Часть 2.
Не проходило ни дня, чтобы я не думала о своем разрыве.
Мне было очень больно. Я искала поддержки. И нашла ее в паре очень хороших книг.
В то время прочитала тонну книгу про отношения и эти две оказались действительно ценными.

Сегодня хочу посоветовать их тем, кто проходит сейчас через мучительный этап разрыва
и думает, что дальше точно не будет ничего хорошего.

Первая — это «Разрыв» Сьюзен Эллиотт
Моя любимая глава там — это забота о себе.
То, чего невероятно не хватает после выхода из отношений.
Кажется, что заботиться мог только он, бывший партнер, самый любимый человек на свете, а все остальное — не считается. Считается еще как.
Эта глава в целом сильно повиляла на мою жизнь. Я действительно научилась поддерживать себя и заботиться о себе. И дело не только в пресловутой теплой ванне со свечами и чае с мятой.
Это гораздо глубже. А еще я стала делать аффирмации. И это оказалось очень классно, хотя раньше я относилась к этому с презрением. Я была дурой.

Вторая важная книга — это «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд.
Эта книга развенчала многие мои заблуждения насчет «идеальной любви» и чувствах, которые ее могут сопровождать. А еще я кардинально изменила свое отношение к «загадочным», «не таким, как все» мужчинам. Раньше такой образ очень привлекал и казался идеальным. Ведь я так хорошо видела свою героическую миссию рядом с таким мужчиной:
Я растоплю его сердце, Я докажу ему, что любовь есть, Я заставлю его быть счастливым…Понимаете, да?
А вот эта цитата как-то вернула меня к реальности:

«Мы находим нестабильного мужчину волнующим, ненадежного мужчину — вызывающим, непредсказуемого мужчину — романтичным, незрелого мужчину — чарующим, угрюмого мужчину — таинственным. Сердитый мужчина нуждается в нашем понимании, несчастный нуждается в нашем утешении. Ущербный мужчина нуждается в нашем поощрении, холодный —
в нашем тепле. Но мы не можем «исправить» мужчину, который замечателен сам по себе; ведь если он добр и будет заботиться о нас, то нам не придется страдать. К несчастью, если мы не любим мужчину слишком сильно, мы обычно вообще его не любим»

Но должна предупредить, ни одна из книг не сработает, если не выполнять упражнения, которые
в них предложены. И еще рядом со мной всегда была квалифицированная поддержка психолога, которая помогала меня не заблудиться в собственных чувствах.

В любом случае, теперь я точно могу сказать:
любовь и вообще любые отношения — это не то, что должно заставлять вас страдать, предавать себя и откладывать свои мечты на потом.
Как показал двадцать второй — потом может и не быть.

Обнимаю вас и желаю ласкового и доброго воскресенья.

Привет, бескрайние. Сегодня снова #рабочийпонедельник, но не у меня.
Я в отпуске. А текст все равно будет, снова про выбор.

Как филолог и копирайтер, я очень люблю гуглить слова, даже самые знакомые, и смотреть их значение в толковом словаре или википедии. И вот, что нам говорит Энциклопедия эпистемологии и философии науки про выбор:
Выбор — это разрешение неопределенности в деятельности человека в 
условиях множественности 
альтернатив путем принятия на себя 
ответственности за реализацию одной из имеющихся 
возможностей.
То есть выбор состоит сразу из двух самых нелюбимых состояний для нашего мозга — неопределённости
и ответственности. И теперь представьте, что мы награждаем этими состояниями наших коллег, клиентов, аудиторию. Сейчас объясню.

Выбор и коллеги.
Допустим, вы сделали несколько вариантов решений или несколько идей, несколько слоганов, несколько скриптов, предложений, неважно. И приносите все это добро коллегам.
И вот ситуация первого выбора: вы можете просто рассказать все и сказать «Выбирайте», полностью переложив ответственность на других людей.

А можете заранее ответить себе на вопросы: чем эти решения отличаются друг от друга, какие вы видите сильные и слабые стороны, в чем сомневаетесь,
а что особенно нравится. Погрузить в ваши размышления коллег и спросить: «А как вы думаете? Что посоветуете?»
И вот в этом случае вы берете ответственность за себя и на себя.
У ваших коллег не пухнет голова и не создается впечатление, что вы перекладываете на них свою работу, а вам больше не кажется, что другие люди принимают решения за вас. Бинго!
Такому подходу я научилась у своего креативного партнера Саши Милюнаса, который на собственном примере показал мне, как можно рассказывать идеи и оставаться в роли того, кто принимает решения, а не того, кого сейчас будут оценивать.

Выбор и клиенты.
Я знаю, что у всех разные подход: некоторые приносят только одну идею, кто-то не готов слушать меньше двух. Но чего точно не надо делать, так это клепать больше трех идей, особенно если на вашу презентацию выделено не больше часа.
Я уверена, несете вы 5 идей или 2, у вас все равно есть одна любимая, в которую вы верите и хотите делать. Не доводите ситуацию до плачевной, когда клиент вдруг выберет идею, в которой вы не были уверены и вам придется страдать из-за собственного креатива.
На мой взгляд, оптимальный вариант — приносить 2 идеи, чтобы клиент видел, что вы можете думать «в разные стороны», но при этом не испытывал муки выбора. Как эксперт, вы должны взять эту ответственность на себя и предлагать сразу то решение, которое вам кажется наиболее рабочим. Хотя я сама часто несу одну идею, которая стопроцентно нравится мне,
и вторую, которая « в целом ок и, по идее, должна понравиться клиенту».
Что касается уже более мелких задач, скорректировать скрипт или фразу, то раньше я тоже делала много вариантов и отдавала на откуп клиентам. Теперь я делаю от одного до двух, и сразу же с комментарием, чем они отличаются друг от друга и что является моей рекомендаций.

