Привет, друзья!

Наконец-то незаметно пролетели, наверное, самые длинные новогодние каникулы за последние несколько лет. И как ощущения?

❤️ Казалось бы, настоящая роскошь - столько дней, чтобы отдохнуть, выспаться, никуда не бежать. Но странная штука: иногда именно такая протяжённая пауза заставляет почувствовать себя не расслабленным, а немного потерянным.

Возможно, кто-то ловил себя на мыслях:
❤️Вроде бы отдыхаю, но чувствую вину, что не делаю что-то полезное.
❤️Сначала был кайф, а к концу появилась апатия .
❤️Так привыкли к режиму праздник, что теперь страшно возвращаться в рабочий ритм.
❤️А был ли это отдых? Просто пролистали дни, как ленту в соцсетях.

🤍Если что-то отозвалось - вы точно не одни. Наш мозг и психика любят привычные ритмы, даже если мы на них жалуемся. Резкий и длительный перерыв в привычном распорядке - это стресс, хоть и положительный. А после любого стресса, даже праздничного, нужна адаптация.

🤍Поэтому, если сегодня или завтра вы чувствуете себя не в ресурсе, не в тонусе - это нормально. Не требуйте от себя сразу стопроцентной эффективности. Дайте себе ещё пару дней на раскачку.

❤️Самый ценный вопрос, который можно себе сейчас задать: Что важного дали мне эти каникулы?
Может, несколько дней полного ничегонеделания? Возможность побыть с близкими? Осознание, что какой-то ритм жизни вам не подходит?

Ответы на такие вопросы помогают не просто вернуться в рутину, а немного скорректировать её под себя.

❤️ Берегите себя, возвращайтесь постепенно. И помните, что идеального способа правильно отдохнуть не существует. Ваш способ лично для вас самый правильный.

Хорошей недели!

Сегодня на курсе по Эмоционально-образной терапии сдала зачётную работу по психологическим защитам. И хочу немного поделиться мыслями, особенно про одну из таких защит - изоляцию.

⭐️Это про автоматический механизм психики. Когда чувства становятся слишком болезненными, угрожающими, непереносимыми, психика может просто отключить их. Не чувствовать. Не проживать. Как будто между человеком и его эмоциями возникает непреодолимая преграда.

❄️В детстве она позволяла человеку сохранить связь с важными фигурами и избежать наказания. Через них мы можем увидеть, какие эмоции были когда-то слишком опасны для выражения. Однако в зрелом возрасте эти защиты начинают мешать: лишают нас доступа к полноте чувств, делают отношения плоскими, жизнь как будто наблюдается со стороны.

🧩В ЭОТ такие защиты мы замечаем и описываем через образы. И это очень наглядно помогает понять, что происходит внутри.

Например, изоляция может выглядеть так:

➖Стеклянный шарик как символ барьера: Я вижу тебя, но не чувствую. Ты рядом, но недоступен. Шарик с радостью или удовольствием. Положительные эмоции тоже могут подвергаться изоляции. Например, девочка, которой говорили: Не смей так громко смеяться, это некрасиво! может запечатать свою радость в прозрачный шарик. Шарик остаётся чистым, нетронутым, но недоступным. В терапии нам важно не избавиться от шарика или разбить его, а установить диалог с той частью, которая решила, что моя радость опасна. Только тогда энергия удовольствия возвращается в тело.
➖ Градинки или лёд внутри груди/живота. Это образ замороженного гнева. Гнев, который нельзя было выразить (например, по отношению к родителю). Он не исчезает, а кристаллизуется. Они не причиняют вреда другим, но и не дают человеку двигаться. В ЭОТ клиент может растопить их, позволив гневу выйти в безопасной форме через звук, движение, образ (например, ледяной дракон, который теперь может дышать огнём).
➕ Кукла вместо ребёнка. Это идеальный образ изоляции: она похожа на живого ребёнка, но не чувствует. У неё красивое платье, аккуратные волосы, но внутри пустота. Такой образ часто возникает у людей, которых в детстве хвалили только за хорошее поведение, а за проявление настоящих или негативных эмоций наказывали. Кукла похожа на образ я, который можно показывать на людях. Но за этой маской спрятан живой, плачущий, злящийся, радующийся ребёнок.
➖ Фотография или экран. Клиент говорит: Я вижу эту сцену, как будто на фотографии или как в кино. Это классический признак изоляции: переживание наблюдается со стороны, без участия тела. Эмоция отделена, как кадр на плёнке. Задача терапии выйти из-за этого экрана и заново прожить момент, но уже с поддержкой терапевта, чтобы не оказаться в прежней беспомощности.


