Про поиск себя: кто я, какой я, что для меня важно? Как я перестал задаваться этими вопросами

Написал важный для себя пост про состояние не-поиска себя.

В 2018—2020 году я периодически попадал в водоворот стрёмных вопросов о том, кто я вообще, какой я, что за херня происходит.

А потом внезапно это закончилось. И стало прямо так хорошо.

Тоже задаетесь такими?

Рассказываю про свой опыт.

P.S. Пост для меня чуток в необычном формате, поэтому велком написать в комментах, зашло/нет.

https://gurbanov.ru/search-for-self/

Не то, чтобы очень сильно, но есть термины, неверное употребление которых в русскоязычной среде меня расстраивает. Два моих любимых:

Upsell
Читается АпсЭл, но никак не АпсэЙл (9 из 10 употреблений, которые я слышу, — с буквой Й; да что там, даже на Википедии так 🤦🏻‍♂️).

1-1 Meeting
Читается "ван-ОН-ван", но не "ван-ТУ-ван».

Вариант с "ту", в целом, возможен, но в оригинале так не говорят.

1-to-1 — это скорее из информатики "один к одному", ну или из любого контекста, где подразумевается связь одного с другим.

В контексте встреч двух людей правильнее использовать 1-on-1 (русский аналог: "с глазу на глаз").

Научного подтверждения у меня нет, но на StackExchange этот вопрос обсудили еще 9 лет назад.

— —

Какие еще примеры знаете? Пишите в комментариях.

Ищу удаленного part-time ассистента в Москве

Ребята, такое дело.

Я ищу персонального ассистента на 4-8 часов в неделю удаленной помощи по самому широкому спектру вопросов.

Моя совершенно потрясающая текущая ассистент, Катя, возвращается к фултайм-работе после декретного отпуска, и с удовольствием даст вам рекомендации на меня 🙂

Работа 99% удаленная.

🎁 за рекомендацию с меня что-то ценное (решим вместе с вами)

Что обычно я поручаю ассистенту? Несколько примеров:

⁃ бронь ресторанов
⁃ покупка билетов
⁃ заказ товаров в интернет-магазине
⁃ найти на YouDo сборщика мебели
⁃ сделать google таблицу из материалов, найденных в интернете
⁃ помочь с планированием туристической поездки
⁃ рассчитываться (с моей карточки) с помощницей по хозяйству, ремонтниками, еще кем-то
⁃ сопровождать тренировки по футболу, которые я организую
⁃ узнать изменения в процессе получения визы США
⁃ и т.д.

Вы идеально подходите, если:

⁃ в Москве
⁃ очень структурированны, организованность на 10/10
⁃ ответственны, никогда ничего не забываете
⁃ находитесь на связи большую часть времени дня (с 9 до 21)
⁃ вежливы, дружелюбны, с позитивным взглядом на жизнь
⁃ на "ты" с компьютером, google docs, trello, MS office
⁃ пользуетесь соцсетями
⁃ обладаете грамотным письменным и устным русским языком
⁃ у вас желательно хороший английский (но не критично)

Вы можете учиться, работать и заниматься своими делами в свободном режиме. Всё, что от вас будет требоваться — отвечать в Телеграме и помогать с делами. Срочных дел будет мало.

Иногда будут очные задачи: встретить курьера, куда-то съездить что-то посмотреть, но это прям редко.

Немного обо мне:

Кирилл, 30 лет, работаю в банке, делаю цифровые продукты. У меня куча хобби и, в целом, я веду достаточно активный образ жизни 🙂 Можете посмотреть мой инстаграм.

По ощущениям будет выходить на уровне 5-6 часов в неделю, оплата 500 руб./час.

Кроме денег, с меня менторство, если оно вам нужно, участие в интересных проектах у меня и друзей — при желании сможете получить много новых знаний и опыта.

Если откликается, напишите о себе в Телеграм (@kirill1). Перед выбором будет тестовое задание. Смотреть буду в спокойном режиме, так что, если не отвечаю, не переживайте.

P.S. Вам интересна тема работы с ассистентом? Я уже лет 5 не представляю своей жизни без него. Если да, напишу об этом подробнее — ставьте + в комментариях.

Как расставаться
1/2

В 2021 году мы развелись с супругой после шести лет отношений и трех лет брака. Это первый пост из серии на эту тему.

***

Через месяц после подачи заявления о разводе, солнечным весенним субботним утром, мы с моей супругой Юлей сидели в любимом кафе и завтракали.

