Как будет работать наш МАЯК?

МАЯК это сообщество родителей, заинтересованных в развитии себя, своих детей и окружающей их среды. Мы будем делиться знанием и опытом друг с другом. Встречаться онлайн и обсуждать живые и важные темы.
Проводить разборы ситуаций и семинары и курсы. Приглашать интересных людей.
… а также, общаться в комментариях.

Заходя сюда, вы присоединяетесь к целям и правилам нашего сообщества, которые мы просим соблюдать.

ОБЩАЯ ЦЕЛЬ - создавать и сохранять друг для друга поддерживающую образовательную среду, в которой растут навыки живого контакта с собой, другими людьми и миром.

ПРИНЯТИЕ - Когда комфортно друг с другом, нет опасения проявить свои чувства и мысли, когда есть уверенность в том, что меня примут таким, какой я есть на самом деле, - только тогда происходит взаимное обогащение. Сообщество, следующее этому принципу, создает внутри себя безопасную среду для живого общения, в которой каждый может быть самим собой.

ЧЕСТНОСТЬ - безопасная среда общения растит честность и дает возможность почувствовать, узнать и проявить себя настоящего, без масок, под которые мы прячемся, стремясь быть идеальными. Взаимная честность растит способность чувствовать Себя и Другого.

ЧУВСТВОВАНИЕ - способность чувствовать – это непрерывный процесс познания Себя и инаковости Других, раскрытия принципов человеческого, а не формального общения друг с другом. Способность чувствовать жизненные процессы вокруг себя, превращает текучку дел в непрерывный поток открытий, как делать что-то лучше, легче, радостнее, смелее.

ЦЕННОСТЬ КАЖДОГО - настоящий искренний контакт друг с другом обучает чувствовать безусловную Самоценность и ценность другого человека. Через это чувство человек становится способен дать или принять ту поддержку, которой не хватает именно сейчас, чтобы выйти из стресса или тревоги, справиться с эмоциональным штормом и обрести уверенность.

БАЛАНС ВО ВСЕМ - способность чувствовать и бережно относиться к собственной Самоценности и чувству Самоценности Другого дает видение своих и чужих границ, рождает чуткость к балансу вклада сил, энергии, внимания в свое личное и общее. Чувствование баланса позволяет научиться взаимодействовать с Другим, не нарушая его границ и не растворяя своих. Так сохраняется Свобода и Целостность в проявлениях Себя и Другого.

Если у вас возникли вопросы к правилам или отклик на них, то добро пожаловать в комментарии к посту. Будем рады общению. Каждый из пунктов - глубокая тема для познания себя и закономерностей окружающего мира.

Автор и ведущий Клуба
@ Ирина Коханная

Бизнес-тренер по целеполаганию
17 лет опыта консультирования управленческих команд. Более 250 проектов.

Специалист по ТРИЗ и системному мышлению

Владелец детского сада и школы

Специалист по психосоматике

35 лет педагогической деятельности

Разработчик концепции инновационного образования

мама двух сыновей

Автор и ведущий Клуба
@YSVnimaniya

Практикующий психолог

Сексолог, гипнолог

Специалист по психосоматике

Фасилитатор Открытого Диалога

Специалист по трансовым состояниям сознания

Специалист по управлению вниманием

Автор метода "йога сферического внимания" https://t.me/YogaVnimaniya

В ближайшую субботу 7 сентября в 19.00 эфир с Ириной Коханной.

Тема встречи «Без сознательность»

Когда появляется безсонательность
1. Записать 3 мысли, которые не дают заснуть.
2. Функции ума.
3. Что такое мнительность
4.Как работает мысль (чек - лист)
5.Что такое нейроцикл
6. Где записаны мысли.
7. Как выходить из мысли.
8. Корень мысли. Работаем с 1 из надоедливых мыслей.

Ссылка на встречу будет в КОММЕНТАРИИ к посту, за 5 минут до начала.

Запись эфира 07.09.24 Когда появляется беЗсознательность?

ТРИЗ-педагогика. Зачем школьникам ТРИЗ-мышление?
https://youtube.com/watch?v=Dwrqe5y5ETQ&feature=shared

Зачем родителям знать о ТРИЗ? Потому, что сегодня это самые необходимые знания для их детей

Эмпатия у детей.
До 3-х лет ребенок не способен различить свое и чужое переживание, в основном - переживание мамы, так как мама - основной объект отслеживания. По сути, мама и ребенок живут в общем “поле чувств”. Одно состояние на двоих, одна настройка, один вайфай. Отличие только в том, что мама - взрослая, и ее состояние по большей части зарегулировано долженствованиями и правилами “как надо выглядеть”. Не всегда мама может отрефлексировать свое фоновое состояние. Так что для мамы, ребенок этого возраста - это возможность заглянуть, как в зеркало, в глубокие (и уже бессознательные) слои своего текущего состояния. И это - чистое зеркало.

