Сегодня снова побывала ведущей эфира. Результатом которого отмечаю для себя удивительные внутренние трансформации за этот год. Ушли от меня мои трясущиеся коленки, боязнь импровизировать на ходу. Эмоциональное игнорирование речевых ошибок и запинок это вообще отдельный повод для гордости.

Можно ли это считать ответом на вопрос "когда стрим?" или "когда видео?"

https://vk.com/video-157419025_456241978

Ну и конечно моя планетарная отсылка на планету Железяка. Моя личная ачивка, греющая душу

Полупустая электричка наполнилась шумными разговорами, смехом и улыбками. Автоматическая дверь быстро пропищала, обозначая конец посадки. Люди, которые не успели занять удобные места сразу, дурачась, курсировали по вагону пьяной походкой, смеша всех сидящих нечленораздельными звуками.

Со всех сторон говорили о подарках, каникулах с семьей и красивом, падающем хлопьями, снеге.

Ласточка неслась прочь из города, исчезая в засыпанном сугробами лесу

Это что, итоги 25 года? С опозданием от того, когда обычно люди подводят эти самые итоги

В прошлом году ими стали песни и плей-листы. 24 год закончился под paint the town blue, под него же прошел 25. И под конец этого года он вообще стал гимном для моего вайба

Конец 25 — просто нереальный прайм, за что большое спасибо людям, которые меня окружают ❤️

Чтобы рассказать, каким был весь 25, нужно написать целый дневник, но мне захотелось сохранить самые особенные моменты и мысли, и я, заручившись поддержкой ии, составила небольшое «интервью», которое, возможно, станет моей новой маленькой традицией

1. Самый яркий «вкус», «звук» и «образ» года. Если бы год был коллекцией впечатлений для музея, какие три экспоната вы бы в него поместили?

Я отчетливо помню вкус картошки фри из китайского potato corner, когда мы спешно хватали всякую «быструю еду» в торговом центре, чтобы после успеть добежать до парка, из которого открывался вид на ряд многоэтажек с синхронной анимацией. Забег, пока мы снимали светящиеся здания вокруг, находясь в полном восторге, и эта самая картошка фри в приправах, которую я жевала на бегу и которая не потеряла своей хрусткости даже когда мы уже нашли себе чудесную скамейку, чтобы наблюдать анимации — чудо наших рандомных идей под вечер.

Быстро шуршит колесами и ревет маленьким «моторчиком» машина на пульте управления, которая оказалась бешеным вездеходом, что может крутиться вокруг своей оси. Я подарила эту дикую тачку папе на день рождения, и потом мы еще гоняли ее в мой день рождения по берегу реки. Мужской вот этот самый детский восторг от такой игрушки, и ее нереально резвое бжжжж (пока она так же весело не переворачивается на слишком высокой кочке) — причина моего собственного ребяческого визга.

А вот с образом оказалось тяжело определиться: был момент, когда мне в первый раз за долгое время врубили весь свет на концертной площадке, когда учили меня новому пульту, и я как будто бы ожила, был момент, когда я поймала своеобразный поток в монтаже видео, когда мои задачи я начала выполнять, ориентируясь, как рыба в воде, были трансляции и записи из студии. А еще был самолет в Китай. Моя первая поездка куда-то в совершенно другой край чудес. Как из этого выбрать какой-то один, когда все они по-своему особенные?

2. Главный урок, который преподнесла вам жизнь. Не обязательно горький, но, пожалуй, самый ценный. О чем он? О себе, о других, об устройстве мира?

Все, к чему ты привык, может очень легко измениться. Очень философская мысль, конечно, и еще она ужасная для тревожников: ты и так вечно на измене сидишь, а если вообще во всем сомневаться и ждать то ли ужасов, то ли изменений — можно с ума сойти. Но факт остается фактом. Ты меняешься, люди меняются, отношение к вещам меняется, вещи меняются. Обстоятельства, условия, время, жизнь… Вместе с этим «уроком», который в этом году пришел далеко не один раз, пришел и вопрос

Как можно быть предвзятым, сравнивать, отказываться от ожиданий и просто быть глухим к миру, к себе и к людям, если все что мы проживаем — пшик в бесконечно вечном?

