Избегание близости: как научиться выдерживать любовь, а не терять её ❤️

Иногда мы теряем не любовь — а способность оставаться в ней.
Стоит человеку стать ближе — и включается тревога. Хочется отдалиться, “подышать”, найти недостаток, заняться делами, уйти в работу.
Это не холодность. Это — избегание близости, защитный способ психики справляться с уязвимостью.

🔍 Почему мы избегаем близости❓

1️⃣ Ранний опыт.
Если в детстве за любовь приходилось платить — послушанием, идеальностью, тишиной — психика усваивает: близость = опасность.
Ребёнок взрослеет, но тело помнит: “если я откроюсь — меня бросят, унизят или поглотят”.
Исследования Дж. Боулби и М. Эйнсворт показали, что тревожный или избегающий тип привязанности формируется именно так.
2️⃣ Опыт предательства или боли.
Разрыв, измена, эмоциональное насилие — создают условный рефлекс: "если пущу — будет больно".
Избегание становится способом самосохранения.
3️⃣ Контроль как форма защиты.
Чем сильнее страх потери, тем больше хочется управлять.
А любовь — это всегда риск, где нет гарантии. Поэтому контролирующие люди часто боятся не утраты, а собственной зависимости.

⚙️ Как это проявляется❓
⚠️Вы тянетесь к партнёру, но, когда он становится ближе, чувствуете раздражение или усталость.
⚠️Вам сложно говорить о чувствах — кажется, это “слишком”.
⚠️В отношениях вы сильнее, чем ваш партнёр — но часто ощущаете одиночество.
⚠️При любом конфликте хочется уйти, а не разбираться.

Если узнали себя — это не диагноз. Это приглашение понять, как ваша психика защищает от боли, а заодно — и от близости.

💡 Что помогает учиться выдерживать любовь

1️⃣ Разделить прошлое и настоящее.
Спросите себя: “На кого я сейчас реагирую — на партнёра или на фигуру из прошлого?”

Иногда телесная реакция («замираю», «раздражаюсь») — это не про нынешние отношения, а про старую боль, активированную близостью.

2️⃣ Тренировать “малые дозы близости”.
Не бросайтесь сразу в откровенность. Начните с простых шагов:
— не убегать после ссоры, а остаться и выдохнуть;
— выдержать, когда партнёр проявляет эмоции;
— позволить себе сказать “мне страшно”.

Близость — это мышца, она укрепляется практикой, а не намерением.

3️⃣ Развивать самосострадание.
Когда включается защита — не ругайте себя. Скажите: “Я отдаляюсь, потому что мне страшно. Но сейчас — безопасно.”

Так психика получает новый опыт: близость не убивает.

4️⃣ Учиться выдерживать чувства.
Практикуйте телесное замечание: где в теле страх, где — желание, где — злость.

Если эмоции слишком сильны — их можно разделить с терапевтом. Именно выдерживание, а не растворение — путь к зрелости.

5️⃣ Работать с образом любви.
Задайте себе вопрос: “Что для меня значит любовь?”

Если ответ — «контроль», «жертва» или «страдание» — вы описали не любовь, а сценарий. Переписывать его можно — шаг за шагом.

🍀Настоящая близость начинается там, где ты остаёшься собой — и всё равно выбираешь оставаться рядом.P.S.: ваша доктор Диана Миракян

Друзья, всем привет❤️С вами как обычно ваша доктор Диана Миракян. Спасибо, что все дождались меня, пока я выздоравливала и не покинули наш супер терапевтичный чат! Ценю вашу поддержку 🤗

Ну, а я продолжаю рубрику разбора интересный тем. Сегодня вот такой вопрос:Когда ты в последний раз были честны с собой? Не в смысле — «признавались в чем-то».
А в смысле — перестали притворяться, что тебе нормально.

Иногда мы живём на автопилоте, повторяя:
«Мне не больно»,
«Мне и одному хорошо»,
«Это просто усталость, не депрессия»,
«Он не обесценивает — просто у него характер».

Это и есть самобман — тонкий, почти незаметный способ не сталкиваться с болью, на которую не хватает ресурса.

Психика защищает нас так, как умеет.
Но любая защита, если она становится постоянной, — превращается в тюрьму.

Мы теряем контакт с правдой, потому что правда требует движения.

А движение всегда сопряжено с риском — что придётся менять привычный сценарий, уйти, сказать “нет”, признать “я устал(а)”.

💡 Как заметить, что вы избегаете правды?

✔️Вы часто говорите “всё хорошо”, но чувствуете усталость.

✔️Улыбаетесь, когда внутри хочется плакать.

✔️Делаете то, что «надо», но давно не чувствуете смысла.

✔️Реагируете раздражением на честные вопросы других.

