Вчера был международный день психического здоровья, и я каждый год использую его как повод покричать в пространство: будьте добры! Просто, пожалуйста, будьте добры к себе и на всякий случай ко всем вокруг. Вдруг кому-то из немногих людей, кто это увидит, мой текст послужит поддержкой.

Вы читали тысячу таких историй в сети, даже бесит, насколько сценарий всегда одинаковый. Я храню эту фотографию как напоминание заботиться о себе. Это первое августа 2019 года, впереди ковид, я купила квартиру, у меня великолепный сын, карьера, я катаюсь в командировки в США и в Швейцарию. А еще у меня нет по утрам сил встать с кровати, я отменяю все встречи, кроме рабочих. Помню, мы были в Сочи, и я снимала веселое видео о том, как мы с коллегами классно проводим время, а потом уходила в свой номер и пыталась как-то объяснить Сереге по телефону, что, кажется, жить дальше нет смысла. Это странная херня - ты думаешь, что ты просто вывозишь трудности взрослой жизни, а потом незаметно для себя оказываешься в месте, где мысль о том, что всегда есть вариант выйти в окно, тебя успокаивает. Потому что жизнь стала невыносимо тяжелой, и видимых причин для этого нет, и это сбивает с толку и вызывает стыд. Все так хорошо, почему же я не могу играть со своим ребенком, почему я все время под какой-то плотной полиэтиленовой пленкой как будто, почему меня больше ничего не радует, почему я не могу собраться с силами и пойти на спорт или даже просто выйти на улицу. Почему я все время плачу. Я тогда прочитала все, что было в сети про депрессию и поняла важное: очень быстро и незаметно становится хуже. Сначала ты просто все время хочешь спать, а через несколько месяцев понимаешь, что готов сделать что угодно, чтобы это состояние прекратилось. Я потом думала, блин, я реально же могла обратиться за помощью раньше, сколько здоровья я бы себе сберегла, сколько дней я могла бы быть с сыном нормальной, присутствующей в его жизни мамой, а не каким-то призраком. Но я не могла.

К сожалению, вся история про face of depression - правда. Мало кто замечает, что что-то не так. Да и сам человек часто, пока не попробует, например, броситься под машину, даже не понимая почему он это делает, может просто ругать себя за отсутствие дисциплины. Он все время был душой компании, а потом повесился. Это реально так. Будьте добры. Человеку в депрессии в тысячу раз сложнее выполнять повседневные вещи, он чувствует себя страшно виноватым и в постоянном внутреннем конфликте из-за того, что условия жизни супер, а внутри - какой-то бесконечный морок, черная дыра, и нет сил с этим ничего сделать. Я никогда не забуду это состояние: ночь, я в отеле в командировке трясусь в панике, я перечисляю себе все то хорошее, что есть в моей жизни, но абсолютно точно при этом знаю - никакого смысла жить просто нет, потому что ничего хорошего никогда на самом деле не было и не будет. Я никогда не забуду это состояние: я стою, смотрю на проспект с машинами и понимаю, что не могу перейти дорогу. И обхожу как-то за три квартала, потому что дома меня ждет сын. Я никогда не забуду это состояние: я еду праздновать выпускной своих студентов на корабле, возвращаюсь домой и понимаю, что не помню последние несколько часов.

(продолжение в комментарии)

Так, ну я дочитала третий том «Дети Арбата», aka «Жизнь и судьба» на минималках.

Дотягивала уже чисто на желании узнать развязку романтической линии, про Сталина, его паранойю и особистов читать было противно. Хотя я никогда раньше не думала, каков был масштаб его безумия. Что же с ними там происходит, на верхних уровнях власти, что так с головой делается плохо…

Что до Варвары Ивановой и Саша Панкратова, я так и знала, что все кончится плохо. А все потому что «никогда не молчи если любишь» и еще «подумай тысячу раз, прежде чем геройствовать». Я лет десять назад еще думала, что хорошо бы мне жизнь дала возможность проявить героизм! Что вот если Эрмитаж будет гореть, я поеду его руками песком засыпать! Вот бы мне случай выдался поорать с трибуны да пояснить людям за ценности! Ну и так далее. А теперь чем дальше смотрю на все это и думаю, ну его к черту, нет смысла, история тебя перемелет и не подавится, похоронят тебя в лесу в безымянной могиле, уедешь в тюрячку и потеряешь свою маленькую жизнь, с вальдорфским детским садиком и спешалти кофе. И когда начинает где-то пахнуть жареным, я сразу стараюсь поближе к детям перемещаться, подальше от мест, где рубятся за правое дело.