3. Какое ваше действие или поступок вызывают у вас самую теплую гордость? Большое достижение или маленькая, но значимая победа над собой. Что это было?

Я жахнула красивый разъезд эффектом на лампочках, когда Снейп выпустил патронус на видео на концерте по Гарри Поттеру, и это было так красиво, что я сама чуть не пустила слезу от того, как меня пробрало в моменте.

Мне в принципе тяжело чем-то своим гордиться. Но мне сказали, что я должна говорить, что я крутая, и что вообще я мать аволайта и мать ма, и грандма я тоже мать!

И грандграндма.

4. Кому или чему вы говорите искреннее «спасибо»? Возможно, это конкретный человек, группа поддержки, книга, искусство, ваше собственное тело или внутренняя сила, которая не дала сломаться.

Своему молодому человеку, который выдерживает, что рядом с ним существует творческая эмоциональная коротышка, которая ворчит, хочет все и сразу, базарит 24/7, ловит ступор и потом снова базарит. Да еще так выдерживает, что помогает во всем, до чего лапы дотягиваются.

Золотые руки поддержки технической и моральной.
Своим друзьям, которые слушают мой безумный треп от восторженного описания фильмов или мемов до нытья и «я не понимаю вообще _вставьте текст_». Это еще один спасительный матрас под моими эпическими кувырками в этом жестоком мире.
Своей семье, которая немножко Адамс, но всегда как одеяло на всех этих матрасах — уютное, теплое, принимающее.
Технической команде, которая вернула меня в счастливую световую жизнь, и не дала мне утонуть в незнании, пока я раздуплюсь из забывшего все бублика в гуру технического обеспечения. Генератор мемов, хорошего настроения, эмоционального тепла и крутецких концертов. И отцу этого технического семейства, который вообще обеспечил меня возможностью светить.
Своей команде на работе, которая тоже генератор мемов, но и генератор потока сурьезного контента. Я пару раз чуть не сгорел на работе, но у нас видимо гнездо фениксов.
А еще я благодарна себе. За открытость штукам, за открытость в выражении эмоций, за интерес к творчеству и миру, за желание учиться новому и за умение хотеть чего-то.

5. От какого «багажа» вы смогли избавиться или начали от него избавляться? Что вы оставили в том году и с каким более легким чемоданом идете в новый?

От обиды на дружбы, которые давно кончились, за то что они кончились. Я очень долго носила эту тучку над своей головой, но она меня наконец покинула.

6. Какая неожиданная, «случайная» радость или открытие запомнилась больше всего? Та, которую нельзя было спланировать, но которая подарила искру счастья.

Вот такого, на удивление, я вспомнить не могу :<

7. О какой своей грани, таланте или способности вы узнали впервые или узнали больше? Может, вы обнаружили в себе невиданное ранее терпение, творческую жилку, умение решать сложные задачи или дар утешать?

Пошли сложные вопросы видимо, но ничего особенно нового положительного я в себе за этот год не обнаружила. Зато нашлась отрицательная грань, которой я очень сильно впечатлилась. Я умею злиться настолько, чтобы хотеть по-настоящему кому-то врезать.

8. Если бы вы могли дать себе один совет год назад, в новогоднюю ночь, что бы это было? (И после ответа спросите себя: «Готова ли я принять этот совет от себя же будущей в следующем году?»).

Люди предвзяты и вдобавок к этому думают, что они умнее остальных, поэтому постарайся не создавать у других людей ярко окрашенных впечатлений о чем-то важном для тебя или о себе, чтобы потом об это же не обжечься, если ты не готова на это забить. Они запомнят что-то выделяющееся, а потом, если что-то изменится, их впечатление останется искаженным полученной ранее информацией, которую ты могла сказать воодушевившись или сильно расстроившись.

