Издаваемый нашим молодым коллективом научный журнал

В КБ им. ПЕТРИКА ИСПЫТАН СВЕРХТОЧНЫЙ ПАТРИОТОМЕР
[Подшивка "Вестника улюлюйской науки"]

Сверхточный патриотомер испытан в улюлюйском КБ им. Петрика. По словам авторов изобретения, научных сотрудников О.П. Петрищева и Л.А. Даглыбекова, новый прибор способен измерять патриотизм до 1^-24 патриота. Патриотомер получил название «Патриотический патриотомер-5» или, сокращённо, ПП-5.

ПП-5 представляет собой первый в мире атомно-силовой патриотомер пятого поколения, способный измерять патриотизм с невиданной точностью. Электромагнитные патриотомеры предыдущего поколения, используемые в практике Следственного комитета и Цензурного ведомства Улюлюйска, измеряют патриотизм с точностью не более 1^-15 патриота, что оставляет врагам лазейку для внедрения сверхмалых доз антипатриотизма в улюлюйские СМИ и непосредственно в головы улюлюйцам. Благодаря новому патриотомеру возможностей для диверсий станет сразу на несколько порядков меньше.

Предполагается, что детальнее о ПП-5 изобретатели расскажут на Всеулюлюйском физико-химическом симпозиуме-2012. Как утверждают эксперты, сначала сверхточный атомно-силовой патриотомер заменит патриотомеры четвёртого поколения в государственных органах, после чего сверхточный патриотомер сможет купить любой желающий. Производство патриотомеров будет развёрнуто на мощностях Первого технологического комбината нанокорпорации «Улюлюйсквагон» и крупнейшего в Улюлюйске завода измерительных приборов «Измеряйка».

Продолжаем наш цикл статей об уникальном исследовании святой воды, проведённом в КБ им Петрика

СВЯТАЯ ВОДА: ПРИРОДНАЯ... И ИСКУССТВЕННАЯ?

Наше уже ставшее традиционным продолжение беседы с г.в.н.с. КБ им. Петрика, доктором философии, заведующим сектором святых открытий Халатным Даниэлем Владленовичем о святой воде.

- Заглянув в глубину молекулярного строения святой воды мы, в соответствии с утвержденным компетентными органами и лично Главным Урядником, начали выдвигать идеи, как святую воду можно получить в лабораторных условиях.

- Наверно стоит немного рассказать нашим читателям о том, откуда вообще берется святая вода в природе.

- Природные источники святой воды делятся на два типа: постоянные и временные. Типичный постоянный источник представляет собой значительно намоленное место с мощным полем чрезвычайно высокой дифференциальной плотности. Молекулярные орбитали молекул воды не выдерживают такого давления и деформируются в форме креста, что приводит к значительному изменению физических и химических свойств воды и превращению её из простой воды в святую. К сожалению, на территории Улюлюйского края вследствие недостаточной духовности последних поколений улюлюйцев осталось всего три маломощных постоянных источника, которые покрывают не более 10% потребностей нашей малой Родины.

- Есть какие-то способы повысить их мощность, увеличить водоотдачу?

- Такие проекты действительно разрабатывались. Был даже утвержден проект ответвления водопровода до Холопской Пу́стыни, но в связи с экономической нецелесообразностью строительства водопровода в Улюлюйском крае проект был свёрнут. Пришлось сконцентрировать усилия на втором способе получения природной святой воды – водосвятии на Крещение (православный праздник 19 января - прим. редакции для мусульман, атеистов и родноверов).

Специалистами нашей лаборатории было установлено, что пучок мощного излучения, который испускают Небеса 19 января с 00:00 до 23:59, концентрируется в кадиле и далее проецируется при помощи молитвы на источник воды. В соответствии с рекомендациями КБ им. Петрика, была принята краевая программа «Вода в каждый дом», в рамках которой каждый год 19 января мобилизуется до 200 тыс. водосвятов (священников-волонтеров – прим. ред.), оснащенных современными экономичными кадилами и спецмолитвенниками.

В целях экономической целесообразности спецмолитвенник содержит лишь одну молитву для освящения воды. Благодаря самоотверженным усилия водосвятов и Губернатора, освящением 19 января было охвачено 97,5% всех колодцев, родников и оттепельных луж Улюлюйского края. Поразительный результат, однако и в этом случае собранная водосвятами природная святая вода может обеспечить не более 40% потребностей нашего края.

Что же делать, как побороть бесовское обстояние в условиях системного дефицита святой воды в нашем крае? Об этом читайте в следующей, заключительной части нашего цикла статей "Святая вода: интервью из шарашки".

СВЯТАЯ ВОДА: ДЕФИЦИТА НЕ БУДЕТ, ТВЁРДО И ЧЁТКО!

Окончание беседы с г.в.н.с. КБ им. Петрика, доктором философии, заведующим сектором святых открытий Халатным Даниэлем Владленовичем о святой воде.

- С природными источниками мы с вами разобрались – они могут обеспечивать не более 50% потребностей нашего любимого края. Но ведь есть же альтернативные источники святой воды: Сокращённое Великое освящение, Малое освящение…

- Действительно, такие нетрадиционные источники есть. К сожалению, вода, полученная таким способом имеет крайне низкое и нестабильное насыщение молекулами святой воды. Чтобы вы понимали, даже техническая святая вода, которая сейчас уже практически не используется, имеет уровень святости не менее 80%. Наилучший результат, которого нам удалось добиться используя нетрадиционное освящение, составил всего 37.456%. Понятно, что такая святая вода подходит только для использования в декоративных целях.

- Как известно, в связи с принятием 534-го пакета антиулюлюйских санкций поставки святой из враждебных стран коллективного Запада, коллективного Востока, коллективного Юга и коллективного Севера приостановлены. Есть ли выход?

