This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Может, вы уже сто раз видели эту белку, но я сегодня впервые. Это же Сара Бернар с мозгами Эйнштейна, и я мечтаю знать, каков был ее замысел. Вскочить с криком: «Саечка за испуг»? Обожраться на собственных поминках?
#усы_лапы_ихвост
#усы_лапы_ихвост
Такую историю прочитала. Как космонавты поссорились из-за спиртовой настойки.
В 1975 году было дело, полетели двое — Климук и Севастьянов. Им с собой дали небольшую бутылочку, как бы для иммунитета. А на самом деле наверняка для радости.
В общем, они сразу немножко выпили, а половину оставили, чтобы обрадоваться перед возвращением. И тут экспедицию продляют еще на 35 дней. И один другому предлагает с горя настойку допить.
Открывают они бутылочку — а там почти ничего нет. Кто-то выпил, но оба не признаются.
И они начинают думать один на другого. Каждый представляет, как пока один спал, другой швырк к шкафчику и вылакал настойку. И потом, может, еще летал по станции, как счастливое привидение с мотором. Балдел.
В общем, они перестают друг с другом разговаривать. И одному начинает все время сниться неприятный сон. Настолько его травмировала эта бутылочка. А космонавты каждый день обязаны отчитываться психологу о своих снах, и психолог, хотя про конфликт ничего не знает, понимает, что на станции у него не два мирных космонавта, а чертов атомный реактор.
И то ли этот психолог там постарался, то ли один космонавт был более покладистый. В общем, один другому предложил допить остатки. Говорит, не пропадать же добру. Может, один из нас крыса, но воздадим же напитку должное.
Открывают — а там один только горький осадок. Весь спирт, оказалось, испарился по ходу пьесы, и крысой никто не был. Зря только они зловеще фантазировали, как забудут друг друга в открытом космосе.
В связи с этим решительно предлагаю выпить сегодня за дружбу, честность и День космонавтики. И чтобы у этих ребят на орбите всегда была в шкафчике бодрящая настойка в надёжной таре.
В 1975 году было дело, полетели двое — Климук и Севастьянов. Им с собой дали небольшую бутылочку, как бы для иммунитета. А на самом деле наверняка для радости.
В общем, они сразу немножко выпили, а половину оставили, чтобы обрадоваться перед возвращением. И тут экспедицию продляют еще на 35 дней. И один другому предлагает с горя настойку допить.
Открывают они бутылочку — а там почти ничего нет. Кто-то выпил, но оба не признаются.
И они начинают думать один на другого. Каждый представляет, как пока один спал, другой швырк к шкафчику и вылакал настойку. И потом, может, еще летал по станции, как счастливое привидение с мотором. Балдел.
В общем, они перестают друг с другом разговаривать. И одному начинает все время сниться неприятный сон. Настолько его травмировала эта бутылочка. А космонавты каждый день обязаны отчитываться психологу о своих снах, и психолог, хотя про конфликт ничего не знает, понимает, что на станции у него не два мирных космонавта, а чертов атомный реактор.
И то ли этот психолог там постарался, то ли один космонавт был более покладистый. В общем, один другому предложил допить остатки. Говорит, не пропадать же добру. Может, один из нас крыса, но воздадим же напитку должное.
Открывают — а там один только горький осадок. Весь спирт, оказалось, испарился по ходу пьесы, и крысой никто не был. Зря только они зловеще фантазировали, как забудут друг друга в открытом космосе.
В связи с этим решительно предлагаю выпить сегодня за дружбу, честность и День космонавтики. И чтобы у этих ребят на орбите всегда была в шкафчике бодрящая настойка в надёжной таре.
Один известный фотограф прислал мне сегодня фото, которое вы видите первым. Гагарин, Елизавета в тиаре, бокалы с пивом — за такой кадр автор должен был продать душу и еще немножко доплатить.
Стала гуглить историю встречи. Обнаружила, что на обеде в честь Гагарина королева была без дорогих украшений и косметики.
То есть на обеде без украшений, а с пивом — в тиаре?
А дальше выяснилось, что дочь Гагарина писала королевской семье с просьбой прислать любые фото ее отца с королевой и получила ответ, что их, увы, не существует.
Осталось только поискать фотографию Гагарина с пивом — и вот она ниже. 1962 год, Копенгаген, пивоваренный завод.
Найдите всего одно отличие.
Стала гуглить историю встречи. Обнаружила, что на обеде в честь Гагарина королева была без дорогих украшений и косметики.
