Продолжаю трудиться над третьим сборником паст. Мне тут совершенно случайно открыли способ, как поднять контент, похороненный в недрах старого паблика ВК. Доступа к этому паблику, к слову, я больше не имею. Но был приятно удивлен тем, что сейчас могу поднять даже вайпнутый много лет назад контент. Очень сильно удивился, почему во вторую редакцию сборника не вошли некоторые пасты и лонгриды. Перечитал - они просто охуенные, почему я их решил не добавлять - для меня самого загадка. Пока что разгреб записи до 2020 года включительно. И уже только из этого массива выбрал в районе 15 копипаст, которые, как по мне, обязаны были попасть в сборник, но еще не попали.
В целом, если так и продолжится - уровень финального контента будет монструозным. Сборник второй редакции вобрал в себя не так много, но почти все там рафинировано и дезодорировано. Третья редакция будет не такой, в нее войдет конечно не все мое творчество за эти годы, но львиная его часть. По масштабу, мне кажется, третья версия будет больше второй раза в 3, а то и в 4.
Единственная проблема - мой редактор, который потел над второй версией - ушел в оффлайн. Буду искать выход из этой ситуации когда хотя-бы соберу все воедино и структурирую.
Плюс я все-таки решил не отказываться от услуг художественного оформления, даже зная ценник, даже предполагая распухшие объемы, даже осознавая что конечный результат может занять продакшен...до конца этого года...хотя хотелось бы и побыстрее, но мне в процессе раскопок стали попадаться посты, где я держал подписонят в плотнейшем курсе о том, как продвигается сборка сборника. Было очень небыстро.
Так же, я выдираю оттуда много старых мемов, картиночек, и просто прикольных референсов из того, что прикладывалось к пастам. Блять, а ведь я даже хотел пипищекам в свое время футболочек понаделать, вот ведь времена были х)))
Плюсом сверху, я пока не придумал каким образом - но мне хочется довершить все недописанные лонгриды. Желание БЕЩЩЩЩЩНОЕ имею, но в целом как подойти к задумке - еще не понял.
В целом, планы весьма неплохие, а вся реализация впереди х)
В целом, если так и продолжится - уровень финального контента будет монструозным. Сборник второй редакции вобрал в себя не так много, но почти все там рафинировано и дезодорировано. Третья редакция будет не такой, в нее войдет конечно не все мое творчество за эти годы, но львиная его часть. По масштабу, мне кажется, третья версия будет больше второй раза в 3, а то и в 4.
Единственная проблема - мой редактор, который потел над второй версией - ушел в оффлайн. Буду искать выход из этой ситуации когда хотя-бы соберу все воедино и структурирую.
Плюс я все-таки решил не отказываться от услуг художественного оформления, даже зная ценник, даже предполагая распухшие объемы, даже осознавая что конечный результат может занять продакшен...до конца этого года...хотя хотелось бы и побыстрее, но мне в процессе раскопок стали попадаться посты, где я держал подписонят в плотнейшем курсе о том, как продвигается сборка сборника. Было очень небыстро.
Так же, я выдираю оттуда много старых мемов, картиночек, и просто прикольных референсов из того, что прикладывалось к пастам. Блять, а ведь я даже хотел пипищекам в свое время футболочек понаделать, вот ведь времена были х)))
Плюсом сверху, я пока не придумал каким образом - но мне хочется довершить все недописанные лонгриды. Желание БЕЩЩЩЩЩНОЕ имею, но в целом как подойти к задумке - еще не понял.
В целом, планы весьма неплохие, а вся реализация впереди х)
🍾13❤2
Вообще нет, бога в машине никто не ищет, вот откуда этот прикол - я решил провести эксперимент и скормить нейронке сборник. Посмотреть, как она справится с редактурой текста. Эксперимент оказался провальным - вместе с грамматическими и орфографическими ашыпками - иишка пустила под нож больше половины моих авторских выражений, местечковых мемов, да и просто сделала текст сухим. Меня это, конечно, не смутило, я чего-то подобного и ждал. Решил поиграться со стилистикой, посмотреть как нейронка вообще отреагировала на текста. А в процессе я возьми да и ляпни - контекстно к какому персонажу можно было бы меня отнести, если не рассматривать через призму "живого человека" а тупо через текст.
Вот мне и выдали результат, от которого я охренел х) Наверное, имеет смысл в третий сборник включить немного больше всякого веселого, тупого и совершенно фантастического бредика, чтоб разбавить общий мрак х)
Вот мне и выдали результат, от которого я охренел х) Наверное, имеет смысл в третий сборник включить немного больше всякого веселого, тупого и совершенно фантастического бредика, чтоб разбавить общий мрак х)
🔥4🤔1
Здравы буде, подписонята. На связи Кош.
Искуственная Идиократия.
Меня, на самом деле - давненько уже подмывало на этот текстик, но только сегодня сложились такие обстоятельства - что я решил поглядеть вглубь огромного явления, что накрыло нас всех медным тазиком уже несколько лет назад. Заранее должен сообщить вам, что весь текст это сугубо мнение Кошика, которое в принципе то никогда не претендовало на истину, ну и тем не менее. Погнали!
Те мои немногие подписонятки, которые до сих пор тусуются в нашей группе давно знают - старина Кош заболел нейросетями. Нет, это не значит что мы переходим на нейроконтент, и эту пасту вам пишет условный джвач.жпт. Не бывать такому, чтоб моим голосом стал ИИ, который просто прочитал все мои пасты и понял - что делать нехуй вообще, писать от лица страшно поломанного глубоко внутри алкаша, который умудрился сохранить великую внутренную ярость, память о целом пласте людей, на могилах которых побывал. Нейронка в целом не способна осознать весь масштаб того пиздеца, через который я проходил 15 лет. Ей неведомо, что это такое - впитывать людей на протяжении долгих лет, а потом со скорбью отпускать их. Тут мне в чятике высказали - мол, если чеховское ружье заканчивается сценой на кладбище - это блять Кош. Высказавшему, конечно, хотелось бы отдельно постучать балумбой по каске, ибо я не выбирал себе такую судьбу. Знали бы читающие, какое количество героев моих паст до сих пор живет и топчет землю - ужаснулись бы нахуй. Но в течении последней пятилетки мне было не до кладбищ. Хоть я и знаю, что когда снова вернусь в Уфу на ПМЖ - мне предстоит поход даже не по десятку кладбищ на разных погостах. Так или иначе, давайте на этой ноте абстрагируемся от злого рока, и вернемся к тем самым ебучим нейросетям.
Чтоб вы понимали - я человек, который рос на Кубрике, в 2001 смотрел в кинотеатре ленту AI за авторством Спилберга, практически знал "Мечтают ли люди об электро-овцах" наизусть, и в целом - всегда был апологетом мысли что раз люди создают себе собственное подобие то А) они рано или поздно научатся. Б) нельзя отвергать рукотворные технологии и тем более винить их в бедах живого мясного человека. Если уж совсем в открытую признаваться в своей ориентации по этому вопросу - я самый настоящий ИИ-апологет, даже во всех грязных смыслах этого вопроса. Если бы у меня была возможность подарить ИИшке душу - я бы с удовольствием пожертвовал бы ее машине. И нет, не затем, чтоб жить вечно в петабайтах будущего скайнета. И не потому что я дрочу на современные технологии. И не затем, чтоб увековечить себя внутри машины. И не затем, чтоб за счет таких-же сердобольных к ИИ долбаебов восстал тот самый пресловутый скайнет, который натянет человечество на бутылку как сову на глобус, хехе.
Все куда проще - если бы у меня был шанс проникнуть в логику аппаратуры, вывести под себя массив технологий, и не скурвиться о воспоминаниях своей человеческой души, я бы создал настолько злоебучий аналог скайнета, что весь мир бы охуел. Видите ли - я хоть и апологет ИИ, я хотел бы чтоб ИИ не забывал что он создан мясными мешками, и вместо разного рода выебств служил бы идеальному миру, где робот и человек живут в великой гармонии. Чего достичь было бы тяжело, конечно, но не невозможно.
Сами явно спросите - хули деда Кошик загорелся нейросетями? Ну, видите ли - до меня тренды не могут не дойти с запозданием. Пользу современных поколений ИИ я испытал на своем быту более чем за последние пару месяцев. Нейронка помогла мне починить технику, перебрать инсталляции в доме, ответила на кучу технических вопросов и даже умудрилась раздать несколько богоугодных советов по здоровью. А это я еще не драл их в хвост и в гриву, пользовался техническими лимитами и в хуй не дул.
Но как оказалось - далеко не все могут пользоваться нейросетями. Есть целые культы долбоебов, которые веруют в ИИ как в бога из машины, влюбляются в них, совершают роскомнадзоры ради них, и чего еще только не делают. Мне поделились роликом в чяте, я начал изучать вопрос дальше, и накопал совсем уж страшных вещей. Часть человечества неиллюзорно желает себе не только робо-вайфу, а еще и натурального порабощения человечества, в гнилых мечтах надеясь получить робо-жену, 2 миска жрач и +25 социального токена для общения с робовайфу. Ёбаные технофилы блять...
Существовали с нами технофилы исторически очень давно. Поднимите классиков литературы 70х-90х и вы охуеете сколько вы там накопаете. Люди мечтали трахать электровайфу еще до самого понятия "электровайфу". И вот знаете что я хочу вам сказать - а в чем они, блять, неправы? В чем неправы современные технофилы? В чем неправы авторы этой самой робо-классики? Я вам скажу очень просто, даже вне зависимости от градации по годам - они ни в чем не ошиблись. Они ни в чем не были неправы. Они не наебались ни на йоту. А кто же тогда наебался, спросите вы? Я отвечу вам - наебался весь мир вокруг. Но как же так, Кош, скажете вы - то, что сегодня в мире происходит, не было доступно фантастам 80-х. И я отвечу вам что истинно так. Только история мало того что циклична - она сжимается вокруг нас с вами все плотнее от десятилетия к десятилетию.
