Сегодня у меня был ранний самолет, в 6 утра. Чтобы на таком улететь, надо сесть в Вене на четырехчасовой ночной автобус, а значит, встать в три двадцать. Пока все ждали наконец зайти, сесть и еще доспать, подошла босоногая бездомная женщина, очень грязная, села на дороге и стала на полном серьезе изображать, что занимается греблей. Минут десять, не меньше. Мы отъезжали, она продолжала грести. Рейс в Ереван. Каждый раз на армянском рейсе есть пассажиры, которые по какой-то причине считают, что место можно занять любое. Они не говорят по-английски. Они не понимают, почему нельзя сидеть у окна. Они вообще не торопятся. Посадка задерживается. Мой сосед через проход везет виолончель, для виолончели куплен отдельный билет. Стюардесса долго убеждала его, что виолончель нужно сажать и пристегивать вверх ногами, он категорически не соглашался. Говорил, что кофр мягкий, а она говорила ему что видит, что он из пластика, и вообще какой смысл делать мягкие кофры. В итоге плюнула, выругалась, улыбнулась, ушла. Сильная турбулентность, кричали дети. У женщины в соседнем ряду сработал будильник, и минут сорок она не замечала, что он звонит. И никто рядом почему-то не предлагал ей выключить этих проклятых сверчков, пока, наконец, это молча не сделала стюардесса. Полный абсурд происходящего. Мужчина слева все три с половиной часа без остановки играл на телефоне в какие-то гробики. Стюардесса, которая выключала сверчков, ехала со мной на ночном автобусе, она наверное тоже видела греблю, мне это теперь покоя не дает. Каждый мой день такой, каждый. Гребля, сверчки, дети орут.

Господи, а ведь еще даже не время обеда.

Давно собираюсь написать про автобиографию Теодора Шанина. Великий человек великой судьбы.

Шанин родился в Вильно, когда это еще была Польша. В семье виленских евреев. Когда Теодору было десять лет, Вильно уже был Литвой, а Литва - СССР, его отца арестовали. Теодор с матерью уехал в поселение на Алтай, а позже - в Самарканд. (Что произошло с оставшимися евреями в Вильно - мы с вами знаем). Там помогал торговать хлебом в голод, помогал организовать школу для польских евреев (в Самарканде!). Я потрясена насколько зрелые, умные мысли были у ребенка двенадцати лет.

Затем семья вернулась в Европу - в Лодзь, откуда в восемнадцать лет Теодор уехал в Палестину, где добровольцем участвовал в войне за создание государства Израиль. В восемнадцать лет. В Пальмах (почитайте). Получил в Иерусалиме образование по профессии социальный работник. В тридцать три стал аспирантом в Великобритании, и начал академическую карьеру. Разочаровался в деятельности Израиля. Занялся крестьяноведением.

Преподавал в Бирмингеме, в Хайфе, в Оксфорде. Ездил с образовательными миссиями по всему миру. После пятидесяти стал работать в СССР, занялся - внимание - развитием новых форм академического образования в России. Дальше была основана известная Шанинка, Московская высшая школа социальных и экономических наук. Школа, которая была создана для того, чтобы дать русским студентам возможность получать образование современного британского образца, чтобы готовить работников социальной сферы.

Был ее ректором и президентом до самой смерти в Москве в 2020.

(Шанинку после проверки Роспотребнадзора уже после 2020 лишили официального статуса, аккредитации. Школа формально разрушена в РФ, как и все остатки социальной работы и благотворительности. Продолжает работу в Черногории).

Потрясающая биография! Рекомендую просто поэтому. А еще если вам интересно про сионизм и, например, то, какие вообще метаморфозы происходят с восприятием Движения в голове одного взятого еврея в течение жизни. Или если вдруг вас по какой-то причине интересует роль крестьянства в революционных процессах начала 20 века.