9. Какой самый красивый момент, связанный с простым жизненным удовольствием, вы вспоминаете? Момент тишины, уюта, гармонии с природой или с любимым человеком.

Прогулки по паркам в Хайкоу по ночам

10. Каким одним словом или короткой фразой вы бы назвали этот год?

Год возрождения.
__________________________________

Новогоднее настроение не покидает меня до сих пор, чему я невероятно рада, и пусть местами это был очень сложный год, он подарил и очень много хороших вещей. Надеюсь, 26 будет чудесным!

А какие итоги можете подвести вы? Буду рада прочитать что-то, чем вы захотите поделиться, пусть это будут ответы на эти же вопросы или же ваши собственные мысли

Спасибо, что остаетесь со мной!
Ab imo pectore🖤

Не говори гоп, пока не перепрыгнешь

Эта цитата застряла в моей голове с самого детства, а помню я ее из игры про мышку Мию с дерьмовой анимацией. Кто бы мог подумать, что так хорошо она пропишется в моей голове и сегодня рядом с другой, про рассказ о своих планах всевышнему.

Тот невероятный заряд энергии, сил и желания делать что-то свое творческое улетучился достаточно быстро. Поездка к родителям, после которой как по сценарию мемов от психологов нужна терапия, даже если у вас прекрасные отношения, большой завал на работе и как вишня на тортике занятости головы и сил — выход в офис 5/2, вместо привычной уже удаленки.

— Ты умер?
— Нет, меня убило

Сейчас наступил период нереальной внутренней и внешней перестройки, когда пытаешься привыкнуть к новому и незнакомому порядку, к которому никогда и не стремился в принципе. Ощущение ментальной тюрьмы дневного содержания, после которой не остается ни сил, ни времени, меня совсем не покидает.

Поэтому моя цель покинуть его самостоятельно ✌🏻

Отрыв от привычной жизни натолкнул на кучу всяких размышлений: и о том, чего я хочу от жизни, и о том, чего я не хочу ни при каких условиях, и о том, чего мне в жизни не хватает, и о том, чего не хватает уже давно. В куче попыток разобраться, почему я там, где я сейчас, в попытках объяснить, как я докатился до жизни такой, в знакомствах с новыми людьми неизбежно вспомнился мой путь в целом.

Я всегда была нетакуськой.

Нетакуськой, которая очень долго хотела быть как все. Перестать выделяться и перестать получать за это, вписаться во что-то «нормальное» и не отсвечивать. Но вот сюрприз от жизни — у творческого, анализирующего, вумного родителя, про которого говорили «не от мира сего» уродился детеныш, про которого говорили «вся в отца». Только с некоторым допущением. В коктейль намешали «знаю, когда промолчать, но не промолчу» и «е*&₽ить надо» от матери. Выросло что выросло.

Маленькая Катя пробует делать все, что делается и попадает под руку. Маленькая Катя знает штуки, за которые учителя слезно благодарят родителей за воспитание, а они даже не знают, откуда она это знает. Маленькая Катя пытается завести дружбу с косыми взглядами и мерзкими детскими шутками. Катя не вписывается.

Катя растет, посвященная сама себе. Кате всегда есть, чем себя занять. У нее есть несколько «друзей». Она добрая и наивная. А еще у нее есть комп.

Наверное, только дружба, которая жила на каникулах у бабушки, по большей части не заставляла чувствовать себя неуютно. Не без подколов, но не приходилось думать, кто там что подумает. Самые безумные творческие идеи, самые долгие разгоны про фандомы и первые попытки стать блогерами, как Катя Клэп. Чистое веселье и свобода.