Есть ли что-то, за что можно рисковать своей жизнью? Я думаю нет. А добро злу противопоставлять можно и вальдорфском детском саду, я считаю. 🍃 🍃🍃

Мне посоветовали почитать "Руки женщин моей семьи были не для письма" Еганы Джаббаровой, и я много слышала хорошего, поэтому села читать. Опять тоска, я все понимаю, у всех была тяжелая жизнь, а у женщин в патриархальных азербайджанских семьях и подавно, но сколько же можно выпускать этого женского автофикшена. Отец пил, бил, и вот мне тридцать пять.

Короче, я плюнула и пошла читать "Саспыгу" Карины Шаинян. Потому что она была в топе ожидаемых перед нон-фикшеном и еще я видела, что одна знакомая хотела взять ее на книжный клуб.

Кратко: наше время, в алтайских горах от походной группы отбилась девица, и одна из работниц турбазы отправилась ее искать. Дополнительно: нечисть, мертвые кони, топи, походный быт, саспыга (сейчас объясню), страшно, поначалу казалось - прикольно. Я в основном слушала пока укладывала Якова спать, это было забавно, тут тоддлер бубнит, а в ухе уменя максимально другая реальность "алтайской готики". Читает еще актриса Виктория Исакова, голос у нее такой, подходящий для страшилок у костра. Но спойлер: за час до конца аудиокниги почему-то саспыга из букмейта выпилилась, и я вздохнула с облегчением. Что там с отставшей девицей Асей к этому времени мне было уже понятно, а еще слушать час этой мрачины, хоть и замешанной на миститке, было невмоготу.

Несколько мыслей в связи с этой недослушанной книгой.

Во-первых, я вообще люблю всякую лесную русскую мистику и страшное, и когда кто-то вроде мертвый, а вроде живой. Вот "Лес" Тюльбашевой мне понравился. Повелась на это. Однажды я чуть не умерла на острове Ольхон на Байкале, там уверовала в шаманов и с тех пор рада любым произведениям на тему «человек в условиях дикой природы с примесью магического реализма». Но тут что-то совсем болото было (алтайское), малопонятно.

Во-вторых, саспыга! Я читала и реально всю дорогу думала про критика Максима Мамлыгу! Саспыга-Мамлыга, лол. Саспыга - это такой полумифический обитающий на Алтае зверь, которого если съешь, то забудешь все заботы и вопросы совести. Правда, взамен потеряешь моральные ориентиры. По-моему, очень круто! Там еще эта девица сбежала в тайгу, я так поняла и вы не поверите, из-за разногласий с мужиком по поводу нынешней нашей войны! Идешь в тайгу - ешь саспыгу, и нет больше мучений и моральных дилемм, только комфорт и забвение.

Ну и финальное: как надоела мрачина эта везде, во всех современных российских книжках. Кто-нибудь, посоветуйте мне что-нибудь радостное, я понимаю, что поводов нет, но может быть где-то в Калмыкии есть что-то про добрых шаманов я не знаю. Или в Якутии дети поддерживают жизнь в заброшенном пгт и радуются. Вопрос к Максиму Мамлыге, видимо.

История о Патрокле и осаде Трои, but make it a gay drama.

Так сложилась моя жизнь, что я не читала мифы Древней Греции. Не знаю, что я делала. Я не читала Шерлока Холмса, Жюля Верна и почти все то, что считается обязательным. Моби Дик тоже не читала. Зато пркииньте какая у меня в 36 лет радость узнавания! Я когда Ветхий Завет читала два года назад постоянно радовалась знакомым сюжетам. Ну и вот сейчас взялась за вторую книжку этой же писательницы про Цирцею, и как приятно, что все где-то услышанное обретает сюжет.

Короче, в прошлом году в России стали запрещать перевод "Песни Ахилла" Мадлен Миллер. Я сразу, естественно, бросилась покупать. Ну и купила не гляда не про Ахилла, а про Цирцею. Цирцея эта год пролежала на шкафу, пока я в Австрии случайно не решила взять Song of Achylles, потому что это был пейпербэк за 12 евро, и мне было все-таки любопытно узнать, за что там цензура. (Интересно, что они делают со всеми изъятыми из продажи книгами? Тиражи же уже напечатаны. Лежат они что ли где-то теперь? Не жгут же).