Немножко грущу, что у меня никогда не будет столь же выдающейся жизни и судьбы. Ну да ладно. Напоследок - цитата:

Я счастливый человек. Почему счастливый? Потому что мне всегда было что-то интересно. Я делал только то, что хотел. И делал много того, чего от меня не ожидали. Поэтому с биографической точки зрения я опти-мист. А с точки зрения мирового развития я пессимист. В последние 10, а то и 20 лет мир скатился к череде ужасных событий. Если бы 10 или 20 лет назад кто-то сказал мне, что в ближайшем будущем станет боль-ше, а не меньше войн, что нищета останется нормой жизни, что часть населения даже богатейших стран будет голодать, я бы сказал, что такое невозможно.
И тот факт, что лично моя жизнь сложилась хорошо, вызывает у меня чувство вины, которое, кстати говоря, со мной всю жизнь. Ду-маю, в какой-то степени именно эта вина заставляла меня с нетерпением впрыгивать в каждый проект, который требовал участия или доведения до конца. Я не мог просто говорить, мне нужно было действовать здесь и сейчас. Моя любимая поговорка: «Не бывает невозможного, бывает только сложное».
И сейчас я так же говорю себе: «Не бывает невозможного, бывает
только сложное».

И еще одна:

Надо не кричать громкие слова, которые лишь частично понимаешь, а думать, думать, думать - и действовать, как только появится возможность.

Недавно я летала в Петербург и неожиданно для себя попала в самый разгар последнего транспортного коллапса. Мы с большим опозданием вылетели из Еревана, потому что аэропорт Пулково был закрыт из-за воздушной атаки. А прилетев в Пулково мы не могли сесть, потому что пока мы летели, небо снова оказалось закрыто. Я ненавижу летать, я в панике, я поседела, мы кружили над Ленобластью полтора часа, никто ничего толком не говорил, кроме того, что мы может быть полетим в Архангельск.

По факту ситуация такая: мне чудовищно некомфортно, я ничего не контролирую, и изменить ничего не могу. Происходящее в совокупности кажется мне чем-то, что не может со мной происходить. Что за дроны, что за закрытые аэропорты, почему моя жизнь превратилась вот в это. And yet it was happening. Объединить мое представление о реальности с тем, что происходило тогда по факту у меня не получается до сих пор. Как будто часть меня происходящий ужас воспринимает, как чей-то чужой опыт. Наверное, так происходит у людей на войне.

Спустя неделю после того рейса я переводила обучение психотерапевтов на тему диссоциации. Это когда в детстве тебя, например, изнасиловал любимый отец. И ты с одной стороны его бесконечно любишь, а с другой боишься, ведь он причинил тебе страшный вред. И примирить эти две части не получается, и ты живешь с ними, и они потихоньку сводят тебя с ума. Так действительно происходит у людей на войне. Вот дома у меня двое умничек дочерей и яблоневый сад. А вот я по-звериному убиваю невинного человека в чужой стране.

Прошлые выходные я провела в Австрии, где отмечала день рождения дорогого друга, почти все время пила шампанское в разных красивых местах и в перерывах дочитывала и дослушивала роман “Жизнь и судьба” Василия Гроссмана. Я жмурилась от солнца, качалась на качелях с дочкой своей подруги, смотрела на Дунай. А потом я шла в гостиницу и у меня подкашивались ноги от главы, в которой Софья Левинтон и мальчик Давид гибнут в газовой камере. Гроссман великий, как он сохранил разум, я не знаю, я никогда не пойму. Как я никогда не пойму, как в этой жизни может умещаться добрейшая ко мне и моим детям Армения и геноцид армян сто лет назад. Как может быть одновременно ресторан на альпийском лугу и говорящий со мной на одном языке солдат, в двух тысячах километров от этого ресторана потеряв человеческий облик насилующий незнакомую женщину. Это тоже я не могу примирить в своей голове, есть две разные части меня, проживающие разный опыт.

