«Заслужить любовь». А зачем?

📌 Откуда берётся эта бешеная гонка — «заслужить любовь»? Да-да, ничего нового: всё идёт из детства. Как обычно скажу: родители никто не учил быть родителями, никто из людей несовершенен, и что выросло — то выросло.

Здесь мы разбираем, как то или иное влияет на психику. Если мать холодная, отстранённая — ну вот просто такой человек, холодный и отстранённый. Может быть, даже весьма хороший, выполняющий все социально принятые функции (хорошая одежда, мероприятия — всё, что считается нормальным). Но вот самого главного — проявления ласки — нет или недостаточно. И ребёнок это считывает как: «Значит, со мной что-то не так. Значит, меня не любят».

Для маленького ребёнка нормально ощущать себя центром мира, и если родитель отдаляется, ребёнок думает: «Это я где-то накосячил». А любви-то хочется. И что будет? Попытка заслужить эту любовь.

Дальше — стоп-кадр. Склейка. Перемещаемся во взрослую жизнь.

📌Что происходит? Уже взрослый человек, который за долгие годы сформировал глубинное убеждение, что любовь надо заслуживать, что её не будет просто так, будет стараться заслуживать её уже в других отношениях — например, с партнёром.

Тут можно выделить несколько пунктов. Например, девушки, которые считают, что любовь надо заслуживать, для отношений выбирают мужчин, которые как раз таки будут требовать, чтобы они заслуживали эту любовь. Такой порочный круг: потому что заслужить любовь нельзя, но они требуют… А вот мужчин, которые способны просто любить, и не надо будет, как хомяк в колесе, вечно бежать в попытке заслужить любовь, — к таким они просто не подойдут. Как бы так сказать — не увидят. У них есть понимание: любовь надо заслуживать. Если у вас не надо заслуживать — «это не любовь, это непонятно».

Справедливости ради скажу, что у таких женщин (и мужчин тоже) есть и плюс. Например, в карьере они могут прям пахать. Они могут быть пробивными, трудолюбивыми. Не всегда, конечно. То есть всё, что я говорю, — не ультимативно для всех. Высока вероятность, но не гарант.

Что с этим делать?

📌 1. Работать над доверием к себе, над самооценкой, над личными границами и глубинными убеждениями. Вот без этого точно никуда.
📌 2. Принять, что ваша мать несовершенна. Она тоже человек со своими плюсами и минусами, могла ошибаться, а на что-то просто не способна. Это не говорит о ней как о плохом или хорошем человеке — это просто данность. И ваша задача — опираться на себя.

Возможно, она так себя вела, исходя из точки зрения, что вы должны стать сильной. Это гипотеза. Но факт остаётся фактом: ваша задача теперь — научиться давать себе ту любовь и признание, которых вам не хватило, и перестать бегать за этим во внешнем мире.

Почему сложно принять ответственность за собственную жизнь?

Все говорят про принятие ответственности. Но вообще-то это очень тяжело.

📌 Ведь в таком случае ответственность за свою жизнь и будущее будет только у вас самих. И уже нельзя будет обвинить других, сказать: «Это не я, это кто-то другой виноват». А это — страшно.

И зачастую самое страшное — сделать первый шаг. Тревога не позволяет: «А вдруг не получится? А вдруг я ошибусь?».

Но именно этот первый шаг зачастую и нужен. В процессе, когда начинаешь погружаться, разбираться, действовать, многое, что было непонятно и вызывало тревогу, проясняется. Ощущение неопределённости уходит.

А если ждать какого-то «лучшего момента», он может никогда не наступить. Либо же, как раз таки, захватят внешние обстоятельства — и вас унесёт туда, куда вы вообще не собирались. И вы утратите контроль над собственной жизнью.

Поэтому — сделайте первый шаг.

Выражения, разрушающие отношения

Казалось бы, мелочь, но суть, как обычно, кроется в деталях.
В первой части разберём 5 фраз (в день по фразе), а во второй - что за ними скрывается.

📌 1. Делай что хочешь (в ответ на его предложение)

Пример: Он предлагает вариант, который вас не устраивает.

Ответ: Делай что хочешь - это пассивная-агрессия. Формально вы даёте свободу, но эмоционально отстраняетесь и наказываете молчанием.

Чем это грозит? У партнёра растёт тревожность и чувство бессилия. Он перестаёт предлагать решения, инициатива угасает. Диалог превращается в хождение по минному полю.

Что делать? Обсуждайте. Пример: «Этот вариант мне не очень подходит. Давай обсудим, что для нас обоих важно, и найдём другое решение?»

Выражения, разрушающие отношения

📌 2. Ты как твой отец! (или «Ты совсем как моя мама!»)

