В нашем конкурсе наметился очевидный лидер, поэтому у меня сегодня была бессонная ночь. Не из зависти к Ольге, ведь ее история смешнее моей, а потому что очень трудно остановиться смеяться. Сами знаете, как это влияет на сон людей с б/у нервной системой и развитым воображением. Так что публикую историю утром, к вечеру вы уже как-то сможете прийти в себя.⬇️⬇️⬇️

Я как то раз стояла возле пешеходного перехода, ждала мужа моей приятельницы, он должен был меня забрать оттуда и отвезти к ним в гости в новый дом на их новой машине. И надо сказать, я этого мужа видела давно и мельком и толком не помнила, ну, думаю, у всех мобильные, созвонимся и не потеряемся. Муж назвал мне марку машины и цвет- темно синий, а мне эти марки машины до фонаря, я в них не разбираюсь, знаю 2 марки- Жигули и импортная. Короче, стою возле зебры, останавливается темно- синяя машина, я в нее впрыгиваю на переднее сиденье и практически сажусь в гигантский пакет с фруктами, выцарапываю его из под себя и про себя думаю: на кой надо было фрукты сюда ставить, зная, что человек сядет, но делаю вежливое лицо, типа это не я слегка присела среди яблок и бананов,говорю: я фрукты назад поставлю? И собираю в кучу этот пакет и поворачиваюсь к заднему сиденью, а оттуда на меня смотрят два совершенно офигевших мужика! Я в недоумении поворачиваюсь к водителю и понимаю, что этот дядя как то староват для мужа приятельницы, а еще у него такие выпученные глаза, что явно никого он не собирался зацепить тут на пешеходном переходе! Блин, мужики просто ехали куда то по своим делам, остановились на светофоре, вдруг в машину вваливается какая то чумная баба и начинает гнездиться среди их фруктов! Е-моё! У меня все это пулей проносится в голове и я в ужасе швыряю пакет в водителя и выпрыгиваю из машины. Вот только дверь я уже захлопнула и на глазах изумленных зрителей врезалась всей физиономией в стекло. Разбила себе нос и кажется открыла дверь просто усилием воли и силой своего стыда. Выскочила, дверь оставила открытой и ковыляя унеслась в даль роняя капли крови из носа. Все это происходило в абсолютной тишине. Господи, я боюсь представить, что подумали эти бедные мужики. У меня разбитый нос, а у них инфаркт микарда,о такой рубец, не меньше. Зараза, я боялась выйти из подворотни, когда подъехал муж этой моей знакомой, я вышла на встречу с распухшим носом и не очень в себе. До сих пор помню эту звенящую тишину в машине и как я билась дурной чайкой в окно 🤦

К нашему параду безумств присоединяются корифеи. История прекрасной Мамыкиной, случившаяся без свидетелей. Яна могла бы эгоистично хихикать над ней в одиночестве, но нет, человек нашел в себе силы и поделился с товарищами.

Сейчас я вам перескажу историю, в сиянии которой померкнут все истории вашего позора. Хоть они, конечно, и хороши.

Этот яркий случай я в какие-то стародавние времена нашла на одном женском сайте, он там возглавлял рейтинг из ста позиций.

И я вам скажу — не без оснований.
 
В общем, одна приятная женщина собиралась к гинекологу. Прием был вечерний, после работы, поэтому женщина решила предусмотреть возможность перед входом в кабинет освежиться.
 
Бог судья тем людям, которые в те времена еще не завезли в нашу страну влажные салфетки. Из-за этого женщине пришлось взять с собой тряпочку и положить ее в пакетик, чтобы в нужный момент в туалете, намочив под краном, быстро ею воспользоваться.
 
Так она и сделала.
 
И вот заходит она к доктору, а тот ей говорит: пройдемте на осмотр. Женщина укладывается в кресло, довольная тем, насколько она освежённая.

Доволен и доктор. Говорит: «Ой как мы сегодня подготовились!» И уже до конца приёма он в нескрываемо хорошем настроении.

Как будто что-то смешное увидел, хотя казалось бы — чего уж там смешного.
 
А потом эта женщина приходит домой, а дочь ей говорит: «Мама, где, черт возьми, все блестки для моего бального платья? Они утром лежали в ванной на тряпочке».
 
