Привет!
С вами #рабочийпонедельник и я.

Начну с новостей.
1 — теперь я креативный директор в Leo Burnett. Работаю тут всего пару дней, поэтому пока ничем поделиться не могу. Спросите о впечатлениях через 3 месяца.

2 — я начала консультировать копирайтеров и креаторов. Вопросы разбираем разные: от «как найти свой стиль в копирайтинге» до «как сделать так, чтобы меня слушали». Я не психолог и не коуч, но во многом могу помочь и поделиться своим опытом, чтобы вы поняли, затыки бывают, есть и будут у всех. Поэтому если вам сейчас нужен ментор, единомышленник или человек в индустрии, «о которого можно подумать», возможно, я смогу помочь.

А теперь выполняю свое обещание от 29 августа и рассказываю, как расти джуну.
Начну с того, что конкретного ответа нет. И нет какого-то волшебного действия, которое обеспечит ваш стремительный рост. Карьерный рост, как и любой другой зависит:
1 — от вас: вашего характера, целей и возможностей (физических, эмоциональных, материальных;
2 — от среды, которая вас окружает: дает ли она развитие, обеспечивает ли поддержку, плодотворна ли она для вас в принципе.

Просто работая, вы и так растете. И вообще рост — процесс естественный
и неизбежный, особенно для джуниоров. Другой вопрос, что конкретно вы подразумеваете под ростом? Какая ваша цель? Стать мидлом или синьером? Управлять проектами или создавать их? Что вы вообще хотите делать? Может быть, получать награды? Или работать в зарубежном агентстве? Делать очень смешные ролики или только музыкальные проекты? А может, вам важно приносить пользу?

Ответы знаете только вы. Главное — начать задавать себе эти вопросы, чтобы понять, куда все-таки расти. А как только поймете цель роста, сразу станет понятнее путь.

Но пару рабочих инструментов я все-таки постараюсь дать.
1. Воркшопы, курсы, интенсивы — всегда хорошая идея.
Главное, не зацикливаться на обучении и не думать, что только пройдя очередной мастер-класс, вы будете готовы делать что-то и двигаться дальше. Во-первых, не будете, потому что никакая теория не даст уверенности перед практикой. Во-вторых, вы уже готовы.

2. Если рядом с вами есть более опытные и дружелюбные коллеги, попросите их поддержки. Можно договориться о еженедельных статусах-созвонах, где вы будете задавать все свои «глупые» (по вашему мнению) вопросы и делиться тем, что беспокоит.

3. Наблюдайте.
Замечайте, как другие придумывают или мыслят. Отмечайте, есть ли в этом что-то полезное для вас. Можно ли что-то скопировать?

4. Работайте с комментариями.
Комментарии — это не плохо. Это то, как резонирует ваша идея. Постарайтесь сделать комментарии полезными для вас, не отворачивайтесь от них, расспросите поподробнее, что не так и как лучше.

5. После каждого проекта просите фидбек на свою работу.
И давайте фидбек сами себе. Я раньше вела дневники презентаций: записывала, как идет проект, какие были сложности, как мы их решили, какие выводы я сделала.

6. И самое сложное: говорите.
Хотите чего-то (попробовать новый проект, новую роль, больше поддержки) — скажите об этом. Не получается что-то — скажите об этом. Вы не находитесь под постоянным микроскопом и под чьей-то оценкой. Большинство вопросов решаются хорошим разговором. Но именно на него так сложно решиться. Мне тоже.

Обнимаю крепко.
Давайте будем смелыми на этой неделе.

#психосуббота несмотря ни на что.

После 24 февраля со мной случилось 3 вещи:
Я замерла
Я замолчала
Я отложила жизнь

Я стеснялась писать всем моим знакомым и спрашивать, как они. Я почти ничего не писала своим друзьям из Украины, хотя каждый день думала о них. Я почему-то очень боялась показаться неуместной. Мне казалось, что мое сообщение станет сотым и, скорее, вызовет усталость, чем поддержку. Что и так уже все задолбали с вопросами еще тут я. Поэтому я молча переживала все в себе.

Опыт получен. Я потеряла связь с одним очень важным для меня другом.
Больше таких ошибок повторять не хочу.

Сегодня я заметила, что снова замолчала и снова боюсь написать друзьям и знакомым ребятам, спросить, как они. Я поняла, что опять боюсь показаться надоедливой и лишней в жизнях других людей. И решила, что пусть я лучше буду лишней и надоедливой, пусть я не получу ответа, чем снова упущу шанс поддержать кого-то или просто побыть рядом. В этот момент я как будто выпуталась из какой-то паутиной сетки.

Также в марте у меня включался «геройский» синдром. Казалось, либо ты спасаешь всех, либо твое действие не имеет значения. Сейчас я не пропускаю такие мысли. Моя цель — порадовать хотя бы одного человека в день. Не причинить добро силой. А суметь выручить, сказать доброе слово прохожему или девушке в очереди, купить корм для бездомных животных, да что угодно. Мне важно ощущать и создавать присутствие адекватности и взаимоподдержки, не закрывая глаза на происходящее и не игнорируя реальность. И мне важно продолжать жить. Не отменять английский, продолжать учиться mindfulness, собирать статьи для копирайтеров, планировать свое будущее и всегда давать себе право на жизнь.

Я крепко всех обнимаю.
Пишите родным, близким, приятелям, знакомым, едва знакомым.
Говорите о своих чувствах. И давайте другим право на них.

И еще хочу поделиться. На прошлой неделе начала смотреть сериал про космос от National Geographic и там прозвучала фраза: «Столкновения имеют огромную роль
в эволюции Солнечной системы». Если быть точнее, только благодаря столкновениям она и получилась.

У многих из нас сегодня очередной #рабочийпонедельник
Кто-то сотрудник, у кого-то сотрудники. Кто-то фрилансит, а кто-то этот фриланс обеспечивает. В общем нас много и все мы сегодня работаем, я, в том числе. Единственное правило, благодаря которому у меня получается работать прямо сейчас — я заменила масштабные цели на частные.

