Однажды прекрасным вечером мы с подругой решили пойти в кино. Я была на восьмом месяце и хотела радости. В программе ожидались кофе, кексы, фильм и шоппинг.
Чтобы определиться с картиной, мы позвонили знакомому кинокритику.
Критик сказал: вышла роскошная лента с Николь Кидман, девочки, называется «Догвилль» — спешите видеть.
Мы даже не прочитали анонс — так спешили видеть. Внутренне наполненные кофе и кексами, заняли лучшие места в ожидании фейерверка радости.
Если вы смотрели «Догвилль», то знаете, что этот фильм далек от радости, как небо от земли, соль от сахара и мушкетеры от кардинала. Два с половиной часа Николь Кидман подвергается всевозможному абьюзу 18+.
В общем, это был вечер несбывшихся надежд и горького сожаления о том, что беременным нельзя алкоголь.
Также это был вечер моего знакомства с режиссёром Фон Триером. И хотя впоследствии нам удалось найти общий язык с гением, эту историю мы с подругой до сих пор вспоминаем как пример нашего редкого идиотизма.
Все-таки к каждому зрелищу надо быть морально готовым, а для этого лучше всего разбираться в вопросе.
Через несколько лет я и правда начала много читать про кино, чтобы смотреть его осмысленно. А совсем недавно подписалась на платформу Синхронизация, где собрана коллекция курсов по самым разным темам — от живописи (например, «О чём молчат картины») до литературы («100 великих книг»). Я же снова побежала изучать кино — на курс Данилы Кузнецова «Кино глазами режиссёров».
Теперь знаю, что общего у Линча и Тарковского, что за тайна прячется в единственном по-настоящему жутком кадре «Сияния» и что Норштейн перенял у Рембрандта.
Лекции сняты красиво — в стилистике самих режиссёров. Есть памятки, тесты и список фильмов для пересмотра.
Это даёт возможность наконец посмотреть то, к чему было страшно подступиться, и пересмотреть любимое уже другими глазами. Ну и, конечно, блистать эрудицией. Что греха таить, все мы это любим.
Если тоже чувствуете, что вам нужно больше знаний о кино, живописи, истории, литературе или просто хочется послушать в пробке умных людей, подключайтесь к Синхронизации.
По моему промокоду КЛЭР30 можно получить скидку 30%. И годовая подписка будет стоить не 18 000, а 12600. Если разделить, это чуть больше тысячи в месяц за возможность изучать все — от Боттичелли до древнего Египта и истории религий — с помощью преподавателей, которые умеют рассказывать понятно и увлекательно.
На фото автор в буквальном смысле понимает название своего курса.
Реклама. ООО «Культурная платформа «Синхронизация». ИНН 9721220961. Erid: 2Vtzqvy2oxR
Чтобы определиться с картиной, мы позвонили знакомому кинокритику.
Критик сказал: вышла роскошная лента с Николь Кидман, девочки, называется «Догвилль» — спешите видеть.
Мы даже не прочитали анонс — так спешили видеть. Внутренне наполненные кофе и кексами, заняли лучшие места в ожидании фейерверка радости.
Если вы смотрели «Догвилль», то знаете, что этот фильм далек от радости, как небо от земли, соль от сахара и мушкетеры от кардинала. Два с половиной часа Николь Кидман подвергается всевозможному абьюзу 18+.
В общем, это был вечер несбывшихся надежд и горького сожаления о том, что беременным нельзя алкоголь.
Также это был вечер моего знакомства с режиссёром Фон Триером. И хотя впоследствии нам удалось найти общий язык с гением, эту историю мы с подругой до сих пор вспоминаем как пример нашего редкого идиотизма.
Все-таки к каждому зрелищу надо быть морально готовым, а для этого лучше всего разбираться в вопросе.