- Специалистами нашего КБ разработана технология производства синтетической святой воды. Это принципиально новый подход к проблеме, позволяющий в кратчайшие сроки получить святую воду с уровнем святости 94-95%. Это значительно выше лучших образцов импортной святой воды. В частности, уровень святости известной французской марки "Храм Периньон" составляет всего лишь 91,3%.

- Поразительные успехи! Конечно, здесь есть заслуга и нашей краевой администрации?

- Особую благодарность хотелось бы принести Главному Уряднику и всему персоналу Колониальной Системы Перевоспитания, без которых наши открытия были бы невозможны. Позвольте рассказать более подробно о технологии производства - кстати, она уже вовсю внедряется на святоводных заводах нашей малой родины. Базовый принцип нашей разработки заключется в облучении воды высокочастотными импульсами мощного излучения – мощионы так же искривляют орбитали молекул воды, как и в случае с природной водой. Многочисленные тесты, проведённые в Улюлюйско-Почаевской лавре над мощами святителя Енефила не выявили никаких отклонений у такой синтетической святой воды, она абсолютно безопасна и так же чудодейственна, как, к примеру, святая вода из Холопской Пу́стыни.

- Просто фантастика!

- Главным вызовом была именно конструкция мощного облучателя. Нам удалось сфокусировать, оптимизировать и на несколько порядков повысить эффективность мощного поля обычных улюлюйских мощей. Долгое время ничего не получалось, но однажды, взглянув на мечущуюся стрелку осциллографа, я буквально не поверил своим глазам. Все предыдущие значение были превзойдены более, чем в 1,75 раз! Команда тут же села за проверку полученных экспериментальных данных, и вскоре у нас на руках было полное математическое описание процесса. Как выяснилось, дело было в форме контейнеров: торсионная форма контейнера с мощами в совокупности с антенной из специального металлического сплава дает пучок мощионов, сравнимый с природным потоком 19 января.

- Естественный вопрос опять – как ГлавПопНадзор отнёсся к тому, что вы научились воспроизводить чудо 19 января – Праздника Крещения?

- Как я уже отмечал, нами было получено полное и всестороннее благословение в связи со стратегическим характером нашей работы. Также, насколько мне известно, уже поставлен вопрос об отзыве чудодейственного удостоверения для Праздника Крещения.

...

...

- Сколько сейчас производится святой воды на опытно-техническом производстве КБ им. Петрика?

- Уже введена в строй первая линия производства и розлива святой воды, которая покрывает примерно 15% от годового потребления. Я хотел бы особо отметить, что вся линия полностью собрана из улюлюйских комплектующих. К началу следующего года будет введена ещё одна модифицированная линия на нашем опытном производстве. И это только начало: после Нового года начнётся строительство двух новых высокопроизводительных заводов, которые будут работать по нашей технологии. Заводы будут оснащены цехами по переработке отработанной обеднённой святой воды, а также увеселительными комнатами и часовнями.

- Поистине удивительное будущее ждёт Улюлюйский Край! Спасибо большое за интервью и за вашу службу Родине! А нашим читателям я хочу сказать, что дефицита святой воды не будет! Твердо и чётко!

- Слава начальству!

- Губернатору слава!

Беседовал научный журналист А.П Фросин-Евграфов

СЕКРЕТАРЬ

Профессор откинул со лба налипшую прядь и в изнеможении опустился в кресло. Напротив него в огромном прозрачном чане смутно виднелась фигура, отдалённо напоминавшая человеческую. Фигура покачивалась, периодически подплывая к переднему краю чана, и тогда профессор мог более ясно увидеть его черты, слегка приплюснутый нос и тупой, устремлённый в пространство взгляд. Чувство заслуженного торжества боролось в нём со странной гадливостью при виде этого тупого взгляда, и этого носа, и коротких, как будто постриженных под машинку седоватых волос.

Огромный дубовый стол, занимавший едва ли не половину сводчатого помещения, в котором находилась лаборатория, был завален кучей бумаг и странных приборов. Посередине стола лежала особенно толстая папка с надписью "Секретарь. Техническое задание", под которой стояла печать в виде перевёрнутой красной звезды - пентаграммы.

Профессор поднял трубку старинного дискового телефона, вздохнул и прознёс пароль, означавший завершение грандиозной работы: "Трава Гекаты". "Будьте готовы через полчаса", - ответили на другом конце провода.

--

- Он разговаривает? - маленький человечек в штатском прекратил постукивать по столу и строго посмотрел на профессора. Окружавшие его два десятка военных молчали, и только ордена и аксельбанты парадной формы поблёскивали в полумраке.

- В каком-то смысле, - ответил профессор.

- А думает? - продолжил маленький человечек.

- Этого не было в техническом задании.

- Может, оно и к лучшему. Начинайте.

Профессор подошёл к пульту управления возле чана. Несколько минут он вертел какие-то рычаги, переключал тумблеры и что-то настраивал, после чего вода из чана начала медленно уходить. Профессор дал разряд, и фигура, стоявшая в пустеющем чане, дёрнулась и открыла рот.

- Чего-то не хватает, - сказал маленький человечек. - Дайте ему очки.

Профессор снял очки и надел на лицо тяжело дышащему истукану.

- Ну скажите же что-нибудь, генерал! - пропищал маленький человечек.

Гомункул сделал глубокий вдох и, не меняя выражения пустых, направленных куда-то в пространство глаз, начал говорить:

- За минувшие сутки уничтожено скоплений противника...

Многие вот думают, что у меня такой режим дня:

7.00 — Подъём, мысли об Улюлюйске.
7.10 — Анжумания, пресс качат, турник.
7.30 — Завтрак пшённой кашей с мёдом и цикорием.
8.00-17.00 — Работа с пыльными веснописями, думы об Улюлюйске, задумчивое погрызание ручки.
17.00-23.00 — Свободное время, ужин, подготовка ко сну, вечерние размышления об Улюлюйске.