Сегодня я работаю не для того, чтобы сделать крутой продукт.
Сегодня я работаю, чтобы:
1) внутренняя встреча прошла слаженно, продуктивно
и комфортно;
2) клиент хоть раз улыбнулся на презентации;
3) руководитель подумал: «О, команда все понимает и прекрасно работает без меня, супер!»
4) команда понимала, что мы спокойно работаем дальше;
5) аккаунт понимал, что проект в порядке, идеи делаются;
6) стратег не переживал за креатив;
7) креатив не переживал за креатив тоже;
и все подумали: «Да мы отлично поработали сегодня!»

Вот это мои цели теперь. Их достигать гораздо проще и, кажется, гораздо важнее, чем сраться, надрываться
и тревожиться из-за какого-то гипотетически крутого продукта.

Как и у многих, весной у меня случился профессиональный кризис и я поняла, что моя главная потребность сейчас — быть полезной. Поэтому я начала вести этот канал и запустила консультирование. Поэтому я продолжаю это делать и сейчас. Глобально — это, может и не важно. Детально — вопросы самоопределения никуда не делись, как
и никуда не пропало желание становиться лучше, учиться новому, выходить на следующий уровень. Если я могу быть в этом полезной, я буду.

Если у вас есть возможность и силы, не бросайте свои проекты. С другой стороны, сейчас и правда хорошее время, чтобы понять, вы действительно занимаетесь тем, чем хотите? Можете ли вы найти опоры в вашей работе? И если нет, то где их искать? Это хорошие вопросы, которые весной помогли мне понять, что я переросла позицию старшего копирайтера, а опоры нашлись в новой должности и в личных проектах.

Всех крепко обнимаю.
Пейте побольше теплой воды.
Не забывайте есть что-то, кроме хлеба и сахара.
И хорошенько высыпайтесь.

Мы справимся,
Лена

Поздняя воскресная #психосуббота
Напоминаю, о чем эта рубрика: по субботам я хожу к психологу, а к воскресенью делюсь этим опытом в формате наблюдений, размышлений и открытий. Субъективно, но откровенно.

На прошлой неделе ёбнула мобилизация, поэтому оставаться в себе снова непросто.
Первые слова, которые я сказала своему психологу: «Я устала от чужих эмоций».
Со своими у меня еще получается справляться, а чужие без разбора и предупреждения сыпятся со всех сторон: в инстаграме, телеграме, диалогах с друзьями. Ни к одной стараюсь не подключаться, хотя они и затягивают.

Затягивает злость, затягивает агрессия, бессилие, страдание, сочувствие, жажда мести, беспомощность, тоска. Постоянно держу в голове: я ответственна только за свои чувства и реакции. На чужие не спешу реагировать, оставляю их в стороне.

В очередной раз убеждаюсь, какая сильная сейчас идет проверка на самость.
Получится ли в котле чужих эмоций и реакций отделить свои и понять, откуда они и почему такие?
Получится ли в оглушительном шуме чужих мнений сформировать свое и удержать при себе? Не меняясь под каждую следующую сториз, которая учит как жить и как реагировать.
Найдутся ли силы, реагировать так, как хочу или могу я? Найдется ли смелость принять разность мнений? Встретиться с критикой моего выбора и все равно не изменить его?

И самое главное — смогу ли я, наконец, признать, что я не идеальный человек?
Что я имею право быть слабой, быть грубой, быть растерянной, не знать правильного ответа, не иметь достаточно смелости и самое главное — вести себя не так, как ожидают от меня другие.
Думаю обо всем этом и глубоко вдыхаю.
Это и есть жизнь. И такой она тоже может быть.

Из-за всего сюра я даже не успела поделиться, что закрыла с психологом тему, с которой я пришла весной. Напомню, что это была тема отношений: я не понимала, почему у меня не получается построить отношения, почему я не встречаю того самого и как мне вообще справиться с этим страхом и тревогой от мыслей, что у меня не получится создать семью, что я делаю недостаточно, а также с ощущением, что пока я не замужем — я не полноценная женщина (некоторые, наверное,помнят историю про кольцо)

4 месяца работы (со слезами и минутами отчаянья и полнейшего тупика) + хороший отпуск наедине с собой = таких ощущений и мыслей больше нет. Честно, я пока не поняла, как это произошло, мне нужно еще время, чтобы покопаться и все осмыслить. И если вам интересно, то поделюсь результатом в следующую субботу.

Всех крепко обнимаю.
Берегите себя настоящих,
Лена.

В этот #рабочийпонедельник хочу поделиться честной (как обычно) историей своего увольнения.

Предыстория:
На увольнение я решалась очень долго. Где-то на протяжении года я периодически чувствовала внутренний дискомфорт и не понимала, чем я занимаюсь и зачем. Все казалось однообразным и слушать очередные комментарии не было ни сил, ни желания. Я стала очень сильно ощущать «потолок», которого достигла в компании.
И столкнувшись с ним, приняла решение не ломать его, а продолжить расти вширь, избегая прямого столкновения. Так в агентстве Friends Moscow появилась встреча CopyHour и сообщество copsnotdead, что-то вроде копирайтерской лабы, чтобы прокачивать хардскиллы. Это понемногу отвлекло меня от желания расти вверх. Может быть, останься мир прежним, никаких новых потребностей у меня не появилось бы.

Но случилось война, а с ней личностный и профессиональный кризис.
Я поняла, что хочу все поменять. Хочу быть ближе к людям, хочу помогать командам, помогать брендам и делать это по-своему. Но сформулировать четкую цель не получалось. Я только знала, что быть по-прежнему больше не может. Поэтому взяла консультацию у Маши Тиуновой, у которой годом ранее проходила курс creating leadership. Перед встречей мне казалось, что я хочу уйти в HR, так как меня всегда очень заботили командные и человеческие отношения. Но по итогу оказалось, что все говорит о том, что мне пора попробовать себя в роли креативного директора. Поверить в это было сложно, глушил синдром самозванца. Кто я такая?
Но кризис, подсветив самые болевые точки, стал потихоньку успокаиваться и я решила: «А почему нет?» Я хочу хотя бы попробовать. Я, может, и провалюсь, но хотя бы попробую. И как только я признала свое желание, жизнь сразу предложила оффер.

