Сижу за завтраком в AfroLab на Пушкина, похрустываю авокадо тостом со скремблом и думаю про что хочется сегодня писать…🥑

Варианта два: разбор «In my bag», где рассказать, как я езжу с одним чемоданом и набором вещей по 12+ странам (и каждый раз довольна, как же здорово все продумала и у меня есть одежка на любой ивент) или же про экзистенциальные страхи, которые на меня периодически обрушиваются в этом трипе без обратного билета. Поскольку 5 минут назад снова «накатило», поговорим про страхи…😱

*Страх №1 — мне прийдется вернуться, закончить «трип» не по своему желанию, я приеду в Москву навестить родных и по какой-то причине не смогу улететь (останусь в закрытой коробке = страху потери свободы = страху смерти).

*Страх №2 — я не вывезу, как предприниматель, у меня закончится в какой-то момент талант/ресурс решать «вопросики» и все сломается (прям сразу, за один день). Чувство перед кастомерами и командой, когда ты стоишь перед залом голая и одна, все такие «ммм…а мы думали она знает, что делает».

*Страх №3 — что не рассчитаю правильно деньги, они резко закончатся, мне нужно будет жестко экономить. Жить в хостеле, ограничивать себя в походе в кафе, не полететь в какое-то место, потому что нет денег на билет, сократить кого-то из команды. Я проживала это все несколько раз, когда спасала предыдущий бизнес из кризиса, и больше не хочу. В 30+ лет хочется комфорта, я уже столько «медных труб» прошла, что снова входить в формат «студенческий» — ну, сорян, не готова. Оттого и страшно.

Страх №4 — страх отвержения. Что стану изгоем и все от меня отвернутся. Я тот человек, который собирает завтрак, фестиваль, митап, день рождения и думает, что будет сидеть один и никто не прийдет. Так было, когда я делала фестиваль Young Old (15 000 участников офлайн), фаундерский митап про B2B Global Sales в Ереване прошлого года (100 офлайн, 100 онлайн), мой день рождения «Этот дуб еще пошумит» (200 человек), завтраки R-Founders неделю назад (20+ человек). Каждый, абсолютно каждый раз я думала, что буду сидеть одна и умирать от стыда. Забавно, для человека, который делает комьюнити и которого все время хвалят за талант строить нетворк, не правда ли? Но как есть.

Страх №5 — идти в отношения. Мне всегда проще на берегу себе объяснить, почему из этого не получится ничего серьезного. Кажется, что если к этому так относишься, то не будет больно. Ты же с самого начала все себе объяснила. Сейчас работаю с коучем и очень явно это увидела.

Страх №6 — заболеть чем-то непонятным и неприятным в чужой стране со всякими экзотическими насекомыми, животными, лихорадками, антисанитарией, стрёмной медициной. Когда на ровном месте, ты сталкиваешься с какой-то неведомой фигней и тогда все остальное быстро вообще теряет смысл (и я видела, как такие штуки происходили с моими друзьями и знакомыми). У меня один раз такое было с вирусным воспалением легких — короче, было очень неприятно.

Страх №7 — что я написала какую-то адскую дичь, или совершенно лишнее, утомляющее других, но очень важное мое личное — хотела отклика, поддержки, а никто мне не ответил и не поставил сердечко❤️ И что еще все во мне разочаруются из-за этого (тоже разом, разумеется). Вот такой пример аддикции к социальному одобрению.

Ну что, хватит пока с вас моих страхов. Про них и писать-то страшновато — просто снова это все переживать начинаю.

Теперь вы знаете про мою зависимость от социального одобрения и возможно тоже захотите поделиться своими страхами за последний год — велкам в комментарии!🙈

Спасибо за поддержку и живую реакцию к посту про страхи! Мне даже в личку написали – так откликнулось. Мотивирует писать еще. Ну и скачок с 39 подписчиков до 204 за три дня, будем честными, тоже мотивирует – я же публичная бестия☺️

Поговорим теперь о более практичных вещах – по специальному запросу Кристины Вильф рубрика «In my bag». Как я больше года езжу с одним набором вещей и кайфово себя чувствую? Если это вдруг интересно только девочками (надеюсь, нет), вы не отписывайтесь, "мужские" темы в этом канале на очереди.