Отчасти верно, но даже в нашей академической среде бывают настоящие битвы, полные отваги и преодоления.

Однажды в КБ им. Петрика один младший научный сотрудник решил написать кандидатскую. Да не простую: этот МНС захотел снять послойно слои краски в туалете КБ и на основе этих данных проследить как менялось отношение к директору КБ и самому Губернатору.

МНС занял одну из кабинок и стал аккуратно шпателем снимать слои и фотографировать найденное. Всё записывал, зарисовывал, вёл статистику. А потом пришёл ко мне и говорит, мол исследование показало, что Губернатора в КБ им. Петрика любят сильно. Сильней, чем фиксируют веснописи.

А такого быть не может. Ничего нет честней этих пожелтевших от пролитого чая и времени листов. Завязался у нас академический спор, который я блистательно выиграл, потому что анжумания и турник.

МНС отлежался, конечно, но работу свою тормознул. Решил переключаться на выведение особо жирных червей для рыбалки. Вот и правильно, вот и польза народному хозяйству.

Так что не думайте, что я тут в кабинете штаны протираю. За правду стою во весь рост.

ИМПОРТОЗАМЕЩЕНИЕ

На приёме в нашем посольстве, посвящённом празднику побиения либерала, как-то зашёл разговор о различии народной веры и государственной. Если первая осуществляется большей частью публично и служит успокоению и удержанию в порядке народных масс, то таинственные и мрачные обряды второй служат как бы основой не только государственного строя, но, если можно так выразиться, физической ткани реальности. Услышав такое занимательное начало, я выразил желание посетить один из таких обрядов, если, конечно, это будет дозволен непосвящённому иностранцу.

Чиновник, начавший разговор о народной и государственной вере, на секунду задумался:

- Непосвящённые убеждены, что соблюдение Государственной тайны имеет целью сохранение тайны от людских глаз, каковые будто бы способны нанести ей непоправимый вред. Нет ничего дальше от истины! Государственная тайна соблюдается так ревниво, потому что лицезрение её способно нанести вред душевному равновесию и даже здоровью непосвящённых.

Теперь настала уже моя очередь колебаться, но любопытство и исследовательский интерес профессионального антрополога одолели страх, и я настоял на посещении обряда. Чиновник холодно посмотрел на меня и сказал:

- Завтра за полчаса до полуночи будьте у Главного храма вооружённых сил. Моя помощница будет вашим сопровождающим.

--

Гигантское здание Главного храма вооружённых сил поражает воображение. Витражные окна, выполненные преимущественно в красных и красноватых тонах, наполняют пирамиду внутреннего пространства причудливым алым сиянием, и посетитель ходит по храму, как бы плавая в крови мучеников за Великое княжество и Великокняжескую веру. Ночью, когда солнечный свет не может справляться с этой работой, здание подсвечивается изнутри десятками тысяч ярко-красных светодиодов, преимущественно китайского производства.

Ассистентка чиновника, как и было обещано, встретила меня у ворот храма и проводила в укромное помещение на хорах, откуда я, не будучи виден снизу и не вызывая подозрения в нарушении тайны, мог отлично видеть происходящее. Лицо её было скрыто от меня вуалью.

В этот раз храм выглядел необычно. Весь пол его был усеян какими-то предметами. Приглядевшись, я понял, что это коробки с бытовой техникой - пылесосами, микроволновками, тостерами, стиральными машинами, холодильниками и т.п. Коробки был раскрыты, и сама техника положена рядом с ними или на них - в зависимости от тяжести и размера предметов. Организаторы явно заботились о сохранении товарного вида не только аппаратов, но и коробок.

Множество странных существ сновало между коробок. Сначала мне показалось, что это какие-то домашние животные средних размеров вроде собак или коз, но, по мере того как мои глаза привыкали к алому светодиодному полумраку, я с ужасом разглядел у них человеческие лица. Или, вернее, почти человеческие. Пот выступил у меня на лбу, и я едва не пожалел о согласии, данном чиновнику Великого князя на вчерашнем рауте. Существа приносили всё новые и новые коробки, распаковывали их, вытаскивали технику и при этом что-то негромко не то говорили, не то лаяли, не то булькали на непонятном языке.

За несколько минут до полуночи существа исчезли, открылось множество низких дверей в какие-то подсобные помещения храма, и из них вышли до сотни людей теперь уже вполне человеческого облика. Вновь присмотревшись, я увидел, что всё это были молодые женщины весьма привлекательной наружности. Половина из них была одета в вечерние платья, другая - полностью обнажена. Женщины подошли к центру храма, оставленному пустым от коробок, и выстроились в круг, чередуясь голые и одетые.

...

...

Неожиданно гулко ударил колокол. Звон повторился двенадцать раз, и я понял, что наступила полночь. Малые дверцы храма закрылись, и на смену им открылись огромные врата, ведшие в альтарь. Алтарь весь был залит красным сиянием, ещё более насыщенным и более ярким, чем светодиодное сияние храма. Медленно, опираясь на огромный, сделанный из жёлтого металла, посох, в полном одиночестве появился Главный жрец храма. Моя проводница, придвинувшись к моему уху, шёпотом сообщила, что должность Главного жреца называется Кхереил - в память и честь основателя Великокняжеской религии сто лет назад. Лицо Кхереила было вымазано красным и чёрным, ряса была столь огромна, что позолоченные её концы волочились в трёх метрах позади него.

Кхереил вошёл в круг девушек и трижды ударил посохом. "Кхе, кхе, кхе", - хором отозвались женщины. Кхереил взял свой посох горизонтально перед собой и стал медленно кружиться на месте, постепенно ускоряясь и производя какие-то странные звуки, не то слова на неизвестном языке, не то ещё что-то, тоже постепенно ускоряясь и повышая голос. Девушки, сначала стоявшие неподвижно, постепенно начали хлопать в ладоши и поддакивать Кхереилу хоровым "кхе", а потом и вовсе пустились в пляс несколькими кругами, один в другом, вокруг Кхереила.