⚠️Это не слабость — это сигнал.
Честность с собой начинается не с крика, а с маленького признания:

«Мне тяжело, и я больше не хочу делать вид, что всё в порядке».

🌿 Иногда правда — не разрушает, а освобождает.
Когда вы перестаёте притворяться, вы впервые начинаете дышать.

А если сейчас больно — не спешите “брать себя в руки”.
Сначала — возьмите себя за сердце.
Оно знает, где правда.

🕊
Поделитесь в комментариях — где вы сейчас не до конца честны с собой?
С этого места и начинается настоящая терапия.

Друзья, как и обещала, делюсь с Вами практическими рекомендациями: если вы не можете простить — что делать?

Неспособность простить — это не признак “злобы” или “упрямства”.
С психотерапевтической точки зрения, это сигнал о незавершённом горевании.
О чувствах, которые были слишком сильны, чтобы их прожить в момент травмы.

❗️Упражнения, которые мягко помогают двигаться к внутреннему освобождению, а не к искусственному «прощению ради галочки».

1️⃣ Упражнение “Назови своё настоящее чувство”

Обида — это всегда замороженный комплекс чувств:
боль, разочарование, бессилие, одиночество.
📌 Сядьте на 2–3 минуты и спросите себя:
“Что я на самом деле чувствую к этому человеку?”

Варианты, которые часто всплывают у клиентов:
«Мне больно, что меня не выбрали».
«Мне жаль, что я потерял то, что могло быть».
«Я злюсь, потому что меня не увидели».

💡 Правило:Если вы смогли назвать чувство — вы уже вышли из фиксации и вошли в контакт с собой.

2️⃣ Упражнение “То, чего я всё ещё жду”

Непрощение держится на несбывшихся ожиданиях.
Заполните фразу:
«Я не могу простить, потому что я всё ещё жду от тебя…»

Примеры:
“…чтобы ты наконец признал, что сделал больно.”
“…чтобы ты сказал, что я был(а) важен(на).”
“…чтобы ты стал таким, каким я нуждался(ась).”

📌 Это упражнение показывает: вы держите не человека —
а ожидание, которое уже точно не будет удовлетворено.

3️⃣ Упражнение “Разделение Взрослого и Ребёнка”

Сядьте и представьте:
Рядом два вас — маленький и взрослый.
Задайте себе вопросы:
❓Кто во мне обижен — взрослый или тот ребёнок, которому не объяснили, почему ему так больно?
❓Какая часть меня реагирует сейчас?

💡 Часто обида — это голос ребёнка, который ждёт защиты и признания.
Задача взрослой части — дать это себе теперь.

4️⃣ Упражнение “Письмо, которое никто не увидит”

Напишите письмо человеку, которого “не можете простить”.
Пишите всё: злость, разочарование, боль, надежды.
Не выбирайте слова.
Письмо — это контейнер, в который психика безопасно складывает то, что вытеснялось годами.
Его не нужно отправлять.
Достаточно выговорить то, что нельзя было сказать тогда.

5️⃣ Упражнение “Возврат энергии”

Закройте глаза и представьте, что между вами — ниточка.
Она тянется туда, где вы застряли.
Скажите про себя:
«Это было. Это ранило. Но теперь моя жизнь здесь».
🍀Представьте, как вы мягко обрываете связь — не человека, а энергетическое удержание прошлого.

На языке психодинамики это называется завершением внутреннего объекта — освобождением места для живых чувств, а не застывших.


💬 Напишите в комментариях:
После этих упражнений — что оказалось самым трудным признать?

Иногда честный ответ на этот вопрос — первый шаг к тому, чтобы перестать носить в себе чужую боль 🍀

Друзья, продолжаем тему созависимости 🔽
🔸 С точки зрения теории привязанности
Созависимость — следствие тревожного типа привязанности. Человек боится потери контакта, поэтому идёт на чрезмерные уступки.

🔸 С позиции транзактного анализа (ТА)
Активны два эго-состояния:

❗️Адаптированный Ребёнок — «я должен быть удобным, чтобы меня не оставили»
❗️Критикующий Родитель — «думай о другом, не думай о себе»
❌А эго-состояние Взрослого оказывается ослабленным.

🔸 Нейропсихология и стресс
Хроническое напряжение удерживает человека в паттерне «fight/fawn» —
не борьба, а угодничество как способ снизить тревогу и не потерять связь.

✏️ Практическая диагностика: упражнение «Треугольник участия»
Возьмите лист бумаги.
Нарисуйте три зоны:
1) Что я делаю из любви?❤️
(теплота, выбор, диалог, взаимность)
2) Что я делаю из долга?☝️
(обслуживание, привычное терпение, «надо»)
3) Что я делаю из страха?⚡️
(контроль, спасание, навязчивая забота, подавление себя)

Перенесите ваши реальные действия в эти три зоны.
Картина станет очень ясной.

