарство попадёт в производство, его тестируют на животных. И если это антидепрессант значит, нужны крысы в депрессивном состоянии.

Как этого добиться? Через еду. Сначала крысам дают много жирной и сладкой пищи, причём с неограниченным доступом. Они быстро привыкают к удовольствию. А потом всё резко забирают.

У части животных действительно развивается депрессивное поведение.

Как это понять? Есть тест: крысу помещают в ёмкость с водой и наблюдают. Крыса с активной жизненной позицией будет плыть, искать выход. А крыса с депрессией остаётся на месте. Она не тонет: из-за лёгкого тела она спокойно держится на воде. Но и не пытается выбраться. Просто пассивно дрейфует.

Так учёные определяют, действительно ли животное в депрессии.

Отсюда вывод: к жёстким диетам нельзя относиться легкомысленно. Резкий отказ от пищи, особенно после переедания, способен вызывать уязвимое состояние даже депрессию. Не только у крыс.

Вчера досмотрела мрачный сериал «Аутсорс».
Одна из мыслей, которая прошла сквозь весь сюжет:
готов ли ты сам отвечать за свою жизнь? Или тебе проще слушать кого-то «умнее», чтобы потом не быть виноватым?

На самом деле, мы часто с радостью сдаём права родителям, партнёру, начальнику, обществу.
Почему?

Потому что ответственность = риск.
Если я решаю я же и виноват, если не получилось. А если мне кто-то сказал это он виноват.
Психике так проще. Спокойнее.

Это подтверждают и исследования. Например:
— В толпе люди реже помогают каждый думает: «Ну кто-то другой сейчас точно вмешается».
— Многие говорят: «Я просто делал, как сказали».
— А если долго жить в режиме «ты ничего не решаешь», со временем перестаёшь даже пытаться.

Но когда ты отдаёшь ответственность, ты отдаёшь и силу.

Быть главным страшно.
Зато так есть шанс что-то изменить.

10 дней назад вас было 20. Сегодня 999.

Я завела YouTube и этот телеграм-канал вообще как хобби. Моя основная работа — это консультации. Видео мне просто нравится делать, но рождаются они медленно. Посты тоже редкость, потому что я всё время забываю их писать 🙈 В общем, блогер из меня, мягко говоря, не самый продуктивный.

А вас становится всё больше. Неожиданно, но очень приятно. ❤️

Философия осколков

В Японии есть искусство реставрации посуды кинцуги. Это когда разбитую посуду не просто склеивают, стараясь скрыть трещины и вернуть ей вид «как новенькой». Нет, философия здесь совсем иная: места расколов подчёркивают золотом чтобы видеть все неровности, помнить каждую трещину, знать историю предмета и любить его именно в его неидеальности.

Мне нравится эта идея.

Особенно сейчас, когда многие заражены перфекционизмом.
Мы часто стыдимся своих душевных ран, мечтаем быть «целыми», «идеальными», как будто боль это что-то лишнее.
Но именно наши трещины делают нас настоящими.
Они часть пути, часть смысла, часть красоты.

И именно поэтому каждый из нас по-своему интересен.

Провалы это нормально.

Ты решил вставать рано. Всё шло по плану.
А сегодня проспал и весь день грызёшь себя. Кажется, привычка не закрепилась. Всё зря.
Но вот что важно: так и должно быть.

Когда мы формируем новую привычку, мозг не движется по прямой. Он идёт по кривой с провалами и откатами.

Откат это не ошибка. Это часть процесса.

Психолог Альберт Бандура изучал, как люди учатся и меняются. Он показал: ключевой фактор успеха не идеальное поведение, а вера в то, что ты способен продолжать, даже если оступился.

Именно на этих идеях основано то, что сейчас часто называют кривой обучения:
неровный путь, где провалы не сбой, а встроенная часть роста.

Мозг учится через пробу, ошибку и повтор. Как при езде на велосипеде: не падает только тот, кто не едет.

