Вы зашли в клуб главных продюсеров. Присоединяйтесь.
Дорогие друзья!
Вы приходите на телевидение, в кино или в тикток-хаус – и сразу оказываетесь во власти продюсера. Почему он командует вами, а не наоборот? Почему этой бессердечной скотине доверяют деньги и власть?
Меня зовут Николай Картозия. Коллеги называют меня Картоз. Можно сказать, это моя должность — «продюсер kartoz».
Я создал прайм-тайм НТВ, который вы любили и ненавидели. Придумал и запустил телеканал Пятница, который стал самым коммерчески успешным каналом страны.
25 лет я делаю из людей продюсеров и звезд.
В России либо продюсируешь ты, либо продюсируют тебя.
Поэтому я искренне желаю каждому из вас (и даже звездам) стать продюсером своей жизни. Построить бизнес. Заработать миллиард. И вертеть всех на большой карусели.
Здесь я буду рассказывать обо всех этапах создания проектов любого уровня сложности: от reels и shorts до масштабных шоу и метавселенных.
Поделюсь самыми важными знаниями: как придумать идею проекта, как разработать на ее основе формат, изобрести хай-концепт, движок, правильно выстроить драматургию,
сформулировать философию проекта и его маркетинговое обещание.
И, конечно, мы будем говорить о том, как привлечь аудиторию и наладить отношения с рекламодателями.
Любому творческому человеку (даже далекому от телевидения, ютуба и стриминговых платформ) будет полезно изучить продюсирование. Окрыляет и обогащает.
Миром правят продюсеры. Становись частью нашего продюсерского заговора! ;)
Здесь никогда не будет рекламы, даже самой дорогой. Не нуждаюсь.
Для меня то, что я начинаю в этой телеге, — ответственная работа. И работать я буду только для увлеченных подписчиков и друзей.
Так что, если вы подписались на меня до кучи и замьютили, пожалуйста, отпишитесь сразу. Либо закрепляй канал, либо иди в жопу.
Люблю вас! Пока что выборочно, но скоро, надеюсь, всех!
Прежде чем расчехлить в комментариях свой злобный гранатомет, прочтите, пожалуйста, правила общения в нашем чате:
ПРАВИЛА НАШЕГО КАНАЛА
1. Это экспертный канал про продюсирование. У нас тут продюсерская секта. Рассказывать увлекательные истории, как одна старая еврейка занозила жопу, я не буду. Равно как и рапортовать о том, как мы там на своем Мосфильме все перетрахались.
2. Мы вежливые. Хейт-спич в комментариях карается принудительной эвтаназией.
3. Здесь собрались умные люди, которые изучают стратегии создания хитового контента. Продюсер не может быть снобом. Мы хладнокровно и профессионально разбираем и те хиты, которые нам лично нравятся, и те, которые не в нашем вкусе. Ваше экспертное мнение: «это говно», «это для быдла», «я такую хуйню не смотрю» — мы вертели на хую кенийского жирафа. Не оскорбляйте скудоумием изысканную атмосферу здешних мест.
4. Обращение на ты. Тыкать у нас разрешается только свой короткий член в шершавую, истерзанную слепнями жопу совхозной коровы. Здесь я обращаюсь к вам исключительно на вы, и вы — ко мне.
5. Посты здесь бывают длинные и сложные. Те, кто их не читает, не используют главный ресурс этого канала. Есть масса каналов, где можно лайкнуть жопу Инстасамки.
Я стараюсь писать о продюсировании только то, что применимо на любой видеоплатформе, в киносериальной индустрии, при продюсировании спортивных, эстрадных и кинозвезд. То, что поможет спродюсировать собственную жизнь.
6. Никаких провокаций в комментариях. Мы не унижаем людей, не обсуждаем политику. Я вас люблю, но мои жестокие админы банят мгновенно.
Для вредителей здесь диктатура, кровавый режим и внесудебные казни. Для открытых и ищущих — дом родной.