🧩 Упражнения для выхода из созависимого паттерна.
Упражнение 1. «Возврат фокуса» (2 минуты в день)
Каждый вечер отвечайте на 3 вопроса:
✔️Что сегодня было про меня, а не про партнёра?
✔️Где я выбрал себя?
✔️Где я сделал что-то, чтобы удержать другого?

Тревога снижается за счёт активации состояния Взрослого.

Упражнение 2. «Граница на уровне тела».
Положите руку на грудь или живот.
❓Спросите себя: «Сейчас я говорю из страха или из любви?»

Если ответ — страх, сделайте паузу 10 секунд и отведите дыхание в живот.

Это переключает реакцию из режима «угодить любой ценой» в режим саморегуляции.

Упражнение 3. «Честный диалог с собой».
Запишите:

🔼Чего я хочу от отношений на самом деле?
🔼Что я терплю?
🔼Что я скрываю?
🔼Что бы я сказал, если бы не боялся, что меня отвергнут?

Это упражнение формирует зрелую позицию Я-Взрослого.

🛠 Терапевтические ориентиры. С чем важно работать в терапии:
✔️ Развитие автономии: «я и мои границы»
✔️ Осознанность своих потребностей
✔️ Навык диалога вместо спасания
✔️ Умение выдерживать дистанцию
✔️ Работа с ранними убеждениями:«Если я не удержу — меня не любят» → «Я могу быть в отношениях, оставаясь собой».(как пример)

🌿 Созависимость — не про слабость и не про “неправильных людей”.
Это предсказуемый, описанный механизм психики, который можно изменить — через осознанность, работу с внутренними частями личности и возвращение контроля себе.

Если вам откликается эта тема — обязательно попробуйте упражнения.
И помните: зрелая любовь начинается там, где заканчивается страх потерять.P.S.: Ваша доктор Диана Миракян 🍀

Почему бессонница — главный маркер психических расстройств ❓

Поговорим с вами без мифов

В клинической практике есть один симптом, который я всегда уточняю в числе первых — сон.
Потому что именно нарушение сна чаще всего оказывается первым, самым ранним и самым стабильным маркером психических расстройств.
И не потому, что сон «важен вообще».А потому, что он напрямую отражает работу нейромедиаторных систем мозга — серотонина, дофамина, норадреналина, ГАМК и мелатонина.
Именно на этих системах «держится» и психическое здоровье.🔽

1️⃣ Сон ломается раньше, чем «психика»

⚠️При большинстве расстройств бессонница появляется раньше, чем человек осознаёт проблему:
✔️при депрессии — ранние пробуждения в 4–5 утра, ощущение пустоты и безнадёжности;
✔️при тревожных расстройствах — трудности засыпания, ночные пробуждения, поверхностный тревожный сон;
✔️при биполярных расстройствах — резкое сокращение сна без ощущения усталости;
✔️при ПТСР — кошмары, внезапные пробуждения, ощущение угрозы ночью;
✔️при аддикциях — инверсия ритма сна и бодрствования.

Человек ещё «функционирует», ходит на работу, общается —но сон уже показывает, что нервная система находится в перегрузке.

2️⃣ Бессонница — это не просто «плохой сон»

🔼Медицински бессонница — это не количество часов сна.
Это нарушение структуры сна:
☝️удлинение засыпания,
☝️фрагментация ночного сна,
☝️ранние пробуждения,
☝️отсутствие ощущения восстановления.

Именно структура, а не минуты, является диагностически значимой.

Можно спать 7–8 часов — и при этом быть в состоянии глубокой депрессии.
И можно спать 4–5 часов — и быть психически стабилен.

3️⃣ Почему психика «бьёт» именно по сну?

🍀Потому что сон регулируется теми же зонами мозга, которые отвечают за:

❗️эмоции,
❗️уровень тревоги,
❗️стресс-реакции,
❗️контроль мыслей,
❗️способность расслабляться.

Когда нарушается баланс нейромедиаторов, мозг теряет способность переключаться из режима «напряжение» в режим «восстановление».

Сон перестаёт быть естественным процессом и превращается в борьбу.

4️⃣ Хроническая бессонница сама способна вызвать расстройство

❌Важно понимать:
👍длительная бессонница — не только симптом, но и самостоятельный фактор риска развития:
👍депрессивных эпизодов,
👍генерализованной тревоги,
👍панических атак,
👍когнитивных нарушений.

Нервная система не восстанавливается — и постепенно истощается.

5️⃣ Почему снотворное — не лечение

➕Снотворные препараты:

🔽могут временно «выключить»,
🔽но не восстанавливают нормальную архитектуру сна,
🔽не влияют на причину.

❗️Если есть:

🔽тревожное расстройство,
🔽депрессия,
🔽ПТСР,
🔽биполярное расстройство,
то без лечения основного состояния сон будет нарушаться снова и снова.