*За это время со мной было три чемодана: цвета тиффани, фиолетовый и алый. Все огромные, у которых еще молния для того, чтобы сделать их еще больше. Их вес в разное время колебался от 23 кг до 30 кг, но никогда не меньше.
*Что для меня приоритет при сборке чемодана? Однозначно одежда! Чувство дома мне дает полноценный гардероб с выбором нарядов на любой вкус. Если себя в этом ущемлю, то буду чуствовать куце, будто я в ограничении. Поэтому у меня всегда много шмота, даже если я месяцами его не ношу.
*Второй приоритет это косметос. Но не декоративный, а крема (штуки 3-4), сыворотки (более 5 штук), 2 умывалки, скраб, маска для волос, спрей для волос, масло для волос, полноценный шампунь и кондиционер без сульфатов, гель для душа, кремя для тела. Все это кочует в огромной косметичке. Всегда полноразмерные версии. Причина та же, что и в предыдущем пункте.
*Косметичка с декоративной косметикой. Ну здесь я без фанатизма – тушь, 3 bb-крема, тушь, гель для бровей, двое румян, 2 кисточки и штук 10 помад. А еще, 3-4 вида парфюма в тревел-размерах, потому что быстро надоедает.
*Теплую верхнюю одежду я не вожу, потому что решила, что раз уехала из Москвы, то с зимой мы роман закончили. Один раз мне понадобился пухан для ноябрьской Астаны, куда я летела получать визу в США. Тогда было -20 градусов. Этот пухан было потом целое приключение запихивать в ручную кладь Кати Гавриловой на рейс Анталия-Москва, чтобы отправить на родину.
*Из теплого: черный тренч без рукавов (и в пир и в мир, очень стильный), oversize джинсовка, толстовка с капюшоном на случай ветров (надеваю в комбинации с двумя предыдущими предметами одежды и хватает до 10 градусов тепла), красный спортивный костюм Ushatava, один шерстяной свитер.
*Обувь: бутсы-говнодавы &Other Stories (любимый принцип "и в пир и в мир", они стильные очень, а еще хорошо по лужам), 2 пары белых кроссовок Lacoste / Ralph Lauren (а должна бы одна пара быть черной), 1 спортивные кроссовки, 1 вьетнамки, 1 туфли для танго
*Сумки: только черные, не считая чемодана, чтобы подо все подходили. Одна большая красивая Acne, другая спортивная cross-body для прогулок (хочу ее поменять на тоже красивую "и в пир и мир").
*Набор уюта: большая вкуснопахнущая свеча, палосанто, маленькие свечки, вкусные травяные чаи
*Полный набор Dyson (5 носадок)+ конус для закрутки кудрей – вот это создает уровень комфорта!
*Аптечка: только таблетки от головы и парацатемол.
*Урашения: 3 сережек, 1 кулон, 1 кольцо – все под все, красивое и золото
*Нижнее белье: боюсь тут разочаровать вас, но почти все спортивное (выложила я все кружева, но спортивное тоже секси, мм?)
*Хрень: набор денег из разных стран, который весит 1 кг, папка с бумагами из Москвы + доки из банков разных стран мира + мой диплом МГУ (все тоже около 1 кг), набор симок (штук 7), 1 блокнот
*Чего нет: маникюрного набора, пинцета – потому что я люблю бьюти услуги и не люблю это делать сама.

Пройдемся теперь по стилям:

*Катя в Латинской Америке: черная шляпа, кимоно + шорты, летящая юбка, 2 ярких платья из Бразилии бренда Farm Rio, 1 ярко-розовое платье аргентинского бренда, короткий черный топ
*Катя в США: черные джинсы, шелковые рубашки, пижамы, пиджаки + леггинсы
*Катя в Анталии: спортивный костюм, леггинсы + толстовка
*Катя на фестивалях: украшения-змейки, черное платье-сетка, блестки, белое кимоно, но в целом у меня много достаточно нарядной одежды, которая подойдет для феста

Еще у меня есть: 4 боди, 3 леггинсов, спортивный топ

Ну что думаете про этот набор? И делитесь, что пакуете в свой большой номадский чемодан?😊

Иногда, знаете, бреду по очередному городу, в который приехала и думаю: "А что я здесь делаю-то?" Такой максимально обескураживающий, повисающий, как Нео из Матрицы, вопрос. И главное некому его задать, приходится строить мостик обратно к реальности и себе самой.

