Ничего не слышно, но это шумит пролив.

Лекманов в некрологе перечисляет знаменитые стихи Евтушенко, в том числе «Ты — Евгений, я — Евгений, ты не гений, я не гений».
Боюсь облажаться (но не очень боюсь - всего Евтушенко знать невозможно), но разве у Евтушенко были такие стихи? Была у каких-то врагов эпиграмма про него:

Ты — Евгений, я — Евгений, ты не гений, я не гений. Ты говно, и я говно, я недавно, ты — давно.

А что я забыл процитировать в некрологе - частушка, которую сам Евтушенко печатал в 91 году в Огоньке, причем вполне восторженно:

Ах ты сука романтика,
Ах ты Блядская ГЭС.
Я приехала с бантиком,
А уехала без.

Чота ржу с Кашина.

Платный некролог!

(Решила, что в этот канал надо вернуть слова)

И Кашина свежего посмотрите, внутри Юрий Сапрыкин-младший, который админ Страдающего средневековья, и великий и ужасный Ортега (какого труда мне стоило его затащить в эфир, я вам потом расскажу) https://tvrain.ru/teleshow/kashin_guru/kashin_guru-431258/

Папа Свин пускал мыльные пузыри через теннисную ракетку, и я рано или поздно попробую, а пока очень кайфовая оказалась вот эта вагинальная штука, которая у меня в инстаграме - пузырей из нее выходит много, и они очень плотные, даже лопаются со звуком. А в моем детстве монополистом на рынке пузырей было Министерство радиопромышленности СССР - жидкость была в таких алюминиевых баночках, видимо, из отходов радиозаводов.

Ну и кто пропустил (пейволл)

https://republic.ru/posts/81391

Кстати к пониманию контекста текста про выездных, надо понимать, что мой отец был выездным. С Театром на Таганке он посетил Францию, Японию, ГДР, Чехословакию. В Болгарии они с мамой отдыхали. Разумеется отовсюду что-то привозил, в доме было дофига отчетливо иностранных артефактов. Хорошо помню его приезд из Чехословакии году в 1982 - ехали на поезде, то есть привезти было можно много чего, прибывали на Киевский вокзал. И вот он привез люстру чешскую, до сих пор висит, палас. И... книжку Корнея Чуковского с офигенными картинками. Вот в Москве ее было не достать, а в Праге он ее как-то добыл. Из ГДР, помимо разного фарфора, он привез альбом - Дворец и парк Сан-Суси (это вообще у него была любовь к альбомам, которая передалась и мне). И я вот этим Сан-Суси буквально бредил, пока в 2011 году до него не доехал, два дня гулял. Реально одно из лучших мест во вселенной.

Потом когда родители развелись, мой статус ребенка выездного резко испарился. И это _очень_ чувствовалось. Особенно в той английской школе, куда меня определили. Там все были дети сотрудников торгпредств и близко к этому.

Короче правда - про Выездных надо писать целую диссертацию.

Так пишут уже, вон хорошая монография - но она скорее про народ, чем про номенклатуру.

http://www.ozon.ru/context/detail/id/138016378

У Кати Винокуровой отличный пост на тему того, что Путин просто не в курсе и с ним надо поговорить. Я думаю, после майдана Катя возглавит Оппозиционный блок.

Это коммент под нейтральной фотографией с Нилом, а что за тетка, сейчас поясню, это смешно.

Тетка живет где-то в Англии, а сама она - вице-президент Юкоса по эйчару; насколько понимаю, в 2003 их таких много эвакуировали за границу, и собственно жизнь на этом кончилась - сидит в соцсетях и всех ненавидит. Sad!

[я-то знаю что за тётка, это действительно очень смешно]

Теперь все знают!

И вот опять!

Я — это последняя буква алфавита. Вы помните эту фразу? Вам ее говорили в детстве? Мне говорили. И я об этом вспомнила только недавно. Еще был оборот “перестань якать” — перестань говорить о себе. Ты думаешь только о себе, тебе неважно, что говорят другие, ты вырастешь эгоисткой. Дальше говорящий это взрослый закатывает глаза и демонстрирует свое сожаление и жалость, что ты, конкретно ты, уже безнадежен. Дьявол захватил твою душу, вирус эгоизма опутал все твои внутренние органы, тебя не спасти. Все, что остается теперь взрослым, это попытаться сделать так, чтобы ты хотя бы не навредил всем остальным людям на планете.

В январе я заболела. Проснулась в субботу с температурой 37,5, к вечеру она дошла до 38, на следующий день 39. В понедельник врач дал мне больничный, я перестала читать рабочую почту и три дня просто спала. На четвертый день у меня появился какой-то интерес к жизни. Ночью я читала фейсбук и наткнулась на пост какого-то юноши, который описывал свои переживания. В его переживаниях я узнала себя несколько лет назад, и вдруг вспомнила, что на претензии близких людей, что я много ною, вместо того, чтобы объяснить, чего мне не хватает, я просто запретила себе ныть. То есть не решила проблему, а спрятала ее. Я так удивилась, что увидела эту ситуацию с другой стороны, что решила подумать еще. Вспомнила, что потом очень много плакала. Чаще всего плакала в ванной и думала, что хорошо было бы, если бы меня вообще не было. Еще вспомнила, что хуже всего было с февраля по октябрь 2015 года, когда не хотелось вообще ничего, я ходила на работу, возвращалась, ложилась в кровать, смотрела в потолок и ждала, когда получится уснуть.

Не то, чтобы я никогда об этом раньше не думала, нет, я думала. Я даже один раз сходила к врачу, он сказал, что может прописать мне антидепрессанты, но лучше все-таки их сочетать с терапией. Но больше я к нему не возвращалась. Кроме того, однажды я вдруг осознала, что я все время жду, что кто-то придет и спасет меня. Вернее, я даже не жду, а требую этого от близких, а взамен пытаюсь помогать людям. То есть я помогаю людям, и жду, что они помогут мне, хотя у меня нет никаких оснований считать, что они должны мне помочь. Мысль была такая четкая и неожиданная, что я осталась на балконе минут на 20 с догоревшей сигаретой в руках. Это было в начале октября 2015 года.
https://www.facebook.com/margarita.zhuravleva/posts/10212838427623411

Маргарита Николаевна, не грустите!

Не грущу уже два с половиной месяца!

Тогда ладно.