7. Тот, кто хочет учиться профессии продюсера, всегда получит от меня ответ на свои вопросы.
8. Друзья, если вы не до конца разбираетесь в обсуждаемом предмете, формулируйте свои комментарии с вопросительной интонацией. Глупые и категоричные заявления выводят из равновесия ангела Николая.
Обнимаю!
Ваш продюсер Kartoz
Дорогие друзья!
Вы приходите на телевидение, в кино или в тикток-хаус – и сразу оказываетесь во власти продюсера. Почему он командует вами, а не наоборот? Почему этой бессердечной скотине доверяют деньги и власть?
Меня зовут Николай Картозия. Коллеги называют меня Картоз. Можно сказать, это моя должность — «продюсер kartoz».
Я создал прайм-тайм НТВ, который вы любили и ненавидели. Придумал и запустил телеканал Пятница, который стал самым коммерчески успешным каналом страны.
25 лет я делаю из людей продюсеров и звезд.
В России либо продюсируешь ты, либо продюсируют тебя.
Поэтому я искренне желаю каждому из вас (и даже звездам) стать продюсером своей жизни. Построить бизнес. Заработать миллиард. И вертеть всех на большой карусели.
Здесь я буду рассказывать обо всех этапах создания проектов любого уровня сложности: от reels и shorts до масштабных шоу и метавселенных.
Поделюсь самыми важными знаниями: как придумать идею проекта, как разработать на ее основе формат, изобрести хай-концепт, движок, правильно выстроить драматургию,
сформулировать философию проекта и его маркетинговое обещание.
И, конечно, мы будем говорить о том, как привлечь аудиторию и наладить отношения с рекламодателями.
Любому творческому человеку (даже далекому от телевидения, ютуба и стриминговых платформ) будет полезно изучить продюсирование. Окрыляет и обогащает.
Миром правят продюсеры. Становись частью нашего продюсерского заговора! ;)
Здесь никогда не будет рекламы, даже самой дорогой. Не нуждаюсь.
Для меня то, что я начинаю в этой телеге, — ответственная работа. И работать я буду только для увлеченных подписчиков и друзей.
Так что, если вы подписались на меня до кучи и замьютили, пожалуйста, отпишитесь сразу. Либо закрепляй канал, либо иди в жопу.
Люблю вас! Пока что выборочно, но скоро, надеюсь, всех!
Прежде чем расчехлить в комментариях свой злобный гранатомет, прочтите, пожалуйста, правила общения в нашем чате:
ПРАВИЛА НАШЕГО КАНАЛА
1. Это экспертный канал про продюсирование. У нас тут продюсерская секта. Рассказывать увлекательные истории, как одна старая еврейка занозила жопу, я не буду. Равно как и рапортовать о том, как мы там на своем Мосфильме все перетрахались.
2. Мы вежливые. Хейт-спич в комментариях карается принудительной эвтаназией.
3. Здесь собрались умные люди, которые изучают стратегии создания хитового контента. Продюсер не может быть снобом. Мы хладнокровно и профессионально разбираем и те хиты, которые нам лично нравятся, и те, которые не в нашем вкусе. Ваше экспертное мнение: «это говно», «это для быдла», «я такую хуйню не смотрю» — мы вертели на хую кенийского жирафа. Не оскорбляйте скудоумием изысканную атмосферу здешних мест.
4. Обращение на ты. Тыкать у нас разрешается только свой короткий член в шершавую, истерзанную слепнями жопу совхозной коровы. Здесь я обращаюсь к вам исключительно на вы, и вы — ко мне.
5. Посты здесь бывают длинные и сложные. Те, кто их не читает, не используют главный ресурс этого канала. Есть масса каналов, где можно лайкнуть жопу Инстасамки.
Я стараюсь писать о продюсировании только то, что применимо на любой видеоплатформе, в киносериальной индустрии, при продюсировании спортивных, эстрадных и кинозвезд. То, что поможет спродюсировать собственную жизнь.