Выбор и аудитория
Здесь хочется сделать акцент не на рекламе, а на продукте.
По моим ощущениям, эпоха многофункционального «чего бы то ни было» прошла.

По итогам многих глубинных интервью я слышу, что людям тяжело находится в торговых центрах, потому что в них так много всего, что становится плохо. Огромное меню утомляет всех, и меня тоже. И даже из бесконечного выбора кофе, все в основном выбирают 3-4 основных позиции.
Универсальный подход, где есть все для всех, воспринимается как неэкспертный.
Если у вас есть все, вряд ли вы во всем этом разбираетесь одинаково хорошо.
Информации много и с этим постом станет еще больше. Голова устает весь день принимать решения. Поэтому люди все чаще выбирают узконаправленные продукты, в которых уже проделан первичный этап выбора и ненужное отсеяно. Вот почему так важно создать ясный и выпуклый образ для продукта или бренда. Чтобы как только сформировался запрос, ваш бренд мог дать на него понятный ответ, а не предложить еще миллиард вариантов.

Как обычно, обнимаю вас крепко. Пусть неделя будет приятной, а выбор ясным.

Привет, искорки.
Сегодня #средалюбви и я пишу вам из деревни.

Все говорят: «Любите себя!»
И дают для этого какой-то рядовой набор инструментов: делайте себе чай с мятой или горячую ванну. Почему-то именно про ванну везде.

Но я вот очень часто делала себе горячую ванну или мятный чай и не чувствовала ничего.
Никакой любви не было. Тепла не было. Поддержки тоже.
Была просто горячая вода внутри и снаружи.
И я — наедине со своей усталостью, грустью, бессилием или одиночеством.

Мне кажется, настоящая любовь к себе, та, от которой чувствуешь себя спокойно, наполнено
и безопасно, проявляется очень индивидуально, в выборах и поступках.

Недавно я размышляла, какие самые сильные проявления любви от других людей встречала я в своей жизни. В топе, обогнав все дорогие подарки, путешествия и признания, ситуация, когда мой (ныне бывший) парень купил мне ватные диски. Просто потому что заметил, что они у меня закончились. А я даже не просила его об этом.

Или другой момент: волгоградская летняя ночь, я лежу в огромном кресле с ужасным приступом цистита, а мой (ныне бывший) парень читает мне книгу вслух.

И эти проявления любви не имеют ничего общего со стереотипными примерами про «настоящую любовь». Зато они имеют огромное значение для меня.

Я уверена, точно такая же история и с любовью к себе.
Ее можно и нужно проявлять в совершенно разных ситуациях. Объединять их будет только одно: вы выбрали себя.

Приведу неожиданный пример.
Недавно мне предложили фриланс, и я, как обычно, скипнула момент обсуждения денег.
Поймала себя на этом и спросила: «Лена, а почему ты так себя не любишь, что считаешь, что обсудить стоимость твоей работы и сроки оплаты — это неважно? Почему ты так к себе?»
Раньше я бы прикрылась убеждением, что говорить о деньгах — это последнее дело.
Настоящие творцы так не делают. Но тут я очень сильно осознала, что поступая так,
я не люблю себя.

Я сразу же вернулась в чат и обсудила вопрос оплаты.
И в этот момент почувствовала от самой себя огромную поддержку. Я ощутила, что рядом
с собой я в безопасности, я забочусь о своих силах, своем финансовом благополучии и ценю свой труд. Я за себя постою. И это было так приятно, так важно и ценно. Гораздо приятнее чая
с мятой, хотя я его тоже очень сильно люблю.

И таких примеров может быть миллиард.
Главное — отслеживать их, подмечать моменты, где вы отнеслись к себе с нелюбовью: забили на отдых, снова пошли на компромисс, поспешили, пожертвовали своим комфортом в угоду других, поменяли свои ценности на чужие или не сделали себе пресловутую ванну с пеной и солью, когда так хотелось. Возвращаться к ним и менять.
Менять на то, что важно для вас.
Потому что важнее вас для вас никого нет.

Обнимаю вас крепко и передаю привет из терема.

#психосуббота (хоть и воскресенье)
Сегодня будет практический текст о том, что говорить психологу и как быть, если кажется, что на терапию вы ходите, а ничего не меняется.

Мне очень повезло.
Я нашла своего терапевта с первого раза. Но дело не обошлось без хороших рекомендаций.
Мой друг случайно увидел у меня очередной заказ с 5 книгами по психологии и посоветовал центр и терапевта, к которому ходил сам. Когда я позвонила, оказалось, что терапевт в долгом отпуске и мне предложили подобрать другого специалиста. Я отправилась изучать профайлы и сформировала себе топ-4 специалистов, которые по описанию откликаются мне. Снова позвонила: первый принимал только онлайн, а это было в допандемийную эпоху, поэтому онлайн я сразу отмела. Ко второму было далеко и неудобно ездить. Третий на днях собирался в долгий отпуск. И остался четвертый.
К ней я и отправилась.

Никакого опыта терапии у меня не было и я совершенно не знала, что говорить и как. Ровно об этом я и сказала первым делом. И это было первое правильное решение.
Я честно сказала о своем незнании, волнении и непонимании, как все устроено.И психолог сразу же мягко и спокойно стала объяснять, как все устроено. Психолог даже помогла выбрать время для следующих приемов, потому что я боялась, что перед работой не стоит ходить к психологу, так как можно сильно устать или расстроиться. Тогда я еще не знала, как работает терапия. Психолог меня успокоила и заверила, что можно приходить в любое удобное время и не беспокоиться о своем состоянии. Только со временем я поняла, что после сеанса никогда не становится хуже. Только лучше. Такая у них работа.

Поначалу говорить было сложно, потому что говорить о чувствах не умела,
не то что их анализировать. И меня «вела» психолог: задавала вопросы, спрашивала, как я себя чувствую, почему, чего хочется, почему не получается и так далее. Первые месяц или два все было комфортно, я потихоньку привыкала. А потом заметила, что ничего не чувствую: я пришла, что-то рассказала, психолог что-то ответила, я ушла. И ничего не происходит, какие-то бесполезные действие.