Через несколько лет я и правда начала много читать про кино, чтобы смотреть его осмысленно. А совсем недавно подписалась на платформу Синхронизация, где собрана коллекция курсов по самым разным темам — от живописи (например, «О чём молчат картины») до литературы («100 великих книг»). Я же снова побежала изучать кино — на курс Данилы Кузнецова «Кино глазами режиссёров».
Теперь знаю, что общего у Линча и Тарковского, что за тайна прячется в единственном по-настоящему жутком кадре «Сияния» и что Норштейн перенял у Рембрандта.
Лекции сняты красиво — в стилистике самих режиссёров. Есть памятки, тесты и список фильмов для пересмотра.
Это даёт возможность наконец посмотреть то, к чему было страшно подступиться, и пересмотреть любимое уже другими глазами. Ну и, конечно, блистать эрудицией. Что греха таить, все мы это любим.
Если тоже чувствуете, что вам нужно больше знаний о кино, живописи, истории, литературе или просто хочется послушать в пробке умных людей, подключайтесь к Синхронизации.
По моему промокоду КЛЭР30 можно получить скидку 30%. И годовая подписка будет стоить не 18 000, а 12600. Если разделить, это чуть больше тысячи в месяц за возможность изучать все — от Боттичелли до древнего Египта и истории религий — с помощью преподавателей, которые умеют рассказывать понятно и увлекательно.
На фото автор в буквальном смысле понимает название своего курса.
Реклама. ООО «Культурная платформа «Синхронизация». ИНН 9721220961. Erid: 2Vtzqvy2oxR
В первом классе меня выбрали давать последний звонок — как наиболее компактную из презентабельных первоклассниц.
Это называлось «девочка - звонок» и компактность была важным условием. Такую первоклассницу выпускник должен был ловко забросить на плечо и нести по школьному двору, не кряхтя.
Будь ты хоть сто раз красивая девочка, если тебя угораздило раздаться вширь или устремиться ввысь, не видать тебе колокольчика, как собственных ушей.
Я же предусмотрительно была симпатичным недомерком, так что колокольчик принадлежал мне по праву рождения.
В качестве пары девочке-звонку причитался приятный на вид выпускник. Мой персональный выпускник на репетициях лихо вскидывал меня на плечо, и я звонила.
Завуч тренировала нас без устали.
Команда — прыг — круг по двору.
Команда — прыг — круг.
Мы были блистательным звонильным дуэтом. Бестемьяновой и Букиным школьных традиций. Чуком и Геком года. Глядя на нас, завуч досрочно плакала от умиления. Я решила, что вырасту и выйду за выпускника замуж, не зря же судьба его послала и мы уже так хорошо смотримся вместе.
В день триумфа меня нарядили в парадную форму, лучшие гольфы нашего района и лучшие туфли города. Мои банты превосходили меня в размерах. Родители доставили меня на линейку, держа себя скромно и с достоинством — как положено людям, рожающим удачных детей.
Про прекрасное далеко уже спели, близилась кульминация. К ней были готовы все, кроме выпускника. Он потел от ужаса и краснел от напряжения. По кивку завуча он неловко подхватил нас с колокольчиком, но не водрузил меня на плечо, а схватил на руки и понёс, как куль.
В таком положении жених обычно перетаскивает невесту через порог, а Стенька Разин держит княжну, чтобы бросить в набежавшую волну.
Вместо того, чтобы красоваться с высоты целого выпускника, я болталась и возмущенно звонила где-то на уровне его груди, демонстрируя миру в основном банты, туфли и гольфы. «Хорошо, что купили такие приличные», — обрадовалась мама, когда мимо нее пронесли знакомую обувь.
— Прости, перенервничал, — сказал в финале перекошенный выпускник.
— Ничего страшного, — сказала я тоном, из которого следовало, что страшное тут всё.
И передумала выходить за него замуж. Все-таки настоящий мужчина не должен портить твои триумфы.
#истории
РS. Объявляется перекличка бывших звонильщиц! Будем считать, сегодня наш день.
Это называлось «девочка - звонок» и компактность была важным условием. Такую первоклассницу выпускник должен был ловко забросить на плечо и нести по школьному двору, не кряхтя.