Конец истории. 

Сыну моей знакомой задали сочинение - рассуждение на тему «Можно ли работать только ради денег».

Он про это, конечно, забыл, опомнился только в машине по дороге в школу и написал: «Можно».

Понял, что сочинение из одного слова могут не засчитать, немного подумал и добавил: «Но вот стоит ли?»

Вернувшись в Москву, помчалась на маникюр. В этих ваших Европах много разного прекрасного, но вот чего в них точно нет — так это хорошего маникюра.

В общем, прискакала в салон без записи. Говорю: возьмете? Да, говорят, возьмём, буквально 15 минут погуляйте, мастер как раз закончит. 

Вышла, погуляла, возвращаюсь. А салон находится за двумя дверями. Одна дверь с улицы, потом предбанник и там уже дверь в салон.

И вот я открываю эту первую уличную дверь и вижу, что вместо второй двери свежая кирпичная кладка. То есть кто-то, пока я 15 минут гуляла, замуровал всех маникюрш вместе с посетителями прямо до потолка. И еще помыл пол и выбросил мусор. 

Но я-то знаю, сколько выкладывается кирпичная стена. Судя по ремонту в моей квартире, примерно полгода. Ну ладно, не жалея себя, такую стену можно сбацать за день. Но не за 15 же минут. 

Думаю: надо просто выйти и войти обратно. И ничего этого не будет. А будет снова дверь в салон.

Вышла, разворачиваюсь, резко вхожу — кирпичная стена.

Думаю: «Ок, так бывает». И сама же себе отвечаю: «Да ладно? Где? Когда так бывает? У кого такое было, Клара? У Гарри, мать его, Поттера?» 

И тут звонят из салона. Говорят: «Ну вы придете?» 

Я говорю: «А вы работаете?» 

Они весело отвечают (типа клиент же пошутил): «Ха-ха, ну куда ж мы денемся». 

Я думаю: «Вот вам и ха-ха, вы уже куда-то делись». 

А вслух говорю: «Бегу-бегу. А никакого ремонта у вас случайно только что не было?» 

Они говорят: «Нет, ремонта не было». 

Но уже с другой интонацией. С такой, с которой сумасшедшим отвечают: «Нет, вы не оставляли у нас свою алюминиевую шапочку». 

А пока шел разговор, я еще два раза вошла и вышла, то есть полностью исключила ошибку и внутреннее признала факт существования параллельного мира. 

И тут ко мне подходит курьер с большим желтым рюкзаком. Говорит: «Дэвушк, где зыдесь салон ногти женщина делают?»

Замуровали, говорю, демоны, и показываю на дверь. 

Курьер дверь приоткрыл, на стену посмотрел, кивнул понимающе, закрыл. Прошел три шага в сторону. Открыл ДРУГУЮ, точно такую же дверь и радостно говорит:

— Ай, девушк смешно пошутил. Салон зыдесь.

Так человек, который, возможно, живет в моем городе неделю, открыл мне тайну одинаковых дверей в соседнем со мной доме. Куда я, между прочим, хожу уже пару лет.

И хотя модный в этом сезоне экспириенс «зайти не в ту дверь» закончился хэппи-эндом, я на всякий случай — не будущее! — загуглила: «Что делать, если оказался в параллельной реальности?»

Интернет заботливо ответил:

— Старайтесь ограничивать себя в алкоголе.

С другой стороны, вот мы тут смеемся ⬆️ , а мужчины в легких мантиях из летней коллекции Слизерина уже замечены (мной) на улицах города.

#москва

Прекрасное из комментариев ⬇️

У меня был такой сбой матрицы
Я однажды была в Третьяковке первый раз и меня до глубины души поразила картина Врубеля Демон сидящий. Я сидела перед ней и экзальтировала.
Она была огромная и впечатляющая и вообще....