Тогда я приняла второе правильное решение — рассказать об этом психологу.
Честно, но спокойно. Хотя поверьте, психолог справится с любыми вашими чувствами. Следующее занятие сразу началось с моих слов: «Анна, если честно, я не понимаю, что происходит. Я не чувствую какой-то работы.
Я что-то прихожу, что-то рассказываю, а что дальше-то?» Сразу же на этом занятии психолог скорректировала свой подход и я почувствовала очень многое.

Оказалось, что для психолога такая информация очень важна. Как и любой другой человек, психолог не читает ваши мысли и не чувствует то, что чувствуете вы, особенно если вы это тщательно скрываете. Темп работы, подход, стиль общения — все это может корректироваться под вас, при условии, что вы об этом скажете.

Очень важно говорить, что вам некомфортно, непонятно, что вас злит, чего не хватает, а что наоборот очень помогает и поддерживает. Нужно давать психологу как можно больше информации о вашем состоянии, чтобы он смог точнее выстроить курс. Если вам скучно, говорите. Тяжело — говорите. Не хочется говорить — так и говорите. Не хочется идти — обязательно скажите! А не просто отменяйте занятие. Лучше придите и скажите, что вам не хотелось идти.

На мой взгляд, самое главное, что может быть при работе с психологом — это честность. Не искать красивые слова, не строить художественные предложения, не шутить, не пытаться найти чему-то объяснение. Будьте собой: молчите, кричите, рычите, ходите по комнате, говорите, что больно, говорите, что страшно, что чувствуете себя глупо или чувствуете себя никак.
Что жалко себя, что хочется плакать, что ненавидите кого-то или себя.
Получится не сразу. Но когда получится, вы это почувствуете.

Обнимаю вас.
Доверяйте себе.

Сегодня #рабочийпонедельник, а я по-прежнему в отпуске.
Смотрю сериал «The First Lady», который рассказывает о трех первых леди США: Элеоноре Рузвельт (Джилиан Андерсон), Бетти Форд (Мишель Пфайфер) и Мишель Обама (Виола Дэвис).
И который вдохновил меня на этот текст.

Сегодня я досмотрела до той серии, где Бетти Форд танцует на столе в Белом Доме, и полезла в Гугл. Неужели это правда было? Да. Это правда было.

Бетти Форд, до брака с Джеральдом Фордом, профессионально занималась танцами и даже выступала в Карнеги-холл. Став Первой Леди, Бетти не изменила себя и взяла с собой на новую должность все свои качества, ценности и мечты.

«Хорошо, я перееду в Белый дом, буду делать все, что в моих силах. И если им это не понравится, они могут выгнать меня, но они не могут заставить меня стать той, кем я не являюсь»

Вот слова, которыми чаще всего характеризуют Бетти:
свобода, откровенность, раскрепощенность.
Одна из лидеров женского движения Бетти Фридан как-то написала Первой Леди: «Вы производите впечатление самой лучшей раскрепощенной женщины. Ваше тонкое восприятие и сила станут прекрасным стимулом для миллионов матерей и дочерей, а также американских женщин в целом».

Когда Бетти Форд узнала, что у нее рак молочной железы, она сразу же сделала официальное заявление, в котором честно призналась, что самая первая маммография в ее жизни, на которой она оказалась благодаря подруге, показала наличие опухоли.
Такой подход шокировал всех представителей Белого дома. В 1970-е годы о раке груди не принято было говорить открыто, это считалось слишком интимной и даже неуместной темой для обсуждения, зато все женщины Америки были безумно благодарны такому смелому шагу. После этого заявления количество процедур маммографии увеличилось на примерно 15 процентов, а это значит, болезнь получалось диагностировать на ранней стадии и вылечивать.

Именно такая активная и искренняя позиция сделали миссис Форд уникальной первой Леди, чей рейтинг был выше президентского, а сторонники Форда носили значки «Я за мужа Бетти».

К чему это я?
Да к тому, что кем бы вы не работали, не отказывайтесь от себя.
Именно сочетание вашего опыта, характера и склада ценностей делает вас, ваш подход и ваши идеи уникальными. Я на миллиард процентов верю во фразу «второго меня не существует». Нет ни одного второго человека, у которого были бы такие же детские впечатления, такой же школьный опыт, такая же семейная история, такой же рабочий бэкграунд, те же эмоции и реакции, что у вас. Используйте свою самость, а не пытайтесь унифицировать себя.

Вкладывайте в свои идеи свой опыт.
Формируйте свой подход, опираясь на свои ценности
Верьте в себя, ищите примеры для роста и вдохновения,
но не старайтесь быть кем-то, кроме себя.

И вот та самая фотография, автор — Дэвид Кеннерли, получивший Пулитцеровскую премию в 1972 году за снимки Войны во Вьетнаме. Повод — прощальная фотосессия в Белом Доме, после проигрыша Джеральда Форда на выборах. И даже тут Бетти не изменила себе. В то время женщин, сидевших за этим столом за всю историю, можно было посчитать по пальцам.
И уже тем более никому бы в голову не пришло на этом столе танцевать.
Никому, кроме Бетти Форд.

Хорошей вам недели.
Держитесь себя изо всех сил.
Вы нужны этому миру. Еще как нужны.

Заканчивается #средалюбви
И я хочу успеть поделиться своим текстом про одно из самых любимых занятий на свете.

Мало кто знает — худшее начало, которое можно придумать. Но это действительно так. Мало кто знает, но очень часто я танцую.

Это началось класса со второго. Помню, как вывихнула коленку, исполняя танец под композицию, если я не ошибаюсь, Киркорова.