Не буду вам рассказывать про сюжет, так как уверена, кроме меня тут все люди образованные и за завтраком с детьми обсуждают Троянскую войну и Ахилла и Одиссея и проч. Книгу очень рекомендую зато! Не отрываясь прочитала за два дня и сегодня уже прочитала половину второй, про другой миф. Уважаемые люди в goodrears пишут, что написано все очень близко к оригинальному мифу, тут не подскажу. Но написано легко, интересно и с юмором. Отдельно будет приятно любителям жарна "Назови меня своим именем".

Достала с полки "Одиссею" Эмили Уилсон, которую в прошлом году меня заставила купить Катя Баева. Катя, возьму ее с собой в командировку послезавтра! Греческая мифология - кайф!

А теперь внимание вопрос: позорно ли не читать оригинальную условную Одиссею, а читать адаптированные варианты для современных уставших взрослых? Или я как русская из приличной семьи должна все же осилить оригинальные мифы и выписать себе Гомера и всех остальных?

Рэю Бредбери было 37 лет, когда он написал "Вино из одуванчиков". Выходит, что тогда его старшей дочери было 8 лет. Ну так и есть, плюс минус. У меня тоже так. Мне 36, я уже окончательно взрослая, что-то изменилось внутри меня насовсем, и ни в какое волшебство я больше не верю, вообще. Если я, укладываясь спать в своей городской квартире, услышу вдруг за окном уханье совы, это не вызовет у меня страх или интерес. Скорее всего, я начну ворчать, что шум мешает мне спать. Мне ничего не кажется загадочным, нарочно задуманным, в соответствии с волшебным устройством мира. Я теперь этот взрослый, который иногда разрешает проспать уроки, позавтркать какао и вместо всех дел - ну только один разочек - пойти разыскивать по магазинам фигурки из "очень странных дел". Я теперь знаю, что в этом нет никакого волшебства.

Какое счастье, что дома у меня есть десятилетний мальчик! Недавно он принес домой привидение! Оно должно было занять свое место в окне, но в итоге теперь стоит за креслом, чтобы не было страшно. У него все поверхности в комнате заполнены монетками, камушками, обломками пластмассок, бумажками и сломанными вещами. Сколько еще ему осталось быть вот таким? Мне кажется, компьютер и интернет заставляют время бежать быстрее.

Какое счастье, что у меня есть еще один мальчик, которому еще далеко до десятилетнего! Я буду разрешать ему носить в дом любые палки, и камни, и если он однажды захочет зимой выйти ночью набрать снега в кастрюлю - конечно, мы это сделаем. Будем делать все, что ему покажется интересным, пока и этот не поймет, что на самом деле никакого нет во всем этом волшебства. Тот, первый, теперь ночью иногда хочет смотреть онлайн трансляцию какого-то события в Роблокс. Я иногда разрешаю. Такая жизнь, что еще остается?

Остается вот что: вспоминать свои десять лет. Что это за возраст такой, десять лет? Мне бабушка подкладывала грелку в кровать в холодные летние дни, пока я умывалась перед сном. Я приходила - а кровать теплая. Это я сейчас понимаю, что это было, а тогда я даже не задавалась вопросом. Конечно, кровать теплая перед сном. Все управлялось какими-то взрослыми, а я думала - просто так интересно и справедливо устроен мир. Теперь эти взрослые - мы, и как же сложно замедлять для собственных детей этот переход. Из десяти лет, когда тебе местный дед разрешил залезть на его гараж и набрать абрикосов ну Сколько Хочешь, вот в это, взрослое, в котором живем все мы.

...а вот эта глава в книге, где они играют в "фигура, замри", и Дуглас думает, что раз он ведущий, и друг его "замер", то он не сможет уехать. Потому что такие правила игры, и даже если родители переезжают, то друг останется, потому что такие правила, и если нарушить игру, то тогда, даже не знаю, что. Просто нельзя. Вспоминаю стихотворение Мэгги Смит: Life is short, though I keep this from my children. Грущу, пью чай, звоню сыну. Не отвечает - занят своими делами.

Однажды один семейный мужчина не ценил, что имел, а потом превратился в заколку-невидимку и понял, что потерял. Конец.