То есть на обеде без украшений, а с пивом — в тиаре?
А дальше выяснилось, что дочь Гагарина писала королевской семье с просьбой прислать любые фото ее отца с королевой и получила ответ, что их, увы, не существует.
Осталось только поискать фотографию Гагарина с пивом — и вот она ниже. 1962 год, Копенгаген, пивоваренный завод.
Найдите всего одно отличие.
Про космос, кстати, у меня есть любимый сериал «Частица Вселенной». Вообще, мне кажется, один из лучших сериалов в отечественном сериалостроении.
Там в завязке у Исаковой адюльтер с Пускепалисом и она собирается уходить от мужа Макарова. И вот они вечером дома встречаются, у каждого есть новость.
У мужа — что он наконец попал в состав космического экипажа, а у жены — что она всё.
Он говорит: ну давай ты первая.
Так случилось, что первую серию я смотрела еще до премьеры и в изначальной версии Валерия Тодоровского. И в этом эпизоде у Макарова была пара минут молчания. Две минуты молчания на экране — это очень долго и очень сложно. И это было лучшее молчание в кино после Штирлица.
Его, конечно, потом сильно сократили, как и всю серию, потому что считается, что современному зрителю такое сложно. Он сразу думает, что завис интернет, и идет перезагружать роутер.
Но сериал все равно остался блестящим, и каждый образ прописан, и каждая роль сыграна. Забавно, что муж мой, когда впервые смотрел «Частицу Вселенной» уверял меня, что он ее уже видел, а потом мы поняли, что я ему ее под впечатлением просто пересказала со всеми сюжетными поворотами и даже со всеми взглядами героев друг на друга.
Сериал на удивление не слишком известный (возможно, потому что в 2018 было урожайно — вышли и «Домашний арест», и «Обычная женщина»). И если вы тоже его пропустили, то у вас есть восемь прекрасных часов впереди, и я вам очень завидую.
PS. Кстати, делитесь, если у вас тоже есть любимые сериалы среди не самых знаменитых.
#сериалы
Там в завязке у Исаковой адюльтер с Пускепалисом и она собирается уходить от мужа Макарова. И вот они вечером дома встречаются, у каждого есть новость.
У мужа — что он наконец попал в состав космического экипажа, а у жены — что она всё.
Он говорит: ну давай ты первая.
Так случилось, что первую серию я смотрела еще до премьеры и в изначальной версии Валерия Тодоровского. И в этом эпизоде у Макарова была пара минут молчания. Две минуты молчания на экране — это очень долго и очень сложно. И это было лучшее молчание в кино после Штирлица.
Его, конечно, потом сильно сократили, как и всю серию, потому что считается, что современному зрителю такое сложно. Он сразу думает, что завис интернет, и идет перезагружать роутер.
Но сериал все равно остался блестящим, и каждый образ прописан, и каждая роль сыграна. Забавно, что муж мой, когда впервые смотрел «Частицу Вселенной» уверял меня, что он ее уже видел, а потом мы поняли, что я ему ее под впечатлением просто пересказала со всеми сюжетными поворотами и даже со всеми взглядами героев друг на друга.
Сериал на удивление не слишком известный (возможно, потому что в 2018 было урожайно — вышли и «Домашний арест», и «Обычная женщина»). И если вы тоже его пропустили, то у вас есть восемь прекрасных часов впереди, и я вам очень завидую.
PS. Кстати, делитесь, если у вас тоже есть любимые сериалы среди не самых знаменитых.
#сериалы
В комментариях сам собой забрезжил конкурс на самую позорную историю. Так что расскажу вам одну из своих.
На первом курсе я рвалась в штат одного приличного канала. И чтобы посмотреть, способна ли я хоть на что-то, меня отправили на мероприятие со звёздами.
Убейте — не помню, какое, но дело было в гостинице «Космос», звезд и правда было много, а мне нужно было записать с ними как можно больше синхронов — проще говоря, чтобы они с высоты своего величия что-то говорили мне на камеру, поблескивая стразами.
Мне было 18, у меня были каблуки, мини-юбка, микрофон с набалдашником и вялый оператор Дима, которого за бесталанность приставляли к стажерам.
А журналистов на площадке пруд пруди, и все с этими звездами на «ты».
То есть ясное дело, на этом празднике жизни я чужая и никто в мой микрофон с набалдашником ничего говорить не хочет.