Но цель моего танца — не выучить или показать классную связку. Это моя терапия,
в которой, наверное, мало красоты, но очень много правды. Я врубаю музыку погромче, закрываю глаза
и выпускаю чувства.

Как-то раз я тридцать минут минут качалась из стороны
в сторону, потому что это был танец человека, который устал и просто отдал себя течению времени. Меня колыхало как водоросль, толкало, роняло и я поддавалась всему.

У меня был танец битвы, в которой меня убили. И хоть я боролась до последнего, меня втоптали в землю вместе со всеми моими чувствами.
И я даже честно умерла на пару секунд. Но потом, конечно же, родилась заново. Чтобы снова почувствовать холодный пол под ногами, прикосновение одежды к коже, неровность стен и веру в себя.

А однажды классный танец случился ночью на пустой баскетбольной площадке. Это был танец честности и свободы. Мне было все равно кто меня видит, как я выгляжу и что обо мне подумают. Это были сорок минут полного отсутствия правил. Только я, мои самые лучшие мысли, мои самые старые джинсы и весна.

И раз уж дело дошло до танцев, то вот трек, под который я немножко потанцую сейчас Just Gazin - Digitalizm

Привет, арбузики.
Мне нравится, как #психосуббота превращается в воскресенье.

Я тут посчитала, оказывается, я занимаюсь с психологом уже 4 года.
К психологу я начала ходить одновременно с началом курса по mindfulness, где подробно объясняли, сколько нужно взрослому человеку времени, чтобы изменить существующие паттерны (много). Поэтому меньше двух лет на работу я не закладывала. Так и получилось.

Первые два года были самые активные и болезненные, все менялось и все рушилось. И этому есть научное объяснение. Я начала ходить к психологу, чтобы изменить свою жизнь.
Для этого нужно было начать жить по-другому: думать так, как я не думала, принимать такие решения, которые не принимала, поменять фокус, призму, стратегию. То есть создать новые нейронные связи во взрослом возрасте. Дополнительной сложностью было то, что мне не просто нужно было создать новую нейронную связь, мне еще нужно было перестать пользоваться старой. Потому что, если я хотела вести себя по-новому, то мне надо было перестать вести себя по старому. Л — логика.
А это огромный стресс для организма. Отказ от старых нейронных связей создает у нас ощущение, что возникает угроза выживанию. А новые цепочки создаются такими хрупкими и тоненькими, что импульс в любую секунду готов пробежать по старому, проложенному пути, а не прилагать титанические усилие, чтобы пойти по-новому.

Поэтому мне так помогала работа с психологом, которая каждую неделю создавала для меня благоприятные условия для создания новых связей. Она всегда говорила со мной ласково и спокойно, и со временем так говорить научилась и я. Она всегда, на протяжении всех этих 4-х лет спрашивала меня:«Лена, как вы сегодня? Какая вы?» и я тоже научилась спрашивать у себя, как я и какая я. Она с пониманием и сочувствием принимала мои слезы, не бросалась успокаивать и не пугалась, что я плачу (реакции на слезы, с которыми я сталкивалась в обычной жизни). Психолог относилась к моим слезам, как к абсолютно нормальной вещи. И я теперь могу точно так же. Я не боюсь ни своих слез, ни чужих. Хотя раньше я каменела при подступающих слезах и не могла сделать ничего, просто превращалась в памятник. Сейчас я спокойно пускаю слезу по несколько раз в неделю, просто потому что я очень чувствительный человек.

И вот тогда-то я и поняла, как работает психолог.
Она давала мне альтернативу. Говорила со мной о вещах, о которых я больше ни с кем не могла поговорить. Психолог никогда не давала мне советов, но как специалист знала все о том, что я чувствую и помогала мне с этим разобраться. Бережно, внимательно и чутко.
Я никогда не вступаю в споры о том, нужно ли ходить к психологу или нет.
Никогда никого к психологу не отсылаю. Это личный выбор каждого.
И мой выбор — ходить и делиться своим опытом.
Я буду рада, если кому-то это окажется полезным.

Обнимаю крепко вас, а вы обнимите себя.
Хорошего июльского воскресенья.

Каждый раз, когда я публикую текст, я думаю: «Сейчас начнут отписываться». Но каждый раз приходит какой-то золотой человек и ставит первое сердечко. Я никогда не знаю, кто это, но я всегда безумно ему благодарна. Как и сейчас! Спасибо, что читаете и поддерживаете. Для меня это суперважно.

Привет, хорошие! Спасибо, что вы со мной.
Сегодня я без рубрики. Неделю ничего не писала, потому что уходила думать.

Я заметила, что мои тексты стали слишком побудительные или побуждающие, чего мне никогда не хотелось. И я решила, что буду в тексте больше обращаться к «я» и делиться своим опытом, чем призывать других делать что-то, быть какими-то и так далее.

А еще я освоилась, осмелела и готова включать комментарии.
До этого не использовала эту функцию, потому что не была уверена, что эмоционально справлюсь с тем, что мои слова могут кому-то не понравиться. Поэтому решила не испытывать себя, а поберечь. Несмотря на то, что головой я понимаю, что каждый человек имеет право на свое мнение и оно никак не влияет на меня, сердцем я всегда сильно переживаю, когда разочаровываю кого-то. А точнее, думаю и высказываюсь не так, как хотелось бы другому. После того, как я пришла к этой формулировке, встречаться с несогласиями стало проще.

Поэтому добро пожаловать в комменты.
Текст тоже будет, настоящий.

Я очень хочу вам понравиться.
Я часто хочу кому-то понравиться. Возможно всем.
Я хочу выложить фото, чтобы понравиться. Пишу что-то, чтобы понравиться.
Говорю что-то, чтобы понравиться. Иду куда-то, чтобы ну, вы поняли.