Господи, эта книга. Я думала, я никогда не оправлюсь после “Крутого маршрута”. Я читала “Благоволительницы”. Но я не знаю теперь, как справиться с книгой Гроссмана, это просто больше моей головы. Это, знаете, очень хороший писатель, который, кажется, был бесстрашен. И решил писать не просто про то, как из-за войны происходит раскол семей. Даже не про сравнение гитлеровской германии со сталинским режимом, это все и так на поверхности. Человек написал книгу, в которой рассуждает о том, почему одни люди предают свою совесть, чтобы выжить. А другие идут на смерть ради добра. Там в книге есть место, где просто поток сознания ребенка, который умирает в газовой камере.

Он подумал: мама меня любит. Он думал, что мама держит его за руку. Он вспомнил, как мама читала ему книжку.

Автор пишет по факту: было вот так. Происходило такое. Живите с этим. Как в жизни могут быть одновременно дети, бегающие по берегу моря и расчеловечивающий страх, доводящий до самых чудовищных форм предательства - я пока не могу понять.

Зачем ты это читаешь вообще, Лена, у тебя что, мало в жизни говна? Чтобы в этих повторяющихся витках истории всегда помнить, что на самом деле имеет значение: дети, добро, природа, сама жизнь. Считаю, что каждый читающий по-русски человек должен прочитать или перечитать эту книгу сейчас. Самое время.

Переводчики, распространите!

Мой коллега Алексей Свистунов позвал меня в свой начинающий подкаст, а я и всегда рада. Немного переживаю, что не сказала ничего умного, но когда переводчики на кофе-брейке говорили о чем-то, кроме сплетен и ставок.

💁🏻‍♀️

Новый выпуск подкаста! На этот раз поговорили с Еленой Ивахив (Желтовой) об экзамене в ООН, фрилансе, материнстве, Олимпиаде в Сочи, Армении и преподавании перевода.

Like, share, repost!🤍

Youtube

VK

В некотором виде ощущаю на себе эффект Баадера-Майнхоф последние дни. (Это, например, когда беременная женщина вдруг начинает везде видеть беременных, а раньше не видела). Иллюзия частотности. Подумала в широком смысле про будущее и инвестиции на днях - и отовсюду слышу продолжение своих мыслей.

Спросила вчера у людей, кто и как инвестирует в будущее. В основном ответы такие: начали заниматься здоровьем, (зубы, эндокринолог), спорт, медитации. Далее по популярности - инвестирую в будущее, рожая детей. Ну тут хз.

Мало кто сказал про инвестиции в денежном понимании. Никто - про заботу об экологии, сохранение пригодной для жизни среды. Никто - про получение сейчас знаний, которые определят будущее в ближайшие несколько лет.

Я для себя определила такие направления инвестиций в будущее:
1. Здоровье. Тупо, чтобы жить качественнее и дольше и иметь силы на ежедневный грайнд.
2. Деньги. Ну то есть просто как-то пытаться все-таки инвестировать хоть сто долларов я не знаю. (Я, конечно, уже вижу, как мы тянем спички, кому из детей давать высшее образование).
3. Изучение всего, связанного с ИИ и применение знаний в повседневной жизни. Пересечения ИИ и финансы и ИИ и здоровье меня интересует больше всего .

Ну и вот сегодня посмотрела Дороничева у Дудя. Какой приятный мужик, и все такое интересное говорит.

Ну, во-первых, я приосанилась, потому что я тоже немного угорела по улучшению качества здоровья и жизни через отслеживание всяких биологических метрик. Ну все, в кремниевой долине у мужиков тоже браслеты whoop и кольцо oura, где мой блендер для шпинатного шейка!

Во-вторых, ИИ. Мой уровень знаний пока - запруфридить англоязычный пост для LinkedIn. Безуспешно пытаюсь несколько месяцев в нейронке создать эксель с формулами, в котором мне бы как пятилетней подсвечивалось что, когда и как докупить в инвестиционный портфель. Пока не получается, я, верная себе, не сдаюсь.