🧩 Почему психика это делает? Чтобы выжить.
В момент сильной боли, травмы, перегрузки - это спасительная функция. Она позволяет функционировать, когда иначе было бы невозможно.

⭐️Но проблема в том, что защита, полезная в экстренной ситуации, имеет свойство закрепляться. И тогда человек живет, не чувствуя радости по-настоящему, не проживая грусть до конца, не соприкасаясь с миром. Это истощает и лишает сил, потому что на поддержание этой стены между человеком и его эмоциями уходит много внутренней энергии.

❤️ Если вы узнали в этих образах себя или своё состояние, то знайте, что это знак, что когда-то вам было очень больно или страшно, и психика нашла такой способ справляться. А теперь, возможно, пришло время, когда можно позволить себе чувствовать чуть больше, быть чуть ближе к миру и к себе. Медленно и аккуратно, как бы понижая степень защиты в бепасной обстановке терапевтической беседы.

🧷Работа в ЭОТ направлена не на уничтожение защиты, а на восстановление связи между сознанием и изолированной частью. Через образ мы можем спросить: Что ты защищаешь? От чего или кого? Что тебе нужно, чтобы вернуться? Таким образом мы выстраиваем мостик к целостности личности.

❓Быть может, сегодня хороший день спросить себя: А нет ли у меня сейчас какого-то стеклянного купола между мной и жизнью?
И просто заметить это - уже большой шаг.

В прошлый раз я писала про такой способ защиты нашей психики, как изоляция. А сегодня хочу хочу поговорить про вытеснение. Но сделать это в связке с изоляцией. Кстати говоря, эти обе защиты относятся к примитивным, так как возникают на самых ранних этапах нашего развития.

В чем суть этого механизма?

❤️Изоляция - это отделение эмоции от события.
🔵Человек помнит событие, может спокойно о нём рассказывать, но не чувствует связанных с ним эмоций (страха, ужаса, боли, стыда).

❤️Вытеснение - это полное забывание и удаление из сознания.
  🔵Само событие (или мысль, желание) и связанные с ним эмоции выталкиваются из сознания в бессознательное. Человек искренне не помнит травмирующий эпизод или свои неприемлемые мысли. Доступа к ним в обычном состоянии нет.
Например: Совершенно не помнить эпизод школьного унижения, хотя оно повлияло на всю дальнейшую жизнь и страх публичных выступлений.

Что происходит с информацией и чувствами?

❤️При изоляции: память о событии доступна, но чувства отделены и заблокированы.
❤️При вытеснении: информация и чувства недоступны, и спрятаны в бессознательное.

🧩 С какими образами мы чаще всего встречаемся в работе ЭОТ?

Изоляция:
  🔵Образы: Стеклянный купол, аквариум, робот, обрыв проводов, выключенный экран.
  🔵Телесное ощущение: Оцепенение, пустота, ватность, чувство нереальности происходящего, ощущение, что смотришь на себя со стороны.

Вытеснение:
  🔵Образы: Запертая комната, сейф, болото, проглоченный комок, замурованная ниша.
  🔵Телесное ощущение: часто это слепое пятно в памяти. Но напряжение может проявляться в виде психосоматики (например, необъяснимая  или блуждающая боль, спазмы), так как непережитое  как бы живет в теле.