6️⃣ Когда бессонница — повод именно к психиатру

Стоит обратиться не просто к терапевту, а именно к специалисту по психике, если:
⚠️бессонница длится более 2–3 недель;
⚠️сопровождается тревогой, подавленностью, апатией;
⚠️есть ранние утренние пробуждения с ощущением тяжести;
⚠️появились панические атаки;
⚠️нарушена работоспособность и концентрация.

☝️Сон — это нейрофизиологический индикатор психического состояния.
Он разрушается не «от усталости», а от внутреннего нейрохимического дисбаланса.
Именно поэтому опытный врач всегда начинает диагностику не с диагнозов, а с простого вопроса:
«Как вы спите?»

Что страшнее: тревога или отсутствие эмоций?

В кабинете я часто слышу две совершенно разные жалобы — и обе люди считают «самыми страшными»:

🔽«Доктор, меня трясёт от тревоги, я не могу остановить мысли»
🔼«Доктор, я ничего не чувствую. Как будто выключили эмоции»

И если тревога кажется мучительной, то эмоциональная пустота — пугающей.
Но что действительно хуже с точки зрения психиатрии и психотерапии?

🔥 Тревога: больно, но живо

Тревога — это сигнал.Иногда чрезмерный, иногда искажённый, но всё же сигнал работающей психики.

☝️Что важно:
✔️тревога говорит о том, что эмоциональные центры активны;
✔️мозг пытается справиться, хоть и криво;
✔️у человека обычно сохраняется мотивация что-то менять;
✔️тревога хорошо поддаётся терапии (психотерапевтической и медикаментозной).

С точки зрения нейробиологии тревога — это гиперактивация миндалины и недостаточная регуляция со стороны префронтальной коры.
С точки зрения психотерапии — это эмоциональный «шум», который можно настроить.

Тревожный человек страдает, но живёт в контакте с внутренним миром.
Он чувствует. А значит — может научиться эти чувства регулировать.

🧊 Эмоциональная пустота: тишина, за которой может быть многое

Отсутствие эмоций — другое состояние.
Врачебно оно звучит, как эмоциональная тупость, ангедония или диссоциация — в зависимости от причин.

⚠️Что показывает эмоциональная пустота:
✔️снижение реактивности лимбической системы;
✔️нарушение дофаминергической и серотонинергической регуляции;
✔️потерю смыслов, интересов, мотивации;
✔️разрыв контакта с собой и окружающими.

Именно эмоциональная пустота — главный маркер депрессии, некоторых расстройств личности, постстрессовых состояний и выгорания.

Человек перестаёт переживать боль —но вместе с ней исчезают радость, связи, энергия.

Психотерапия с такими состояниями возможна, но идёт иначе:нужно сначала «достучаться до системы», вернуть способность чувствовать, а потом уже работать с самими чувствами.

🔍 Что страшнее?

С точки зрения врача:
Тревога — это больно, но обратимо.
Отсутствие эмоций — это тихо, но может быть глубоко патологично.

👉 С тревогой человек всё ещё «на линии», система работает — просто в режиме перегрузки.
👉 С эмоциональной пустотой — система как будто ушла в экономный режим, чтобы выжить.


🧠 Что скрывается за симптомами в психотерапевтическом контексте?
Тревога часто маскирует:
❗️страх разочаровать,
❗️перфекционизм,
❗️внутреннего Критикующего Родителя,
❗️хроническую небезопасность из детства.

Терапия помогает человеку научиться регулировать эмоции, а не избегать их.

Эмоциональная пустота скрывает:
❌длительную депрессию,
❌истощение из-за гиперконтроля,
❌старые травмы,
❌годы «нечувствования», чтобы выжить.

Здесь задача — мягко возвращать контакт с чувствами, помогать выносить их, учиться проживать, а не глушить.

☝️Отвечая на вопрос, что же все таки страшнее? Страшнее на самом деле не тревога и не отсутствие эмоций.
Страшнее — когда человек остаётся с этим один, без объяснений и помощи.

Тревогу можно успокоить.🍀
Эмоции можно вернуть.❤️

Психика — удивительно пластична.
И работа специалиста, как раз в том, чтобы помочь человеку заново почувствовать себя живым.

🍀Антидепрессанты не делают вас счастливым.Они уберут то, что мешает быть собой🍀

Когда человек впервые сталкивается с предложением начать антидепрессанты, почти всегда звучит один и тот же страх:«Я не хочу менять свою личность. Я хочу быть собой».
И именно здесь возникает главный миф о психиатрии — что антидепрессанты «делают счастливым», «ломают личность» или «вмешиваются в психику».Друзья, давайте этозаблуждение прояснять ☝️

Антидепрессанты не добавят вам счастья. Они уберут то, что блокирует его естественные механизмы.