Кажется, я пил флэт уайт в то утро. Хотя, кого я обманываю, я таких подробностей не запомнил бы — просто я всегда пью флэт уайт по утрам, и ошибиться невозможно.

Настроение было щекотливым. Вы уже разъехались, пару недель живете по-рознь, и чувствуете, будто становитесь немного чужими людьми. И как-то странно что-то обсуждать, спрашивать про какие-то личные темы — все-таки ваши жизни уже не настолько одно целое, чтобы знать всё. Язык не поворачивается спросить «что делала в выходные?».

Однако спустя мгновение ты понимаешь, что перед тобой тот же самый человек, с которым ты провел столько лет вместе. Это все еще она, не изменившаяся, та, кто сыграла такую большую и важную роль в твоей жизни.

Хочется как следует поболтать, но как будто и не о чем. Вместо этого первые минуты после встречи вы ведете смолток. Проходит время, и вы болтаете более раскованно, но все равно не так как раньше.

Времени у нас немного, пора считаться и идти в ЗАГС, который удобно расположен в 5 минутах ходьбы от Кофемании.

В ЗАГСе мы ждем своей очереди минут 15. Что в первый визит при подаче заявления, что в этот — мы с грустью смотрим на лица людей, сидящих вокруг.

Одна женщина с ребенком, выглядит уставшей. Другие — мужчина и женщина под 40 — взгляд не излучает огонька ни у него, ни у нее. Лица потухшие. Не разговаривают между собой. Наверное, расход эмоционально непростой. А бывают ли простые?

Есть и пара лет 25 на вид, она с хипстерским каре и в татуировках, он в Вэнсах, похож на скейтера. Выглядят расслабленно.

Чувствую облегчение. Если смотря на предыдущих соседей по очереди, сам невольно чуток грустишь, то глядя на этих ребят, расслабляешься, и в голове пробегают искры той бурной энергии любви к жизни, которую я так в себе ценю.

Непроизвольно даешь оценку молодой паре: молодцы, не напряжены, на лицах нет вселенской тоски и грусти. Как будто, надо расставаться именно так. Но ведь никакого «надо» не существует. Да и могу ли я знать, что у них произошло, почему они расходятся — там ведь может быть все, что угодно.

Вызывают нас с Юлей. Заходим, весело болтаем с женщиной, которая регистрирует развод. Узнаем, что тех, кто спустя месяц передумывает и не приходит за свидетельством о расторжении брака — буквально единицы. Абсолютное большинство людей доходят. Мысленно делаю вывод, что эта находчивая задумка государства сдерживать эмоциональные разрывы месячным окном на изменение мнения работает не так хорошо, как мне казалось.

Свидетельства получены. Едем на бранч с друзьями в Blanc — одно из наших любимых мест. По приезду я понимаю, что забыл про дресс-код: мы просили всех прийти в черном, и я один в белой футболке.

В процессе расставания мы переживали, что друзей придется «делить», поэтому встречались заранее со всеми и делились своими опасениями. Наши чудесные друзья поддержали нас и сказали, что все равно будут дружить с каждым из нас, даже если это придется делать по-отдельности.

На бранче тостуем, девочки плачут, напоследок мы с Юлей обнимаемся друг с другом и благодарим друг друга за лучшие 6 лет в жизни.

Я сажусь на свой только купленный Harley-Davidson и уезжаю из уютного двора на Китай-Городе куда-то в сторону набережной и одновременно новой жизни холостого мужчины.

***

Прошло уже почти полгода, а историю нашего с Юлей развода я рассказываю по-прежнему часто. Людям интересно. Что неизменно, так это выпученные глаза и крайне удивленная реакция собеседников в момент, когда я говорю, что мы расстались с теплом и заботой друг о друге.

Слушая их истории в ответ, за это время я неожиданно для себя узнал, что 9 из 10 сценариев расставания тяжелы и печальны. Люди ссорятся, делят имущество, любовь перерастает в ненависть. Особенно грустно, когда так расстаются пары с детьми.

2/2

С тех пор я много думал на тему, почему мы расстались хорошо и с большим взаимоуважением.

Я думаю, на это влияют несколько факторов.

1. Взаимное уважение в отношениях
2. Глубокий контакт с самим собой и со своими эмоциями
3. Общая психологическая зрелость партнеров
4. Умение искренне и ненасильственно общаться

Если всё это было во время отношений, то оно не улетучится и в момент расставания.

Я любил этого человека, уважал его, он не сделал мне ничего плохого — почему во мне должна проснуться неприязнь к нему?

