как жаль, что я не могу выбрать себе здоровое тело

я просто хочу читать истории всей своей жизни и ничего больше. это так сложно?

всё ещё надеюсь, что всё станет проще, но это "простое" время прошло.

к сожалению, я стала зависима от своих фиксаций

возможно, я немного зависима и от близких друзей. может быть, я буду плохо себя чувствовать, когда пойму, что мы пошли разными дорогами и общения не будет.

когда прекратилось общение с человеком, который мне даже не друг, я испытывала какое-то тошнотворное подавленное чувство. нет, мы не поссорились. было что-то отдалённо похожее на пожелание мне перед уходом. я просыпалась, училась, ела, ложилась спать и всё время вспоминала тот момент. со временем отпустило, но я всё продолжаю его вспоминать. был даже небольшой разговор, когда произошла встреча.

мне иногда стыдно за мысли об этом. я ведь не должна себя так вести, так почему это продолжается?

как перестать быть стеснительном дерьмом, стеснительность это самое ужасное чувство какое только может быть

наконец-то пошёл дождик

о нет, завтра август, а там и сентябрь не далеко

не хочу чтоб лето кончалось

когда я думаю о конце лета, мне становится беспокойно каждый раз

да и август меня тоже немного беспокоит. я никак не могу настроить себя пойти снова в больницу и встать на учёт, хотя в этом ничего такого нет

почему мою дальнейшую жизнь должно решать образование? может, я просто хочу жить где-нибудь в своём домике в Швеции, играть в компьютер и завалиться книгами?

если бы можно было избавиться от этого страха, я была бы самой счастливой

тихо гублю себя, пока никто не видит. протянутой руки нет. есть только я и эта бешеная тревога. наступит ли момент, когда она перестанет меня поглощать? когда я смогу не бояться наступления вечера? когда меня перестанут триггерить все те вещи? когда я буду относиться к этому чуть проще?