Совершенно очевидно, что через несколько лет и очень много сожженного электричества нейронки будут делать просто невероятные вещи. Помогать лечить неизлечимые раньше болезни, находить решения глобальных проблем, улучшать качество жизни людей везде, где это необходимо.
Ради такого даже не жалко, чтобы кто-то из нас лишится работы.

Короче, в моей среде только и разговоров, что ИИ заменит переводчиков. Да скучно обсуждать даже. Ну, заменит, ну жаль. Ну мне хватит еще работы. Ну если нет, я найду что-то другое. Дороничев, кстати, про это говорит. Что освободившиеся люди смогут направить свои силы и время на освоение чего-то нового. Понимаю, легко говорить, когда ты фаундер в Сан-Франциско, но глобально все так. Бенефиты от реально развитого ИИ гораздо больше для человечества чем какие-то там переводчики или кто там я не знаю еще.

Записываю себе в задачи: пройти и проходить обучение по нейронкам самой и как-то начинать склонять в эту сторону старшего сына. Подписана уже какое-то время на новый проект про использование ИИ-консультанта для своей финансовой стратегии. Ну, посмотрим. Все это, конечно, звучит очень по-взрослому, хочется почему-то оправдаться. Но на случай, если это у меня временный энтузиазм и я в итоге забью - всегда же можно и откатить назад. Ну заменит меня нейронка - пойду работать воспитательницей в детский сад. По большому то счету, если завтра получится сделать зарядку - уже результат.

Сегодня я проснулась раньше всех детей и взрослых, умылась, попила воды, сделала массаж сухой щеткой, массаж гуаша, дыхание капалабхати, вакуум, зарядку, кофе, пробежала 5 км, написала дневник желаний, письмо луне, письмо марсу, венере, нойз мс, перевела денег на благотворительность, проработала все свои травмы и наконец дочитала последние пятьдесят страниц новой книжки Дины Рубиной.

Я обычная русская женщина, я люблю книжки Дины Рубиной. Я вообще люблю умных женщин, а когда это умные еврейские женщины, то вообще. Когда у меня настроение пофилософствовать о том, почему все в этой жизни так, я, конечно, читаю Людмилу Улицкую. А когда нет сил, и настроение просто почитать о том, как все в мире устроено, но без объяснения причин - беру Дину Рубину. Она реально никогда не подводит, и вот я уже жду продолжения этого длинного запутанного романа. И даже не так важно, что это за дизайнер Жорка, и что там за завязка такая невнятная на целый первый том. Я примерно все ее книги читала, и вообще ничего не помню. Помню, было что-то про кукольника, про амбидекстра, какие-то в каждом романе семейные ценности, особенные профессии. Спасибо Дине Ильиничне, что не нагружает без меры мой бедный мозг.

В этом новом романе переплетается, как говорится, судьба нескольких семей. Еврея-часовщика из Варшавы, которому хватило прозорливости с семьей перед началом войны уехать сначала в Астрахань, а потом в Бухару. Мальчика из той семьи, который подрос и стал часовщиком, обучившим десятилетями позже сироту Жорку, которого тоже, видимо ждет интересная семья и судьба. Уже намечен, как водится, безумный любовный многоугольник. Полагаю, дальше все они будут как-то искать пропавшую в уничтоженной Варшаве коллекцию часов отца Соломона. С удовольствием почитаю продолжение, хорошо бы только она поскорее его выпустила, чтобы я не успела забыть, что было в первой книге.