Через годы я потащила подругу в Третьяковку со жгучим желанием показать ей этого Демона. Долго расписывала ей, какой он уххх...и мы устремились

Плутали по галлерее, очень долго искали зал Врубеля

И вот мы пришли и нашли наконец его
И у меня внутри такой вопрос "Ээээ....а где настоящий Демон?..что это за маленькая копия

Я подошла к смотрителям , милым женщинам почтенного возраста. И спрашиваю - А где настоящий Демон сидящий?
Они говорят - да вот он. Же.
- А может, есть еще какой-то другой вариант Демона этого? Может, экспозиция основная куда-то уехала в гастроли, а тут временно повесили небольшую копию?
Они начали смотреть немного с подозрением, что я не ограничиваю себя в алкоголе
- Это. Единственная в мире. Картина. Врубеля. Демон

- А давно он тут висит и где лавочка перед ним, я точно помню, она там была

Они посмотрели уже очень сильно как на кого-то не в себе
- Она тут всегда висела и никакой лавочки перед ней никогда не было. идите отсюда, странная женщина, а то мы неотложку вызовем

В общем, я до сих пор не знаю, что это был за глюк. Я точно помнила огромную картину, а не полотно 1,5х2 метра совсем на другой стене и без лавочки, на которой я точно помню, что сидела в блаженном восторге и восторженном блаженстве

Эффект Манделы, не иначе, внезапно ворвался в мою не украшенную частым созерцанием искусства, обыденнность

В четверг решила стать приличным человеком и хорошей хозяйкой. Поэтому постирала шторы. 

Ладно, не шторы. Это был тюль. 

Не скажу точно, как давно этот тюль висел не постиранным, но в какой-то момент он стал вызывать вопросы. В том смысле, насколько цвет его был изначально не белым.

Как далеко он ушел, тяжело ступая по палитре оттенков. Темнея от переживаний. 

(Уборка в нашем доме давно отдана в крепкие руки незаконных мигрантов с Филиппин, но на шторах и люстрах они висеть все еще отказываются).

В общем, был чистый четверг, все, как угорелые, мыли окна, а я, прикидываясь человеком, чтящим традиции, постирала дурацкий тюль.

Чтобы четверг был совсем чистым, я постирала этот тюль два раза, и как следует добавила кондиционера. 

Вечером муж говорит: В спальне пахнет мокрой собакой. 

А мокрого в спальне было только одно.

Прихожу — шторы реально пахнут вонючей мокрой псиной. То есть кондиционер оказался с сюрпризом. Его стоило бы продавать как средство для мечтающих о собаке. «Не можете позволить себе пса? Наше средство создаст убедительную иллюзию! Насыщенный, устойчивый аромат немолодого кобеля, всем телом упавшего в осеннюю лужу!»

Вчера еще была надежда на спасение тотальным проветриванием. Но.

У кого что, а у меня сегодня чистая суббота. Никогда еще шторы в этом доме не стирались с такой бешеной частотой.

Приятный бонус: о собаке временно мечтать перестала.

На фото автор который день чтит традиции.

Муж научил меня биться пасхальными яйцами. Не знаю, как у вас, а в моем детстве такое не практиковалось.

У нас вообще-то и Пасха не практиковалась, поскольку в семье были кое-какие члены партии. Они зорко следили за нами с одной из ветвей фамильного древа.

А муж вырос в диком месте, там до ближайшего члена партии было три часа езды. Поэтому он полон традиций. Так вот.

Правила просты: берете пасхальное яйцо, бьете им по чужому. Побеждает тот, у кого яйцо осталось целым. 

Биться яйцами принято со средних веков в Европе и не только. Символика такая. Целое яйцо — как запечатанный гроб Господень. Треснувшее — как его воскресение.

В Румынии верят, что победитель проживет дольше. В Болгарии — что будет здоров.

В Греции говорят друг другу «Христос воскрес!» с каждым ударом.

В Армении победитель забирает яйцо поверженного противника.

В Голландии можно биться только с тем, кто вооружен яйцом того же цвета.

В Англии проводится пасхальный чемпионат, куда каждый приезжает уже со своим яйцом - победителем.

В Америке триумфатор должен прилюдно съесть яйцо, чтобы доказать, что оно не деревянное и не мраморное.

Муж, кстати, говорит, что улучшить боевые свойства яйца можно, если варить его тупым концом вниз. И еще — что первое окрашиваемое яйцо должно быть красным.

В общем, товарищи, Христос Воскресе! Рассказывайте и про свои традиции.