"Кхе!" - выкрикнул Кхереил, и пляска оборвалась. Круг девушек расступился, открылась ещё одна неприметная дверь, и из неё снова выскочили странные существа, с десяток числом. Своими плечами они поддерживали металлические жерди, на которых качался котёл, наполненный тёмной непрозрачной жидкостью. Я почувствовал лёгкий запах сладкого и солёного и понял, что это кровь. Снова мне едва не сделалось дурно, и моей провожатой пришлось откупорить фляжку и влить мне в рот пару глотков импортного бренди.

Обстановка между тем изменилась. Пока я приходил в себя, существа поставили котёл перед Кхереилом и скрылись обратно в дверцу. Девушки выстроились в своего рода очередь перед Кхереилом. Подходя к Кхереилу, девушка доставала из причёски на голове длинную малярную кисть, после чего волосы её, прежде собранные, распускались. Кхереил макал кисть в чан с кровью и, что-то булькая на том же непонятном наречии, передавал женщине. Получив кисть, девушка отправлялась к коробкам и аппаратам и начинала кропить их кровью, пока кисть не становилась совершенно сухой, после чего обряд повторялся.

Я перевёл взгляд на ряды техники, покрывавшей пол. Когда капли крови касались прибора, звучал короткий щелчок, и облачко едкого дыма поднималось над аппаратом. По мере того как женщины, неустанно трудясь, орошали кровью из чана всё большее количество техники, дым всё больше заволакивал помещение храма, затрудняя видимость и мешая дыханию. Пользуясь дымовой завесой и полной вовлечённостью всех присутствовавших в процесс, мы сошли вниз и стали у края возле колонны. Перед нами лежали коробки и аппараты, уже прошедшие эту часть обряда. Провожатая предложила попробовать включить любой из приборов. Я ткнул кнопку на роботе-пылесосе, потом на ещё каком-то приборе с аккумулятором, даже подключил микроволновку в заботливо расположенную в колонне розетку, но ничего не происходило. Приборы были мертвы.

- Именно мертвы! - улыбнулась моя спутница, - Мы присутствуем, если вы ещё не поняли, на знаменитом обряде импортозамещения. Многие в мире знают о его существовании, но расхожее представление о нём не имеет ничего общего с действительностью. Считается, что Великий князь хочет заместить всю импортную технику на производимую в Великом княжестве. Это, разумеется, невозможно, и является нелепым домыслом непосвящённых, сберегающим их душевный покой от чудовищной в своей наготе правды.

- Каждая машина управляется собственным сепаратным духом, - продолжала она. - Без этого духа машина мертва, и любая электроника и даже бензокосилка представляет собой просто груду металла, кремния, пластика. Суть обряда импортозамещения заключается в очистке импортной техники от враждебных Великому княжеству демонов и замене этих нечистых духов на чистых. Смотрите!

...

...

Первая часть обряда подходила к концу. Мы скрылись обратно за колонну и смотрели, как девушки, усталые, растрёпанные, собирались вокруг Кхереила. Кхереил также выглядел весьма измождённым, но он как будто пересиливал усталось.

- Важно успеть завершить обряд до того, как прокричат петухи, - пояснила провожатая. - Сейчас начнётся имплантация светлых духов.

Мы снова поднялись на хоры, чтобы иметь возможность более полно наблюдать за происходящим. Девушки снова стояли кругом Кхереила. "Кхе, кхе, кхе", - крикнули девушки, и теперь уже в ответ на их крик Кхереил трижды ударил посохом. По-видимому, повторялось начало обряда, предшествовавшее внесению чана, только в другом порядке - вели девушки, а жрец следовал за ними в своих танцах и криках. Возгласы Кхереила и девушек стали более мелодичными, а свет в алтаре поменял окраску с алого на бледно-розовый.

Когда Кхереил и женщины отплясали, снова появились странные существа с чаном, но в нём была уже не кровь, а вино. "Импортное", - прошептала мне на ухо провожатая. Кхереил собрал у девушек малярные кисти, которыми они кропили технику, и бросил их на каменный жертвенник. Длинным ковшом он зачерпнул из чана вино и стал поливать жертвенник и лежавшие на нём кисти. Раздался оглушительный треск, за которым последовало шипение. Кисти покрылись пеной и пузырями. Остатки импортных дУхов и нечистой крови покидали кисти.

Кхереил роздал очищенные кисти женщинам, на этот раз только тем, кто был в вечерних платьях. Обнажённые по очереди поцеловали Кхереила в лоб и скрылись в помещениях за низкими дверцами. Оставшиеся, получив очищенные и напитанные вином кисти, приступили ко вторичному окроплению техники. На этот раз дыма над коробками не поднималось и щелчка не происходила, но можно было услышать нежный, едва заметный звук, напоминающий колокольчик.

Ночь подходила к концу. Когда все коробки были окроплены, Кхереил крикнул "Кхе" и трижды ударил посохом по полу. "Кхе, кхе, кхе" - ответили девушки. Как и прежние, поцеловав Кхереила в лоб, они удалились в низкие дверцы. Оставшийся один Кхереил вытер со лба пот красной шалью, обёрнутой вокруг его шеи, и удалился в Святые врата. Едва он переступил порог, Врата затворились.

Мы снова сошли вниз. Я взял в руки первый попавшийся тостер и включил его в розетку в колонне. Тостер работал. На месте старого шильдика, обгорелые остатки которого можно было видеть на корпусе, красовался новый, на котором в смеси красноватого сияния светодиодов и начинавшегося рассвета можно было прочесть: "Made in Grand Duchy" / "Сделано в Великом княжестве".