Между собеседованием и принятием финального решения прошло 3 месяца. Последняя неделя была самой тяжелой. Было много разговоров с коллегами и руководителями. Было страшно терять свою команду, свою привычную жизнь, все такое знакомое, понятное и очевидное. Я проводила много параллелей с отношениями: когда у вас вроде все в порядке, никаких серьезных конфликтов, вы хорошо общаетесь, но… Но так больше не работает. Мой друг Никита как-то сказал: «Нельзя принимать решения исходя из страха». И я переместила фокус с «чего я боюсь потерять» на «что я могу получить». И решила рискнуть. Без ожиданий и запасного плана. Хотя бы попробую.

И вот я пробую уже третью неделю.
Все идет по-разному и каждый день у меня новые впечатления: от отчаяния до восхищения, от ужаса до радости. Часто я с нежностью и любовью вспоминаю свое прошлое место работы, но понимаю — возвращаться в старый мир больше не хочется. Синдром самозванца пока ходит со мной на каждую встречу, но все остальное время — я чувствую себя на своем месте. Каждое мое действие теперь связано с работой в хорошем смысле: я смотрю сериал про космос и нахожу много примеров, которые можно применить и в нашей работе. Например, создание прототипов или столкновения, которые не только разрушают, но и создают. Я в стопятый раз перечитываю Макки и отмечаю множество цитат, которые помогут создать работающий сценарий или подбодрить команду. Я даже стала заниматься английским! И больше не испытываю проблем с мотивацией: я понимаю, зачем.

И вот это «зачем» — ключевое.
Мне оказалось очень важным обнаружить свое «зачем». И банальная цитата, которая засветилась в миллиардах пабликах, теперь обрела для меня смысл: когда знаешь «зачем», выдержишь любое «как».
Ницше, между прочим.

Обнимаю крепко.
Верьте в свое «зачем».

Менталочка делает очередное солнышко.
А #рабочийпонедельник наступает несмотря ни на что.

Привет! Прошел месяц на новой работе, я потихоньку привыкаю и начинаю понимать, а что вообще происходит и что с этим делать. Но с таймингом
и планированием пока что проблемы. Пропущенные посты, как результат. Но зато сегодня сразу с полезным.

Знаю, как все любят вопросы с «как»: как стать лучшим
в мире копирайтером, как продать любую идею, как писать лучшие тексты, как найти уникальный стиль?
Мой ответ «никак» почти никому не нравится, поэтому я собрала 5 классных статей с украинского креативного медиа SkvotMag:

1. Как джуниор-копирайтеру найти работу?
Самое первое и важное «как». В этой статьи классные и нешаблонные рекомендации. Если им следовать, работа обязательно найдется быстрее.

1. 9 техник, чтобы расписаться
Второе важное «как» — как сделать писательство привычкой и достичь мастерство. Упражнения отличные, но есть один минус — чтобы они начали работать, их придется выполнять регулярно на протяжении месяцев.

2. Как прописать Tone of Voice?
Третье важнейшее «как». Все говорят про TOV, половина не знает, что это, вторая — знает,
но не пользуется. В статье отличные современные примеры TOV и подсказки, как его формулировать, если появилась такая задача.

3. Как начать писать, если хочется, но всегда есть «но»
Замечательная, неклишейная статья, в которой разрушаются наши любимые ограничивающие убеждения про успешный успех, уникальную уникальность
и оригинальную оригинальность.
Мой любимый абзац:
«Нам втемяшивают, что ошибаться — это плохо.
А хейтеры, системы штрафов и заоблачные KPI не делают ситуацию проще. Поэтому мы не умеем работать
с ошибками и очень боимся налажать. ЧТО ДЕЛАТЬ? Принять, что ошибки — это полноценная часть процесса, из которой нужно выудить для себя максимум. Если у тебя что-то не получилось — не страшно, лажают все. Вопрос в том, что ты будешь делать с этим не самым удачным опытом. Нужно понять, что
и на каком этапе пошло не так, и двигаться дальше»

4. Ну и пятым пунктом статья про 5 soft-скиллов, которые нужно развивать креатору
Чтобы жить, творить, быть эффективным и довольным. Мой любимый абзац про эмпатию в профессии: «Креативная сфера — это про постоянный энергообмен. Чем меньше берешь на себя проблемы усталых клиентов, начальников и коллег и умеешь безоценочно поддержать разговор, тем проще удерживать позитивный рабочий настрой»

Статьи классные. Лично читала
и отбирала.
Надеюсь, вам будет хотя бы интересно и хоть бы полезно.
Обнимаю изо всех своих сил.
Держись неделька, мы идем.

#средалюбви — рубрика, где
я размышляю о любви
в самых разных ее проявлениях.

Сегодня я решила разнообразить контент и сообщение будет не текстом, а голосом. Записывала
я его два дня, хоть и длится оно 5 минут. Это легкое (вымученное), ни к чему не обязывающее(очень жду комментов и реакций) размышление на тему: нужно ли быть хорошим, чтобы тебя любили (неееет, ююхууу)

#психосуббота
Сегодня о доверии к другим
и к себе.

На первом занятии по плаванию тренер сказал мне: «Елена, если что я сразу прыгну». И я как-то сразу ему поверила. И еще подумала, как здорово, когда рядом есть человек, который если что, сразу же придет к тебе на помощь. С этой фразы началось мое обучению плаванию.

Вторая золотая фраза
от тренера — «Елен, ну надо попробовать», которую он мягко и с улыбкой говорит каждый раз, когда я уверенно заявляю, что у меня не получится или такое я не могу.

