И еще насчет сомнений. После каждого, вот честное слово, после каждого моего поста сюда я думаю: «Какая я дура». Сейчас тоже. Но я учусь с этим ощущением жить и не поддаваться. Есть подозрение, что именно в этом умении весь секрет. А не в том, чтобы постоянно чувствовать себя классно и быть уверенной в каждом действии, слове и выборе.

Дорогие коллеги сделали видео про главный символ 2022 — *.
Когда я слушала идею, у меня слезились глаза.

Мечта сейчас одна — пусть больше никаких звездочек в родной речи.
И да, мы обязательно переживем.

ГК «Родная речь» выбрала символ «*» главным в коммуникации 2022 года.

«Звёздочка» стала частью нового русского языка — ей хочется обозначить все непечатные эмоции, которые люди пережили в этом году, поэтому группа сделала её центром своей новогодней кампании

https://www.sostav.ru/publication/rodnaya-rech-vybrala-simvolom-goda-58368.html

Всем привет!
Ага, это традиционная воскресная #психосуббота. Даже первого января!

Начну с важных новостей — 2 человека, которые читали мой канал, решили сходить к моему психологу. Оба человека — мужчины, что особенно классно.
Спустя несколько сессий оба из них поблагодарили меня за рекомендацию и сказали, что будут продолжать терапию. Я, конечно же, передала слова благодарности (без имен) своему психологу, чем расторгала ее до слез. И сама искренне порадовалась: не зря я все это пишу и какое же счастье, что люди поддерживают себя, выбирают себе лучшую жизнь и идут в терапию.

Еще несколько человек написали мне, что моя психосуббота помогла им вывезти этот год.
И это самое ценное, что я могла услышать. Сохраню в свою папку Поддержки, чтобы перечитывать в смутные и холодные времена.

30 декабря я ходила на финальную сессию прошлого года и подвела итог — 9 месяцев подряд, раз в неделю или две, я говорила о своих чувствах.
В разные периоды это сопровождалась разными ощущениями: я злилась, стыдилась, обесценивала, разочаровывалась, надеялась, мечтала, расстраивалась, заходила в тупик, грустила, искала, пробовала, верила. Было многое. Кроме одного — я не бросала. И теперь
я понимаю, как же это круто, что у меня была такая возможность — говорить о своих чувствах. Очень честно и очень глубоко. Я благодарна себе, что у меня есть этот качественный час для моего ментального здоровья, для сердца и души.

Вы знаете, весь прошлый год я разбиралась со своим отношением к отношениям, мужчинам и любви. И вот какие выводы:
1. Я обратила внимание, что не всегда чувствую себя взрослой женщиной,
и составила с психологом план, чего мне не хватает, чтобы перестать себя так чувствовать;
2. Вскрыла паттерн ожидания, который повторяется с детства;
3. Признала внутренний конфликт — хочу отношений, но не хочу знакомиться;
4. Разобрала, а зачем мне вообще нужны отношения и чего я жду от мужчины;
5. И вишенка на торте — осознала, то есть поняла не только головой, но и сердцем, что то, чего я ждала от мужчины и отношений, я могу дать себе сама. Без вот этого
«я сильная и мне никто не нужен», а со внезапным открытием: «Е-мое, так я это тоже могу делать», не ожидая того самого, который будет воплощать мое желание, а я через него буду этим желанием обладать.


Сейчас на примере расскажу.
Мне вот очень важно проявляться и творить. Но я в себе это боюсь признать и реализовать (настолько, насколько мне действительно хочется), поэтому меня всегда очень цепляли парни творческие, талантливые и харизматичные. Я в них видела свою реализованную мечту, а находясь рядом с ними, я этой мечтой практически обладала, только через другого человека.
Теперь же я поняла: «Блин, это же для МЕНЯ важно. А это значит, я и сама могу это для себя делать, необязательно такого мужчину искать, который мою мечту через себя реализует».
Бабах, минус заблуждение.

Такая же история у меня с путешествиями или активным образом жизни.
Я хотела найти это в мужчине, чтобы не делать самой.
Ну, вот такое было убеждение в голове, что реализовывать эту ценность можно только через мужчину. Пришлось покопаться, конечно, чтобы такое найти, осознать и принять.

Но зато от этих выводов (хотя обратите внимание, они все не самые приятные) мне стало в миллиард раз легче. Я вдруг перестала настолько сильно зависеть от другого человека и почувствовала себя свободной.
Поэтому мои намерения на 23-ий год — творить, проявляться, вести гораздо более активный
и спортивный образ жизни и путешествовать по любви, счастью и собственному желанию.

Обнимаю крепко!
Как вы? Уже нащупали свои желания?

#средалюбви (я помню, что четверг, но праздники же!)
О любви писать сложно, но я стараюсь.
И в этом тексте отмечаю 3 года без отношений.