🔬 Что на самом деле делают антидепрессанты?

Если описывать профессионально и честно — антидепрессанты:
🔼регулируют работу серотонина, норадреналина и дофамина;
🔼снижают патологическую тревогу;
🔼уменьшают интенсивность негативных автоматических мыслей;
🔼восстанавливают нарушенную архитектуру сна;
🔼возвращают способность испытывать удовольствие (ангедония — ключевой симптом депрессии).

Они не создают новые эмоции — они убирают биологический «шум», который мешает эмоциональной системе работать.

🌫 Туман депрессии и тревоги — это не метафора.
Депрессия — это не только «плохое настроение».
Это реальное нарушение нейрохимической регуляции, в результате которого человек:
❗️перестаёт чувствовать радость,
❗️теряет мотивацию,
❗️не может собраться с мыслями,
❗️испытывает постоянное внутреннее напряжение.

Это как смотреть на мир через смотанное в серую плёнку окно.
Антидепрессант не делает окно ярче.
Он убирает плёнку

.
🧠 Почему человек не становится «другим»?

☝️Потому что АД не формируют эмоции — они только возвращают нормальную реактивность мозга.
То, что происходит дальше:
✔️возвращается способность концентрироваться;
✔️мысли перестают «топить»;
✔️эмоции становятся более естественными;
✔️появляется энергия для изменений.

И вот здесь — важный момент:Человек чувствует себя не «другим».А таким, каким он был до болезни.

⚖️ Где граница между лечением и «изменением личности»?

❤️Она очень чёткая:
❌если препарат «успокаивает» до обрыва эмоций — это неправильная доза или не тот препарат;
❌если исчезает способность чувствовать — это не норма, а повод для корректировки;
❌если человек становится «пассивным» или «отстранённым» — это тоже сигнал врачу.

Грамотная психофармакотерапия всегда направлена на восстановление, а не подавление.

Антидепрессанты не лечат смысл — они дают возможность его снова почувствовать

Очень важно понимать:
➕антидепрессанты уменьшают биологическую тяжесть;
➕психотерапия работает с причинами, историями, паттернами;
➕вместе они дают реальный результат.

АД — это не «волшебная таблетка счастья».Это инструмент, который снижает уровень внутреннего шума настолько, чтобы человек мог снова быть в контакте с собой.

Счастье — это не побочный эффект препарата.
Это побочный эффект восстановления вашей собственной психики в психотерапии ❤️P.S. ваша доктор Диана Миракян

🌲 Друзья, я приглашаю Вас на Терапевтическую арт-встречу «Моя ёлка 2026 года». " 20.12.25 в 17:00 в очном формате Длительность 2 часа Стоимость 2000 рублей Количество участников 10 человек.

Иногда перед новым годом появляется ощущение,что хочется не просто желаний,а опоры, ясности и
внутреннего согласия с собой.
Я приглашаю вас на однодневную бережную терапевтическую группу,
где через арт-упражнение с использованием транзактного анализа мы будем исследовать ваш 2026 год и в конце закрепим его осознанным внутренним решением.

Мы будем рисовать ёлку —
как символ того,
✅на чём вы сейчас стоите,
✅как вы проявляетесь в жизни,
✅куда направлен ваш рост,
✅кому вы отдаёте свои силы,
✅и какие желания действительно ваши.

Это не про прогноз и не про «как правильно жить».
Это про честный разговор с собой — через рисунок, ощущения и смыслы.

🖌 Что будет на группе:
🍀арт-терапевтическое упражнение «Моя ёлка 2026 года»
🍀мягкое обсуждение и поддержка в безопасном пространстве
🍀осознание ваших опор, ограничений и ресурсов
🍀работа с желаниями и внутренними конфликтами
🍀создание личного контракта со своей Взрослой частью на 2026 год
📄 Что такое контракт с Взрослой частью?
❤️Это короткое, ясное соглашение с собой:
🍭о том, как вы будете заботиться о себе,
🍭какие границы готовы поддерживать,
🍭какие решения брать на себя,
🍭и что для вас важно сохранить в течение года.
☝️Без давления.
☝️Без завышенных обещаний.
🤗Только то, что действительно реалистично и поддерживает.
👥 Для кого эта группа:
🔼если вы чувствуете усталость или неопределённость
🔼если хочется больше устойчивости и внутреннего спокойствия
🔼если вы часто живёте «для других», забывая о себе
🔼если важно войти в 2026 год с чувством опоры, а не напряжения
🎨 Уметь рисовать не нужно.
Главное — ваше присутствие и готовность быть внимательным к себе.

Если вы чувствуете отклик — напишите мне в личные сообщения.

Иногда достаточно одного честного контракта с собой,
чтобы год начал складываться по-другому.Жду вас 🎄

Как расщепление «люблю и злюсь» убивает близость?