В 3-4 года дети уже отделяют себя от других и начинают различать то, что у других людей другие эмоции. Ребенок может их воспринять, почувствовать, но это только предпосылки. Эмпатия не врожденная способность, а следствие воспитания и закладывается она в раннем возрасте. В сети можно наткнуться на статьи, в которых высокая чувствительность или восприимчивость называется высоким уровнем эмпатии. В бытовом понимании эмпатии тоже так. Но это совсем не верно.

Эмпатия, простым языком - это способность почувствовать и понять эмоции других людей. В 3-4 года ребенок уже отделяет себя от других, может различать свое и чужое, но внимание его в основном направлено на самого себя, на свои интересы, желания. Он еще в позиции “мир и другие - для меня”. Это нормально для такого возраста, но для появления эмпатии, внимание необходимо развернуть на другого - на маму, папу, других близких и знакомых. Появление интереса, сначала к чувствам и эмоциям, потом к потребностям и желаниям других - первые признаки проявления эмпатии, а как навык она появляется тогда, когда ребенок способен учесть чувства, потребности и желания окружающих в своем поведении. Обычно это появляется к 6-7 годам.

Небольшой тест, на наличие эмпатии. Возьмите в руки что-то большое, когда будете выходить из дома с ребенком. Что-то, что будет вам мешать открыть дверь и понаблюдайте, как будет вести себя ребенок. Откроет ли дверь. Можно еще уронить ключи и посмотреть поднимет ли он их. Если да, значит он уже видит вас и ваши потребности, а не только себя и свои желания.

Эмпатия, это не просто умиление перед животными, жалость к ним и эмоциональная чувствительность к проявлениям чувств других (реактивность). Это в первую очередь готовность к сотрудничеству с другим, способность его почувствовать, понять и сделать выбор пойти на встречу. Это про-активный выбор.

Баланс внимания на себя и внимания на других, необходимо настроить с самого раннего детства. От этого баланса зависит формирование здоровых границ, но тут не каждый взрослый может похвастаться таким балансом. Частая ошибка в воспитании ребенка, когда родители в период 5,6,7 лет не проявляют ребенку своих интересов, потребностей и чувств, а следуют только (или во многом) за его интересами и чувствами в ущерб себе, тормозя развитие эмпатии. Или передавливают ребенка, навязывая только свое представление о том что он должен делать и хотеть. Балансу необходимо учиться в первую очередь самому взрослому. А мы обязательно сделаем семинар на эту тему. Следите за объявлениями. И всем хорошего настроения❤️.

Если у вас есть склонность замечать “плохое или негативное”, “что не так”, “где я ошибся” и при этом игнорировать “хорошее или позитивное”, “все как надо”, “у меня получилось” - это следствие настройки внимания, сформированной детстве. Она возникает тогда, когда родитель обучает ребенка формулируя свой посыл через “НЕ” или “запрет”.

Например: не беги, не ходи по луже, не кричи, не сутулься, не разбрасывай вещи. Или призывая ребенка к чему-то обращает его внимание на “что не так”. Например: “посмотри, опять разбросал обувь у входа”, “ты не повесил полотенце на место”, “сколько уже можно ссориться с братом”, “ты не пришел вовремя”, “ты меня огорчаешь”.

Говоря так, мы не замечаем как эти фразы накапливаются в фоновом состоянии того, кто их слышит от вас постоянно. Это состояние можно описать фразой “со мной что-то не так, я что-то не так делаю”. Когда то, когда мы сами были детьми, это состояние незаметно сформировалось внутри. Да, оно стимулирует что-то исправлять и менять. Став взрослыми, мы продолжаем использовать тот же самый способ со своими детьми. Конечно, ребенок научится делать правильно, но плата за этот способ - чувство неуверенности в себе, убеждение что со мной что-то не так, склонность замечать плохое, а к хорошему относиться как к само собой разумеющемуся.

Как может быть по другому? Например: “иди медленнее”, “обойди лужу”, “говори тише”, “дрежи спину прямо”, “будь бережнее к вещам”, “поставь обувь на полку”, “повесь полотенце”, “давай подумаем как найти мир с братом”, “приходи в следующий раз вовремя”, “мне хотелось бы почувствовать радость”. Все это такие же по смыслу фразы, стимулирующие что-то менять, но они настраивают внимание замечать то что надо сделать, а не то, что не так. Находить путь решения проблемы, а не фиксируют на ее наличии, создают фоновое чувство что “я могу справится, решить”.