В январе у меня годовщина — 3 года без отношений (интрижки и романы не в счет).
Шо хочется сказать? Сначала было сложно и страшно.

Весь первый год я переживала свои несбывшиеся мечты. Это, наверное, самое болючее.
Перебирать эту прекрасную копилочку «а что могло бы быть» и «эх, а вот если бы мы».
И понимать, что ничего не будет.
Никаких «вот бы», никаких «если бы», никакой семьи, никакой любви и никаких скрипок на свадьбе. Ничего. Только прекрасные фотографии моего бывшего мужчины с его новой женщиной. Дьявол явно приложил руку к созданию инстаграма.

Второй год был очень свободный и очень уязвимый. Я пробовала новые отношения, промахивалась, ошибалась, наслаждалась. Было очень много жизни и каких-то совсем новых чувств. Было так много честности и открытости, отчего все ощущения были в разы сильнее.
Было много разговоров о том, а получится ли вообще встретить своего человека, а будет или еще любовь? И ответом было — конечно же, да и конечно же, нет.
Потому что кто знает? И я готовилась ко всем вариантам. Я очень много времени проводила с собой: проходила курс Автофикшн (как раз о том, как свою автобиографию превращать в творческий рассказ), перерабатывала свое прошлое в тексты, много гуляла, путешествовала соло и с друзьями. Но в самые уязвимые моменты я задумывалась:
«А сколько еще ждать?» и «Почему до сих пор нет?»

Третий год очень сильно меня напугал.
И хоть у страха глаза велики, я видела только самую малость: мне казалось, что только
у пар получается справляться со всеми новостями 22 года и новыми волнами мобилизации. Пары уезжали, пары релоцировались, пары держались крепче.
Себя я чувствовала очень беззащитной и потерянной.
Это был важный год. Мне пришлось повзрослеть.
Именно на третий год я признала в себе ответственность за собственную жизнь и почувствовала, что у меня есть силы на нее. 9 месяцев из 12 я спрашивала:
«Почему я одна?».
И в конце девятого поняла — потому что я так выбрала.

Эти 3 года без отношений научили меня никогда сравнивать жизнь в отношениях и без. Это невозможно. Во всем есть свои плюсы и минусы, как и в каждой вещи на свете. И ни один из этих статусов ни хуже, ни лучше другого. Хотя общество приучает нас думать, что если ты один, то с тобой что-то не так. Или время не в отношениях — это не полноценная жизнь, а всего лишь ожидание, пока не появятся новые отношения.

Общество — та еще зараза, конечно.
Папа спрашивает «не скучно ли мне», женщина в метро спрашивает «есть ли у меня друг?», а я сама иногда с ужасом задумываюсь: «Господи, а вдруг, когда мы встретимся, то будем уже слишком взрослыми для дурачеств?» Вот это меня реально пугает.
Но есть одна вещь, которая меня реально радует:
то, что сейчас у меня нет отношений, значит…
что они у меня будут.

А я обожаю предвкушать классные события!

Обнимаю всех.
И пишите мне комментарии, а?

Сто лет назад в России случилась одна из крупнейших волн эмиграции, которую позже окрестят «философским пароходом». Осенью и зимой 1922-23 гг. из России выдавили М.Цветаеву, В.Ходасевича, В.Шкловского, Н.Берберову и многих другие видных деятелей культуры. Чуть раньше страну пришлось покинуть В.Набокову, И.Бунину, З.Гиппиус, К.Бальмонту, а также сотням ученых, экономистов, агрономов, литераторов, юристов, инженеров, политических и религиозных деятелей, имена многих из которых, кажется, давно забыты. Но так ли это?

Вчера вышел трибьют-альбом на стихи «незамеченного поколения» — тех писателей и поэтов, которые активно начали творить в эмиграции. Его название, «После России», отсылает к сборнику эмигрантских стихотворений Марины Цветаевой, изданному в Париже в 1928 году. В числе исполнителей: RSAC, «Порнофильмы» (обожаю!), АлоэВера, Noize MC, Сансара, Монеточка, которой, к слову, для исполнения достался набоковский «Расстрел», Tequilajazz и другие. А один из самых, на мой взгляд, сильных треков — «Я не умру». Одноименный стих, который и лег в основу песни, написал Довид Кнут — поэт-эмигрант, который с детства знал много горя. На его век выпала не только эмиграция, но и еврейские погромы в Кишинёве, в котором тот жил. Еврейская тематика, конечно, для меня наиболее близкая и особенная

Если вдруг захотите послушать альбом, тот вот ссылка

Воскресная #психосуббота сегодня про
антидепрессанты (АД)

Часть 1.
Два года назад я закончила свой годовой курс приема АД. Знаю, что тема АД до сих пор окружена стереотипами и сомнениями. Поэтому хочу поделиться своей историей, почему я их пила, как это было и как я сейчас.