А к некоторым и подходить страшно. Вот попробуйте просто так подойти к Маше Распутиной, например, или к Шуре (это такой певец без зубов). Поверьте, тревожно уже от одной перспективы.
И вдруг вижу — Вахтанг Кикабидзе. Он же Мимино, герой моего детства. Вот кто точно не откажет, вот кто украсит мой репортаж истинно кавказским красноречием.
И расположен этот Кикабидзе прямо у меня по курсу.
Я командую Диме «Дима!» и разгоняюсь навстречу журналисткой удаче. А на пути у меня оказывается бетонный барьер высотой сантиметров 80, который я не замечаю, потому что вижу цель и верю в себя.
И врезавшись в этот барьер, перелетаю через него, как Сергей Бубка, только без шеста. И громко падаю на всю себя, не выпуская при этом из руки микрофон.
В таких ситуациях очень помогает потеря сознания и тяжкие увечья. Кто же станет смеяться, когда санитары грузят тебя в скорую помощь.
Но сознание, кости и каблуки — все было цело. Поэтому с пола я поднялась уже знаменитой.
Если бы в те времена был интернет, мой кульбит возглавил бы тренды ютуба. Вы бы до сих пор пересматривали его в подборках «Шок-контент. 10 самых смешных падений в истории».
А в отсутствие интернета Дима просто пересказал эту историю каждому на канале, украшая ее все новыми подробностями. В конце концов она преобразовалась в легенду про то, как одна новенькая брала интервью у Киркорова и, перелетая через препятствие, продолжала задавать ему вопрос.
В штат меня, кстати, взяли. Не исключено, что исключительно за противоударные свойства.
Рассказывайте скорее и свои истории. Конкурс «15 минут позора» объявляется открытым.
На первом курсе я рвалась в штат одного приличного канала. И чтобы посмотреть, способна ли я хоть на что-то, меня отправили на мероприятие со звёздами.
Убейте — не помню, какое, но дело было в гостинице «Космос», звезд и правда было много, а мне нужно было записать с ними как можно больше синхронов — проще говоря, чтобы они с высоты своего величия что-то говорили мне на камеру, поблескивая стразами.
Мне было 18, у меня были каблуки, мини-юбка, микрофон с набалдашником и вялый оператор Дима, которого за бесталанность приставляли к стажерам.
А журналистов на площадке пруд пруди, и все с этими звездами на «ты».
То есть ясное дело, на этом празднике жизни я чужая и никто в мой микрофон с набалдашником ничего говорить не хочет.
А к некоторым и подходить страшно. Вот попробуйте просто так подойти к Маше Распутиной, например, или к Шуре (это такой певец без зубов). Поверьте, тревожно уже от одной перспективы.
И вдруг вижу — Вахтанг Кикабидзе. Он же Мимино, герой моего детства. Вот кто точно не откажет, вот кто украсит мой репортаж истинно кавказским красноречием.
И расположен этот Кикабидзе прямо у меня по курсу.
Я командую Диме «Дима!» и разгоняюсь навстречу журналисткой удаче. А на пути у меня оказывается бетонный барьер высотой сантиметров 80, который я не замечаю, потому что вижу цель и верю в себя.
И врезавшись в этот барьер, перелетаю через него, как Сергей Бубка, только без шеста. И громко падаю на всю себя, не выпуская при этом из руки микрофон.
В таких ситуациях очень помогает потеря сознания и тяжкие увечья. Кто же станет смеяться, когда санитары грузят тебя в скорую помощь.
Но сознание, кости и каблуки — все было цело. Поэтому с пола я поднялась уже знаменитой.
Если бы в те времена был интернет, мой кульбит возглавил бы тренды ютуба. Вы бы до сих пор пересматривали его в подборках «Шок-контент. 10 самых смешных падений в истории».
А в отсутствие интернета Дима просто пересказал эту историю каждому на канале, украшая ее все новыми подробностями. В конце концов она преобразовалась в легенду про то, как одна новенькая брала интервью у Киркорова и, перелетая через препятствие, продолжала задавать ему вопрос.
В штат меня, кстати, взяли. Не исключено, что исключительно за противоударные свойства.
Рассказывайте скорее и свои истории. Конкурс «15 минут позора» объявляется открытым.