В комментариях штук 300 блистательных историй о кратковременном, но ярком позоре. Я решила вытащить несколько на свой субъективный вкус и представить на ваш объективный.

Давайте считать, что у кого больше лайков (сердечек, огней и что тут еще водится) — тот и победил. С меня ему какой-нибудь приятный небольшой подарок, а всем нам хорошее настроение в начале недели.

PS. Пытаюсь найти историю про театральный буфет, которую многие вспоминают — где, где же она?

Я когда-то служила в полиции.
И вот возвращаясь как-то после смены по форме (я не переодевалась на работе) я зашла в ТЦ купить краску для волос. Но была очень погружена в мысли о своей нелегкой доле.
Зашла в вертящиеся стеклянные двери и, вся в своих размышлениях, дала в них три круга! Ко мне на помощь ринулся охранник ТЦ и вывел меня из этого хождения по кругу.
Народ угорал.
Было очень стыдно!

Вдогонку напишу тогда и я!
2006й,Москва,происходит всё в кафе «Вог»напротив ЦУМа(кто помнит))
В какой-то из дней кто-то мне звонит на мой мобильный,вижу,что это моя веселая подружка Ирка,работающая в то время директором у одного ооочень известного артиста.
Но вместо смеха слышу в трубке рыдания и шипение:»сушай,умоляю п’иди и вы’учи!умоляю!»
Оказывается,в кафе происходят переговоры Ирки с какими-то венграми,желающими пригласить ее артиста к ним на гастроли.
Но Ирка в самый разгар отлучилась в туалет,и там как-то так вышло,что временные штифты передних зубов-и нижних,и верхних,-выпали не вовремя и были смыты в унитазе-безвозвратно.Я не могла понять,как это случилось,но через ее рыдания и шипение поняла одно:мне надо всё бросить и бежать в кафе что-то говорить венграм.
Я в чем была,в том и кинулась туда,ну вот разве что не в тапках.
Венгры сильно исказались в лице,когда вместо гламурной Ирины через полчаса отсутствия на её место села какая-то почти в домашнем халате девица(я) и начала нести пургу,насколько они будут рады концерту этого артиста в Будапеште.
Их троих просто сковал вербальный паралич,они долго молчали,но потом уточнили:»а Вы тоже директор этого артиста?».Я,продолжавшая хохотать от увиденной в туалете красной физиономии подруги и её «улыбкой»,тут же сказала:»да!мы с Ириной работаем на контрастах!»
Они ошалели еще больше и сказали,что они слышали про русских,что они веселые,но чтоб настолько🙃
P.S. в итоге концерт состоялся в Будапеште.Скажу больше:с того раза наш артист ездил туда так же часто,как мы с Иркой пили шампанское за его здоровье

Ехала в метро. На одной из станций заходит большая группа людей, вероятно семья, ярко южной внешности, мама, отец и несколько детей. Через пару остановок они выходят, народа в вагоне мало, и я вижу, что остался сидеть ребенок. Маленький, лет 6-7 по виду. Обращаю внимание, что он очень хорошо одет: кроссовочки, курточка, джинсы, - всё очень качественное. Я волнуюсь, как же родители забыли мальчонку, сижу переживаю. А он откинулся на спину и глаза немного прикрыл. Тут моё материнское и бабушкинское сердце не выдержало. Подошла, наклонилась и спрашиваю, стараясь не напугать, где, мол, твои родители, мальчик. Он открывает глаза, смотрит на меня и говорит совершенно взрослым голосом: мне 28 лет. Я чуть не умерла. Какое у меня было выражение лица боюсь даже представить🤪. К счастью, двери открылись и я вылетела из вагона. Очень долго не могла прийти в себя😂

Это не совсем про пять минут позора… скорее, про полчаса позора

Я часто ездила в Египет на дайвинг - и у меня там был друг, местный полицейский. Сказочно красивый мужик. Мы с ним флиртовали, но дальше не шло. Его зам был из бедуинов, и меня как-то пригласили на праздник в поселение бедуинов, в пустыню. Ну, думаю, там все и произойдет: красиво, романтично, песочек. Взяла с собой шикарное белье, тунику. Ушли мы с моим кавалером от народа, типа пофотографировать на закате. А на скалах птички сидят.