В 2019 году я находилась в затяжном стрессе, который стал хроническим.
Из-за чего у меня стали появляться панические атаки: мне было очень (очень) страшно ездить в метро, лифте, самолетах (особенно самолетах), страшно находиться в закрытых помещениях и испытывать любые ограничения в движениях.
Психолог направила меня на консультацию к психиатру, который как раз и назначает лечени
На прием я пришла грустная. Мне казалось, что я слабачка, я не справляюсь и тупо недостаточно стараюсь. На таблетки я смотрела с унынием.
— А у меня точно самой не получится? Обязательно таблетки?, — с надежной спросила
я у врача.
Он посмотрел на меня с очень понимающей улыбкой и спросил:
— Представьте, что вы сломали руку. Но вместо того, чтобы наложить гипс, вы берете гантели и стараетесь подкачать вашу руку, сделать ее сильнее. Вы же не будете так делать? Тогда почему вы хотите сделать это с вашей нервной системой?

Тогда я все поняла.
После этого психиатр еще 30 минут спокойно и очень подробно объяснял мне, как устроена нервная система и как работают антидепрессанты. В моем случае, все дело было в хроническом стрессе, который забирал все силы, поэтому серотонин, вырабатывающийся в кишечнике, перестал работать как надо и уже не помогал создавать новые нейронные связи, которые вывели бы из стрессовой ситуации. Сил хватало только на автоматизмы. Поэтому панические атаки повторялись снова и снова. Мне просто не хватало ни моральных, ни физических сил выйти из стрессовой ситуации. Депрессии у меня не было, но она уже была не за горами.

Поэтому я начала пить АД, которые на физическом уровне помогали дойти серотонину куда следует и образовать новые нейронные связи. А на моральном и эмоциональном — я продолжала работать с психологом, чтобы новые связи были устойчивые и осознанные. Параллельно с этим я регулярно занималась практиками mindfulness. Каждый день я оставалась наедине со своими мыслями, сканировала тело, училась работать с дискомфортом и делала метту — практику развития доброжелательности к миру и, конечно же, к себе.
Филигранная работа, как видите.

Начинать пить таблетки было очень страшно. Я начиталась страшных историй в интернете и запаниковала. Запаниковать на фоне панических атак — идеально, конечно. Спасибо, что тогда я жила со своей подругой Юлей, которая меня очень поддержала. Но я все равно приготовилась умирать или видеть галлюцинации. Но ничего такого и даже близко — не было.

Подобрать таблетки получилось со второго раза. От первых просто хотелось спать и было грустненько.
Со вторыми долго искали время приема:
днем — закладывает уши и тянет зевать;
утром — клонит в сон;
на ночь — идеально!

Психиатр был очень чутким и я начинала с самой маленькой дозы, разделив ее напополам. Мы никуда не спешили. Неделю — четвертинку от таблетки. Вторую неделю — по половинке. Третью неделю — пью целую. С четвертой недели — увеличиваю дозу в 2 раза и остаюсь с ней на год.

Хорошо мне стало на следующее же утро после подбора правильного времени приема.
Впервые за долгое время мне захотелось танцевать. Я нацепила каблуки и танцевала часа два. Это видео до сих пор есть в инстаграме. 7 января 2020 года.

О том, к чему привели АД, как помогли справиться со стрессом, как я заканчивала прием и как чувствую себя спустя год напишу в следующий раз.
Берегите себя и свою нервную систему.
Не видитесь на стереотипы и тупые предубеждения.

Часть 2
Часть 3
Обнимаю,
Лена.

#рабочийпонедельник сегодня о критике и поддержке.

Вас критикуют каждый день и все подряд?
Поздравляю! Вы работаете в креативе.

Я оборачиваюсь на свои 10 лет в рекламе и восхищаюсь. Мне столько раз сказали, что мои идеи — говно, а у меня до сих пор хватает смелости и сил на:
«Коллеги, добрый день! Сейчас мы поделимся нашими идеями…»
И погнали!
Говно, не очень, скучно, было сто раз, невнятное мычание, может быть, это даже не смешно, too artificial, мы ожидали другого и венец всего — а в чем идея?

И вот для таких вечеров, когда чувствуешь себя абсолютно лишенным таланта и всяческого ума ничтожеством, я сделала папка поддержки. Там у меня лежат скрины сообщений от тех, кому нравится мой блог (мое главное топливо), теплые отзывы от коллег или добрые — от клиентов, скрин сообщения в контакте от моей преподавательницы по истории русской литературы, которая после госэкзамена написала: «Поразила ты меня «недетской» мудростью и эстетической тонкостью, рада, что редко бывает в учительской судьбе». Там же скрин с сайта АКАР, где в 2016 я возглавила топ самых награждаемых креативщиков. Приглашение на работу во Friends. Отзыв студента mads. Самый бережный фидбек на черновик моего первого рассказа.
И еще много чего, что важно и ценно для меня. Что поддерживает мою веру в меня же. Помогает моей самооценке не скатываться с горки, а иногда— даже забираться на нее повыше.