Forwarded from 26071 Nyn
Ладно. Я тож расколюсь. Раз пошла такая пьянка. Предновогодняя москва, 31 е декабря. 2000е. Все стояло мертво в область. Я стояла в пробке из самого центра на своей машине марки джип черного цвета. Стоим мертво, снег...Я на работу заказала полкило икры красной в пластиковой банке. Лежит она у меня мирно в пакете на пассажирском. Стоим час, полтора...я ч утра без еды, тк заключали важную сделку. И я решилась. Включаю в салоне свет, достаю банку икры, вскрываю и начинаю есть загребая пальцами в рот🙈🙈🙈🆘....пишу и до сих пор стыдоба берет🙈 от того, что увидела лица водителей соседних авто в пробке🙈🤣🤣🤣🤣 одним словом-дикая!!!🆘🤣🤣🤣🤣🤣
Forwarded from Kamunikation_tube
Мы Питерцы примерно так Москвичей и представляем... ничего нового.
В нашем конкурсе наметился очевидный лидер, поэтому у меня сегодня была бессонная ночь. Не из зависти к Ольге, ведь ее история смешнее моей, а потому что очень трудно остановиться смеяться. Сами знаете, как это влияет на сон людей с б/у нервной системой и развитым воображением. Так что публикую историю утром, к вечеру вы уже как-то сможете прийти в себя.⬇️⬇️⬇️
Forwarded from Ольга Н.
Я как то раз стояла возле пешеходного перехода, ждала мужа моей приятельницы, он должен был меня забрать оттуда и отвезти к ним в гости в новый дом на их новой машине. И надо сказать, я этого мужа видела давно и мельком и толком не помнила, ну, думаю, у всех мобильные, созвонимся и не потеряемся. Муж назвал мне марку машины и цвет- темно синий, а мне эти марки машины до фонаря, я в них не разбираюсь, знаю 2 марки- Жигули и импортная. Короче, стою возле зебры, останавливается темно- синяя машина, я в нее впрыгиваю на переднее сиденье и практически сажусь в гигантский пакет с фруктами, выцарапываю его из под себя и про себя думаю: на кой надо было фрукты сюда ставить, зная, что человек сядет, но делаю вежливое лицо, типа это не я слегка присела среди яблок и бананов,говорю: я фрукты назад поставлю? И собираю в кучу этот пакет и поворачиваюсь к заднему сиденью, а оттуда на меня смотрят два совершенно офигевших мужика! Я в недоумении поворачиваюсь к водителю и понимаю, что этот дядя как то староват для мужа приятельницы, а еще у него такие выпученные глаза, что явно никого он не собирался зацепить тут на пешеходном переходе! Блин, мужики просто ехали куда то по своим делам, остановились на светофоре, вдруг в машину вваливается какая то чумная баба и начинает гнездиться среди их фруктов! Е-моё! У меня все это пулей проносится в голове и я в ужасе швыряю пакет в водителя и выпрыгиваю из машины. Вот только дверь я уже захлопнула и на глазах изумленных зрителей врезалась всей физиономией в стекло. Разбила себе нос и кажется открыла дверь просто усилием воли и силой своего стыда. Выскочила, дверь оставила открытой и ковыляя унеслась в даль роняя капли крови из носа. Все это происходило в абсолютной тишине. Господи, я боюсь представить, что подумали эти бедные мужики. У меня разбитый нос, а у них инфаркт микарда,о такой рубец, не меньше. Зараза, я боялась выйти из подворотни, когда подъехал муж этой моей знакомой, я вышла на встречу с распухшим носом и не очень в себе. До сих пор помню эту звенящую тишину в машине и как я билась дурной чайкой в окно 🤦
К нашему параду безумств присоединяются корифеи. История прекрасной Мамыкиной, случившаяся без свидетелей. Яна могла бы эгоистично хихикать над ней в одиночестве, но нет, человек нашел в себе силы и поделился с товарищами.
Telegram
Мамыкина явилась
Зашла на кухню, смотрю — мой айфон на столе лежит. На автомате тыкнула в экран, чтобы посмотреть время и проверить, не пришли ли какие-нибудь сообщения по работе. А экран не загорается. Я еще раз тыкаю — экран черный.
Ну все, думаю, у меня сломался телефон.…
Ну все, думаю, у меня сломался телефон.…
Подборка ко всему вышесказанному. Какой же огонь ваши истории!
Надеюсь, комедийные сценаристы уже вошли в этот чат.
Надеюсь, комедийные сценаристы уже вошли в этот чат.
Сейчас я вам перескажу историю, в сиянии которой померкнут все истории вашего позора. Хоть они, конечно, и хороши.