В нескольких следующих постах я планирую поделиться следующими инсайтами, которые пришли ко мне уже после выхода из брака:

- почему мы разошлись, и что делали, чтобы этого не случилось
- какую модель отношений я считаю здоровой
- как чувствуешь себя после развода, на что я теперь обращаю внимание в девушках, и каково это вообще — снова ходить на свидания после стольких лет постоянных отношений (там много интересных наблюдений!)

Задавайте вопросы в комментариях, о чем вам было бы интересно узнать?

Не люблю смолток

В последние годы понял, что не люблю смолток. Хочется разговаривать не про погоду, путешествия и новости в мире, а про что-то более глубокое.

Дичайше ценю в людях умение открываться даже новому, мало знакомому человеку.

Сам пару лет назад стал гораздо более открытом в этом смысле. Наверное, что это не просто навык, а плоды работы над собой. Когда ты знаешь, понимаешь себя, в комфорте со всеми своими чертами и качествами, ты становишься неуязвимым.

Даже если кто-то в разговоре допустит в отношении меня какую-то оценку, очень маловероятно, что меня это заденет, оскорбит или выведет из себя. В таких случаях ты просто дашь человеку обратную связь и, если надо, перестаешь с ним общаться.

Понятно, что это работает не со всеми и не всегда. Я не начинаю ни с того ни с сего открываться продавцу в магазине или водителю такси. Сильно зависит от контекста и конкретного человека.

Но при всех рисках получить непрошеный совет, ярлык, неадекватную реакцию, положительный эффект от глубокого общения просто огромный.

Это настолько здорово — узнавать другого человека именно как личность, а не как часть социума. Находить друг в друге похожее и не похожее, обмениваться точками зрения.

Смолл ток сакс, дип ток ракс!

Расти необязательно

Часто повторяю эту фразу в своих выступлениях и диалогах на тему карьеры, бизнеса и т.п. Об этом редко, кто говорит, но мне кажется это важным.

Я реально считаю, что расти необязательно.

Да, это круто, это полезно, но это не обязательно. По крайней мере, не всегда, не всем и не везде. Развиваться — важно. Расти по ролям, должностям, размеру бизнеса — необязательно.

Гонка роста и достижений — часто навязанная социумом история. Все вокруг привлекают раунды, получают новые супер-должности с супер-зарплатами, покупают еще б*о*льшие по площади квартиры и машины.

Блин, если мне кайфово от того, что я делаю — быть дизайнером, копирайтером, плотником, продактом, парикмахером, водителем — если это заряжает меня энергией, если это обеспечивает меня в достаточной степени, то зачем гнаться за менеджерскими позициями, статусом директора, семизначной зарплатой?

Мой опыт общения с людьми, которые «там»: с зарплатами, титулами и статусами, говорит о том, что это отнюдь не всегда про счастливую жизнь.

Многие из них мечтают жить и получать удовольствие, снизить темп, начать проживать каждый момент. Но не знают как, не умеют.

Если я уже умею это, то, может, я уже в нужной точке?

Тут важно понимать: я совершенно не против карьерного роста. Более того, я сам активно вовлечен в эту игру и строю корпоративную карьеру.

Я говорю о том, что здорово, когда это собственное желание человека, а не чье-то еще.

Нет никакой нормы, никаких надо. Только вы решаете, как надо и как нормально.

Если прямо здесь и сейчас мне органично расти и строить головокружительную карьеру — супер, я делаю это!

Но если на этом этапе жизни мне хочется жить медленную, спокойную жизнь, заниматься собой, а не профессиональным ростом — пожалуйста.

Нет ничего круче, чем получать удовольствие от каждого момента, и не ждать, что оно появится только с новой должностью на работе или с новым раундом в стартапе.

Мотоцикл — это офигенно

Уже 4 или 5 сезонов передвигаюсь регулярно по Москве на мотоцикле.

Мотоцикл кайфов совершенно иным ощущением себя. На машине ты наблюдаешь за происходящим как по телевизору. А на байке ты — неотъемлемая часть всего этого, прямо здесь и прямо сейчас.

Никаких телефонов, уведомлений, отвлечений. Тотальный фокус, пребывание в моменте, адреналин и счастье. То, что я так люблю — BE HERE NOW.

Так вышло, что вокруг меня уже человек 10 за несколько лет стали мотоциклистами. И еще столько же учатся прямо сейчас.

Часто просят порекомендовать школу — лучше motostudy.ru по отзывам не встречал (не реклама).