Если бы у меня спросили «Как не терять веру в себя», я бы посоветовала завести такую папку.
И регулярно отмечать и складывать туда всю похвалу, все важные для вас отзывы и любые другие моменты, которые документируют вашу ценность, ваш талант, опыт и победы.
Выиграли тендер? Сделайте скрин сообщения и скиньте в папку.
Получили неожиданный классный отзыв? Делайте скрин!
Выступаете где-то? Скрин.
Обнаружили в Гугл-слайдах комментарий «Идея — ОГОНЬ» — сделайте скрин и запомните.

Мы легко замыкаемся на негативных отзывах. Они приносят гораздо больше боли, чем позитивные — радости. С детства нас учат не хвастаться и не зазнаваться. Быть скромным. Не ждать похвалы, а получив — не верить в нее. Поэтому ругать себя мы все хорошо научились, а вот хвалить и поддерживать — это непривычно и непонятно.

Поэтому предлагаю вот что: прямо сейчас в комментарии похвалите себя за что-нибудь.
Вы заслужили, уверена.
А еще хочу приложить к этому посту важный для меня скрин из этой папки. Мой друг Никита, перед уходом из Friends, сделал документ, в котором написал благодарности коллегам за то, чему он у них научился. И вот за что я получила свое «спасибо»:

#психосуббота и антидепрессанты.
Часть 2.

Продолжаю рассказывать про свой опыт приема АД.
Знаю, что в интернете можно начитаться страшного,
а мнение окружающих или собственные стереотипы могут остановить от приема и, как следствие, успешного лечения.

Поскольку мой хронический стресс дал осложнения
в виде панических атак и аэрэфобии,
то антидепрессанты были направлены именно на борьбу с этими состояниями. Психиатр меня успокоил, сказав, что если страхи появились недавно, значит, их нейронные связи еще неокрепшие, а значит, с ним легко можно поработать. В дополнение к АД врач рекомендовал AR-терапию: купить шлем и «летать в самолете», чтобы приучать свой организм к полету и ощущениям в нем. На шлем я денег пожалела, но продолжила регулярно заниматься с психологом
и каждый день выполнять mindfulness-практики.

Не могу сказать, что мое состояние резко изменилось и я стала самым радостным человеком. Вообще нет. Даже спустя 2 месяца, даже спустя после повышения дозировки. Более того, сталкиваясь со своими ситуациями стресса, я реагировала «как раньше» — сильно плакала, замыкалась, кричала и вообще не могла совладать со своими телесными ощущениями и эмоциями.

Зато теперь я точно могу сказать — АД не сделает вас счастливым в любой жизненной ситуации. Они могут поддержать, смягчить удар, придать сил, но не изменить жизнь. Это придется делать самостоятельно.

В моем случае, АД помогли мне выйти из хронического стресса, который был напрямую связан
с отношениями. Выйти из стресса — тоже сильный стресс. Жизнь полностью меняется, надежды рушатся, мечты погибают. В такие моменты помощь с обратным захватом серотонина и доставка его в нужные клеточки просто бесценна. Расставание + пандемия оставили меня наедине с собой, лишили метро, перелетов и любых общественных пространств. И эта изоляция внезапно стала плюсом.

Моя нервная система успевает восстановиться. И когда я, наконец, спускаюсь в метро, то чувствую лишь легкое волнение. Память еще помнит, но не вызывает сильной реакции. Тогда прошло примерно 6 месяцев терапии. Спустя еще три — я обнаружила себя в метро танцующей. Уже на выходе я вспомнила, что у меня когда-то были панические атаки. Это поразило меня, ведь несколько месяцев назад я еле сдерживалась, чтобы не закричать от страха в метро. Иногда приходилось выходить на пару станций раньше, потому что проявить свой страх, закричать или упасть
в обморок — было еще страшнее. Обычно я врубала медитацию принятия негативного опыта погромче
и старалась не умереть.

Вытянув меня из закольцованного стресса, АД давали силы при выстраивании новой жизни. Наконец-то появилось ощущение счастья, свободы и любви. И хотя я очень чувствительный человек, жизненные передряги стали проживаться легче и я совсем перестала плакать.

Из неожиданных, но обещанных, бонусов — улучшилась работа ЖКТ: кишечник перестал реагировать на все подряд, а я перестала страдать от симптомов «отравления» без отравления.
Как вы понимаете, стресс проявлялся уже на физическом уровне и я буквально «травилась» им. Организм пытался «вывести» из меня негативные чувства и ощущения естественным путем, поэтому
в моей сумочке всегда лежало средство против диареи. Настоящая леди, согласна.