Вообще Дина Рубина должна была к нам приехать в Ереван в начале октября, я на радостях даже побежала смотреть билеты. И даже пригласила свекровь, потому как см. выше про умных еврейских женщин. А потом Дину Рубину отменили сначала везде, а потом и у нас. Угораздило ее в интервью на Дожде выступить со своей - обоснованной, кмк - лютой произраильской позицией и сказать что-то про то, что кто был там 7 октября, тот имеет право хотеть всю Газу закатать в парковку и растворить в соляной кислоте, потому что мирных жителей там ни одного нет, только сами знаете кто. Козырев это сначала вырезал, а потом слепил из вырезанного какой-то другой адский эмоциональный кусок, запостил его, ну и все сразу Дину Рубину отменили. Чему нас это учит? Мы не знаем! Чего мы хотим! Продолжения книжки! Прекращения огня! Урегулирования арабо-израильского конфликта! Когда мы это хотим? Все правильно! Прямо сейчас!

Подумала, что вообще нет смысла кому-либо о чем-либо рассказывать. Сказала вскользь, что удалю канал, на что Егор (10 лет) в шоке ответил: Не вздумай, ты что! Триста человек интересно, что ты читаешь и как ты живешь!

Ah well. Читаю по наводке подружки «Велнесс» Нейтана Хилла. Нахожусь в нижней части U-образной кривой. У нас заканчиваются первые три месяца лета и начинаются следующие два. Как-то так.

Помню однажды в школе учительница литературы сказала: не понимаешь, в чем смысл этого текста? Прочитай еще раз и продолжай перечитывать, пока не поймешь.

Отличная рекомендация, я считаю.

Вот бы и в жизни так. Не знаешь, как поступить? Продолжай об этом думать, пока не поймешь, какое решение правильное.

Короче, на самом деле хотела выйти на связь, чтобы сказать, что вышел новый роман о Страйке от Роберта Гэлбрейта. Если вы умеете читать по-английски, то двадцать долларов и можно смело неделю не принимать никаких решений, а жить в воображаемом мире, где если они снова не замутят, я напишу жалобу.

«Велнесс» Нейтан Хилл
(очень длинный отзыв)

Подружка посоветовала мне почитать книгу. Я спросила, про что, а она как-то задумчиво сказала: “про нас всех, про все вот это”. Я начала читать и выбесилась. Конечно, я же книжку беру почитать зачем? Чтобы еще раз на себя посмотреть под другим углом! Людям четвертый десяток, они разочарованно оглядываются по сторонам и думают: да как бля мы вообще здесь оказались, мне же вчера еще было двадцать и я планировал арендовать микрик и с друзьями кататься по национальным паркам в Америке. Какого хрена здесь произошло? Удалось каким-то чудом скопить денег, и все их вложить в ипотеку, которая вообще не сдалась ни одному из нас. И надо теперь договариваться о том, какой делать ремонт. У нас общий ребенок, и он сложный, и он в новой школе, ему там сложно, с ним постоянно сложно, нам постоянно сложно, и надо договариваться о том, как себя с ним вести. Потому что ребенок не виноват, мы должны быть последовательными и говорить одно и то же. У нас совершенно разные работы, желания, представления обо всем, у нас даже режим дня разный, но надо договариваться, всегда нужно договариваться, потому что а что еще делать уже на этом-то этапе. (Это как вот я однажды Серегу спросила, Серега, а ты вернешься обратно, если закончится? А он мне знаете, что сказал: да как-то это по-крысиному будет, зачем было все это городить, переезжать в другую страну, устраиваться, столько уже денег потрачено, столько сил). И вот они пытаются договариваться, и говорят о том, что человек бывает счастлив в двадцать, а потом только уже в шестьдесят, просто ну надо лет двадцать еще подождать, а там уже как раз и дети вырастут и уедут, и менопауза, и вообще. И договариваются, и говорят, говорят, говорят, пока не затошнит, и уже один смотрит бессмысленным взглядом в стену, а второй просто разворачивается и уходит на кухню. И я в этот момент думаю, ну спасибо тебе, дорогой автор. Ну спасибо, блин! Какого хрена я все это читаю?