6. Никаких провокаций в комментариях. Мы не унижаем людей, не обсуждаем политику. Я вас люблю, но мои жестокие админы банят мгновенно.
Для вредителей здесь диктатура, кровавый режим и внесудебные казни. Для открытых и ищущих — дом родной.
7. Тот, кто хочет учиться профессии продюсера, всегда получит от меня ответ на свои вопросы.
8. Друзья, если вы не до конца разбираетесь в обсуждаемом предмете, формулируйте свои комментарии с вопросительной интонацией. Глупые и категоричные заявления выводят из равновесия ангела Николая.
Обнимаю!
Ваш продюсер Kartoz
Продюсер Kartoz pinned «Вы зашли в клуб главных продюсеров. Присоединяйтесь. Дорогие друзья! Вы приходите на телевидение, в кино или в тикток-хаус – и сразу оказываетесь во власти продюсера. Почему он командует вами, а не наоборот? Почему этой бессердечной скотине доверяют деньги…»
ВЕРХНИЙ ЛАРС ФОН ТРИЕР
«Сами вы порнографы и калоеды, а я последний европейский романтик». Все мы помним эти замечательные слова режиссера Ларса фон Триера, автора таких атмосферных ромкомов, как «Нимфоманка» и «Антихрист».
И вот он обращается к нам с просьбой о любви!
В своем вчерашнем видео Ларс фон Триер признался, что надеется найти спутницу жизни при помощи соцсетей.
И я бы не исключил, что ею может стать и зрительница телеканала Пятница.
Вы спросите: схуяль?
А дело в том, что наши зрительницы смотрели его фильмы «Мандерлей», «Меланхолия» и «Танцующая в темноте» с таким же интересом, с каким на 8 марта смотрят «Служебный роман» и «Красотку».
Вот уже 10 недель мы показываем интеллектуальное кино в линейке «Полночь». Тарковский, Герман, Соловьев, Бертолуччи… Но только Ларсу удалось попасть в самое сердце русской зрительницы.
Дождавшись, пока на Пятнице закончится неделя его фильмов, фон Триер объявил, что ищет любовь и музу на всю оставшуюся жизнь.
В его анкете есть слова, которые точно хочет услышать любая женщина с серьезными намерениями. Ларс пишет, что у него «контролируемый алкоголизм».
Кон-тро-ли-ру-е-мый! А не вот это все.
Если честно, я все эти десять недель буквально горю нашим проектом «Полночь». Мне даже удалось договориться, чтобы фильмы-шедевры не прерывались на рекламу.
Но главное, я до сих пор не могу поверить в аномально высокие рейтинги умного авторского кино. Если вам интересны детали и секреты этого проекта, вот мое первое и единственное интервью на эту тему)
«Сами вы порнографы и калоеды, а я последний европейский романтик». Все мы помним эти замечательные слова режиссера Ларса фон Триера, автора таких атмосферных ромкомов, как «Нимфоманка» и «Антихрист».
И вот он обращается к нам с просьбой о любви!
В своем вчерашнем видео Ларс фон Триер признался, что надеется найти спутницу жизни при помощи соцсетей.
И я бы не исключил, что ею может стать и зрительница телеканала Пятница.
Вы спросите: схуяль?
А дело в том, что наши зрительницы смотрели его фильмы «Мандерлей», «Меланхолия» и «Танцующая в темноте» с таким же интересом, с каким на 8 марта смотрят «Служебный роман» и «Красотку».
Вот уже 10 недель мы показываем интеллектуальное кино в линейке «Полночь». Тарковский, Герман, Соловьев, Бертолуччи… Но только Ларсу удалось попасть в самое сердце русской зрительницы.
Дождавшись, пока на Пятнице закончится неделя его фильмов, фон Триер объявил, что ищет любовь и музу на всю оставшуюся жизнь.
В его анкете есть слова, которые точно хочет услышать любая женщина с серьезными намерениями. Ларс пишет, что у него «контролируемый алкоголизм».
Кон-тро-ли-ру-е-мый! А не вот это все.