Как это использовать на практике?
Когда решишь внедрить новую привычку, запланируй свои откаты.

«Тут, возможно, сорвусь».
«Тут будет сложно».
«Здесь, скорее всего, спад».

Не пугайся это не программирование провала. Это снятие иллюзии про идеальность.
Когда ты ждёшь, что будет только рост любой сбой кажется катастрофой.

Когда ты знаешь, что откат точно случится ты готов.
И ты уже знаешь, что после будет следующий подъём.

Перемены не про идеальность.
Они про устойчивость: упал встал пошёл.

Открываешь чат. Пальцы зависают над клавиатурой.
Хотелось рассказать, что провалил собеседование.
Что опять поругались.
Что проснулся и ничего не хочется.

Но, берешь и стираешь сообщение.
В голове звучит:
«Не хочу грузить».
«Они не поймут».
«Всё равно ничем не помогут».
«Обвинят в нытье».

И остаёшься один на один с собой.

Мозг устроен так, что неразделённые чувства становятся грузом.
Они не уходят потому, что не получили отклика поддержки.
А значит не завершились.

Исследования показывают, что эмоциональное отражение со стороны другого
— снижает физиологическое напряжение,
— активирует центры саморегуляции,
— и уменьшает восприятие боли
(Eisenberger et al., 2011).

Сочувствие, эмпатия, просто тёплое «я с тобой» это не просто слова. Это потребность каждого. Это нейропсихологическая разгрузка.

Я, как когнитивно-поведенческий психотерапевт видела на консультациях, как по-разному работают разные техники, но почти всем в какой-то степени помогает простая поддержка.
Живая. Настоящая. Человеческая.

Вы обязаны найди кого-то, кто может быть с вами в любой ситуации. Не ради совета. Не ради результата. А просто рядом поддерживая друг друга. Это не обязательно должен быть человек противоположного пола, пол здесь значения не имеет, главное, это поддержка друг друга во всем. Потому что иногда этого достаточно, чтобы жить ту самую счастливую жизнь к которой все стремятся.

Что Вы видите на этом видео? Погоню или спасение? А может предательство?👇🏻

Это всего лишь кружочки и треугольники. Без лиц, без слов, без драматичной музыки. Но мозг не выносит тишины. Он всегда хочет додумать, достроить, объяснить.
И вот уже одна фигура становится злодеем, вторая жертвой, третья спасителем.

Этот эксперимент был впервые проведён в 1944 году психологами Фрицем Хайдером и Мэри-Мэриан Зиммель.
Их цель была простой: показать людям абстрактное видео и посмотреть, будут ли они видеть в нём нечто большее, чем просто движение фигур.
И почти все участники рассказывали истории. Кто-то видел ссору, кто-то погоню, кто-то спасение.
Эксперимент показал, насколько автоматически мы наделяем даже абстрактные объекты человеческими чертами и намерениями.

С точки зрения нейробиологии, это объясняется работой зеркальных нейронов и нашей врождённой способностью распознавать намерения через движение. Мы эволюционно заточены видеть другого даже там, где его нет. Это помогало выжить. А теперь заставляет сопереживать даже кружочкам на экране.

Вот почему мы так вовлекаемся в выдуманные истории. Почему сопереживаем герою в кино. Почему можем часами обсуждать поступки персонажей, которых никогда не существовало.

Именно эта способность видеть больше, чем есть на самом деле в людях, в ситуациях, в случайных словах может оборачиваться ловушкой. Мы не просто смотрим, мы постоянно интерпретируем: что он имел в виду, почему так посмотрел, что на самом деле стоит за её тоном. И чем тревожнее внутри, тем страшнее кажутся эти догадки. Постепенно человек начинает жить не в реальности, а в её версии, собранной из собственных мыслей, страхов и прошлых обид.