--

Сунь Юй. Путешествие в Москву. Пекин, 2120 г.
Фрагмент III

​​В одной экспедиции по сбору веснописей я встретил удивительного мастера-кукольника. Григорий Викторович — выдающийся мастер изготовления буратин.

Как так вышло. В детстве он крепко загрипповал и под руку ему попалась именно книжка про Буратино. Потому Гриша (ну тогда ещё Гриша) решил создать своего деревянного мальчика и навсегда связать свою жизнь крепкими узами дружбы.

Но горячка прошла, а идейки, как говорится остались. Григорий крепко увлёкся резьбой по дереву и в итоге поступил в Улюлюйский заборостроительный и художественный техникум на реставратора. Там мастер усиленно постигал работу с резцами и шкуркой, а его работы регулярно появлялись на выставках. Мастера старой школы пускали пропахшую стружкой слезу и дивились мастерству юного резчика.

После выпуска Григорий восстанавливал множество деревянной утвари, что осталась от древних, да периодически делал резную мебель. Но мечту о буратине бросить не смог. И потому тайком придумывал хитрые шарниры, да краски, чтобы издали куклу нельзя было отличить от какого обывателя. А ещё наловчился делать из донышек бутылок глаза.

В тёмные времена кооперативного разгула работы Григория Викторовича неожиданно приобрели популярность у туристов. Ведь мастер за несколько взмахов мог придать обычному полену лицо любого выдающегося артиста или какого начальника средней руки, ответственного за обеспечение сопровождения. Были даже делегации из далёкой Африки, для которой Григорий Викторович мазал куклы дёгтем. По нынешним временам может прозвучать оскорбительно, но тогда ещё не было химии, которая могла бы сохранить куклу в жарком климате прародины человечества.

В конце концов Григорий Викторович решил покинуть городскую юдоль и купил домик в деревне. Там он много ходил по лесам в поисках идеального бревна, но с каждым годом его требования только росли.

А вот кукол его вы могли видеть в своё время. Может у кого стались VHS-записи выпусков новостей или ток-шоу. Если внимательно смотреть, то можно заметить, что некоторые герои уж больно осмысленно смотрят в камеру. Это как раз работа Григория Викторовича.

В КБ им. Петрика разработан и успешно испытан робот-холоп!
Один робот-холоп может заменить 10 улюлюйских холопов или 15 зурбаганских рабов. Применяют робота для тяжёлого холопьего служения: уборки улиц.

Пока что непонятно, может ли робот-холоп молиться за здоровье Начальства и голосовать по 10 раз, если потребует Родина.
Но он молчит и не ропчет на судьбу, как и полагается образцовому улюлюскому холопу.

Сами же холопы отказались от комментариев нового прорывного чуда инженерной мысли. Да им и не положено.

https://t.me/ria_realty/11323

КЛОН

Игорь Иванович открыл глаза и тут же снова зажмурился. Прямо в лицо ему светили два блока мощных электрических ламп, какие бывают в операционных. Снова открыв глаза спустя некоторое время и привыкнув к свету, Игорь Иванович обнаружил себя лежащим на операционном столе. В стороне несколько человек в белых костюмах биозащиты, предохраняющих их от любых контактов с внешней средой, негромко совещались между собой.

Игорь Иванович захотел встать, но обнаружил, что крепко пристёгнут к столу несколькими ремнями. Хотел пошевелиться, и почувствовал множество уколов по всему телу, как если бы к нему были прикреплены несколько капельниц. Наконец, он хотел что-то сказать, но и это оказалось невозможным. В рот была вставлена какая-то толстая трубка, крест накрест прикреплённая чёрными лентами на затылке.

- Ы, - промычал Игорь Иванович через трубку. Люди в комбинезонах перестали совещаться и подошли к нему.

- Проснулись? - сказал один из них, очевидно, старший. Сквозь пластиковый иллюминатор покрывавшего голову башнеобразного колпака просвечивали седые волосы и внимательные глаза в очках с оправой из жёлтого металла. - Ну вот и отлично. Поднимайте, - сказал он ассистенту.

Ассистент подбежал к Игорю Ивановичу и посмотрел ему прямо в лицо. Из-под костюма на него смотрел его давний соратник и подлый предатель Пашка Губарев. "Этот тут ещё каким боком", - подумал Игорь Иванович, разглядывая Пашку. Тот улыбнулся Игорю Ивановичу недоброй улыбкой и стал быстро крутить какую-то ручку. Стол с примотанным к нему ремнями Игорем Ивановичем стал подниматься и скоро принял вертикальное положение, так что Игорь Иванович смог лучше оглядеть помещение.

Это действительно была операционная. Полукругом стояли громоздкие диковинные приборы, столик с хирургическими инструментами, ватные тампоны, ванночки и прочие принадлежности. Прямо напротив Игоря Ивановича стоял ещё один стол, тоже в вертикальном положении. Игорь Иванович перевёл взгляд на стол и содрогнулся. К столу был привязан посиневший от времени труп. Множество трупных пятен покрывало его в разных местах, и только голова и живот представляли относительно нормальное зрелище. Игорь Иванович вгляделся в лицо трупа и содрогнулся ещё раз: "Только вчера же по телевизору показывали".

Словно прочитав его мысли, старший хирург обратился к кому-то из своей свиты:

- Как вы его до такого состояния довели? Сколько ему, неделя, две, три?

- Время смерти 15 дней 6 часов 24 минуты назад, - сказал собеседник, сверяясь с данными в стоявшем на одном из столов ноутбуке. - Раньше привести никак не могли - важные совещания, митинг-концерт, везде должен присутствовать. Гальванизировали... - тут он произнёс целую серию сложных слов, которые Игорь Иванович не понял и не запомнил. Ясно было только, что труп поддерживался в псевдоживом состоянии при помощи каких-то новейших и пока совершенно секретных разработок, но теперь и они были бессильны.