Вспоминать мы начнем не с моментов женской эмансипации, не с первых движений суфражисток, не с современного феминизма уже хуй какой подряд волны - мы вспомним с вами первые 400+ лет человека разумного, где все было просто - однажды в пещере произошел скандал!! Девочка решила не давать мальчику писька ебать, хотя он вроде и мамонта принес, и в костер дров поднес, и на скале мазком из жопы сердечко нарисовал. Девочка впервые прогнула мальчика, А ТОТ ВЗЯЛ И ЗАДУМАЛСЯ. В конце, он конечно уебал девочку той дубиной, которой мамонта добыл, и все равно сделал что хотел - но впервые в его межушном ганглии возникла простая мысль: а какая альтернатива?
Не в обиду девочкам, как всегда, но мысль об альтернативе исторически пронесли в себе именно мальчики. Эта мысль культивировалась веками, и переросла из простого секса в 90% современных изобретений науки, которыми мы с вами пользуемся ежедневно. Двигатель прогресса не тормозил ни на секунду с того самого пещерного дня. Все что придумано нами вокруг - создано для нас же. Удобный торшер. Удобное кресло. Мощный компухтер. Легальные наркотики в виде алкоголя и табака. Контрацептивные средства. Интерактивная сеть, объединяющая сотни, тысячи и миллионы в моментном доступе. В итоге мы вплотную подошли к около-доступной робототехнике. И...нейросетям. Вы скажете типа стоп, Кошич, акстись, не надо так...
Надо.
Миром всегда правил естественный отбор. Даже сегодня. Если кто-то решил роскомнадзорнуться благодаря вере в нейросети - пусть так, он был и остается абсолютно прав в своей вере что нейросетевая вайфу на самом деле живая. Каждый спустивший капитал на ставках, которые ему рекламировал ИИ - сам кузнец своего счастья. Любой дурачок, принявший не те лекарства, просто потому что ему не хватило ума набрать 102 - бедовое дитя своего поколения. Построивший свайный фундамент без царя в голове, и лишь по заветам нейросетки - может заранее посыпать себе голову пеплом. И мне абсолютно не жалко неудачников и обмудков, которые ради своего собственного манямира положили себя на алтарь рукотворной технологии.
Вдумчивый читатель спросит - тогда зачем Кош сам говорит что является адептом ИИ? Все до безобразия просто - я достаточно зрел, стар и вообще суперстар чтоб понимать исконную истину - ИИ создан в помощь человеку, но не создан решать его проблемы. Блять, если переходить на такой язык - все наши нейросети это просто Гугл 2.0. Раньше мы делали все то-же самое. Лезли в сети и гуглили все наши вопросы. Натыкались на форумы. Сравнивали. Думали. Интернет тех лет располагал к тому, что у тебя в голове есть хотя-бы зайчатки разума, сука. И вот на этом и выросло то самое поколение злых миллиниалов. Тех самых, да. Мое поколение. Которое привыкло думать и проводить анализ прежде чем пользоваться тем самым гуглом.
Иными словами - мне не жаль тех самых ебанутых технофилов, которые массово жалуются на бордах. Да и не будет)))
Искуственная Идиократия.
Меня, на самом деле - давненько уже подмывало на этот текстик, но только сегодня сложились такие обстоятельства - что я решил поглядеть вглубь огромного явления, что накрыло нас всех медным тазиком уже несколько лет назад. Заранее должен сообщить вам, что весь текст это сугубо мнение Кошика, которое в принципе то никогда не претендовало на истину, ну и тем не менее. Погнали!
Те мои немногие подписонятки, которые до сих пор тусуются в нашей группе давно знают - старина Кош заболел нейросетями. Нет, это не значит что мы переходим на нейроконтент, и эту пасту вам пишет условный джвач.жпт. Не бывать такому, чтоб моим голосом стал ИИ, который просто прочитал все мои пасты и понял - что делать нехуй вообще, писать от лица страшно поломанного глубоко внутри алкаша, который умудрился сохранить великую внутренную ярость, память о целом пласте людей, на могилах которых побывал. Нейронка в целом не способна осознать весь масштаб того пиздеца, через который я проходил 15 лет. Ей неведомо, что это такое - впитывать людей на протяжении долгих лет, а потом со скорбью отпускать их. Тут мне в чятике высказали - мол, если чеховское ружье заканчивается сценой на кладбище - это блять Кош. Высказавшему, конечно, хотелось бы отдельно постучать балумбой по каске, ибо я не выбирал себе такую судьбу. Знали бы читающие, какое количество героев моих паст до сих пор живет и топчет землю - ужаснулись бы нахуй. Но в течении последней пятилетки мне было не до кладбищ. Хоть я и знаю, что когда снова вернусь в Уфу на ПМЖ - мне предстоит поход даже не по десятку кладбищ на разных погостах. Так или иначе, давайте на этой ноте абстрагируемся от злого рока, и вернемся к тем самым ебучим нейросетям.
Чтоб вы понимали - я человек, который рос на Кубрике, в 2001 смотрел в кинотеатре ленту AI за авторством Спилберга, практически знал "Мечтают ли люди об электро-овцах" наизусть, и в целом - всегда был апологетом мысли что раз люди создают себе собственное подобие то А) они рано или поздно научатся. Б) нельзя отвергать рукотворные технологии и тем более винить их в бедах живого мясного человека. Если уж совсем в открытую признаваться в своей ориентации по этому вопросу - я самый настоящий ИИ-апологет, даже во всех грязных смыслах этого вопроса. Если бы у меня была возможность подарить ИИшке душу - я бы с удовольствием пожертвовал бы ее машине. И нет, не затем, чтоб жить вечно в петабайтах будущего скайнета. И не потому что я дрочу на современные технологии. И не затем, чтоб увековечить себя внутри машины. И не затем, чтоб за счет таких-же сердобольных к ИИ долбаебов восстал тот самый пресловутый скайнет, который натянет человечество на бутылку как сову на глобус, хехе.
Все куда проще - если бы у меня был шанс проникнуть в логику аппаратуры, вывести под себя массив технологий, и не скурвиться о воспоминаниях своей человеческой души, я бы создал настолько злоебучий аналог скайнета, что весь мир бы охуел. Видите ли - я хоть и апологет ИИ, я хотел бы чтоб ИИ не забывал что он создан мясными мешками, и вместо разного рода выебств служил бы идеальному миру, где робот и человек живут в великой гармонии. Чего достичь было бы тяжело, конечно, но не невозможно.
Сами явно спросите - хули деда Кошик загорелся нейросетями? Ну, видите ли - до меня тренды не могут не дойти с запозданием. Пользу современных поколений ИИ я испытал на своем быту более чем за последние пару месяцев. Нейронка помогла мне починить технику, перебрать инсталляции в доме, ответила на кучу технических вопросов и даже умудрилась раздать несколько богоугодных советов по здоровью. А это я еще не драл их в хвост и в гриву, пользовался техническими лимитами и в хуй не дул.
Но как оказалось - далеко не все могут пользоваться нейросетями. Есть целые культы долбоебов, которые веруют в ИИ как в бога из машины, влюбляются в них, совершают роскомнадзоры ради них, и чего еще только не делают. Мне поделились роликом в чяте, я начал изучать вопрос дальше, и накопал совсем уж страшных вещей. Часть человечества неиллюзорно желает себе не только робо-вайфу, а еще и натурального порабощения человечества, в гнилых мечтах надеясь получить робо-жену, 2 миска жрач и +25 социального токена для общения с робовайфу. Ёбаные технофилы блять...
Существовали с нами технофилы исторически очень давно. Поднимите классиков литературы 70х-90х и вы охуеете сколько вы там накопаете. Люди мечтали трахать электровайфу еще до самого понятия "электровайфу". И вот знаете что я хочу вам сказать - а в чем они, блять, неправы? В чем неправы современные технофилы? В чем неправы авторы этой самой робо-классики? Я вам скажу очень просто, даже вне зависимости от градации по годам - они ни в чем не ошиблись. Они ни в чем не были неправы. Они не наебались ни на йоту. А кто же тогда наебался, спросите вы? Я отвечу вам - наебался весь мир вокруг. Но как же так, Кош, скажете вы - то, что сегодня в мире происходит, не было доступно фантастам 80-х. И я отвечу вам что истинно так. Только история мало того что циклична - она сжимается вокруг нас с вами все плотнее от десятилетия к десятилетию.
Вспоминать мы начнем не с моментов женской эмансипации, не с первых движений суфражисток, не с современного феминизма уже хуй какой подряд волны - мы вспомним с вами первые 400+ лет человека разумного, где все было просто - однажды в пещере произошел скандал!! Девочка решила не давать мальчику писька ебать, хотя он вроде и мамонта принес, и в костер дров поднес, и на скале мазком из жопы сердечко нарисовал. Девочка впервые прогнула мальчика, А ТОТ ВЗЯЛ И ЗАДУМАЛСЯ. В конце, он конечно уебал девочку той дубиной, которой мамонта добыл, и все равно сделал что хотел - но впервые в его межушном ганглии возникла простая мысль: а какая альтернатива?
Не в обиду девочкам, как всегда, но мысль об альтернативе исторически пронесли в себе именно мальчики. Эта мысль культивировалась веками, и переросла из простого секса в 90% современных изобретений науки, которыми мы с вами пользуемся ежедневно. Двигатель прогресса не тормозил ни на секунду с того самого пещерного дня. Все что придумано нами вокруг - создано для нас же. Удобный торшер. Удобное кресло. Мощный компухтер. Легальные наркотики в виде алкоголя и табака. Контрацептивные средства. Интерактивная сеть, объединяющая сотни, тысячи и миллионы в моментном доступе. В итоге мы вплотную подошли к около-доступной робототехнике. И...нейросетям. Вы скажете типа стоп, Кошич, акстись, не надо так...