Сегодня шла по Площади Независимости в Ереване на звонок с эдтехом Родриго из Мексики, какие-то незнакомые мне люди гурьбой, галдя и толкаясь, идут на встречу, армянские флаги, куча полиции – гуляния по случаю 9 мая, глашатый что-то орет в рупор. Меня чуть не задавили дети на игрушечной машине. А я какая-то такая отсоединившаяся от реальности – в размышлениях, почему я сейчас часть этого пейзажа? Может это бред вообще?

На самом деле, это штука про смыслы и попытках ума их обесценить. Вроде выбираешь одну траекторию, работаешь каждый день над тем, чтобы это получилось. В конце-концов слушаешь свой "живот". Были же причины приехать в это место и остаться тут тоже были. То есть таким образом у ума получается конкуренция с интуицией и попытка вернуть в мир "разумных" существ, где все определено логикой. А какая логика моего нахождения сейчас в Ереване? Правильно, никакой.

Вы о таком думаете вообще? Или это я – странная, уже 11-ый час ночи в Ереване и я заработалсь?

На самом деле, я хочу в этом канале минимум абстрактных, графоманских постов для себя (последний случайно получился🙈). Хочу чувствовать связь с вами, писать для живых людей, которые по какой-то причине подписались на меня и читают это все. Я могу делиться своим опытом и возможно кому-то это будет правда полезно. А мне больше и не надо от этого канала.

Поэтому вопрос, про что вам было бы интересно почитать дальше?

Как я живу и путешествую по «животу»🦋

На вчерашней сессии коуч спросила, как изменилось мое состояние за неделю и я поняла, что оно примерно, как белая Tesla, ставшая синим Ford Focus. А это значит, что я где-то себя обманула, что-то невнимательно пропустила и вышла из контакта с собой…

Я обязательно напишу и про опыт пары месяцев в Штатах, и возможно про режим в путешествиях из голосовалки выше. Но сегодня суббота, я заказала на завтрак вафлю с лососем и пашот в Juli’s и хочу писать немного о другом.

Какое-то время назад я поняла (это был долгий путь, определённые практики и учителя), что самое главное — это мое состояние. Именно от него все и строится. Его нужно «видеть» и если наловчиться это делать, то оно найдет все нужные места, людей и проекты.

Я называю это следовать за «животом». Постараюсь объяснить, что это. Я абсолютно уверена, что внутри будто бы уже есть внутренний компас со всеми ответами и направлениями, как энергетический шарик, который вы проглотили — можно назвать его интуицией, которая невидимыми реками струится через тело и лучше всего знает, что, куда и зачем нужно.

Кстати, у предпринимателей, на мой взгляд, коннект с «животом» чаще случается, даже если они так не хотят думать — бизнес это вообще магия и сплошная удача.😜

Я два года назад только научилась четко «видеть» этот шарик и осторожно пробовала по мелочи следовать за ним, находясь в домашних условиях и подкладывая соломку от «ума». Это начало приводить меня к очень интересным людям, которые стали моим трайбом — именно благодаря, в том числе этим людям, в 22-ом я смогла выйти на большое поле и уехать из России, находясь в полностью разорванном на кусочки состоянии. И вот тогда я уже решила жить по «животу» на серьезке. Без всяких «соломок», просто довериться, несмотря на страх и наблюдать, куда это приводит меня.