Одна из самых частых причин, по которой люди теряют близость в отношениях, —это не конфликты и не «неподходящие партнёры». Это расщепление.☝️- когда внутри нельзя одновременно любить и злиться.

Что такое расщепление простыми словами?
Расщепление — это психологический способ справляться с сильными чувствами,когда психика не выдерживает их вместе.
Тогда она делает выбор:
🔼либо я люблю → и не злюсь
🔽либо я злюсь → и тогда уже «не люблю»

Это ранний механизм, описанный и в психоанализе (Кляйн, Винникотт), и в транзактном анализе — как невозможность удерживать амбивалентность (двойственность).

Для взрослой близости такой феномен разрушителен.

Как это выглядит в реальных отношениях?

Пример 1.Человек говорит:«Если я злюсь на партнёра — значит, с отношениями что-то не так».

В итоге злость:
🔽подавляется
🔽уходит в холод
🔽превращается в пассивную агрессию
🔽или внезапно взрывается

❗️Близость исчезает, потому что настоящий контакт невозможен без злости.

Пример 2.Другой полюс:«Если я злюсь — значит, я его/её больше не люблю».

Отношения становятся качелями:
🍀 идеализация → «ты самый лучший»
🍀 обесценивание → «ты всё портишь»

Это не страсть-это расщепление.

Почему психика вообще так делает?

Обычно корень — в раннем опыте.
Когда в детстве:
❌злость была опасна
❌за недовольство теряли контакт
❌любовь нужно было «заслуживать»
❌значимый взрослый не выдерживал агрессию

Тогда формируется негласное решение:«Чтобы меня любили, я не должен(на) злиться»
или «Если я злюсь — я плохой(ая)»

Это решение работает в детстве, а уже во взрослом возрасте — разрушает близость.

Почему без злости нет близости?Я говорю о злости, как о позитивной форме гнева! Да-да у гнева есть позитивная форма.

Злость — это:
✔️сигнал о границе
✔️реакция на боль
✔️энергия контакта

Если её нельзя выражать:
☀️человек перестаёт быть живым
☀️отношения становятся «вежливыми»
☀️партнёры отдаляются, даже если формально всё «нормально»

Настоящая близость возможна только там, где есть место фразе:«Я злюсь на тебя — и всё равно остаюсь».

Что с этим делает терапия?
В терапии мы не «учим злиться».Мы помогаем соединить то, что было разделено:
☝️я могу любить и злиться
☝️злость не отменяет связь
☝️конфликт не равен разрыву
☝️мои чувства не делают меня опасным

Это процесс восстановления внутренней целостности.И именно она — основа зрелой близости.

Если в отношениях:
❗️много напряжения и мало тепла

❗️или тепло есть, но нет живости

❗️или конфликты всегда заканчиваются отдалением

Иногда вопрос не в партнёре. А в том, разрешено ли вам чувствовать всё сразу.

Любовь и злость — не враги.Их расщепление и убивает близость.P.S: ваша доктор Диана Миракян ❤️

Взросление — это не возраст, а способность выбирать себя.

Многие люди формально взрослые:они работают, строят отношения, принимают решения.
Но внутри продолжают жить так, будто их выбор всё ещё нужно согласовывать —
с родителями, с ожиданиями, с чувством вины или долга.

В психотерапии это различие хорошо известно:возраст ≠ психологическая взрослость.

Что такое взросление с точки зрения психологии?

☝️В транзактном анализе взросление связано не с годами,а с доступом к Взрослому эго-состоянию —
способности опираться на реальность «здесь и сейчас»,а не на страхи, запреты и ранние решения.

☝️Психоаналитическая и системная традиции дополняют это понимание:взросление — это процесс отделения от внутренних фигур родителей и переход от лояльности системе к лояльности себе.

Как выглядит «невзрослая» жизнь во взрослом теле?

Это проявляется не инфантильностью,а внутренними ограничениями:
⚠️сложно выбирать, если кто-то будет недоволен
⚠️чувство вины за собственные желания
⚠️постоянная потребность в одобрении
⚠️страх «быть плохим», если выбрать себя
⚠️жизнь по принципу «надо», а не «хочу»

Человек может быть ответственным и сильным,но при этом не иметь права на себя.

Пример из практики

Женщина 37 лет, успешна, самостоятельна.Запрос — ощущение пустоты и усталости.
В терапии выясняется:каждое её решение проходит внутреннюю проверку:
«А мама бы одобрила?»,«А я не слишком эгоистична?»

Формально она взрослая.Психологически — всё ещё живёт под внутренним надзором.

Что значит «выбирать себя»?
Выбирать себя — это не про эгоизм и не про отказ от отношений.

Это способность:
❗️признавать свои чувства, даже если они неудобны
❗️делать выбор, не разрушаясь от вины
❗️выдерживать чужое недовольство
❗️опираться на свои ценности, а не только на ожидания

В терминах психотерапии — это переход от внешнего и внутреннего контроля
к внутренней опоре.