Надо.
Миром всегда правил естественный отбор. Даже сегодня. Если кто-то решил роскомнадзорнуться благодаря вере в нейросети - пусть так, он был и остается абсолютно прав в своей вере что нейросетевая вайфу на самом деле живая. Каждый спустивший капитал на ставках, которые ему рекламировал ИИ - сам кузнец своего счастья. Любой дурачок, принявший не те лекарства, просто потому что ему не хватило ума набрать 102 - бедовое дитя своего поколения. Построивший свайный фундамент без царя в голове, и лишь по заветам нейросетки - может заранее посыпать себе голову пеплом. И мне абсолютно не жалко неудачников и обмудков, которые ради своего собственного манямира положили себя на алтарь рукотворной технологии.
Вдумчивый читатель спросит - тогда зачем Кош сам говорит что является адептом ИИ? Все до безобразия просто - я достаточно зрел, стар и вообще суперстар чтоб понимать исконную истину - ИИ создан в помощь человеку, но не создан решать его проблемы. Блять, если переходить на такой язык - все наши нейросети это просто Гугл 2.0. Раньше мы делали все то-же самое. Лезли в сети и гуглили все наши вопросы. Натыкались на форумы. Сравнивали. Думали. Интернет тех лет располагал к тому, что у тебя в голове есть хотя-бы зайчатки разума, сука. И вот на этом и выросло то самое поколение злых миллиниалов. Тех самых, да. Мое поколение. Которое привыкло думать и проводить анализ прежде чем пользоваться тем самым гуглом.
Иными словами - мне не жаль тех самых ебанутых технофилов, которые массово жалуются на бордах. Да и не будет)))
🦄8
Друзья, как знают обитатели моего чятикса - я периодически допиливаю третий сборник паст. Как ни странно, среди них есть около-легендарные (по моему мнению) пасты, которые почему-то в сборник не входили. Сейчас я вам такую дропну. Я хз как эта легенда потерялась, но этой пасте уже дохуя лет. Окрестим ее - #старьё.
❤4
Страх и ненависть в муниципальной жилконторе.
Однажды в студеное зимнее утро (ну как утро, было уже два часа дня) в мою дверь раздался стук. Я в этот момент откисал в кровати, вкушая всю палитру последствий ночной вечеринки у знакомых. Голова была не то что квадратная - скорее она была уже в форме параллелограмма. Натурально прям. Морду скосило, мыслей нет, а на спине недовольно топчется котушек. Я молился кому угодно, лишь бы назойливый стук в дверь закончился, но спонсором моего тяжелого похмелья, видать, выступал сам Заяц Несудьбы. Тук тук, мазафака! Нехотя сбрасываю свое бренное тело с лежбища, напяливаю халат и иду открывать. На пороге стоит молодой мужчина с сумкой, полной инструментов.
— ...так так, что тут у нас, шпилево?- произносит он, листая планшетку с бумажками.
Смерил мужика взглядом. Явно техник. Не до конца осознаю что ему от меня надо.
— Вроде как один проснулся, так что нет.
Тот немного оторопел.
— Как не шпилево? Это квартира 129?
— Она самая.
Тот еще раз сверился со списком и уже прищурив глаза, смотрел с ноткой неудовольствия.
— Могу я увидеть шпилево жэпэ?
Я задумчиво почесал морду лица.
— Наверное можете, молодой человек. Откровенно говоря, в интернете еще и не на такое насмотришься. Но если уж вам действительно так приспичило получить на то мое благословение - так уж и быть, разрешаю!
— Прекратите паясничать, позовите мне хозяйку квартиры!
Я устало беру у него из рук его списочек и вытаскиваю из кармана его набедренной сумки карандаш.
— Для начала, не Шпилево а Шпилева. Знаете, эта девушка была с характером, и увидь она такое - отчитала бы вас по полной программе. Ну и потом - в имени Желена Павловна вас ничто не смущает? - с крайним неудовольствием разъяснял я технику, попутно внося карандашом исправления в список. - Вы много на своем веку Желен повстречали? Кто вообще вам эти списки рисует?
— Знаете, у вас в доме очень много соседей казахов, так что я и не удивился.- смягчился техник.
— Рад за них. Так или иначе, если вы к предыдущей владелице квартиры, то вы опоздали уже на добрых несколько лет, ибо она в другом городе. А пока я за нее. Чем могу быть полезен?
— Да вот, подписать надо. От щитка вас отключаем за неуплату.
— Блять, одна новость веселей другой.- со вздохом заключил я, принимая у техника бланк под расписку.- Слушай, а это прям совсем уж принципиально меня от щитка отключать? Я сейчас продаю эту жилплощадь, и уж будет совсем некомильфо, если люди будут приходить в обесточенную квартиру.
— Ну…- почесался техник.- Альтернатива в принципе есть. Я опечатаю тебе свет в щитке и сниму как оплатишь долг. Но в таком случае тебе придется оплатить неустойку.
— Да хоть две неустойки, главное уж не кастрируй до конца! У меня плита и все остальное на электрике.
— Ну хорошо, тогда подпиши тут, тут и тут.
В скором времени дилемма решилась благодаря помощи друга (Лёшка, шатаут тебе, меньше чем три), и я на время позабыл об этой напасти. Но у управляющей компании на балансе все еще числилась предыдущая хозяйка квартиры, так что мне в любом случае предстоял поход в муниципалОчку.
Как вы понимаете, то была преамбула. А вот теперь фабула!
Понять что «очень круто ты попал на ТВ» можно было прям с порога. В огромной толпе народа к талоннику тянулась отдельная очередь. Видимо, чтоб все заранее поняли где они оказались. В очереди тенью отца Гамлета трясся дедок-бифидок в гигантских роговых очках.
— Мялоок, а енто куды очередь?
— Очередь за талонами, отец.
— Штоооо?
— Очередь за талонами!
— На што талонами?
— Не на что, а на талоны!
— За талонами на талоны?! Штоооо?
Блять, подумалось мне. Это будет еще тот денечек. Когда до меня дошла очередь, я нацепил мASSочку и назвал свою фамилию. В это время сбоку талонщика атаковала внеочередная баба Срака, которой в рот не еблось записываться заранее по телефону, и она решительно атаковала клюкой бедолагу работника. Еле отвадив старуху, талонщик нашел меня в списках, посетовал на охуевшесть местного контингента, не дружащего с логикой, и отправил меня сидеть жопу в ожидании вызова.
Надо сказать, народу было не просто дохуя, а OVER ДОХУЯ. Местные работники заботливо поклеили красным скотчем крестики на скамейках, так что большая часть народу либо слонялось без дела меж рядов скамеек, либо (если повезло) — усаживались на освободившиеся места. Правило «жопу поднял — место потерял» работало на все 200. Собственно, мне повезло как раз быстренько уронить пятую точку на освободившееся место. По пути я доставал документы и слушал музыку, украдкой поглядывая в мониторы. Между делом, очередь передо мной стала напряженной. Щупленького мужичка, который был недалеко от окна, толкнуло откровенно синее туловище. Попытавшись пояснить ему, что щуплый мужчина занял его место в очереди, синебот подавился словами и срыгнул на пол чем-то розовым. Внезапно рядом с пьянчугой нарисовалось еще два товарища по градусному несчастью, после чего один из них подхватил заблёвыша под плечо, а второй скоммандовал: «Арсен, унеси Вадика домой, он что-то приуныл…». Вот жеж бля, подумалось мне. Пипл порой такими экзистенциальными хуйнями загоняется, что хоть в петлю лезь. И тут всего лишь алкаш приуныл на пол— и сразу какая забота! Золото, а не друзья, блять, ей богу…
В этот момент рядом еще и уборщица мыла полы. Вдуматься только, мыть полы в толпе народу, когда на дворе весна и вокруг плывет замерзшее по зиме говно. Сказочная логика. Стыдливо охая, бедняга принялась вытирать еще и блевотину с пола. Вместе с тем, щуплый мужичок решил побороться и дать отпор.
— Какого дьявола вы лезете без очереди?
— ВСМЫСЛИ БЕЗ ОЧЕРЕДИ, ЙОБАНА!- парировало быдло.
— Ну вот в прямом!
— Мы уапщета тут уже сорок минут подкрадухи стираем, сука!
Щуплик решил не теряться. И в итоге потерялся.
— А я по записи!
— А мы по прописи, йопта!
После чего быдлецо сильно стукнуло бедно мужичонку прям в душу. Мужичонка, бедный, согнулся крючком и упал в недомытую до конца блевотину. Народ засуетился и кинулся растаскивать этот бойцовский клуб, вокруг началась настоящая вакханалия.
— Вызывайте милицию!
— Правильно, поделом!
— Вы что тут устроили мужики, мы так-то все за талонами стояли!
— ЭЙ, КТО ТАМ БЛЯТЬ ЗА ТАЛОНАМИ СТОЯЛ?
— Мужчина, вы мне ногу отдавили!
— КУДООООЙ ПО ПОМЫЫЫТОМУ!!- низвергалась уборщица с глубинным простоязычным оттенком, презрев закон толпы.
— Тоже может сходить приуныть пока ждем, рюмочная за углом, они явно оттуда.
— КУДОООЙ СУКИ ПО ПОМЫЫЫЫТОМУ!!- продолжала низвергаться уборщица.
Тут у меня из-за плеча раздалось негромкое, но явно сказанное нарочно. Это была симпатичная невысокая девушка с черными волосами.
— Кодоооооой по помытому…- явно передразнивала уборщицу она.- Защитииите кодоооооев!