Потом приходится резко и рано повзрослеть из-за некоторых жизненных обстоятельств. Параллельно с этим меняется класс в школе. Кате почти насрано, кто там что подумает. Косые взгляды остаются, но у нее появляются иголки. Попробуй подойти ближе. Она еще переживает, почему так получается, но искренне не понимает. Она просто делает, что нравится, заводит друзей и меняется. Потом меняет школу. Обрастает еще большим количеством иголок.

В универ приходит злая и страшная. Универ выбирается чуть ли не случайно, учеба не нравится, но активности после дали надежду на хоть какой-то интерес. Она делает то, что нравится, но боится. Боится того, что делает плохо, боится столкнуться с тем, что это осудят. Новая среда, новые люди, новые близкие связи, которые кажутся важными. Первое осознание, что все, что она делает — клево, а вот учеба нет. Желание уйти из вуза.

— Ну ты же понимаешь, что то, что ты хочешь… Это не серьезно. Нужна серьезная профессия, нужно иметь за спиной стабильность.

Рационально. Жестко. Больно. Оставим все так, как оно есть. Утонем в том, что тоже нравится, но не было ни основной целью, ни мечтой. Продолжим не выделяться, спрячемся на бэкстейдже, будем делать то, что получается. А то, чего так хотелось — останется хобби, на которое чем дальше, тем меньше времени будет оставаться. Убедим себя в том, что это «нормально». Творчески умрем после 22-го. Потом найдем еще одну работу. А когда оживем — не останется ни времени, ни сил. Только желание вернуть то, без чего когда-то давно не представлял свою жизнь. Только куча расписанных проектов, форматов, идей, тем и материалов, которые возможно и не увидят свет.

И когда придет момент выбирать и планировать, что же делать дальше, взрослая Катя не сможет открыть рот и сказать, чего она хочет на самом деле и что у нее есть в чемодане идей. Потому что эхом в голове раздастся «это несерьезно». Потому что она выбрала рациональность. Потому что она старательно впихнула себя в коробку, на которой черными буквами написано «нормально». И тут произойдет первая нестыковка.

Она всегда была нетакуськой. Она ей и осталась. Она хочет выделяться. Она хочет делать несерьезные вещи. Она хочет делать и серьезные вещи тоже. Она хочет жить свою бешеную творческую жизнь.

Но все, на что ее хватает после работы — желание лечь спать.
Видимо, от чего-то придется отказаться

Еще одним открытием благодаря новым знакомствам стало то, какой у меня богатый лор. Коллега пошутила, что к своим 26 годам они такого насобирать уже точно не успеют. А я хлопала глазами, думая о том, каким же привычным и простым кажется то, что у тебя есть за плечами. И каким прикольным и интересным выглядит то, что происходило у других людей.

Я тут 5/2 заперта с кучей творческих людей и, например, каждый раз в восторге от историй об обучении творческим профессиям. Музыкальное образование, художественное, дизайн. Какой-то невероятный набор из другого мира для меня самоучки. Я по-хорошему завидую людям, которые получили базу в учебных заведениях, в то время как меня, по возрасту, не взяли в музыкалку. А для людей рассказы про смотры-просмотры — привычные вещи.

И естественно у всех есть желание развивать свои соцсети, делиться историями о своих постах и продуктах, которые они делали. И тут на сцену выхожу я со своими историями из прошлого про съемки пародий. С забытым каналом с каверами. С заброшенным тиктоком. Со стримами, на которые не хватает времени.

— Ты чооо, надо делать штуки!

В общем, наблюдаю за чужим творчеством и работой, делаю свою, живу в астросфере взаимного восторга от чужих успехов. Вдохновляюсь чужими скетчбуками и дизайнерскими портфолио. Горжусь крутышками и думаю, что положить в свою копилку работ

Не смотря на противоречивые мнения по поводу ИИ контента, пробую свои силы в генерации картинок и видео. Весь интернет забит туториалами, а я решила, что пока попробую сама, как получится, как понимаю. Столкнулась с тем, что у меня ваще, вот ваще все плохо в составлении раскадровок.