Ключевое отличие на практике.

➖ Если спросить человека с изоляцией о трудном событии, он его описать сможет, но без эмоционального отклика.
➖ Если спросить человека с вытеснением о нём же, он искренне удивится или скажет: Не помню такого, Это было давно, Ерунда какая-то.

Как они могут сочетаться?

Часто эти защиты работают в связке. Сначала происходит вытеснение слишком болезненного события. Но какая-то часть информации или связанных с ним чувств всё же прорывается в сознание. И тогда в работу вступает изоляция, чтобы отсечь от этих остаточных воспоминаний эмоциональный заряд.

Понимание этой разницы помогает точнее понять, что происходит внутри. Работа с этими защитами в терапии тоже будет разной: в случае изоляции мы учимся подключать чувства к памяти безопасным способом, в случае вытеснения очень бережно искать доступ к тому самому запертому сундуку в бессознательном.

Делюсь самым главным событием этой недели.

Я защитила диплом в магистратуре по психологии.

А точнее, мы...
Сейчас есть такая опция как групповые дипломные работы. И вот полтора года назад мы с @okskabanova решили организовать научное исследование и писать вместе. И это было самое верное решение.
Сейчас, когда всё позади и появилось время порефлексировать, хочется вспомнить весь этот путь. 

А было по-разному...
Была эйфория, что мы исследуем взаимосвязь самооценки и стресса с абсолютно новой точки зрения, под влиянием психологического пола.

Было и ощущение, что я лезу в совершенно новую для себя сферу, где все вокруг уже что-то знают, а я просто понарошку.

Были моменты, когда хотелось всё бросить. Когда садилась писать диплом (особенно когда смотрела на огромные таблицы с данными, которые необходимо проанализировать и описать), а в голове пустота. Когда накатывала усталость и хотелось просто лежать и ничего не делать.

Но я почему-то продолжала.
Мы продолжали.

И вот я отвечаю на вопросы комиссии, и ловлю себя на мысли, что я уже не понарошку, а целиком погружена в эту тему. Что страх ушёл, и остался разговор с коллегами.

За это время я научилась договариваться с собой: давай сделаем маленький кусочек, а потом отдохнём. И еще оказывается, что за 45 минут, пока младший сын занимается с логопедом, можно сделать очень много ❤️

За эти два с половиной года я прочувствовала, что значит не понимать, потом постепенно начинать понимать, потом снова не понимать, и так по восходящей спирали. Где с каждым новым витком ты становится сильнее. Это очень похоже на то, с чем приходят клиенты.

И, наверное, главное, что я вынесла из учёбы (помимо диплома) - это то, что любой путь состоит из маленьких шагов. И что страх - это просто часть пути, а не причина останавливаться.

Теперь я магистр психологии!

И мне хочется сказать спасибо моей внутренней упрямой девочке, которая в очередной раз сказала: давай дойдём до конца😉

Перфекционизм. Про что это на самом деле?

Недавно пересмотрела фильм Джули и Джулия с Мерил Стрип. Так вот там так здорово показано, что делать со своим перфекционизмом, чтобы он не мешал жить.
Поделюсь своими инсайтами ❤️

Джули постоянно сравнивает себя с другими, она чувствует, что её жизнь недостаточно значимая. Из-за этого она решается на челендж: приготовить 524 блюда из знаменитой книги рецептов за год. И это становится для неё не просто хобби, а способом доказать себе и миру, что она может сделать что-то идеальное.

Сначала она воспринимает каждую ошибку как личную неудачу. Если блюдо не получилось, то ее внутренний критик как бы говорит: я не справляюсь, я хуже других, у меня ничего не выйдет.
Это такой типичный пример перфекционизма: не стремление к качеству, а страх быть недостаточным.