Этот яркий случай я в какие-то стародавние времена нашла на одном женском сайте, он там возглавлял рейтинг из ста позиций.
И я вам скажу — не без оснований.
В общем, одна приятная женщина собиралась к гинекологу. Прием был вечерний, после работы, поэтому женщина решила предусмотреть возможность перед входом в кабинет освежиться.
Бог судья тем людям, которые в те времена еще не завезли в нашу страну влажные салфетки. Из-за этого женщине пришлось взять с собой тряпочку и положить ее в пакетик, чтобы в нужный момент в туалете, намочив под краном, быстро ею воспользоваться.
Так она и сделала.
И вот заходит она к доктору, а тот ей говорит: пройдемте на осмотр. Женщина укладывается в кресло, довольная тем, насколько она освежённая.
Доволен и доктор. Говорит: «Ой как мы сегодня подготовились!» И уже до конца приёма он в нескрываемо хорошем настроении.
Как будто что-то смешное увидел, хотя казалось бы — чего уж там смешного.
А потом эта женщина приходит домой, а дочь ей говорит: «Мама, где, черт возьми, все блестки для моего бального платья? Они утром лежали в ванной на тряпочке».
Конец истории.
Этот яркий случай я в какие-то стародавние времена нашла на одном женском сайте, он там возглавлял рейтинг из ста позиций.
И я вам скажу — не без оснований.
В общем, одна приятная женщина собиралась к гинекологу. Прием был вечерний, после работы, поэтому женщина решила предусмотреть возможность перед входом в кабинет освежиться.
Бог судья тем людям, которые в те времена еще не завезли в нашу страну влажные салфетки. Из-за этого женщине пришлось взять с собой тряпочку и положить ее в пакетик, чтобы в нужный момент в туалете, намочив под краном, быстро ею воспользоваться.
Так она и сделала.
И вот заходит она к доктору, а тот ей говорит: пройдемте на осмотр. Женщина укладывается в кресло, довольная тем, насколько она освежённая.
Доволен и доктор. Говорит: «Ой как мы сегодня подготовились!» И уже до конца приёма он в нескрываемо хорошем настроении.
Как будто что-то смешное увидел, хотя казалось бы — чего уж там смешного.
А потом эта женщина приходит домой, а дочь ей говорит: «Мама, где, черт возьми, все блестки для моего бального платья? Они утром лежали в ванной на тряпочке».
Конец истории.
Сыну моей знакомой задали сочинение - рассуждение на тему «Можно ли работать только ради денег».
Он про это, конечно, забыл, опомнился только в машине по дороге в школу и написал: «Можно».
Понял, что сочинение из одного слова могут не засчитать, немного подумал и добавил: «Но вот стоит ли?»
Он про это, конечно, забыл, опомнился только в машине по дороге в школу и написал: «Можно».
Понял, что сочинение из одного слова могут не засчитать, немного подумал и добавил: «Но вот стоит ли?»
Вернувшись в Москву, помчалась на маникюр. В этих ваших Европах много разного прекрасного, но вот чего в них точно нет — так это хорошего маникюра.
В общем, прискакала в салон без записи. Говорю: возьмете? Да, говорят, возьмём, буквально 15 минут погуляйте, мастер как раз закончит.
Вышла, погуляла, возвращаюсь. А салон находится за двумя дверями. Одна дверь с улицы, потом предбанник и там уже дверь в салон.
И вот я открываю эту первую уличную дверь и вижу, что вместо второй двери свежая кирпичная кладка. То есть кто-то, пока я 15 минут гуляла, замуровал всех маникюрш вместе с посетителями прямо до потолка. И еще помыл пол и выбросил мусор.
Но я-то знаю, сколько выкладывается кирпичная стена. Судя по ремонту в моей квартире, примерно полгода. Ну ладно, не жалея себя, такую стену можно сбацать за день. Но не за 15 же минут.
Думаю: надо просто выйти и войти обратно. И ничего этого не будет. А будет снова дверь в салон.
Вышла, разворачиваюсь, резко вхожу — кирпичная стена.
Думаю: «Ок, так бывает». И сама же себе отвечаю: «Да ладно? Где? Когда так бывает? У кого такое было, Клара? У Гарри, мать его, Поттера?»
И тут звонят из салона. Говорят: «Ну вы придете?»
Я говорю: «А вы работаете?»
Они весело отвечают (типа клиент же пошутил): «Ха-ха, ну куда ж мы денемся».