Проверка аэрофобии случилась через 16 месяцев после постоянного приема АД. Когда самолет приземлился, я почти плакала от счастья. Сразу же написала сообщение психологу и записочку капитану корабля. Не знаю, как так случилось, но я ни разу не летала с таким доброжелательным и теплым капитаном. Весь полет он рассказывал, как дела за бортом, какая хорошая погода, как классно, что сейчас весна и что совсем скоро мы чудесно приземлимся и все будет супер. Уверена, это проделки Вселенной.

Этот полет стал финальной точкой в моей терапии.
После — началась отмена препарата и жизнь без АД,
к которой тоже надо было привыкнуть.
Об этом расскажу в следующий раз.

Если у вас есть какие-то вопросы, замечания, пожелания, что угодно, пишите — я буду рада ответить.

Как всегда, крепко обнимаю,
Лена.

Полгода, как я регулярно пишу в канал и делюсь своим рабочим и личным опытом. Постов накопилось много, поэтому решила подвести небольшой итог и сделала подборку самых популярных текстов:

1. Как вести презентации, чтобы вы не умерли от волнения, а клиент от скуки. 7 личных способов

2. Как занятия с психологом помогают мне придумывать идеи

3. Почему не надо спрашивать у аудитории, чего они хотят

4. 2 книги, которые помогли мне пережить разрыв

5. О чем можно говорить с психологом?

6. Креативные техники, которые бесят

7. Как джуну попасть в креатив и что там делать?

8. Как я преодолеваю страх и учусь плавать

9. 3 года без отношений: наблюдения, открытия, выводы

10. Пост для тех, кто сомневается

Впереди нас ждет воскресная психосуббота, где будет заключительная часть про мой опыт принятия антидепрессантов. А уже в понедельник — Q&A с одним очень классным стратегом, где будем обсуждать сложные взаимоотношения креатива и стратегии (если не 💩💩💩 дедлайны, конечно)

Обнимаю,
Лена.

#психосуббота и антидепрессанты.
Часть 3: синдром отмены, жизнь после АД.

Ох, дорогие.
Январь выжал все силы, но я собралась и написала финальную часть моей истории про прием антидепрессантов.
1 часть тут
2 здесь

Как я уже говорила, мой психиатр был очень бережен ко мне, поэтому отмена препарата тоже была очень плавной и заняла примерно 2 месяца. Из дискомфортных ощущений было только периодическое головокружение в течение пары недель.
А потом — все. Терапия закончилась.

И начался страх: а вдруг я снова буду плакать, бояться и паниковать? Вдруг все эти таблетки дают эффект только тогда, когда я их пью? И мне снова станет плохо, грустно и больно?
Но этого не случилось ни тогда, ни сейчас.

Антидепрессанты действительно очень хорошо поддержали, стабилизировали и укрепили мою психику и нервную систему. Важно сказать, что за год приема АД, я ни разу не пропустила психолога или прием таблеток. Не ленилась, не бросала и не пускала на самотек. Поддерживала себя регулярными практиками майндфулнес. Рефлексировала.
Думаю, именно мое отношение к процессу и принесло такие результаты.

Поскольку я личность тревожная и крайне чувствительная, то волнение перед полетами или закрытыми помещениями осталось, но это уже часть меня. Я этот страх принимаю, уделяю ему внимание, но не отказываюсь ни от самолетов, ни от лифтов.
Вообще самое главное — не позволять иррациональному страху влиять на твою жизнь. Страшно идти в лифт — иди. Страшно спускаться в метро? Спускайся. Иначе психика примет новые правила игры. Это мне психолог сказала.
Но игнорировать неприятные ощущения тоже не получится.
Надо не тупо преодолевать себя, а разделять реальную опасность и фантазию. Понимать, чего ты сейчас боишься и почему. Называть эти причины вслух. Осознавать, что они беспочвенны. Уметь себя поддержать, выслушать и пойти туда, где некомфортно, волнительно, страшно.

Иногда мне кажется, что АД действуют до сих пор, так явно я чувствую приливы счастья. Мое настроение, в целом, стабильно. Я гораздо легче переношу конфликты, ссоры и расставания. Чаще решаюсь на новый опыт: путешествие одной, занятия плаванием, смена работы, новые знакомства, этот канал. Выходить из зоны комфорта все проще, а мнение окружающих все меньше касается меня, в основном, их. Кишечник в порядке, а мир больше не делится на белое и черное. Но, конечно, от всех страхов я не избавилась, да и вряд ли это возможно.

Мой личный итог такой: если специалист, которому вы доверяете, рекомендует начать медикаментозное лечение, бояться не надо. Но не ждите, что АД решат все ваши проблемы и просто сделают вас счастливым человеком. Как я и писала, решать проблемы придется самостоятельно, но АД поддержат и помогут со всем справиться.