И переломный момент в фильме происходит тогда, когда Джули начинает в своем блоге делиться не только результатами, но и самим процессом. Она пишет пишет не только про удачные блюда, но и про свои провалы, про какие-то смешные ситуации, про усталость, которая у неё возникает, и неожиданно получает поддержку людей.

Она видит, что её ценят не за идеальность, а за честность и за живость.

И именно когда она перестаёт стремиться к этому своему идеалу, она начинает получать удовольствие и чувствовать в себе ещё больше уверенности.
И так постепенно у неё меняется фокус. Она готовит уже не ради того, чтобы доказать чего-то, а ради ради своего удовольствия. И ошибка перестаёт быть какой-то огромной катастрофой и становится частью её пути.

🍷Она справляется с перфекционизмом. И не потому, что стала лучше готовить, а как раз наоборот, потому что перестала связывать свою ценность только с результатом.
Она просто начинает жить в процессе, а не в ожидании какого-то идеала. И именно в этот момент появляется уверенность, лёгкость и  радость в каждом моменте.

И знаете, я не просто так привела этот фильм в качестве примера. Мне кажется, он очень хорошо иллюстрирует одну важную мысль. Героиня начинает чувствовать себя лучше не тогда, когда становится идеальной, а тогда, когда разрешает себе быть живой, ошибаться и не знать ответов на всё и сразу.

Ведь перфекционизм всегда выглядит как стремление к лучшему. Но на самом деле он часто про страх быть недостаточным. Ну а выход из него почти всегда лежит через принятие себя, процесс, действие и разрешением себе быть обычным человеком, который ошибается,  спотыкается, встаёт и идёт дальше.

Сегодня пересматривала лекции по телесно-ориентированной психотерапии. И наткнулась на одну важную тему - про границы.

И знаете, у нашего тела есть три чёткие зоны.

❤️Первая - это интимная зона. Это примерно 15-45 сантиметров от тела. Расстояние вытянутой руки, согнутой в локте. В эту зону я пускаю только самых близких: партнёра, детей, родителей, иногда близкую подругу. Если туда заходит кто-то другой, тело сразу реагирует. Возникает напряжение и желание отодвинуться. Это пространство для объятий и душевных разговоров, для запаха другого человека. Когда его нарушают без спроса, мы чувствуем вторжение.

❤️Вторая зона - личная. Это примерно 45 сантиметров - 1,2 метра. Расстояние вытянутой руки. Это зона для друзей, коллег, для обычного разговора. На таком расстоянии нам комфортно общаться, обсуждать дела, шутить. Мы видим лицо собеседника, его мимику, но при этом нас не касаются. Это безопасное пространство для большинства социальных контактов.

❤️И третья зона - социальная. Это 1,2 - 3,5 метра. Расстояние, на котором мы находимся с малознакомыми людьми в общественных местах. На такой дистанции мы можем спокойно находиться рядом с чужими, не вступая с ними в контакт. Если кто-то подходит ближе, мы терпим, но внутренне сжимаемся.

Если понаблюдать за собой, как я себя чувствую в контакте с людьми в этих трех зонах, то вы удивитесь, насколько ваши границы реальны и телесны.

➖Мы можем думать, что мы открытые и доступные. И даже сокрушаться по этому поводу. Но тело всегда знает правду. Если мне некомфортно стоять с человеком на расстоянии 30 сантиметров, значит, я его не впускаю в интимное пространство. И это нормально.

🧷Получается, что наши отношения с людьми можно измерять в сантиметрах. И это не про холодность или теплоту. Это просто про уважение к своему телу и его сигналам.

И вот о чём я ещё подумала, пересматривая лекции (начало в предыдущем посте).

Бывает, что иногда мы терпим нарушение своих границ. Нам неудобно сказать отойди, не стой так близко, мне неприятно. А про себя мы думаем: Я не хочу показаться грубой.

