Моим друзьям в канал принесли рекламу. Они, когда устали смеяться, прислали ее мне, и теперь у меня немножко конвульсии.

Реклама начинается броско: «Советского врача расстреляли за колдовство, когда он вылечил инвалида за 2 часа».

Так мы узнаём, что советский УК где-то в глубине себя содержал статью «За колдовство».

Колдуешь — умри. 

«Конкуренты отправили его на тот свет, узнав, что весь город ходит лечиться к нему!» — продолжает реклама.

Ага, тут многое становится яснее. Это был самосуд! Расстреляли не только за инвалида, но и по совокупности. Однажды выглянули в окно, а там весь город куда-то пошел. «Куда вы все идете?» — спрашивают конкуренты. «К доктору, который вылечил инвалида за 2 часа!» — отвечает город. 

Конкуренты проследили, куда все идут, и расстреляли доктора. Они были вооружены, эти конкуренты.

Но следом реклама уточняет: «Врача расстреляли, когда узнали о его методах лечения паразитоза, варикоза и тромбоза». Одно короткое предложение – и сразу две сенсации.

Во-первых, доктора сначала пытали, чтобы узнать методы.

Во-вторых, этот доктор лечил только заболевания, которые заканчиваются на «оз». То есть с гастритом ни боже мой не принимал. А со сколиозом были шансы.

Чтобы придать врачу дьявольского шарма, авторы наделили его дивной фамилией. Я вам ее на всякий случай не скажу, а придумаю созвучную – Блефовский.

Почему-то они не подумали, что проще было бы назвать доктора Егоров или Серов, чтобы при попытке загуглить он удачно затерялся между других Серовых и Егоровых. 

(С другой стороны, врач с такой фамилией не только уникален, но и может вечерами выступать в цирке).

Перед расстрелом хитрый Блефовский оставил мемуары. По какой-то причине они называются «О здоровье и растениях» и содержат «подробные рецепты и инструкции». Вот до какой степени доктор был подвижник. Вместо того, чтобы, как все, писать в мемуарах о своей глупой жизни, он навалял там целый роман инструкций. 

«Только идиот не воспользуется дарами природы, а пойдет к лекарям отдавать последние гроши!» — приводят в рекламе цитату из мемуаров. Доктор-то, оказывается, рубил с плеча, причем свой сук тоже. Сэкономь гроши, идиот, поешь крапивы, приложи к жопе сено, натри голову помидором.

Ну и наконец главное  — ссылочка. Три рецепта, три орешка для Золушки. 1. Жгучая смесь, которая выжигает грибок за час. 2. Упражнения для рассасывания тромбов. 3. Отвар, убивающий паразитов в желудке, печени и сердце. 

Тут, в общем, становится понятно, почему доктор плохо кончил. Человек, убивающий паразитов в сердце отваром, всегда ходит по краю.

Венчает эту рекламу портрет доктора Блефовского. Оторопев от случившегося с ним казуса, на читателя беспомощно смотрит академик Чазов. На фото он слегка приоткрыл рот и явно силится что-то сказать. 

Если как следует прислушаться, это будет слово «паразиты».

Блефовским навеяло. 

Однажды у нас уволилась няня и на ее место заступила бабушка. Бабушка была во всех отношениях идеальным вариантом, кроме одного: в тот момент ей тяжело было много ходить, а мы жили далеко от метро. 

Тогда мой продюсерский мозг мгновенно сконструировал выход из положения. Мне нужен был утренне-вечерний водитель. Человек, который забирал бы маму утром у метро, отвозил меня на работу, а вечером совершал те же действия в обратном порядке.

Мне тут же нашли Лёню — паршивую овцу в семье потомственных кинематографистов. Лёня был настолько никчемный бесталанный человек, что даже его мать сомневалась, что она его мать. Я уж не говорю, что там думал его отец. 

Лёня был одновременно наглым и простодушным.

Однажды я попросила его по дороге срочно поменять в банке доллары на рубли — надо было с кем-то расплатиться. Лёня привез деньги и сказал, что свою часть он уже забрал. Я спросила, какую именно часть он счел своей. Лёня сказал, что в размере своей будущей зарплаты. Чтобы на такую ерунду я не отвлекалась.

И вот как-то едем мы с Лёней домой, я на переднем сиденье. Лёня со всей своей простодушной откровенностью жалуется, что вынужден возить какую-то меня вместо того, чтобы работать на нормальной работе. 