— Я не могу опускать голову под воду, не зажимая нос.
— Елен, ну надо попробовать.

— Я не могу выдыхать носом под водой.
— Елен, ну надо попробовать.

— Я не могу делать скольжение
с опущенной головой и задержкой дыхания.
— …

Теперь могу.
И все дело в безопасности, которую так умело транслирует мой тренер
и в моем решении, что я буду доверять: ему, себе, воде.

Недавно я услышала фразу, что уровень доверия зависит не от человека, которому доверяешь, а от нас. От тех, кто решает довериться.

Мы сами определяем эту долю: пять, десять, пятнадцать (отсылка к мему, кто угадал, дайте пять). Конечно, дальше мяч
на другой стороне: оправдают наше доверие или нет.
Но сейчас не об этом. Сейчас о нашей ответственности
за нашу же способность доверять.

И оказалось, что мне доверять другим людям гораздо проще, чем себе.
В себе я не уверена, себе не верю, знаю, что не справлюсь и вряд ли у меня получится.

Это недоверие к себе внезапно сильно проявилось на работе. Все прошлые недели я с ужасом замечала, как теряюсь, не знаю, что сказать, не понимаю, что делать. Мне даже стало казаться, что мой голос звучит неуверенно и путано.

Открытием субботней терапии стало то, что все эти наблюдения — это моя собственная реакция на себя. Это не люди говорили мне, что я не знаю, что делать.
Это я сама. Сама себе не верила и не доверяла своим же решениям.

Из-за этого внутреннего недоверия мне было тяжело «звучать», потому что было неприятно слышать свой голос и было сложно предлагать решения, потому что эмоции застилали глаза
и в моей голове образовывалась «пустота».

Психолог подсказала мне, что вот это ощущение внутренней пустоты — оно как раз не про когнитивное (то есть
не про умственные способности), а про эмоциональное. Пустота возникала не потому, что я не знаю чего-то, а потому что
я не верю в себя и не верю, что могу знать, могу говорить, могу говорить то, считаю нужным и могу быть уверенной в своих словах.
Вау.

Обнаружить такой внутренний конфликт было неожиданно, но очень важно. На самом деле, столкновение
с такими эмоциями я давно откладывала. Избегала ответственности, например.
А где нет ответственности,
там и не возникает проверки на веру и доверие к себе.

Но теперь, теперь, Лена, надо попробовать.
И если что, я сразу прыгну.

Вот такой план на следующие 2 недели: самой в себя верить, саму себя поддерживать и самой себе решаться.

Как обычно, крепко обнимаю.
Обязательно верьте в себя.

Друзья, #рабочийпонедельник вчера не вышел, так как не смогла ничего сформулировать без мата.
Поэтому просто держимся, зато #средалюбви точно будет

#психосуббота сегодня
о плавании и как я там оказалась.

В 11 лет я научилась плавать.
Все, больше никакого прогресса не было.

Как я начала плавать лягушкой, так и плавала. Никогда не ныряла, не прыгала в воду, не задерживала дыхание и даже в ванной моя голова никогда не оказывалась под водой.
Все водные приключения я старательно избегала, а к 32 твердо решила: вода — это просто не мое.
Но в сентябре, когда я была в Чиралы, мое внимание привлекла девушка.
Она аккуратненько сложила вещи под зонтиком, надела очки и умотала в море на 40 минут.
«40 минут, е-мое», — подумала я.
Похоже, я чего-то упускаю в своей жизни. Но страх воды не отпускал.
Вода — это не мое.

Со своим страхом я пришла на терапию, но вместо того, чтобы разыскивать причину страха, психолог просто мне сказала: «Плавать надо научиться. В воде человек может находиться и перемещаться так же спокойно, как и на суше». И я решила записаться в бассейн.
Впервые в жизни.

Провела небольшой рисерч по простому запросу в гугле «школа плавания москва», составила шорт-лист и выбрала ту школу, которая была ближе к дому. Пришла. Кстати, как вы ходите в этих шапочках? А очках? Блин, мне еще предстоит с этим разобраться.
Пришла на полчаса раньше от волнения. От волнения вся покрылась мурашками и в принципе забыла как дышать. Но тренер с улыбкой все спокойно объяснял и сказал самую важную для меня вещь: «Елена, вы не волнуйтесь. Если что, я сразу прыгну. Я всегда прыгаю»
В тот момент я как-то расслабилась и подумала: «Окей, давайте попробуем»

На первом занятия я впервые выдыхала носом под водой.
На втором — опускалась под воду с задержкой дыхания.
На третьем — впервые попробовала скольжение.
На 4 — сделала свой первый кроль на спине.
На 5 — уже проплывала бассейн без остановки.
На 6 — сделала свою первую «звездочку» на животе вниз головой, насколько хватит дыхания.
Дыхания хватило надолго, даже слишком. Пришлось потом посидеть, так как уши взбунтовались с непривычки.

На каждом занятии тренер давал новое для меня упражнение. Я каждый раз отвечала, что не могу такое, а он всегда с улыбкой повторял: «Ну надо попробовать». И я пробовала.
У меня никогда не получалось с первого раза, но самое важное для меня — что я пробовала и второй и третий. И все начинало работать: мои уши привыкли к давлению от шапочки и воды, горло больше не захлебывалось при первом же попадании брызг, а нос послушно выдыхал или не дышал под водой. Такого у меня не было ни разу в жизни. Первое, что я делала, оказавшись под водой — вдыхала воду. Либо панически пыталась выбраться наверх.

Вчера на занятии была новый тренер. Она впервые видела, как я плаваю и очень удивилась, что это мое всего лишь шестое занятие. «У вас очень хорошее чувство воды», — сказала она мне.
Мне — человеку, который даже в ванной никогда по собственной воле не опускал голову под воду.
А еще этому человеку теперь снится плавание, а посреди недели я иногда набираю ванну, чтобы полежать под водой.