Вау, внезапно у канала 1000 подписчиков!

Очень приятно и ценно, что вы подписываетесь. Спасибо!

У моего канала нет единого фокуса. Скорее, его фокус на том, на чем концентрируюсь я в разные периоды жизни.

Когда-то это продукт-менеджмент, когда-то финтех, когда-то отношения и семья, когда-то психотерапия и осознанность, когда-то мотоцикл и другие хобби.

Помню даже спрашивал у Леши Писаревского (у него, кстати, офигенный канал про свой предпринимательский путь и про EdTech), мол, как лучше вести канал: как тематический или как авторский. Ответа он не дал, но я выбрал свой путь сам 🙂

Но я не об этом. Хочу получше узнать вас.

Сейчас прилетят пару опросов. Они анонимны. Буду рад, если ответите. Это позволит мне лучше понимать, что вам интересно, и какая вообще у меня тут аудитория.

⬇️⬇️⬇️

Адресная строка → вниз

Заметили маленькую, но важнейшную штуку в мире UI? Адресная строка мобильного Сафари переехала в нижнюю часть экрана.

Круто и смело.

Да, так делали многие и давно, но это всё равно знаковая штука: один из главных браузеров в одной из главных современных экосистем.

Все больше и больше элементов интерфейса будут перемещаться вниз и вправо, чтобы пользователям было удобнее. То ли еще будет ой-ой-ой!

Радость в процессе — и есть результат

Мне не нужен результат, чтобы наслаждаться процессом. Радость в процессе — и есть результат.

Как-то незаметно за последние пару лет я пришел к такому выводу.

Этим постом фиксирую свое состояние, ну и плюс, возможно, вдохновить кого-то на похожие мысли.

Дисклеймер: это касается в первую очередь жизни вообще, а не работы. На работе результаты — это важно, и фокусироваться на их достижении правильно и нужно.

Однако в масштабах жизни я реально почти перестал ориентироваться на какие-то количественные, измеримые, прости господи, SMART-цели. Я их по-прежнему ставлю, чтобы задавать для себя какие-то ориентиры, но расслабленно отношусь к тому, удается их достичь или нет.

Такой подход освобождает. Когда перестаешь откладывать это все на потом, до достижения каких-то сверхрезультатов, и начинаешь прям каждый день получать удовольствие — уровень энергии возрастает в разы.

А самое крутое, что результаты при этом улучшаются. Чем больше энергии, тем больше эффективности и достижений.

Знаете как обычно говорят: если перестать делать все ради денег, а начать делать то, что нравится, то деньги сами придут. Думаю, что здесь работает так же. Когда перестаешь фокусироваться на каком-то измеримом выхлопе, а строишь систему, которая приведет тебя куда-то в ту сторону, результаты не заставляют себя долго ждать.

Об этом одна из моих любимых книг: How to Fail at Almost Everything And Still Win Big. Цели сакс, системы ракс. Вот тут писал про нее подробнее.

Хреначить → Беречь себя и кайфовать → Хреначить [бережно и кайфуя]

Буквально вдогонку моего вчерашнего поста очень классная мысль от Наташи Бабаевой и рефлексия от Писаревского:

После нескольких лет езды на принципе «Будь бережнее к себе», когда это уже часть меня и само собой разумеющееся, я говорю ему «спасибо» и иду дальше. И снова мною движет «Work Hard».

Прочитал и понял, что максимально откликается. Чувствую, что я сейчас прямо на границе между «беречь себя и кайфовать» и «снова хреначить, бережно и кайфуя уже на автомате».

Снова впрягаюсь в кучу проектов на работе и вне ее, меняются приоритеты, к осени после всех событий накопилась бешеная куча энергии.

Бэк ту воркин хард.

Почему мы развелись

На прошлый пост получил очень хорошую порцию фидбека, особенно в Фб. Почитайте комменты :))

Вместо продолжения пошерю пост Юли (моей экс-супруги), где она в свою очередь хорошо описала, почему мы разошлись. Коротко, ясно и по делу.

⬇️⬇️⬇️

Развестись и остаться друзьями

Бывший муж написал, как вышло, что после 6 лет отношений мы во время развода обнимались и благодарили друг друга за всё, что между нами было.

Я не планировала в соцсетях делиться инсайтами на эту тему. Не понимала, зачем.