Я не знаю, что это конкретно: комплекс отличницы или нестабильная самооценка, но постоянный поиск признания и подтверждения себя за счет других, часто не дает мне быть собой.
Из-за того, что я так сильно и так долго хотела понравиться другим,
я по-настоящему забыла, какая я на самом деле.

Звучит фатально и те, кто меня знают, возможно, удивятся. Вряд ли я создаю впечатление человека, который забыл себя. В этом-то и прикол. Это совсем не очевидная вещь.
Нужно быть либо мной, либо психологом, который долго со мной работает, чтобы понять, что это так.

Я очень часто слышала слова о том, как важно быть собой, найти себя. Есть еще «создать себя», но она мне не очень нравится. Create yourself нравится,
а создай себя — нет, слишком узко. Так вот раньше я этих слов не понимала.
А теперь понимаю.

Не знаю, в каком возрасте это произошло.
Во сколько лет я вдруг стала скрывать себя в пользу чужого одобрения.
Но с тех пор прошел явно не один год. И я с трудом помню дорогу обратно.
Даже так, я совсем не помню ее визуально. Точно не помню куда идти, ориентируюсь на ощущения. Но когда встречаю что-то знакомое, то сразу узнаю.

Есть еще фраза про постоянное движение вперед.
А я, кажется, сейчас возвращаюсь назад.
И это совсем не кажется регрессом. Наоборот, я ищу и вспоминаю.
Вспоминаю, что я люблю есть, пить, делать.
Какие цветы мне нравятся, о какой прическе я мечтала, как я люблю одеваться.
Иногда мне приходится вспоминать, как я двигаюсь. Как говорю, как реагирую.

Очень сложно быстро и безболезненно соскочить с рельс «хочу нравится всем, даже тому полусонному алкоголику, даже той злой продавщице в Магнолии, даже таксисту, которого я вижу в первый и последний раз». Поэтому некоторые реакции и действия продолжают быть на автомате. Автоматическая улыбка, смех, приподнятые плечи.

Недавно заметила, что перед приходом курьера из Яндекс лавки я всегда натягиваю какую-то улыбку. Зачем? Сейчас я учусь просто открывать дверь, не меняя себя, свое лицо, свой голос, осанку.

Еще я очень хочу вспомнить, с каким чувством я занималась любимыми делами (скорее всего, играла), когда еще не было этого требования, чтобы результат понравился всем, когда по-настоящему неважно, что подумают другие, потому что то, что думаю и чувствую я поглощает целиком. Каково это? Не думать о реакции других.
Интересное чувство. Хочу вспомнить.

Ура! Комментарии на месте и в эфире снова #рабочийпонедельник
Сегодня расскажу про креативные техники, которые бесят.

В июле провела интенсив по копирайтингу для студентов курса «Промышленный дизайн» в Британке.Зачем дизайнерам нужен копирайтинг? Ну, хотя бы затем, что креативный копирайтинг — это умение, в первую очередь, генерировать идеи и формулировать их.

Да-да, хорошая идея — это сформулированная идея.
А если хорошая идея сформулирована четко и понятно, то у нее все шансы на продажу, победу или реализацию. Вообще формулирование даже помогает понять: хорошая перед вами идея или нет. Поэтому мы всегда стараемся уместить идею в одно четкое предложение.
Если не получается, значит, с идеей что-то не то.

Но прежде чем что-то формулировать, надо это что-то сгенерить.
И тут как раз помогают креативные техники.
Но есть одно «но»: креативные техники могут бесить.
Прямо выбешивать, утомлять и раздражать.
Наблюдала это на студентах и на себе, в том числе.

И происходит это вот почему.
Кто-то из нас лучше мыслит рационально, кто-то эмоционально, а кто-то — абстрактно.
Студенты промдизайна привыкли, в основном, к очень рациональному мышлению.
Поэтому задание «Представьте воду. Напишите идею», было для некоторых очень раздражающим. И это очень хорошо.

Пример из спорта.
Во время тренировок первой начинает ныть и болеть та мышца, которая реже задействована ,
а значит, слабее и хуже развита. Меньше всего хочется делать те упражнения, которые не получаются. Так же и с мозгом.

Студенты злились, потому что им давали непривычные занятия, в которых не было логики или последовательности. Но главная цель креативных механик не в том, чтобы с комфортом придумать идею, а в том, чтобы как следует подготовить мозг к генерации. А для этого его нужно размять. Пробовали когда-нибудь ролл с бугорками для разминки? Мышцы в шоке, больно каждый раз. Но с каждым разом все меньше. Мышцы привыкают и смягчаются. Иногда креативные техники — этот тот самый ролл с бугорками. Подумать в разные стороны — это все равно, что сделать разминку на тренировке. Сгенерить как можно больше идей за 5 минут равно побегать с ускорением, чтобы разогреться, настроиться на нужный темп. И так далее.

Главное помнить — идея рождается не из креативных техник, а из нашего мозга.
А чтобы мозг работал полноценно, креативно и разносторонне, его нужно развивать и разминать.
Поэтому не избегайте некомфортных ощущений, которые могут возникать при генерации.
Я вообще советую не ассоциировать ощущения комфорта и генерации идей. Эти понятия редко идут вместе, но многие почему-то ждут, что придумывать — это легко, весело и интересно.
Для меня процесс креатива — это всегда что-то нервное, зудящее, волнительное, неуловимое, непредсказуемое. Поэтому процесс придумывания идей я люблю после того, как он закончился.
А перед ним — очень часто испытываю сопротивление, признаю его и начинаю генерить.
Иногда даже через «не хочу».

Чтобы не поддаваться на такие сопротивления, нужно перестать ждать от креатива приятных ощущений и представлений, что сейчас все будет весело и просто. Приучайте свой мозг думать по-разному, смотреть с разных углов, задействовать разные области чувств и тогда у вас непременно начнут появляться неожиданные и нестандартные идеи.

Всем хорошей летней недели.
Будет, как всегда, непросто, но мы, как обычно, справимся.
Обнимаю крепко!