Будь ты хоть сто раз красивая девочка, если тебя угораздило раздаться вширь или устремиться ввысь, не видать тебе колокольчика, как собственных ушей.
Я же предусмотрительно была симпатичным недомерком, так что колокольчик принадлежал мне по праву рождения.
В качестве пары девочке-звонку причитался приятный на вид выпускник. Мой персональный выпускник на репетициях лихо вскидывал меня на плечо, и я звонила.
Завуч тренировала нас без устали.
Команда — прыг — круг по двору.
Команда — прыг — круг.
Мы были блистательным звонильным дуэтом. Бестемьяновой и Букиным школьных традиций. Чуком и Геком года. Глядя на нас, завуч досрочно плакала от умиления. Я решила, что вырасту и выйду за выпускника замуж, не зря же судьба его послала и мы уже так хорошо смотримся вместе.
В день триумфа меня нарядили в парадную форму, лучшие гольфы нашего района и лучшие туфли города. Мои банты превосходили меня в размерах. Родители доставили меня на линейку, держа себя скромно и с достоинством — как положено людям, рожающим удачных детей.
Про прекрасное далеко уже спели, близилась кульминация. К ней были готовы все, кроме выпускника. Он потел от ужаса и краснел от напряжения. По кивку завуча он неловко подхватил нас с колокольчиком, но не водрузил меня на плечо, а схватил на руки и понёс, как куль.
В таком положении жених обычно перетаскивает невесту через порог, а Стенька Разин держит княжну, чтобы бросить в набежавшую волну.
Вместо того, чтобы красоваться с высоты целого выпускника, я болталась и возмущенно звонила где-то на уровне его груди, демонстрируя миру в основном банты, туфли и гольфы. «Хорошо, что купили такие приличные», — обрадовалась мама, когда мимо нее пронесли знакомую обувь.
— Прости, перенервничал, — сказал в финале перекошенный выпускник.
— Ничего страшного, — сказала я тоном, из которого следовало, что страшное тут всё.
И передумала выходить за него замуж. Все-таки настоящий мужчина не должен портить твои триумфы.
#истории
РS. Объявляется перекличка бывших звонильщиц! Будем считать, сегодня наш день.
Forwarded from Яжевика
А я должна была звонить, но не звонила, потому что мама меня отдала в одну школу, а папа, который только-только вернулся с севера, перепутал и привел в другую 😂
Forwarded from Natalya
На утренниках в детском саду я была лошадью. В центре тройки. Коренной. В пионерском лагере - мачехой Золушки. Короче, "актриса" я харАктерная. Никакие звонильщицы и снегурочки зависти моей не вызывали. В 17 лет начала работать во дворце культуры и, о превратности судьбы, на меня нахлобучили шапку, всучили косу и костюм Снегурочки! Никакие увещевания- да вы посмотрите на меня, какая я вам Снегурочка, не имели успеха - и по три ёлки в день, по 10 дней до своих 35 лет!!! я была актрисой одной роли! А по жизни, я конечно, лошадь. В центре тройки. Коренная.
Forwarded from Светлана Мухина
А я была лисой, крала эту дрянь-снегурку, чтоб с волком вместе потом сожрать), с этой ее белой косой, которую безумно мечтала надеть сама! Пела ей чудесную песенку-замануху, и хвост помню был настоящий, который как-то примирял меня с действительностью). На что воспитательницы хором с музыкальным работником говорили, ну какая ты снегурка, мальчиков побила, девочек закрыла в туалете, вместо тихого часа, рассказывала страшные истории детям, так, что всем детям было не до сна, один даже описался!
Лечу колено. Молодой приятный доктор уже уколол в мой сустав два шприца волшебного препарата. Судя по его стоимости, у меня должна была отрасти новая нога, причем лучше прежней. Но нет.
А давайте, говорит доктор, будем делать вам ударно-волновую терапию!