Если честно, я все эти десять недель буквально горю нашим проектом «Полночь». Мне даже удалось договориться, чтобы фильмы-шедевры не прерывались на рекламу.
Но главное, я до сих пор не могу поверить в аномально высокие рейтинги умного авторского кино. Если вам интересны детали и секреты этого проекта, вот мое первое и единственное интервью на эту тему)
Telegraph
Фон Триер против хруста безе
Николай Картозия о проекте «Полночь» Как родился проект? Волюнтаристски. В рамках насильственного насаждения культуры на любимом телеканале, который ежедневно ведет беспощадную кулинарную битву с самим собой. 10 лет назад, запуская Пятницу, я пообещал, что…
РЕБЕНКА ПРИНЕС АТЕИСТ
Свою первую Библию я написал в 12 лет. Я хотел отомстить дяде. Мой дядя Юра — двухметровый красавец, разбойник и бретёр — работал на кафедре научного атеизма Московского университета. Советское государство поручило ему доказать, что Бога нет.
Свои аргументы дядя Юра предпочитал оттачивать на мне. Схватив за ухо невинного агнца, он начинал обращать в прах отца, сына и все небесное воинство. Самое обидное, что дядя постоянно подтверждал небытие божие какой-нибудь убедительной цитатой из священного писания.
Вот тогда я и сел писать Библию. Я трижды от начала до конца от руки переписал ветхий и новый завет. Хотел запомнить текст наизусть. Теперь уже я начал ловить любимого дядю на софистике, двоемыслии и жонглировании святыми грудничками. И дядя потерял ко мне всякий интерес.
Второй моей Библией стала библия «Программы Максимум».
Да, даже к сатанинским изделиям полагается инструкция.
Мы расписали придуманный нами формат на 20 страницах, продали франшизу на канал ICTV, и они сделали свою версию «Максимума».
Как сказал бы Джулс — Винсенту:
— Man, I just been sitting here thinking.
— About what?
— About the miracle we just witnessed.
Первая продажа формата всегда воспринимается как чудо. Ведь идею так легко украсть.
Хозяином проекта считается не тот, кто придумал идею, а тот, кто развил ее до полноценного формата, продумал драматургические повороты и детали, описал всё это в библии формата, продал на рынке в Каннах и сидит теперь, хуила пиздоглазая, на набережной Круазет, rose хлещет.
Друзья, это начало большой темы про монетизацию идей, форматы, продажу прав во все страны мира.
Напишите в комментариях, что в этой теме вас больше всего интересует? На чем мне сделать акцент в следующий раз?
Свою первую Библию я написал в 12 лет. Я хотел отомстить дяде. Мой дядя Юра — двухметровый красавец, разбойник и бретёр — работал на кафедре научного атеизма Московского университета. Советское государство поручило ему доказать, что Бога нет.
Свои аргументы дядя Юра предпочитал оттачивать на мне. Схватив за ухо невинного агнца, он начинал обращать в прах отца, сына и все небесное воинство. Самое обидное, что дядя постоянно подтверждал небытие божие какой-нибудь убедительной цитатой из священного писания.
Вот тогда я и сел писать Библию. Я трижды от начала до конца от руки переписал ветхий и новый завет. Хотел запомнить текст наизусть. Теперь уже я начал ловить любимого дядю на софистике, двоемыслии и жонглировании святыми грудничками. И дядя потерял ко мне всякий интерес.
Второй моей Библией стала библия «Программы Максимум».
Да, даже к сатанинским изделиям полагается инструкция.
Мы расписали придуманный нами формат на 20 страницах, продали франшизу на канал ICTV, и они сделали свою версию «Максимума».
Как сказал бы Джулс — Винсенту:
— Man, I just been sitting here thinking.
— About what?
— About the miracle we just witnessed.
Первая продажа формата всегда воспринимается как чудо. Ведь идею так легко украсть.