Совсем другое дело? В общении со взрослыми это тоже работает позитивнее. Изменить такую привычку возможно, если в первую очередь перенастроить свое внимание в отношении самого себя. Если вы замечаете за собой, что когда происходит что-то не так, вы тратите время на чувство вины, на “поругать себя”, а до исправления ситуации дело может даже не дойти или дойти с задержкой, тогда точно стоит потратить и силы и внимание на изменение этой привычки, хотя бы ради своих детей.
#настройкавнимания

Упражнение развивающее память и внимание.
Полезно и взрослым и детям, особенно, если превратить его в игру и играть всей семьей.

Суть простая. Начинается игра с того, что игрок указывает на любой предмет пальцем, на первый предмет указывает молча и запоминает его. Потом указывает пальцем на любой другой второй предмет, но вслух, одновременно с указанием произносит название первого предмета. Потом показывает пальцем на третий предмет, а вслух называет второй. Далее указывает на четвертый, а называет при этом третий. Так продолжает до ошибки в названии.

В это время, кто-то, с кем происходит совместная игра, подсчитывает количество предметов, до момента пока игрок не собьется. Как только это произошло, выполнение игры переходит к другому игроку. Так играя, можно устроить соревнование - у кого больше получится, у того больше внимательности и объем памяти.

Когда навык уже хорошо натренировался, можно усложнить игру, запоминая не один предмет, а два. Сначала указывается пальцем на первый, потом на второй предмет молча, а в момент указания на третий, проговаривается название первого. Потом, в момент указания на четвертый, проговаривается второй и так дальше.
Как понимаете, количество первых неназванных предметов можно увеличивать.

В этой игре есть один очень хороший результат - не только тренировка памяти, но и необходимость включать осознанное внимание, удерживать его, на автомате такие действия сделать невозможно. Чем большее количество предметов названо, тем выше способность удерживать сознательное внимание, а это не так просто и взрослому. Попробуйте и ощутите сами.

Привет всем❤️ У нас для вас лайфхак - как помочь ребенку не бояться нового опыта. Проверено на своих и не только своих детях. Себе на заметку тоже можно взять. Помощь состоит в объяснении ребенку что такое ум.

Первым этапом помощи будет объяснение ребенку что его ум, похож на компьютер, устроен конечно сложнее, но примерно также, что он состоит из разного рода программ, а реакции страха или стеснения это не страх ребенка, а сигнализация от ума-компьютера, что он не обладает нужными программами.

Ум начинает пищать и кричать: “ай ай, что делать, я не знаю как, у меня нет готовых решений, а вдруг что будет не то”. Обратить внимание на то, что мысли это продукт ума, а ты, это - ты. Что ум - это такая же автоматически работающая система, как например кровеносная система или пищеварительная. Только она переваривает или перегоняет через себя мысли. А сам ребенок не ум. Если ребенок на первом этапе хотя бы просто услышит, что эти реакции не его, то как минимум станет меньше бояться этих реакций.

Вторым этапом будет рассказ ребенку, что программист ума - сам ребенок, заходя и проживая новый опыт, он буквально создает новую программу для ума. Эту программу можно “довести до ума”, то есть до хорошего рабочего состояния, если пройти этот опыт несколько раз, как бы доработать программу, тогда ум перестает бояться этого опыта.

Третьим этапом будет просьба вспомнить такие ситуации когда ребенок программировал свой ум. Например учился ездить на велосипеде или осваивал новую деятельность. Вспомнить мысли которые его тогда пугали, останавливали или тормозили. Например: “страшновато”, “а вдруг не получится”, “а как я буду выглядеть”. Вспомнить как он принимал решение идти в новое для себя.

Он принял решение, отодвинул в сторону мысли, зашел в новый опыт и сам создал программу действий, которой теперь пользуется ум.

Четвертым этапом будет несложная новая деятельность, которую можно попросить найти и проделать, помогая ребенку отрефлексировать ум с его мыслями, решение самого ребенка и что в итоге получилось.

Детское восприятие совсем иначе принимает этот взгляд на ум чем взрослое. Еще мало оттождествления с умом, еще мало негативного опыта и посыл от взрослого звучит не как философия, а как объяснение что реальность такая, она так устроена. Взрослому тоже полезно так посмотреть на свои реакции и мысли по поводу разной своей деятельности, не только новой. Как минимум, с таким подходом проще попробовать что-то изменить в своей деятельности или в отношении к ней.