- Ну что ж, приступим.

#кб_им_петрика

Ассистенты бросились подключать к трупу какие-то трубки и проводки. Чувствуя покалывания и как бы постукивания в момент подключений, Игорь Иванович понял, что другим концом эти трубки и проводки были подсоединены к его собственному телу через те самые досаждавшие ему капельницы.

- Ы, - снова промычал Игорь Иванович, чувствуя, как волна безотчётного ужаса накрывает его, что называется, с головой.

На этот раз ответил ему Пашка Губарев. Снова подойдя к Игорь Ивановичу и приблизив лицо в биокостюме к самым его глазам, он заговорил негромким, отдающим эхом внутри костюма голосом:

- Ну ты же давно хотел занять его место. - Он показал рукой на привязанный к другому столу труп. - А он, как видишь, совсем износился. Ему требуется новое тело, и твоё, несмотря на все твои жалобы на спину и геморрой, вполне подходит. Это я тебя посоветовал, - и Пашка злорадно и нагло ухмыльнулся через прозрачный пластик Игорю Ивановичу. - Так что ты мне, по совести, по гроб жизни теперь благодарен быть должен.

Ассистенты меж тем закончили подключение трубок и проводков. Старший хирург подошёл к столу, на котором лежала последняя, толстая и гибкая трубка с иглой на одном конце и винтовым соединением - на другой. Старший взял её и острым концом с силой всадил в живот трупу, а винтовое соединение прикрутил к трубке, торчавшей изо рта Игоря Ивановича. Мутная жижа излилась из живота трупа и быстро потекла по трубке прямо к Игорю Ивановичу.

- Sir, we did it, sir, - почему-то по-английски произнёс Пашка Губарев, обращаясь к старшему хирургу, и Игорь Иванович отчётливо увидел у обоих на плечах офицерские погоны натовского образца.

- Ыыы! - отчаянно замычал Игорь Иванович, косясь обоими глазами то на предателей в белых комбинезонах, то на ползущую по трубке жижу, и проснулся.

Прямо в глаза ему светила никогда не гаснущая лампочка лефортовского изолятора, в углу капля за каплей капал подтекающий кран тюремного рукомойника. Игорь Иванович вытер рукой мокрый лоб и прислушался. За дверью камеры послышались шаги, лязгнул засов, и в проёме отворившейся двери показались несколько человек в белых костюмах химбиозащиты.

#кб_им_петрика

РОГОЗИН В КОСМОСЕ

Исследовательская миссия космического флота Плеяд приближалась к маленькой голубой планете №13 в Тентуре. Начальник миссии, он же старший картограф, поднялся по узкой лестнице в рубку старой посудины, которую прижимистый комитет по картографированию выделил на исследование этого богом забытого рукава галактики, и подошёл к капитану. Капитан, весь заросший густой синтетической бородой, сливавшейся с таким же мохнатым синтетическим свитером, повернулся в ободранном капитанском кресле и помахал старшему картографу щупальцем.

- Ну что скажешь, наука?

- Да что тут сказать, - картограф облокотился на металлический поручень и машинально поковырял отслаивающееся хромовое покрытие. - Ничерта не понятно. В галактическом справочнике полный ноль. Мы вроде бы смогли подконнектиться к местным базам, но толку мало. Мемы, порнография и небольшое количество статей крайне примитивного содержания.

Капитан хмыкнул и, отвернувшись к панели управления, быстро потыкал в отвечавшие мелодичным звоном голографические кнопки.

- Я что хотел-то, - картограф провёл щупальцами по всем четырём красно-зелёным глазам, что обозначало у него крайнюю степень неуверенности, погладил поручень и поглядел в иллюминатор на приближавшуюся планетку. - Ты только не возмущайся сразу. Нам это, контакт нужен.

Капитан не стал возмущаться, но сразу как-то скис и даже изменил цвет с обычного фиолетового на светло-жёлтый. Картограф, ободрённый не слишком яростной реакцией капитана, продолжил:

- Я понимаю, топливо, до ближайшей заправки тринадцать парсеков, сколько израсходуем на торможение, никто не знает, и у тебя не крейсер и космический лайнер, держать здесь сотню контактёров негде, и чем кормить их, никто не знает.

- Вот именно, - капитан продолжал набирать жёлтый цвет, - держать негде, кормить неизвестно чем и на какие шиши - тоже. У нас с тобой финансирование в обрез. В прошлый раз подобрали тридцать пять форм разумной жизни какой-то швали, они мне все провода изгрызли. Болтались бы теперь за двадцать парсеков от цивилизации, никто б и цветов на могилку нам не принёс. Зачем я только в это ввязался, - он вздохнул и снова что-то потыкал в голографической клавиатуре.

Мелодичный звон клавиш, кажется, немного успокоил капитана, и он снова начал темнеть, постепенно возвращая фиолетовый цвет своим кожным покровам.

- А я знаешь, что придумал. Мы больше не будем по сотне дураков ловить. Выберем профессионала - понимаешь, одного, но чтобы мозгов у него было на целую сотню. И время сэкономим, и топливо, и нервные клетки, которые, как ты знаешь, не восстанавливаются.

Капитан ещё раз шумно вздохнул и махнул всеми четырьмя правыми щупальцами.

- Ладно. Тащи своего контактёра. Только в этот раз чтобы без фокусов.

Картограф торопливо, пока капитан не передумал, пожал ему щупальца и побежал вниз по лестнице - к шлюзовой камере.

Продолжение следует...

РОГОЗИН В КОСМОСЕ (II)

Дмитрий Анатольевич выпил пятую стопку водки и потянулся налить шестую. Дмитрий Олегович, сидевший тоже уже с порядком осоловелой мордой напротив, нетвёрдой рукой взял бутыль и отставил её подальше от Дмитрия Анатольевича.