В этой истории для меня важны 2 вещи:
1 — я никогда не знала и не подозревала, что мне может понравиться плавание.
Это подтверждает мое убеждение, что часто мы сами не знаем, чего хотим. Поэтому так важно пробовать.

2 — пробовать.
Еще в прошлом году мы с психологом определили, что у меня слабо развит навык «обучения». Я с большим волнением и стрессом воспринимаю обучение всему новому и сливаюсь сразу же, как только не получилось. А не получается обычно всегда. Это же новое. Большой победой для меня стало, что я решилась на новое и продолжала пробовать даже после неудачных попыток. Это очень важное и необычное для меня чувство, которое дарит силы и ту самую веру в себя, которой так сейчас не хватает.

Спасибо всем, кто дочитал этот текст до конца и всем, кто поддерживает меня, я очень ценю ваши сердечки и подбадривающие комментарии в инстаграме.
Кому интересно, я хожу в школу Swim Rocket. Мне не с чем сравнивать, но в целом я довольна.

Обнимаю всех и особенно крепко тех, кто чувствует себя одиноко в эти дни.
I feel your pain.
Мы не одни и мы обязательно справимся,
Лена.

#рабочийпонедельник

Когда я делала консультации по копирайтингу, большинство вопросов касались самореализации.
И я понимаю, почему.

Понимание собственного карьерного пути, осознание, что ты делаешь и для чего работает круче любого вдохновения. Особенно, когда дело зашло в тупик
и вообще непонятно, что делать. В такие моменты я не стесняюсь и сразу же ищу себе ментора или того, кто поделится опытом.

Во Friends я часто советовалась с Максом Пономаревым или Денисом Елисеевым. Я честно делилась переживаниями
со своими руководителями
и всегда получала поддержку и ценные советы. Мне, конечно, очень повезло, что у меня были такие креативные директора и такая возможность. С другой стороны, я сама их выбрала и не смогла бы работать иначе.

В прошлом году, когда стало понятно, что хочется тщательнее разобраться в своих карьерных желаниях и возможностях, я взяла индивидуальный курс у Маши Тиуновой. Именно тогда за 5 занятий получилось сформулировать свои круги ценностей — magic circle leadearship, которые сейчас служат мне хорошей опорой. И именно консультации с Машей помогли мне осознать, что я хочу и готова быть креативным директором.

Сама я этого не осознавала и не артикулировала, поэтому даже мои близкие подруги очень удивились этому решению:
⁃ Ты же всегда хотела рости горизонтально?
⁃ Оказывается, что нет.

Маша помогла мне собрать это знание с помощью наводящих вопросов, из которых ясно составился план моего карьерного пути. Сама бы я не доперла, честное слово. Плюс поддержка. Поддержка — это 50 процентов успеха.

И поэтому зная, как сложно не только найти подходящую работу, но и в принципе понять, а кем вообще хочется работать, я хочу посоветовать одного человека — человека горящего. Горящего за поиск пути, собственное признание, вдохновение и любовь.

Арсен Нижников — специалист по самоактуализации, так он себя называет. Я бы назвала его коуч или карьерный консультант. Короче, Арсен помогает разобраться с разным ограничивающим дерьмом на пути к делу или карьере своей мечты.

Впервые об Арсене я узнала в марте, когда слушала один из эфиров в чатике Креаторов.
Тогда Арсен сказал суперважную для меня вещь: «Никому неинтересные идеальные люди. Никто не хочет работать с идеальным человеком». Тогда меня прям подотпустило.

После этого я еще полгода изучала его сайт и следила за телеграмом. А пару недель назад сама взяла личную консультацию и теперь точно могу сказать — рекомендую.

Если вам сложно понять, что вы хотите делать дальше, не понимаете, как перейти из карьерного состояния А в карьерное состояние Б, не любите свою работу, а что любите — не знаете, сходите к Арсену. Реально, просто попробуйте.

Работа — это так важно. Она же больше половины нашей жизни занимает. А с детства к нам прилипает столько ограничивающих установок, связанных с ней: и про деньги, и про то, что обязательно надо убиваться, и что работа не должна нравиться и куча всего еще.
К кому с этим идти — непонятно. Все транслируют успешный успех и кажется, что только ты сидишь и непонятно чем занимаешься.

В общем, если есть возможность, используйте ее. Потому что каждый из нас достоен и классной работы, и классных проектов, и классной команды, и классной зарплаты.

Здесь телеграм-канал Арсена: https://t.me/homoaredenti
А здесь его офигенский сайт, на котором есть офигенский список кино и литературы, на который я сейчас трачу все выходные и очень довольна: http://www.prometain.com/

Обнимаю крепко.
Спасибо, что вы со мной.

Сегодня #средалюбви — рубрика
о любви, в самых разных ее проявлениях.
И я начну с заявления:
любовь к себе — это не пиздеж.

Замечаю интересное:
сейчас, когда у меня нет никаких романтических или любовных отношений,
я чувствую любви гораздо больше, чем когда они были.

Дело даже не в том, что отношения были плохими. Некоторые из них были очень даже хорошим. Но я как будто ничего не понимала в любви. И мне ее постоянно не хватало. Я все думала, как мне стать лучше или как исправить партнера, как дождаться лучших времен или как заслужить больше любви.

Короче, любви было мало. Постоянная нехватка. Постоянный поиск. Тоска.
Я ощущала себя колодцем. Глубоким, темным тоннелем, на высохшем дне которого сидела я и смотрела наверх с одним вопросом: когда дадут любви? Неужели я не заслуживаю?
Неужели я не достойна? Когда?
В ответ была — не, не тишина. Были ссоры, стресс и слёзы.

А потом…
Потом не было никакого озарения.
Не было никакого волшебного человека, который пришел и научил любить.
Не было ничего, что можно было бы сейчас превратить в волшебную и обнадеживающую историю о любви.