В мае-июне, сразу после развода уже делилась оффлайн.
Тогда спрашивающие поделились на 3 категории:
1. Люди, которые близко с нами общались, офигели от новости и хотели знать детали

2. Люди, которые с нами приятельствовали, сами проходят через кризис в браке и хотят вдохновиться и набраться смелости об наш пример

3. Люди, которые обычно с нами не общались, но стало любопытно узнать детали типа кто кого бросил и какую-то супер-секретную грязь, ну, чтобы просто знать.


И вот, что я отвечала:
- Никто никого первый не бросил. Мы вообще не планировали разводиться, просто в один день пошли после театра в ресторан на ужин, и за разговором о том, как кто себя ощущает в браке, пришли к выводу, что устали стараться. И без обид просто хотим дальше двигаться отдельно.

- Ни у кого из нас не было до этого позитивных примеров развода. Мои родители разводились через суд, например. Но. Было чёткое намерение остаться взрослыми людьми и несколько лет психотерапии. У каждого своя + 1,5 года общая семейная. И я считаю, что именно это ключевой фактор, который помог нам
а) понять самих себя
б) понять свои внутрисемейные циклы. Это когда травма одного находит травму другого и люди ссорятся на одну и ту же тему
в) это понимание привело к глубокому взаимоуважению в любой ситуации, даже когда кризис

- Причина в том, что за 6 лет мы оба такой путь прошли мощный в плане личного роста и психотерапии, что обнаружили себя другими людьми. Не теми, кто был на этапе знакомства. Мы поняли, какие у нас цели и ценности и увидели, что они не сопоставимы с семейной жизнью. И это ок.

Вроде всё написала, хоть и не планировала. Вопросы есть?

Модель отношений, в которую я верю соу фар

У меня в жизни было несколько длительных отношений 2+ года и одни 6-летние, в т.ч. 3 года брака. Увы, в начале этого года мы их завершили.

Рефлексируя на эту тему, я пришел к той модели отношений, которая мне кажется в долгосроке наиболее устойчивой и осознанной.

Союз двух самодостаточных личностей, которые любят друг друга и себя, и говорят на языках любви своего партнера.

Самодостаточность каждого из партнеров — это ключевое здесь. Нет опор друг на друга, нет созависимости. Две самостоятельные личности, которые выбрали быть вместе, поддерживать, радовать, любить.

Любовь — мощная энергия и мощное чувство, которое люди испытывают к другим людям, к миру, ко всему вокруг.

Любовь к себе — партнеры не забывают о себе.

Языки любви — у каждого свои. На эту тему есть прекрасная книга.

Если все это есть, то у отношений гораздо больше вероятности стать длительными, счастливыми, гармоничными и наполненными. Но, вообще, это все пипец какие сложные системы — отношения между людьми — и там еще тонна факторов, которые могут все изменить.

Это размышления, не претендую на истину. Давайте обсудим в комментариях: какой модели отношений придерживаетесь вы?

Как подготовить классное публичное выступление

В последнее время почему-то стал чаще получать вопросы о том, как развивать навык публичных выступлений. Сезон, видимо.

Я не порекомендую конкретных курсов или книг, т.к. почти не учился этому в классическом понимании (поэтому призываю вас сделать это в комментариях), но поделюсь другим —

📄 Канвой подготовки, которую я собрал на основе своего [страшно представить] 10+ летнего опыта выступлений.

Ей уже год, но, когда я ее создавал, этого канала еще не было, так что самое время рассказать.

***
Я часто выступаю. Думаю, что у меня в копилке несколько сотен формальных публичных выступлений. И мне регулярно говорят, что я делаю это хорошо. Попутно получаю массу вопросов о том, как готовиться и как научиться выступать.

Решил поделиться канвой подготовки, которую использую сам уже долгое время.

Ниже подробнее о том, как ей пользоваться.

Для начала сохраните себе шаблон канвы

Она есть в трех форматах:
🔗 Google Doc
🔗 Notion
🔗 PDF

Заполняем канву

Я рекомендую начинать подготовку минимум за неделю, если это не сложное выступление, и за несколько недель, если выступление важное и ответственное.

Не буду лукавить, сам я часто готовлюсь в последние сутки. Результат, как правило, получается соответствующий.

Канва состоит из нескольких разделов:

1.Мероприятие
2.Аудитория
3.Убеждения аудитории
4.Цели
5.Темы и тезисы
6.Нарратив
7.Слайды и текст
8.Репетиции

⬇️⬇️⬇️

К сожалению, весь текст инструкции в Телеграм не пролазит.

🔗 Читать пост целиком

А как вы готовитесь к публичным выступлениям? Велком в комменты.