Пример: Фраза, как правило, возникает из-за недовольства его поведением.

Про что это: Это не сравнение, а психологическое уничтожение его индивидуальности. Вы сводите его к неприятному для вас образу.

Чем это грозит? Глубокая обида, чувство несправедливости и отдаление. Он может начать скрывать проявления, которые вы свяжете с «болезненным» прошлым.

Что делать? Говорите о конкретном поступке и своих чувствах: «Когда ты делаешь так-то, я чувствую так-то. Для меня это важно, потому что…» Ваши отношения — только про вас двоих.

Для женщин такое сравнение тоже болезненно, особенно если оно имеет негативный окрас. Поэтому повторюсь: уберите из ваших отношений сравнения с другими людьми — с мамами, папами друг друга, бывшими или друзьями, с гипотетически идеальными парами. Есть только вы.

Выражения, разрушающие отношения

📌 3. «Я же тебе говорила!»

Пример: Его решение или действие привели к неудаче.

О чем это: Для женщины это часто фраза триумфа, которая питается не желанием помочь, а потребностью доказать своё превосходство. Такие слова унижают. Мужчина и так переживает провал, а вы добавляете стыд.

Чем это грозит? Он будет бояться принимать решения, чтобы не давать повода для нового «триумфа». Или начнёт скрывать неудачи, разрушая доверие.

Что делать? Поддерживайте, а не поучайте: «Понимаю, результат не тот, на который ты рассчитывал. Давай подумаем, что можно сделать сейчас?» Так вы станете союзником, а не судьёй.

Выражения, разрушающие отношения

📌 4. Тебе вообще не важно, что я чувствую!

Фраза звучит как приговор, когда он, по вашему мнению, проявил недостаточную эмпатию.

Как это звучит: Это глобальное обвинение, а не описание чувств. Оно вызывает либо агрессивную защиту, либо уход в себя.

Чем это грозит?
Обесцениваются все его реальные проявления заботы. Он теряет мотивацию что-либо делать: «Зачем? Всё равно всё не важно».

Что делать? Конкретизируйте: «Мне сейчас очень грустно (одиноко, обидно) из-за этой ситуации. Мне было бы важно, чтобы ты просто обнял меня и выслушал».

Выражения, разрушающие отношения

📌 5. Всё в порядке / Ничего не случилось... (угрюмым тоном, когда явно что-то не так)

Пример: Самый распространённый ответ на вопрос «Что случилось?».

Как это считывается: Вы посылаете два взаимоисключающих сигнала: вербальный «всё в порядке» и невербальный «катастрофа». Это манипуляция.

Чем это грозит? Однажды он перестанет спрашивать. Эмоциональная связь разрушается. В отношениях появится напряжение и «додумки», которые убивают близость.

Что делать? Если не готовы говорить сразу, скажите честно: «Мне нужно немного времени, чтобы прийти в себя и обсудить это спокойно. Давай через час?» Это даст ему понимание и снимет тревогу неопределённости.

📌 Что же скрывается за этими фразами?
Женщины используют их не потому, что хотят отдалиться или разрушить отношения. Это скорее эмоциональная реакция бессилия или страха открыться. Своеобразный крик о помощи, облечённый в разрушительную форму.

Эти фразы рождаются от беспомощности, усталости и незнания, как иначе достучаться до партнёра. Но их цена — эмоциональное истощение партнёра и медленное разрушение фундамента отношений.

😘В преддверии Нового года хочу поговорить о том, как не ощущать собственную нереализованность, и о том, как писать планы на следующий год. И первое, что хочется сказать, — так это то, что Новый год во взрослом возрасте не воспринимается уже как в детстве волшебная сказка, но подсознательно на него словно возлагаются сверхожидания. Вот: «Новый год — и должно произойти чудо!» И когда оно не наступает, например, по причине того, что цели поставлены были некорректно, внутри расцветает неудовлетворённость.

📌 И если такое есть, предлагаю первое — посмотреть на то, насколько цели были реальны, и второе — а может быть, если вы не достигли вот этой грандиозной цели, то вы прошли какой-то определённый путь, находитесь на этапе воплощения её в жизнь? Я прекрасно понимаю, что хочется всё и сразу, но такое редко когда бывает.

🤩Так как же писать тогда цели на следующий год? Идея достигаторства, она с одной стороны похожа на благо, а вот с другой стороны попахивает мазохизмом. Потому ставьте реальные цели. А ещё лучше — прописывайте коротко, но определённые шаги к тому, как вы этого добьётесь. Потому что фраза, например, «хочу встретить принца на белом коне» — ну, в реальной жизни Серкан Болат вряд ли постучит в дверь, а идеала в принципе не существует. Поэтому в данном случае лучше описать: какие отношения вы хотите, какое отношение к себе хотите видеть, что вы для этого делаете. Потому что присваивание себе активной позиции — это ещё про принятие ответственности и про то, что вы выбираете активную позицию.