Но наше тело не терпит. Оно фиксирует каждое подобное вторжение. Напрягаются плечи. Сжимается челюсть. Дыхание становится поверхностным. Если это происходит регулярно, напряжение накапливается.

И вот к чему это приводит.

🔵Эмоциональное выгорание. Мы тратим огромное количество энергии на то, чтобы подавлять свои реакции и делать вид, что всё нормально. В свою очередь эта энергия идёт не на работу, творчество или близких. Она уходит на сдерживание себя.

🔵Снижение самооценки. Когда мы постоянно позволяем другим нарушать наши границы, мозг считывает это как сигнал, что мои потребности неважны и что наше личное пространство ничего не стоит.

🔵Психосоматика. Напряжение в теле может копиться годами. Но оно все равно ищет выход. Отсюда головные боли, зажимы в шее и плечах, проблемы с желудком. Тело через болезни подсвечивает то, что мы не хотим замечать.

🔵Размытость собственных желаний. Если я не понимаю, где заканчиваюсь я и начинается другой, мне трудно понять, чего хочу именно я. Границы - это про то, что вот это моё, а это не моё. А без этого легко потеряться в чужих ожиданиях и требованиях.

🔵И наконец, невнимание к собственным границам влечет за собой неспособность распознать, где начинаются границы другого. И вот что получается. Мы, те кто так страдает от нарушения наших границ, сами нарушаем чужие границы. Мы их попросту не в состоянии увидеть. А потом удивляемся, почему не складываются отношения, почему возникают конфликты казалось бы на пустом месте.

Но самое сложное то, что часто мы не замечаем, как это происходит. Привычка терпеть укореняется в нас. Мы уже не чувствуем дискомфорта, потому что привыкли жить в постоянном напряжении.

И вот тут, вспоминая про три уровня наших границ, мы начинаем замечать свои эмоции, связанные с ними.
В какой момент мне стало некомфортно? Где появилось напряжение? Что я чувствую, когда этот человек подходит ближе?

Иногда достаточно просто заметить. Иногда сказать. Иногда отодвинуться.
А может быть иногда и самому не подходить слишком близко.

Многие качества Лесли, откровенно говоря, ужасают.
Но вот её забота о других... это уже ни в какие рамки...
@ «Парки и зоны отдыха»

Казалось бы, что в заботе может быть плохого?
Если кто-то обо мне заботится, значит любит и переживает?
Вы уверены?

Забота, которой очень много - это контроль, попытка вами управлять.

Родители, в попытке уберечь малыша от жёсткого мира, не дают ему никакой свободы
Жены, выбирают роль мамочки и контролируют мужей
Существуют мужчины, которые не доверяют вкусу любимой и сами подбирают ей гардероб.

🧩Только вот, контролируя, заботятся не о ком-то, а в первую очередь о себе.
Контроль - это та же манипуляция

Агрессивная забота - это ситуация, когда тебе дают то, что ты не просишь и в чем не нуждаешься❤️

Представь, ты предъявляешь какие-то претензии партнёру, пытаешься сказать, что НЕ нравится в отношениях, а в ответ: «Я так о тебе забочусь, всё для тебя или вместо тебя делаю, а ты не ценишь».
Вот и всё, ты на крючке у манипулятора.

🍷Чрезмерная забота может быть в партнерских отношениях, в детско-родительских отношениях, в отношениях между друзьями и тд.

Опекающий может душить своей заботой, выдавая ее за любовь. Он не воспринимает опекаемого как человека, имеющего свои желания, свое мнение, свои границы.

Опекающий пытается через опекаемого:
🔵Отработать свою травму (например, страх быть ненужным);
🔵Следить и контролировать (чтобы снизить свою тревогу, так как не доверяет);
🔵Наполнить свою жизнь смыслом (смыслом в данном случае является - помощь другому).

Таким образом опекающий избегает решения своих истинных проблем.