Это большая тема, ее не уместишь в один пост. Попробую дать немного практики, как это происходит у меня сейчас:

*У меня может быть примерно спланированный маршрут с датами мероприятий, на которых мне хорошо бы оказаться. Но я слушаю «живот» и не остаюсь искусственно где-то, потому что «надо» и если четко чувствую импульс оказаться в другом месте. Что это дает: невероятный всплеск энергии и топлива от свободы выбирать и прыгать как с банджи. Теперь понимаете, почему я так часто перемещаюсь?😊

*Как проверяется, что это настоящий импульс, а не игры разума или чего-то еще? Когда это то самое удивительным образом все очень легко складывается. Из жизни: только я подумала, что хорошо бы мне смотать в Сан-Фран, но при этом у меня оплаченная квартира в ЛА до конца месяца. И стоит она не три копейки. Что происходит дальше — я мимоходом обмолвилась об этом в одной компании. Буквально через несколько дней друг пишет, что его подруга из СФ хочет махнутся на пару недель квартирами и приехать в ЛА. Он связывает нас, мы быстро договариваемся и все, через неделю я уже еду по 101 трассе в квартиру на Russian Hill. Случайность? Не думаю, такое в моей жизни происходит каждую неделю.

*Это касается абсолютно всех сфер в жизни. Из состояния «живота» я запустила R-Founders в марте прошлого года, когда мне вообще непонятно было, что это будет и почему я так хочу это делать, когда до этого я занималась 5,5 лет олдстерами. И как вырос за 1+ года мой новый проект? Я сама не верю до конца.

*Из этого же состояния я уехала из Москвы 3 марта 22г., когда такие шаги абсолютно не в моем стиле. Я просто не тот человек, который «уезжает» и все бросает — шла по Крымском мосту и плакала, понимая, что мне НУЖНО уехать, но как на это вообще решиться и на что я буду жить? И даже в таком состоянии раздрая я смогла обратиться к своему «животу» и буквально через 5 минут мне звонит мой старший брат и предлагает свою помощь и поддержку для того, чтобы я смогла уехать. Тоже совпадение?

Что я хочу донести «живот» — это не эзотерика, это про жить из состояния внутренней правды.

Когда ты нарушаешь внутреннюю правду, ты теряешь всю магию мира, все подсказки, все ресурсы и всю энергию. Жизнь тебе говорит: «Что ж, маленький обманщик, ебашь тогда сам».

Когда ты — смелый настолько, чтобы идти в доверии, часто как слепой котенок, нащупывая по миллиметрам свой собственный путь, но из состояния внутренней правды, несмотря на естественный страх, жизнь тебе дает помощников, ресурсы, сверх-энергию, вдохновение и чуйку на правильных людей.

Мне часто говорят: «Катя, как же тебе везёт! Тебе все так помогают…Как у тебя получается так жить?» А вот так, я вам только что написала.

Понимаете ли меня? Знаете ли свой «живот»?❤️

Почтовые голуби Telegram принесли письма с добрыми словами от вас, читателей этого канала-малыша. Говорите, чтобы я и дальше писала, рассказывала про свое «взросление». Буду честной, это круто подбадривает — не так уж у меня все получается в жизни, как может показаться со стороны. Быть честной и уязвимой не так просто… Но я стараюсь💔

Про отношения🫦

Одна из самых сложных тем для меня. Почему-то про свои страхи и жизнь по «животу» мне писать не страшно, а вот про отношения — страшно. Чувствую максимальную неуверенность и болтянку в этом вопросе. Что я точно поняла за последнее время — не так важны качества, не так важен чеклист критериев, сколько мое собственное состояние и ощущение себя рядом с человеком. Теперь я ориентируюсь 80% на него, 20% на критерии.

Это не значит, что я перестала смотреть на социальный статус, общие ценности, «место» и «обстоятельства» нашего знакомства. Конечно, смотрю и, например, с человеком, с которым у нас сильно разнится уровень интеллекта, стиля жизни, круга общения и материальных возможностей — вряд ли путное сложится. Просто по быту не совпадаем.

В Буэнос-Айресе пару месяцев назад я играла в трансформационную игру «Лила». Игра меня долго мотала по полю (в общей сложности часов 12-13) прежде чем я вышла, она показала очень интересные штуки и циклы «граблей», по которым я постоянно хожу, а главное разложила по полочкам алгоритм «что мне собственно нужно в отношениях?»