Вечерняя работа вся отменилась, но Вселенная послала мне занятие.

Я молча восхищаюсь Александром Архангельским с летней литературной школы в Армении. Не знаю, в какой роли он там был, просто иногда заходил и вставлял в разговор свои пару слов. Сразу же становилось ясно, что, в принципе, можно бросить все и только читать, но до такого ума мне все равно не достичь никогда. Каждый раз радуюсь, когда встречаю его в Ереване.

Если четыре с половиной часа в самолете не отрываясь читать "Одиссею", можно войти в измененное состояние сознания и потом какое-то время смотреть на мир так, словно ты один, и в поле, и надо воевать. Потом эффект, конечно же, проходит.

На волне мифов Древней Греции я прочитала "Одиссею", чему страшно рада! Хотела было сказать, что пока все на первых курсах читали это произведение в университете, я пила зубровку на волонтерских слетах где-то в польских полях, но посмотрела и оказалось, что "Одиссею" проходят в седьмом классе! Я не могу в это поверить! Где я была? Что делала? Не дает ответа.

Зато теперь какую я испытываю радость, узнавая прописные истины. Сцилла и Харибда, например, наконец! Давайте нормализовать незнание, в конце концов.

Прекрасное издание, такие неровные края станиц, под старину, как будто? Переворачивать страницы действительно неудобно, но как красиво! Эмили Уилсон перевела Гомера на англйсикий язык, став первой женщиной, это сделавшей. Ничего особо женского я в переводе не вычитала. Зато увидела, что переводчица позаботилась о читателе, немного упростив для нашего понимания язык. А в остальном - сохранила и оригинальное количество строк, и стихотворный размер. Я потом сразу же села читать Гекельберри Финна, и там герои в моей голове долго говорили античным гекзаметром. Отдельно хочу отметить большую статью, предваряющую текст и многое в нем объясняющую. Короче, если вы читаете по английски, я рекомендую не умничать и брать этот перевод. Не всем нам быть Арменом Закаряном.

В следующий раз буду в Вене - куплю там ее же пера Гильгамеша. Ну и Илиаду. А то про троянского коня так нигде и не было до сих пор.

Про Одиссея самого не хочу особо ничего говорить. Расстроил он меня, после книги об Ахилле и Патрокле он виделся мне мудрым героем, а оказался простым мужчиной, чье тщеславие вкупе с физической силой в итоге погубило весь его экипаж. Но поэма потрясающая, ввела меня в состояние какого-то спокойного транса. Одна эта постоянно поднимающаяся из мрака заря чего стоит. Ну и боги, конечно. Себе на уме, ничего не скажешь.

Сейчас будет рекомендация.

Я сходила на арт-терапевтическую сессию! Тут нужно кое-что про меня знать: я очень много перевожу разную психотерапию. С февраля 2022 года очень многие (женщины, в основном) бросились учиться на разных психотерапевтических курсах разного уровня профессиональности. С тех пор мне чего только не довелось переводить: юнгианские толкования снов, гештальт, кпт, имдр, смехотерапия, арт-терапия, рэпт, психоанализ, экзистенциальный анализ, травматерапия и чего только не. Жаль, конечно, что повод для такого всплеска интереса к психологии был довольно печальный, но я очень рада такой работе.

Правда, тут есть обратная сторона - мне теперь самой очень сложно в психотерапию. На четвертый год редкий терапевт не вызывает у меня желание закатить глаза. С Аллой такого не произошло! Хотя казалось бы, где я, а где творчество для решения эмоциональных проблем. Мои загоны и психологичексие защиты максимум дают мне рисовать картину по номерам. А тут больше того - я под конец даже призналась, что будь у меня время и деньги, я бы ходила на "терапевтическое рисование" регулярно. Ну то есть в том, что арт-терапия может помогать с самыми разными психоэмоциональными трудностями, я не сомневаюсь. Я переводила пару арт-терапевтов и их, кстати, рекомендовать не могла бы вообще. А вот Аллу теперь могу и довольго смело, если кому-то кажется, что творческий подход наиболее близок. Здесь ссылка на ее канал.

Угадайте по фотографии, что это я нарисовала. Спойлер: свое будущее ахахах хелп. Хорошая новость - после сессии с Аллой мне захотелось нарисовать что-то совсем новое и по-другому. Может потом покажу.