Услышав фразу, я начал орать прямо в голос, узнав отсылку. Обернулся к девушке. Она же, узрев мой едкий ржекич, улыбнулась и приветственно помахала рукой. Не сговариваясь, мы синхронно решили вылезти покурить, пока вокруг наших голов не начали летать скамейки (на которых мы, собственно, и сидели). Мирно покурив да незамысловато поболтав, мы вернулись в зал. На удивление, там было все тихо. Правда, кому-то все таки умудрились разбить голову, а нескольких типов выволакивали наружу мужики покрепче.
— Вот и сходили за хлебушком.- бросил я новоиспеченной знакомой. Она в ответ лишь легонько хихикнула.
Однажды в студеное зимнее утро (ну как утро, было уже два часа дня) в мою дверь раздался стук. Я в этот момент откисал в кровати, вкушая всю палитру последствий ночной вечеринки у знакомых. Голова была не то что квадратная - скорее она была уже в форме параллелограмма. Натурально прям. Морду скосило, мыслей нет, а на спине недовольно топчется котушек. Я молился кому угодно, лишь бы назойливый стук в дверь закончился, но спонсором моего тяжелого похмелья, видать, выступал сам Заяц Несудьбы. Тук тук, мазафака! Нехотя сбрасываю свое бренное тело с лежбища, напяливаю халат и иду открывать. На пороге стоит молодой мужчина с сумкой, полной инструментов.
— ...так так, что тут у нас, шпилево?- произносит он, листая планшетку с бумажками.
Смерил мужика взглядом. Явно техник. Не до конца осознаю что ему от меня надо.
— Вроде как один проснулся, так что нет.
Тот немного оторопел.
— Как не шпилево? Это квартира 129?
— Она самая.
Тот еще раз сверился со списком и уже прищурив глаза, смотрел с ноткой неудовольствия.
— Могу я увидеть шпилево жэпэ?
Я задумчиво почесал морду лица.
— Наверное можете, молодой человек. Откровенно говоря, в интернете еще и не на такое насмотришься. Но если уж вам действительно так приспичило получить на то мое благословение - так уж и быть, разрешаю!
— Прекратите паясничать, позовите мне хозяйку квартиры!
Я устало беру у него из рук его списочек и вытаскиваю из кармана его набедренной сумки карандаш.
— Для начала, не Шпилево а Шпилева. Знаете, эта девушка была с характером, и увидь она такое - отчитала бы вас по полной программе. Ну и потом - в имени Желена Павловна вас ничто не смущает? - с крайним неудовольствием разъяснял я технику, попутно внося карандашом исправления в список. - Вы много на своем веку Желен повстречали? Кто вообще вам эти списки рисует?
— Знаете, у вас в доме очень много соседей казахов, так что я и не удивился.- смягчился техник.
— Рад за них. Так или иначе, если вы к предыдущей владелице квартиры, то вы опоздали уже на добрых несколько лет, ибо она в другом городе. А пока я за нее. Чем могу быть полезен?
— Да вот, подписать надо. От щитка вас отключаем за неуплату.
— Блять, одна новость веселей другой.- со вздохом заключил я, принимая у техника бланк под расписку.- Слушай, а это прям совсем уж принципиально меня от щитка отключать? Я сейчас продаю эту жилплощадь, и уж будет совсем некомильфо, если люди будут приходить в обесточенную квартиру.
— Ну…- почесался техник.- Альтернатива в принципе есть. Я опечатаю тебе свет в щитке и сниму как оплатишь долг. Но в таком случае тебе придется оплатить неустойку.
— Да хоть две неустойки, главное уж не кастрируй до конца! У меня плита и все остальное на электрике.
— Ну хорошо, тогда подпиши тут, тут и тут.
В скором времени дилемма решилась благодаря помощи друга (Лёшка, шатаут тебе, меньше чем три), и я на время позабыл об этой напасти. Но у управляющей компании на балансе все еще числилась предыдущая хозяйка квартиры, так что мне в любом случае предстоял поход в муниципалОчку.
Как вы понимаете, то была преамбула. А вот теперь фабула!
Понять что «очень круто ты попал на ТВ» можно было прям с порога. В огромной толпе народа к талоннику тянулась отдельная очередь. Видимо, чтоб все заранее поняли где они оказались. В очереди тенью отца Гамлета трясся дедок-бифидок в гигантских роговых очках.
— Мялоок, а енто куды очередь?
— Очередь за талонами, отец.
— Штоооо?
— Очередь за талонами!
— На што талонами?
— Не на что, а на талоны!
— За талонами на талоны?! Штоооо?
Блять, подумалось мне. Это будет еще тот денечек. Когда до меня дошла очередь, я нацепил мASSочку и назвал свою фамилию. В это время сбоку талонщика атаковала внеочередная баба Срака, которой в рот не еблось записываться заранее по телефону, и она решительно атаковала клюкой бедолагу работника. Еле отвадив старуху, талонщик нашел меня в списках, посетовал на охуевшесть местного контингента, не дружащего с логикой, и отправил меня сидеть жопу в ожидании вызова.
Надо сказать, народу было не просто дохуя, а OVER ДОХУЯ. Местные работники заботливо поклеили красным скотчем крестики на скамейках, так что большая часть народу либо слонялось без дела меж рядов скамеек, либо (если повезло) — усаживались на освободившиеся места. Правило «жопу поднял — место потерял» работало на все 200. Собственно, мне повезло как раз быстренько уронить пятую точку на освободившееся место. По пути я доставал документы и слушал музыку, украдкой поглядывая в мониторы. Между делом, очередь передо мной стала напряженной. Щупленького мужичка, который был недалеко от окна, толкнуло откровенно синее туловище. Попытавшись пояснить ему, что щуплый мужчина занял его место в очереди, синебот подавился словами и срыгнул на пол чем-то розовым. Внезапно рядом с пьянчугой нарисовалось еще два товарища по градусному несчастью, после чего один из них подхватил заблёвыша под плечо, а второй скоммандовал: «Арсен, унеси Вадика домой, он что-то приуныл…». Вот жеж бля, подумалось мне. Пипл порой такими экзистенциальными хуйнями загоняется, что хоть в петлю лезь. И тут всего лишь алкаш приуныл на пол— и сразу какая забота! Золото, а не друзья, блять, ей богу…
В этот момент рядом еще и уборщица мыла полы. Вдуматься только, мыть полы в толпе народу, когда на дворе весна и вокруг плывет замерзшее по зиме говно. Сказочная логика. Стыдливо охая, бедняга принялась вытирать еще и блевотину с пола. Вместе с тем, щуплый мужичок решил побороться и дать отпор.
— Какого дьявола вы лезете без очереди?
— ВСМЫСЛИ БЕЗ ОЧЕРЕДИ, ЙОБАНА!- парировало быдло.
— Ну вот в прямом!
— Мы уапщета тут уже сорок минут подкрадухи стираем, сука!
Щуплик решил не теряться. И в итоге потерялся.
— А я по записи!
— А мы по прописи, йопта!
После чего быдлецо сильно стукнуло бедно мужичонку прям в душу. Мужичонка, бедный, согнулся крючком и упал в недомытую до конца блевотину. Народ засуетился и кинулся растаскивать этот бойцовский клуб, вокруг началась настоящая вакханалия.
— Вызывайте милицию!
— Правильно, поделом!
— Вы что тут устроили мужики, мы так-то все за талонами стояли!
— ЭЙ, КТО ТАМ БЛЯТЬ ЗА ТАЛОНАМИ СТОЯЛ?
— Мужчина, вы мне ногу отдавили!
— КУДООООЙ ПО ПОМЫЫЫТОМУ!!- низвергалась уборщица с глубинным простоязычным оттенком, презрев закон толпы.
— Тоже может сходить приуныть пока ждем, рюмочная за углом, они явно оттуда.
— КУДОООЙ СУКИ ПО ПОМЫЫЫЫТОМУ!!- продолжала низвергаться уборщица.
Тут у меня из-за плеча раздалось негромкое, но явно сказанное нарочно. Это была симпатичная невысокая девушка с черными волосами.
— Кодоооооой по помытому…- явно передразнивала уборщицу она.- Защитииите кодоооооев!
Услышав фразу, я начал орать прямо в голос, узнав отсылку. Обернулся к девушке. Она же, узрев мой едкий ржекич, улыбнулась и приветственно помахала рукой. Не сговариваясь, мы синхронно решили вылезти покурить, пока вокруг наших голов не начали летать скамейки (на которых мы, собственно, и сидели). Мирно покурив да незамысловато поболтав, мы вернулись в зал. На удивление, там было все тихо. Правда, кому-то все таки умудрились разбить голову, а нескольких типов выволакивали наружу мужики покрепче.
— Вот и сходили за хлебушком.- бросил я новоиспеченной знакомой. Она в ответ лишь легонько хихикнула.
❤4
В этот момент уже дошла моя очередь, так что я начал свое занимательное путешествие от одного окошка до другого. Благо я мало того что записался за неделю, так еще и имел на руках все документы и справки. Так что мое хождение по инстанциям заняло менее полутора часов, после чего мне оставалось лишь взять последний талончик и с платежками оплатить на кассе ту самую неустойку, а после чего вернуться к последнему окошку, где я был.
Очередь в кассе была огромной. Нет, не так. Она была длинной около 20 человек. Как позже выяснилось, в эту кассу было около 50 человек на тот отрезок времени. Но самая мякотка в том…что в первую очередь принимали тех кто по талонам. Очередь состояла в основном из пенсионеров самого разного возраста и самой разной наглости. И это не могло не вызвать социальное расслоение между молодыми-прогрессивными и престарелыми-повидавшими. Одна из бабулек подошла ко мне и нагло ткнула в бок, пока я стоял в общей очереди и тупил в монитор над кассой.
— Молоденький, ты по талону?
— По талону мать. А что?