Такая непрошеная помощь, как правило, не радует. В ней нет вашего запроса, ваших желаний. Она бесцеремонна и порою назойлива. Если попробуешь отказаться, то в результате получишь чувство вины и неловкости.
Такими действиями нам как будто показывают, что заботливый человек лучше понимает, как для нас лучше.

❄️При этом опекаемый человек, который позволяет совершать над собой чрезмерную опеку, находится в детской беспомощной позиции (будь это ребенок, партнер или друг).
И если опекаемого устраивает то, что над ним совершается гиперопека, тогда ему очень удобно быть в детской позиции и не брать на себя ответственность за свою жизнь.

❄️Если гиперопека не устраивает, тогда важно отстоять свои границы и жить в соответствии со своими желаниями и потребностями. И если ребенку сложно противостоять тревожной гиперопекающей маме
То для взрослого человека важно обнаруживать гиперопеку со стороны другого и работать в направлении большей самостоятельности. Конечно, если вам это мешает.

🔵Что делать, если близкий человек проявляет такой вид заботы?

Мягко, но настойчиво обозначать свои границы, например: я, конечно, понимаю, что ты хочешь как лучше, но давай договоримся, что мои вещи брать без спроса нельзя.
Здесь как с ребенком - нужно много терпения и последовательности. Ведь агрессивно заботящийся человек - это человек чаще всего незрелый в области психологических границ.
Он искренне может не понимать, почему его попытки прийти в неурочный час и своим ключом открыть вашу дверь могут восприниматься как непрошенное вторжение.
Такой человек не очень различает свое и чужое, помощь и навязчивость, поддержку и контроль.

📝Если же вы сами склонны так активно и без спроса заботиться о близких, стоит присмотреться к своему состоянию.

❓Из какой потребности вы действуете, что хотите получить?
Часто за этим стоит тревога, напряжение. И агрессивная забота позволяет эту тревогу снизить.
Степень агрессивности собственной заботы легко отследить по реакции тех, на кого она направлена. Если вы чувствуете, что выкладываетесь по полной, а благодарности никакой, присмотритесь, есть риск, что вы причиняете добро без запроса.

Сегодня слушаю лекции по экзистенциально-гуманистической психотерапии. И там зашла речь об Ирвине Яломе и его идее о том, что мы узнаем в терапии о границах отношений.

↪️Ялом говорит, что одна из самых ценных вещей, которую клиент выносит из терапии, это понимание границ отношений. Человек узнает, что он может получить от других, и, что гораздо важнее, чего он НЕ может получить от других.

📌Обычно мы сосредоточены на том, чего нам не хватает. Мы хотим, чтобы родители наконец признали наши успехи или чтобы партнер догадывался о наших желаниях и всегда был доступен. Мы пытаемся получить от людей то, чего они дать не могут. И страдаем от этого.

❤️ А терапия помогает это увидеть. Возникает понимание того, что можно пропустить в свою жизнь, а что нельзя. Увидеть, что на самом деле люди могут нам дать.

🧩 Мы как будто снимаем розовые очки и принимаем реальность как она есть. В терапии мы замечаем, что привычно ломимся  в запертые двери и можем обернуться и увидеть, что рядом, возможно, есть открытая калитка.

🔄Я размышляю о том, как много сил мы тратим на то, чтобы переделать других людей под свои ожидания. И как освобождающе действует принятие того, что кто-то просто не может дать мне то, что я хочу. Не потому что он плохой, а потому что это не в его природе. И тогда у меня появляется выбор. Остаться и брать то, что он может дать. Или уйти. Но я перестаю мучить и себя, и его.

❤️ В этом, наверное, и есть суть работы с границами. В том, чтобы четко понимать: где заканчиваюсь я, где начинается другой, что я реально могу получить от этого другого и что могу дать ему в ответ.

А вы часто сталкиваетесь с тем, что ждете от людей того, чего они дать не могут?