Сегодня #средалюбви
Эта рубрика была создана для историй о любви, в самых разных ее проявлениях и с самыми разными последствиями.

Недавно вечером я заваривала в чай и думала о прошлом.
Я росла с полной уверенностью, что по-настоящему счастливой я стану, когда выйду замуж. Потому что именно тогда я смогу сделать белые стены в своей комнате. Так сказала мне мама.
«Выйдешь замуж и будешь делать, что хочешь. Хоть белые стены, хоть зеленые».
Так замужество стало ассоциироваться у меня со счастливой и свободной жизнью.

С жизнью, где я могу красить стены в любой цвет, путешествовать, переезжать, ходить в кино и походы и, конечно, быть счастливой. Замужество стало главным условием для счастья. Забавно, что замуж-то я и не хотела.
Я хотела быть счастливой.

Заранее неправильный алгоритм, конечно же, не приводил ни к чему хорошему.
Я встречала того самого и не понимала, почему я не становлюсь счастливой. Почему в моей комнате по-прежнему не белые, а непонятно какие, незнакомые мне, чужие стены?
Почему в кино я хочу спать?
А в путешествиях — плакать?
Ответ нашелся спустя много лет.

Я ошиблась.
Алгоритм, взятый за истину, оказался неправильным.
Оказывается, чтобы делать, что хочешь и быть счастливой — необязательно, даже не нужно выходить замуж. И это две, абсолютно несвязанные друг
с другом вещи. Как зеленое и горячее.
Получается, несколько лет подряд я шла по мнимому пути к мнимой цели. Как же хорошо, что я не дошла до конца. Представляю, каким сильным было бы разочарование.

Вскипевший чайник шумно напомнил о себе.
Я оглядываюсь. Вокруг меня — красивые белые стены.
За окном скользят закатные лучи. Переливаются по окнам, по деревьям. Благоустройство взяло выходной и я слышу, как кряхтят утки на пруду.
31 июля. Лето.
Я кладу ладони на деревянный стол и чувствую, как спокойно внутри меня.

Не тревожится ни один роман, ни одно воспоминание.
Не висят невыполненные дела.
Не колется совесть.
Не канючит зависть.
Даже страх не скулит.

Я наливаю любимый крепкий черный чай с мятой.
Как хорошо, что я ошибалась.
Как хорошо, что я эту ошибку нашла.

Привет, бесценные.
#психосуббота сегодня будет про рекомендации.
В Интернете есть всего 2 психоблога, за которыми я слежу:

Первый — это аккаунт Ясно: в инстаграме @yasno.live, а в телеграме Ок, Ясно
Блог Ясно ведут квалифицированные и практикующие психологи, поэтому их тексты всегда развернутые, подробные и очень чуткие. Один из моих самых любимых постов — про агрессию: о чем нам говорит злость, почему злиться не стыдно и что будет, если мы начнем подавлять агрессию. В качестве примера для одного из механизмов агрессии — аутоагрессии, приводится цитата Фредерика Перлза:
Мы делаем с собой то, что не позволям себе делать с другими.

Это цитата фигачит мне прямо в глаз, а не в бровь.
Вместе с психологом я часто обсуждаю тему злости и ее выражения.
Чаще всего для меня конфликт — это война, в которой обязательно надо будет защищаться и кто-то обязательно будет ранен, либо я, либо мной.
Сейчас я потихоньку учусь чувствовать себя безопасно в конфликте.
Осознавать, что моей жизни ничего не угрожает, меня не проверяют на прочность и я ничего никому не должна доказывать. Как только я это понимаю, то начинаю чувствовать себя спокойнее, мои аргументы становятся больше про меня, чем про собеседника и самое главное — я ощущаю себя
в просто разговоре, а не на войне. Главная цель которого — не победа
в мнимом споре, а спокойное решение неудобной для меня ситуации.

Второй блог, которому я доверяю и читаю с интересом — это аккаунт Оли Макаровой, практикующего аналитического психолога.

Недавно Оля вместе со своей коллегой записали подкаст «На психологическом» и я 2 раза переслушала выпуск. Тема суперинтересная: внутренний мужчина и внутренняя женщина.
Но сперва хочется отметить очень живую, грамотную и хорошо поставленную речь ведущих. Давно я не слышала такого чистого разговора. Во-вторых, сразу чувствуется, что подкаст ведут практикующие и опытные психологи:
в словах нет никакого осуждения, все точки зрения рассматриваются и имеют право на жизнь, ведущие не перебивают друг друга, а наоборот поддерживают и мягко подхватывают мысли друг друга. Короче, прелесть.

Ну и сама тема! Тема шикарная.
Обычно Инстаграм говорит нам, что женщинам нужно раскрывать в себе внутреннюю женщину, а мужчинам — внутреннего мужчину, и тогда жизнь будет ВО! На что ведущие справедливо отвечают: «А куда вы тогда денете свою тень и все остальные части себя, которые не укладываются в скупое понятие «мужское» или «женское»? И предлагают мужчинам обратиться к своей женской части, а женщинам — соответственно к мужской. Зачем? Потому что именно эти части влияют на наши отношения с другими людьми
и, конечно же, с собой. А еще потому что если мы сами не управляем нашими частями, то части начинают управлять нами.

«Мужчина, которые в контакте со своей женской частью (анимой), находится в контакте со своей чувственной сферой, телесной сферой, со своими эмоциями»

«Женщина, которая в контакте со своей мужской частью (анимусом) чувствует свою опору и самостоятельность, не стесняется ставить цели, конкурировать, достигать и добиваться»

Помимо этого в подкасте обсуждается, почему все сводится к матери
и почему она не виновата, откуда берется мачизм, инфантилизм, манипуляции, почему ждать подарков от партнера — не всегда хорошая идея и почему дыхание маткой не всегда работает 🤫 
В общем, честно, советую послушать всем.