Я говорю: 
— Лёня, а что вам мешает работать на нормальной работе? 
— Паразиты, — буднично говорит Лёня, паркуясь. — У меня полно паразитов. От этого слабость и надо соблюдать режим. Хотите конфетку?

Надо ли говорить, что конфетку я не хотела до крайней степени. 

Вбежав домой, я вымыла руки до середины спины и отправила Лёне смс: «Не ждите, мама сегодня ночует у нас». 

Потом подумала и добавила: «Завтра мне не надо на работу, отдыхайте». 

Ближе к ночи я написала, что уволилась и теперь мне вообще никуда ездить не надо, большое спасибо.

«Надеюсь, это не из-за паразитов», — написал Лёня.

И я ответила, что, конечно же, не из-за них.

#истории

В комментариях предположили, что Лёня спутал слово «паразиты» с каким-то другим, и такое могло быть. Тонзиллит, гайморит, ларингит — все это рифмуется со словом «паразит». Бог судья тем людям, которые придумывают такие одинаковые слова.

Что до Лёни, он им всем простил.

Не забудьте наставить всяческих лайков одной из ваших историй: про стеклянные двери, про утерянные на переговорах зубы, про забытого мальчика и про благословение грифа. Да, и про чужую машину, конечно!

Завтра сяду считать и доложу, кого читатели назначили любимой женой.

Всё. Я посчитала. Собрала в кучу все лайки, ржущие до слез морды, огни, сердечки и даже учла двух фиолетовых крабов — затрудняюсь ответить, что они означают, но наверняка какую-то особую степень восторга.

Победила Ольга Н. с историей про чужую машину.

Ольга Н., вы наш герой. Это правда очень, очень смешно. С меня бутылка вина (или что-то другое, если окажется, что вы в Петропавловске-Камчатском или в Буэнос-Айресе). Напишите, пожалуйста, контакту в шапке канала. Пароль «чужая машина» 😉.

Все остальные истории тоже прекрасны, давайте продолжать ими меняться и делать мир чуточку веселее.

PS. Протокол счетной комиссии прилагается.

Я тут вспомнила, как мой ребенок в возрасте лет девяти (эквивалент взрослого Лёни) однажды спросил:

– Мама, а сколько любовников у тебя было до 18 лет?
И добавил:
– Бабушка говорит, что много.

(Разговорчивость некоторых бабушек можно было бы измерять в тротилловом эквиваленте).

Если вы знаете игру «Море волнуется — раз», то мы с мужем в этот момент зачётно замерли морскими фигурами в разных неудобных позах.

Причем поза мужа опасно напоминала памятник «Галл, убивающий свою жену и себя» (II век, мрамор). 

Никогда еще семантический анализ не происходил в моей голове настолько быстро.

— Ты, наверное, хотел сказать «поклонников»? — спросила я ребенка, с трудом сохраняя равновесие в позе Дафны, убегающей от Аполлона (1623, мрамор, Бернини).

— А есть разница? — уточнил ребенок. — Я думал, это одно и то же.

— А это совсем разное! — сказала я с акцентом на слове «совсем».

И поскольку разговор наш явно сворачивал к лексическому разбору слова «любовники», перешла к проверенным рецептами и спросила, как там у него с домашним заданием.

Ребенок занял стартовую позицию в позе «Бегущий пионер» (1950-е, бронза) и исчез за своей дверью, забыв про мое сомнительное прошлое.

#истории

Вспомнилась история, рассказанная знакомой очень давно, но от этого не ставшая менее прекрасной. У них в семье прижились домашние прозвища из звериного ассортимента. Конечно, папа гордо назывался Лев Львович. И однажды отец отправился в командировку, уехал в аэропорт, но среди ночи вернулся, потому что отменили рейс. У ребенка утром была возможность порадоваться его неожиданному возвращению. И тем же утром, по пути в детский сад, они с мамой встретили управдома, который с ними заговорил, уточняя какой-то свой управдомский вопрос. А ребенок, которого переполняла радость от неожиданной встречи с папой, решил поделиться переполняющей сердце радостью: "Представляете какая радость, папа вчера уехал, а утром я захожу к маме в спальню, а там с ней в постели Лев Львович!" При этом управдом точно знает, что папу зовут Иван Иваныч. Не знаю, удалось ли моей знакомой когда-нибудь полностью смыть со своей репутации чёрное пятно адюльтера.

У каждого свои недостатки, я вот грешным делом люблю Нагиева. Скорее как ведущего, но любовь не знает границ, поэтому я села смотреть «Актерище».