Берегите себя и поддерживайте.
Обняла-подняла,
Лена

Вхожу в #рабочийпонедельник не одна!

На прошлой неделе мы с Робертом, автором моего любимого канала про стратегию Creative brief, обменялись вопросами в формате «Креатив VS Стратегия»: как работать вместе? Как работать эффективно? И главное – не перессориться?

За стратегов ответит Роберт и в моем канале, а за креатив – я, в канале Роба. Вполне возможно, не так синхронно, как хотелось бы.

Напоминаю, что мы делимся исключительно личным опытом и мнением. А если появятся вопросы или предложения, обязательно пишите. Обсудим всё!

Роберт, старший стратег Instinct и автор канала Creative brief отвечает на 5 вопросов от креатива:

Иногда я смотрю на стратегию и что-то смущает. Есть какие-то критерии или чек-лист, которые помогут понять, стратегия работает или нет?

Мне кажется, лучший способ почелленджить стратегию на работоспособность — это поискать дырки в логике. Если на пути от задачи бизнеса к сообщению торчат несостыковки, это повод задуматься.

Ещё всегда можно задаться вопросом — какую проблему решает эта стратегия? Верно ли она идентифицирована? Какие ещё есть пути для решения этой проблемы?
Эмоциональный фидбэк тоже может иногда помочь. Может, в стратегии всё хорошо и складно с точки зрения логики и смыслов, но она звучит очень скучно. С таким комментарием можно и нужно работать.

Креативное сообщение — какое оно должно быть? Должен ли в нем быть конфликт или драма, на которых креатив будет строить историю?

Буду скучным и скажу, что всё зависит от задачи.
Иногда стратегическое решение требует драмы в мессадже (и в креативе, соответственно). А порой достаточно сказать ровно то же, что говорят все твои конкуренты, но намного громче.

При прочих равных, я верю, что сообщение должно быть «выпуклым» и... ну, хоть немного креативным 🙂
Но тут важно не переборщить и не свалиться в формулировку идеи. Именно поэтому я большой приверженец согласования брифа с КД. Вместе вы сможете адекватно оценить «креативность» брифа и допилить сообщение при необходимости.

Иногда на проект дается 4 дня. О чем тут можно попросить стратега? Что полезного он может сделать за один день?

Это важный вопрос. Дам рецепт, которым пользуюсь я.

Если на весь бриф даётся 4 дня, то на клиентский брифинг важно позвать всю команду, включая креатив. После этого надо дать стратегу пару часов покрутить бриф. Понятно, что вероятность рождения чего-то экстраординарного не очень высокая, но какие-то мысли точно появятся. С этим надо сразу выходить на ревью брифа с КД и там совместно допиливать бриф. И сразу же брифовать команду.

Или можно забить на креативный бриф и просто попросить стратега собрать какие-то данные про ЦА, чтобы у креативной команды был хотя бы портрет аудитории в голове.

Как не поссориться со стратегом при обсуждении инсайта?
Как вообще этот инсайт найти, надо ли и можно ли опираться на собственный опыт?

Важно начать с того, что настоящий инсайт никогда не придумывается. Он находится. Причём, это не лёгкий поиск. Ведь чаще всего в исследованиях, которыми делится клиент, никаких особых инсайтов не водится. А на проведение собственных интервью или фокус групп, где можно провзаимодействовать с аудиторией и "прощупать" инсайты, нет времени и денег. Порой инсайты можно найти деск-рисерчем (т.е. в этих ваших интернетах), но это как искать иголку в стоге сена — требует времени, усидчивости и удачи.
А ещё много гениальных кампаний работают и без инсайта. Вспомните Гориллу от Cadbury.

Поэтому мне кажется, что на сакральность графы «инсайт» в креативном брифе нужно забить. Если стратег принёс инсайт — круто. Если нет, смотрите в другие части брифа.

В хорошем брифе всегда должен быть «крючок», который зацепит вашу мысль и направит её в сторону решения. Не ожидайте, что этот 🪝 будет в графе «инсайт». Это может быть задача, проблема, факт, интересное описание аудитории, мем или просто неосторожно брошенное стратегом слово.

На брифинге я не вижу смысла развивать дискуссию «что такое инсайт». Также, как и не стоит стратегу на ревью идей поднимать дискуссию «что такое идея». Но говорить об этих вещах нужно и важно — и лучше всего обсудить это в лайтовой атмосфере за чашкой кофе или бокалом пива.

Есть ли у тебя какая-то стратегическая боль? Может, чего-то не хватает от креатива или хочется пожелать?
Наверное, стратег — это самая одинокая роль в агентстве. Мы часто думаем «об себя». И нередко можем заблудиться в своих мыслях.
Поэтому мне кажется важным, чтобы работа креатива и стратегов превращалась в со-творчество. Нужно почаще пускать друг друга в свои миры. Из этого может получаться что-то интересное.