В когнитивно-поведенческой терапии мы учимся различать: где факт, а где домысел. Где настоящее "сейчас", а где старые сценарии, которые включаются автоматически. Это навык, который возвращает внутреннюю опору и постепенно даёт возможность видеть мир яснее, не теряя себя в догадках.

Ты не плохой. Ты просто хочешь то, чего пока нет.

Ты видишь, как кто-то выкладывает фото с новой квартиры.
Кто-то рассказывает, как запустил третий успешный проект.
Кто-то уехал на месяц в Португалию “просто пожить”.

И внутри будто иголка.
Зависть.
А потом стыд за эту зависть.
“Я что, мелочный человек?.. Почему я не могу просто порадоваться?”

Смотри, давай честно:
завидуют все.

Психолог Аарон Бен-Зеэв в своей книге The Subtlety of Emotions отмечает, что зависть, это универсальная эмоция, возникающая из социальных сравнений, и её подавление может усиливать внутренний конфликт.

Зависть не признак слабости.
Это сигнал: “у этого человека есть то, чего хочу я”.
Если отнестись к ней как к подсказке, а не к «греху» она становится навигатором.
Показателем твоих настоящих желаний, целей и даже ценностей.

Но вот где всё чаще начинается настоящая боль:
“У него есть.
У меня нет.
Значит…
Я недостаточный. Я хуже. Я неудачник.”

Нет.
Это не истина. Это интерпретация.
Факт: ты чего-то хочешь, и пока этого нет.
Интерпретация: если нет ты никчёмен.

Разница между этими двумя уровнями, как между правдой и внутренней драмой.

И работа начинается не с того, чтобы «убрать зависть».
А с того, чтобы научиться видеть, где заканчиваются факты и начинаются твои личные конструкции.
Когда ты это видишь, эмоция перестаёт управлять тобой.

И, как показывает практика (и не только моя) часто именно в таких простых, «неудобных» чувствах
находится настоящая опора и путь к себе.

А как ты живёшь со своей завистью?
Умеешь ли ты её слышать или стараешься делать вид, что её нет?

Стресс вызывает рак?

Это один из самых устойчивых мифов:
нервничаешь значит, сам себя убиваешь.
Но наука говорит иначе.

Крупное исследование 2002 года:
стресс сам по себе не является канцерогеном.
Он не запускает рак напрямую. Это миф.

Но знаешь, что правда?
Когда ты нервничаешь ты идёшь в спортзал. Или за бокалом чего-то алкогольного.
Ты в такие моменты выдыхаешься на пробежке. Или выкуриваешь полпачки.

Согласно исследованиям сам стресс не разрушает. Разрушает то, чем ты его пытаешься снять.

Поэтому суть не в том, чтобы перестать чувствовать стресс.
А в том, чтобы научиться не разрушать свой организм во время него вредными привычками.

Когда любовь превращается в проект

На первый взгляд, требовательность в отношениях кажется чем-то безобидным: человек просто хочет «хороших» отношений. Осознанности. Честности. Порядочности. Эмоциональной зрелости.

Но за этим стремлением часто стоит не желание найти близкого человека, а перфекционизм и страх ошибки.

Перфекционист в отношениях:
– оценивает каждую реакцию;
– анализирует фразы партнёра на предмет «правильности»;
– боится проявить уязвимость;
– стремится быть «идеальной(ым)», чтобы получить ту самую «настояюшую» любовь.

Такое поведение разрушает спонтанность, подменяет контакт контролем, а доверие перманентной тревогой.

📊 В 2024 году опубликован крупный метаанализ, объединивший данные более 113 000 человек из 416 исследований.
Авторы показали, что перфекционизм, связанный с опасениями по поводу несовершенства (perfectionistic concerns), последовательно связан с рядом психологических трудностей включая тревожность, стресс, самокритику, а также трудности в межличностной сфере: сниженной удовлетворённостью отношениями, эмоциональной отстранённостью и межличностными конфликтами.