А ещё цели могут меняться, и сама идея расстановки таких целей далеко не всем нужна — и это тоже нормально.

Короткая практика авто-фокуса (5–7 минут)

Эта практика помогает вернуть внимание к себе, снизить внутреннее напряжение и услышать то, что обычно остаётся на фоне.

📌 1. Остановка (1 минута)
Найдите удобное положение.
Можно сидя или лёжа — так, чтобы телу не приходилось себя удерживать.
Сделайте медленный вдох.
И такой же медленный выдох.
Ничего не меняйте специально.
Просто дайте себе разрешение на паузу.

📌 2. Переключение внимания внутрь (1–2 минуты)
Мягко переведите внимание с внешнего мира внутрь.
Не задавайте себе вопрос «что я думаю».

Спросите иначе:
«Какой у меня сейчас общий фон?»
Это может быть:
напряжение,
тяжесть,
пустота,
тревожное сжатие,
усталость,
тепло,
или что-то трудноописуемое.
Позвольте этому быть без попытки понять или исправить.

📌 3. Контакт с ощущением (2–3 минуты)
Найдите в теле то место, где это ощущение чувствуется больше всего.
Оставайтесь рядом с ним вниманием.
Не давите. Не ускоряйте. Не анализируйте.
Можно мысленно сказать себе:
«Я вижу тебя»
или
«Я здесь»
Если ощущение меняется — это нормально.
Если не меняется — тоже нормально.

📌 4. Прояснение (1–2 минуты)
Мягко спросите себя:
«О чём это состояние?»
«Что оно хочет, чтобы я заметил(а)?»
«Чего здесь сейчас больше всего не хватает?»
Не нужно искать логичный ответ.
Иногда приходит слово, образ, мысль, иногда — просто больше ясности.

📌 5. Завершение и интеграция (1 минута)
Поблагодарите себя за внимание к внутреннему опыту.
Сделайте пару медленных вдохов и выдохов.
Почувствуйте опору тела — стопы, спину, дыхание.
Мягко вернитесь в окружающее пространство.

Важно помнить
Это не техника «исправления себя».
Здесь нет правильных ощущений.
Даже отсутствие ощущений — тоже опыт.
Регулярная практика авто-фокуса постепенно усиливает контакт с телом, снижает уровень фонового напряжения и помогает раньше замечать моменты перегрузки.

Крик души о самореализации: а где, собственно, инструкция к жизни?

Посмотрела ролики других психологов. И знаете, столько разных советов про самореализацию, что голова идёт кругом.

· Одни говорят: «Занимайся тем, что нравится, — и будет тебе счастье».
· Другие парируют: «Хобби — это прекрасно, но в нём нет ответственности. Работа — она не всегда должна быть приятной. Главное — чтобы не была противной, и на ней ты зарабатываешь».
· Третьи вовсе вздыхают: «Сейчас век инфантилизма и потребления! Надо обратиться к корням!»

Я не претендую на истину. Наверное, каждое утверждение имеет право на существование. Но вопрос в другом:

Неужели надо жить буквально «под копирку» какого-то из этих утверждений?

Мы все разные.

✔️· Одни хотят строить бизнес, потому что коммерческая жилка требует заработка и действия.
✔️· Другие видят в работе смысл жизни и горят этим (хотя могут работать по найму).
✔️· Третьи тоже бизнесмены, но относятся к делу как к «детищу».
✔️· Иные пытаются монетизировать своё творчество.
✔️· А кто-то видит смысл в семье, а работа для них — просто место заработка, где они с 9 до 18, и ни минутой больше (и задача при поиске, выбрать то, что поспокойнее).

Можно перечислять бесконечно. Люди по-разному смотрят на значимость работы в целом.

И тут я хочу спросить: неужели вы верите, что есть единый путь к «просветлению», ведущий к гарантированному счастью?

Ведь «счастье» для каждого — разное.

Так может, стоит отойти и посмотреть со стороны?

Действительно ли стоит равняться на соцсети и оценивать свою жизнь как что-то, что должно быть «под копирку» и соответствовать ожиданиям какой-то «говорящей головы» из интернета?

Да, я сейчас примерно такая же «говорящая голова». И вы совершенно не обязаны делать то, что я (или кто-либо ещё) вам говорю.

Главный вопрос, пожалуй, не «как жить правильно», а «как жить правильно — именно мне?».

---

P.S. А что думаете вы? Как находите баланс между «надо», «хочу» и «могу»?

#самореализация #психология #работа #жизнь #мысливслух #крикдуши #соцсети #нетинструкции