— Номярок каков в талоне?
— Восемьдесят седьмой.
— Страаанно, у меня такой номярок. И чевой-то? А ну покажи.
— У меня Р87. А у вас КП287.- я уже заранее понимал, что покажи я старушке талон, она у меня его выхватит и мне придется оправдываться, что это не я енот, а пожилой человек устраняет конкурентов. Ибо после технического перерыва касса работала последние полчаса.
— Ишь какой…- недовольно буркнул старухан, и пошел доебывать кого помоложе.
Жертва, к слову, нашлась очень быстро. Старуха таки выхватила у молодой девчонки талон, и началась очередная перепалка. Молодняк не остался стоять в стороне, и посыпались новые козырные фразочки.
— Ух, щяглы, а ну пропустите Антонину Митричну, она тут с четырех сидить!!
— А мы тоже с четырех сидим, и что нам теперь? Касса через 15 минут закрывается!
— Ваши мамаши совсем вас не учили старших уважать!?!?
*ТЫЦ КЛЮКОЙ В ТЫКВУ НАХОЙ*
*ЕБЛЫСЬ СУМОЧКОЙ В СТАРЧЕСКУЮ МОРДАХУ*
— А ваши вас не учили приличию??!
— Милочки, да где ж мой талон…
— Талон? Хде талон!?
— Да вон же, вон…- *хлобысь коленкой в лоб* -Ай, чтож в вы творите, ироды!
— Так, кто у меня сейчас наушники стянул??!
— БЛЯТЬ, А НУ НАХУЙ РАЗОЙТИСЬ!!- один из молодых человечков со странной прической начал устраивать чуть ли не настоящий мошпит в этом столпотворении, хуяча руками мельницу. Несколько мужиков кинулись из общего зала к кассе.
— КУДОООООООЙ ПО ПОМЫЫЫЫТОМУ!!- уборщица видимо подхватила общий синдром берсерка и начала отгонять подбежавших мужиков, орудуя шваброй словно рапирой.
Я в этот момент стоял подальше у стенки, неподалеку от низенького коренастого мужичка армянина.
— Вай, щито устроили…
— И не говорите. Как мой старшина говорил прям: «Не торопись, а то успеешь».
— Точнэ, точнэ...
Из колонки возле кассы донеслось: Р87, ПРОЙДИТЕ НА ОПЛАТУ.
Стараясь избегать общего трэша, я робко подтянул маслы к кассе и оплатил квитки, после чего ретировался к окну, от которого меня отправили в это вавилонское столпотворение.
— И часто у вас так?
— Ну, почти каждый понедельник.
— Так ведь у вас вторая касса в другой части зала работает, там никого. Почему вы туда часть людей не отправляете?
— Так сами не идут. На той кассе по наличке комиссия.
— Так что, я мог не идти в это сборище и спокойно оплатить на второй кассе наличкой?? Как так? И что там за комиссия?
— Ну…один процент. У вас бы это было 14 рублей.
Я стоял и пытался переварить полученную информацию.
Решил ничего не говорить, а просто забрать оплаченные квитки и поспешил выйти на улицу. По пути к остановке я много курил и спрашивал себя. Неужели все настолько плохо, что за 10-15-20-30 рублей люди стали готовы месить друг друга в настолько лютый фаршмак? До какой степени отчаяния должен дойти человек, чтоб сознательно тратить часы жизни, время, а иногда и нервные клетки, дабы сэкономить сумму, которой дай то бог хватит на пакетик лапши или булку лежалого хлеба?
Это до какой степени пиздеца надо дойти? А может я чего-то сам не понимаю, ибо не дорос?
Весь оставшийся вечер я пил водку. И мне было стыдно. Хоть и не до конца понял, за что…
P.S. - специально для тех, кто поинтересуется о судьбе беседы с девушкой, умудрившейся пошутить олдовую шутку про кодоев. Я хотел стрельнуть телефончик, но она уже была окольцована, увы.
Очередь в кассе была огромной. Нет, не так. Она была длинной около 20 человек. Как позже выяснилось, в эту кассу было около 50 человек на тот отрезок времени. Но самая мякотка в том…что в первую очередь принимали тех кто по талонам. Очередь состояла в основном из пенсионеров самого разного возраста и самой разной наглости. И это не могло не вызвать социальное расслоение между молодыми-прогрессивными и престарелыми-повидавшими. Одна из бабулек подошла ко мне и нагло ткнула в бок, пока я стоял в общей очереди и тупил в монитор над кассой.
— Молоденький, ты по талону?
— По талону мать. А что?
— Номярок каков в талоне?
— Восемьдесят седьмой.
— Страаанно, у меня такой номярок. И чевой-то? А ну покажи.
— У меня Р87. А у вас КП287.- я уже заранее понимал, что покажи я старушке талон, она у меня его выхватит и мне придется оправдываться, что это не я енот, а пожилой человек устраняет конкурентов. Ибо после технического перерыва касса работала последние полчаса.
— Ишь какой…- недовольно буркнул старухан, и пошел доебывать кого помоложе.
Жертва, к слову, нашлась очень быстро. Старуха таки выхватила у молодой девчонки талон, и началась очередная перепалка. Молодняк не остался стоять в стороне, и посыпались новые козырные фразочки.
— Ух, щяглы, а ну пропустите Антонину Митричну, она тут с четырех сидить!!
— А мы тоже с четырех сидим, и что нам теперь? Касса через 15 минут закрывается!
— Ваши мамаши совсем вас не учили старших уважать!?!?
*ТЫЦ КЛЮКОЙ В ТЫКВУ НАХОЙ*
*ЕБЛЫСЬ СУМОЧКОЙ В СТАРЧЕСКУЮ МОРДАХУ*
— А ваши вас не учили приличию??!
— Милочки, да где ж мой талон…
— Талон? Хде талон!?
— Да вон же, вон…- *хлобысь коленкой в лоб* -Ай, чтож в вы творите, ироды!
— Так, кто у меня сейчас наушники стянул??!
— БЛЯТЬ, А НУ НАХУЙ РАЗОЙТИСЬ!!- один из молодых человечков со странной прической начал устраивать чуть ли не настоящий мошпит в этом столпотворении, хуяча руками мельницу. Несколько мужиков кинулись из общего зала к кассе.
— КУДОООООООЙ ПО ПОМЫЫЫЫТОМУ!!- уборщица видимо подхватила общий синдром берсерка и начала отгонять подбежавших мужиков, орудуя шваброй словно рапирой.
Я в этот момент стоял подальше у стенки, неподалеку от низенького коренастого мужичка армянина.
— Вай, щито устроили…
— И не говорите. Как мой старшина говорил прям: «Не торопись, а то успеешь».
— Точнэ, точнэ...
Из колонки возле кассы донеслось: Р87, ПРОЙДИТЕ НА ОПЛАТУ.
Стараясь избегать общего трэша, я робко подтянул маслы к кассе и оплатил квитки, после чего ретировался к окну, от которого меня отправили в это вавилонское столпотворение.
— И часто у вас так?
— Ну, почти каждый понедельник.
— Так ведь у вас вторая касса в другой части зала работает, там никого. Почему вы туда часть людей не отправляете?
— Так сами не идут. На той кассе по наличке комиссия.
— Так что, я мог не идти в это сборище и спокойно оплатить на второй кассе наличкой?? Как так? И что там за комиссия?
— Ну…один процент. У вас бы это было 14 рублей.
Я стоял и пытался переварить полученную информацию.
Решил ничего не говорить, а просто забрать оплаченные квитки и поспешил выйти на улицу. По пути к остановке я много курил и спрашивал себя. Неужели все настолько плохо, что за 10-15-20-30 рублей люди стали готовы месить друг друга в настолько лютый фаршмак? До какой степени отчаяния должен дойти человек, чтоб сознательно тратить часы жизни, время, а иногда и нервные клетки, дабы сэкономить сумму, которой дай то бог хватит на пакетик лапши или булку лежалого хлеба?
Это до какой степени пиздеца надо дойти? А может я чего-то сам не понимаю, ибо не дорос?
Весь оставшийся вечер я пил водку. И мне было стыдно. Хоть и не до конца понял, за что…
P.S. - специально для тех, кто поинтересуется о судьбе беседы с девушкой, умудрившейся пошутить олдовую шутку про кодоев. Я хотел стрельнуть телефончик, но она уже была окольцована, увы.
🔥8
Друзья, мне здесь в целом уже в чатиксе сообщили, что засушье паст, что читатели что-то хотят увидеть новенькое - сразу вам скажу, наберитесь терпения. У Кошика целая куча дел, я в любом случае не забываю про сборник, никто не забыт, ничто не забыто.
Зная себя, скажу вам сразу, ориентировочно новых постов не будет до моего ДР. ДР мой, как вы знаете, в середине октября. Больше чем уверен, что в чятиксе меня будут попинывать, но так или иначе - совершенно новые посты будут осенью.
Зная себя, скажу вам сразу, ориентировочно новых постов не будет до моего ДР. ДР мой, как вы знаете, в середине октября. Больше чем уверен, что в чятиксе меня будут попинывать, но так или иначе - совершенно новые посты будут осенью.
❤9
Мне надо куда-то выговариваться, вот что я понял.
Да уж, представьте себе друзья. Буквально возврат к истокам. Если буквально до недавнего времени мне мой литкружок нужен был для того, что спьяну высираться, делиться какими-то, как правило, односторонними мыслями, веселиться и улюлюкать - я начал приходить за последние неско недель к определенному экзистенциальному кризису. Какому, спросите? Такому, типа: "-Я знал что ничего не знал, и сейчас знаю что ничего не знаю, но уже пиздец обидненько знаете ли".