Почему это так трудно?
Потому что в детстве выбор себя мог означать:
☘️потерю любви
☘️наказание
☘️одиночество
☘️опасность

Тогда психика сделала разумное решение:«Лучше отказаться от себя, чем от связи».
Это решение работает в детстве.Во взрослом возрасте — лишает жизни.

Если вы хотите двигаться к взрослению,важны не резкие действия, а постепенная внутренняя работа.
1. Замечать, из какого места вы делаете выбор
Из страха? Из вины? Или из понимания, что вам подходит сейчас?
2. Учиться выдерживать дискомфорт
Взросление почти всегда сопровождается тревогой —не потому что вы ошибаетесь, а потому что выходите из старых решений.
3. Различать ответственность и самоотказ
Быть ответственным — не значит постоянно жертвовать собой.
4. Формировать внутреннего Взрослого
Того, кто может сказать: «Я имею право на этот выбор, даже если он кому-то не нравится». P.S.: ваша доктор Диана Миракян ❤️

«Мама-критик»: как внутренний голос разрушает опору и что с этим делать?

Многие взрослые люди живут с ощущением, что внутри них постоянно кто-то оценивает, поправляет и обесценивает.
Этот голос не обязательно звучит грубо. Чаще он «разумный», «заботливый», «реалистичный».

Но его суть одна — постоянное сомнение в собственной достаточности.

В психотерапии этот феномен часто называют внутренним критиком.
Во многих случаях он имеет вполне конкретное происхождение — это интериоризированный родительский объект, чаще всего материнский.

Как формируется «мама-критик»?

☝️С точки зрения психоаналитической и объектно-реляционной традиции, ребёнок усваивает не только заботу взрослого, но и его отношение к себе.Если значимый взрослый:
✔️чаще замечал ошибки, чем усилия
✔️использовал стыд, как способ воспитания
✔️был тревожен, контролирующим или обесценивающим
✔️связывал любовь с результатами

то у ребёнка формируется важное внутреннее решение:

«Чтобы быть принятым, я должен постоянно следить за собой».

Со временем внешний контроль становится внутренним.Так появляется голос, который критикует ещё до того, как кто-то успеет это сделать.

☝️В транзактном анализе этот процесс описывается, как формирование критикующего Родителя, который затем направляется на самого себя.

Как это проявляется во взрослой жизни?

Пример 1.
Женщина успешна в профессии, ответственна, много делает.Но любое достижение внутри сопровождается мыслью:«Ну, это не так уж сложно. Могла бы лучше».
Радость не задерживается.Отдых вызывает тревогу.Внутренний голос не разрешает быть довольной.

Пример 2.
Мужчина откладывает важные решения.Внутри звучит:«Ты не готов. Ты не справишься».

Это не реальная оценка способностей,а голос, сформированный в условиях, где ошибка была равна потере одобрения.

Почему от этого голоса так трудно избавиться?

Важно понимать:внутренний критик не враг.
Он возник, как способ сохранить связь с важным взрослым и защититься от отвержения.

❗️Поэтому попытки «заставить себя думать позитивно» или «перестать слушать» часто не работают.
❗️В ответ поднимается тревога, чувство вины или ощущение, что человек «распускается».
❗️Психика боится остаться без контроля, потому, что когда-то контроль был равен безопасности.

Цель терапии — не уничтожить этот голос,а изменить отношения с ним.

В психотерапевтической работе важно:
🍀Распознать источник.
Учиться замечать моменты, где звучит не ваш взрослый голос, а усвоенная интонация прошлого.
Полезный вопрос:«Кто сейчас со мной говорит?»

☘️Отделить критику от реальности.Критик редко опирается на факты.
Он опирается на старые страхи: быть отвергнутым, недостаточным, ненужным.

☘️Формировать внутреннюю взрослую позицию.
Не обвиняющую и не оправдывающую, а поддерживающую и трезвую:«Я могу ошибаться и при этом оставаться ценным».

☘️Возвращать себе право на несовершенство.
Там, где снижается внутренний контроль, появляется больше живости, энергии и устойчивости.

Если внутри вас звучит постоянная критика —это не признак слабости или «неуверенности».
Чаще всего это след ранней адаптации в условиях, где любовь нужно было заслуживать
С этим голосом можно и нужно работать.
Не через борьбу, а через постепенное укрепление собственной внутренней опоры.
Иногда путь к взрослению начинается не с того, чтобы «стать лучше»,а с того, чтобы перестать разговаривать с собой так,
как с вами когда-то разговаривали другие.

Иллюзия «новой жизни с 1 января» и почему она так давит?