А поможет ли это? — спрашиваю я доктора.
А всякое бывает, говорит доктор. Главное, это точно покрывается страховкой. Раз передовая фармацевтика вас не берет,а денег у вас уже не осталось, давайте пробовать что-то античное. Я вам сейчас покажу, как это работает.
И с этими словами достает какой-то отбойный молоток и тянется им к моей коленке.
Я как человек с нормальными рефлексами отдергиваю коленку.
Доктор и отбойный молоток приближаются.
Давайте-давайте! — смеется доктор.
Нет уж, нет уж! — тоже смеюсь я.
И вот мы оба ржем и бегаем друг за другом, играя в увлекательную игру «мать ее за ногу». И в качестве самой высокой ноты этого перфоманса открывается дверь и из-за ширмы возмущенный женский голос говорит:
— Михаил Юрьевич! У вас, между прочим, люди в коридоре!
И дверью хлоп.
— Теща моя, — смущаясь, говорит Михаил Юрьевич. — Администратором здесь работает. Следит, чтобы пациенты не ждали.
Ох, Михаил Юрьевич. Как бы вам сказать помягче, не за этим она следит. (Подумала я, но вслух ничего не сказала).
А давайте, говорит доктор, будем делать вам ударно-волновую терапию!
А поможет ли это? — спрашиваю я доктора.
А всякое бывает, говорит доктор. Главное, это точно покрывается страховкой. Раз передовая фармацевтика вас не берет,
И с этими словами достает какой-то отбойный молоток и тянется им к моей коленке.
Я как человек с нормальными рефлексами отдергиваю коленку.
Доктор и отбойный молоток приближаются.
Давайте-давайте! — смеется доктор.
Нет уж, нет уж! — тоже смеюсь я.
И вот мы оба ржем и бегаем друг за другом, играя в увлекательную игру «мать ее за ногу». И в качестве самой высокой ноты этого перфоманса открывается дверь и из-за ширмы возмущенный женский голос говорит:
— Михаил Юрьевич! У вас, между прочим, люди в коридоре!
И дверью хлоп.
— Теща моя, — смущаясь, говорит Михаил Юрьевич. — Администратором здесь работает. Следит, чтобы пациенты не ждали.
Ох, Михаил Юрьевич. Как бы вам сказать помягче, не за этим она следит. (Подумала я, но вслух ничего не сказала).
Сначала в чате были танцоры, потом звонильщицы последних звонков, зайчики, снегурки и красные шапки, а теперь у всех хвост ломит и лапы отваливаются. Всем немедленного здоровья, товарищи! Пост заряжен укрепление коленей, 100-процентное зрение и лечит от аллергии (приложить ко лбу, подержать).
Или так: напишите, как вы чудесным образом выздоровели.
Или так: напишите, как вы чудесным образом выздоровели.
Однажды я получала письма от горничной. Было это в гаванском отеле и началось с чаевых — я обычно оставляю на подушке доллар.
«Здравствуйте, меня зовут Мария, спасибо за доллар, я куплю подарок своему сыну, да благословит вас бог», — было написано на тетрадном листке. Мария возложила его на место доллара.
На следующий день, раз мы уже не чужие люди, я оставила на подушке три доллара — и вечером нашла более длинное письмо, в котором Мария рассказала, что ее сына зовут Пакито, ему пять, и теперь у него будет хороший мяч, купленный за три доллара, да будут благословенны мои дни.
Еще несколько дней назад у меня на Кубе не было ни единой знакомой души — и вот я уже покупаю мячи для Пакито.
На следующий день я оставила на подушке десять долларов. Когда у тебя есть дети от Марии, приходится раскошелиться.
Вечером меня ждал лист, исписанный с двух сторон. Выяснилось, что у Марии есть хворающая мама Милагрес. На мои десять долларов она купит ей нужные вещи. Кстати, пакеты, которые я выбросила в мусор, она забрала, потому что это тоже очень нужная вещь.