Ладно, вы меня знаете, я человек-драма. Вот есть люди живут себе и живут, а есть те, у кого постоянная какая-то драма, вот это я. И я думаю, ну ладно, наверное умный человек, книгу написал, я посмотрю, чем там дальше у них закончится, может и себе что-то возьму на заметку. И тут внезапно она его позвала на вечеринку с оргиями! Вот это я понимаю! Но ничего не вышло, конечно же, вышло непонимание, все только разругались по пути домой и уснули каждый в своем углу. Нам под сорок, нам завтра рано вставать собирать детей в школу, не забудь купить корм собаке. Блин, вспомнила! Там еще герой решил работать над собой, чтобы стать лучше, и купил себе браслет типа whoop, и вот тут я просто выругалась и решила послать эту всю историю подальше, а заодно и свой такой браслет выбросить. Спойлер: они вроде не развелись в итоге, он чуть не сгорел в пожаре в их той самой ипотеке обманутых дольщиков, и они поняли, что действительно важно, банально, но что-то мне подсказывает, что так оно и бывает в жизни. Браслет я, кстати, не выбросила, очень рекомендую.

Короче, мне больше понравились вставки про детство этих двоих. Как он был очень болезным, у него отец занимался палом травы в прериях. Как она росла в страшно богатой семье, как водится, без какой либо эмоциональной связи с родителями. Какие они были оба одинокие. И как влюбились потом друг в друга моментально, встретились и не смогли перестать разговаривать обо всем. Тьфу. И еще был внезапный кусок в книге, про то, как тот самый отец, который жег траву в прериях, спустя много лет стал осваивать фейсбук, и так я живо себе представила как пенсионер ведется на все эти дурацкие алгоритмы, и как фейсбуку на самом деле главное на пенсионере заработать. А тот переживает, что вот ребенку собирают на операцию, надо сделать репост.

И финальное. Вэлнесс, почему вэлнесс. Благополучие, здоровье в широком смысле, хорошее самочувствие, счастье. У него эта вэлнесс-программа, которая больше чем просто про спорт. Это для него становится набором ритуалов, дает веру в повседневные штуки, ощущение контроля и надежду на какое-то улучшение.

Собственного здоровья и заодно семейной жизни, ставшей такой сраной к сорока годам. Она работает в центре, изучающем влияние плацебо на здоровье людей и на их жизнь. Это тоже ведь про веру во что-то, что дает тебе контроль и надежду на улучшение. В сети только и разговоров о том, как постаревшие миллениалы во всем разочаровались и пытаются искать теперь смыслы. Бегают марафоны, тащат мужей на випасану, бросаются переучиваться на экономиста. И это, с одной стороны, смешно, ну разве можно какими-то ритуалами поправить все то, что ты сам своими руками сделал со своей жизнью. Смотри, все смеются над тобой в рилсах. А с другой стороны, ничего смешного, отвалите да поживите с мое, что нам еще остается. К тому же плацебо реально работает, по крайней мере я на это очень рассчитываю.

Прочитала первый том «Дети Арбата». После Гроссмана, конечно, несерьезно, но надо уже закрыть этот вопрос.

Нравится больше всех, понятно, Варя Иванова. Я потому что тоже четкая, с понятиями, и однажды уехала в Крым с первым встречным. Хотелось бы, конечно, чтобы она дождалась своего Панкратова и они жили бы долго и счастливо где-нибудь в эмиграции, но, думаю, никакого хэппиэнда там не будет. Не говорите мне, кто читал, я уже начала второй том.

Части про Сталина и его подельников читать скучно. Не хочу про психологию вождей, хочу про то, как невинно осужденный не предает совесть в нечеловеческих лагерных условиях. Но делать нечего, буду по-диагонали если что.

А вообще конечно прикол, что все это уже было 80 лет назад, доносы и пр. Интересно, есть ли исследования цикличности истории. Наверняка есть.