Вот такой список я себе записала по итогам игры — по нему можно сверять «туда ли я иду» и не залипать, если не «туда»:

*чувство легкости, расслабленности, мне безопасно и можно быть собой
*определённость границ, прозрачность, про что эти отношения для каждого партнера, регулярный check-in и сверка, куда мы идём, что каждый хочет
*чувствую себя женственной (это про готовность сдаться, спасибо, Юля, за классную формулировку)
*как в танго, перелив энергий, взаимность, игра и танец, совместное гармоничное и красивое движение
*секс, тактильность и физический отклик к друг другу — очень важно, вообще основа контакта (его ни с чем не с путать, либо есть сразу молния, либо нет) —> интересно, что раньше я постеснялась бы про это публично написать🙈
*мы из одной социальной группы, компании, сообщества людей с определёнными ценностями
*чувство уверенности в отношениях (= доверяю и ощущаю свою ценность), но не самоуверенность (= корона, никуда не денется)
*ярко звучать рядом с партнёром, проявлять себя
*равенство — мы как две капли в океане и каждый имеет право проявляться в отношениях
*отношения имеют вектор, цель, не просто процесс, который мы обсуждаем — не просто проводить время вместе
*вместе мы больше, чем по одиночке — обзор 360 на двоих

Не знаю, будет ли полезен вам мой список. Составить свой, исходя из ощущений, а не критериев — крутое упражнение, попробуйте. Я сейчас только в начале своего исследования. Расскажу, что получится (once upon a time)❤️

Доброе утро, крошки*!

Хотела все быстренько написать с утра, но похоже заканчиваю только к ужину. Смотрю фоточки с Детской железной дорогой не зашли (ни одного 🤍). А там ведь была автор этого канала...

Хочу вытащить одну вещь. Порой кажется, что у меня, у других все как-то легко, везет, дела ладненько идут – в общем, бесячие такие ребята!

Это не так. За струей позитивных проявлений и новостей об успехах часто не видно внутрянки (в Америке вообще часть культуры). Иногда день начинает с полного п…ца. Например, как у меня вчера. На груди чувство будто бетонная плита придавила. Надо начинать этот день, когда его хочется быстрее delete / в корзину. Но ты уже в дурацком поезде, из которого нельзя выйти. А кто, кроме меня еще в нем поедет...

Когда я говорю «полный п...ц» про день — это конечно чаще всего значит мою самую пессимистичную оценку результатов работы в моменте и полный срыв намеченных планов, ощущение сходящей снежной лавины, которая приведет к полному провалу (помните мой пост про страхи). Я – тревожный человек, а еще, ужасный перфекционист, поэтому несовершенства работы, этого мира, медленная скорость, срыв догворенностей, в которые я долго вкладывалась, доставляют мне прямо-таки физическую боль. Конечно это утрирование, но в моменте правда думаешь, что не выгребешь – вопросов, по которым все пошло по … уж очень много. Трудно к ним подступиться, ведь уже ВСЕ не так, ВСЕ уже не получилось. Тогда где найти мотивацию на выход из этого состояния?

Что у меня будет «такой» понедельник я знала еще в воскресенье вечером. Подумала: «Ок, у меня есть целая ночь, когда я могу этим не заниматься! Я же не разрулю п…ц ночью. Просто посплю, кайфану, посмотрю сны.»

Встала уже с бетонной плитой на груди, пошла завтракать. Подумала: «Ок, могу по крайней мерез заказать вкусный бенедикт с лососем и порадоваться ему». А тянуть свою лямку уже чуть позже. Дальше тянуть уже было нельзя, потому что началась череда не простых созвонов и полное погружение в ..., где по началу не светило ничего хорошего.

Что я сделала? Осознала, что это ребенок внутри меня хочет убежать от проблем, не хочет их решать и хочет волшебного выхода на самом деле. Что я могу сделать? Стать самой себе взрослой, просто шаг за шагом разгребать это все, с холодной головой, не эмоционировать и смотреть из позиции наблюдателя на то, как движется процесс.

Вот так я и приступила к подножью горы этого понедельника. Что произошло дальше? Я из этой позиции провела ряд созвонов, сделала ряд логичных действий для моей ситуации (то на что я могла повлиять), списалась со своим адвайзором и поделилась страхами – получила поддержку и чувство плеча, которые дали мне больше энергии. Дальше двигалась по чек-листу. Делала в порядке emergency задачу за задачей, не оглядываясь назад уже проденного трека. Последний рабочий созвон был в 23 ночи. К концу дня все проблемы были уже решены, затушены или перестали быть такими критичными в моей оценке – даже эмоциональный конфликт, который поджирал энергию, неожиданно разрешился очень конструктивно и никак негативно не повлиял на процессы.