На кровати вальяжно лежал пес, которого Мария соорудила из полотенец.
Количество моих знакомых на Кубе увеличилось на маму.
Я задумалась о размере содержания — оставить в прежнем размере, урезать или продолжать увеличивать с риском спустить все суточные на новых родственников. В порядке эксперимента решила сократить.
Положила на кровать все лишние пакеты и пять долларов сверху. Вечером меня ждала более короткая записка от Марии. Она сердечно благодарила меня от всей семьи, включая старика-отца, которому она купит ботинки на мои пять долларов.
Теперь на Кубе у меня была полноценная семья и все они жили на мои деньги. В наших отношениях с Марией установилась определенная закономерность.
Мария всегда указывала в записке полученную сумму.
Количество слов коррелировало с количеством денег — чем больше сумма, тем длиннее благодарность.
В той же зависимости находились и фигуры из полотенец — от маленьких, но гордых птичек до скульптурных групп размаха Церетели.
В каждом следующем письме появлялся новый герой.
Кроме Пакито, мамаши и старика-отца, меня благодарили сестры, тётки, бабушка Деуза и собачка Чиумбо. Надо ли говорить, как веселились мои коллеги и сколько шуток они пошутили о моем вкладе в экономику отдельно взятой кубинской семьи.
Перед нашим отъездом Мария написала: один ее братец работает шофером, и его компания, так случилось, обеспечивает наш трансфер на Варадеро. Так что нас ждёт сюрприз.
Конечно же, мы хихикали, что вместо старинных жигулей нас отвезут на послевоенном Кадиллаке. Но утром у входа в гостиницу вместо машины стоял гигантский автобус, поданный для нас троих. С небольшим столиком между рядами, нарядно сервированным ромом и сигарами.
Под протяжную песню о команданте Че Геваре водитель закрыл двери и вместо двух часов вез нас целых четыре, чтобы на место мы прибыли совсем, совсем счастливыми.
#истории
«Здравствуйте, меня зовут Мария, спасибо за доллар, я куплю подарок своему сыну, да благословит вас бог», — было написано на тетрадном листке. Мария возложила его на место доллара.
На следующий день, раз мы уже не чужие люди, я оставила на подушке три доллара — и вечером нашла более длинное письмо, в котором Мария рассказала, что ее сына зовут Пакито, ему пять, и теперь у него будет хороший мяч, купленный за три доллара, да будут благословенны мои дни.
Еще несколько дней назад у меня на Кубе не было ни единой знакомой души — и вот я уже покупаю мячи для Пакито.
На следующий день я оставила на подушке десять долларов. Когда у тебя есть дети от Марии, приходится раскошелиться.
Вечером меня ждал лист, исписанный с двух сторон. Выяснилось, что у Марии есть хворающая мама Милагрес. На мои десять долларов она купит ей нужные вещи. Кстати, пакеты, которые я выбросила в мусор, она забрала, потому что это тоже очень нужная вещь.
На кровати вальяжно лежал пес, которого Мария соорудила из полотенец.
Количество моих знакомых на Кубе увеличилось на маму.
Я задумалась о размере содержания — оставить в прежнем размере, урезать или продолжать увеличивать с риском спустить все суточные на новых родственников. В порядке эксперимента решила сократить.
Положила на кровать все лишние пакеты и пять долларов сверху. Вечером меня ждала более короткая записка от Марии. Она сердечно благодарила меня от всей семьи, включая старика-отца, которому она купит ботинки на мои пять долларов.
Теперь на Кубе у меня была полноценная семья и все они жили на мои деньги. В наших отношениях с Марией установилась определенная закономерность.
Мария всегда указывала в записке полученную сумму.
Количество слов коррелировало с количеством денег — чем больше сумма, тем длиннее благодарность.
В той же зависимости находились и фигуры из полотенец — от маленьких, но гордых птичек до скульптурных групп размаха Церетели.
В каждом следующем письме появлялся новый герой.