В сериале блестящая завязка. Нагиев — звезда, его фильм обругал известный киноблогер. Звезда назначает ему встречу в ресторане и, еще не приступив к закускам, даёт по морде. А блогер оказывается инвалидом - колясочником.

На этом блестящее, к сожалению, заканчивается, потому что дальше Нагиев пять серий изображает тупое надменное величие, ускоряя движение жизни своего героя под откос.

Это не только скучно, но и ужасно неправдоподобно.

В 2025 году, когда отменяют за стразу на заднице, даже самый глупый актёр знает, что в любой сложной ситуации надо записывать покаяние, надевать рубище, идти на богомолье, в скит, и по дороге лучше есть землю, а не преследовать несчастного инвалида, обзывая его сволочью.

Понятно, что авторы «Актерища» вдохновлялись «Почкой», там героиня тоже отборная тварь в сложных обстоятельствах.

Но она-то в отличие от нашего героя действует, там целая цепочка аморальных и хитроумных поступков, которая делает этот сериал адски (именно адски) смешным. Это такой плутовской роман нового времени.

Нагиеву же придумали персонажа, который, как баран, бьется и бьется в новые ворота. Пять серий бум-бум-бум. Шестая уже вышла, но чур я пас.

В одном издании прочитала про «Актерище» смешную фразу: «Премьера прошла достаточно триумфально». Ах, эта знаменитая шкала триумфальности.

Продолжая логику, спешу оценить сериал как фиаско средней степени. Потому что Нагиев все-таки милый и ни в чем не виноват.

PS, На фото представлена вся мимика героя, необходимая ему по сценарию.

#сериалы

Вы спросите меня: а как там балет, Клара? Уж не споткнулась ли ты на пути к сцене, не попутала ли дорожки, не ушла ли вместо балета в какую-нибудь богопротивную йогу? Нет, нет и нет. Снова была — докладываю.

В группу пришли три китаянки. Понятно, что в их Китае конкурс в балет — миллион человек на место, и это только на партию второсортного лебедя.

А на Жизель наверняка претендует сразу миллиард женщин. И эти трое либо поняли, что им ничего не светит, либо их там выгнали из балета, а может, и из всего Китая. И они приехали сюда, потому что слышали, что Россия большая страна и у нас не больше одной танцевальной женщины на сто километров.

(Хотя уже по комментариям в этом канале известно, что пуанты у нас припрятаны практически в каждом шкафу, так что на месте китайцев я бы губу-то не раскатывала).

Так вот. Эти трое теперь сосредоточенно топают в правой части зала. Это сплотило нашу левую часть — мы там дружим против китайцев и всячески показываем, насколько мы одухотвореннее.

А еще преподаватели агитируют всех участвовать в любительской «Жизели», и чтобы получше нас соблазнить, они после занятия вкатили в зал вешалку с костюмами. Это, конечно, был удар ниже пояса, потому что наряды можно было мерить.

И вот что я вам скажу как вдумчивый наблюдатель. Нет человека счастливее, чем сорокалетняя балерина уверенного размера L, самозабвенно кружащаяся перед зеркалом в балетной пачке.

Кстати о балетных пачках.

У Адоньевой, она известный специалист по фольклору, крутейший культуролог, я когда-то прочитала такую историю. 

В 70-80-х появились женские пальто с меховой оторочкой на рукавах, воротнике и по подолу. Они не продавались в магазинах, их шили на заказ. 

Адоньева перерыла все предшествующие этому буму фильмы, выкройки, ГОСТы — и не нашла ничего похожего. Ничего, что могло вдохновить миллионы женщин идти в ателье и заказывать пальто именно этого фасона. 

И когда она начала копать глубже в поисках этого силуэта, то нашла костюм Снегурочки.

Пальто оказалось репликой самого сказочного новогоднего наряда. Реализацией мечты каждой советской девочки. 

С пуантами и пачкой, подозреваю, в нашем подсознании какая-то аналогичная история.

Кто в комментариях просился в «Лебединое» квакать на пруду? Будущее в балете есть у всех. Вот эти люди в костюмах крестьян как вам? Я могла бы вести прямую трансляцию в канал прямо из-за фазана.

(Знаю, что баян, люблю).

Моя косметолог Тая в детстве была хрупкой безропотной школьницей. В учебе ей все нравилось, кроме свирепой девочки Наташи. Та на правах старшего товарища ежедневно давала Тае пинка.