- Перерыв, Анатолич.

- Бывшие люди мы с тобой, Олегыч, - не к месту брякнул Дмитрий Анатольевич и протянул вперёд руку, пытаясь поймать отодвигаемую Дмитрием Олеговичем бутылку.

- Как есть бывшие, Анатолич, - и Дмитрий Олегович отодвинул бутылку ещё дальше.

Дмитрий Анатольевич огорчился, накуксился и полусполз куда-то под стол. Дмитрий Олегович, увидев, что к новой атаке Дмитрий Анатольевич уже не готов, встал из-за стола, открыл балконную дверь и вышел на воздух. Уютное поместье Дмитрия Олеговича тонуло в аккуратно подстриженных кустах, невысоких деревьях и сгущавшихся сумерках.

Дмитрий Олегович посмотрел в тёмное вечерное небо, нашёл какую-то начинавшую проступать в темноте звёздочку, и пьяные горькие слёзы подступили к его маленьким, как бы тонувшим в безбрежном море щёк, глазам.

"А ведь и я", - несвязно думал Дмитрий Олегович, - "А ведь и мне. А почему бы, всё-таки, и не я. В космос!"

- В космос! - повторил Дмитрий Олегович вслух, и тут же упал на покрытый натуральным испанским камнем балконный пол. Яркая вспышка ослепила Дмитрия Олеговича, громкий звенящий звук оглушил его, и что-то, похожее на ударную волну от оперативно-тактической ракеты, обрушило его израненное осколками тело на пол.

"Это ещё что такое", - подумал Дмитрий Олегович, силясь подняться, но не мог не только подняться, но даже повернуть голову и посмотреть, что там делает в комнате Дмитрий Анатольевич. "Как бы ковёр не заблевал", - вертелось в голове Дмитрия Олеговича. Звук и свет между тем нарастали, в звоне послышалась как бы какая-то мелодия, и, наконец, Дмитрий Олегович увидел, как в сонме света выделился силуэт с непривычными очертаниями и двинулся прямо к нему.

"Аааааа", - хотел закричать Дмитрий Олегович, но стоит ли говорить, что и кричать он тоже не мог. В два счёта существо приблизилось к Дмитрию Олеговичу, и Дмитрий Олегович понял, что перед ним инопланетянин, хотя раньше ему никогда встречаться с инопланетянами не приходилось.

"Как бы ковёр не заблевал", - снова подумал Дмитрий Олегович о Дмитрии Анатольевиче и снова попытался встать, и снова у него ничего не вышло. Инопланетянин махнул щупальцами, подмигнул Дмитрию Олеговичу четырьмя глазами, и Дмитрий Олегович, как был в горизонтальном положении, поднялся в воздух. "К звёздам", - подумал Дмитрий Олегович и поплыл, влекомый волей пришельца, куда-то в свет.

--

Дмитрий Анатольевич не испортил ковёр, как того боялся Дмитрий Олегович. Проспав час полулёжа на стуле, он проснулся и с удивлением обнаружил, что Дмитрий Олегович куда-то пропал. В воздухе пахло дымом, серой, выхлопом ион-мюонного двигателя и прочей инопланетщиной. За окном, на лужайке перед домом Дмитрия Олеговича, красовался пятиметровый круг выжженной травы и оплавленного гранита, а в сторону появившегося на горизонте скопления Плеяд быстро удалялась едва различимая красно-зелёная точка. Дмитрий Анатольевич протёр глаза и набрал номер "Лиза-Алерт".

Продолжение следует...

РОГОЗИН В КОСМОСЕ (III)

- Алло! Я по поводу похищения инопланетянами... Что за чёрт, - выругался Дмитрий Анатольевич и опустил телефон. Куда бы он ни звонил о похищении Дмитрия Олеговича, разговора не получалось. Едва услышав о похищении инопланетянами, собеседники бросали трубки, оставляя Дмитрия Анатольевича слушать длинные гудки.

- Даром хлеб едят, бездельники, - ещё повозмущался Дмитрий Анатольевич, а потом как-то неожиданно примирился с происходящим. Вокруг была тихая, спокойная ночь. Пошёл мелкий осенний дождь, тревожное звёздное небо заволокло тучами, и больше ничего не оставалось Дмитрию Анатольевичу в опустевшем поместье Дмитрия Олеговича, как сесть в кресло, откупорить ноль-семёрку "Финляндии" и выпить её до дна в течение получаса. Так Дмитрий Анатольевич и поступил.

--

Исследовательское судно космического флота Плеяд с Дмитрием Олеговичем на борту быстро неслось к ближайшей космозаправке. Топлива благодаря ловкой находке старшего картографа было в избытке, но хотелось перекусить нормальной цивилизованной пищей, да и отдохнуть день-другой после трёх недель непрерывного исследовательского труда.

Капитан и старший картограф сидели на прикреплённых к полу вращающихся стульев с протёртой, как в провинциальной стоматологии, обивкой и интерсивно пересвистывались на плеядианском языке. Напротив них на пластиковом садовом стуле, прихваченном из поместья Дмитрия Олеговича, сидел сам Дмитрий Олегович. На теле его была майка-алкоголичка и полосатые шорты, на ногах - тапочки-сланцы, руки скованы поблескивающими в полутьме навигационной кабины лазерными наручниками. Рядом с Дмитрием Олеговичем стоял похожий на помойное ведро дроид-переводчик с бакелитовой ручкой-переноской на крышке и услужливо переводил Дмитрию Олеговичу свист пришельцев.

- Это какое-то мурло, а не гений, - переводил дроид слова одного из инопланетян. Инопланетянин в упор разглядывал Дмитрия Олеговича. На плечах его были роскошные эполеты, а один глаз прикрыт чёрной перевязью, из чего Дмитрий Олегович безошибочно понял, что имеет дело с капитаном. "Настоящий пират", - подумал Дмитрий Олегович и невольно вспомнил просмотренный им в детстве мультик "Тайна третьей планеты".