Кроме Пакито, мамаши и старика-отца, меня благодарили сестры, тётки, бабушка Деуза и собачка Чиумбо. Надо ли говорить, как веселились мои коллеги и сколько шуток они пошутили о моем вкладе в экономику отдельно взятой кубинской семьи.
Перед нашим отъездом Мария написала: один ее братец работает шофером, и его компания, так случилось, обеспечивает наш трансфер на Варадеро. Так что нас ждёт сюрприз.
Конечно же, мы хихикали, что вместо старинных жигулей нас отвезут на послевоенном Кадиллаке. Но утром у входа в гостиницу вместо машины стоял гигантский автобус, поданный для нас троих. С небольшим столиком между рядами, нарядно сервированным ромом и сигарами.
Под протяжную песню о команданте Че Геваре водитель закрыл двери и вместо двух часов вез нас целых четыре, чтобы на место мы прибыли совсем, совсем счастливыми.
#истории
Еще про Гавану. Прямо в городе есть реликтовый лес. Называется парком, но парк он только по документам, а в душе натуральный лес и джунгли.
И вот мы туда приехали испытывать визуальный восторг и снимать всю эту красоту а-ля фильм «Аватар».
Видим — небольшие группы людей здесь и там целеустремленно углубляются в джунгли в разных направлениях. Ну, ясное дело — семейные пикники, симпатичный пример местного досуга, надо, говорим, и это тоже снять.
«Даже не думайте, — говорит наш кубинский гид. — Они сюда пришли со жрецами приносить жертву. Нельзя приближаться, снимать и даже смотреть».
В общем, оказалось, что практически за каждым кустом в городском парке режут петухов. В честь замужества дочек, для удачной сдачи экзаменов и вообще за счастливый исход любого дела. При том, что стараниями испанцев почти все кубинцы — католики.
Прибив жертвенного петуха, его, кстати, забирают домой на суп. Все-таки с едой в стране напряженка и лишние петухи на дороге не валяются. (Чего не скажешь о некоторых фрагментах их тел — те очень даже валяются).
На фото — городские джунгли и один из представителей популярной кубинской профессии «жрец».
И вот мы туда приехали испытывать визуальный восторг и снимать всю эту красоту а-ля фильм «Аватар».
Видим — небольшие группы людей здесь и там целеустремленно углубляются в джунгли в разных направлениях. Ну, ясное дело — семейные пикники, симпатичный пример местного досуга, надо, говорим, и это тоже снять.
«Даже не думайте, — говорит наш кубинский гид. — Они сюда пришли со жрецами приносить жертву. Нельзя приближаться, снимать и даже смотреть».
В общем, оказалось, что практически за каждым кустом в городском парке режут петухов. В честь замужества дочек, для удачной сдачи экзаменов и вообще за счастливый исход любого дела. При том, что стараниями испанцев почти все кубинцы — католики.
Прибив жертвенного петуха, его, кстати, забирают домой на суп. Все-таки с едой в стране напряженка и лишние петухи на дороге не валяются. (Чего не скажешь о некоторых фрагментах их тел — те очень даже валяются).
На фото — городские джунгли и один из представителей популярной кубинской профессии «жрец».
Один знакомый админ перед тем, как к нему в канал приходят новые подписчики, пишет: «Так, сегодня придут новые люди, давайте договоримся: я сейчас выложу свои лучшие старые посты, а вы притворитесь, что впервые их видите».
Все время мечтала повторить этот фокус, но упустила момент — новые подписчики уже пришли, а мы тут так и не сделали приличный вид.
Но за выходные я все-таки вытащу несколько старых историй, до которых, боюсь, уже никто этот канал никогда не долистает. Например, про кокаиновое кораблекрушение на Азорах, случившееся в 2001 году.
А кто эти посты помнит — мы же договорились, да?
(На фото автор принарядился и зовёт Эдуардо, Педро и старуху Вистасьон послушать ее лучшие истории).
Все время мечтала повторить этот фокус, но упустила момент — новые подписчики уже пришли, а мы тут так и не сделали приличный вид.