Всех коллег поздравляю с международным днем переводчика! А не коллеги просто знайте, что сегодня вот такой праздник.

На картинке я перевожу семинар по противоминной деятельности, организованный для стран СНГ в Женеве. А так и не скажешь, правда? В Таджикистане люди продолжают подрываться на кассетных боеприпасах, оставшихся после Гражданской войны. Сижу у коллеги дома, потому что надо было чтобы был проводной интернет, провод дома, но дома еще и дети. А в коворкинге провода нет.

Я переводила президентов, бандитов, во дворцах, на заброшенных заправках, на заводе, за операционным столом, в хранилище радиоактивных отходов, в суде, в самолете, в стерильной комнате, в инсинераторе для подопытных зверей, в алмазной кладовой и на кладбище. В бане только не переводила, потому как в баню переводчица не должна соглашаться идти переводить. Желаю нам всем поскорее оказаться в кабине и чтобы побольше было осмысленных мероприятий ради добра, а не просто чтобы освоить бюджет. 👩🏻‍🚀

Дочитала второй том «Детей Арбата». Я больше не Варя Иванова, я - Саша Панкратов, сидящий в ссылке и обалдевший оттого, как дома все ранее служившие для него моральным ориентиром стали поддерживать линию Сталина и партии.

Больше всего поразили Сашу отзывы. Коллективы заводов и фабрик, всяких институтов и наркоматов – это привычно. Тянут руки в общей толпе, и ладно. Уже 16 августа – за три дня до суда – газеты пестрели резолюциями рабочих собраний: «Никакой пощады врагам народа!» «Уничтожить гадов!» «Покончить с заклятыми врагами!» И тому подобными требованиями. Но отзывы знаменитых писателей, артистов, ученых! Это действительно было страшно. Анна Караваева: «…Сердца миллионов людей трепещут, кулаки сжимаются от яростной ненависти к злодеям из троцкистско-зиновьевского блока». Иван Катаев: «Пусть же гнев народа истребит гнездо убийц и поджигателей!» Владимир Бахметьев: «В поколениях, с неостывающим гневом и презрением, будут поминать гадов, кишащих на задворках издыхающего империализма». Николай Огнев: «Приговор Верховного Суда будет приговором всего советского народа. Этот приговор будет суров и справедлив». Александр Свирский: «Какой позор! Какая черная кровь течет в жилах этих бывших людей! Гнев и волнение мешают мне писать. Могу только воскликнуть – миру не нужны предатели!» Алексей Толстой: «Предательство, судимое сейчас не только советским судом, но и всем международным пролетариатом, – самое гнусное и подлое из всех предательств, известных в истории человечества».
«Президиум Союза советских писателей горячо приветствует решение пролетарского суда о расстреле троцкистско-зиновьевских агентов фашизма, террористов и диверсантов…» «…Каждый из нас переживает глубочайшее облегчение от того, что они расстреляны, что их не будет уже на земле… Они не будут отравлять воздух нашей чудесной страны!» А. Барто

От Агнии Барто не ожидала, конечно.

Вчера был международный день психического здоровья, и я каждый год использую его как повод покричать в пространство: будьте добры! Просто, пожалуйста, будьте добры к себе и на всякий случай ко всем вокруг. Вдруг кому-то из немногих людей, кто это увидит, мой текст послужит поддержкой.