Лет 10-15 назад моя философия была проста - это самое знаю что ничего не знаю транслировалось во внутреннюю уверенность, спокойствие, и даже некую апатию. Условная буква Ю была не то что моей эгидой в жизнь - она мне открывала врата во все возможные события, приключения, ивенты, знакомства. И примерно таким же макаром решались события, которые сильно влияли на мою жизнь. Буква Ю, блять! Ты только делаешь глоток, а сам уже насрал в лоток. Честно, на свои старые ошибки прошлого я никогда не старался смотреть с совсем уж критическим взглядом.
И чего вот во мне поломалось сейчас. 35 годиков маячат за оконцем, сначала мое любимое 3 сентября ебаное, потом уже и октябрь, а там и впору покупать новый кожак и нормальный мотоцикл (хех, нет, на это у меня не будет денег). И тут внезапно я понял, что моя строгость к себе возросла до каких-то совсем уж ебанутых пределов.
Если совсем уж вкратце - я полез в те дебри, в которые не должен был лезть. Отговаривал отец Спартак. Отговаривал Серёжа Шейх. В итоге так вышло что всем миром мне скинулись на достаточно дорогой мини-пк, на котором я с грохотом и пердежом развернул убунту, потом перешел на арч, и начал личные изыскания в сторону LLM. Моих базовых знаний хватает слабо, но хватает. Я уже давно перешел на ночной режим бытия, начал отказываться от алкашки в том объеме, который был для меня нормой, зарылся блять с головой в мануалы. Рабочий проект который мне хочется развернуть - вполне реален. Но каждый день я понимаю что между моими знаниями и хотелками - великая пропасть. Вайбкодинг, которым так хвалятся в интернетах - очень условный. Он помогает с базой, но никогда не помогает с конкретикой. А для того, чтоб вычленить хоть какой-то удобоваримый результат - ты в итоге тратишь бессонные ночи. Безусловно, опыт охуенный, только нахуй он мне нужен, казалось бы. Ну вот Кошик, сядь ты на жопу ровно, и занимайся чем занимаешься.
Но вот нет, теперь так уже не получается. Это типа поняли - как в старых роликах Сыендука. ТЫ ЛИБО ДОБУДЕШЬ БОРЩ, ЛИБО СДОХНЕШЬ ПЫТАЯСЬ. Мое то самое - я знаю что ничего не знаю...ну...ммм...как сказать, превратилось не в какую-то выделенную самоцель, а скорее в элемент установки. Я знаю что уже ДОХУЯ БЛЯТЬ ЗНАЮ, НО ВОТ КОНКРЕТНО ТУТ ДОХУЯ ЧЕГО НЕ ЗНАЮ. Мне это состояние очень сильно знакомо. Давненько, когда меня кинули с бизнесом, отрезали кишку, часть жопы и часть хуя - я все-равно физически выстоял. И вместо КБ (ах блять, если б это было конструкторское бюро) - пошел нахуй на завод за сумму меньше МРОТа. С поддержкой близких людей, матери, и уже упомянутого Шейха - мне удалось не просто выжить, а эволюционировать. Сначала с помощника техника просто в техника. Далее в старшего техника. А потом в инженера третьей категории.
Сейчас, когда я дорос до ведущего инженера сам, личными силами - я понимаю что фундаментально мои духовные позывы не изменились. Я пробил головой тысячи стен, что остановит меня от того чтоб пробить миллионную, да? Опасное внутреннее воззрение, если уж на то пошло.
Однако почему-то, именно в этот момент загорается в душе некий огонек. Столько стычек и смертей избежал. Столько людей спас. Столько барьеров преодолел. Столько всего выучил. Неужели в этот раз не справлюсь?
Хех, да не будь я Кошем, давно бы уже лапки опустил.
Да уж, представьте себе друзья. Буквально возврат к истокам. Если буквально до недавнего времени мне мой литкружок нужен был для того, что спьяну высираться, делиться какими-то, как правило, односторонними мыслями, веселиться и улюлюкать - я начал приходить за последние неско недель к определенному экзистенциальному кризису. Какому, спросите? Такому, типа: "-Я знал что ничего не знал, и сейчас знаю что ничего не знаю, но уже пиздец обидненько знаете ли".
Лет 10-15 назад моя философия была проста - это самое знаю что ничего не знаю транслировалось во внутреннюю уверенность, спокойствие, и даже некую апатию. Условная буква Ю была не то что моей эгидой в жизнь - она мне открывала врата во все возможные события, приключения, ивенты, знакомства. И примерно таким же макаром решались события, которые сильно влияли на мою жизнь. Буква Ю, блять! Ты только делаешь глоток, а сам уже насрал в лоток. Честно, на свои старые ошибки прошлого я никогда не старался смотреть с совсем уж критическим взглядом.
И чего вот во мне поломалось сейчас. 35 годиков маячат за оконцем, сначала мое любимое 3 сентября ебаное, потом уже и октябрь, а там и впору покупать новый кожак и нормальный мотоцикл (хех, нет, на это у меня не будет денег). И тут внезапно я понял, что моя строгость к себе возросла до каких-то совсем уж ебанутых пределов.
Если совсем уж вкратце - я полез в те дебри, в которые не должен был лезть. Отговаривал отец Спартак. Отговаривал Серёжа Шейх. В итоге так вышло что всем миром мне скинулись на достаточно дорогой мини-пк, на котором я с грохотом и пердежом развернул убунту, потом перешел на арч, и начал личные изыскания в сторону LLM. Моих базовых знаний хватает слабо, но хватает. Я уже давно перешел на ночной режим бытия, начал отказываться от алкашки в том объеме, который был для меня нормой, зарылся блять с головой в мануалы. Рабочий проект который мне хочется развернуть - вполне реален. Но каждый день я понимаю что между моими знаниями и хотелками - великая пропасть. Вайбкодинг, которым так хвалятся в интернетах - очень условный. Он помогает с базой, но никогда не помогает с конкретикой. А для того, чтоб вычленить хоть какой-то удобоваримый результат - ты в итоге тратишь бессонные ночи. Безусловно, опыт охуенный, только нахуй он мне нужен, казалось бы. Ну вот Кошик, сядь ты на жопу ровно, и занимайся чем занимаешься.
Но вот нет, теперь так уже не получается. Это типа поняли - как в старых роликах Сыендука. ТЫ ЛИБО ДОБУДЕШЬ БОРЩ, ЛИБО СДОХНЕШЬ ПЫТАЯСЬ. Мое то самое - я знаю что ничего не знаю...ну...ммм...как сказать, превратилось не в какую-то выделенную самоцель, а скорее в элемент установки. Я знаю что уже ДОХУЯ БЛЯТЬ ЗНАЮ, НО ВОТ КОНКРЕТНО ТУТ ДОХУЯ ЧЕГО НЕ ЗНАЮ. Мне это состояние очень сильно знакомо. Давненько, когда меня кинули с бизнесом, отрезали кишку, часть жопы и часть хуя - я все-равно физически выстоял. И вместо КБ (ах блять, если б это было конструкторское бюро) - пошел нахуй на завод за сумму меньше МРОТа. С поддержкой близких людей, матери, и уже упомянутого Шейха - мне удалось не просто выжить, а эволюционировать. Сначала с помощника техника просто в техника. Далее в старшего техника. А потом в инженера третьей категории.
Сейчас, когда я дорос до ведущего инженера сам, личными силами - я понимаю что фундаментально мои духовные позывы не изменились. Я пробил головой тысячи стен, что остановит меня от того чтоб пробить миллионную, да? Опасное внутреннее воззрение, если уж на то пошло.
Однако почему-то, именно в этот момент загорается в душе некий огонек. Столько стычек и смертей избежал. Столько людей спас. Столько барьеров преодолел. Столько всего выучил. Неужели в этот раз не справлюсь?
Хех, да не будь я Кошем, давно бы уже лапки опустил.
🔥12
Мой кот - косипоша блять.
Я иногда покупаю ему бичевский китекет. Или вискас, хуй редьки не слаще. Он его обожает, кроме шуток. На фоне всяких пурин, шеб и прочего - он готов буквально порами своего побритого тельца ВПИТЫВАТЬ эту чухню из говна и палок. И тут, тащемта, история...
Короче, жил он у меня в течении последних нескольких лет у друзей. Там еще 2 кошки, и они периодически не только срали в лоток друг-дружке наспор, но и из мисок друг у друга поджирались, хули, трава у соседа всегда зеленей. Обычно мой черный ебень успокаивается, когда полностью осознает себя дома и чувствует себя хозяином положения. Буквально не так давно случилось несращение отпуска Коша, и в итоге мелкий опездень попал домой сильно обритым (да, не ругайте меня, продаю хату - первая и последняя его стрижка). Видимо, начал по этой причине стрессовать. Обычно я кормлю его мокрым кормом, а сухой добавляю в рацион по оказии (мохнатая кошачья жопа теперь королевских кровей, из мокрого корма выхлебывает бульон а остальное пусть до черноты коптится на дне миски до утра, где хозяин уже ототрет, чтоб не расслаблялся).
НУ КОРОЧЕ. Купил ему пакет этого сухого вискаса ебаного. Хозяин не без греха, так с хуя ли коту быть. В общем, пожрать он пожрал, а потом пока я носился по делам - умудрился ТОЧЕЧНО БЛЯТЬ наблевать в угол раскладного дивана. А Я И НЕ ЗАМЕТИЛ В ТЕЧЕНИИ ДНЯ!!!!!!!!!!!! Ну вы скажете, мол, Кош, хули ты бугуртишь. А дело с том, что в этом самом диване покоится мой нехитрый (ЗАКОННЫЙ БЛЯТЬ, НИКОМУ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАТЬ) оружейный арсенал. Залиты просочившейся блевотней были заказные пульки, оптика, хронограф (дорогущий сука, на заказ мне делали в свое время), бумажные мишени самых удачных отстрелов (УЭЭЭЭЭ СУКА!!111(((), провода...короче практически все самое важное в моем маленьком увлечении. На уборку в итоге потратил часа полтора блять, весь изматерился.