Каждый раз, когда у меня в ушах играет музыка и есть порыв, я представляю, какой бы я сняла клип. Какие бы были кадры, образы, локации, цвета. Или какой бы был свет на сцене на живом выступлении: как и где бы висели приборы, как бы двигались, переливались, что бы выделялось, а что уходило бы в тень.

И вот свет я могу расписать буквами по секундам, долям секунд. Надо зафиксировать только развес и дальше каждая вспышка, лучик или строб встают на свое запланированное место. Это вообще мое самое любимое задание еще со времен, когда я сама училась быть художником по свету. И его я давала и другим ребятам.

А раскадровка… буквами? Чтобы потом написать промпты и получить картинки? Которые потом превратятся в видео?

Что-то тут не сходится.

Хорошо, раскадровка картинками. Но как получить картинку, если я не могу написать ее буквами, а смысл моего приключения в генерации… Ну а руки на что? А какой порядок кадров? А не слишком ли этот короткий, а этот затянутый? А что добавить? Или убрать… Так. Сначала это, потом вот это, потом вот так! А так переход по планам не клеится…

Я привыкла, что либо я сама снимаю своими маленькими работящими ручками и на глаз прикидываю уже реально существующие в видоискателе кадры, продумывая, что доснять, чтобы получилось интересно, либо мне просто достаются паки чужих исходников и там уже собирай, как мозаику, из того что есть.

А вот продумать, расписать, расчертить тот поток картинок из головы, который существует только в качестве фантазии — то, чему я еще не посвятила достаточно времени, чтобы делать это по наитию, интуитивно, как я привыкла в том, в чем у меня достаточно опыта. И раз одной этой фантазии оказалось не достаточно — нужно найти свой подход и путь, чтобы воплотить мысль в продукт

День начался с бедбоевых песен, когда слушаешь и вайбишь, как будто ты подонок, ты изменщик, ты газлайтер и абьюзер и не нравишься чьей-то маме, но допустим, а ты на самом деле булочка с корицей, просто утром бешеная

Я всегда прикалываюсь с таких песен типа «ну и по ком страдаем?» и вообще очень много внимания уделяю текстам того, что слушаю и слушают близкие.

А что вы включаете для сублимации негативчика?

В марте создала себе второй аккаунт в нельзяграме, чтобы монтировать всякие штучки с телефона и сохранять там как такой визуальный дневник, но перепутанный по датам, не по порядку, что под руку попало, что захотелось. В общем без внутренних ограничений, как тот самый скетчбук с мешаниной из всего. Так и все эти воспоминания лежат где-то сохраненными, и память телефона можно почистить, и хоть какая-то страничка в соцсети просто существует, и обрывки влогов, которые я так и не сняла полноценно или не смонтировала туда чудесно помещаются. Получился уютный уголок без правил и предполагаемой виральности.

И от этого в моей голове в итоге случилось расслоение: я как бы делаю это для себя, мне нравится процесс и это моя копилка, но я не против этой копилкой поделиться и только за, если кого-то такие штуки прикалывают, а вообще было бы здорово, если бы прикалывали, и я вообще просмотры считаю каждые 3 наносекунды после постинга. Но для себя, конечно. И вообще странно было бы, если бы кому-то нравился формат хаотичных отрывков чужой жизни без контекста, но вот бы понравился!

Очень забавно и даже приятно ловить себя на таких вот состыкованных нестыковках, оказывается

«Это три дня дождя» 🌚

Настал исторический момент. Спустя восемь лет получения бульбазавриата я добралась до финишной прямой

Осталось защитить 🌚

Защититься на отлично
Узнать что до красной корки тебе бы не хватило 0,07 среднего балла
Хотя ты думал что у тебя в корке будут тройки из прошлого вуза
Побыть клоуном
Отдыхать ✨✨✨✨