Ваша любимая рубрика "мама просит читать книжки попроще, но эта птичка держится в воздухе на чистой силе гнева".

Дочитала вот такую книжку про операцию "Немезис". История возмездия за геноцид армян. С 1920 по 1922 год участники тайной операции выследили и убили почти всех идеологов уничтожения армян. Поскольку после того, как были проведены формальные трибуналы в Стамбуле, ничего, по сути, не произошло, а виновные избежали наказания, партия Армянской революционной федерации организовала "Немезис".

Основной рассказ - о деле Тейлеряна, который в Берлине убил Талаат-Пашу, главного оргназиатора геноцида армян, министра внутренних дел Османской империи. Тейлеряна арестовали, судили публичо и оправдали. Как и было задумано организаторами "Немезиса", суд над ним стал не столько обсуждением убийства Талаат-Паши, сколько первым судом, где публично говорилось о геноциде армян. Так вышло, что весь мир встал на сторону Тейлеряна. Немудрено!

Помимо рассказа об этом юноше (который, кстати, после оправдательного вердикта поправился от ментальных недугов, женился и дожил до старости в Штатах), в книге вообще очень много и обстоятельно говорится о том, как все происходило с армянами в Османской империи. Я вам очень рекомендую почитать, это вовсе не только для армян или тех, кто живет в Армении. Уверяю вас, найдете множество параллелей. О роли государства в уничтожении отдельно взятых народов.

Про геноцид армян я знала, конечно, но ничего не знала на самом деле. Хотя так подумать иногда, лучше мне вообще ничего не знать о том, как устроен мир и как себя люди ведут. Чем дальше - тем больше я состою из злости.

Армяне как-то терпимо, но жили в империи до 1894. До тех пор да, была некая дескриминация, но пока это было удобно государтсву - их особо не трогали. Как только у руководства появился страх распада империи, армян стали воспринимать как источник нестабильности, начались погромы. Начало 20 века, к власти пришли младотурки, считавшие христиан препятствием на пути единения и прогресса. 1914, Османская империя вступает в Певую мировую войну и начинает воевать с Россией на Кавказском фронте, армян начинают считать потенциальным союзником врага. Османская империя вступает в союз с (та-дам!) Германией. 1915, депортируют армянскую элиту в Константинополе, лишая народ руководтства. Начало маршей смерти в сирийские пустыни. Предупреждение: там местами довольно подробно описано что и как младотурки делали с несчастными женщинам и детьми, которые вынуждены были идти на погибель. Например, есть рассказы очевидцев о том, как детям отрубали головы и насаживали их на пики в назидание остальным. Тут я призадумалась: а где же я такие же методы видела буквально недавно? Правильно, 7 октября 2023 года в Кфар-Азе! Все это меня страшно злит. Я постоянно страшно, страшно злюсь! Что это за паршивое человечество, которое может взять и вырезать целый народ под управлением какого-то человека, съехавшего с катушки от власти? Что до Германии и Британии, например, то они потом очень старалсь, чтобы на суде Тейлеряна оправдали. А то как бы это выглядело потом? Участвовали, все видели, но ничего не делали? Германия наблюдала и документировала. Есть мнение, что это чтобы потом, спустя 15-20 лет нацисты "вдохновились" администротивной организацией геноцида армян. Очень удобно. Злюсь. Впрочем, как оказалось, и Моссад потом "вдохновился" армянами, похитив и казнив оберштурманнфюрера Эйхмана. Правда, Моссад, в отличие от АРФ - государственная структура, молодцы евреи. И казнили его "официально", пишут, что единственная казнь в истории Израиля. Но что-то я отвлеклась.

Рекомендую, короче, есть о чем подумать.

Интересно, это я книги выбираю под свою жизнь или это содержание жизни так рифмуется с прочитанным? Вчера муж позвал на ханукальный прием здесь, в Ереване. Обожаю армян, обожаю евреев, люблю думать о свете, который побеждает тьму. Что, несмотря на всю эту злость и отчаяние есть какой-то свет, который побеждает тьму. Потом смотрю на охранника, который на ханукальном приеме стоит у дверей. Охранник, в Армении. Охраняет евреев. Не знаю, ребята, не знаю.

Перечитала еще под Новый год "Доктор Живаго". Наверное, это четвертый раз.