Вы читали тысячу таких историй в сети, даже бесит, насколько сценарий всегда одинаковый. Я храню эту фотографию как напоминание заботиться о себе. Это первое августа 2019 года, впереди ковид, я купила квартиру, у меня великолепный сын, карьера, я катаюсь в командировки в США и в Швейцарию. А еще у меня нет по утрам сил встать с кровати, я отменяю все встречи, кроме рабочих. Помню, мы были в Сочи, и я снимала веселое видео о том, как мы с коллегами классно проводим время, а потом уходила в свой номер и пыталась как-то объяснить Сереге по телефону, что, кажется, жить дальше нет смысла. Это странная херня - ты думаешь, что ты просто вывозишь трудности взрослой жизни, а потом незаметно для себя оказываешься в месте, где мысль о том, что всегда есть вариант выйти в окно, тебя успокаивает. Потому что жизнь стала невыносимо тяжелой, и видимых причин для этого нет, и это сбивает с толку и вызывает стыд. Все так хорошо, почему же я не могу играть со своим ребенком, почему я все время под какой-то плотной полиэтиленовой пленкой как будто, почему меня больше ничего не радует, почему я не могу собраться с силами и пойти на спорт или даже просто выйти на улицу. Почему я все время плачу. Я тогда прочитала все, что было в сети про депрессию и поняла важное: очень быстро и незаметно становится хуже. Сначала ты просто все время хочешь спать, а через несколько месяцев понимаешь, что готов сделать что угодно, чтобы это состояние прекратилось. Я потом думала, блин, я реально же могла обратиться за помощью раньше, сколько здоровья я бы себе сберегла, сколько дней я могла бы быть с сыном нормальной, присутствующей в его жизни мамой, а не каким-то призраком. Но я не могла.

К сожалению, вся история про face of depression - правда. Мало кто замечает, что что-то не так. Да и сам человек часто, пока не попробует, например, броситься под машину, даже не понимая почему он это делает, может просто ругать себя за отсутствие дисциплины. Он все время был душой компании, а потом повесился. Это реально так. Будьте добры. Человеку в депрессии в тысячу раз сложнее выполнять повседневные вещи, он чувствует себя страшно виноватым и в постоянном внутреннем конфликте из-за того, что условия жизни супер, а внутри - какой-то бесконечный морок, черная дыра, и нет сил с этим ничего сделать. Я никогда не забуду это состояние: ночь, я в отеле в командировке трясусь в панике, я перечисляю себе все то хорошее, что есть в моей жизни, но абсолютно точно при этом знаю - никакого смысла жить просто нет, потому что ничего хорошего никогда на самом деле не было и не будет. Я никогда не забуду это состояние: я стою, смотрю на проспект с машинами и понимаю, что не могу перейти дорогу. И обхожу как-то за три квартала, потому что дома меня ждет сын. Я никогда не забуду это состояние: я еду праздновать выпускной своих студентов на корабле, возвращаюсь домой и понимаю, что не помню последние несколько часов.

(продолжение в комментарии)

Так, ну я дочитала третий том «Дети Арбата», aka «Жизнь и судьба» на минималках.

Дотягивала уже чисто на желании узнать развязку романтической линии, про Сталина, его паранойю и особистов читать было противно. Хотя я никогда раньше не думала, каков был масштаб его безумия. Что же с ними там происходит, на верхних уровнях власти, что так с головой делается плохо…

Что до Варвары Ивановой и Саша Панкратова, я так и знала, что все кончится плохо. А все потому что «никогда не молчи если любишь» и еще «подумай тысячу раз, прежде чем геройствовать». Я лет десять назад еще думала, что хорошо бы мне жизнь дала возможность проявить героизм! Что вот если Эрмитаж будет гореть, я поеду его руками песком засыпать! Вот бы мне случай выдался поорать с трибуны да пояснить людям за ценности! Ну и так далее. А теперь чем дальше смотрю на все это и думаю, ну его к черту, нет смысла, история тебя перемелет и не подавится, похоронят тебя в лесу в безымянной могиле, уедешь в тюрячку и потеряешь свою маленькую жизнь, с вальдорфским детским садиком и спешалти кофе. И когда начинает где-то пахнуть жареным, я сразу стараюсь поближе к детям перемещаться, подальше от мест, где рубятся за правое дело.

Есть ли что-то, за что можно рисковать своей жизнью? Я думаю нет. А добро злу противопоставлять можно и вальдорфском детском саду, я считаю. 🍃 🍃🍃