А напоследок хочется поделиться двумя любимыми цитатами из подкаста:
«Мы смотрим на мир своими глазами. Это такой главный фильтр, через который все проходит и приобретает определенную окраску». Поэтому я абсолютно уверена: то, что мы видим, слышим, ощущаем от других — напрямую зависит от нас.

«Хорошая история открыть в себе богиню, богинь, богов и чтобы это был не кто-то один, а целый репертуар, чтобы была возможность включать внутри себя разные состояния, разные ипостаси, которые позволят жить более адаптивно и с большим кайфом»

Обнимаю вас крепко.
Не теряйте себя.

#рабочийпонедельник
Сегодня о том, как я сходила на рехантинг или что делать с критикой.

Случилось ужасное.
Мой гендиректор дал мне совет из моего же блога.
Сказал: «Почище и почаще формулируй идеи. Ты же сама недавно об этом писала, что формулирование идеи — хороший фильтр, чтобы проверить: живая идея или пшик.»

Так, на своем рехантинге я узнала, что Максим Сергеевич читает мой канал.
И что я, какое удивление, не идеально выполняю свою работу.

На всякий случай, рехантинг — это встреча, которая в идеале (никогда) проводится раз в полгода, а в реальности — спасибо, что хоть иногда. Устроено это так:
сначала человек, которому назначили рехантинг, выбирает людей, которые его будут оценивать. Чаще всего это самая близкая команда и люди, мнение которых очень важно для вас. Выбранные люди анонимно заполняют форму, где оценивают хард и софт скиллы. Вопросы могут быть, например, такие: генерит много идей, мало или средне? Понятно формулирует идеи? Соблюдает тайминг? Какую атмосферу создает в команде? И так далее. Потом вся информация обрабатывается системой и человеком и вы получаете презентацию с мнением ваших коллег о вас.

Что делать с этой информацией дальше?
Точно не бежать к коллегам с вопросом: «Это вы обо мне такого мнения? Да как вы смеете?»(как я раньше) Надо отделять мнение людей от вас.
Я такие эмоции обычно разделяю с близкими людьми и остываю через день (но это сейчас) Раньше рехантинг мог разбить меня на недели: я переживала, что коллеги не оценили меня на 100 балов из 100, что у меня есть зоны роста и пожелания, что улучшить. Обычно после рехантингов я планировала увольнение из-за собственной бездарности.

Сейчас же я очень хорошо понимаю: идеальных людей нет.
Скажу честно, я вообще не идеальный копирайтер и креатор.
Частенько выдаю скучные или скомканные идеи. Пишу банальные слоганы. Предлагаю шаблонные скрипты. Да, я знаю, как нужно делать. Даже пишу об этом. Но не делаю этого. Потому что я человек.

У вас всегда будут сильные стороны и слабые. То, что у вас получается классно и не получается совсем. И это абсолютно нормально. С этим можно пробовать работать. А можно честно признать, что вот это у вас просто плохо выходит, как бы вы не старались. Как у меня брифинг композитора, например.

Самое главное в рехантинге, как мне кажется — это посмотреть на себя стороны и сравнить это мнение со своим. И оценить разницу. Не соглашаться с каждым чужим словом, но и не отрицать все написанное. Загоняться тоже плохая идея. Люди написали про вас и забыли. Малый процент людей будет аккуратно подбирать слова, чтобы правильно донести свою мысль.

Еще рехантинг — это классная возможность поговорить с вашим руководителем о вас и только о вас! Не обижаться на критику, а порассуждать о чем-то вместе, обсудить гипотезы друг друга, вместе поискать выходы из сложных ситуаций и поделиться, а как вы вообще себя чувствуете, что вам нужно и чего не хватает.

Я со своего рехантинга ушла с очень классным советом.
Максим Сергеич, мой гендиректор, который тоже ведет свой канал
предложил мне отделиться от своих идей. Перестать придумывать с мыслью, что моя идея должна соответствовать моему внутреннему миру. Или что моя идея является продолжением меня. Такой подход может дать мне больше свободы и смелости, а идеи станут более разнообразными и непохожими друг на друга. Надеюсь, Макс, я правильно тебя поняла 🚬

Я даже придумала себе челлендж для генерации:
Какую идею никогда бы не предложила Лена?

Уже попробовала на одном брифе, получилось стремно, на мой взгляд, но ребята сказали, что норм! Отпишусь, как пройдет презентация.

Обнимаю вас крепко.
Пусть все будет неидеально, лишь бы вам нравилось.

Лена на связи!
Сегодня вечером опять столкнулась с проклятым вопросом, который сотни раз на дню звучит в голове: «А что подумают люди?»
В этот раз решила не поддаваться и сделать то, что мне хочется, несмотря на то, что подумают люди. Рассказываю:
(спойлер: кажется, люди ничего не подумали)

Сегодня #средалюбви
Эта рубрика для историй о любви в самых разных ее проявлениях и с самыми разными последствиями.

Важный этап любовных отношений — расставание.

Очень грустный и болезненный процесс, который многими воспринимается как провал.
Или «у меня опять не получилось». Не получилось создать те самые отношения. Не получилось сохранить.
Не получилось превратить во что-то большее. А тем, что не получилось, очень не хочется делиться. Поэтому все так радостно рассказывают о новых отношениях или уже существующих. Но почти никто говорит о том, что отношения закончились.
Просто в какой-то момент в инстаграме перестают появляться общие фотографии.
Просто исчезают старые.
А потом просто появляются новые. Уже с другими людьми.
И так по кругу. Как ни в чем не бывало.

Понимаю. Не нужно выносить сор из избы.
Понимаю, это личное. Но у меня другой взгляд.

Мне хочется думать, что грустные и тяжелые моменты — это никакой не сор, а важный и сложный этап в жизни. Делиться им, конечно, сложно. Мы не умеем говорить на неудобные темы.
О них лучше промолчать. Само как-нибудь, неважно.