Но за выходные я все-таки вытащу несколько старых историй, до которых, боюсь, уже никто этот канал никогда не долистает. Например, про кокаиновое кораблекрушение на Азорах, случившееся в 2001 году.
А кто эти посты помнит — мы же договорились, да?
(На фото автор принарядился и зовёт Эдуардо, Педро и старуху Вистасьон послушать ее лучшие истории).
Однажды Рабу-де-Пейше, небольшой рыбацкий городок на Азорах, случайно вошел в историю. У его берегов потерпела крушение яхта с кокаином. Огроменная такая яхта, на которой плыли три человека, а остальными пассажирами был кокаин. Несколько тонн, упакованных в брикеты.
Их на берег выбрасывало небольшими партиями кг по 150. Не все сразу и в разных местах.
Утром первый рыбак пришел на берег. Никогда еще поговорка «кто рано встаёт, тому бог подаёт» не казалась ему такой правдивой.
Впрочем, кокаина было так много, что его хватило абсолютно на всех.
Однако большинство о содержимом брикетов даже не догадывалось, так что каждый применил порошок в меру своей испорченности.
Женщины обжаривали в кокаине рыбу.
Старые рыбаки добавляли его в кофе вместо сахара.
В городке испеклось множество кокаиновых десертов и в конце концов кокаином разметили футбольное поле.
Санитары подоспели почти вовремя — в городке царила полнейшая эйфория, грозившая перерасти в языческие пляски. Первый в истории острова карнавал мог состояться совершенно спонтанно.
Несмотря на то, что многие сознательные жители сдали кокаин в полицию, его еще какое-то время продавали на острове, отмеряя пивными кружками по цене 20 евро, а один мужчина расплатился 300 граммами только за то, что ему дали зарядить телефон.
Порошок заполнил остров в таком количестве, что потерял всякую ценность.
Ирония заключалась еще и в том, что это был кокаин исключительно высокого качества.
Примерно через месяц кокаиновое безумие закончилось, но говорят, что самые рачительные сумели за это время заработать на открытие кофейни или сыроварни, а самые бестолковые еще долго общались с санитарами.
А еще у Азорских берегов однажды перевернулось грузовое судно с 28 тысячами пластиковых уточек. Но это уже было просто мило.
Без эйфории.
#азоры
Их на берег выбрасывало небольшими партиями кг по 150. Не все сразу и в разных местах.
Утром первый рыбак пришел на берег. Никогда еще поговорка «кто рано встаёт, тому бог подаёт» не казалась ему такой правдивой.
Впрочем, кокаина было так много, что его хватило абсолютно на всех.
Однако большинство о содержимом брикетов даже не догадывалось, так что каждый применил порошок в меру своей испорченности.
Женщины обжаривали в кокаине рыбу.
Старые рыбаки добавляли его в кофе вместо сахара.
В городке испеклось множество кокаиновых десертов и в конце концов кокаином разметили футбольное поле.
Санитары подоспели почти вовремя — в городке царила полнейшая эйфория, грозившая перерасти в языческие пляски. Первый в истории острова карнавал мог состояться совершенно спонтанно.
Несмотря на то, что многие сознательные жители сдали кокаин в полицию, его еще какое-то время продавали на острове, отмеряя пивными кружками по цене 20 евро, а один мужчина расплатился 300 граммами только за то, что ему дали зарядить телефон.
Порошок заполнил остров в таком количестве, что потерял всякую ценность.
Ирония заключалась еще и в том, что это был кокаин исключительно высокого качества.
Примерно через месяц кокаиновое безумие закончилось, но говорят, что самые рачительные сумели за это время заработать на открытие кофейни или сыроварни, а самые бестолковые еще долго общались с санитарами.
А еще у Азорских берегов однажды перевернулось грузовое судно с 28 тысячами пластиковых уточек. Но это уже было просто мило.
Без эйфории.