Просто меня хорошенько ебнуло
и я перестала ждать.
Перестала ждать любви извне и набралась смелости
и решительности остаться наедине с собой. Осмотреться на своем дне.
И подумать: «Вот я. Я тут одна. Что я могу сделать? Чтобы почувствовать любовь?»

И я стала искать.
Оказалось, любовь могут дать новая домашняя одежда
и набор для кофе. Цветы раз в месяц. Утренние прогулки. Танцы. Теплые ванны. Походы. Новая квартира. Внимание к себе. Работа с психологом. Наблюдение за чувствами. Я стала замечать все больше. Это сложная работа. Это не просто «выпей мятный чай и будет хорошо». Это что-то очень медленное, иногда сначала некомфортное, дающее слабую отдачу.

Я стала учиться заботиться о себе, давать себе тепло, давать поддержку.
Мягко прикладывать тёплую ладонь к груди и говорить: «Я с тобой» Гладить себя по плечам, по волосам. Прикасаться к своему телу, уделять внимание. Гладить пальцы, ступни, голени. Слушать свой голос. Смотреть в свои глаза. Узнавать, что я люблю, что я хочу, о чем мечтаю, чего боюсь, чему завидую. Только по-честному. Я вела
с собой самые честные диалоги. Всегда вслух.

И вот сейчас, несмотря на то, что у меня нет отношений, я не чувствую, что у меня нет любви.
Наоборот.
У меня ее не просто полный колодец, у меня теперь суперсовременная бесперебойная система подачи воды. Резервуары постоянно пополняются горными водами, поэтому дефицита даже не предвидится. Да, бывают засухи или отключения горячей воды. Но это сезонное. Все мы люди.

Вообще я теперь не завишу от какого-то одного источника воды, в смысле любви. Я знаю, как, где, у кого попросить холодный стакан Боржоми или горячую кружку чая. В зависимости от ситуации. Надеюсь, вам понравились мои метафоры.

Чтобы не случилось, я чувствую и знаю, любовь есть.
Есть внутри и есть снаружи.
За нее не нужно сражаться.
Не нужно заслуживать.
Но ее нужно найти.

Отыскать внутри себя, нащупать, наладить, позволить ей быть.
Понять, как она работает, что любит, что ценит, от чего прячется?
А потом просто чувствовать, чувствовать, чувствовать.
И знать, в нашей жизни качество, количество и присутствие любви зависит только от одного человека – от нас.

Любовь — это выбор.
И тут, как говорится, choose your fighter, если не ссышь.

В любом случае, обнимаю!
Лена.

Традиционная #психосуббота в воскресенье, о да, это она.

Главный итог субботней терапии — я продолжаю искать другого человека, чтобы за счет него добавить в свою жизнь стабильности и спокойствия.
Главный вывод — продолжать искать опоры в себе, а не в ком-то другом.
Главный вопрос — е-мое, каааааааак?
А первая реакция — слёзы.

И хоть чувствую я себя со всем этим не очень, с другой стороны, я очень рада, что не влезаю в отношения только ради того, чтобы заполнить какие-то пустоты внутри себя.
Мои опоры — моя ответственность.
И большое счастье в том, что чтобы выстроить их совсем не нужен другой человек. Это способны сделать только мы сами.
Эта мысль захватывает меня. Мне страшно и радостно одновременно.
Плана действий пока нет, но зато есть понятная цель.
А пути найдутся. И обязательно встретятся и проводники, и верные помощники, и верные враги. Будут соблазны, будут испытания, будут и сокровища.
Но как поет Муслим Магомаев:

Почему-то забывают все вокруг, все вокруг,
Что свиданий не бывает без дорог, без разлук,
Что сегодня даже у Луны
Нам знакомы обе стороны.
И, может, это добрый знак,
Что в жизни не просто так -
Нет завтра без вчера,
Нет худа без добра.

Послушайте: https://www.youtube.com/watch?v=Oo-SVCwmY2U
Обнимаю,
Лена

Привет, это #психосуббота — рубрика, в которой я делюсь заметками со своей психотерапии.
Я делаю это, чтобы терапия переставала казаться чем-то страшным или выдуманным.
И чтобы люди, которые сталкиваются с похожими вопросами, не думали, что они одиноки в этом.

Я не чувствую себя взрослой женщиной.
Этот вопрос я разбираю
в последнее время
с психологом.
Кажется, что понятие «женщина»
в принципе включает в себя понятие «взрослости». Но сказать «я не чувствую себя женщиной» было бы совсем больно.

А кем же я себя тогда чувствую?
Ребенком.
Но не тем, который беззаботно скачет по комнате в одних колготках
и болтает, что ему вздумается.

Нет, я себя чувствую маленькой девочкой в мире взрослых.
Единственное, что от нее требуется — хорошо себя вести и слушаться старших.
Старших вокруг полно: они работают, занимаются своими делами, строят семьи, дома, планы, на все имеют свое мнение и живут свою взрослую жизнь.

И есть она. Смотрит на этот взрослый мир, хочет в него, но не может.
Кажется, что обязательно нужен какой-то взрослый проводник, чтобы в этот мир попасть. Но на нее никто не обращает внимания, потому что взрослые не обращают внимания на детей.
«Иди поиграй, не мешай, взрослые разговаривают».

Но на деле-то — я давно не ребенок.
Внешне — я соответствую всем критериям взрослого: руководящая должность, живу одна, со всем справляюсь, материально
ни от кого не завишу.

Но внутри — я почему-то этого
не признаю. Не на 100 процентов.
И ощущение маленькой девочки перманентно живет в моем бессознательном и не дает чувствовать себя уверенно, свободно
и самодостаточно.

Как быть?
Для начала психолог предложила устроить вечер ассоциаций и рандомно записывать мысли на тему «Жизнь взрослой женщины».

И еще я решила поискать примеров
и моделей для поведения в кино. Поэтому все воскресенье смотрела фильмы о женщинах. Сильных, взрослых женщинах, цель которых —
не просто найти принца.