Хозяином проекта считается не тот, кто придумал идею, а тот, кто развил ее до полноценного формата, продумал драматургические повороты и детали, описал всё это в библии формата, продал на рынке в Каннах и сидит теперь, хуила пиздоглазая, на набережной Круазет, rose хлещет.
Друзья, это начало большой темы про монетизацию идей, форматы, продажу прав во все страны мира.
Напишите в комментариях, что в этой теме вас больше всего интересует? На чем мне сделать акцент в следующий раз?
ТОЛЬКО НЕ НА ЛИЦО!
Успех продюсера — это, разумеется, не только золотые грилзы и двухэтажный майбах с ереванскими номерами, это еще и глиняная свистулька, которую судьба вставляет тебе в зад в самый неподходящий момент.
В 2007-м мы запустили на НТВ музыкальное шоу «Ты суперстар!». Формат придумал Серёжа Евдокимов.
Десять артистов эстрады, блиставшие в конце 80-х — начале 90-х, десять бодрых суперстарцев, снова боролись за первые строчки хит-парадов. Им предстояло изобрести себя заново. Музыкальным продюсером шоу стал легендарный Жозéф Пригожин (все вы, конечно, слышали запись его нашумевшего дубайского альбома).
Для седьмого эпизода мы c Сергеем придумали конкурс перевоплощений. Нашим участникам нужно было предстать в образе их любимого артиста.
Сергей Челобанов стал Миком Джаггером. Михаил Муромов — Фрэнком Синатрой на снегу. Анне Вески превратилась в Элтона Джона.
А через пять лет в Испании появился проект ‘Tu cara me suena’. В буквальном переводе — «Я твоё лицо где-то слышал». В России это шоу вышло под названием «Один в один», потом к нему добавилось «Точь-в-точь», и, если бы шизогенез на этом не остановился, то третьего бастарда можно было назвать ближе к испанскому оригиналу — «Только не на лицо!».
Испанцы превратили ход с перевоплощением в продуманный формат и загнали его на телевизионном рынке в Каннах в 50 стран.
Стали мультимиллионерами.
Мне бы очень-очень хотелось сказать вам, что эти алчные чупамипинговцы подло обокрали двух наивных и нестяжательных продюсеров с НТВ. Но нет. Уверен, испанцы всё придумали сами.
Но ведь мы с Сережей могли продать такое шоу в Каннах на пять лет раньше, если бы хоть что-то отдупляли тогда в создании франшиз.
Наши неизвестные испанские друзья научили нас, что сама по себе идея ничего не стоит. Продается не идея, а библия успешного, состоявшегося формата — детальная инструкция по созданию вашего шоу.
И это еще что. В диком русском инфобизнесе считается, что идея принадлежит тому, кто убедил как можно больше людей, что это его идея. Такой вот изящный цыганский минимализм.
Ну что сказать вам на прощание, вышедшие в кэш испанские пендехос? Международное название, которое вы дали вашей франшизе — «Your face sounds familiar» — вялый дутыш, как будто сизокрылого голубя су-вид никак не прожуешь.
Надо было короче, бодрее —«You face rings a bell».
Много лет я злился на себя, что не стал библеистом этого проекта, пока стриминговая платформа Amazon Prime не предложила купить моё реалити «Instagram Girls». Это было первое реалити, которое купил международный стриминг.
Успех продюсера — это, разумеется, не только золотые грилзы и двухэтажный майбах с ереванскими номерами, это еще и глиняная свистулька, которую судьба вставляет тебе в зад в самый неподходящий момент.
В 2007-м мы запустили на НТВ музыкальное шоу «Ты суперстар!». Формат придумал Серёжа Евдокимов.
Десять артистов эстрады, блиставшие в конце 80-х — начале 90-х, десять бодрых суперстарцев, снова боролись за первые строчки хит-парадов. Им предстояло изобрести себя заново. Музыкальным продюсером шоу стал легендарный Жозéф Пригожин (все вы, конечно, слышали запись его нашумевшего дубайского альбома).