И вот он меня фотографирует, я принимаю позы и ложусь - типа устала. И тут самый большой гриф слетает со скалы и парит надо мной… я шиплю: фотай! А мужик мне руками машет, мол вставай живее.

Короче, гриф дал круг пониже и нагадил мне на голову. Килограммами тремя грифьего жидкого дерьма. Ужасно вонючего.

Мой кавалер стал оттирать меня песком, по бедуински. Но он не бедуин и не справился. Наших двух бутылок воды не хватало напрочь. Пришлось идти в таком виде в поселок, к людям.

Меня успокоили, что меня так благословила богиня Нехбет. Дали воды и всякого разного…

А по факту богиня-то не при чем - гриф решил, что я сдохла, пометил мою тушку и полетел за семьей.

С парнем тем вся романтика сошла на нет - сразу и навсегда.

Это прям первое, что я вспомнила: лица Далита , его отца и гостей, когда они увидели меня, полуотмытую и пахнущую…

Моим друзьям в канал принесли рекламу. Они, когда устали смеяться, прислали ее мне, и теперь у меня немножко конвульсии.

Реклама начинается броско: «Советского врача расстреляли за колдовство, когда он вылечил инвалида за 2 часа».

Так мы узнаём, что советский УК где-то в глубине себя содержал статью «За колдовство».

Колдуешь — умри. 

«Конкуренты отправили его на тот свет, узнав, что весь город ходит лечиться к нему!» — продолжает реклама.

Ага, тут многое становится яснее. Это был самосуд! Расстреляли не только за инвалида, но и по совокупности. Однажды выглянули в окно, а там весь город куда-то пошел. «Куда вы все идете?» — спрашивают конкуренты. «К доктору, который вылечил инвалида за 2 часа!» — отвечает город. 

Конкуренты проследили, куда все идут, и расстреляли доктора. Они были вооружены, эти конкуренты.

Но следом реклама уточняет: «Врача расстреляли, когда узнали о его методах лечения паразитоза, варикоза и тромбоза». Одно короткое предложение – и сразу две сенсации.

Во-первых, доктора сначала пытали, чтобы узнать методы.

Во-вторых, этот доктор лечил только заболевания, которые заканчиваются на «оз». То есть с гастритом ни боже мой не принимал. А со сколиозом были шансы.

Чтобы придать врачу дьявольского шарма, авторы наделили его дивной фамилией. Я вам ее на всякий случай не скажу, а придумаю созвучную – Блефовский.

Почему-то они не подумали, что проще было бы назвать доктора Егоров или Серов, чтобы при попытке загуглить он удачно затерялся между других Серовых и Егоровых. 

(С другой стороны, врач с такой фамилией не только уникален, но и может вечерами выступать в цирке).

Перед расстрелом хитрый Блефовский оставил мемуары. По какой-то причине они называются «О здоровье и растениях» и содержат «подробные рецепты и инструкции». Вот до какой степени доктор был подвижник. Вместо того, чтобы, как все, писать в мемуарах о своей глупой жизни, он навалял там целый роман инструкций. 

«Только идиот не воспользуется дарами природы, а пойдет к лекарям отдавать последние гроши!» — приводят в рекламе цитату из мемуаров. Доктор-то, оказывается, рубил с плеча, причем свой сук тоже. Сэкономь гроши, идиот, поешь крапивы, приложи к жопе сено, натри голову помидором.

Ну и наконец главное  — ссылочка. Три рецепта, три орешка для Золушки. 1. Жгучая смесь, которая выжигает грибок за час. 2. Упражнения для рассасывания тромбов. 3. Отвар, убивающий паразитов в желудке, печени и сердце. 

Тут, в общем, становится понятно, почему доктор плохо кончил. Человек, убивающий паразитов в сердце отваром, всегда ходит по краю.

Венчает эту рекламу портрет доктора Блефовского. Оторопев от случившегося с ним казуса, на читателя беспомощно смотрит академик Чазов. На фото он слегка приоткрыл рот и явно силится что-то сказать. 

Если как следует прислушаться, это будет слово «паразиты».