Камер тогда не было, слова буллинг тоже, так что Тая терпела - терпела  и со временем выросла во взрослого косметолога ростом 186 см, красивой машиной Порше и нескромной виллой в Испании. 

И вот, рассказывает Тая, на прошлой неделе открывается дверь ее кабинета, а на пороге стоит Наташа, сильно битая жизнью и молью траченная.

И Тая ей говорит задумчиво: «Ну что, процедуры, наверное, будем делать без анестезии».

Но анестезию, конечно, сделала, потому что она не только хороший доктор, но и добрая женщина. А ведь могла бы ботоксом прямо в сердце.

От идеальной истории про возмездие этот случай отделяет только то, что неприятная Наташа Таю не узнала и ничего про их общее прошлое не вспомнила.

Но все равно красиво. В смысле мести я одновременно толстовец и дзен-буддист. Практикую непротивление злу насилием и тихие посиделки на берегу реки.

Враг нет-нет да и проплывает 😅.

Когда мой будущий муж еще находился в сомнениях, стоит ли со мной связываться, я ему все время жарила картошку и пекла блины.

Секрет заключался в том, что больше я ничего готовить не умела, а блины и картошка в моем исполнении были великолепны.

Просто опера «Кармен» в мире еды. 

Оба рецепта (хотя какой уж там рецепт у картошки) достались мне от бабушки, которая, как и все женщины в нашей семье, готовила посредственно и дело это не любила. А в упомянутых блюдах поднаторела из-за регулярных тренировок.

Это была дешевая крестьянская еда, больше они с дедом ничем особо и не питались.

Муж мой, как следует из его последующего выбора, к блинам и картошке имел особую слабость. Пока мы встречались, он съел пять гектаров картофеля и Эйфелеву башню блинов. С высоты этой башни возможные недостатки нашей совместной жизни виделись ему совсем крошечными. 

К тому же он думал, что так будет всегда. Вечер, он возвращается усталый с работы — а я на кухне шкворчу вкусненьким холестерином.

Дальше эту историю обычно рассказывает муж. Он сначала живописует совершенство моих блинов, отдельно подчеркивая их изящество, и вкус моей картошки, отдельно выделяя ее хруст. И когда слушатели начинают нервно сглатывать, муж тоном человека, который доходит до кульминации страшной истории про черное пианино, после паузы, на мощном крещендо добавляет: «А потом она сказала, что это вредно!».

В Средние века он мог бы написать балладу о женском коварстве и правильном питании и быть с ней самым успешным трубадуром в своей провинции.

Продолжая тему возмездия. Мое самое яркое случилось еще в детском саду.

В нашей группе был некто Сонин, ребенок огромного роста, детсадовский второгодник. Вроде бы его уже отдавали в школу, но в школе присмотрелись к товару, нашли несоответствия описанию «смышленый мальчик 7 лет» и сделали возврат.

Сонин был румяный, белёсый и действительно сонный. Жизнь вскипала в нем только в те моменты, когда группа была без присмотра. Тогда Сонин бил всех, кто не спрятался.

И вот один мальчик пожаловался воспитательнице. Сонин, говорит, пока вас не было, ударил меня в живот, бог свидетель, и вот эти мелкие тоже видели. 

«И меня, и меня!» — закричали многие свидетели, переходя в статус пострадавших. 

Тогда воспитательница сказала: 

— Сонин, иди сюда, скотина, а все, кого он ударил в живот, подойдите и ударьте в живот Сонина!

(Господи, как же я обожаю советскую педагогическую традицию. Нам всем теперь есть, о чем рассказать психотерапевту).

И хотя меня лично Сонин не бил вообще и в живот в частности — думаю, он меня просто не видел, я существовала ниже линии его горизонта, — я тоже подошла и поддержала общее дело. 

А потом думаю: «Если Сонин меня не бил, значит, я не давала ему сдачи, а напала первой!» 

И мысль о том, что я, человек размером с табуретку, напала на главного детсадовского хулигана, на эту крупную личинку абьюзера, так меня обрадовала, что я сказала «минуточку!», вернулась и двинула Сонину еще раз.

Если бы к тому моменту я уже смотрела «Терминатора», то, гордо шествуя мимо Сонина за стаканом киселя, непременно сказала бы ему: Hasta la vista, baby. Hasta la vista, дубина ты стоеросовая.

Фигура на фото слева отражает внутренний мир автора, который впервые почувствовал себя опасной женщиной.