Для седьмого эпизода мы c Сергеем придумали конкурс перевоплощений. Нашим участникам нужно было предстать в образе их любимого артиста.
Сергей Челобанов стал Миком Джаггером. Михаил Муромов — Фрэнком Синатрой на снегу. Анне Вески превратилась в Элтона Джона.
А через пять лет в Испании появился проект ‘Tu cara me suena’. В буквальном переводе — «Я твоё лицо где-то слышал». В России это шоу вышло под названием «Один в один», потом к нему добавилось «Точь-в-точь», и, если бы шизогенез на этом не остановился, то третьего бастарда можно было назвать ближе к испанскому оригиналу — «Только не на лицо!».
Испанцы превратили ход с перевоплощением в продуманный формат и загнали его на телевизионном рынке в Каннах в 50 стран.
Стали мультимиллионерами.
Мне бы очень-очень хотелось сказать вам, что эти алчные чупамипинговцы подло обокрали двух наивных и нестяжательных продюсеров с НТВ. Но нет. Уверен, испанцы всё придумали сами.
Но ведь мы с Сережей могли продать такое шоу в Каннах на пять лет раньше, если бы хоть что-то отдупляли тогда в создании франшиз.
Наши неизвестные испанские друзья научили нас, что сама по себе идея ничего не стоит. Продается не идея, а библия успешного, состоявшегося формата — детальная инструкция по созданию вашего шоу.
И это еще что. В диком русском инфобизнесе считается, что идея принадлежит тому, кто убедил как можно больше людей, что это его идея. Такой вот изящный цыганский минимализм.
Ну что сказать вам на прощание, вышедшие в кэш испанские пендехос? Международное название, которое вы дали вашей франшизе — «Your face sounds familiar» — вялый дутыш, как будто сизокрылого голубя су-вид никак не прожуешь.
Надо было короче, бодрее —«You face rings a bell».
Много лет я злился на себя, что не стал библеистом этого проекта, пока стриминговая платформа Amazon Prime не предложила купить моё реалити «Instagram Girls». Это было первое реалити, которое купил международный стриминг.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
вот они наши суперстарцы. 2007 год. за четыре года до появления испанского проекта
Что делаем дальше?
Anonymous Poll
13%
Я расскажу вам все известные мне испанские ругательства
38%
Я сделаю пост про шоу «Instagram Girls» и как его купили американцы
22%
Я немного нарушу NDA и выложу пару скринов из Библии «Instagram Girls»
26%
Похуй инстаграмщицы, хотим стихи Цветкова и Айзенберга!
Принято, друзья!
В понедельник будет пост о том, как я придумал реалити «Instagram Girls» и продал платформе Amazon Prime. Плюс выложу фрагменты библии этого шоу.
Os lo prometo coño! ))
Ну а теперь ночь пятницы. И в дисклеймере я предупреждал об этой побочке — стихи)
Алексей Цветков
с той стороны
где памяти оголена основа
стоп-кадрами с заиленного дна реликтовые лица выпускного плюс девочка на лестнице одна
в чье одиночество помехой впасть я
не рисковал дверным стеклом скрипя
она там пела про возможность счастья
советское смешное для себя
возможно про тайгу и подвиг
угар высоковольтного труда
и я без непременных мыслей подлых
поверил что вот ей быть может да
она была толста печать печали
на юности хотя в семье уют
но толстых мы в тот день не замечали
ну разве вдруг когда они поют
я вышел в зал а после взял и вырос
но счастье подать временем берет
и скоро анатомия на вынос истертыми подошвами вперед
но вдруг стоишь перед порталом ада
в орбитах слизь и рот предсмертный сух
на лестнице из никуда в не надо
где эта песня девочкина вслух
как жутко неожиданно и мило
но невозвратна времени стрела
и нечем вспомнить что с ней дальше было
на лестнице с той стороны стекла
В понедельник будет пост о том, как я придумал реалити «Instagram Girls» и продал платформе Amazon Prime. Плюс выложу фрагменты библии этого шоу.