Ребята, вах!
Кажется, у меня тут неделя стратегии.

Женя Давыдов в своем канале поделился ссылкой на лекцию бренд-стратега АНТОНА Аверьянова про Netflix. Я зашла на канал Антона
а тааааам…

Трехчасовая лекция про историю рекламы (!!!)
Для начинающих особенно рекомендую, потому что «это база», но рассказанная просто и главное — не скучно.

Ссылка на разбор кейса Droga5 для Puma «After hours athletes»

Огроменная и подробнейшая статья про работу W+K и Lurpak
Если уж мы везде ставим эти референсы, то хорошо бы знать, как они вообще такие крутые получаются.

И — вишенка на торте, сайт Антона, где собраны статьи про инсайты-инсайтики, логику, планирование и креатив.
Вот https://medium.com/stratosphere-blog

Я обожаю такие находки и таких людей, которые заморачиваются и находят время и силы, чтобы поделиться своим опытом и экспертизой.

Sharing is caring, как говорят в рекламах, и тут я полностью согласна.

За утреним кофе посмотрела мини-фильм про студию анимации Petrick. Это одна из моих любимых студий. С ними много работала и я, и мои коллеги (передаю привет Леше Крупнику и Андрею Попову, чьи работы есть в этом выпуске).

В общем и студия крутая, и люди, которые ее делают, тоже оказались клевые. Поэтому погрузиться в их мир было как-то особено интересно и уютно. Так искренне они рассказали о себе, отношениях внутри и сложных моментах в работе. А еще добавьте к этому классный арт-дирекшен (естественно) и смешные бэкстэйджи
с проектов.

Я от этой серии ничего не ожидала, а в итоге даже захотелось поделиться. Посмотреть можно на Кинопоиске (4 эпизод). Там еще есть серии про Eggsellent (тоже клевые) и Силу Ветра (еще не смотрела).

Хорошего всем кофеечка и дня. А за моим окном даже солнце появилось, обалдеть.

Обнимаю вас крепко,
Лена.

#рабочийпонедельник максимально рабочий.
Коллеги из Friends Moscow ищут креативную пару. Кто хочет попасть, но не знает, как — напишите мне. Проконсультирую по портфолио или посоветую кому надо.

И я тоже ищу себе креативную пару в RoRe!
Можно и по отдельности. Главное — будьте старшим копирайтером или старшим арт-директором, с опытом от 3-х лет или мощным портфолио. Работать со мной, клиенты — ньюбиз.

Кто хочет, напишите мне или поделитесь этим сообщением с теми, кто потенциально может захотеть.

Привет.
Это я и #психосуббота , и нас тут не было почти 2 месяца.
Пока в инстаграме я рассказываю о красивой части своей жизни, здесь напишу — о личной и непростой. И они никак не противоречат друг другу.

В феврале у меня случился кризис личности. Пропали силы, внутренние опоры и всяческие ориентиры. Я много работала, много переживала и мало спала.
Последние 2 сессии с психологом были очень тяжелые.
Перед занятием меня начинало клонить в сон, говорить не хотелось и даже крутило живот. Я сразу же сказала об этом психологу, потому что это явная психосоматика с конфликтующими сигналами: желание спать = желание уйти от реальности и ответственности; нежелание говорить — желание избежать; крутящий живот = желание организма избавиться от существующих переживаний.

На сессии я много плакала, а говорить было сложно. Знаете это чувство, когда ты хочешь сказать, но не можешь? Слова застревают где-то в горле, глаза наполняются слезами и приходится задерживать дыхание и молчать. Потому что если начнешь говорить, то стихийно разревешься на всю комнату.

В перерывах между приступами плача, я спросила у психолога: почему так сложно говорить? Я знаю, что хочу сказать, знаю, что мне выгодно это сказать, ведь я у психолога, в самой безопасной среде и в любом случае получу в ответ поддержку и понимание.

Психолог ответила, что есть 2 варианта:
1 — это страх признания. Пока слова не произнесены, они словно не признаны и как будто не существуют. Но как только я скажу их вслух, они станут реальностью и самое страшное — станут видимыми для другого человека. Они появятся в этой комнате здесь и сейчас. Те, чувства, которых я боюсь, стыжусь, стесняюсь — вскроются, проявятся, вылезут наружу и другой человек увидит, кто я на самом деле и из чего состою.
2 — это страх реакции. Иногда нам очень сложно кому-то что-то сказать, потому что мы ожидаем какой-то страшной для нас реакции: осуждения, оценки, непонимания.

В моем случае был страх признания.
Через 10 минут всхлипов, стакана воды и глубокого дыхания страшные слова были произнесены вслух: «Я не хочу получать фидбек на свою работу, потому что считаю себя слабым и непрофессиональным руководителем, все вокруг считают точно так же, но никто не говорит это вслух, чтобы меня не расстраивать. А если я спрошу, то обязательно скажут и это меня разрушит».