Часто это причина в когнитивной схеме:

«Если я не идеальна — меня не будут любить»
«Если я допустила ошибку — меня отвергнут»

Именно она ведёт к хроническому напряжению, самокритике и деструктивным паттернам общения.

🧠 В терапии мы постепенно заменяем такие установки на функциональные. Те, в которых отношения, это не экзамен. А пространство, где можно быть собой и не бояться потерять связь.

Если вы узнали в этом тексте что-то о себе, это не повод для осуждения.

Это повод присмотреться к себе внимательнее.
Понять, откуда взялась эта установка «любят только идеальных».
И начать учиться быть в отношениях не через старание и контроль, а через доверие и живой контакт.

Без перегибов. Без самокритики.
С уважением к себе и своему партнеру, а не к образу, который стараетесь поддерживать и требовать.

«Это нормально, что мне нравится смотреть фильмы про маньяков?» недавно мне задали похожий вопрос.

Сначала это кажется просто странным увлечением. Мол, кто не смотрел «Крик» под пледиком?
Но давайте разберёмся, почему нас вообще тянет к этому жанру и где пролегает граница между интересом и тревожным звоночком.

Исследователи, анализирующие феномен интереса к тру-крайму, часто приходят к выводу: это не про тягу к жестокости, а про стремление к контролю.
Когда жизнь кажется непредсказуемой, такие сюжеты дают иллюзию понимания: «Если я знаю, как это происходит я могу это предотвратить».
Это способ психологической подготовки к худшему сценарию на случай, если реальность снова подбросит опасность.

Женщина моет пол и слушает: «…а потом он хладнокровно расчленил тело».
Возможно, вы видели этот мем он отражает важный психологический парадокс: мы совмещаем бытовое и ужасающее, потому что пытаемся снизить тревогу через знакомый сценарий.

Но есть нюанс.
Если вы замечаете, что такие сюжеты не просто увлекают, а помогают чувствовать себя в безопасности это уже может быть не про развлечение, а следствием накопленного напряжения, тревоги, травматического опыта или эмоционального выгорания.

Иногда за фразой «Мне просто интересно» скрывается:
— «Я боюсь, что со мной может случиться что-то подобное».
— «Я не доверяю людям».
— «Я привыкла быть начеку, даже когда отдыхаю».

И это уже не жанровая любовь, а сигнал о внутреннем напряжении, с которым стоит разобраться.

Делитесь в комментариях своими любимыми ужастиками, которые смотрите когда охота расслабиться) 🧖‍♀️

Тетрадь по работе с самообъективацией для самостоятельной работы

Ты смотришь на себя или на то, как на тебя смотрят? Если ты всё чаще смотришь на своё тело «со стороны» оцениваешь, сравниваешь, стараешься нравиться, эта тетрадь для тебя.
Она поможет заметить, где ты начал(а) воспринимать себя как картинку, а не как живого человека.

Простые упражнения, полезные практики и мягкий путь обратно к себе.

🎥 Новый ролик вышел.
Про ловушку, в которую сегодня попадает целое поколение.

Почему цифровая сексуализация стала нормой? Как OnlyFans стирает грань между самовыражением и продажей тела? И при чём тут самообъективация — привычка смотреть на себя чужими глазами?

https://youtu.be/4ajDFBluMgA

После того, как я выпустила ролик «Как Онлифанс затягивает в эскорт целое поколение», мне написала девушка. Она работает чатером, это человек, который ведёт переписки от имени OnlyFans моделей. Она рассказала, что происходит по ту сторону экрана. Как агентства заманивают обещаниями лёгких денег. Как девушки теряют связь с собой, превращаются в «продукт». Как выглядит «простая работа в чате» и почему она разрушает. Этот голос изнутри индустрии. Спасибо ей за откровение и желаю поскорей выбраться.

🔊 Голос изменен, чтобы сохранить конфеденциальность. Любые оскорбления будут блокироваться. Об этом нужно говорить, обсуждать, а не осуждать.