Os lo prometo coño! ))
Ну а теперь ночь пятницы. И в дисклеймере я предупреждал об этой побочке — стихи)
Алексей Цветков
с той стороны
где памяти оголена основа
стоп-кадрами с заиленного дна реликтовые лица выпускного плюс девочка на лестнице одна
в чье одиночество помехой впасть я
не рисковал дверным стеклом скрипя
она там пела про возможность счастья
советское смешное для себя
возможно про тайгу и подвиг
угар высоковольтного труда
и я без непременных мыслей подлых
поверил что вот ей быть может да
она была толста печать печали
на юности хотя в семье уют
но толстых мы в тот день не замечали
ну разве вдруг когда они поют
я вышел в зал а после взял и вырос
но счастье подать временем берет
и скоро анатомия на вынос истертыми подошвами вперед
но вдруг стоишь перед порталом ада
в орбитах слизь и рот предсмертный сух
на лестнице из никуда в не надо
где эта песня девочкина вслух
как жутко неожиданно и мило
но невозвратна времени стрела
и нечем вспомнить что с ней дальше было
на лестнице с той стороны стекла
МЫ ВЫЗЫВАЕМ СМЕХ И НЕМНОГО САТАНУ
НТВ это Птица Феникс. Ему суждено все время возрождаться: то из пепла, то из говна. Но всегда в ментовскóй сериал. А так хотелось доброго семейного юмора.
«Чета Пиночетов». Мой грех, душа моя.
В главных ролях — два восхитительных сноба Юрий Чурсин и Евгений Писарев.
Все шутки для проекта писали — теперь уже можно в этом признаться — талантливые сценаристы шоу «ПрожекторПерисХилтон» Слава Благодарский и Денис Привалов (еще 10 талантливых авторов пожелали остаться неизвестными).
«Чету Пиночетов» в клочья разорвала в своей рецензии авторитетнейший телекритик Арина Бородина (дорогой моему сердцу человек).
Но кое-что Арина не видела. И никто не видел. У меня в телефоне сохранилось три скетча «Мама писателя». Мама — главное слово. Видит бог, мы пытались делать семейный юмор.
Этих трех скетчей не было в эфире. Да и не могло быть даже на НТВ.
18+
Уберите детей от телеграма.
Если изысканный мат навевает на вас скуку — не смотрите.
Итак, лауреат премии «Чайка» Юрий Чурсин.
И заслуженный артист России, художественный руководитель Московского драматического театра имени Пушкина Евгений Писарев.
___________________________________
* Примечание: всё написанное мной об НТВ в этой заметке касается исключительно НТВ моего периода :-)
НТВ это Птица Феникс. Ему суждено все время возрождаться: то из пепла, то из говна. Но всегда в ментовскóй сериал. А так хотелось доброго семейного юмора.
«Чета Пиночетов». Мой грех, душа моя.
В главных ролях — два восхитительных сноба Юрий Чурсин и Евгений Писарев.
Все шутки для проекта писали — теперь уже можно в этом признаться — талантливые сценаристы шоу «ПрожекторПерисХилтон» Слава Благодарский и Денис Привалов (еще 10 талантливых авторов пожелали остаться неизвестными).
«Чету Пиночетов» в клочья разорвала в своей рецензии авторитетнейший телекритик Арина Бородина (дорогой моему сердцу человек).
Но кое-что Арина не видела. И никто не видел. У меня в телефоне сохранилось три скетча «Мама писателя». Мама — главное слово. Видит бог, мы пытались делать семейный юмор.
Этих трех скетчей не было в эфире. Да и не могло быть даже на НТВ.
18+
Уберите детей от телеграма.
Если изысканный мат навевает на вас скуку — не смотрите.
Итак, лауреат премии «Чайка» Юрий Чурсин.
И заслуженный артист России, художественный руководитель Московского драматического театра имени Пушкина Евгений Писарев.
___________________________________
* Примечание: всё написанное мной об НТВ в этой заметке касается исключительно НТВ моего периода :-)