#азоры
Французское образование начинается в три года. Да, вот так жестоко.
Исполнилось три — и ты уже совсем взрослый, Жан-Жак, бери коробку с сырниками, иди учись.
До шести лет учатся в детском саду. Можно и не ходить, но все ходят. Вероятно, это заговор французских родителей: давайте не говорить детям, что есть варианты, пусть думают, что в три или в школу, или в тюрьму, и надо выбирать.
Обязательное образование стартует с шести и длится 12 лет. Предметов тут поменьше нашего, потому что французский включает в себя и литературу, история совмещена с географией, а физика — с химией. Классы нумеруются в обратном порядке. То есть на финише у тебя 3, 2, 1, пуск.
С детьми во Франции особо не церемонятся. Родился — займи себя чем-то. С большой вероятностью Жан-Жак окажется в яслях еще до года, потому что декретный отпуск короткий, а рокфор сам на себя не заработает.
Дети, кстати, реально едят рокфор. Меню в детских садах включает все виды сыра, морепродукты и кучу овощей. Так что в три года во Франции лопают то, что у нас начинают любить где-то в сорок, да и то многие неискренне.
Американский формат замученной кормящей мамы с клоком на голове, с утра до вечера таскающей детей по школам и кружкам, здесь иронично называется «такси-маман» и не то, чтобы презирается — скорее вызывает сочувствие. Жизнь не должна делиться на до и после. Ну, родила и родила. Дальше иди.
В результате всего этого комплекса мер дети во Франции очень комфортные. Быстро перестаешь пугаться, когда в ресторан или на пляж заезжают люди с коляской: дети будут спокойно проводить время рядом с родителями и ни один Жан-Жак не упадет на землю и не будет колотить по ней своими маленькими розовыми кулачками.
И да — наверное, у этого удобного воспитания есть куча побочек. С другой стороны, советских детей примерно так и воспитывали. Так что всем нам теперь есть, о чем рассказать психотерапевту.
В конце концов всегда приятно прийти к умному человеку с хорошей историей.
Исполнилось три — и ты уже совсем взрослый, Жан-Жак, бери коробку с сырниками, иди учись.
До шести лет учатся в детском саду. Можно и не ходить, но все ходят. Вероятно, это заговор французских родителей: давайте не говорить детям, что есть варианты, пусть думают, что в три или в школу, или в тюрьму, и надо выбирать.
Обязательное образование стартует с шести и длится 12 лет. Предметов тут поменьше нашего, потому что французский включает в себя и литературу, история совмещена с географией, а физика — с химией. Классы нумеруются в обратном порядке. То есть на финише у тебя 3, 2, 1, пуск.
С детьми во Франции особо не церемонятся. Родился — займи себя чем-то. С большой вероятностью Жан-Жак окажется в яслях еще до года, потому что декретный отпуск короткий, а рокфор сам на себя не заработает.
Дети, кстати, реально едят рокфор. Меню в детских садах включает все виды сыра, морепродукты и кучу овощей. Так что в три года во Франции лопают то, что у нас начинают любить где-то в сорок, да и то многие неискренне.
Американский формат замученной кормящей мамы с клоком на голове, с утра до вечера таскающей детей по школам и кружкам, здесь иронично называется «такси-маман» и не то, чтобы презирается — скорее вызывает сочувствие. Жизнь не должна делиться на до и после. Ну, родила и родила. Дальше иди.
В результате всего этого комплекса мер дети во Франции очень комфортные. Быстро перестаешь пугаться, когда в ресторан или на пляж заезжают люди с коляской: дети будут спокойно проводить время рядом с родителями и ни один Жан-Жак не упадет на землю и не будет колотить по ней своими маленькими розовыми кулачками.
И да — наверное, у этого удобного воспитания есть куча побочек. С другой стороны, советских детей примерно так и воспитывали. Так что всем нам теперь есть, о чем рассказать психотерапевту.
В конце концов всегда приятно прийти к умному человеку с хорошей историей.