Как же он меня в этот раз страшно выбесил, этот доктор. Сидит зимой в лесу с волками в заброшенной деревне и размышляет о музыке высших сфер. Зачем? Для чего? Где его жена? Правильно, устраивает детям нормальную жизнь где-то в безопасном месте! И со второй женой то же самое, и с третьей.

"Всё вокруг было переполнено смыслом, как бывает переполнена чаша, и от этого становилось тревожно". Тьфу.

О моем состоянии в конце года можно сказать следующее: я дважды за два дня вместо 12 тысяч армянских драмов перевела за детские занятия 12 тысяч долларов. Что это говорит нам обо мне? Что когда высокий сезон работы заканчивается, мозг превращается в желе. И что у меня есть 12 тысяч долларов, пхаха.

Я вообще люблю итоги года, я как бы себе самой показываю, что я не бесполезная бездельница и, вообще-то, что жизнь - кайф.

Но вот вижу у людей - "прочитала чуть больше сотни книг в этом году" и сразу думаю: сколько, блин? И это у человека двое детей! И у меня таких несколько в ленте! Лена, чем ты занималась весь год, ты даже собственный челлендж в Гудридз не выполнила, Лена! Ведь все мы знаем, что смысл твоего нахождения в этой жизни определяется количеством прочитанных книг! Я шучу, конечно. Но купленных и непрочитанных - гора, и эта гора растет. Вот купила "Культурные коды вселенной Гарри Поттера", положила на полку. Лена, чем ты занималась весь год!

Я сделала около трехсот тренировок по йоге. Трехсот, Карл! Йога - вещь, ребята, реально по-другому начинаешь собственные эмоции воспринимать. Не избваляешься, конечно, от страданий. Но страдаешь и не расстраиваешься. Типа, вот мне сейчас плохо и неудобно, ну и что теперь, обосраться, что ли. И это и в жизни потом также работает! Триста! Все еще торгуюсь с собой каждый раз и часто в процессе ненавижу каждую минуту происходящего.

Я была в Грузии, в Австрии сто пятьсот раз, в Германии, Венгрии, Испании, Чехии, в России, в Турции, в Саудовской, машалла, Аравии. В следующем году, думаю, опять покатаюсь прилично. Но тут тоже неоднозначные чувства, знаю, что многим такие путешествия недоступны, поэтому наверное надо и мне помалкивать. А с другой стороны, как говорила Мишель Обама, I am who I am today because of the choices I made yesterday.

Я вылечила зубы и поставила брекеты, народ! Я вчера термобелье себе купила крутое! Я в ноушен создала базу данных, которая нейронкой мои результаты анализов изучает и дает мне рекомендации. Я whoop ношу полгода уже! Я могу навайбкодить микроприложение для учета мигреней! Я начала инвестировать и у меня за год +8%! Я могу купить крипту через p2p у чувака с никнеймом "дагестанский дантист"!

Никаких рекомендаций и слов утешения у меня ни для кого нет, что там нас ждет впереди можно только догадываться. Я, как обычно, думаю, что глобально ничего хорошего ожидать не приходится, но на маленьком бытовом уровне можно в будущем году снова все сделать по красоте.

Дети в порядке, новых не планируется, с мужем не развелись, и, как говорит Иван Дорн, бабки не закончились! Здоровья Ивану Дорну и всем вам, дорогие мои триста подписчиков, кто бы вы ни были.

Я на днях прочитала на канале РБК, что самой читаемой книгой 2025 года стала «Если все кошки в мире исчезнут» некого японского писателя Кивамуры. Я в шоке, 800+ тысяч общий тираж.

Коротуля на 200 страниц. Один японский почтальон тридцать плюс узнает, что смертельно болен. Что умрет вот уже завтра. И получает возможность продлевать себе жизнь еще на один день, каждый раз убирая что-нибудь с лица Земли. Типа, все стулья в мире взамен за день жизни. Он выбирает вообще странные вещи какие-то, не буду спойлерить что там с кошками, но я сама задумалась.

Муж сказал, что одних только видов вооружений можно перечислять на дополнительные полгода. Сын сказал, что убрал бы салфетки. Fair enough.

Что можно убрать из мира без последствий? Интересно подумать.

Мне это напомнило об одной мысли, которую я очень люблю думать: есть ли в жизни абсолютно доброе дело, которое никому никак не может выйти боком. Кроме уборки мусора так ничего и не смогла придумать.