На днях моя подруга опубликовала очень честный текст о своем разрыве.
Он меня тронул искренностью и смелостью, великой способностью человека признавать свою уязвимость.
Не делать вид, что все в порядке, не продолжать постить типа счастливые фотографии или намеренно тоскливые видео. Хотя я, переживая свой прошлый разрыв, именно это и делала. И честно, не думаю, что это хороший путь. Ведь говорить мне тогда хотелось совсем о другом, но я старательно затыкала свой внутренний, рыдающий голос. Думаю, выскажись я тогда, не пришлось бы тянуть эту историю за собой уже несколько лет.

Сейчас я уверена, разрыв — это не конец отношений, это их часть.
Это то, что нужно проживать и переживать. И не делать вид, что в этот момент ничего не происходит. Потому что происходят очень важные вещи. Горе, тоска, страх, беспомощность, тоска (два раза), одиночество, вина.

Мы все — герои, и так или иначе справляемся. Но я за то, чтобы дать разрыву — отдельное законное место
в истории любви. Уделить ему внимание и время, позволить себе его прочувствовать
и да, даже поделиться в своих соцсетях. Знаете почему я так топлю за это?

Меня воротит от запроса на только счастливые эмоции и радостную жизнь. Жизнь разная. Но Инстаграм продолжает создавать ощущение, что у всех все только хорошо. У всех счастливые отношения, счастливая работа, счастливый день или просто день без забот. На этом моменте обычно приходит мой внутренний циник
и говорит:«Ну да, давайте все зальем крокодильими слезами. Отличная идея, Лена! Молодец!»

Но нет, я не предлагаю заливать все слезами. (Циник, завали вообще)
Я предлагаю не делать вид, что разрывов не существует.
Что о разрывах неприлично говорить вслух.
Что расставание — это обязательно провал и «не получилось».
Получилось. Получилось вот так.
И получится снова, но уже по-другому.
Миллиард сотен тысяч процентов.

Как обычно, обнимаю вас крепко.
И своего внутреннего циника тоже.

#рабочийпонедельник
Как TikTok помогает мне в работе?
Спойлер: еще как!

Я обожаю соцсети за то, что это постоянный и легкодоступный способ узнать, о чем думает, за что переживает, что обожает и ненавидит аудитория.
И самый быстрый способ найти подтверждение или аргументы для вашей концепции.

Когда я начала работать с Lamoda, то создала себе в TikTok одноименную папочку, куда теперь сохраняю видео на околофешн тему.

Например, там есть видео, в котором автор собрала стереотипы насчет ярких вещей и всех их разом опровергла. Чем мне может быть полезно это видео:
- примеры стереотипов, которые я могу использовать при создании ролика или сторителлинга презентации;
- культурная норма, в которой с детства приучают, что не надо выделяться, белый-бежевый-черный — наше все и пачкаться не будет! На этой норме можно построить новую норму и главным архитектором станет бренд;
- нежелание аудитории с этой нормой соглашаться (в комментариях).
В презентации может использоваться, как подтверждение инсайта или аргументация, почему эта идея работает.

Или другой пример — аккаунт двух пожилых леди, которые снимают фешн-видео. Сами себе сами с собой. Выглядит они обалденно, их вайб заряжает и вдохновляет. Миллионы лайков, 57 тысяч комментариев и понимание, что возраст — это офигенно. И подтверждение, что никто не хочет смотреть только на идеальных девушек до 28.

Как можно использовать этот аккаунт:
- аргумент в пользу дайверсити в ролике (хотя Lamoda всегда показывала и показывает в своей рекламе абсолютно разных людей, разных возрастов, комплекций и etc);
- креативный прием: в ролике для молодых будем использовать пожилых;
- в комментариях снова можно найти подтверждение, почему эта идея работает.

Для глобальных человеческих инсайтов у меня есть папка «Мы все так делаем».
Там у меня парень, который отвечает на все сообщения в директе, чтобы спокойно выложить сториз, семейная пара, которая c неприкрытой ненавистью обсуждает любимых друзей, 6 стадий принятия стрижки, наш любимый синдром самозванца, старость, которая приходит ровно в 30, как курьер может сказать всякую чушь в домофон и ему все равно откроют, как дети общаются с голосовыми помощниками и мой любимый блогер, который рассказывает про 30-летних и мужчин. Как мне может все это помочь? Найти роль бренда, например. Понять, куда может встроиться бренд в повседневной жизни людей.
Но самое главное…Скрипты, скрипты, скрипты!

Если вам нужен скрипт, в котором аудитория узнает себя, то вам сначала нужно хорошо узнать свою аудиторию и признать: она — неидельна. И в этом ее сила!
Идеальные завтраки с Полиной Гагариной нахрен никому не нужны, в Инстаграме достаточно. А вот показать настоящих мам или пап — вот это сила.

Сделать героями мам, носящих пижамы
https://www.youtube.com/watch?v=I3bZ0RCxVDU
Сделать героями пап, шатающихся в трусах дома
https://www.youtube.com/watch?v=law8ySzfEto
А из наших кампаний — это, конечно, реклама Yota, которая ловит там, где созвОнятся
https://www.youtube.com/watch?v=8lkvO22dTMk
И Модульбанк, где все почему-то думают, что каждого предпринимателя обязательно кто-то поддерживает и вдохновляет. Ага.
https://youtu.be/cu2bKNELA-Q

Так что сидите в Тиктоке, сидите в инстаграме, сидите в Ютубе, главное — наблюдайте, анализируйте и делайте заметки, а то сто процентов все забудете. Как я.
А, ну и конечно! Конечно, я поделюсь тиктоками, о которых рассказала! Подборка будет ниже.
Обнимать не буду, слишком жарко.
Просто скажу: Спасибо, что вы здесь.