Первый фильм, «Джой», практически начинается с этих слов. Маленькая девочка построила бумажное королевство и поселила себя в большой дом, где она будет создавать удивительные вещи для всего мира.
Подружка говорит ей: «Тебе нужен принц!», а она отвечает:
«Нет, мне не нужен принц.
У меня есть своя суперсила».
А потом она вырастает и начинается реальная жизнь. В которой ей все-таки удается вернуться к настоящей себе.

Второй фильм — «Скрытые фигуры»,
я советую посмотреть всем.
Он основан на реальных событиях. Эта история о том, как 3 темнокожие женщины с юмором, храбростью
и красотой пробивались сквозь расизм
и сексизм в NASA.
Каст офигенный. Одну из главных ролей исполнила Джанель Монэ,
а саундтреком стал альбом Фарелла.

И третий фильм, самый сложный для меня — «Часы», снятый по роману Кэннингема, который, в свою очередь, был написал с отсылкой к роману Вирджинии Вульф «Мисс Дэллоуэй».
Действие фильма происходит в трех эпохах одновременно и длится ровно один день.

Один день из жизни женщины. Самый обычный день, в котором может быть так много жизни, смерти, любви, смирения, ужаса и надежд. Этот фильм меньше про женщин, в отличие от двух выше. Но больше про жизнь. Про самую обычную жизнь, полную постоянных внутренних конфликтов и переживаний, внутренней боли, несбывшихся надежд и случившихся ошибок. С которыми мы все живем.

И как сказала героиня Николь Кидман в этом фильме: «Нельзя обрести покой, если постоянно избегать жизнь»

Обнимаю,
Лена.

#рабочийпонедельник
которого не было месяц, потому что я все время работала.

Сейчас я работаю креативным директором в Лео и совершаю самую главную ошибку кд,
да и любого работающего человека в принципе — растягиваю количество рабочих часов
в день до бесконечности. Хотя я знаю, как этого можно не делать.
Расставлять приоритеты, уметь планировать и уметь заканчивать.

Первое — самое болезненное.
Потому что я по-прежнему про каждый свой проект думаю: «Именно этот проект характеризует меня как личность». Поэтому надо забить на все: еду, сон, спокойствие, спорт и срочно идти защищать свою честь и достоинство перед… Да даже не знаю перед кем.
С другой стороны в этот момент тихонько поскуливает моя жизнь вне работы: плавание, спортивная секция, этот блог, занятия английским, медитация, встречи с друзьями, кино.

И тогда надо сделать мучительный выбор: я или работа, вещи, которые я теряю или гипотетически хороший проект, который могу получить, отношения с клиентом или отношения с командой, результат или настрой.

Нельзя победить сразу во всем.
И тогда я мучительно выбираю: я.
Ставлю телефон на беззвучный и иду на тренировку.
Потом — вещи, которые я теряю.
Забиваю плавание в календарь и ни разу не пропускаю.
Дальше — отношения с командой И отношения с клиентом, но первые — на первым месте.
В последнем пока неизменно побеждает результат, ради которого я нарушаю все договоренности, прошу работать в выходные или слишком много беру на себя, путая команду в зонах ответственности.

«Не все сразу, не все сразу», — говорю я себе, делаю заметки и стараюсь прогнать образ идеальных, но несуществующих людей, восставших у меня в голове.

Я не признаю сверхурочную работу. Я никогда не восхищаюсь людьми, которые радостно рассказывают, как не спали сутками, когда запускали проект. Если вы это делали против своей боли или заставляли других — вы были в моем кошмарном сне.
Я не признаю идею трудоголизма. Но я абсолютно уверена в умении расставлять приоритеты, уметь планировать и уметь заканчивать.

Осталось этому научиться.
Нам всем.

Не забивайте на себя ни за что.
Обнимаю,
Лена.

Поздравляю всех причастных

“Woman” стало словом года по версии Dictionary.com

«Наш выбор “женщины” в качестве слова 2022 года отражает то, как пересечение понятий гендера, идентичности и языка доминирует в нынешней культурологической дискуссии и определяет нашу работу в качестве словаря», — заявили представители Dictionary.com.

Главное слово 2022 года — женщина — по мнению редакторов американского словаря объединяет множество общественных дискуссий и споров уходящего года. По данным Dictionary.com, слово стали искать в словаре в два раза чаще, чем в предыдущие годы.

Воскресная #психосуббота

Моя работа с психологом идет, и очередной этап близится к завершению, очень символично совпадая с завершением года. Это мне подсказывает мое спокойствие, безэмоциональная скорбь, прощание с мечтой.

На прошлом занятии мы с психологом нашли очень важный момент из моего детства, который сформировал мое представление о мужчине рядом и моих чувствах рядом с ним.
Это момент ожидания.

В детстве самым ярким мужчиной в моей жизни был мой дядя. Он выполнял все функции классного и молодого дяди: вместе мы гоняли на машине, объедались мороженым, врубали музыку на всю, хохотали, рыгали (о да). Это был настоящий праздник радости
и свободы.
С мамой такого нельзя.

Я обожала проводить время с дядей и всегда ждала его.
Просто сидела у окна и ждала, когда дядя приедет и снова будет весело. К слову, дядя приезжал нерегулярно, как получится. Что тоже наложило свой отпечаток.

Однажды я ждала приезда дяди так сильно, что не могла уснуть. Прислушивалась к звукам, присматривалась к фарам на улице. До сих помню это ощущение.
Ощущение оказалось таким мощным, что врезалось в мою память слишком глубоко и сформировало убеждение:
идеальный мужчина — это тот, которого я буду ждать. Который будет дарить мне невероятную радость и жизнь, которую я не могу позволить себе сама. Это тот, без которого я просто буду ждать у окна. Это тот, с которым невозможно построить отношения. Это тот, который для меня дядя, а я его племянница.