всем хорошего настроения ❤️

🏠Хотим поделиться событием Монтессори школы "Образ" - День наоборот". Это когда дети меняются ролями со своими родителями.

🏅Обычно родители учат чему - либо своих детей. А зачем нужен опыт, когда дети учат родителей? Какие ваши версии ответов?

Наша версия такая: 🥰Родителям нужна возможность дать проявится вашим детям в другом качестве. Часто на этот процесс просто не выделяется время и не создаются специальные условия.

🏆Главное - дать ребенку почувствовать себя равным взрослому в каком то вопросе. Для ребёнка жизненно необходимо наработать навык опоры на себя. Именно такой навык расширяет человеческие адаптивные способности в жизни. И чем раньше ребёнок наработает опору на себя, при заботливой поддержке взрослого, и чувство уверенности в себе, тем легче будет его взросление.

🌏 Всем кто движется по линии осознанного родительства хочется предложить ссылку на конференцию по ТРИЗ в образовании, организуемую Российской Ассоциацией ТРИЗ..

⬆️Теория Решения Изобретательских Задач -это развитие мышления и восприятия. Очень рекомендуем любому родителю, чьи дети изучают ТРИЗ (что бы просто их понимать и иметь точки соприкосновения).

👓Подходит для любого взрослого т.к. это даёт прорыв собственного развития в любом деле!!! https://ratriz.ru/wp-content/uploads/2024/11/Anons-1-TRIZ-v-obrazovanii_2025.pdf

Является ли чувство вины, здоровым чувством? Почему чувство вины так часто бывает дисфункциональным?
Основное содержание чувства вины - “я плохой”. Не важно кто обвиняет, кто-то другой или сам себя, это осознание приводит к страху потери контакта с тем, для кого я плохой. Сама механика формирования в психике способности чувствовать вину за что-то, уходит корнями в наше собственное детство. Достаточно вспомнить как в детстве появлялось чувство вины, что было сначала? Я что-то сделал и кто-то изменил ко мне свое отношение. В раннем детстве это самые близкие. Это изменение отношения переживается ребенком как угроза выживанию, хоть так это не осознается, но чувствуется на этом уровне. Это очень страшное переживание - возможность разрыва контакта, смена любви на неприятие.

У взрослого есть задача научить ребенка не делать что-то, что разрушает других, самого ребенка, отношения, вещи, договоренности и многое другое. Изменить эмоциональный тон (на рассерженный, обиженный, разочарованный) казалось бы естественная и почти автоматическая реакция взрослого на неправильное поведение. Такая реакция несет совершенно определенное послание, считывается ребенком как угроза потери контакта, принятия. “Я такой” - неправильный, ненужный, не подхожу, такого меня не должно быть. Вот оно - чувство вины. Суть его чувственного содержания.

Что это значит для психики? - глубокий раскол. Внутренний конфликт, в который уходит вся энергия. Непереносимое чувство, от которого хочется как можно скорее избавиться. Так как оно - напрямую убивает, раскалывает целостность “я”. Человек, а тем более ребенок, готов выполнить любое условие чтобы выйти из этого конфликта, восстановить контакт и принятие. И он естественно соглашается с тем, что он в чем-то неправ и готов это исправить. Чувство вины целиком лежит в области страха потери контакта с кем-то.

Здесь очень важный момент стоит не упустить. Внимание сосредотачивается не на анализе поступка, вреда от него, не на путях компенсации вреда, а поймано внутрь конфликта. А вот то как компенсировать поступок мы чаще ждем от того, перед кем чувствуем вину. Так научились с детства. Этой механикой пользуются манипуляторы с людьми склонными к такому конфликту и часто вынуждают жертву поступать разрушительным для себя образом, ловя на чувство вины, угрожая разрывом контакта, требуя своей компенсации.

Родителю очень сложно среагировать на неправильное поведение ребенка осознанно. Не угрожать разрывом контакта - значит не изменить своего эмоционального состояния, своего принятия, открытости даже в момент, когда ребенок сильно косячит. Это дает шанс ребенку не испугаться, что его сейчас не примут, а вместе с родителем направить внимание на осознание последствий своего поступка. В будущем, это шанс не быть подверженным манипуляциям и это шанс сформировать у себя настоящую эмпатию. Второй сложный момент - терпение. Осознание у ребенка быстро не происходит, конечно хочется быстрый результат в изменении поведения, но важно не свой рецепт дать “что нужно сделать, чтобы перестать быть виновным”, а помочь ребенку подойти к осознанию самостоятельно. Иначе сформируется только ожидание рецепта прощения от других или просто прощения за самобичевание, а не за компенсацию. Ребенку необходимо самостоятельно находить пути компенсации своих косяков. Помогая ребенку, но не вместо него.