Каждый год в конце декабря в воздухе появляется напряжение.
Как будто есть последняя возможность что-то успеть,подвести итоги, закрыть хвосты
и войти в новый год «правильным человеком».

Идея новой жизни с 1 января звучит вдохновляюще,однако для многих она становится источником давления и вины.

Почему эта идея так притягательна — с точки зрения психологии❓

☝️Человеческая психика любит чёткие границы и символические переходы.Календарная дата создаёт иллюзию контроля:было — стало, до — после, старое — новое.

☝️В когнитивной психологии это называют эффектом «временных ориентиров»:нам кажется, что новая точка отсчёта автоматически даст новые ресурсы.

☝️Идея «нового начала» временно снижает тревогу:если верить, что скоро всё изменится,не нужно прямо сейчас сталкиваться с усталостью, болью или разочарованием.

Почему на практике становится только тяжелее❓

Проблема в том, что психические процессы не подчиняются календарю.

В психотерапии хорошо известно:устойчивые изменения формируются через постепенные сдвиги,
повторы, регрессии и адаптацию,а не через волевое решение «начать новую жизнь».

🔽Когда человек ждёт резкого скачка,он начинает обесценивать всё, что не выглядит как «прорыв».

И появляется внутренний диалог:
— «я опять не успел(а)»
— «со мной что-то не так»
— «я снова подвёл(а) себя»

С точки зрения транзактного анализа, в этот момент активируется Критикующий Родитель,который требует результата, не учитывая реальное состояние.

Что на самом деле стоит за желанием «новой жизни»❓

В терапевтической практике за этим запросом чаще всего стоят не цели, а потребности:
⚠️потребность в отдыхе
⚠️в безопасности
⚠️в снижении давления
⚠️в заботе о себе

Но вместо того чтобы услышать эти сигналы,человек начинает требовать от себя изменений,как будто можно «пересобрать себя» без паузы.Это усиливает истощение, а не ресурс.

Если идея «новой жизни» сейчас давит,можно попробовать сменить фокус — не на результат, а на контакт с собой.

1. Различайте фантазию и процесс.
Изменения — это не событие, а путь.Если нет сил на «новое», возможно, сейчас этап сохранения, а не роста.
2. Задавайте себе вопросы, а не требования.Не «что я должен(на) начать»,а:
🔼где мне стало слишком тяжело?
🔼что я делаю на автомате?
🔼от чего мне важно немного отступить?
3. Уменьшайте масштаб.
Психика восстанавливается через маленькие, устойчивые шаги,а не через глобальные обещания.
4. Разрешите себе не знать.
Отсутствие чёткого плана — не признак слабости,а нормальное состояние в точке перехода.

Вы не обязаны меняться к 1 января. Вы не обязаны быть другой версией себя. Вы можете двигаться в своем темпе.

Новый год — не экзамен и не точка перезапуска.Это просто ещё один день в длинной жизни.
И если сейчас вам важнее не «новое начало»,а немного тишины, опоры и бережности —это не откат.
Это взрослая забота о себе.P.S.: ваша доктор Диана Миракян ❤️

Друзья, совсем скоро наступит новый 2026 год.
Я хочу обратиться к вам не как к «подписчику»,а как к человеку, который прожил ещё один год своей жизни.
В конце года мне важно не спрашивать: «чего вы достигли?»
Мне важнее другой вопрос:
что этот год с вами сделал — и чему он вас научил?

☘️Что вы можете оставить в 2025 году?
Возможно, вы захотите оставить:
— избыточное напряжение
— привычку терпеть дольше, чем полезно
— постоянное самоконтролирование
— ощущение, что нужно всё время соответствовать

Это не значит, что вы «не справились».
Часто это значит, что вы слишком долго справлялись в одиночку.

Что можно взять с собой в 2026 год🙌
Я бы предложила вам взять:
— больше внимания к своим границам
— право останавливаться
— способность слышать сигналы усталости
— понимание, что не всё требует усилий

Это не про слабость.
Это про психическое здоровье.

Чему мог научить вас 2025 год?
Возможно, этот год показал вам:
— что ресурсы не бесконечны
— что игнорирование себя имеет цену
— что перемены не всегда выглядят как рост
— что иногда выживание — уже большая работа

Если вы стали лучше чувствовать себя —
это уже важный результат.

Моё пожелание вам на 2026 год 🫶
Как врач-психотерапевт, я хочу пожелать вам
не героизма и не «прорывов».
Я желаю вам бережных отношений с собой.
Пусть в новом году у вас будет:
— меньше внутреннего давления
— больше ясности
— больше опоры на себя
— и больше разрешения быть живым, а не идеальным
И если вы входите в 2026 год без чёткого плана —
с вами всё в порядке.

Иногда самый здоровый способ начать год —
это начать его

в контакте с собой

.

С наступающим Новым 2️⃣0️⃣2️⃣6️⃣годом.