Никогда еще комплекс самозванца не был настолько мощным, что я даже не понимала, что это он, а просто была уверена в своей пустоте.
Что я буду делать дальше?
Переживание очень сильное внутри, но не такое масштабное снаружи.
В действительности нет такой катастрофы, которую я ощущаю.

Поэтому буду потихоньку вылезать:
— отделять тревожные мысли от реальности: то, что я думаю, не существует. Всё переживание строится на моих сомнениях, а не на реальных фактах.
— искать опоры: вспоминать свои проекты, свой опыт, свои знания.
— снижать требования к себе: перестать думать, что я стану идеальным руководителем за полгода, не сравнивать себя с теми, у кого опыт в 3 раза больше моего, разрешить себе ошибаться, быть несовершенной, нелюбимой кем-то.
— подключать чувство юмора и отключать фатализм.
— напоминать себе, что это опыт и лишь какая-то часть пути. Думаю, что спустя время, именно благодаря этим сложностям и переживаниям, я смогу сделать хороший гайд для молодых и тревожных руководителей с неустойчивой самооценкой.
— решусь на фидбек.

После вчерашней сессии я пришла домой и залезла под одеяло. У меня поднялась температура и заболело горло. В который раз убеждаюсь, терапия — это не шутки и не прихоть. А сложная, иногда изнуряющая работа с собой. Результатом которой становится кристально чистый, незамутненный взгляд на все, что происходит внутри и снаружи.

Сегодня без советов и поддерживающих слов.
Главная цель этого поста — напомнить, если вдруг вы испытываете подобное, знайте, вы не одни и то, что вы чувствуете — не смертельно и не фатально, а очень даже нормально.

Пусть на все будут силы,
Лена.

#рабочийпонедельник сегодня про
прокрастинацию 🧟‍♀️ и фрустрацию 🧟‍♂️
На моем опыте они случаются там, где появляется претензия на гениальность и совершенство.

Я заметила, что откладывала и не начинала многие вещи потому, что сразу хотела сделать что-то гениальное и никаким образом не хотела проходить тот период, когда будут случаться провалы, ошибки, критика и непринятие.

Я хотела сразу написать хорошую книгу, которая бы понравилась всем: и моим друзьям, и критикам, и самое главное — незнакомым людям, мнение которых важнее всех на свете.
Хотела сразу выучить английский так, чтобы свободно говорить и читать.
Хотела сразу стать классным креативным директором. Чтобы каждое произносимое мной слово было «туда». Ну а каждая идея — конечно, Канны.
Хотела стать великолепным блогером, с вовлекающими текстами и репостами под сотни тысяч.
Водить машину я тоже хочу сразу идеально, а на вот эти ошибки на дорогах и путание педалей.
Мне хотелось лучшего и сразу. А вот эти промежуточные результаты, попытки, долгая практика —нее.

Результат у такого подхода абсолютно провальный:
ноль книг, intermediate с семилетним стажем, 800 подписчиков в инстаграме и полное отсутствие автомобильных прав. Помните мем «Это я плачу, потому что у меня не получилось с первого раза то, что я никогда раньше не делала»? Он про меня.
А что делать? Если очень не хочется проходить этот этап, где что-то не получается или получается, но говно. Конечно, для психики гораздо безопаснее, если я не буду делать ничего, чем рискну оказаться говном в чьих-то (своих) глазах. Тут вспоминается еще один мем, где девушка умерла от стыда, что не оправдала ожиданий своих соседей.

Но в прошлом году я стала решаться выходить из этого паттерна.
Жажда жизни, азарт и любопытство победили.
И теперь, выбирая между совершенством и действием, я выбираю второе.

И, например, веду этот блог, где я недовольна каждым своим постом.
Но моя главная цель — написать не идеальный пост, а пост.
Поэтому сейчас я опубликовала этот текст.

Я верю, что мастерство — это дело практики.
А практика не может состоять только из идеальных фидбеков и отличных результатов. Нет, здесь должна быть грязь, конфуз, разочарование. И нужно быть готовым побыть и таким.
В конце концов, каждое «получилось!» случается только после «надо попробовать!», повторенное раз сто.

Поэтому сегодня желаю всем, кому надо, смелости пробовать и сил не бросать.
Даже если не получится, вы крутые, что попробовали.

Друзья, дело такое.
Антон Аверьянов (чье имя я теперь пишу без ошибок) опубликовал разбор бренд-стратегии Guinness. Интересно настолько, что не жалко воскресное утро потратить. И в конце Антон сказал: «Когда видео соберет 500 лайков, то я опубликую разбор AXE»

А я очень хочу посмотреть разбор акс! Поэтому (если вам тоже интересно) обязательно поставьте лайк на видео Антона, чтобы наше желание скорее сбылось))