Естественно, кот быстро понял, что он нихуя сегодня не в фаворе - съебался в шкаф и не отсвечивал. Тонко чувствует, гондон мохнатый. Уже ближе к вечеру поел я сам, накинул винишка, с маманей попиздел по телефону. Маманя мне сама сказала, что кот хоть и гондон-нехватчик, но мол ты раз знаешь его эту привычку - мог бы наложить ему корма и поменьше, или не потакать его желаниям и говнокорм не покупать. Тут то я и понял, что в целом это логично. Зверь мой сверх-разумен. Умеет понимать любое мое настроение. Всегда когда надо придет, всегда когда надо уйдет. И как-то блять мерзотненько, знаете, совестливо стало.
Вышел со спальни. Кота впомине не видно, что и логично. Когда я приказываю ему на глаза не попадаться - он и не попадется, уж зело хорошо знает когда я на него злюсь. Подошел к подоконнику, взял его миску, смотрю - тишина. Очкует, плесень. Открыл шкафчик где хранится его еда. Шкафчик традиционно скрипнул, для кота это прям рефлекс собаки Павлова. Но нет, нихуя, кот носа не показывает. Положил ему пачку желейного мокрого корма, отнес на подоконник. Все еще ноль движений в квартире. Позвал Хауса раз. Позвал второй. Ноль эмоций. Вздохнул. Пошел искать эту скотину в секциях шкафа. Нашел. Взял на руки и подбросил на подоконник. Тот хоть и понял, что все еще не в фаворе, но отнесся к тому что его поднесли как к кормушке - как к билету дом. Похавал и разлегся в сумке (прежде чем мне скажут какого хуя Хаус обитает в сумке вместе кошачьего гнезда - так повелось что это и его лежанка, и транспортное средство, и та самая спортивная сумка, которую он у меня буквально ОТЖАЛ)
Все еще сидит ко мне жопой, и понимает что я на него злюсь. Вот вроде и хуйня инцидент, но лично для меня он пиздец показателен по одной простой причине.
Очень многие мои ЖЕНЩИНЫ не обладали даже долей проницательности МОЕГО КОТА БЛЯТЬ.
Я щас сижу и реально вспоминаю поступки моих не таких далеких бывших, и понимаю тупейшую истину - женская особь человека в плане привязанности ПРОСТО БЛЯТЬ УСТУПАЕТ КОТУ. Причем не какому-то дрессированному, а просто...коту...
Я даже не знаю как дальше буду объясняться с предками, когда они в очередной раз будут ебать мне мозги с внуками, чесслово. И у меня же хватит совести привести это
Я иногда покупаю ему бичевский китекет. Или вискас, хуй редьки не слаще. Он его обожает, кроме шуток. На фоне всяких пурин, шеб и прочего - он готов буквально порами своего побритого тельца ВПИТЫВАТЬ эту чухню из говна и палок. И тут, тащемта, история...
Короче, жил он у меня в течении последних нескольких лет у друзей. Там еще 2 кошки, и они периодически не только срали в лоток друг-дружке наспор, но и из мисок друг у друга поджирались, хули, трава у соседа всегда зеленей. Обычно мой черный ебень успокаивается, когда полностью осознает себя дома и чувствует себя хозяином положения. Буквально не так давно случилось несращение отпуска Коша, и в итоге мелкий опездень попал домой сильно обритым (да, не ругайте меня, продаю хату - первая и последняя его стрижка). Видимо, начал по этой причине стрессовать. Обычно я кормлю его мокрым кормом, а сухой добавляю в рацион по оказии (мохнатая кошачья жопа теперь королевских кровей, из мокрого корма выхлебывает бульон а остальное пусть до черноты коптится на дне миски до утра, где хозяин уже ототрет, чтоб не расслаблялся).
НУ КОРОЧЕ. Купил ему пакет этого сухого вискаса ебаного. Хозяин не без греха, так с хуя ли коту быть. В общем, пожрать он пожрал, а потом пока я носился по делам - умудрился ТОЧЕЧНО БЛЯТЬ наблевать в угол раскладного дивана. А Я И НЕ ЗАМЕТИЛ В ТЕЧЕНИИ ДНЯ!!!!!!!!!!!! Ну вы скажете, мол, Кош, хули ты бугуртишь. А дело с том, что в этом самом диване покоится мой нехитрый (ЗАКОННЫЙ БЛЯТЬ, НИКОМУ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАТЬ) оружейный арсенал. Залиты просочившейся блевотней были заказные пульки, оптика, хронограф (дорогущий сука, на заказ мне делали в свое время), бумажные мишени самых удачных отстрелов (УЭЭЭЭЭ СУКА!!111(((), провода...короче практически все самое важное в моем маленьком увлечении. На уборку в итоге потратил часа полтора блять, весь изматерился.
Естественно, кот быстро понял, что он нихуя сегодня не в фаворе - съебался в шкаф и не отсвечивал. Тонко чувствует, гондон мохнатый. Уже ближе к вечеру поел я сам, накинул винишка, с маманей попиздел по телефону. Маманя мне сама сказала, что кот хоть и гондон-нехватчик, но мол ты раз знаешь его эту привычку - мог бы наложить ему корма и поменьше, или не потакать его желаниям и говнокорм не покупать. Тут то я и понял, что в целом это логично. Зверь мой сверх-разумен. Умеет понимать любое мое настроение. Всегда когда надо придет, всегда когда надо уйдет. И как-то блять мерзотненько, знаете, совестливо стало.
Вышел со спальни. Кота впомине не видно, что и логично. Когда я приказываю ему на глаза не попадаться - он и не попадется, уж зело хорошо знает когда я на него злюсь. Подошел к подоконнику, взял его миску, смотрю - тишина. Очкует, плесень. Открыл шкафчик где хранится его еда. Шкафчик традиционно скрипнул, для кота это прям рефлекс собаки Павлова. Но нет, нихуя, кот носа не показывает. Положил ему пачку желейного мокрого корма, отнес на подоконник. Все еще ноль движений в квартире. Позвал Хауса раз. Позвал второй. Ноль эмоций. Вздохнул. Пошел искать эту скотину в секциях шкафа. Нашел. Взял на руки и подбросил на подоконник. Тот хоть и понял, что все еще не в фаворе, но отнесся к тому что его поднесли как к кормушке - как к билету дом. Похавал и разлегся в сумке (прежде чем мне скажут какого хуя Хаус обитает в сумке вместе кошачьего гнезда - так повелось что это и его лежанка, и транспортное средство, и та самая спортивная сумка, которую он у меня буквально ОТЖАЛ)
Все еще сидит ко мне жопой, и понимает что я на него злюсь. Вот вроде и хуйня инцидент, но лично для меня он пиздец показателен по одной простой причине.
Очень многие мои ЖЕНЩИНЫ не обладали даже долей проницательности МОЕГО КОТА БЛЯТЬ.
Я щас сижу и реально вспоминаю поступки моих не таких далеких бывших, и понимаю тупейшую истину - женская особь человека в плане привязанности ПРОСТО БЛЯТЬ УСТУПАЕТ КОТУ. Причем не какому-то дрессированному, а просто...коту...
Я даже не знаю как дальше буду объясняться с предками, когда они в очередной раз будут ебать мне мозги с внуками, чесслово. И у меня же хватит совести привести это
🔥9❤1
СУКА, ДА ЕЩЕ И БЕЗ УСЛОВИЙ И ПОДАРКОВ!!! Да еще и наркоша из болотного лагеря. ДА ЗА ЧТО!!
🔥4
Здравы буде, подписонята, на связи Кош.
Хроники Чебурнета, выпуск второй: Чебурубль.
Оу бой оу бой!! Чето у нас тут бомжественное грядет. То, чего все так долго ждали (нет, не чебурнет, до него еще не дошли, контур не замкнулся). То, о чем молились всей страной (нет). То, что выведет наконец-то бизнес из тени (ахахахах). Встречайте - его величество ЦИФРОВОЙ ДЕРЕВЯННЫЙ (или же в простонаречье чебурубль).
Я не думаю, что среди вас есть те, кому надо объяснять что это такое и почему это плохо. Но если вкратце - в стране вводят систему цифровых сигнатур, привязанных к деревянному. На что это похоже? Ну вот например - я таки продал недвижимость в сентябре. И система обязала меня перевести сырые деньги (да, знаю, это анек из анеков, учитывая, что деньги уйдут в Сбебр, через который ФСИН посмотрит и увидит, что это прозрачная сумма и за что она вообще там образовалась) в тот самый цыфровой рубель. Отныне и навсегда к каждому деревянному из этой суммы будет привязан специальный токен, по типу как у вкладов в банках - есть новые деньги, есть не новые деньги (которые уже были в обороте). И вот на бумаге - вроде че такого то? Наоборот же, идея изначально заебись. В действительно на уровне безопасности все на бумаге выглядит отлично. Рубли на алименты - нельзя спустить на бухло. Банкротные рубли мотаются только по спецсчетам. Тендерные госзаказы вообще выдыхают, теперь они избавлены от необходимости пользоваться чьими-то грязными накоплениями. Неправедный гражданин больше никогда не снимет себе денег из субсидионных пособий по безработице на свои нужды, даже если они связаны с риском для жизни. Каждый принесет все накопления в систему, И МЫ НАКОНЕЦ ЗАЖИВЕМ!! Ну заебись же, ну????