Весь день в соц.сетях я эпизодично что-то выкладывала из рабочих процессов – думаю, что со стороны это выглядело как череда классных событий в моей жизни и бизнесе. К концу дня я уже искренне сияла, потому что меня распирало от энергии и нарощенного ресурса от того, что я в итоге со всем справилась (если бы выложила бы куда-то, точно выиграла у вас приз «мисс Бес»😈

На что это претендует – решайте сами!💜

*немножко эйджизма в канале про взросление!👵

Типичное мое метание: я бы хотела быть больше независимой от социального одобрения, реакций — писать в канале прежде всего для себя. Просто выражать то, что просит, требует выхода из глубоко внутри. А кому откликнется, тому откликнется, я правда буду очень рада. И кажется мои тексты в этом плане действительно честные и из правды моего текущего состояния.

Однако снова и снова включается внутренний «критик», который говорит: «один-два поста были удачными, а теперь ты пишешь никому не нужные вещи, это просто твоя рефлексия». Посмотри сколько каналов, сколько текста везде. И казалось бы, почему бы и да, пусть будет «просто» и «рефлексия». Однако «предприниматель» включает KPI, чтобы каждый пост был полезным и топовым. Далее я даю голос «родителю» и он пытается меня просто согреть и дать внимание, увидеть и принять в этой дилемме. Ну а потом пригоняет «взрослый» и все снова чики-поки.

Вот так живем и путешествуем по миру нашей маленькой коммуной субличностей!😜

Завтра будет неделя, как я в Москве. У меня здесь совсем не хватает времени писать – практически никуда не хожу (лишь два ужина и день рождения), исправно выполняю свое рабочее расписание, провожу вечера с родными, сходила к врачу по важному вопросу и вопросов стало только больше. А еще, привела в порядок ногти и брови (вся боль кочевничества). В пятницу уже улетаю в Дубай на Emerge и рада этому.

Когда мы мчали на Убере по Ленинградке из аэропорта, подумала, как же быстро я отвыкла от Москвы. Смотрю, вроде знакомые все надписи, высотки, номера машин, опущенные уголки губ на озабоченных лицах прохожих, но чувство будто это уже не мое, не про меня. Город стал посторонним. Я родилась и выросла в Москве, никогда надолго не уезжала – максимум пару месяцев и все. А теперь из одного года и 1/4 суммарно провела в Москве не больше месяца. Стоит ли грустить, что связь наша похоже закончилась? Вроде и хочется, но по факту мне пофиг, много вещей, о которых действительно хочется думать. И Москва не в этом списке. Я ведь уже отпустила столько безвовратного из прошлой жизни. Говорю про форму, а не про людей конечно.

Вообще, все больше и больше прихожу к концепции, что мне не так уж и важно, где жить. Точнее не думаю, что у меня с каким-то местом случится по серьезке, как с Москвой. Знаете, это как отношения после 30. Слишком хорошо себя знаешь, ценишь и понимаешь личные границы и в опыте много чего было – отдаться с потрохами, как в 20, невозможно.

Мне важно, где мое дело и его интересы. Мне важно, где мои люди и что я не одна. Чтобы был удобный транспортный хаб. Чтобы океан или большая река. Светлая просторная квартира с большими окнами и минимум вещей в самом центре. Много цветов, зелени, деревьев. А в соседнем кафе приготовили правильный авокадо-тост. Еще, интернет хороший. И ходить пешком вечерами, не боясь, что грабанут или что похуже. Чувствовать себя свободной и способной в любой день улететь отсюда. Похоже все!

Хотя есть еще пару вещей в Москве, вызывающих родное чувство:
*майская сирень
*cтакан кефира
*закаты с 34 этажа с видом на Университет и Москва-сити
*как крякают утки на пруду
*эклеры из Азбуки Вкуса
*лестницы в подъездах