Я выросла.
Все мои отношения всегда были на расстоянии.
Во всех моих отношениях (не считая, кажется, только самых первых) — я ставила жизнь на стоп, когда мужчины не было рядом. Я ждала его. И ждала, когда он проведет меня в свою классную жизнь, полную впечатлений и, простите за тавтологию, ЖИЗНИ. Потому что моя жизнь мне казалась скучной и неполноценной без НЕГО. Ну, как в детстве, когда ребенку без взрослого много чего недоступно.
А тот самый мужчина не выбирал меня. «Не приглашал» в свою жизнь и не хотел строить новую со мной. Что тоже абсолютно повторяет схему из детства. Поэтому мои отношения всегда были на расстоянии, на грани расставания, на испытательном сроке, с пометкой «я пока не готов» или «я пока не готов с такой тобой».

И теперь, спустя 3 года БЕЗ постоянных отношений, я разгадала, почему.
Потому что нельзя построить взрослые романтические отношения между взрослым
и ребенком.

Иногда такое случается и происходит застревание.
Я застряла на том ощущении из детства. И бессознательно выбирала мужчин и оставалась в тех отношениях, в которых могла бы воспроизвести знакомое чувство ожидания, но уже со счастливым концом: если в детстве я не дождалась дядю, то сейчас я должна была дождаться.
Дождаться того самого мужчины, который выберет меня и заберет во взрослую жизнь. Бессознательно я не чувствовала себя взрослой, достойной и самодостаточной. Вероятно этого же не чувствовали мужчины и поэтому не выбирали меня в качестве «единственной» или «той самой».

Осенью у меня был роман и я снова почувствовала, как я жду. Какое это сильное и безумно знакомое чувство. В тот момент я поняла: «О-оу. Кажется, здесь что-то есть»
Там действительно что-то было.
И я нашла это. Разгадала и признала.

Недавно вечером я шла домой и подумала : «Возможно, я никогда не встречу «того самого» мужчину. Возможно, он вообще выглядит совсем не так, как я себе представляю. И возможно, он вообще будет не в силах подарить мне тех чувств, которые я от него жду. Хочу ли я продолжать ждать и откладывать свою жизнь?» И тогда я четко поняла: «Нет, не хочу. Больше не хочу».

А ночью мне приснился сон: мой дядя умер и никто, кроме меня, этого не заметил.
Что, расшифровывая с бессознательного, значит — ситуация завершена, а я освобождена от паттерна ожидания.

7 лет тяжелых отношений, пара неудачных романов, 4 года постоянной работы с психологом и 9 месяцев (снова как символично) именно на эту тему.
И как результат — новый шанс сделать все по-другому.

Обнимаю всех, кто тоже на своем непростом пути.
Пусть все получится.

#рабочийпонедельник

Этот рабочий понедельник я хочу посвятить всем, кто сомневается в себе.
В своих выборах, компетенции, удаче, профессионализме или таланте.

Перестаньте думать, что вы когда-то перестанете сомневаться.
Сомнения — это не что-то временное. Они всегда будут.
Нам часто кажется, что есть какой-то такой уровень, достигнув которого, мы перестанем делать ошибки или будем принимать только правильные решения. И обязательно будем делать это очень талантливо и харизматично. Такого уровня нет. Не надо бороться с сомнения или ждать, пока они пройдут. Надо решаться идти, несмотря на них или вместе с ними.

Часто кажется, что сейчас, прямо сейчас мы не достойны чего-то хорошего. Какой-то желанной должности или проекта. Это не наш уровень, еще рано, нужно поднабраться опыта.
Но я поняла на примере своей жизни, что как раз туда и нужно идти. Туда, куда хочется прямо сейчас, от чего мурашки, предвкушение, неуверенность и интрига: получится или нет. Развитие только там, где не хватает опыта. Где опыта достаточно, скоро станет скучно и захочется чего-то нового.

Никогда не получится сделать идеальный, со всех сторон правильный выбор.
Жизнь так устроена: получая что-то, вы отказываетесь от чего-то.
Хорошая новость — выбор можно менять.
Нет ничего страшного в том, чтобы пойти попробовать и понять, что не нравится или увидеть, что не получается. Но вы хотя бы узнаете. Потому что если вы будете предполагать, то, скорее всего, ошибетесь.

Перестаньте требовать от себя быть идеальным. Вы не станете.
Не может хорошо получаться все, да и не надо.
Будьте сильны и любознательны в том, что вам действительно важно. И смиритесь с тем, что кто-то все-равно останется недовольным и будет сомневаться в вашей компетентности, профессионализме, таланте и так далее. Это их право и их выбор. Вы же сделайте свой. В свою пользу.

Не ждите, что все наладится.
Что когда-то наступят даже не день, а дни, когда вы будете приходить на работу и все будет получаться: все комментарии позитивные, все конфликты решаются, тендеры выигрываются, коллеги соглашаются, клиенты не спорят, а только благодарят.
Конфликты, проблемы, челленджи — часть нашей жизни. Если они есть — это не значит, что все плохо. Значит, все нормально, идет своим чередом. Так же, как и с сомнениями, их не надо избегать, но с ними надо уметь работать так, чтобы они не разрушали вас, ваших близких и ваше дело. Получаться будет не всегда. Точнее — иногда будет получаться. Такая жизнь. Просто кто-то когда-то навешал лапши что все должно быть идеально. Вероятно, этот же человек потом изобрел отдельный жанр — рекламу майонеза.

И последнее.
Менять профессию — страшно. До жути. Но классно.
Я уверена, что возраст после 30 — самое время, чтобы задуматься: хочу ли я заниматься этим дальше? Следующие 5 лет, например. И если нет, то самое время начать все нахрен заново. И я уверена, что ваш/наш бэкграунд все-равно поможет, даже если он никак не связан с новой специальностью.

Главное — услышать себя и разрешить себе жить свою неидеальную жизнь.
Потому что никакое достижение не принесет радость, если оно сделано не для настоящего вас.

Так что пусть все будет по-настоящему.
Обнимаю,
Ленка.