Ладно, шутки в сторону, на самом деле я сегодня сгорел на эту тему только лишь потому, что цифровой рубль анонсировали необязательным. Типа мол - хотите переводите, не хотите не переводите. Я в последние годы слишком часто видел этот вброс перед тем, как ты сталкиваешься с еще одним обязательно-необязательным пиздецом. Мне лично этот шаг со стороны нашего государство понятен - начать контролировать то, что было до этого контролировать невозможно. Могу сказать сразу что не взлетит. С интернетом взлетело только потому, что кому вообще нужон этот ебаный интернет ваш. Впрочем, столкнулись в итоге с тем, что научили население цифровой грамотности, и даже последний сельский Васян знает как накатить протоколы через Амнезию. А вот здесь...
Вот представьте, вы решили ебануться наотличненько, и построили в лесу ебейшего размера кормушку. Ну чисто для всех зверей! На верхних ярусах зерно и пшонка, на нижнем богатые солонцы-жирунцы, силос для любителей, и всякая пиздатая брюква ебать!! Нанял охуллиард Джамшутов, они тебе эту кормушку забивают до упора каждый день. А потом ты такой раз и смотришь - чет бабла на эту блядотворительность стало уходить сверху шапки. Непорядок. Жрут-с, суки.
Ты прекрасно знаешь что ты в лосевом угодье, ты вообще получаешь откаты за то что держишь в узде чуть ли не муниципальный лосеводческий край. Лоси вот капусту любят, ебашат ее как за здрасьте, да и СОЛИ лоси любят, всякие разные, поэтому у тебя всегда наготове солонцы для них. Но тут вот какое дело - то кабаны объявятся, которые той же капусты урвут у лосей, то какие-то шутрилы-зайчилы солонец ебанут. А по пути еще залетная шушера за счет твоих харчей захочет ряху набить. Вот ведь пидорасы, да? Да как эти бляди ушастые смеют воровать капусту у почетных лосей?
Раньше таких наглых зверей просто валили. Ну, нанимали егерей и ебашили пока не вымрут. С тех пор звери стали похитрей. Они заходят на кормушку тогда, когда не видно. Темной темной ночью. А там то фонарики выключатся, то егеря ничего не увидели, то какое бедствие прошло. Кормушка гудит и трещит, пока официальный хозяин не видит - в нее суются все кому не лень.
Ну, и хозяина это заебало в край. Думал хозяин кормушки, думал, И ПРИДУМАЛ!!! А давайте все зерно маркировать будем. Так мы и увидим, какая блядь ебаная в какой день зерна пожрала, а по их калу отследим дату буквально до минутки! А что? И лоси сыты, и лишних кабанов (которым можно) не завалим. А что касается всяких косуль, барашков, хуяшков - да хуй с ними. Поблеют и один хуй пойдут к кормушке жрать. Только вот поголовье их сократим, и на ебло узду наденем, чтоб лишнего себе, бляди ебаные, не позволяли.
Так и решил хозяин кормушки. Генномодиеблировал снедь, щедро рассыпал по кормушке, позвал всех зверей из всех лесов отведать яств новейших! Первое время все заебись было, звери блеяли, мякали-квакали, ходили к кормушке. Да только спустя время хозяин кормушки мрачно охуел - его хрючево лежит в кормушке и тухнет, а звери к ней не ходят. Наверное, не подозревал хозяин кормушки, что звери не пальцем в жопу ёбаны, а прекрасно помнят что стабильнее билета банка кормушки (а сиречь того самого НЕ генномодифироцованного бжена) - НЕТУ БЛЯТЬ, НЕ ПРИДУМАЛИ ЕЩЕ ЗА 150 ЛЕТ СУЩЕСТВОВАНИЯ. И сел в итоге хозяин кормушки да за голову схватился - кормушка простаивает, корма тухнут на складах, а какие-то ебучие бараны еще лодку качают, а тут еще и свиней на горизонте кукурузой недокидали. Казалось бы, отстань ты от кормушки и начинай другими великими проектами заниматься, но нет. Народная идея соврать не даст - если надо пояснять, то не надо пояснять.
А это все, как водится, сказка, реклама Билета Банка России, и вообще все совпадения случайны.
Хроники Чебурнета, выпуск второй: Чебурубль.
Оу бой оу бой!! Чето у нас тут бомжественное грядет. То, чего все так долго ждали (нет, не чебурнет, до него еще не дошли, контур не замкнулся). То, о чем молились всей страной (нет). То, что выведет наконец-то бизнес из тени (ахахахах). Встречайте - его величество ЦИФРОВОЙ ДЕРЕВЯННЫЙ (или же в простонаречье чебурубль).
Я не думаю, что среди вас есть те, кому надо объяснять что это такое и почему это плохо. Но если вкратце - в стране вводят систему цифровых сигнатур, привязанных к деревянному. На что это похоже? Ну вот например - я таки продал недвижимость в сентябре. И система обязала меня перевести сырые деньги (да, знаю, это анек из анеков, учитывая, что деньги уйдут в Сбебр, через который ФСИН посмотрит и увидит, что это прозрачная сумма и за что она вообще там образовалась) в тот самый цыфровой рубель. Отныне и навсегда к каждому деревянному из этой суммы будет привязан специальный токен, по типу как у вкладов в банках - есть новые деньги, есть не новые деньги (которые уже были в обороте). И вот на бумаге - вроде че такого то? Наоборот же, идея изначально заебись. В действительно на уровне безопасности все на бумаге выглядит отлично. Рубли на алименты - нельзя спустить на бухло. Банкротные рубли мотаются только по спецсчетам. Тендерные госзаказы вообще выдыхают, теперь они избавлены от необходимости пользоваться чьими-то грязными накоплениями. Неправедный гражданин больше никогда не снимет себе денег из субсидионных пособий по безработице на свои нужды, даже если они связаны с риском для жизни. Каждый принесет все накопления в систему, И МЫ НАКОНЕЦ ЗАЖИВЕМ!! Ну заебись же, ну????
Ладно, шутки в сторону, на самом деле я сегодня сгорел на эту тему только лишь потому, что цифровой рубль анонсировали необязательным. Типа мол - хотите переводите, не хотите не переводите. Я в последние годы слишком часто видел этот вброс перед тем, как ты сталкиваешься с еще одним обязательно-необязательным пиздецом. Мне лично этот шаг со стороны нашего государство понятен - начать контролировать то, что было до этого контролировать невозможно. Могу сказать сразу что не взлетит. С интернетом взлетело только потому, что кому вообще нужон этот ебаный интернет ваш. Впрочем, столкнулись в итоге с тем, что научили население цифровой грамотности, и даже последний сельский Васян знает как накатить протоколы через Амнезию. А вот здесь...
Вот представьте, вы решили ебануться наотличненько, и построили в лесу ебейшего размера кормушку. Ну чисто для всех зверей! На верхних ярусах зерно и пшонка, на нижнем богатые солонцы-жирунцы, силос для любителей, и всякая пиздатая брюква ебать!! Нанял охуллиард Джамшутов, они тебе эту кормушку забивают до упора каждый день. А потом ты такой раз и смотришь - чет бабла на эту блядотворительность стало уходить сверху шапки. Непорядок. Жрут-с, суки.
Ты прекрасно знаешь что ты в лосевом угодье, ты вообще получаешь откаты за то что держишь в узде чуть ли не муниципальный лосеводческий край. Лоси вот капусту любят, ебашат ее как за здрасьте, да и СОЛИ лоси любят, всякие разные, поэтому у тебя всегда наготове солонцы для них. Но тут вот какое дело - то кабаны объявятся, которые той же капусты урвут у лосей, то какие-то шутрилы-зайчилы солонец ебанут. А по пути еще залетная шушера за счет твоих харчей захочет ряху набить. Вот ведь пидорасы, да? Да как эти бляди ушастые смеют воровать капусту у почетных лосей?
Раньше таких наглых зверей просто валили. Ну, нанимали егерей и ебашили пока не вымрут. С тех пор звери стали похитрей. Они заходят на кормушку тогда, когда не видно. Темной темной ночью. А там то фонарики выключатся, то егеря ничего не увидели, то какое бедствие прошло. Кормушка гудит и трещит, пока официальный хозяин не видит - в нее суются все кому не лень.
Ну, и хозяина это заебало в край. Думал хозяин кормушки, думал, И ПРИДУМАЛ!!! А давайте все зерно маркировать будем. Так мы и увидим, какая блядь ебаная в какой день зерна пожрала, а по их калу отследим дату буквально до минутки! А что? И лоси сыты, и лишних кабанов (которым можно) не завалим. А что касается всяких косуль, барашков, хуяшков - да хуй с ними. Поблеют и один хуй пойдут к кормушке жрать. Только вот поголовье их сократим, и на ебло узду наденем, чтоб лишнего себе, бляди ебаные, не позволяли.
Так и решил хозяин кормушки. Генномодиеблировал снедь, щедро рассыпал по кормушке, позвал всех зверей из всех лесов отведать яств новейших! Первое время все заебись было, звери блеяли, мякали-квакали, ходили к кормушке. Да только спустя время хозяин кормушки мрачно охуел - его хрючево лежит в кормушке и тухнет, а звери к ней не ходят. Наверное, не подозревал хозяин кормушки, что звери не пальцем в жопу ёбаны, а прекрасно помнят что стабильнее билета банка кормушки (а сиречь того самого НЕ генномодифироцованного бжена) - НЕТУ БЛЯТЬ, НЕ ПРИДУМАЛИ ЕЩЕ ЗА 150 ЛЕТ СУЩЕСТВОВАНИЯ. И сел в итоге хозяин кормушки да за голову схватился - кормушка простаивает, корма тухнут на складах, а какие-то ебучие бараны еще лодку качают, а тут еще и свиней на горизонте кукурузой недокидали. Казалось бы, отстань ты от кормушки и начинай другими великими проектами заниматься, но нет. Народная идея соврать не даст - если надо пояснять, то не надо пояснять.
А это все, как водится, сказка, реклама Билета Банка России, и вообще все совпадения случайны.
❤5🔥2