- Внешность обманчива, - переводил дроид слова второго инопланетянина, того самого, что подмигивал ему четырьмя глазами при похищении. Должности и звания его Дмитрий Анатольевич определить не мог, но мы с вами знаем, что это был старший картограф. - Ведущий специалист по космоплаванию не может быть мурлом.

- Ведущий специалист? Ну давай спросим у него что-нибудь насчёт космоплавания. На ты или на вы? - неожиданно обратился к Дмитрию Олеговичу космический флибустьер.

- Можно на ты. Дима, - сказал Дмитрий Олегович и даже хотел пожать щупальца пришельцев в знак расположения, но помешали лазерные наручники.

- Фить-фить-фить, - дроид не справился с переводом имени капитана и повторил его свист для Дмитрия Олеговича.

- Фить-фить-фить, - просвистел и старший картограф, и дроид снова, несправившись с переводом, просвистел его имя Дмитрию Олеговичу.

- Раздел "расскажите о себе" мы опустим, - продолжал старший картограф, как на собеседовании или экзамене. - Дим, что ты знаешь о принципах звёздной навигации космических кораблей вашей планеты?

Дмитрий Олегович мигом представил себя пятиклассником, стоящим у доски с невыученным уроком, и стал покрываться мелким холодным потом. Увы, ничего не знал Дмитрий Олегович о принципах звёздной навигации, да и какой-либо другой навигации, кроме приложения "Карты" в смартфоне. Приложение это загадочным образом навигировало его импортный автомобиль от точки А к точке Б. "Была не была", - подумал Дмитрий Олегович, - "Может, эти яйцеголовые и про звёзды что-нибудь уже без меня придумали".

- Яндекс.Карты, - ответил Дмитрий Олегович и смело посмотрел в многочисленные глаза пришельцев.

Продолжение следует...

Экстренное сообщение из лаборатории коррекционной историографии и криптопалеонтологии им. Фоменко

На фото представлен артефакт, подписанный маскарадными санями, XVIII век, Россия, Государственный Исторический Музей.

Я так понимаю они там всё напутали, удревнили как обычно…

На самом деле это вполне современные комфортабельные, и при этом самодвижущиеся ГУСЬ-САНИ, или по-улюлюйски ГУСАНИ.

А движутся они сами благодаря особому стечению обстоятельств, я именно за счёт гусиной тяги. Так как согласно криптопалеонтологическим исследованиям Улюлюйская платформа, отдельное и уникальное геологическое образование, практически полностью состоит из окаменелостей первичногусиных-вторичноутиных, создавая геомагнитную аномалию. А это значит, что от всего, гуся изображающего и восхваляющего, можно ждать чего угодно. Гусь к гусю притягивается и одновременно отталкивается, и сани самоходные, а точнее гусеходные движутся как бы по волнам уже не существующего Великого Гусиного Моря, некогда бывшего на территории Улюлюйска, порой даже на все четыре стороны.

Слава Начальству!

Добровольный корреспондент с места событий, криптопалеонтолог Добронрав Столпосветович Уд

ЛЕНИН БУДЕТ ЖИТЬ

Сотрудники мавзолея в условиях строжайшей секретности начали работы по воскрешению Владимира Ильича Ленина. Сложнейший процесс проходит под контролем учёных-практиков самых разнообразных направлений от патологанатомов и нейробиологов до специалистов по древним языкам и культуре Месопотамии. По сообщениям наших источников, по ночам в мавзолей постоянно заносят какие-то ящики, одни из которых содержат медицинские приборы и препараты, другие - глиняные таблички с непонятными для несведущих знаками. Работы курирует Институт классического Востока и античности ВШЭ и Отдел патологоанатомии НИИ им. Склифосовского.

Первый этап работ будет состоять из замены глицерина и формальдегида, наполняющих тело вождя мирового пролетариата, на естественные жидкости, отобранные у высших чиновников Российской Федерации (кровь, лимфу и проч.), и восстановление работы нервной системы электрическими разрядами большой мощности. Когда тело будет в общих чертах готово к воскрешению, его обрядят в одеяние, максимально соответствующее облачениям лугаля Саргона Аккадского и энси Гудеа из Лагаша, после чего специалисты-филологи приступят ко второму этапу. Ежедневно принося в жертву по чёрному козлу и чёрному барану, они будут читать заклинания на древнеаккадском языке, пока Владимир Ильич не вернётся из потустороннего мира и не вселится обратно в своё восстановленное тело.

По плану завершение работ и воскрешение Ильича должно произойти вскоре после окончания президентских выборов, 19 или 20 марта. Ожидается, что неизбежная победа на выборах Даванкова потрясёт сам фундамент российской государственности, а в более тонком, энергетическом смысле - основы мироздания. Не тратя ни минуты на размышления, воскресший Ильич вступит в бой с чудовищем-победителем, применяя свои новые сокрушительные умения - молнии из глаз, вызов демонов и песчаные смерчи. По мнению придворных астрологов и Такера Карлсона, сражение Ильича с Даванковым займёт не менее трёх лет, в течение которых будет уничтожена треть суши и погибнет треть населения планеты.

На четвёртый год на помощь Владимиру Ленину придёт воскрешённый (он будет убит в первые дни противостояния) Трамп. Нанося врагу сокрушительные удары бронзовыми мечами, герои отрубят Даванкову правую руку и левую ногу, выколят оба глаза и низвергнут в Тартар под охрану духа Владимира Жириновского. Сделав благое дело, Ильич снова вознесётся на небо, а Трамп присоединит США к РФ и будет царствовать над объединённой Всероссийской федерацией в течение тысячи лет под именем Гильгамеша IV.

#кб_им_петрика #codexbestiarium