Все это сложно, но возможно, если взращивать в себе осознанность и присутствие, включенность внимания в происходящее прямо сейчас. А терпение взращивает только сознательная работа со своими бессознательными реакциями. Когда сам понимаешь, как внутри себя работает чувство вины, на чем оно стоит и как из него выходить в здоровое чувство сожаления и компенсации, тогда получается не навешивать вину и другим. В том числе самым близким и дорогим людям.

Когда и как делаются ребенком фундаментальные выводы или выборы?
Все слышали и возможно использовали выражение "все проблемы родом из детства". О чем это?
Ребёнок, находясь рядом с родителями, наблюдает и записывает все их состояния. Какие то состояния связаны с поведением в семье а какие то как проявляться во внешнем мире. И в какой то момент возникает ситуация, когда ум ребёнка узнает, что состояние имеет в окружающему мире какое то название, определение. А гекоторые состояния со стороны мамы (или другого значимого взрослого) имеют оценку. И если эта оценка проявлена с сильной эмоцией по отношению к ребёнку, то он выбирает только часть этого состояния (хорошую) по мнению родителя и ребёнок на веру принимает, что это так и пользуется ею, отвергая противоположную часть. И затем всю последующую жизнь в это верит и живёт, руководствуясь этой "правдой". Так возникает нейроцикл. И это причина всех конфликтов! Потому, что мы верим разным мыслям, которые нам сказали в детстве! Что бы что- то изменить нужно замечать мысли, в которые мы верим. Их можно начать выписывать. Как с ними работать мы расскажем на наших последующих встречах. Рекомендуем начать сегодня с пометок о любой ситуации, когда хоть что идет не "по вашему". Это именно то, во что выверите!

Случались ли с вами моменты, когда вы усомнились в правильности тех принципов, концепций, которыми вы руководствовались всю предыдущую жизнь? Если да, то это ваш ум увидел ложь, в которую он прежде верил! А когда она появилась? И что с этим сейчас делать? Так начинаются процессы переосмысления своей жизни. Для взрослых, кому важно понять про себя, что происходит в моменты кризиса, Для родителей, у которых есть дети и они закладывают каркас личности прямо сейчас. Вебинар с Ириной Коханной в 17.00 в воскресенье 14 декабря. В этом канале ссылка на Яндекс - Телемост будет заранее.

Что было важного в прошедшем году? Задавалася вопрос многим вокруг и большинство отмечали что они делали и гораздо меньшее число людей говорили о том, что они чувствовали. Чувствуйте себя и чувствуйте других и чувствуйте всех одновременно!

Когда и как делаются ребенком фундаментальные выводы или выборы?
Все слышали и, возможно, использовали выражение "все проблемы родом из детства". О чем это?
Ребёнок, находясь рядом с родителями, наблюдает и записывает все их состояния и затем их повторяет в аналогичных ситуациях. Не только слова или действия, а в первую очередь состояния. Некоторые состояния связаны с поведением в семье, какие то с действиями во внешнем мире. Затем в какой то момент ребёнок узнает, что то или иное состояние имеет в окружающем мире какое то название, (например, страх) и со стороны мамы (или другого значимого взрослого) имеет ещё и оценку. В одной семье ребенок слышит, что страх это обычное состояние и с ним можно справиться самому. В другой семье страх-это опасно и сам не справишься. И если эта оценка проявлена с эмоцией, то он выбирает только какую то часть этого состояния (к примеру-хорошую) по мнению родителя. Ребёнок на веру принимает, эту оценку как единственно верную потому как в детском возрасте нет критического анализа. И затем всю последующую жизнь в это верит и живёт, руководствуясь этой "правдой". А в ругой семье научили другой "правде" по отношению к тому же самому моменту. И, объединившись в семью, два родителя спорят кто "правее". Ребёнок наблюдает эти войны и выбирает чью то сторону. Так записываются образцы поведения из поколения в поколение. т.е копируются переживаемые состояния. Но выбирая только один образец поведения автоматически обесценивается другой и далее по жизни носители такой линии поведения будут обесцениваться. Потому как подсознательно выбранная МНОЙ стратегия лучше т.к она помогла мне выжить. И принцип выживания обеспечивает безоговорочное повторение выбранного образца поведения. Именно поэтому меняться готовы очень немногие. А Вы хотели бы что то изменить в себе?