Я думаю: «Вот вам и ха-ха, вы уже куда-то делись».
А вслух говорю: «Бегу-бегу. А никакого ремонта у вас случайно только что не было?»
Они говорят: «Нет, ремонта не было».
Но уже с другой интонацией. С такой, с которой сумасшедшим отвечают: «Нет, вы не оставляли у нас свою алюминиевую шапочку».
А пока шел разговор, я еще два раза вошла и вышла, то есть полностью исключила ошибку и внутреннее признала факт существования параллельного мира.
И тут ко мне подходит курьер с большим желтым рюкзаком. Говорит: «Дэвушк, где зыдесь салон ногти женщина делают?»
Замуровали, говорю, демоны, и показываю на дверь.
Курьер дверь приоткрыл, на стену посмотрел, кивнул понимающе, закрыл. Прошел три шага в сторону. Открыл ДРУГУЮ, точно такую же дверь и радостно говорит:
— Ай, девушк смешно пошутил. Салон зыдесь.
Так человек, который, возможно, живет в моем городе неделю, открыл мне тайну одинаковых дверей в соседнем со мной доме. Куда я, между прочим, хожу уже пару лет.
И хотя модный в этом сезоне экспириенс «зайти не в ту дверь» закончился хэппи-эндом, я на всякий случай — не будущее! — загуглила: «Что делать, если оказался в параллельной реальности?»
Интернет заботливо ответил:
— Старайтесь ограничивать себя в алкоголе.
В общем, прискакала в салон без записи. Говорю: возьмете? Да, говорят, возьмём, буквально 15 минут погуляйте, мастер как раз закончит.
Вышла, погуляла, возвращаюсь. А салон находится за двумя дверями. Одна дверь с улицы, потом предбанник и там уже дверь в салон.
И вот я открываю эту первую уличную дверь и вижу, что вместо второй двери свежая кирпичная кладка. То есть кто-то, пока я 15 минут гуляла, замуровал всех маникюрш вместе с посетителями прямо до потолка. И еще помыл пол и выбросил мусор.
Но я-то знаю, сколько выкладывается кирпичная стена. Судя по ремонту в моей квартире, примерно полгода. Ну ладно, не жалея себя, такую стену можно сбацать за день. Но не за 15 же минут.
Думаю: надо просто выйти и войти обратно. И ничего этого не будет. А будет снова дверь в салон.
Вышла, разворачиваюсь, резко вхожу — кирпичная стена.
Думаю: «Ок, так бывает». И сама же себе отвечаю: «Да ладно? Где? Когда так бывает? У кого такое было, Клара? У Гарри, мать его, Поттера?»
И тут звонят из салона. Говорят: «Ну вы придете?»
Я говорю: «А вы работаете?»
Они весело отвечают (типа клиент же пошутил): «Ха-ха, ну куда ж мы денемся».
Я думаю: «Вот вам и ха-ха, вы уже куда-то делись».
А вслух говорю: «Бегу-бегу. А никакого ремонта у вас случайно только что не было?»
Они говорят: «Нет, ремонта не было».
Но уже с другой интонацией. С такой, с которой сумасшедшим отвечают: «Нет, вы не оставляли у нас свою алюминиевую шапочку».
А пока шел разговор, я еще два раза вошла и вышла, то есть полностью исключила ошибку и внутреннее признала факт существования параллельного мира.
И тут ко мне подходит курьер с большим желтым рюкзаком. Говорит: «Дэвушк, где зыдесь салон ногти женщина делают?»
Замуровали, говорю, демоны, и показываю на дверь.
Курьер дверь приоткрыл, на стену посмотрел, кивнул понимающе, закрыл. Прошел три шага в сторону. Открыл ДРУГУЮ, точно такую же дверь и радостно говорит:
— Ай, девушк смешно пошутил. Салон зыдесь.
Так человек, который, возможно, живет в моем городе неделю, открыл мне тайну одинаковых дверей в соседнем со мной доме. Куда я, между прочим, хожу уже пару лет.
И хотя модный в этом сезоне экспириенс «зайти не в ту дверь» закончился хэппи-эндом, я на всякий случай — не будущее! — загуглила: «Что делать, если оказался в параллельной реальности?»
Интернет заботливо ответил:
— Старайтесь ограничивать себя в алкоголе.
С другой стороны, вот мы тут смеемся ⬆️ , а мужчины в легких мантиях из летней коллекции Слизерина уже замечены (мной) на улицах города.
#москва
#москва